Беременность

большой, срок вон какой большой. Рожайте, тогда вам родить хватит вам так ходить, не беременной, без ребенка, будете так ходить с ним за ручку, ну и будете счастливы с ребёночком, вырастет, будете вы счастливы, прекрасно будет вам.
То, чем мы вам можем помочь, твёрдым советом, вам нужно рожать, что же, уже большой ребенок, вы его убивать собрались. Все равно уже ребенок огромный. Как вам его убьют, ну ,короче, всё, пускай рожаете и ничего не выдумываете себе никаких абортов, мало ли, что там, думайте только о своём деточке. Пускай рожаете и ничего не думаете, там себе вооювообщещн, хотите навсегда остаться, что ли, без детей со. Нельзя, месяц второй, давайтн рожайте, у вас уже и так месяц второй пошел, у вас уже ребенок большой, ребенок уже большой, вам рожать надо, рожайте и всё, что это, аборт им подавай, когда у вас ребенок уже большой, идите в больницу и рожать, не надо ничего делать никакой аборт, а то ещё загнётесь от этого аборта, не выдумайте никак этих делать абортов, рожайте давайте, ребёнок уже большой, избавиться от него как-то вообще нелепо, он же уже большой, хотят от него иизбавитсяРебёнок большой, они его убиватт хотят.
Сейчас, ага, сделали вам такой срок уже, никаких абортов нету и не должно быть, рожать нужно, даже и не думайте ни о каком аборте, ребенок-то уже большой, уже вот всё есть у него, и ручки, и оловка, и сердечко, и легкие, что, вы же не глупы, его убить. Аборт вам делать. Ну что это такое-то, такой ребеночек уже большой, они его хотят убивать, неужели вам его не жалко, что же, уже большой ребенок, вы его убивать собрались. Все равно уже ребенок огромный. Как вам его вывосуст,Потому что уже большой, что, плод-то у вас. Считай, семь недель-то это же много, это, считай, почти уже два месяца. Это уже большой.Рожать надо,тем более 5 недель это же уже много, считай, уже 4 недели это месяц, а это уже второй прошёл месяц.Кого там, его высасывать ещё, ещё и не высосешь никого, ещё и большей.Что же это такое-то, семь недель уже ребёночку,конечно,

он уже большой. Нет вам, что это такое-то, кого-то высасывать надо, это раньше такого не было, всасывание какое то.
Ну когда же вы тогда рожать собрались. Что его выкалупывать, ребёнка-то, что же вытаскивать, рожайте, всё, никаких им абортов. Что хотите вообще без детей остаться, так что давайте рожай, не надо ничего делать. Так они что врачи отупели, он уже большой, негодяи. Ну все равно. Ну и пускай рожаете, не надо ввам ичего делать, что это, можно так вообще. Еще никого отстаться, всё выскоблят и всё, в деиородность и выскоблят и все, и она никого и не родит. Надо рожать, уже хватит. И это на здоровье скажется, можете вообще потерять детородность, прекратится ваша физиология, больше может не быть, и больше детей не будет у всс, случаи такие бывают, так что.Молодая женщина, если бы коровоток был бы нарушен, плод ребёночка уже давно бы погиб в утробе матери, а раз циркуляция продолжается, значит, сердце функционирует, и не все ещё потеряно, и всё это происходит из-за вашему психоза, который вы не можете обуздать, плод ребёночка пытается как-то защититься, сжимаясь, пытается спрятаться от грядущей угрозы, вам нужно срочно расслабиться и успокоиться, потому что вы сами своим психозом правоуируете плод, и он сам вырабатывает реакцию, как бы сасаясь от надвигающейся угрозы, старается обезопасить себя от постоянного воздействия, потому что вы начинаете психовать, пугая его и мучая, это все зависит в основном от вас, успокойтесь, и вы сами увидите, что обстановка изменится удивительно сильно, вы знаете, что по горячке можно натворить столько ненужных дел, что потом сами удивитесь.
Как же вы перепутались. Вы даже не понимаете и не представляете, что это такое, жизнь после аборта. Я знаю женщину, у которой выкидыш был более 20 лет назад, она до сих пор не может прийти в себя. Это нельзя пережить, время это не загладит.
Опомнитесь, не делайте этого. Не обрекайте себя и своих родственников на адскую, проклятую жизнь. У меня мама проходила это всё в

институте, разбирается в этом. Не знаю, что они там придумали, рожай, если что, не переживайте, все хорошо будет, рожайте, не перерывайте.
Отставать панику, паническое настроение, касательно шизофрении, там ясно, как день, всё описано, что у вас она не передастся, если вообще есть, а если врач посмел сказать обратное, на вашу нежную ранимая душу сильно подействовал своим диагнозом врач, который явно преследуют свою цель денежную, так что принимайте поспешных решений, чтобы потом не сожалеть всю свою оставшуюся земную жизнь, и мы уверены на 100%, что ребёнок здоров.
Историй про аборты мы вам скольо хотите можем рассказать.
И что вам сказать. Если врачи говорят о болезни, это страшная ошибка, и ребёнок в порядке. Бог даёт нам детей, если они сами не умирают в утробе, нельзя их убивать, они должны быть рождены и крещены. Сейчас специалисты-то какие, мочу от кала не отличают. Может, реагента бухнули повернули результат обошли неправильно, и всё. Чего их слушать, им лишь бы аборты делать, больше ничего не умеют.
Основная мысль моих сообщений - в том числе и то, что если говорят, что ребёнок родится с шизофренией, эти слова ошибочны, несмотря на всё,и тысяча и одно доказательство, что у вас здоровый малыш. Обязательно передайте данные мысли всем остальным девочкам, что вас встретились в больнице. Да у вас же всё показали хорошо! То, что шизофрения не передаётся по насоедстау - обо всём на самом деле свидетельствует, просто врачи, выступающие против, продажные, ничему верить нельзя. Что говорит о том, что они сами ничего не знают. Раз вы так любите рассказы про ситуации, похожие на вашу, я вам скину их ниже.
Да просто один какой-то идиот написал это, и они теперь тянут всё на себя это одеяло, им же не хочется, будут они там опровергать это. Первоначальные врачи наврали, но то, что написано пером, не вырубишь топором, и никто

из последующих врачей не хочет взять на себя ответственность за то, чтобы объективно, обстоятельно разобраться во всех этих первоначальных запутанных шизах, от которых у молодых женщин волосы на голове встают дыбом, во время беременности, как мама, и плод, который уже настоящий человечек постоянно испытывает психологический стресс, начинает крутиться, вертеться, постоянно хочет спрятаться от всего этого безумия, которое происходит от мамочки, вы же должны понимать, что ваш женский организм и ваш ребёночек связаны и постоянно взаимодействуют, и каждый ваш стресс передаётся ребёночку на волновой мышечной вибрации, что очень отрицательно сказывается на ребятишках, а врачи, не обладая психологическими знаниями по свой профессиональный неопытности, вгоняют своих молодых женщин в это постоянное стрессовое безумие, от которых у неопытных молдых женщин начинает ехать крыша, ребёночек любит тишину и покой, и тогда развитие плода протекает в спокойном режиме, что благоприятно сказывается на нём, и отсюда вам нужно делать вывод, но надо быть очень спокойной, не возбуждаться, заниматься вашими любимыми делами, которые успокаивает нервную систему, что очень блалоприятно будет сказываться на ребёночке, так что делайте вывод.
У вас всё нормально, Вы не поверите, сколько драных диагнозов наслушилось я во все свои три беременности, и мои подруги тоже. Я очень рада, что мы выстояли и не поверили в диагнозы, дети родились здоровые. Страшно было подумать, что мы прервали бы беременность, в ребёнок нормальный. Ведь врачи не покажут вам ничего, не смогут признать свою ошибку. Не знаю, как так можно запугивать беременных женщин, но уверяю, большинство диагнозов не подтверждаются. Я говорю вам как было в моей жизни, они тоже может ошибаться.
Да вы не переживайте, у вас никакого синдрома нету. А вы какая-то совсем нервная. Да вы что берёте всё это в голову, не думайте даже об этом, ни о каком аборте, ребёнок уже

большенький,будет,рожайте, да конечно, это тоже очень хоршо,ничего плохого в этом нету,только бегаете и бегаете по больницам,что по ним бегать, они вам будут сюда и сюда тыкать, ждите роды и родите,ходите до рождения ребёнка и родите, и всё нормально, если вы так нервничаете,то и ребенок боится,да они всё врут,ой,и туда и суда бегаете,да рожайте,да что вы носитесь,ребёнку только хуже делаете,тыкать его ещё там каким-то проколом ещё, не надо ничего делать, надо врачам сзади прокол сделать,эти же показали, всё нормально,так нет,ей надо ещё, надо еще добыть,наверно,боитесь детей и придумываете всякую, всякую ерунду, а нас не проведёшь, мы всё это уже знаем и видели.Не выдумывайте всякую чушь,но носитесь,носитесь по больницам, они же вам показали,всё хорошо,а вам еще что-то надо.Это отчасти объясняетчя особым концентрирлванием вашей психики, видите.
Что вы себя мучаете,всё у вас нормально,ребёнок будет нормальный, родится, только вы мучаете себя и ребёнка, рожайте,давай и хватит мучить его,желаем вам всего хорошего, чтобы вы родили ребёнка и не мучались процедурами.Посмотрите на свой характер - видите, все эти симптомы подтверждают, что вы какая-то нервная и у вас есть серьёзные проблемы,похоже на симптомы неврастении, со стороны смотрится дико и неестественно.Вы только вдумайтесь - постоянно, хотя прекрасно знаете, что там ничего нет,спрашивать о ребёнке,да если бы я так делала,я бы свихнулась!И не надо ещё больше мотать себе нервы.Но тут посмотрите - какие у вас хорошие интересы,я уверена, это ещё не все ваши интересы.И, подумайте,что,ребёнок ваш ничего этого не узнает, не увидит,как мама поёт, не познакомится с сильной, доброй мамой,будет лишён ваших радостей.И ведь с ним вдвоём вам будет ещё лучше и интереснее заниматься всем на данных поприщах,и малыш никогда не узнает такую популярную, многостороннюю, интересную, увлекающуюся маму.Из-за этих причин убивают миллионы детей.Какой процент был ошибок - одному Богу известно.Тем более вы сами сказали, что он там уже от

талкивается ножками, получает удовольствие и весело проводит время, хорошо и весело ему в безопасности там, у мамы в животе, которая его не убьёт, совершенно живые совершает действия, движения. Вы сами видите, что у вас рост протекала, как в аду, потому что вы сейчас собираетесь стать убийцей, и смотрите на весь наш прекрасный свет из своего внутреннего ада. Поэтому вы и не могли отвлечься - это чувство мне знакомо, так чувствуют только собираясь что-то зло сделать и мучаясь совестью и душой, именно такие страшные чувства и неуютность у вас, именно от того, что вы собираетесь совершить зло. Пожалуйста, остановитесь, сделайте остановку, пока не поздно! Тем более вы знаете, что такое ад уже здесь на земле, и это было явлено вам неспроста, а чтобы вы не выбрали его после смерти сейчас. В теле собирающиеся совершить убийства чувствуют
себя именно так. А вы не убивайте, и останетесь беременной до конца - вы можете, и это будет по-настоящему стойка, убить же и пытаться принять то, чего невозможно принять, убийство - не стойко. В данном случае вы как раз не примете ситуацию, принять её можно и возможно только, родив. Страшно становится именно так, именно то же самое чувствовал Каин, когда собрался убить Авеля. Вы выбираете возможность так раз и не устоять и выстоять, а прогнуться, и прогнить под ударами судьбы в данном случае - что это за выстоять, убить дитя и всё, нет человека,нет проблем, это как раз говорит о том,что вы попались в опалу.И не выстояли и не удержались,и это вас сломило,и перед тем, что вас ждёт после аборта ни выстоять,ни всё остальное,у вас не получится, вас добьёт,как тонкое деревце на ветру.Просто сами не повторяйте историю, как с мамой, и всё,и вам не придётся никакие решать проблемы в кротчайший срок,всё зависит от вас,и вы не мазохист,чтобы иное выбрать.Если вы решитесь сохранить дитя,таких ночей у вас уже больше не будет.И оглашение казни должно было быть - вашего малыша,в которой вы участвуете,и которую можете отменить вы.Разве можно,имея возмож

