Такое чувство что мне ничего в этой жизни не нужно

Мне 23 года. И я не знаю как это объяснить. Такое чувство что мне ничего в этой жизни не нужно. Я работаю на себя, у меня есть машина, у меня обеспеченные родители , у меня хороший муж. Но меня ничего не радует , совсем. Иногда мне кажется что я живу только для того чтобы разбиться на машине. Вот так вот. При чем я не хочу заканчивать жизнь сама, я честно слабачка для этого, но и жить я не хочу. У меня нашли образование, сейчас буду обследовать рак это или нет, но такое чувство что в глубине души хочу чтобы это был он, хотя и боюсь с другой стороны. Знаю одно, что если бы можно было уснуть и не проснуться и так, чтобы близких это не ранило - я бы так и выбрала. Может это надо разбираться где-то глубоко? Знаю одно, я всегда чувствую себя одиноко, со всеми. Меня просто ничего не радует. Я знаю точно что я не наложу на себя руки, но и жить я не хочу. Но и депрессивным человеком я себя не ощущаю. Я веселюсь, я обожаю свою работу, я занимаюсь ногтями с душой, с каждой клиенткой у меня своя особая связь) я прям кайфую от того что я делаю. Мужа люблю. Не всегда с семьей понимание конечно, но я не обращаю на это внимание. То есть у меня в принципе все хорошо. Но я не хочу жить. Подскажите, что это такое? Кто то сталкивался с таким состоянием? И при чем у меня такое состояние уже года три
P.S. И я знаю что у некоторых людей бывают серьезные проблемы и они вот с любой беды вылезут,а я тут о конце жизни ною
У меня нет проблем и я не жалуюсь ни на что. Просто вот общее состояние что я не хочу житьбытьсуществовать