Аборт! успокойте..

Советую лучше не спрашивать это на публичных форумов. Здесь предостаточно тупорылых овец и прочих дебилов ничего из себя не представляющих но много мнящих которые только орут и пытаются каждого кто не по их мнению живет закидать помидорами! Лучше обратитесь к профессионалам в этой области или здравомыслящим знающим людям!

чем плодить нищету, уж лучше сделать аборт. но лучше вообще хорошенько изучить все средства контрацепции и предотвратить факт нежелательной беременности. Каждые выходные езжу к бабушке в деревню, для объяснения - всю жизнь прожили на севере, поэтому бабуля не бедствует. соседи, молодая семья, ждут второго ребенка, при том что муж уголовник и пьяница, условно осужденный?.по нескольку раз в год суды и каждый раз его только чудо спасает от тюрьмы. за квартиру долги набегают до 100тыс! первый ребенок вообще ничего не видит, так им второго захотелось, точнее захотелось материнского капитала, но они собираются его нелегально обналичить на собственные нужды. дитё приходит к моей бабуле, чтобы поесть иногда тортика, колбасы или хлеба. это я все к тому, что нужно набрасываться на человека, потому кае ситуции в жизнм бывают разные. к счастью я не сталкивалась с нежелательной беременностью в 20 лет, поэтому может не могу судить объективно.

Мне 19 лет. Не думала, что все произойдет именно со мной, хотя много всего и происходило вокруг меня. Встречаться с парнем начала рано. Очень сильно полюбила, и по его словам, любовь была очень даже взаимной, так что ни о чем плохом даже и не думалось.

Как обычно, среди влюбленных пар происходят ссоры, так получилось и у нас, и в этот раз надолго. Спуся месяц стала неважно себя чувствовать, низ живота сильно тянуло, но мысли о беременности я даже не допускала. Пошла в больницу, и оказалось, что я уже на 11-й неделе беременности. Была я, конечно, шокирована очень, хотелось и плакать и радоваться, я не понимала, что делать... С парнем очень поругалась. Как ему сказать? Родители вообще бы не поняли: семья очень у меня строгая, и моя беременность в 16 лет стала бы для них позором. Думала, мучалась и наконец решилась. Но чем я тогда думала, я сейчас не понимаю. Наверное, просто страх, и отсутствие кого-либо, кто мог бы поддержать.

То, что я испытала, хочется забыть... После аборта плакала очень много и долго, не сдержалась, позвонила любимому. Разговор был короток; единственное, что он мне сказал: "мы расстались, значит, ты сама сделала такой выбор, живи своей жизнью, а я своей!" Вот тогда мне и захотелось реально пропасть куда-нибудь и вернуться в прошлое... но было уже поздно.

Аборт я перенесла нормально психологически в свои 16, а вот сейчас не могу... месяца три назад приснился сон: держу в руках маленькую девочку и кормлю её, девочке наверное месяц... маленькая такая. И теперь после этого сна не могу и день прожить, чтобы не думать о нем. Постоянно мысли лезут в голову, как искупиться, попросить прощенья у малыша, постоянно прошу у него прощенья, и пусть ВСЕВЫШНИЙ простит меня за этот большой грех.

Родители так ничего и не узнали.

Девчонки, прежде чем совершить такой грех, задумайтесь, как вы будете дальше жить с этим!

Мне было 18, когда я впервые забеременела. На тот момент я встречалась с парнем, который был на 6 лет меня старше. От родителей все скрывала (они у меня очень строгие), пыталась сама избавиться от ребенка по совету "опытной" подруги. Парень ребенка не хотел, я тоже до конца не понимала, что со мной происходит, хотя меня это не оправдывает. Боялась только одного - чтобы папа не узнал. В конце концов обо всем догадалась мама, и повела меня к знакомой медсестре. Мне сделали три укола, результата никакого. Потом мама договорилась с той же медсестрой об аборте, и на сроке 12 недель мне прервали беременность, убили моего первенца, моего сыночка. После аборта доктор сказал: "Зачем нужно было так издеваться над ребенком? Вы же его по всей матке размазали." Эти слова до конца моей жизни будут меня преследовать.

Очень тяжело было после того, как я осознала, что натворила. Мне приснился сон - я держу на руках очень красивого младенца (мальчика), он мне улыбается, потом отворачивается от меня и поворачивается уже сморщенным стариком, и начинает тлеть в моих руках, я кричу и бросаю его. Мне приснился мой нерожденный сын.