не преступлена преступлением, потом не сможете. Тем более вы ведь сами боитесь за свой организм и понимаете, что от убийства он сломается, и у вас уже не получится забеременнеть. Вы правы, вы не сможете насладиться дальнейшими беременностями, и не только потому, что будете ждать диагноза, то есть продолжать жить в обнимку со страхом, выбрав однажды его, а не ребёнка, а потому что вас будет гложить совершённое убийство, потому что всё будет плохо, тьма и мрак, и к этому невозможно подготовиться. Будет совершенно плохо, и вы не сможете ничего изменить. Потому вы и помните всё, и тогда и остаётся в памяти самое, казалось бы, незначительное, если задумывается преступление. Вы описываете то, где присутствует и психология убийства, а вообще у вас были и прекрачные
и красивые чувства, не дайте им пропасть зря, пусть они выразятся и произойдут, сомкнутся и свершатся - если вы родители ребёнка. А вы просто не делайте то, что вам принесёт слёзы, тьму и беспроглядный ужас.Вы родите, жизнь дана для того,чтобы дарить жизнь, добро и счастье,подарите жизнь своему ребёнку,иначе её у него не будет,а ведь она ему уже дана, и в этом участвовали вы, сотворцы Бога, не только Бог же,но и вы.А вы лишите ребёнка всех этих радостей и изумительных чувств,не выгрызете его - своё счастье,не защитите, не выхватите,не отхватить, дадите тоже ему улететь в бездну, зазорвав канат.С детьми так нельзя!Оттого вами страшно - представляете,как любые себя чувствуют,собираясь это сделать,перерезать канат с ребёнком!Чтобы утихомирить свою психику,которая-то сама знает,в отличие от вас,что есть решение,и есть,на что надеяться,к чему стремиться и во что верить,я вам дам это решение, дам стремление и веру - и это ваш ребёнок, живой, чувствующий,рождённый, любящий, бегающий рядом с вами,не убитыйНет правды в валяющемся убитом малыше.Это неправда,так не должно быть!Нет, да это не самое тяжёлое,это вам сейчас так кажется,потому что вы только начали путь убийцы,и из него знаете пока только это,а далее на нём всё

будет таким, до конца и после конца. Да, до мелочей вы неправильно смотрите на ситуацию - на самом деле убийство и жертвоприношение, вырвать живого ребёнка и бросить на смерть, вот то, что вы собирается сделать, а не наивно и суеверно, как в детстве, прикрываясь сказкой и пряча и скрывая за глупоц выдумкой, о недействительности который вы сами знаете, да не верите же вы в эту чушь, чтобы он вернулся в здоровом теле. Одно даже то, что второй беременности может не быть и часто на бывает, доказывает, что это неправда и гнусность. Не обманывайтесь. Не надо себя обманывать, как же вы себя неуважаете, что себе даже лжёте, притом сами. А люди живут. И рожают с куда худшими болезнями, но они не передаются детям. Вы же ведь сами выкинет
ребёнка на ваше дно океана. Видите, есть явное подтверждение, что это будет убийство ребёнка. Вы же сами признаёте, что у него есть тело и душа. Организм сравнивает ситуацию с тем, что ему знакомо. Тем более она вам выносила мозг и была крайне страшной, какой же будет смерть ребёнка, да ещё от его убийства матерью! Тем более болезнь у вас всё-таки опровергнута.
Ещё и если обрадовались, значит, ребенок должен родится, ну и а что, вв же обрадовались сначала, а потом что-то на вас нашло. Рожать да и все надо, что еще вам скажем-то. Ничего.
Тем более вы ребёну рады. Вы видите, вам всё по по душе, к тому же ребёнок принёс ему радость, вы с ним сами упомянаете эту радость, не обращайте на трудность внимания, а воспринимайте лишь то, что вы с радостью, тем более, как вы видите, вы и сами такое великое чувство, как рады.
Это очень хорошо то, что вы не можете, не делайте это. Представляете, какую психологическую травму принесёт вам аборт, в будете в три раза больше плакать. Это же просто счастье! А ваш малыш уже становится стар-ше. Ведь повод для счастья. Вам повезло. Это чудно, что не получается убить лялю. И ещё кое-что. Действительно, это же такой дар, такой шанс. Остановите это.

Представьте, что вы думаете так об уже рождённом ребёнке, убить ребёнка не может быть правиль-ным. И явный признак, что вас останавливает и мучает совесть, что вы не можете с ними поговорить, ни на кого смотреть, ни перестать плакать, ни в коем случае не надо делать действие, перед которым это происходит. Неужели вы зря не терпели никакого общества и не могли всего этого, пролили слёзы, не делайте этого. Не дайте этому пропасть, пусть все эти бессонные ночи будут не напрасны.
Ребёночек всецело ваш. Не слушайте их. Кому нужны эти глупостм. Если на кону тем более жизнь ребёночка. Представьте, если бы вам дали уже вашего младенчика и сказали убей. Ведь нет же. Ребёнок! И только ребёнок. Без него ничто не нужно. И вы не одни. Вы вдвоём. Вы и ваши малыш. С Богом.
Наоборот, после аборта вся ваша жизнь тут же вся сразу улетучится, и вы с ужасом обнаружите, что жизнь проходит мимо, упустите все возможности и помимо того, ведь он испортит вам здоровье, вы выйдете с него дряблой старухой.
Не надо этоо делать, не убивайе, пока ещё есть дорога назад. Вы проклянёте себя и их. Если убьёте ребёнка, и по закону жизни вы должны будете ответить за невинную кровь. Горем, болями, болезнями и душой. Совсем не факт что эта ваша беремен-ность и первые годы ухода за малышом будут при таких же обстоятельствах. В нашем мире вовсе не всегда всё случается так же, как в предыдущий раз. А может быть, даже вообще всё будет по другому, и вы откроете что-то новое.
Смело рожайте дитя. Ведь вы же сами на самом деле мечтаете, не против, хотите этого ребёнка. У вас есть шанс его спасти. И не шанс, а целая дорога. вариант, а вы выбираете убить. Твёрдо стойте на своём, не давайте ребёнка в обиду. Помните, что тут даже не надо иметь совсем вариантов и планов. У вас есть ребёнок, ваше чудо.
Ничего хорошего не будет в том числе и после. На любом сроке аборт это мучительное для обоих убийство. Аборт, при том, что ваш ребёнок погибает ещё при нём невыносимой смер

тью, это мучительная, страшная, бездушная операция в целом, также на вас. После этой трагедии потом вы не придёте в себя всю жизнь.
Роды это хороший поступок, абортом только умножить зло. Как раз наоборот, после аборта у вас всё порушится, тем более вы сделаете то, что противоречит вашим вглядом, ваша жинь станет тяжёлой и печальной. Вы поступаете правильно, не пойдите ггнусным путём, у вас вообще всё идеально. такая прекрасная семья. не очерните её убийством. Вы так вообще всё порушете. ко всему потеряете интерес. и ваше хобби вас перестанет радовать так. а так вы познакомите ребёнка со всем чудесным. Неужели вы не поделитесь этим с новым ребёнком, он ниода не изведает ваш прекрасный дом. Неужели он не узнает своих братьев и сестёр, и вас, и всех, кого весьма стоит узнать.
И вовсе даже не так! Как говорится, ничего подобного! Вас. судя по всему, кто-то запугал, и внушил вам.
За любой аборт, даже если хотя
пока вы об этом и не подозреваете, вы заплатите гораздо больше, чем вы думаете, раз отобрав однажд жизнь у своего ребёнка, в даже сами не представляете, чего себя лишаете, и с каждой его оторванной частью, рукой и ногой, вы отрываете таким образом от себя важную часть души, вы навседа ставите крест на нормальной жизни. Откуда вы знаете, что вас ждёт дальше. Но на самом деле, если сделаете аборт, то крест и поставите этим. Жизнь вас накажет за невинную пролитую кровь, и вы больше не увидите счастья. Потому что нельзя его построить на несчастье другого. На том, что вы хотите отнять жизнь ребёнка своего, который уже внутри вас.
Абортом вы навседа поставите крест на нормальной жизни. Напротв, это после аборта можо поставить крест на детях и на всём.
В такой ситуации много кто был. Конечно, я бы только рожала. Это всё ещё можно изменить. Необ-ратима только смерть. Вдруг, может вот-вот уже у вас всё изменится, и увидите. Но будет уже позд-но, дитя уже не вернёте.
Тем боле вы точно знаете, что у вас внутри

ваше чудо и никогда не поднимите руку на убийство своей красо-ты.
У вас всё сложится идеально.
Поэтому надо дать шанс и сохранить ему жизнь. А также можно за время беременности вернётья в привычное состояние. Всякое бывает, потом окажется единственным ребёнкомВы так вообще всё порушете, ко всему потеряете интерес, будет невоможно уже следовать своим стремлениям, и вам будет уже ничего не охота, никаким абортом вы ничего не улучшите, станет только хуже, жинь обретёт нове сложности и реально во многом потеряеет свои краски, вам опостылят эти все занятия, будет всё вам не в радость, вы потеряете вкус к жини.
Не будет хотеться уже ни идти дальше, ни заниматься любимыми делами, ни петь, ни заниматься в зале, будете лишь вспоминать о том первом ребёнке, и ничто вас от этого не избавит. Роды это хороший поступок, абортом только умножить зло. Как раз наоборот, после аборта у вас всё порушится, тем более вы сделаете то, что противоречит вашим вглядом, ваша жинь станет тяжёлой и печальной. Вы поступаете правильно, не пойдите ггнусным путём, у вас вообще всё идеально. такая прекрасная семья. не очерните её убийством. Вы так вообще всё порушете. ко всему потеряете интерес. и ваше хобби вас перестанет радовать так. а так вы познакомите ребёнка со всем чудесным. Неужели вы не поделитесь этим с новым ребёнком, он ниода не изведает ваш прекрасный дом. Неужели он не узнает своего папу.
Рожать, принести нового человека в мир, подарить жизнь всегда стоит. Поэтому вы и задаётесь вопросом, как это перенести, потому что сейчас вы признаётесь нам, что внутри вас в глубоких мотивах вам жалко, жалось это же прекрасно, достойное внимания чувство, намного выше, чем усталость и нежелание, не ибавляйтесь, нужно послушать его, пойдите за ней, чувство пройдёт, нежелание отступит, а жалость в последствии будет всегда, не лишайтесь добровольно того, чего жалко, в угоду тем чувствам, вы потом будете жалеть и, тем более, если вам сейчас жалко, это чувство вас не

оставит, раз кого-то жалко, то это навсегда, это человеческое чувство, оно говорит о том, что в вас есть человеческое, ну а тка же в противном случае, вы станете враогом жалости, будете всё отбиваться от неё, сжальтесь над маленьким, пусть она используется честтно, дайте ей расходоватьсяя закономерно, быть живо естественно произошедшей, как тут не пожалеть, было бы дико, если бы вам не было жалко своего ребёнка, и таким образом вы хотите поступить сейчас, и тем более стоит ли говорить,что таким образом вы хотите погубть человеческое внутри себя, вам жалко своего ребёночка,он дорогой,маленький,бедный,милый,родной. Ваш конкретный ребёнок, да только задумайтесь, это же невинный человек, убиваем именно сейчас. Представьте, что вы убиваете взрослого невинного человека, представьте кого-то дорогого себе, или просто невинного человека.
Вы получили думы, но не приговор - приговорить ребёнка можете только вы сами, так что действуйте, несмотря на приговор к убийству. Вашему ребёнку не нужны ни ваши думы, ни приговор, он боится их, он не хочет умирать.
Сделать аборт безумно, мы приходим в этот мир исполнить волю Божью. Сделаете аборт. Это всё равно не решит проблемы и не даст счастья. Не примите дар, Бог даст другой, сложный и тяжёлый. Да и сама жизнь аборты не прощает. Вроде кармы, придётся страдать бесконечно!
Вы же сами понимаете, что это приговор. Приговор вашего родного сына к смертной казни. Но этот приговор только вы можете позволить привести в действие. Подумайте, как страшно, безумно, нереально, немыслимо, такого не должно быть, судья, прокурор и правитель выдвигают смертный приговор невинному ребёнку. За что????!! Душа кипит и возмущается, восклокатала и взволновалась от сопротивления, за то, что он родился особенным, да они ещё и точно не знают, лишь догадываются. Но вы, как хороший, милый, добрый и благородный правитель, можете отменить приговор. Что, если этого ребёнка Бог даёт, что

