Дородовая депрессия?

Выговориться ради. Мне 25 лет, с парнем встречались совсем недолго, из-за его неосторожности (и моей тоже, можно было быть более твердой в этих вопросах и не поддаваться на уговоры) я залетела. Он принял, готов взять на себя ответственность, в целом умеет обращаться с детьми, потому что старший в многодетной семье, принципиальный, ответственный и очень любящий меня человек. Официально оформили отношения почти сразу. Я же не приняла и не могу принять. Не хотелось ребенка так рано. Аборт даже не рассматривали, такое у нас обоих воспитание.
С первых недель, как узнала, я очень много плакала, отдалилась от друзей и близких, были и до сих пор иногда бывают мысли, что лучше бы я умерла, внутри очень много злости на судьбу, на себя, на него, на ребенка. Я с ужасом представляла себя с животом, а сейчас с ужасом на себя смотрю и чувствую отвращение от того, какая я круглая и неповоротливая. Думала, что только в первом триместре такая жесткая эмоциональная тряска, гормональная перестройка и всё такое, но я уже на восьмом месяце и это не кончается, я наверное даже не смогу выделить одну неделю, в которую я ни разу не плакала. Думала, что будет легче, когда узнаем пол (хоть в этом не разочарование) или когда почувствую шевеления, может появятся какие-то добрые чувства к ребенку, но я не чувствую ничего хорошего, максимум раздражение, если пинает куда-то в чувствительное место.
Мою беременность многие могут назвать подарком, ни дня токсикоза, я до сих пор энергичная, в первом месяце тяжело переболела, но никаких последствий от этого нет. Но сейчас уже начинаются небольшие трудности, я чаще и сильнее устаю, зажимы в спине, недостаток витаминов и низкий гемоглобин со своими для меня последствиями и мне от этого морально хуже, от фразы "восстановиться после родов" прям натурально трясет, я не хочу делать то, от чего мне нужно будет восстанавливаться. Я очень много уже прочитала про то, как проходят роды и какие побочки для женщины от них и я просто в ужасе, мне безумно страшно, я боюсь разрывов, боли, последующего недержания, что останутся следы на внешнем виде, что появятся растяжки например, я с ужасом представляю потом наши будни, ночные бдения, мне кажется что я буду плакать и мучиться от этого ещё больше, чем сейчас, особенно если роды будут тяжёлые, это просто меня сломает ещё сильнее.
У меня очень хороший муж, мне нереально с ним повезло, только ему не повезло со мной, хотя он доказывает обратное, я не могу не винить его в этом, иногда я так плохо думаю о нём и говорю нехорошие вещи, что это он во всём виноват и что без него мне было лучше, просто не могу удержать в себе, мне хочется после этого ужаса в роддоме просто отдать ему ребенка и уйти далеко от них обоих. Он не заслужил такого отношения, ненавижу себя еще и за это. Я не хочу быть жестокой к ребенку, он тем более не виноват, что у него такая ужасная я, я не хочу причинять никому боль, но мне так больно сравнивать себя сейчас и год назад, когда я была самым счастливым человеком на свете и прямо признавала это, с лучшими людьми по жизни, с лучшими хобби, прекрасной работой и приличным заработком. Сейчас же я сломана внутри, мне кажется что я теперь никто, нет сил ни на хобби, ни на хотя бы попытки устроить себе что-то радостное. Бывают просветления, когда меня что-то искренне радует и даже что-то в моей беременности, но потом жёсткий откат в прежнее состояние и я дня три подряд плачу до изнеможения. И сейчас плачу. Искренне радуюсь за всех, кто хотел деток и у них получилось, сочувствую тем, кто хочет и не может.
Может быть и правда сейчас самый лучший момент для этого, но я так не готова... Не знаю, что будет дальше. Просто как будто меня тащат к обрыву, куда скоро сбросят и на этом моя жизнь закончится и останется только бытовая каторга
Мне часто говорят, что грех жаловаться, столько людей хочет, но не может, а у нас всё так быстро и без проблем, но мне так больно внутри и ещё и от этого, что я такая неблагодарная...