Ощущение, что просрала свою жизнь

прекрасно они уживаются)) сильный человек знает, что он хочет, четко видит свою цель, умеет принимать решения и сам несет за них ответственность- не обвиняя окружающих, умеет сказать- нет, умеет убедить- аргументировать свою точку зрения, а не приказывать. не обязательно при этом быть недипломатичным, командовать, быть негибким)

карьера= хитрость?))) ну это оччень прикольное видение человека, который точно понятия не имеет, о чем он речь ведет )))).. ну еще смотря о какой "карьере" речь- о блатной ***, любовнице директора?)) так это и не карьера вовсе, а работа писечкой , как и у домохозок-- содержанок)).. а если с нуля- и самостоятельно? если для нее нужны огромные знания , талант, настойчивость, терпение, время, энергия? это ведь все качества совсем не слабых людей... именно потому я адекватную карьеристку уважать буду гораздо больше, чем домохозку, пусть даже работящую и с 2 детьми... при этом я сама уже более 4 лет не работаю, так что совершенно не от зависти типа к ленивым бабам тут пишу в пользу амбициозных барышень))).

да жена и сама может соображать, что в ее интересах, а что - не в ее, а только в его((.. например, он запрещает ей работать, или выдвигает другие ограничения и- требует. требует! исполнения, приказывает. он!!))). ну какие такие запреты и приказы могут быть в семье? договариваться надо. но эти самодуры не умеют- у них всегда их мнение самое правильное. они всегда правы. узкое туппое мышление, категоричность. .. и очень хренново жить с такими- это клетка и есть((

Нет. Дипломатия это слабая позиция. Это как раз хитрость, понимание, что ты не можешь проявить силу по каким то причинам.
То есть, грубо говоря, сильный может себе позволить роскошь сказать что думает.

Карьера чаще хитрость, да. Ну и другие таланты, конечно. Сила нужна если эта работа требует физической выносливости (врач, повар, спортсмен). Для офисного планктона другие качества важнее, алаптивность, гибкость. Эти качества более феминные.

и не нужно будет мужчине командовать женой и ей чо то приказывать, если муж и жена- с совпадающими взглядами и менталитетом. они и без приказов договорятся... ну разве дурехе какой -то инфантильной может и нужно приказывать))

в моем понимании дипломатия- это уважение и такт- в первую очередь. искреннее желание договориться , не задевая и не игнорирую интересы другой стороны- в данном случае любимого человека.

а то, что вы пишете- считаю, скорее, вербальными манипуляциями.

Вы о чем? Она еще в браке. Думаете легко морально сразу после развода бежать искать? Это и неправильно. Не надо спешить. Надо слушать себя

Слава богу, не приходилось участвовать в конкурентной борьбе за мужчин).

+10000!)))

Так он не ради себя требует, а ради других, ради семьи, безопасности.
Если договариваться, то какой он лидер? Они оба имеют одинаковую власть, поэтому и ведут переговоры. Это как в государстве, президент даёт указ подчинённым, министрам, а с другим президентом, другим лидером, он договаривается. Вы что-то свое понимаете под лидерством

Конечно, легко, ведь её цель родить, а ей уже за 30 и лишний вес. Искать нужно уже вчера, будучи в браке

Приходилось, вы просто не поняли этого)

Так желание договориться это уже не сила, что ж вы не врубаетнесь.
На примере международных отношений можно видеть. Какие то страны осторожны, а другие прут, потому что сильные.

Уважение, такт это нормы культуры, но культура защищает интересы слабых между прочим.

И даже взять человека сильного. Зачем ему быть дипломатом, он и так всё получает. А дипломатом становится тот, кто учился выживать под гнётом сильных. Опять же утрируя. Сейчас в век купи продай всем нужно лавировать. Потому и говорят что сильные мужики перевелись.

Карьера чаще хитрость, да. Ну и другие таланты, конечно. Сила нужна если эта работа требует физической выносливости (врач, повар, спортсмен).

вообще то я про моральную силу человека писала- упорство, характер, а не про физическую.)😁

Выносливость это и есть сила воли, (моральная здесь некорректно) ну и некоторые физические данные. Потому что сила темперамента связана с крепким здоровьем.

я и говорю- если жена дурреха инфантильная. неприспособленная к жизни- то да, видимо, нужно ограничивать ее и требовать,а то она начудит фигни всякой)) но.. я про столь крайний случай сразу не подумала. ) мне всегда хочется вести разговор о людях взрослых , разумных. думающих.. а не о частностях - как то и не вызывающих мой интерес..((

Вы что-то свое понимаете под лидерством

так мы говорили и не о лидерстве вообще то))) мы говорили о понятии "сильного человека".