бы он продолжил какую-то высокую миссию после вашей смерти? И вы сами его собираетесь убить, а так вы оставите его, и не будет новой трагедии, приговора, смерти ещё одного ребёнка, он будет жить, будет малыш у вас. И представьте, что вы сейчас стоите рядом со своим сыном и хотите его зарезать Именно это сейчас вы собираетесь сделать. У нас не проскочит мысль, а 100%, совершенно точно, не можно, а надо, непременно, необходимо оставить. Если не хотите повторить трагедию, оставьте. Вы ведь и сами понимаете, что можно.
Убийце нельзя ни отдохнуть, ни успокоиться, для этого вам надо попросту не быть убийцей.
Больше никогда дети могут вам не дастся, это, может, аш единственный шанс иметь ребёнка. Вероятность громадная, скорей всего будет бесплодие потом. Уже лечение не поможет. Вы останетесь в старости без детей. Аборт является главной причиной вторичного бесплодия. Смотрите – https://vk.com/wall-88444110_5197. Не наносите ущерб организму. Рожайте, у вас всё получится.
Вы же были очень счастливы и рады, когда обрели этого ребёнка. Он ни в чём не виноват. Это «хочу- не хочу» у вас возникло. потому что на вас оказано влияние. Не думайте о подобном.
Ваше настоящее мнение состоит в том. чтобы оставить ребёнка, на самом деле как раз вы не отите делать аборт, это пройдёт со временем, и в будете чудесной мамой. Вы же сами говорите, что рады ребёнку, именно это чувство и должно победить, глубокое.Во время многих важных и ответственных дел часто возникаежетет чувство, лучше бы всё отменилось, я тоже так часто чувствую в отношении раличных дел. Что вы, конечно, вы не одна такая, я знаю много женщин, которые так же чувствуют и много читала их постов в Интернете. Но зато он появился, и вы рады ему.
Не слушайте какую-то глупость.
То, что аборт это плохой поступок ясно всем. Для этого не надо быть религиозным. То, что аборт убийство, это просто факт. То или иное явление счтается грехом не просто так. Оно

суть зло.
Рожать, принести нового человека в мир, подарить жизнь всегда стоит. Ваша такая ситуация не нова. Люди не способны плодиться, как кошки, мы не может принести столько потомства за раз.
Независимо от вашей религии, что бы вы ни думали, и что бы ни обитало в вашем сердце, аборт это определённо безнравственно и нусно, разреения одного человека на убийство не делает из него допустимый поступок, многие неверующие и учёные согласны с этим, очень реально и нерелигиозному быть против абортов,
потому что не в религии дело, и этому учит не только религия. Ни какая-то одна религя запрещает аборт, аборт убийство с точки зрения банальной нравственности, к этому лего прийти, лиь немного погрузившись в
эту тему, как убийство человека, ровно в той же степени это относится и к аборту. Страшно подумать, неужели когда-нибудь религия будет единственным аргументом поступать хорошо - так никогда не должно быть! Видно, тот сон был дан вам специально, чтобы показать, чтобы вы сохранили девочку. Так и будет, как у вас во сне, поэтому девочка и была такая маленькая, потому что, наверно, родится лёгонькая, вот чем окажутся ваши опасения, а не станет вещим он, если вы её убьёте, делайте ваш сон вещим.Как вы не понимаете, поэтому вам и снился этот сон, что вы возьмёте её крохотную на руки и понюхаете, а может, она и будет жить дальше.
"Пусть живёт!
Есть сны пустые, а есть особенные, вещие. Вот такой сон я видела в молодости. Мне приснилось, что я стою в полной тьме и слышу обращенный ко мне голос: "Родная мать хочет убить своего ребенка". Слова и голос наполнили меня ужасом. Я проснулась, полная страха.
Солнце ярко освещало комнату, за окном чирикали воробьи. Я посмотрела на часы - было восемь. Свекровь, с которой мы спали в одной комнате, проснулась тоже.
- Какой страшный сон мне сейчас приснился, - сказала я ей и начала рассказывать. Свек

ровь взволнованно села на кровати и пытливо посмотрела на меня:
- Тебе сейчас приснилось?
- Да, - ответила я.
Она заплакала.
- Что с вами, мама? - изумилась я.
Она вытерла глаза и грустно сказала:
- Зная твои убеждения, мы хотели скрыть, что сегодня в девять часов Ксана (моя золовка) должна идти в больницу на аборт, но теперь я не могу скрывать.
Я ужаснулась:
- Мама, почему вы не остановили Ксану?
- Что делать?! У них с Аркадием уже трое детей. Он один не может прокормить такую семью. Ксана тоже должна работать, а если будет малыш, ей придется сидеть дома.
- Когда Господь посылает ребенка, Он дает родителям силы вырастить его. Ничего не бывает без воли Божией. Я пойду и попытаюсь отговорить ее.
Свекровь покачала головой:
- Ты не успеешь: она вот-вот уйдет в больницу.
Но я уже ничего не слушала. Не одеваясь, а как была в ночной сорочке я набросила пальто, сунула босые ноги в туфли и, на ходу одевая берет, выбежала на улицу.
Ехать было далеко. Я пересаживалась с трамвая на автобус, с автобуса на другой трамвай, стараясь сократить путь, а стрелка часов между тем перешла за девять...
- Господь, помоги мне! - молилась я.
С Ксаной мы столкнулись в вестибюле ее дома. Лицо у нее было осунувшееся, мрачное, в руках она держала маленький чемодан. Я обхватила ее за плечи:
- Дорогая, я все знаю! Мне сейчас приснился о тебе страшный сон: чей-то голос сказал: "Родная мать хочет убить свое дитя". Не ходи в больницу!
Ксана стояла молча, потом схватила меня за руку и потянула к лифту.
- Я никуда не пойду, - плача сказала она. - Никуда! Пусть живет!
Ксана родила мальчика. Он вырос самым лучшим из всех ее детей и самым любимым...",

"Только сейчас, спустя 8 лет, я поняла, что такое аборт... Я встретила своего мужа в последнем классе школы, наша связь зародилась на почве наркотической зависимости. Мы оба употребляли наркотики. Естественно, ни о каких детях не могло быть и речи. Первая беременность наступила совсем скоро, так как секс был абсолютно незащищенный. Вопроса "что делать?" даже не возникло... естественно - АБОРТ. Да, были некоторые переживания, но совсем недолго. Прошел где-то год после этого, мы стали постепенно излечиваться от наркотической зависимости, и вскоре снова 2 полоски на тесте... В тот момент уже была причина: как же так, мы же еще совсем недавно употребляли наркотики... кто родится? Выход - АБОРТ... Да, после второго аборта было уже тяжелее...
После началась нормальная, полноценная жизнь: институт, работа, нормальная жизнь без всяких зависимостей. В один из таких дней мы осознанно решили, что хотим ребенка, все получилось с первого раза, я уже наутро почувствовала, что беременна. Началась подготовка к свадьбе, и вот меня направили сдать анализ на генетику на 20 неделе... Кровь показала повышенный результат. Сделали УЗИ - сбежалось все отделение посмотреть. Как они сказали, оказалась ВПР плода - пуповина не затягивалась, т.е. кишечник ребенка снаружи. Выход - АБОРТ... Я начала советоваться с врачами - что делать? Кто-то говорил, что надо ехать в Москву, пройти полное обследование. Я поехала за направлением в свою консультацию, где на меня посмотрели, как на идиотку и сообщили "зачем уродов рожать? иди на аборт, потом еще родишь". И ведь никто даже не настоял на повторном УЗИ.
Положили меня в больницу, дали выпить две таблетки, а затем еще одну, так как схватки не начинались. Они начались ближе к обеду, и только около 2 часов ночи я "родила" своего убитого ребенка, девочку. Кричала я в ту ночь на всю больницу от дикой боли. После была свадьба, жизнь пошла своим чередом. Через год я решила съездить в генетику, чтобы узнать, что же произошло с ребенком, в чем бы

ла причина. Раньше я на это не решалась, честно - просто боялась. И уже перед выходом меня остановила свекровь и, узнав, куда я еду, посадила и рассказала о том, что мой ребенок был абсолютно здоров, была красивая девочка... Она узнала, потому что в этой больнице родственники работают. Но кому же нужна была правда? Естественно, мне в генетике дали записульку о том, что ВПР плода был. Вот тут уже состояние было шоковое. Но и это пережилось.
И вот спустя 4 года после этого снова задумались о ребенке, но две полоски на тесте так и не появлялись, - и так на протяжении двух лет. Обратилась в одну больницу - один диагноз, в другую - другой. Ну, думала, ладно, рано или поздно беременность наступит, все вы ошибаетесь. Позже нашли целительницу... естественно, лечение было заброшено, но беременность и после не наступила. Сходила в церковь, помимо этого читаю молитву каждый день о своих, убитых мной детях...
Я понимаю, за что и почему мне все это. Я верю,что у меня будут дети, и даже не один, но теперь их надо их заслужить. Я своим примером хочу донести до молодых девушек - прежде, чем идти на аборт, миллион раз подумайте, почитайте страницы в интернете, посмотрите, как делается аборт, каковы последствия абортов. Как жаль, что в свое время мне никто этого не сказал...
Виктория",
"Не убей
Красивым парнем вырос Михаил. Да и на работе его ценили за руки золотые. Жену он себе выбрал - ни красотой Бог не обидел, ни умом, ни покорностью. Справили веселую свадьбу и зажили ладно да мирно. Первый год решили пожить для себя. Дом хотелось обставить, одеться не хуже других. Малыша заводить не торопились. Михаил сказал Кате, что не допустит, чтобы ребеночек зародился - примет меры, а вот если неудача выйдет, придется ей идти в поликлинику и избавиться от маленького. Сейчас, мол, медицина далеко шагнула, и проблем с этим не будет. А вот когда все в дом купят, оденутся, тут-то они малыша сразу же и

заведут. Катюша было огорчилась, уж очень ей хотелось родить маленького карапузика от любимого Мишеньки. Но не спорить же с мужем в медовый месяц. Так прожили они полгода, а на 7-й месяц Катерина почув- ствовала в себе зарождающуюся жизнь и радостно сообщила об этом мужу. Втайне она мечтала, что передумает Михаил, когда узнает о ребеночке, и разговор об избавлении отпадет сам собой. В первую минуту ошалевший от неожиданного известия Михаил вспыхнул от радости, обнял Катеньку, закрутил по комнате, даже на кровать от стола донес, чтобы она не пере-трудилась, не загубила малыша. Целый вечер оба были счастливы и мечтали о том, кто у них родится мальчик или девочка, и придумывали имя ребенку.
А на следующий день, вернувшись с работы, Михаил, хмуро насупившись, сказал, что он все обдумал и им еще не нужен малыш. Короче, один путь Катерине в больницу. Катюша спорить с мужем не стала, хотя на душе кошки скребли, а на следующий день медленно побрела в консультацию. Там ее долго убеждали, как опасно делать аборт, ещё и первый, но Катя упорно стояла на своем мол, муж не хочет, значит, и я не хочу. Никакие доводы не помогали, и доктор с большой неохотой выписала направление в стационар.
Опустошенная, словно выжатый лимон, вернулась Катюша из больницы домой. Муж был суетливо внимателен и ласков с ней. В другое время его отношение обрадовало бы Катю, но сейчас она лежала на кровати безучастная ко всему. Ничто не радовало, не отвлекало от печальных дум. Мучило воображение. Вот крохотное сморщенное детское личико исказилось от ужаса, вот пухленькие ручки словно загородились от чего-то страшного, вот маленький ротик открылся в крике. Она явственно услышала слова этого безмолвного призыва: «Мамочка, мне страшно, поговори со мной. Ведь я уже все чувствую. О как больно мне! Зачем ты позволила им убить меня? Если бы ты знала, мамочка, как мне хотелось любить тебя, играть с тобой, прижиматься к тебе, когда становится страшно, и смеяться вместе, когда весе

ло. Теперь же я никогда не вырасту, ты не услышишь мое первое слово, я никогда не сделаю своего первого шага». А дальше она уже сама договаривала за него: «И никогда ты не поведешь меня в ясли, детсал, школу. А когда вы с папой станете старенькими, кто подаст вам стакан воды? Я так сильно хотел жить, зачем же вы с папой убили меня?».
Закрыв глаза, из которых текли слезы, повернувшись лицом к стене, Катюша неподвижно лежала, будто это она будто это ее разрывал доктор стальными крючьями. Она физически ощущала ту боль, которую испытал ее нерожденный младенец А на следующий день у нее поднялась температура, и сильнейшие спазмы внизу живота заставили ее корчиться на кровати от боли. Катю увезли в больницу. При выписке врач, отводя в сторону глаза, сказал супругам, что детей у них не будет никогда. C той поры неизбывная тоска поселилась в их добротном, красивом доме. Уже не хотелось ни одеваться, ни приобретать новые вещи. Ничто не радовало, ни высокие заработки, ни свобода, которая так манила прежде. Обоих сжигало неуемное, неистребимое желание иметь ребеночка. Михаил теперь домой не торопился, а все чаще и дольше засиживался с друзьями за бутылкой. Все стало неуютным и постылым и дом, и бесплодная красавица жена. Напившись, он винил себя за случившееся, роняя пьяные слезы, винил за безысходность положения, в которое они попали по его глупости. Ему так дико, до боли явственно представлялось крохотное тепленькое тельце своего малыша и так хотелось прижать к себе этот беспомощный комочек, пахнущий маминым молочком. Но шли годы, унося мечты о спокойной семейной жизни. Вернувшись с работы, еле передвигая заплетающиеся ноги, Михаил сел за стол и поставил перед собой бутылку водки. Катя молча подала ужин. Открыв бутылку, он начал наполнять стакан.
Наталья НЕХОРОШАЯ, г. Горячий Ключ. Краснодарский край
От редакции. В рассказе описаны подлинные события. Его прислал в редакцию муж Натальи Андреевны Нехороший Валерий Иванович.