Прошло время, я вышла замуж за того же парня, родила моё солнышко, мою дочь. Затем была замершая беременность, а в 2011 у меня родился сыночек. Спасибо тебе, Господи, за такое счастье! И вот 8 апреля 2013 года я узнаю, что беременна. Как могло такое случиться? Твердо решаю, что буду рожать, но как сказать мужу? Ведь он считает, что и одного ребенка вполне достаточно, что и его нелегко поднять на ноги (на второго согласился только ради меня). Сказала ему, и что тут началось... ИСТЕРИКА! Он орал, что не прокормит нас всех, что зарплата маленькая, стучал себя кулаком по голове (хотел показать, какая я *****), в общем - УЖАС. Мне стало так плохо, что я думала, потеряю сознание, но ничего, все обошлось, твердо сказала, что буду рожать.

Меня поддержали самые близкие люди - моя свекровь и моя доченька, хотя без слез тоже не обошлось. Муж успокоился и смирился, зная, что со мной спорить бесполезно. А вот маме не хочу говорить, не могу ей простить того, что не поддержала и не вразумила меня, а потащила на аборт, хотя понимаю, что в большей степени виновата сама, это мой грех. Прости меня, Господи, если, конечно, такое можно простить.

С этим невозможно жить!

Эта история началась, когда я училась на первом курсе университета. Мою беззаботную жизнь прервала новость о беременности. Сказать, что положительный тест был для меня новостью, не могу... То, что у меня под сердцем живет малыш, я чувствовала еще до задержки, я также знала, что там девочка… Те чувства, которые переполняли меня все 6 недель беременности, были настолько прекрасными и сильными, что мне казалось, что при желании я смогу свернуть горы. Но уже тогда я знала, что не смогу родить этого ребенка: отцу малыша мы были не нужны, сказать маме было страшно, вот я и решилась на самую большую ошибку в своей жизни, на УБИЙСТВО. Я утешала себя мыслями, что я еще обязательно рожу, но позже, с любимым мужем, когда стану самостоятельной. Стоя под дверью врача, который должен был выписать смертоносные таблетки для моего ребенка, я как молитву успокоения повторяла про себя: "Это совсем не вредно, ты выпьешь таблеточку, и все кончится… а потом ты родишь, обязательно родишь, ты же так любишь детей и мечтаешь о своем ребенке". В те моменты внутри меня что-то дрожало от страха, из последних сил цепляясь за жизнь…

И только спустя месяц я осознала, что я убийца… Девочки, которые не знают, что делать со своей нежелательной беременностью, прошу вас: не будьте глупыми, не делайте то, о чем будете жалеть всю свою жизнь. Мой вам совет - не бойтесь признаться своим родителям, они вам не враги; поверьте, я тоже боялась признаться маме, но спустя год я ей расказала, и она сказала, что никогда не позволила бы мне это сделать, а малыша воспитали бы вместе…

Вы не представляете, как тяжело с этим жить! Сейчас я замужем, мы с мужем мечтаем о малыше, но уже год наши попытки зачать малыша не приносят результата… В 20 лет я живу с мыслью, что, может быть, я никогда не забеременею еще раз, не услышу движения малыша в животике, не услышу его первый крик, никто меня не назовет мамой. Очень больно жить с мужчиной, который любит тебя и мечтает, что когда-нибудь ты подаришь ему сына или дочку, а ты знаешь, что этого может никогда не случиться. И все из-за аборта, который я сделала в 18 лет! А сейчас я бы все отдала, лишь бы родить.

Когда-то давно, будучи студенткой первого курса, я узнала, что беременна от человека, с которым жить не смогла. Отношения наши уже закончились. Я жила одна в коммунальной квартире, работала медсестрой.

Три месяца слез… Но я решилась, родила девочку - Анечку. Ей сейчас 12 лет. После этого моя мама со мной год(!) не разговаривала. Первое время было очень трудно. Сдавала пенициллиновые бутылочки в аптеку, так как детских денег не хватало ни на что. Но люди милые, я с теплотой в сердце вспоминаю то время! Помогали абсолютно чужие люди. Я не только родила и вырастила ребенка, с Божьей помощью я закончила мединститут, вышла замуж, родила еще одну девочку - уже на третьем курсе. Супруг тогда оставил учебу и пошел в охрану. Мама опять была категорически против малыша. Но с Божьей помощью все снова закончилось хорошо.