Ну вот я к чему вела. Сильная женщина сама не выберет сильного. Они просто подерутся. И даже просто разумная женщина не захочет всё время отстаивать свои границы. А вот если у неё зов предков, то дааа

Если автор не дуреха, то ей не нужен сильный мужчина. Вы ей предлагаете найти равного, или даже такого, который будет автору подчиняться, признавать её лидером. Тогда автору сильный не нужен

Автор как раз говорит о том, что заколебалась сама, хочет сильного мужчину, а сама рожать и дом содержать. Такой потребует подчинения или он будет зарабатывать ни шатко ни валко, как привык, а дома хочет покой и уют и довольную жену. А автор довольна не будет

Вот именно, у автора такой муж только потому, что она сама всё решает. Вот, нарешала

Равного теоретически можно. Руководителя отдела, живчика). Но они либо глубоко женаты после 30, либо противники брака. Скорее любовника. У меня был неженатый такой начальник, но он внеше был некрасивый и неспортивный. Либо ещё молодые ребята до 30.

мы говорим о разном. вы про политику зачем? нас же интересуют отношения .я считаю, что любимого человека - всегда уважают и всегда хотят ему добра- и именно потому и будут с ним тактичны, уважительны, что не говорит об уступках -против всех законов логики... если же , осознавая свою силу, человек будет подавлять другого, переть и приказывать- где здесь его уважение и любовь?(( имхо, это означает, что такой мужчина нашел для себя удобный вариант уступчивой несамостоятельной женщины, которую он будет подчинять, а она на это соглашается. то есть- женщина соответствующая- не любящая и не умеющая сама принимать решения, сама организовать свою жизнь и т.д... обоюдоудобный вариант. но не о любви.

И даже взять человека сильного. Зачем ему быть дипломатом, он и так всё получает.

затем, что он любит свое партнера- мужа. жену. и он будет считаться с ним.

Ну мечтать не вредно. Я тоже в 30 так мечтала и такого и сякого.
А политика это и есть отношения, а что же ещё. На высшем уровне)
Чем отличаются личные отношения? Только либидо, пока оно есть люди вместе. Те же свои границы, разные интересы и конфликты. Плюс культурный контекст.

еще раз.. сильный- не значит самодур и узколобый баран, котрый прет и слышит только себя)) я выше уже писала) это и к женщинам и к мужчинам относится.
тот кто прет- это властный самодур и эгоист, без намека на умение вести диалог конструктивно.

Таких баб полным -полно,которые прос.рали свою жизнь аналогично авторше. Но многие об этом не размышляли и поэтому,не знают ,что жизнь у них прос.рата и впереди нет ничего хорошего кроме одинокой старости и гробовой доски.

где здесь его уважение и любовь?(( имхо, это означает, что такой мужчина нашел для себя удобный вариант уступчивой несамостоятельной женщины, которую он будет подчинять, а она на это соглашается. то есть- женщина соответствующая- не любящая и не умеющая сама принимать решения, сама организовать свою жизнь и т.д... обоюдоудобный вариант. но не о любви.
--
Любовь в браке она напрямую от характера зависит. Если ещё в конфетно букетном можно как то сгладить свои углы, то в семье не получится. Что выросло то выросло

Так проблема в том, что автор хочет подчинить себе и своим интересам мужчину, а не получается у неё.
Даже любящий человек не будет идти на поводу у другого просто так, потому что тот, другой, хочет.
Да, мужчина будет заботиться о женщине, если он будет видеть, что она слабее, она не сможет, её обидят и она ему за это благодарна, смотрит с восхищением, но автор не такая.

отношения отличаются тем, что только в любви человек перестает воспринимать партнера, как постороннего- то есть как внешний мир,. снимает внутреннюю защиту перед ним, воспринимает его, как часть своей жизни и часть себя .а на себя незачем давить)

Как будто у вас другая перспектива, дедушка.😅

Я всё успел,и ещё успею многое.

Вот это и начало проблем, когда часть тебя, твоя нога, не хочет идти туда, куда хочешь ты, потом начинается разрывание на части этого "мы"
Муж отдельный человек, никогда не станет частью жены.
А давить на себя надо, почему нет? И заставлять и ругать и оценивать со стороны свои поступки, внешность

Тем более, если часть себя, он будет ожидать, что она будет вести себя по его правилам. Так что такое слияние чревато полной зависимостью.

*более слабого от более сильного

Любовь в браке она напрямую от характера зависит. Если ещё в конфетно букетном можно как то сгладить свои углы, то в семье не получится. Что выросло то выросло

это прошла любоффь. если вообще была (( да это и не для всех ..