ИЮЛЬ 2004 PASOTHMUA 17"
Истории о том, как это было невыносимо, как по дороге плакали и после содейнноо вопили, до них доходило с заледеневшим кашмаром, что только что произоло непоправимое, и живого больше нет,. истории поломанных судеб, истории горького осознанияя, что ничего уже не измнить. На сайте по-аборт целая куча таких историй. Пусть эта беременность закончится появлением на свет новой жини, а не кровопролитием. После аборта не бывает хорошо, как после любого убийства, не надо видеть в аборте выход из проблем и расчитывать, что вы его найдёте, на крови детей счастье не построить, всё равно настигнет совесть, только это вы разбудете аббортом, никаких нормальных целей не будет достигнуто, правильно отказаться сейчас. Истории о том, как это было невыносимо, как по дороге плакали и после содейнноо вопили, до них доходило с заледеневшим кашмаром, что только что произоло непоправимое, и живого больше нет,. истории поломанных судеб, истории горького осознанияя, что ничего уже не измнить. На сайте поаборт целая куча таких историй. Пусть эта беременность закончится появлением на свет новой жини, а не кровопролитием. После аборта не бывает хорошо, как после любого убийства, не надо видеть в аборте выход из проблем и расчитывать, что вы его найдёте, на крови детей счастье не построить, всё равно настигнет совесть, только это вы разбудете аббортом, никаких нормальных целей не будет достигнуто, правильно отказаться сейчас.
Это очень страшно.
Одна женщина, которой сделали аборт, носилась по палате и кричала вернуть ей её ребёнка. Это невыносимая боль.
Вопреки вашему, многим наблюдающимся и даже сокрытым невзвешенному преддставлению, не мне известно, по каким причинам выдвинуто жуткое. смертоносное имышление, эту беременность, этого ребёнка можно оставить в живых, и дать ему появиться к нам наруже. Есть и иной подход, а вы смотрите априори тяжело, тут спокойно посмотрите на ситуаию с друогог ракурса, теперь просто нужно

происходящее оценить под другим углом, ведь не каждый день получается беременеть, многое в мире ведь зависит от того, как мы на это посмотрим, можно получить много хорошего, можете принести боьшое счастье, а можете у себя его отрезать.
В действительности есть в мире идеальнй рецепт, как вам поступить, чтоб получить счастье, тогда вы точно не промахнётесь, надо предпринять простое действие, совсем просто пойдите путём жизни, прислушайтесь, в вас без конца говорит ваша совесть, игнорировать её опсно, вообще вы не думая собираетесь идти по ошибочному пути, он заведёт вас в кошмар, вы необдуманно неверно пошли по тропе смерти, она заведёт вас в смерт, смените её, пока ещё не поздно, на тропу жизни, необходдимо точно изенить тропу, иначе катастрофа неизбежна.
Вот истории из Интернета.
"Малыш меня не отпускает
Я сделала аборт 10 сентября 2005 года. Мне было 18 лет. Мама тогда сказала, чтобы я ни в коем случае не делала глупости и не оставляла ребёнка. Отец ребёнка, мой молодой человек на тот момент, сказал, что я взрослая девочка и должна сама решить, чего я хочу. Задержка была больше 10 дней, врач определил 6 недель. Я думала... И вот я ругаюсь с мамой, она кричит, что ей не до меня, и т.д. и т.п... Я еду к врачу и беру направление на аборт, доктор меня уговаривает не делать этого... Проревев ещё пару дней я, окончательно нарыдавшись, не нашла поддержки со стороны мамы и своего мужчины тоже, и поехала в больницу...
Убила я своего ребёнка на 9-й неделе беременности.
Сейчас июнь 2011 года, моему сынишке было бы сейчас 5 с лишним лет... Я до сих пор себя ненавижу за то, что сделала это... За то, что убила своё дитя! И маму виню безмерно, и того мужчину, который не захотел вовремя взять ответственность за нас.
Все эти долгие пять лет... И края не вижу своему горю.
Прости меня, моя кровиночка! ПРОСТИ! Я никогда себя за это не прощу и буду вечно мо

лить о прощении у тебя, мой малыш, моя кроха...
Александра",
"Двойной выбор
Меня зовут Чериш. Когда мне было восемнадцать, я узнала, что моя жизнь навсегда изменится. Я встречалась со своим парнем около года к тому времени, когда узнала, что беременна. То есть, фактически мы уже знали, но новость мне сообщили, когда я пришла на аборт. Да, на аборт. Было около 10 недель, и я знала, что мама убьёт меня, если узнает, что я беременна.
Поэтому в день аборта я пришла в клинику, у меня взяли кровь на анализ и отвели в маленькую белую холодную палату. Вскоре пришел врач, представился и объяснил, что он будет делать. Потом он сделал УЗИ и спросил: «Видишь, сердце бьётся вон там справа?» Я сказала, что да. Тогда он спросил: «А видишь это слева?» Я сказала, что это похоже на то, что справа и спросила, что это значит. «Это значит, что у тебя двойня!»
Я не поверила. У меня? Двойня? Мне же всего 18!
Потом я встала, оделась и сказала медсестре, что я не могу пойти на убийство не одного, а двух детей сразу. Мне вернули деньги (480 $), и я пошла к своему парню домой и рассказала ему новость, и что я не могу пойти на аборт. Он сказал: «Ну, тогда пора рассказать нашим родителям».
Короче говоря, мы сразу поженились, а Кли и Кайлер пришли в этот мир 1 октября 2002 года в 21:09 и 21:11 путём кесарева сечения и принесли в мою жизнь больше радости, чем можно описать словами. Им 4 года, и у них есть маленькая сестрёнка.
Я закончила школу и поступила в медицинский колледж.
Поэтому всем девчонкам, которые думают, что не смогут закончить школу с ребёнком на руках – я сделала это с двумя, и никогда никого не просила помочь мне заботиться о детях, так что… загляните внутрь себя.
Вы справитесь.
Чериш",

"Почему я жалею, что сделала аборт
В 2001 году Эмма реализовала своё право на аборт. В этом решении она раскаивается все прошедшие годы.
Я узнала о своей беременности в понедельник 24 сентября 2001 года, через два дня после моего дня рождения (мне исполнилось 18). Я сразу решила рожать. Мы с Игорем расстались за три недели до этого, и когда я ему рассказала, он был в шоке, но сказал, что «даёт добро». Мои родители сказали, что аборт – единственный выход, что моя жизнь закончится, если я рожу этого ребёнка. Но так как Игорь меня поддерживал, я каждый раз улыбалась при мысли, что скоро стану мамой. Однако уже в среду Игорь согласился с моими родителями – он не был готов к тому, чтобы стать отцом. Я чувствовала себя такой одинокой и потерянной, что согласилась на аборт. Я не хотела этого, но мне хотелось, чтобы все были довольны и счастливы. Мои родители были на седьмом небе от счастья, когда узнали, что я переменила решение. Пошла в больницу, где мне после первичной консультации дали направление на аборт.
Аборт
2 ноября у Игоря был рабочий день, поэтому я попросила своих лучших подруг, Люду и Полину, пойти со мной в больницу. Мы пришли туда ровно в 8:00. МеМеня отвели в палату. Хотя меня ждали подруги, мне было страшно и одиноко, даже более одиноко, чем раньше. Следующие два часа прошли быстро. Я заполнила бланк, который мне принесли, приняла лекарства, переоделась в больничный халат, выпила ещё какие-то лекарства, заполнила ещё один бланк, и мне поставили капельницу.
Потом меня отвели в операционную. Я помню, что комната была большая и белая, и что из меня торчали какие-то инструменты. Я очень смутно помню свои ощущения и что происходило там внизу и звук откачивающего насоса. Ощущения были очень слабыми благодаря анестезии, но всё же я была в сознании и понимала, что происходит.
Я не помню, как попала обратно в палату, но помню, что заходила медсестра и сказала мне:

«Ну что ж, ты больше не беременна». Эти слова задели за живое, и я зарыдала неудержимо. Зашли Люда и Полина, разговор получился неловким. Я была сонной из-за лекарств и оцепенелой.
В полдень мне разрешили пойти домой. Те четыре часа изменили всю мою жизнь. Я вошла в больницу с ребёнком, а вышла без него. В течение нескольких недель я была такая как обычно. Я чувствовала странную мучительную грусть, но так как меня предупреждали, что мне может быть грустно несколько дней, я решила, что это скоро пройдёт.
Мучительные последствия
В начале 2002 года до меня дошло – я сделала аборт. И пошла я на это только для того, чтобы другие люди были довольны. Я никогда не увижу и не подержу на руках своего ребёнка, не узнаю, каким бы он вырос. Я глубоко раскаивалась в том, что сделала аборт и в том, что не придавала значения своим желаниям. Я злилась на себя за то, что не отстояла, не защитила своего ребёнка, и на Игоря за то, что настоял на аборте и не поддержал после – и что смог спокойно жить дальше, как будто ничего не произошло. Я злилась на родителей за то, что не слушали моего мнения и указывали мне, что для меня лучше. Я очень скучала по ребёнку и была постоянно погружена в мысли о том, как протекала бы беременность, на каком сроке я была бы в данный момент, как бы все ко мне относились, какими были бы мои отношения с Игорем…
Неважно, что мне говорили. Я не считала своего ребёнка «просто мешочком клеток». Когда я только узнала, чтобеременна, у меня было чувство, что будет мальчик, и в те недели я начала называть его Алёшей. Так продолжалось и после аборта – почему-то называя своего утраченного ребёнка по имени, я чувствовала себя лучше. Алёша никогда не был «чем-то».
Потом стало хуже. Из весёлой беззаботной девчонки я превратилась в полную противоположность. Я не могла видеть своих друзей. Не хотела выходить из дома. Потеряла интерес к учебе, и это немедленно сказалось на оценках.

оценках. Начала выпивать в надежде на умственное и эмоциональное оцепенение. Я стала воплощением гнева. Гнев был единственным чувством, которое я испытывала. Я легко поддавалась переменам настроения. То время, когда я должна была бы веселиться и наслаждаться каждым часом, стало худшим периодом моей жизни, наполненным множеством прежде неведомых эмоций и опасных мыслей.
В те месяцы после аборта, когда мне было особенно плохо, со мной рядом был только один человек, с которым я могла поговорить – моя лучшая подруга и соседка Полина. Она была так чутка ко мне. Если бы не она, я вряд ли была бы сейчас на этом свете. Иногда по ночам я обдумывала способы покончить с собой – я чувствовала, что не имею права жить после того, как лишила этого права Алёшу. Несколько раз я резала себя, чтобы почувствовать хотя бы часть той боли, которую, как я думала, «заслужила». Мои друзья ни о чем не знали.
Никто меня не предупредил, что «годовщины» будут такими тяжелыми. Когда подходил «срок», теряла голову и серьёзно обдумывала, как причинить физическую боль Игорю, и страшно сердилась на своих родителей – не могла разговаривать с ними, терпеть не могла их советов и злилась, когда слышала от них о чьём-нибудь ребёнке. Я винила себя за этот гнев, что в свою очередь заставляло меня злиться на себя. Это был порочный круг.
В это время я снова начала общаться с друзьями – только потому, что мне надоело пить в одиночку – и делала вид, что мне весело. Мы часто ходили в ночные клубы, и я «подцепляла» мужчин. Романы на одну ночь казались тогда неплохим развлечением – немного внимания, немного флирта, секс. А потом утром – неизбежное похмелье, неловкий разговор и наблюдение за тем, как очередной ухажер ретируется на максимально возможной скорости. Потом ожидание звонка и ощущение, что меня бросили, когда звонок так и не раздавался.
Крик о помощи
В конце концов, мои подруги сказали, что мне нужна помощь – они опасались за мою