Мой страх: «Что я буду одна делать? Как я со всем справлюсь?» и самое главное — что ждет моего ребенка? — терзали мне душу довольно основательно. Но пока я молчала об этом и никому ничего не говорила, то хотя бы избегала стыда признаться, что рожаю малыша без отца. Так как мои родители развелись, когда мне едва исполнился год, я мечтала о полной и счастливой семье. Но разве можно убивать ребенка из-за того, что я не смогла построить нормальную семью?! На это я решиться не могла.

Молчать можно до шести месяцев (что я и делала), а дальше все станет ясно. Мне было очень трудно это принять. Я медик, я знала, нет, я видела как развивается плод. У нас в отделение приносили великолепную книгу о внутриутробном развитии ребенка по дням. С огромными А4 формата фотографиями. Вот он клеточка, вот эмбриончик, а вот он уже сосет пальчик. Маленький, беззащитный. Я еще во время учебы в училище принимала роды на практике по акушерству. Кроме того, со мной одновременно ходила одна беременная доктор из нашего отделения. Ей было 45 лет. В студенческие годы она сделала аборт по медицинским показаниям. И потом долгие годы не могла забеременеть…

Как помогали люди? Как они понимали, что я нуждаюсь в помощи? Честно сказать, я не знаю. Я пережила душевный надлом. Но с того момента, как я приняла эту ситуацию: «Да, я беременна!!! Да я буду рожать, независимо от того, что скажут люди!!!» стало ясно, что делать. Надо готовиться к родам. К приходу малыша в этот мир. И начала я с вязания кофточки. Старательно, с любовью вывязывала я каждую петельку. Молилась я Ксении Блаженной, что бы она помогла мне выстоять и родить ребеночка. Что-то в душе моей перевернулось. Стало ясно, что только с Божьей помощью можно выстоять. С того времени я подаю нищим милостыньку. Все под Богом ходим.

Только после этого я поехала к родителям. Срок уже близился к пяти месяцам. Конечно, мама была в шоке. Она плакала на груди у своего мужа. Мне было очень жаль огорчать ее.

Работалось мне тяжело, я была бледная-бледная. Коллеги, меня жалея, помогали. Хоть и не догадывались об истинной причине моей бледности. Утренние тошноты я списывала на больной желудок. Училась вообще отвратительно. То есть я-то старалась. Но периодически засыпала на лекции. А если не засыпала, то боролась со сном. Пришлось брать академический отпуск. Как раз в это время у меня должен был быть очередной отпуск на работе, плавно переходящий в предродовой.

Ноябрь месяц. На работу не надо, а ведь там, на работе, помогая больным, я забывала о своих проблемах. Там меня хоть как-то жалели. Я решила съездить к бабушке в Ростов-на-Дону. Город, где я родилась и выросла, где мой отец, где друзья моего детства. Благо деньги на дорогу были. Есть риск путешествовать одной, будучи беременной, но он оправдался. Родные, во-первых, сразу догадались обо всем. Во-вторых, окружили и любовью и лаской. Подруги отдали от своих детей кто что. Кроватку, пеленки, распашонки. Конечно, злоключения еще не кончились. Беременность протекала тяжело, а впридачу я еще поскользнулась и упала, попала в больницу. И очень была удивлена. Не по месту жительства, но меня приняли как родную. Персонал был очень чутким и внимательным.

Мамина сестра еще пыталась и по-хорошему, и криками, и угрозами склонить меня к искусственным родам. Ребенок во всю шевелится, буянит, можно сказать. Но спасибо отцу, запретил нам встречаться. Я и так больше времени находилась в больнице, чем дома. А потом солнечным воскресным утром родилась Анечка. Крикуха была!!! Все ночи напролет я на руках ее качала. Бывало, время к трем уж близится, бабушкина крестница (жила через дорогу) придет. «Чего свет жгете?» Возьмет и укачает. Бывало отец встанет: «Иди, поспи». Нервозность во время беременности сказывалась. И болела девочка часто, у меня молоко жидкое было – мяса я тогда совсем не могла есть. Трудно было, но помощь приходила, откуда не ждали.

Когда мама впервые увидела малышку — а было нам уже месяца 4, сердце ее растаяло. Еще три месяца она приходила к Анечке, а со мной как бы не разговаривала. Окончательное перемирие состоялось на Анютиных крестинах.