Да, такое слияние приводит к неврозам

Ну вы мне опять про культурные нормы?
А я вам про типаж сильного мужчины. А он слышит только себя, да. И других, когда ему удобно. Кстати, вполне возможно что он узколобый. Сила не равно ум.

С таким настроем ничего хорошего точно не будет.
в 31 жизнь только начинается. И ещё простая истина №2 для Автора, чтобы построить счастливую жизнь и семейную в том числе, встретить хорошего мужчину, надо самой быть счастливым, гармоничным и позитивным человеком, не надо никого искать, всё само сложится. Лучше займитесь собой, начните заниматься спортом, следить за питанием и за своими мыслями, тем более у вас есть приличная работа, зарплата и жильё (хоть и в ипотеке), но есть же чем платить.
Кстати, для спорта совершенно не нужен абонемент в крутой фитнесс клуб, который вы возможно не можете себе сейчас позволить из-за ипотеки, нужны лишь кроссовки, можно старые, не модные, не дорогие и ваше желание что-то изменить.
По правде говоря, вам вообще грех на что-то жаловаться, у вас всё даже очень хорошо (развод это конечно печально, но это совсем не конец света), проблемы у вас надуманные и они у вас в голове.

вот когда они хотят уже совсем другого и очень разного- любовь и проходит. разойдутся и все. хоть приказывай , требуй хоть не требуй(...

только " давить" на себя- это не то же самое, что требовать без признаков аргументации, а потому я тут мужик и всегда прав)) как делают самодуры в семье по отношению к женщине.. вряд ли самодуры так на себя давят ))

так слияние в любви и подразумевает некоторую зависимость- но не полную- если все здраво, и не переросло в патологию.. и вот благодаря этому слиянию, человек и не будет проявлять грубую силу, приказывать, а будет более сговорчивым- тут даже самый властный смягчится. любовь делает и сильнее и слабее- одновременно...

но случай автора совсем не об этом... это уже отход от ее темы.
у нее муж ни к чему не стремится. и дело даже не так в силе- у него даже элементарно цели нет, амбиций никаких.. конечно, ей с ним неинтересно.

Как угодно). Просто моя позиция в жизни, как женщины- принимать или не принимать и оценивать. В брак никогда не стремилась, хотя и сходила разок в 20 лет). Было несколько мужчин и не было ни одного, кто бы не предложил вступить в брак( неоднократно и настойчиво). Хоть до 20 лет, хоть после 35. Разницы никакой, только с возрастом партнеры были лучше. Но я- обеспеченная была всегда, да и внешностью бог наградил.

если чел сильный и при этом узколобый прущий баран- он будет переть, да. и но и название ему уже будет другое- властный самодур, а не сильный мужчина)).. не всегда сильные-= прущие бараны)) вполне есть нормальные люди) то есть эти признаки не связаны между собой в обязательном порядке.

Это очень распространенный кейс для невротиков из среднего класса, у меня полофиса таких, правда им не руководитель нужен, попроще, но чтоб душевный был и ровня экономически, но даже тут все непросто)
Автор довольно легко говорит о разводе, значит проблем особо нет ил пока не видит, в том числе и имущественных. Я почему топлю за то, чтоб автор шевелилась, семь лет тухлого брака это очень много, навык по общению с мужиками мог вполне атрофироваться, надо прокачивать и его.

Сделала карьеру зато, будь счастлива.

Ивасик, работающая в офисе женщина ищущая попроще так как сама попроще, это не успешная женщина и даже не средний класс.

Брак себя изжил давно, о чем автор сразу и сообщила без особых сожалений, значит, ситуация не травмирующая. Семь лет тухлого брака, убитый имидж, ноль интересов кроме работы, зашибись наборчик) Все это вполне можно поправить года за два, если задаться целью, после 35 выбор будет сильно хуже, чего время терять-то.

Ну, назовите это лоуэр миддл класс, ситуация та же самая, только там выбор потенциальных партнеров больше. Тетка с плохим/ средним имиджем ищет себе ровню.

Мне вот что непонятно. А зачем его амбиции в семье то? Если он зарабатывает норм,любит её, заботится?

Любовь, это не встретить себя, любовь, это восхищение другим. Не проходит любовь лишь потому, что другой имеет свои желания.
Давить на себя надо, без этого никак. Когда человек сильный, он не хочет ничего объяснять, если его не слушаются.

Ну вот, вы себе набиваете цену, как на рынке, а говорите, его нет))
И конкурируете с другими, это же очевидно всем, кроме вас))