психику. Однажды в Интернете я натолкнулась на сайт помощи после аборта, и уже через 10 минут чтения всё для меня встало на свои места. Я узнала о явлении, называемом пост-абортный синдром (ПАС), все симптомы которого проявлялись у меня. Вдруг я перестала чувствовать себя такой одинокой – чувства, которые я испытывала, были обычными!
В больнице меня не предупредили о возможной депрессии. Напротив, мне сказали, что мне может быть немного грустно в течение нескольких дней, но это не продлится долго, и что большинство женщин испытывают облегчение. Но определенно, это не было правдой в моём случае и, как я узнала, для тысяч других женщин.
Дальнейшая жизнь
В Марте 2003 года моя младшая сестра объявила, что она беременна. Ей было 16 лет. Я с трудом подавляла гнев на своих родителей, которые позволили ей самой решать, как быть с беременностью (мне они этого не позволили). Всё время, пока моя сестра была беременна, я находилась в смятении, но день, когда родился мой племянникбыл одним из самых счастливых в моей жизни. Я души в нём не чаяла; его внимательные взгляды, его забавное хихиканье и его явное доверие ко мне многому меня научили. К несчастью, четыре месяца спустя он умер от СВСМ (синдрома внезапной смерти внешне здорового младенца).
После долгих размышлений, мучений и переоценки ценностей моя жизнь налаживается. Я всё ещё страдаю от симптомов ПАС, особенно когда вижу беременных женщин, маленьких детей или вещи для младенцев (одежду, коляски, ходунки и т. д.). Я думаю «что если бы», «если бы только», но эти периоды теперь непродолжительны. Самые трудные для меня сейчас пара недель перед годовщинами – датами зачатия, проведения теста на беременность и аборта. Все эти даты заставляютменя думать, какой была бы моя жизнь, если бы я родила Алёшу.
Каждый день я жалею, что сделала аборт, что оказалась слабой, неспособной защитить своё дитя. Не проходит ни дня, чтобы я не думала

об Алёше",
«Как это было у меня
После рождения первого ребенка, я, как водится, ощутила всплеск любви ко всем малышам на свете. И стала подрабатывать в благотворительном фонде, помогающем сиротам и больным детям, - писала статьи. Однажды наш фонд начал развивать новый проект, «За жизнь», предлагающий помощь будущим мамам в тяжелой жизненной ситуации. И мне заказали статью об абортах.
Очень не хотелось писать на эту тему, поскольку у меня самой в прошлом был аборт. И хотя это было очень тяжело, и я считала это своей ошибкой, но в принципе признавала за женщиной право на прерывание беременности. Но писать надо было. И я начала штудировать информацию. Ну и конечно, попав на поток покаянных рассказов об абортах, долго не могла оторваться. Не хотелось бередить прошлое. Потому что я как бы головой понимала, что совершила убийство, и очень сожалела, но последние годы редко об этом вспоминала, как будто и нет на мне этого греха…
За ту ночь я изменила свое мнение об абортах. О том, что это допустимо – по социальному положению и просто по желанию женщины.
Стала вспоминать, как это было у меня.
Пятый курс университета, январь. Я встречаюсь с человеком, которого люблю и который не любит меня – так я думала. Жду, когда он меня оставит. И вот – беременность. 2-3 недели. Сообщаю парню. Он на первом курсе аспирантуры и настроен на карьеру, а не на детей. После моего сообщения бледнеет. Обреченно сообщает: «Если ты решишь его оставить, я, конечно, на тебе женюсь… Но я бы не хотел сейчас детей». Мне не нужны одолжения. Я гордо отвечаю, что, может, еще и не пойду за него замуж. Принимаем решение делать аборт. Мы, конечно, гуманисты, поэтому медикаментозный. Найти врача нетрудно – я подрабатываю курьером в гинекологической клинике. Денег нет, но одалживает сестра.
Почему я на это решилась? Просто не хотела ребенка – тогда, сразу после университета. Хо

телось работать. Не хотелось зависеть от мужа, который меня не любит, так же, как не хотелось зависеть от собственных родителей. Конечно, если бы парень воспринял мою беременность с энтузиазмом, я бы оставила ребенка. Но его часть вины – это его часть вины. А главная – на мне. Потому что это было мое решение, мое нежелание рожать, и я это прекрасно понимала.
Дальше неделя с начинающимся понемногу токсикозом. Мне очень плохо. Пытаюсь гнать от себя нарождающийся, к моему удивлению, материнский инстинкт (я детей никогда особо не любила) и пугаю себя воображаемыми бессонными ночами с орущим младенцем на руках. Удается. В 4 недели беременности принимаю первую таблетку. Думаю о том, что вот сейчас останавливается жизнь внутри меня и… Уже. Ничего. Не вернуть. Пытаюсь заменить в своих мыслях «останавливается жизнь» на «прекращается развитие». Чувство падения в бездну. Я делаю что-то такое, после чего уже никогда не стану прежней. Плачу навзрыд. Парень недоумевает: что это на меня нашло? Понял только сейчас, когда узнал, что такое отцовство…
Потом вторая таблетка. Кошмаров о крохотном тельце рассказывать не буду, ничего такого я не увидела. Токсикоз сразу прекратился, стало легче. И все.
А через несколько дней был сон. Мне приснились двое младенцев, с головой завернутых в черные пеленки. Наутро мне позвонила радостная мама, ни сном ни духом не ведавшая об аборте: «Ты знаешь, мне приснились двое рыженьких малышей! Наверно, у вас с Лешей будут детки!» Мой парень рыжий. А мама не сумасшедшая. Просто ей сны действительно снятся редко, но метко. Не то чтобы пророческие, но как-то довольно много в них совпадений с реальностью. У бабушки моей была двойня. Двойня часто рождается у женщин через поколение. На УЗИ еще не видно было, сколько там зародышей: один или два. Но мама часто мне говорила, что у меня может быть двойня, и это было одной из причин, по которой я сделала аборт: без денег, без работы, на съемной

квартире, да еще с, не дай Бог, двойней… Маме я рассказала об аборте только пару лет назад, будучи во второй раз беременной.
Первый год после аборта было тяжело. Злилась страшно на Лешу, хотя понимала, что винить его особо не в чем. Злилась больше потому, что он не понимал, каково мне. Чуть было не разбежались. А потом как-то утихло в душе, забылось.
Прошло 4 года. Я все еще была с Лешей. И отношения наши стали совсем другими – пришла любовь, мы стали дорожить друг другом. Даже не верилось, что такое возможно. Я забеременела. Он, конечно, опять не хотел ребенка. Но аборт не предлагал. А если бы и завел об этом речь, я бы не рассматривала это предложение. Мы поженились. Я предложила ему присутствовать на родах, он отказался. Я подобиделась, а потом махнула рукой. Но к моменту родов он дозрел, в больнице активно бегал вокруг меня и подбадривал. У нас родилась чудесная девочка. Что-то у моего Леши внутри перевернулось. В роддомовской палате впервые в жизни он целовал мне ноги. От любви? От благодарности? Доченьке полтора года, муж – самый любящий и заботливый в мире папа, и все у нас прекрасно… Почти.
После ночи сидения над исповедями об абортах я подумала: «Да, аборт – это ужасно. Но уверенность в том, что Бог (или судьба) всегда наказывает за аборт – это перебор. Вот ведь у меня все хорошо…»
И вдруг сошлись части паззла, и я увидела собственное… не то чтобы наказание. Но плату по счетам. Мне 27 лет. Жить бы целиком для себя, для семьи, для ребенка. Родители в таком возрасте обычно еще помогают, а не требуют помощи. А мой отец в психиатрической клинике. И раз в неделю, я, с ребенком наперевес, еду двумя транспортами в другой конец города, везу ему передачу. Второй раз в неделю ездит сестра. И это бы еще закономерно – папе как-никак 75 лет. А вот мама… Ей 66, и болеть вроде бы рано. Но через год после моего аборта она неудачно упала на обледеневшем крыльце и сломала шейку бедра. Слава Богу, ходит, но на костылях. Живет самостоятельно. Но вто

рой день в неделю у меня для мамы. Муж в единственный выходной сидит с ребенком, а я еду покупать продукты, убирать, делать всякие мелочи, с которыми человек на костылях не может справиться самостоятельно. Мама и папа – мои беспомощные младенцы. И никуда я не ушла от ответственности, от зависимости. И если дети растут, и свободы становится больше, то с родителями будет становиться только тяжелее.
Время ухаживать за родителями приходит для каждого. Только для меня оно пришло очень рано. И параллельно с заботой о маленькой дочке. Очень непросто…
Когда я рассказала, что пишу статью о недопустимости абортов, муж сказал: «Конечно, я сейчас по-другому на это смотрю. Как подумаю, что нашу Машу крохотную рвали бы на части… Но бывают случаи, когда аборт целесообразен». Знаете, почему он так сказал? Потому что не смотрел, как я, в интернете фото с разорванными тельцами. Он не хочет и не захочет на это смотреть. Если бы увидел – изменил бы мнение, я уверена. Так и большинство из нас, особенно мужчины, избегают думать о страшном. Проще говорить не «аборт», а «прерывание беременности». Проще не видеть ручки, ножки, головки и назвать это биоматериалом. Удобнее так.
И еще: я никогда не расскажу своей дочери о том, что делала аборт. Моя мама, безумно любящая детей, с 14 лет говорила мне: «Если вдруг забеременеешь – ни за что не делай аборт. Вырастим! Аборт – это ужасно». Я ей верила. Всю воспитательную работу свел на нет рассказ мамы о том, что ей тоже пришлось однажды сделать аборт – по жизненным обстоятельствам. И что все до единой взрослые знакомые мамины и мои тоже его делали. Тоже, конечно, по необходимости. В голове отложилось: это ужасно, это убийство, но если совсем припрет – то можно…
Ольга»,
«Это был подарок судьбы
Всю свою жизнь я думала, что главное - это учеба, карьера, друзья, развлечения. Конечно, мне хотелось свою семью, но она для меня тог

да состояла из мужа и собаки. А дети как-нибудь потом, лет в 30, не раньше. В 20 лет я вышла замуж, я была безумно счастлива! Вот она, настоящая взрослая жизнь! На тот момент я училась, муж работал, у нас дома всегда было полно друзей, - все, как я хотела. Через полгода я поняла, что у меня задержка. Тест показал еле заметную вторую полоску... Я очень испугалась, я была не готова! Но муж очень хотел детей, к тому же он на 10 лет меня старше, и был к этому готов, и поддержал меня. Не скажу, что я была рада беременности, скорее я смирилась. В 21 я родила дочку, ее первый год дался мне тяжело, порой я думала о том несделанном аборте... И вот спустя неделю после дочкиного первого дня рождения опять тест, и опять 2 полоски.Слезы, страх.Муж отреагировал спокойно: будет еще один ребенок.Я была настроена решительно, но мужу решила ничего не говорить.
29 декабря я поехала в частную клинику.Сначала, как положено, УЗИ, и оно показало...двойню!!Я не поверила своим глазам!Я всегда мечтала о двойне,но она так невовремя, так неожиданно!Первому ребенку едва ли год,помочь мне некому,я в 22 года похороню себя в пеленках и ползунках,никакой карьеры,а я еще и погулять летом хотела,и отдохнуть от материнства!Недолгие раздумья перед кабинетом врача,и в моей руке 3 таблетки.До сих пор помню их послевкусие во рту...Весь день меня трясло, муж спрашивал,что со мной, ему я сказала,что угроза выкидыша.Первого января я выпила вторую дозу таблеток,пошла кровь, меня трясло.Я знала, что то, что из меня выходит,могло стать моими детками...И вот недавно моя мама сходила к астрологу,и она ей сказала,что в моем гороскопе четверо детей,и скоро у меня будет уже трое!Я поняла,что эта беременность никакая не случайность,не ошибка,это была моя судьба!Это был подарок от Бога,а я,дура,его не приняла!!
Я каждый вечер плачу,я считаю,какой бы у меня сейчас был срок,смотрю коляски для двойняшек,и уже не хочу работать, учиться,гулять...Ах, если бы я могла вернуть время обратно!Я никогда уже не увижу своих ТЕХ кро

шек... Это худшее наказание, жить с этим, и знать, что ничего уже не вернуть!»,
«Моя жизнь обрела смысл
Лето 2007 года. Я только что получила диплом о высшем образовании. Любимый ждал меня, и мы собирались идти вместе по жизни. В впереди была карьера... успех... деньги... гулянки... дискотеки... Всё, что пожелаю. Я стала свободна от учебы. 2 июля... получение диплома... странно, месячные не пришли... 10 июля. Надо бы купить тест...+...+... он дал положительный ответ... мамочки, что мне делать?!?! Сережа, почему ты бледно-зелёный? Поддержи меня!... Что ты говоришь? Позвоним твоей маме? Да, давай! Она умная женщина, она подскажет. Пришла его мама, говорит, собирайся, пойдем на укол, ТАМ еще просто... там еще не ребенок... НЕТ, я не пойду, всё моё нутро воспротивилось. Сергей меня бросил... Я плачу целыми днями... А может, лучше было пойти??? Сентябрь... УЗИ подтверждает беременность, я почему-то все дрожу.Девушка-врач спрашивает: "Вы будете сохранять или на аборт?"..."Я ОСТАВЛЯЮ", - сказала я. Мне так легко, хочется петь.Пришёл Сергей, сказал, что любит,что прорвёмся.Я счастлива.Октябрь...Я встала на учтот в женскую консультацию,иду на УЗИ.ДВОЙНЯ! Сергей говорит: "Надо аборт"... Мы студенты - мне 22, ему 20, мы не сможем... Да, он прав: двойня - это колоссально сложно! Но я пою им песенки, я знаю - там дочки.Прощай, Сергей,ты дотерпел до Нового Года и до моего седьмого месяца...Прощай!Будь счастлив! 27 марта Я РОДИЛА Варвару и Серафиму...Они - САМОЕ счастливое, что есть в жизни.Моя бессмысленная жизнь обрела СМЫСЛ,я поняла,ЗАЧЕМ я живу.Моя мама рядом, она счастлива... Мой папа обожает внучекну а ТЕ ограниченные пусть живут,как хотят,и делают уколы себе.Нам уже три месяца...Мы толстухи и хохотушки, а их мама воплощает мечту за мечтой.Я похудела... я поступила на ВТОРОЕ высшее.Я УСТРОИЛАСЬ на работу.Ну а те жуткие траты,которых так боялся ОН...мир не без добрых людей:мне помогают другие мамочки...у меня всё есть.ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!Девочки, подумайте,а стоит ли ОН убийства?