Нашлась хорошая женщина, которая присматривала за Анютой, пока я была на лекциях. Детские деньги и стипендия — деньги небольшие. Но я не заботилась о больших. Я знала, что мне надо выучиться и воспитать малышку. И я училась. Сама себе в уме считая, сколько будет Анечке, когда я закончу.

Многое теперь забылось, но главное - это надеяться не на людей, а на Господа. Для меня, тогда еще не воцерковленной, это был главный урок. Урок, который я, казалось, усвоила, но, видать, не до конца…

У меня слёзы льются градом,что за падонки те мужики которые вас оставили одних с дитём.

Наберис' музхества и сделаь. У меня многие подруги делали все было нормално.Это конечно звучит узхасно,но приходится в зхизни быт' ледянноь иногда.Мне вас очен' зхал..музхаьтес'

аборт - не убийство, а избавление от паразита

http://www.youtube.com/watch?v=kRUwA6rQvvk

Паразит Вы и от вас лучше избавиться

Что за бред вы пишете? Каждый сам решает, что ему делать. Не судите о человеке, если ничего о нём не знаете.

У меня был период, что я перестала пить таблетки, с мужем поговорила, договорились, что он будет осторожен, он ведь большой мальчик! Итог я на 7 неделе, у меня перелом таза и если кости в родах разойдутся, а они разойдутся , то я могу остаться инвалидом.... Вот как бывает, а вы про женскую безолаберность! Да и месячные пришли в срок! Так было и с первой беременностью. У меня два кесарева. Успакою: оба по показаниям.

Девочки, я молю вас..не делайте аборты... Я сама совершила эту ошибку 10 лет назад... Отказалась от подарка Бога... Решила, что ещё не время, не хотела трудностей, не хотела чтобы меня что-то связывало с моим парнем.. На зло ему..а как оказалось-себе.. Теперь я ужасно жалею о своём поступке... Вот уже 10 лет у меня-у красивой, стройной девушки не складываются отношения..я очень одинока... Мне идёт 32-й год.. Каждый год считаю а сколько бы сейчас лет было моему малышу... Какая я была ***** и какой грех совершила... Понимаю лишь сейчас.. И это моя плата.. За такой страшный грех платить придётся всем рано или поздно.. Поэтому, девочки, пожалуйста..ничего не бойтесь.. Рожайте! Бог даёт ребёночка...даст и НА ребёночка! К тому же, только представьте, малыш сам выбирает себе маму.. И вот он выбрал вас... А вы идёте и избавляетесь от него? Не надо, девочки! Доучитесь, устанете на ноги и даже найдёте мужчину-потом. Малыш не помеха.. За все наши трудности нам воздастся. Ничего не бойтесь! Станьте мамой. Не повторяйте ошибок таких дур как я... Я верю в вас.

Читайте Выше, на что это ответ, а не и диотизм отвечайте

Если для Вас маленький человек- это паразит, то с Вами не о чем разговаривать

К сожалениЮ. плод, живущий за счет другого тела,является паразитом.

Я

Да о чем вы говорите?Хирургический аборт самый опасный.это вообще прошлый век.После него может быть бесплодие и много разных других проблем.Самый безопасный аборт-это медикаментозный.Да,после него может быть гормональный сбой,но это легко все восстановить.после него вам врач должен выписать гормональные противозачаточные.Пропьете курс,и все придет в норму.У меня сестра гинеколог и она и мне советовала мед аборт.Выбор стоял между вакуумом и хирургическим

И тем более это ваша первая беременность.Если хотите когда нибудь родить,бесспорно лучше медикаментозный

Какой кошмар..А что ж ты раньше не могла аборт сделать???В 12недель там же уже человек.....Если парень твой не хотел ребенка,что о контрацепции он не слышал.Вообще не понимаю вот таких девиц,которые не головой думают а передом.Вот и пусть тебе всю жизнь такие сны снятся...Ты этого заслуживаеш

Бога нет!Поэтому в *** бога!А вот рай и ад есть...только не в том мире .А в нашем реальном...одни живут в кайф и сласть с кучей бабла ..другие нищенствующих и не видят ничего в своей жизни ...поэтому жить надо этой жизнью,другой у тебя не будет...когда я умру...будет конец и точка. Яя всего лишь клетка которая размножилась,повзрослела,постарела и умерла. И Бог тут не при чем....

Ой, да что бы ты вообще понимал, убогий!

Какой ты мужик, ты-пустое место, ноль

Ты конченный урод