Как взять себя в руки?

Девочки, нужен ваш взгляд со стороны и совет. Я читала форум и поняла, как тут много умных женщин, и теперь надеюсь на поддержку 🙏
Пишу кратко, если вам нужна будет какая-то дополнительная информация, я отвечу под комментариями 🥺
Мне 18 лет. Я переехала от родителей почти три года назад из-за гиперопеки отца. Мама одобрила мое решение, так как сама была против его методов воспитания. Для понимания: отец постоянно применял физическую силу, унижал, стыдил, угрожал расправой даже за четвёрки в дневнике.
Переехала я к молодому человеку, с которым живу по сей день. Мы своими силами снимаем жильё и оба учимся.
Проблема, которая неустанно гложет и разъедает меня, началась после того, как на первом курсе колледжа на меня обрушилась лавина травли со стороны сверстников. Причина была банальной: я не курила, не пила и не сплетничала. Была тихой. До этого, чтобы не стать мишенью, я решила всеми силами влиться в компанию "крутых девчонок" – начала курить. Первые месяцы всё было отлично, но когда мне предложили издеваться над другими ни в чем не виноватыми студентами, я отказалась. Для меня это было дикостью. И понеслась. О выборе своём не жалею, потому что весьма эмпатична и просто не могу обижать других, так как знаю, какого это ощущается. Но с тех пор, как оно бывает, сплетни и ложь обо мне разнеслись повсюду. Я перестала посещать занятия, была разбита, постоянно плакала. И каждый раз, когда я приходила на учёбу, в меня тыкал пальцем каждый второй студент с насмешками. Травля продолжалась до самого конца года, пока я не отчислилась. Думаю, что тогда во мне что-то сломалось, поменялось.
Всё лето я провела в каком-то подавленном состоянии, боролась с паранойей. Мне казалось, что все люди, которые есть на улицах, смотрят на меня и осуждают. Благодаря моему парню, который поддерживал и был рядом, я смогла справиться с этим. А теперь суть:
Я поступила в другой колледж, где всё стало относительно спокойно и хорошо. Первые пару недель я ходила на занятия постоянно, но будто возник какой-то триггер, и теперь я не могу заставить себя приходить на пары. Сначала ставила много булильников утром, но не слышала их. Пошла ко врачу – гиперсомния. А теперь, даже если встаю вовремя – будто сама не своя. Словно не отвечаю за свои поступки. Заставляю себя уснуть или лежу скованая изнутри. Прихожу в себя лишь тогда, когда понимаю, что опоздала и нет смысла идти на полпары. Это очень мешает мне жить, ведь я хочу учиться, но уже прошёл почти год, и я ежедневно ненавижу себя за то, как поступаю. Больше всего вина давит из-за того, что на меня надеется мама. Она постоянно говорит, что работает ради меня, живёт ради меня, а я взамен должна быть лучшей. И мне так стыдно. Кроме того, когда я вижу других ребят, которые спокойно говорят о том, как ежедневно посещают занятия и посвещают себя учёбе и хобби, мне становится больно. Не завидно, а именно больно от того, что я тоже так могу, но не получается себя заставить. Честно, самое лучше сравнение для меня – игра симс. Будто я персонаж, который имеет свои желания и хотелки, но кто-то контролирует меня и сам решает, что я должна делать...