Я была без работы... жилья... без перспектив. Как они говорили, "жизнь
кончилась". А она только началась! Если Бог дал вам шанс подарить миру Жизнь, не вырывайте её из себя. Потому что их улыбки и смех оправдывают сутки без сна... да и то это без сна всего три месяца - они пролетели как миг!!!»,
«Ничего не вернуть
Мне 29 лет. У меня двое деток, — одной 7 лет, другой скоро исполнится 11 месяцев. На днях я сделала аборт… не по своей воле, я хотела их оставить, там была двойня, но муж сказал «Нет». Я до последнего просила его передумать, звонила от врача в последнюю минуту, он сказал «Нет, не надо». Когда приняла таблетки, поняла, что уже ничего не вернуть, ревела до аборта, а после не могла остановится сутки, а может и больше. Да я до сих пор плачу по моим крошкам. Жалею, что не послушала свое сердце, побоялась, что оставлю детей без отца, тех кого родила. А сейчас и на мужа смотреть не могу, не знаю, сможем ли мы сохранить семью.
Первые слова врача на УЗИ были «Может оставим? Там двойня.» Руки трясутся… как я могла такое сделать? Врач, конечно, пыталась меня успокоить, говорила, что это большой риск, организм ослаблен после родов, я бы могла и не выносить. Меня эти слова не успокаивают, если бы не выносила, но то была бы Божья воля, а так я сама решила судьбу своих крошек.
Это не первый аборт в моей жизни, — первый был через год после рождения старшей. Но я только недавно простила себя за него, а за этот аборт я не знаю, смогу ли простить сама себя.
Мне ужасно больно, тяжело, я буду стараться жить ради тех, кого родила, и просить прощения у малышей, кому не дала жить. Молиться…
Девушки, если вас кто-то толкает на решение избавиться от ребёнка, подумайте, не торопитесь, ведь об этом потом можно жалеть всю жизнь. Я знаю, что буду сожалеть об этом решении всю свою жизнь, но мне уже ничего не вернуть обратно.»,

«Признание в любви
Как долго я тебя ждала, родной мой, самый любимый на земле человек! Я люблю твои глаза, когда ты просыпаешься, люблю, когда при этом ты смотришь на меня и улыбаешься, глаза синие, самые красивые в мире. А рыжие волосы... ты как солнышко, я таю, когда твоя рука ложится мне на шею, когда ты берешь мою руку, а еще ты любишь брать мое лицо и тянуть меня к себе, ты не сводишь с меня глаз. Я и без слов знаю, что любишь меня. Я каждую минуту готова повторять, что люблю тебя и не представляю, как я жила без тебя так долго. Ты мой Дар Божий. Я едва сдержала слезы, впервые увидев тебя. Я могла потерять тебя. Страшно представить, я могла потерять тебя, не зная о тебе. А теперь я жду, жду твоего первого слова, "мама".
Потерять тебя я могла, болел сильно низ живота и спина, я не знала про тебя, я ждала, когда мне надо будет сдать необходимые анализы и пройти УЗИ. Не дождалась, долго тянула с лечением, тесты не брала, чтобы до слез опять не расстроиться. Потом решилась... не поверила глазам - это ты, мой долгожданный сыночек! Поспешила встать на учет, ведь я тебя чуть не потеряла. А ты уже большой, - тебе было, как мне сказали, 9-10 недель. А когда услышала впервые твое сердцебиение через две недели после того, как узнала про тебя, эмоциям не было предела. УЗИ показало, что тебе исполнилось только 10 недель, а твое крошечное сердечко уже БИЛОСЬ.
Большие проблемы - это не повод, чтобы убить малыша, он дает силы все преодолеть. У нас нет своего жилья, зарплата у папы небольшая, работа сезонная, но летом еще ни разу не оставался без работы, пособие на моего сыночка около 3000, но у меня есть руки, умею вязать, по немногу начала шить. Справимся!
«Я через это прошла... о чтом очень жалею
Случилось это почти 6 лет назад. Начала встречаться с мужчиной, который старше меня, - на тот момент мне было 24 года, ему - 35. Через два месяца забеременела, безоговорочно решили сделать миниаборт. Прошло ещё полгода, я снова забеременела, очень хотела этого

ребёнка, да и он был не против. Но были против его родственники... Его сестра с мамой чуть ли не каждый день названивали мне и просили сделать аборт... Я стояла на своём. Каждодневные слёзы и нервы привели к угрозе выкидыша... В 12 недель легла на стационар на сохранение, сохранялась 21 день. Пила кучу лекарств, кололи уколы... ребёнка сохранили. 8.09.2006 меня выписали из больницы, а за день до этого я встала на учтот. Я готова была стать мамой!!! У меня уже был животик...
Но пока я лежала в больнице, моего мужчину пытались свести с другой женщиной, буквально подкладывали под него, но свою роль сыграла моя молодость... Начались угрозы со стороны его родственников, предлагание денег, чтобы я сделала аборт и уехала, оставив в покое их сына, брата... Я не знаю как, но я согласилась на их уговоры. 19.09.2006 та врач, у которой я стояла на учтоте, при сроке беременности 17 недель ехала со мной и в роддом для проведения аборта...
Я до сих пор не могу забыть этот день. Я очень казню себя за это, да и не только я. Мы продолжаем с ним жить, МЫ ХОТИМ ДЕТЕЙ, но их нет... всему виной то, что я была слабохарактерной, дала слабинку, а теперь уже четыре года пытаюсь забеременеть!!! Милые девушки, женщины, будьте сильными, не повторяйте тех ошибок, за которые вы будете жалеть всю жизнь... Я уже ничего не пишу про психическое состояние... это непередаваемое чувство, на протяжении 6 лет я не могу себя простить... Особенно зная, что родить я, возможно, не смогу никогда...
Во всём виню только себя. Не согласилась бы на уговоры, было бы всё нормально... А он не смог устоять под напором его семьи. Как ни банально, но боялся ВСЁ потерять, т.к. семья не из бедных. А я... возможно, просто испугалась, боялась, что задавят!!! Просто я женщина не их круга, вот и весь вопрос!!! Но время хороший лекарь, рана затягивается, но всё-таки продолжает сочиться, хотя мы и общаемся с его родными... Даже предлагали сделать ЭКО... только душевной боли им никогда не понять!!!
Анна»,

«Мужчинам
Нашла этот сайт случайно, просто хотелось узнать подробнее об аборте и его последствиях. Читала истории долго и не один день. Столько интересного тут пишут женщины, а самое главное, что это не какие-то сказки, а реальные события! Вот и решила написать свою историю. На 4-м курсе университета я встретила ЕГО. Свою судьбу, как мне тогда показалось. Наши отношения развивались с неимоверной скоростью! Цветы, кино, кафе, прогулки по ночному городу до утра. Так прошел месяц. Я не сразу поняла,что у меня задержка, хотя цикл был точный, как по расписанию. Пошла в аптеку, сделала три теста. Один был отрицательный, два вообще ничего не показали. Но у меня всё равно было какое-то предчувствие. Пошла за четвертым - он оказался положительным...
У меня был шок, я так и просидела над этими двумя полосочками где-то час, а может и больше! Затем шок сменился радостью вперемешку со страхом. В голове (наверное как и у всех девушек и женщин) роились мысли о том, что университет не окончен, что сказать родителям, как отреагирует отец ребенка и много-много всего. А самое страшное, я никак не представляла себя мамой, хотя на тот момент мне был 21, а не 13 и не 18. На УЗИ беременность подтвердилась, было уже 6 недель! Оказывается, мы зачали ребенка с первого же раза! И я носила его уже целый месяц и не подозревала об этом.
Когда мой молодой человек узнал эту новость, он не был в восторге, но и против ничего не сказал. А когда спросил меня, что я думаю делать, я сказала: "не знаю!" Молодая, неопытная, что мне было еще сказать в тот момент?! Полагалась, что он сделает за меня правильный выбор. Ведь ему на тот момент было уже 30. Это и было моей ошибкой. Он стал настаивать на аборте, и я в конце-концов согласилась. Дважды записывались на аборт, но по разным причинам не смогла вовремя прийти. Из-за этого отношения с отцом ребенка портились и становились всё хуже и хуже. А потом ОН и вовсе пропал, даже не отвечал на теле

фонные звонки. И я осталась один на один с вопросом "что же делать?". Было жуткое отчаяние оттого, что меня бросили, предали, просто растоптали...
И вот после очередного полуночного раздумья,что же всё-таки делать, уже в который раз не придя ни к какому решению, я наконец-то уснула. Мне приснился удивительный сон. Я держала на руках маленького мальчика, он разговаривал со мной и улыбался. Во сне я понимала, что это мой сын и была счастлива как никогда! Он был так похож на своего отца! Проснувшись, я поняла, что неспроста мне приснилось такое. И решила точно, никакого аборта не будет! А потом были еще сны, и везде мне "говорилось", что я должна родить этого ребенка. Итак, всё было решено. В университете я взяла академ и поехала домой. Теперь предстояло, на мой взгляд, самое трудное - рассказать всё родителям. Я, заранее предполагая реакцию мамы, дотянула дальше некуда - приехала домой, когда была уже 15-я неделя беременности. Т.е. уже хочешь не хочешь, а смиришься. Другого выхода нет! Как я и думала, мама сначала замешкалась, а уже на следующий день выпроводила меня из дома, дав деньги на аборт (о сроке она знала). Я не стала с ней ругаться и спорить (с ней это бесполезно), поехала в поликлинику (прекрасно зная,что мне там скажут!). Врачи меня отругали и сказали, что на таком сроке делать аборт мне никто не станет. А мне это и нужно! Я встала на учет, позвонила маме, и врач ей сам объяснил, что "поздняк метаться". В итоге она смирилась.
За время беременности я пережила такую гамму чувств и эмоций, что, кажется, за всю свою 21-летнюю жизнь не испытывала ничего подобного. Было всякое: и осуждение окружающих, что одна, без мужа "нагуляла", и непонимание подруг, родственников, и депрессия по поводу, что ОН меня бросил, да еще и не одну, а с ребенком!! А сколько было пролито слез, страшно вспомнить... Говорят,что беременность - это чудная пора, где нет места ни горю, ни слезам, ни печали. Но, увы, не у всех это так на самом деле. Вот и мне тогда казалось,

фонные звонки. И я осталась один на один с вопросом "что же делать?". Было жуткое отчаяние оттого, что меня бросили, предали, просто растоптали...
И вот после очередного полуночного раздумья,что же всё-таки делать, уже в который раз не придя ни к какому решению, я наконец-то уснула. Мне приснился удивительный сон. Я держала на руках маленького мальчика, он разговаривал со мной и улыбался. Во сне я понимала, что это мой сын и была счастлива как никогда! Он был так похож на своего отца! Проснувшись, я поняла, что неспроста мне приснилось такое. И решила точно, никакого аборта не будет! А потом были еще сны, и везде мне "говорилось", что я должна родить этого ребенка. Итак, всё было решено. В университете я взяла академ и поехала домой. Теперь предстояло, на мой взгляд, самое трудное - рассказать всё родителям. Я, заранее предполагая реакцию мамы, дотянула дальше некуда - приехала домой, когда была уже 15-я неделя беременности. Т.е. уже хочешь не хочешь, а смиришься. Другого выхода нет! Как я и думала, мама сначала замешкалась, а уже на следующий день выпроводила меня из дома, дав деньги на аборт (о сроке она знала). Я не стала с ней ругаться и спорить (с ней это бесполезно), поехала в поликлинику (прекрасно зная,что мне там скажут!). Врачи меня отругали и сказали, что на таком сроке делать аборт мне никто не станет. А мне это и нужно! Я встала на учет, позвонила маме, и врач ей сам объяснил, что "поздняк метаться". В итоге она смирилась.
За время беременности я пережила такую гамму чувств и эмоций, что, кажется, за всю свою 21-летнюю жизнь не испытывала ничего подобного. Было всякое: и осуждение окружающих, что одна, без мужа "нагуляла", и непонимание подруг, родственников, и депрессия по поводу, что ОН меня бросил, да еще и не одну, а с ребенком!! А сколько было пролито слез, страшно вспомнить... Говорят,что беременность - это чудная пора, где нет места ни горю, ни слезам, ни печали. Но, увы, не у всех это так на самом деле. Вот и мне тогда казалось,

