Псих. расстройство. Как жить после выздоровления?

Хочу рассказать свою историю жизни...
С подросткового возраста уже более 15 лет болела РПП и очень сильным тревожным расстройством (потому что пила огромное количество кофе ежедневно, часто вместо еды). Была озабочена только работой, фриланс из дома. Постоянно была тревожность на тему, что надо больше зарабатывать, копить, хотя я и так нормально зарабатывала и копила. Общение меня не интересовало, я была такая деловая и казалось, что деньги главное и они сделают меня счастливой (последствия нищего детства).
Ближе к 30 неудачно вложила большую сумму, накопленную за 10 лет и практически все потеряла... не знаю чем я думала, но это очень меня подкосило и без того находясь в депрессии, плюс кризис 30 лет подступал, я стала осознавать, что не бессмертна и ещё вчера было 20, а впереди уже 30, да еще и фактически потеряла 10 лет жизни и очень много нервов из-за работы... потеряла все... Детей я не хочу, мне жутко от одной мысли о рожании. В том числе из-за этого я шарохалась от мужчин и не хотела ни с кем сближаться, да и к сексу более 15 лет было тотальное отвращение.
В попытке избавиться от тяжёлых душевных мук и бессмысленности жизни я стала набирать животных, спасать,
это стало навязчивой идеей накопительства, очень затянуло. И чем больше я узнавала их истории, тем больше злости было на людей и любви к животным.
Сначала я постепенно избавлялась от РПП (отправной точкой стал сильный стресс, от которого я очень сильно похудела без диет и перестала так ненавидеть жир), около года приходила в нормальное состояние, ведь организм был истощен ни жира, ни мышц, есть было тяжеловато и избавилась от сильной голодной тревожности, пожирнела, потом от кофеина и стала ещё спокойнее и еще толще.
Всю свою жизнь чувствовала себя очень плохо. С людьми не общалась толком, ну на улицу ходила иногда, не одичала, хотя ни желания, ни сил не было, все бесило. Но никуда практически не ездила отдыхать, не было сил из-за постоянной хронической усталости, которую глушила кофеином и видимо депрессии, отношений не было (только в юности неудачные и то там случайно познакомились, спецом никого не искала), либидо было ниже нуля лет 15 уже, да и вообще невозможен был интим из-за моих расстройств, было сильное отвращение и брезгливость к людям и тем более к мужикам, проникающий секс был дико болезненным из-за того, что все тело было спазмировано и дикий страх приближения ко мне, я вообще боюсь боли. Сложно было даже когда были в юности отношения по любви.
Нервная система была сильно расшатана. Анализы после РПП были ужасные как у мёртвой. Всё бесило, агрессия, страх-трясущиеся руки и слабость.
Последние 2 года стало лучше, вылечила рпп, улучшила анализы, к сожалению некоторые последствия моих ошибок уже не убрать,но в целом все нормально.
Я с одной стороны раньше хотела отношений, но за эти годы уже смирилась, что буду одна всю жизнь, т.к я не смогу их поддерживать.
Итого сейчас за 2 года +15 кг... чувствую себя жирной, но ничего делать уже не собираюсь с этим. Перестали раздражать люди, прошла брезгливость, отвращение, подозрительность, агрессия, а тревожность минимальная, все-таки я пугливая. Появилось либидо. Для меня это очень странно, я все годы прикалывалась над теми, кто занимается сексом и не может жить без него. А теперь вроде и сама не против, но только в серьёзных отношениях по любви, ведь эти чувства дают энергию, чувство счастья.
Как вы думаете, удастся мне найти мужчину и котОтца своим кошкам? Стоит ли ему рассказывать всю свою историю? Или это страшно звучит? Ведь он наверняка спросит почему более 10 лет без отношений в свои 30+. Или посоветуйте что говорить.