ласна с ней. Я даже не пишу, что это ваш выбор, быть или не быть, и т.д. Выбора тут не может быть ну никакого! Не позволяйте никому, ни родителям, ни мужу, ни мужу, распоряжаться вашей жизнью как им вздумается, ни при каких обстоятельствах!! Это ваша собственная жизнь и ваши собственные дети. И гоните прочь все страхи и сомнения! Веры и терпения вам всем.
Лена»,
«Отрывок из книги «Жизнь, написанная от руки. Дневник петербургского священника», 2009 г. Автор - Священник Константин Пархоменко
15 февраля 2008
Столько человеческого страдания, и так мало слов, чтобы объяснить, утешить.
Разговариваем с женщиной. Сорок дней назад у нее произошла трагедия - разбились на машине муж и двое детей - мальчик восьми лет и десятилетняя девочка. Показывает фотографии, необычайно красивые дети. С ней - малышка четырех лет, Светочка. Говорит о том, что в этой жизни ее держит только эта девочка, только ради нее и живет.
Четыре года назад муж из-за клеветы оказался под следствием, сидел в камере несколько месяцев, потом извинились и выпустили. Эта женщина была одна с двумя детьми, крутилась, зарабатывая на жизнь, и вот она узнает, что беременна. Выйдет ли муж, или его осудят и он будет сидеть в тюрьме?.. Как жить?.. Была мысль о аборте, но решили с мужем довериться воле Божией и оставить ребенка.
Вот родили. Как назвать? Долго не могли выбрать имя, и вдруг слышит во сне голос: «Светланой». Проснулась и говорит: «Назовем девочку Светланой». Так и сделали.
«И вот сейчас, - говорит В., - Светочка оказалась для меня светом в окошке, светом, который только и светит мне в моей тьме, только и держит меня...»
В такой ситуации неуместно даже утешать... И как вообще примириться с такими вещами?.. Но как несомненно, что Бог знал, что произойдет. И дал ребенка в утешение, и даже утешительное имя подсказал.

Как мало в нас этого доверия Богу, а ведь несомненно, что Он все знает, надо лишь научиться Ему доверять. Доверять, даже если не понимаем...
И как часто рассказывают (и по своей жизни многократно убедился), что Бог на самом деле не равнодушно наблюдает за нами, а участвует в нашей жизни»,

«Пусть только мой малыш живёт!
Милые девушки, женщины! Пишу потому, что, прочитав материалы сайта, не могу остаться в стороне. Сейчас я жду своего первенца, такого любимого и желанного! За плечами медицинская академия, я врач-терапевт. Работая по специальности, я столкнулась со страшной проблемой, о которой ранее не задумывалась - с проблемой одинокой старости. Жалко и тяжело смотреть на больных стариков, о которых некому позаботиться. Никто не приготовит им покушать, не сходит в аптеку, в магазин, не оплатит такое дорогое порой лечение. Старики вынуждены тихо ждать своей смерти в условиях безысходности. Когда я столкнулась с этим явлением, меня охватил дикий страх. Нет! Я не хочу так умирать! Только из этих соображений я готова родить как можно больше деток. Девушки, задумайтесь! Единожды прервав беременность, Вы можете навсегда лишить себя счастья быть матерью! Вы будете умирать в одиночестве, всеми покинутые и забытые.
На 3-м месяце беременности мы с мужем попали в автомобильную аварию. Поначалу, когда меня достали из разбитой машины, я ощупала свои ребра, руки, ноги, убедилась, что всё цело. Страха в этот момент не было. Но тут меня пронзила ужасная мысль - мой Малыш! Позже, в больнице, мне показали моего крошку на аппарате УЗИ: это был человек размером 1.5 см, который плавал и веселился в околоплодных водах. Показали его бьющееся сердце... И страшные слова врача: "Велика угроза выкидыша". "Господи, - подумала я тогда, - со мной делай, что хочешь, пусть только мой малыш живёт!" Спасибо Господу Богу, моим врачам, - малыша спасли. Пережив такое, я теперь с ужасом думаю об абортах.

Дорогие, милые девушки! Дайте шанс вашему крошке, и вы никогда об этом не пожалеете. Беременность и материнство - самое огромное счастье. Мать - самое высшее звание.
Дарья».
Сейчас вы таким образом говорите о заказном убийстве для вашего ребёнка.
Ведь вас волнует, какие последствия будут в этом случае, а значит, вас, стало быть, конечно же, будет волновать, какие страшные последствия ждут вас в обоих случаях, если вы это сделаете.
Страшно подумать, насколько ужасно убийство своего ребёнка. Не надо, о, не надо это делать!
Пускай парень ваш его принимает, какой аборт может быть.
Вы же сами знаете, что вам страшно, и что даже не стоит говорить про сихичечкое состояние, вы испытываете ужасное психическое состояние, ибо это состояние убийцы.
Это не является оправдание. Бог даёт детей, и если даёт, то знает, что именно вам он может вручить самое дорогое. Выращивание ребёночка; не отказывайтесь от его подарка, как бы это ужасно не звучало в нынешнем жестоком мире стандартных людей...❤".Ах, неужели вы прелполагаете убить ребёнка по слову врачей? Если вам солгут. Неужели вы сделали бы аборт? Если да, то и на этот счёт мне есть, что сказать.
Когда ребёнок вырастит, он будет благодарен своей маме, что она сохранила ему жизнь.
У меня был плохой прогноз, плохой до нельзя. Но я ни за что бы не убила ребёнка, я так долго шла к моему ребёнку и так его хотела, что положила на них с Эйфелевой башней. Что бы они мне там не впаривали. В итоге здоров ребёнок, здоров!!! Я все их прогнозы - туфта.
Как раз у вас точно родится здоровый, неудивительно, что они вам ничего не объяснили, вас просто бессовестно обманули.
Да это развлечение у них просто, видно, не могут же они серьёзно из-за такой чути отправить на аборт!
Ваше самочувствие и состояние, отсутствие всяких чувств, настолько плохое, потому что вы

не просто встретили эту новость, а собираетесь убить ребёнка. У меня такое было только тогда, когда я собиралась сделать какое-то злое дело и совершить какую-то недопустимую ошибку. Если бы вы не собирались ничего такого делать, а просто родили бы ребёнка, такого бы не было. Поймите, ничто не постоянно в мире. Ваш настоящий, существующий в данный момент! И то, что вы описываете, не конец, конец будет после только в случае аборта. Иначе же ваша история - это начало, начало жизни ребёнка, про которого сказали клевету.
Аборт причинит адские боли, в том числе моральную, но вы сами собираетесь делать то, что может её причинить, вы хотите причинить её себе! После аборта все морально уничтожены, а в случае рождения ребёнка вы будете морально воссозданы лучше прежнего.Аборт будет катастрофической ошибкой. Спокойно вынашивайте дитя. Не натворите глупых делов в своей жизни. Этот аборт может сломать вам всю жизнь и испортить.
Рожать, принести нового человека в мир, подарить жизнь всегда стоит. Ваша такая ситуация не нова. Только из-за каких-то невернх представлений вы лишаете ребёнка видеть солнце и небо, играть в игры и игрушки, общаться с друзьями и смотреть ваши любимые фильмы. Наоборот дети часто становятся героями, всеми любимыми персонами, про ни пишут книги, родители становятся знаменитыми писателями, всем интересна тема о малшах, широко прославляются, много внимания уделяется матери. Совершенно видно, как любые мысли об аборте всегда нерациональны и невзвешенны.
Нельзя отказывать в жизни малышу! Вы только подумайте, два взрослых человека отказали малышу в жизни, убивего.
Может, он вырастет просто прекрасным.
И здорового ребёнка убьёте. Как же вы жить-то собираетесь после этого. Вот например, ребёнок может родиться и здоровым, а вдруг заболеть. И что же вы тогда захотите, киллера будете нанимать. Ведь всё у человека записано в судьбе, убьёте этого, не ждите ничего хорошего. Воздаяние за то дело так и будет тянуться

за вами.
Советую вам до самых родов лучше не ходить и не мотать себе нервы. А сейчас лучше больше положительного, позитивного, хороших эмоций, здоровое питание.
Вы чувствуете подвох, поэтому вам и тяжело принять эту мысль. У вас есть все основания полагать, что там ничего нет. Зачем вы ведётесь? Отчаиваться вообще не надо, и вообще ничего не потеряла, ну их эти бреды, не обращайте на них внимания, считайте, что их нет. Понимаете, пустой звук, кого вы, к чему воспринимаете? Мне знакомы такие ситуации, значит, ваша точно такая же, когда от души отскакивает сама мысль об этом и думать невозможно, в таком ситуации видите, мысль выпрыгивает из головы, как мячик из воды, это твёрдо говорит, что она вредна и мешает, и задумываться об этом не надо, всегда, смотрите, обратите внимание, всегда (!) при угоублённои анализе, который мы сейчас и проводом с вами, оказывалось, что проблемы это находятся на уровне навязчивой идеи, глупы, не серьёзные, выдуманы, и не имеют никого в конечном итоге значения. Да, да, точно, точно также опускаются руки. Ваша ситуация предельно ясна. И что вы, вас надо не осуждать, оскорблять и подтрунивать, вам бы помощь и сочувствие.
Меня так же мучили. Ребёнок родился абсолютно здоровый. Я тоже пила Дюфастон, ещё Курантил, Магнелис B6, Дибазол и валерьянку в таблетках.
Но у вас всё отлично! Мне тоже поставили что-то. Но я не пошла, и мои родители сказали, нечего там делать. Тоже говорили про всякие проблемы, и что больной будет, но я решила лучше спокойно без нервов вынашивать. Зачем себя изводить. В итоге у меня родилась здоровая, просто плечистая девочка. Вот и всё.
Успокойтесь, у вас всё хорошо
У меня такое было. Я решила - нет, нет и нет. Всячески себе запрещала думать о плохом. Еле справилась. Трудные были времена. Рожали наши мамы и без них. В итоге ребёнок здоров и всё хорошо.
Дорогая девушка, ни в коем случае не веди

тесь на их запугивание. Результаты часто поразительно отличаются. Я плюнула на них запугивание, и правильно сделала.
У меня было то же самое, как у вас. Ничего больше думать не стала, так как поговорила со знакомым врачом. Вынашиваете спокойно, у вас тоже всё нормально. Я даже слушать не стала, и всё хорошо, ребёнок здоровый.
Вы ведь так готовились к встрече с малышом, так мечтали, там именно то, что вы хотели, вы так ждали, мечтали, получили. Вы его дом, хотите убить его в доме - задумайтесь! Тогда вы дадите ему шанс. Действительно, храните своего лялю. Бегите навстречу счастью от глупостей, свободе и совести.
Не бойтесь никого. ПРИНУДИТЕЛЬНОЕ СКЛОНЕНИЕ К АБОРТУ – ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПЕРЕД ЗАКОНОМ. Они не имеют права без вашего разрешения убить вашего ребёнка. Ни в коем случае! А рвазрешения они не дождутся. Смело защищайте своего ребёнка, всё, что вам дорого. Можете уехать от них подальше, вы совершенно самостоятельные. Не поддавайтесь окружающим!
Может быт вы родите ребёнка, который вам очень поможет, явится для вас настоящим чудом, принесёт вам неописуемо огромное счастье, будет поддержкой и опорой в будущем.
Что ж, тоже есть, что вас сказать. Вероятность ведь есть и того, вы увидите не то, что стакан наполовину пуст, а то, что стакан вашего малютки наполовину полон. Вы просто не идите, вам они не способны не дать выбора, пусть они сидят в больнице, а вы сидите дома, силком из дома никто на прерывание вас не понесёт.
Не убивайте ребёнка. На его месте ведь могли быть и вы. Приободритесь.. совсем не надо видеть сразу такую безысходную ситуацию. Вперёд к новой жизни. и вашему ребёнку. Вы же сами знаете. что поступите правильно, как раз, если родите ребёнка. Будьте верны себе и своему ребёнку. Про-должайте хранить своего ребёнка. Вы рассуждаете правильно, что не надо делать аборт. Дайте сво-ему малышу всё-таки быть, родиться, взглянуть на этот чудесный, великолепный, большой свет, и всё уви

деть. а вы правильно сказали, не факт всё это что так будет. Вы нашли неправильное решение проблемы. Вы хотите ребёнка, вы-бирайте лучшую сторону. Нет, вы не правильно мыслите, после рождения очень даже может изме-ниться позиция. Вы рассуждаете правильно. не убивайте малыша. Пусть он уу вас родится. Я полно-стью вас поддерживаю. вы размышляете частью правильно. главглавное храните и любте своего ребёнка. Это чудесно. Оставайтесь верны себе. В действуете правильно, вы сохраняете человеческую жизнь. Не давайте её в обиду. Не допускайте. Будьте на стороне ребёнка. Нужно обязательно родить. Это очень хорошо и правильно. У вас просто отличный случай. Это неправильно, убить невинного маленького человека в утробе. Вы боитесь неправильного решения, но идёте у него. Но, тем не менее, ведомые страхом, вы отдаётесь этому решению. На их добровольное растерзание. Так можно бесконечно пытаться скрыться, закрываетесь от информации, но этого не получится. Смело посмотрите правде в лаза, поймите, какого достояния вы себя лишаете. Решите свои проблемы, вам надо решить проблемы для рождения ребёнка, а не убивать ребёнка, сдаваясь проблемам, тогда проблемы будут торжествовать, а ребёнок умрёт. Да, вы правильно думаете, конечно. Делайте, как велит сердце. Не погубите этой дурью свою малютку! Какая ещё шизофрения, они вам всё врут. Ну её, эту шизофрению, не надо делать аборт. Вы обрели с ней связь, и душевную, вы уже ощущали её прикосновения. Как вы сейчас можете взять и жестоко убить своего сына? Убить человека, уже
даже с режимом сна и бодрствования, вовсе недопустимо. Тем более видите, у неё есть режим сна и бодрствования, видите, она личность. Вы уже кое-что сейчас знаете об этой ляле, вам хорошо вместе. Надо очень избежать этого страшного, ошибочного, глупого, опрометчивого шага. На самом деле это ошибочно. Он вам друг. Как можно убить друга и тем более родного ребёнка? Представляете, какую психологическую травму принесёт вам аборт, в будете в три раза больше плакать. Это же

просто счастье! А ваш малыш уже становится старше. Ведь повод для счастья. Вам повезло. Это чудно, что не получается убить лялю. Может быть, это знак, что этому ребёнку в нашем мире уготована великая участь, вы упустите своё счастье. Видите, как Бог вас хранит от этого страшного поступка и греха убийства, у вас даже не выходит дойти. Бог спас вас от этого дела. Он сотворил чудо, воистину произошло чудо для вас. Не отнимите сами у себя такое чудо. у вас ничего могло не выйти. это нонсенс, и это именно чудо. обязательно воспользуйтесь чудом. Действительно, это же такой дар, такой шанс. Остановите это.
Если он щас к вам пришёл, то значит ради него стоит становиться дважды мамой. Поверьте, если вы сейчас об этом сомневаетесь, то значит. будете отличными мамой и папой. Вы готов очень верно и достойно воспитывать ребёнка. Вы будете страдать, если сделаете аборт. Вот в этом случае вы точно будете страдать.
Так как тут поставлена на кон жизнь вашего ребёнка. У вас всё сложится. Тем более у вас есть своё жильё, а ведь многие имеют детей совсем без такового. Если убьёте, потом не наплачетесь. В случае его убийства вы потеряете всё, что имеете. Само собой, рожайте милого малша.
Ведь вы и сами же на самом деле не хотите делать аборт. Дайте жизнь своему ребёнку независимо ни от чего. Боритесь за своего ребёнка. дайте жизни победить. Покажите, что вы любите своего ребёнка. Не идите против своей совести и своего сердца, совершая поступок, который противоречит вашему «я», и о котором вы потом всю жизнь будете жалеть. Но прислушайтесь к своей совести. Не измените себе под влиянием внешнего давления, поверьте, я знаю по личному опыту, как об этом потом будете жалеть. Аборт перевернёт вам всю судьбу. От него никому не станет лучше, только хуже. Вы же сами видите всю глупость и недопустимость аборта. Вы же изначально были настроены, что никаких абортов. Не позвольте какому-то одному происшествию исказить вам все представления. Всё это не стоит

того. Все жалкие внешние обстоятельства не стоят жизни вашего ребёнка. И только подумайте, вы же его очень хотите, вас заполняет это огромное желание. Тем более такое большое хотение враз сметёт все преграды. Ваше огромное желание должно иметь гигантское исполнение. Смело же следуйте вслед счастливому огромному желанию. Пусть гигантское желание поглотит все проблемы.Поверьте мне, я знаю, что это такое, один раз изменить своим внутренним убеждениям, потом вся жизнь пойдёт кувырком.Это мне известно по своему личному опыту,и никому не советую это делать,потом жизнь пойдет кувырком.Это же было условие, которое вы намерен соблюдать и сейчас.Не изменяйте себе.Я знаю,что такое изменить своим идеалам.Вы когда-то поставили себе принцип.Вспомните про него,загляните глубже в себя и не сходите с него.У вас всё сложится идеально. Прислушайтесь к себе.Вы же не хотите делать аборт. отлично, просто прекрасно. можно сказать,идеально.Что, несмотря на всякие обстоятельства, не хотите.Забейте на внешние обстоятельства, они слабы по сравнению с вашей любовью к ребёнку, рожайте спокойно.Это именно ваш ребёнок, вас с ним ждёт много всего интересного.
Воспользуйтесь шансом сейчас, родите этого человека, пусть это произойдёт именно сейчас.Не потеряйте себя, не забывайте о своих подлинных желаниях. Следуйте своим желаниям, своему внутреннему голосу и совести.Ведь вы же сами не хотите делать аборт. Вы же понимаете ценность и жизненность вашего ребёнка.Всё будет прекрасно,вы абсолютно правильно рассуждаете, не надо никого убивать.Смело рожайте дитя.Ведь вы же сами на самом деле ждали, планировали, хотите этого ребёнку.У вас есть шанс его спасти. И не шанс,а целая дорога.вариант, а вы выбираете убить.Твёрдо стойте на своём,не давайте ребёнка в обиду.Помните,что тут даже не надо иметь совсем вариантов и планов.У вас есть ребёнок, ваше чудо.И вы,насколько я вижу, имеете другое представление на этот счёт,и понимаете,что.К тому же он вам представляет готовый сценарий,как будто бы он провидец буду

что они там неси. На три буквы пошлите их всех, не было раньше в СССР, все хорошо рожали. Тоже ведь чего-то там положили в основании, но я не поддалась. Решила, будь что будет, и ребёнок здоров. Молитесь лучше, и не делайте аборт, ждите добра и чуда. Оно будет обязательно.
У нас опытных женщин зарождаются сомнения по этим дебильным диагнозом, прослеживается такая тенденция, сначала длительное время шла волна, что у каждого через один плода замершая беременность, когда молодые девочки заподозрили, что что-то не так, стали между собой роптать, то здесь не те то, не бывает, и тут же врачи выдумывают новую какую-нибудь версию, что там не так, там не этак, а сейчас пошла волна поголовно искать любые причины отправить на аборт. И это тоже вызывает вопросы. Одну женщину тоже запугивали, что нужно срочно делать аборт, чтобы плод дефектованной, и женщина плюнула на врачей и больше не ходила к врачам, и через 9 месяцев родился совершенно здорового ребёночка, вот так-то, есть над чем подумать.
Дети родителей с разнообразным болезнями часто вырастают великими и успешными людьми.
Оставьте, прошу своего первенца, своё первое дитя.
Прошу вас поступить разумно. Ведь вас же не убили, едва заподозрив шизофрению. Вы же не одна такая.
Пока вас волнуют несуществующие, отсутствующие и в помине, которых ещё и не будет, диагнозы, вместо вашего существующего сейчас, находящегося в опасности, который на настоящий момент есть, ребёнка, ваш мозг занимают мысли о казни ребёнка, для которого не будет наркоза. Он по-чувствует всю боль во всей её полноте, вы не о том заботитесь, вы не представляете всю жуть. Знали бы вы, что там творится. Если бы видели, как разрывают ребёнка скребком на разные фрагменты, отр g ыв h ая руки и ноги, вытаскивая по частям, вы бы так не рассуждали, и сами бы стали борцом против абортов.
Абоhh рты опас hb ны и страhb шны своиhb

ми осложнеjj ни b ями, последстияh ми и ещё мног bbим друг bbим. Нелb gьзg я уб h ить ребg sнkа бh ез уж nасаg ющ gих посл d едствий для оргv аh низма. Абоh рт вреb ден теb лу и ду DХ ше.
Ощущеbb ния себjn я уб nийjnb цей, и ещё очень страhh шн hgv ые ощуkj щения и у вашghjh его малыша.
Люб N й аб n орт всегда и везде это уб n иbb йсbn тво. Против абортов можно сkаzать мноо. Аборт не выход. Он способен породить новые проблемы, а не решить их. Она угробит ваше здоровье внезапно, в один миг. От них у вас будет р ак, ва рикоз, лишитесь ма тки и другие проблемы. Они просто уничтожат ваш организм. Они уб nb ьют вам кишечный тракт. После аборта действительно, будет в тысячи раз и тысячи хуже, жинь станет тяжелее и более, точно начнутся проблемы, оторые вы не встретили бы, если бы не он. Зачем же вы хотите так поступить? Неужели вы думаете, что после аборта жизнь станет лучше? Вы глубоко, ошибаетесь. Жизнь очень тяжело вас накажет. Не надо этого делать. Раз Бог дал вам беременность, значит, знает, что даёт. А вы его убить хотите. Никто, сделав аборт, ничего хорошего не приобретёт и не избавится, как думается некоторым, от проблем. Пролитая кровь нерождённого ребёнка будет отомщена жизнью. Ничего просто так в жизни не происходит. Лучше вырастить честно ребёнка, чем пользоваться всем, украшенным у него. Заболеешь и всё потеряешь.
Вы же сами говорите, что не можете решиться на аборт, возьмите и отбросьте это, решиться на убийство своего ребёнка.
У вас есть совесть, в вас присутствует Страх Божий, это очень хорошо, вы осонаёте страшную греховность поступка. В вас что-то противится, слушайте этот зов, он не обманет, поступайте правильно. В же никогда не хотели делать аборт. Считали это злом. Вы же против абортов. Почитайте, что говорят религия и просто добрые люди о аборта и подобных ситуациях.
Думаю, из-за того, что миру надо было предупредить вас, что дочка в беде, чтобы пра

вильно спасти её.
Поэтому месяц и повернул вам жизнь, ибо это не конец, а начало. Смотрите, у вас было всё нормально, но вы пошли, и вдруг они вам другое выдали - что говорит о ложности результатов. Вы столько всего сделали, лежали, чтобы сохранить ребёнка, и что, именно вы теперь можете обернуть, что всё зря. Чудо произошло, ваш малыш жив, синей ничего не произошло, и только вы можете его умертвить сейчас. Вы можете ему помочь всем, что только можете на свете! Вы сможете его уберечь от всего, ах, мне плохо от мысли обо всём этом, не выгоните её из себя - из дома, укройте её от беды и храните от врачей.
Вы как жить-то после этого будете. Вы подумайте, как это будет, вы будете смотреть, или по-любому терпеть, присутствовать, как его будут убивать - это же немыслимо. Немыслимо! - Боритесь. Я бы на вашем месте не дала.
Милая моя девушка, мама замечательного, милого внутри вас живой ребёнояка, я не хочу вас ни задеть, ни оскорбить. Не совершите неправильного решения. Никогда убить малыша не может быть правильным. Убить, что издревле обсуждалось везде, значит совершить плохой поступок.
Вы ведь даже сами называете его ребёнок и даже малыш, он уже живой, и он не виноват, он вам уже родной и совсем как если бы родился, ваш потомок. Вы же сами понимаете, что это ребёнок, зовёте его так. Вы действительно думаете убить ребёнка. С поддержанием, что это ребёнок, действуйте. Видите, какой подарок судьбы, это же просто символ, знак, чудо, Тем более в точно наете. что всё уладите.
Понимаете ли вы, что вы говорите, вы говорите об убийстве человека. Неужели вы и рождённых детей готовы убить? Из-за этого столько в истории было бед и безумного происходит сейчас.
Это абсурд, вы ещё говорите, что сами видете, это так не бывает. Я не хочу вас ни задеть, ни оскорбить, я лишь желаю вам и вашей девочке самого настоящего, подлинного добра, которое вы думаете сейчам у вас у обоих отнять, самим себя обокрасть. Если вы загляды