Как пережить смерть кошки?

Ужасно, мне плохо и больно, я переживаю сегодня, мой котик маленький попал под машину и через несколько минут умер, я виню себя, зачем я с таким маленьким гуляла, а иногда оставляла на улице без присмотра, мне очень больно.😓😓😓

Я тоже ищу ответ на этот вопрос. Моему Рыжику было 3 года. Был здоровый кот. Но где-то за месяц, а может и больше начал выкашливаться, но не часто. Я считала что это шерсть. Но вот вчера ему стало плохо, стал часто дышать и не мог откашляться. На утро ему стало хуже, я повезла его к врачу, ему дали кислород, дышал больше часа-легче не стало. Врач послушав хрипов не обнаружила. Решила сделать УЗИ. Обнаружила там гной. Решила сделать пункцию-легче не стало, все так же часто и тяжело дышал. Предложили усыпить-я отказалась. Поставили капельницу, после этого сделали операцию, поставили дренаж. 8 часов борьбы и мучений кота и все напрасно. Кот приехав домой через 20 минут умер, глядя мне в глаза. Здоровый был кот. Если бы я знала, что надо его вести сразу к врачу. Теперь не могу себя простить. Такого кота у меня не будет. В туалет ходил только на улице, в квартире никогда не метил, ничего не царапал кроме своей когтеточки, по столам никогда не лазил, никуда не лез, всегда спал на окошке. Даже шерсть свою оставлял когда линял только на своем месте. И умер. Я не могу прийти в себя, все мои разъехались и я одна. Похоронила возле огорода нашего. Меня трясет до сих пор. Когда пишу об этом, немного становится легче. Дорогие кошатники, если заметили какие то изменения в здоровье пушистика, бегите его лечить у ветеринара, иначе вот так по халатности можно потерять любимое, необыкновенное существо и потом всю жизнь себя корить! Это внезапно произошло, он за день до этого кушал. Не рвало, ничего такого не было. За 12 часов все изменилось кардинально. Выкачали стакан гноя. Вот так бывает. Любите своих котиков и старайтесь быть с ними перед их смертью.

второй день как нет со мной моей девочки... засыпаю с ее одеялом, на нем пока ещё есть ее запах...
такая дыра внутри ...
ей было всего 8 лет...
как она меня любила.. каждый вечер, она была со мной на коленях, целовала мне руки... каждую ночь спала рядышком, мурчала... до сих пор слышу ее шаги.. кажется вот вот выйдет из-за угла и запрыгнет ко мне...
я не знала, что это так больно...
нам пришлось усыпить ее... я прощалась с ней... все было как во сне..
как я ее любила и люблю ....
если кому то тоже тяжело, пишите... нам всем нужно выговориться.. родные и друзья не всегда понимают...
а душу всю рвёт изнутри...
улыбаться не хочется. есть не хочется... сын просит не грустить...
а я не могу себя переключить.. это невозможно...
читаю форум... может завита булки легче. как пусто внутри... как хочется снова ощутить шершавый язычок....мой маленький комочек...

valeriekantt@gmail.com пишите, если кому то хочется выговориться...

*может завтра будет легче*

Здравствуйте.У меня умерла моя девочка,моя кошечка.Очень тяжело умирала,попала в воронку отпластикого окна.Попала туда ночью,заметили с утра.Было уже поздно,не успела сберечь,спасти.Отвезла в ветличебницу,сказали,что травма не совместимая с жизнью.Она там и умерла.Совсем еще молодая.Ей бы жить и жить.Очень тяжело.Смириться с этим сложно.

Здравствуйте. Неделю назад у меня умер мой Друг - Кот Кексик. Очень тяжело сейчас...

К сожалению, у него была почечная недостаточность. Делюсь своим горем здесь. Не могу смириться, не могу забыть своего друга. Наверное, больше не буду заводить животных. Никогда. У нас всегда жили питомцы, доживали почти до 20 лет. Но вот сейчас , один за другим, ушли на радугу три котика , дожив всего до 3 лет. А Кексику и 2-х не исполнилось...

Я очень сочувствую Вам..

У меня кошечка появилась 3 месяца назад, я ее нашла полностью черную.как в сказке она меня понимала , слышала и спала в обнимку со мной.Потом я переехала к парню, мне было тяжело жить в чужой квартире и только она Ника , моя любимая , родная мне помогала.Вчера я ушла на работу, парень заснул, балкон был открыт, 9 этаж.....Я когда пришла домой долго искали и не нашли...пошли на улицу.Я не знаю как мне это пережить.Я не могу без нее.Плачу , плачу , плачу.Не знаю как жить дальше

Я нашла кошечку на стадионе 3 месяца назад в 11 ночи, маленькую черненькую.Сама дошла со мной домой, даже на руки не брала.Мы вместе жили , она меня понимала, слышала и спала в обнимку, вечером встречала только ключи в дверь засовывала она уже плачет...Я неделю назад переехала к парню , у него 9 этаж, ушла на работу, он заснул и балкон был открыт..Я вернулась А Ника мою родную , любимую не могу найти.Пошли и спать и увидели ее лежащую на земле..Это было вчера.Я не знаю как это пережить.Я не могу без нее.Я просто схожу с ума , я не думала что я ее так люблю.Я правда не знаю как жить...дальше

Моя Манечка, кошечка любимая, девочка моя , ушла на Радугу 8 августа 2019....думала сойду с ума ...у неё была онкология молочных желёз . Делали операции , но в итоге он взял своё и забрал её у меня. Как она угасала , а вместе с ней страдала и я .. вчера был месяц , как её нет ...доктор сказала , что надо усыпить , так метастазы в носике были и она задыхалась .Уснула у меня на руках , я все время шептала , что люблю её ..месяц как в тумане , лежанку нюхаю её , чтобы уловить её запах .. отнимаю её любимое покрывало .на могилку каждый день стараюсь ездить , мне легче там , с ней , рядом ..когда она была у меня , я радовалась всему ,щас нет . Не улыбаюсь , без неё мир померк. Скучаю невозможно , плачу каждый день , особенно утром , когда просыпаюсь и понимаю , что её нет , не сопит . Она была ещё и диабетиком у меня, колола два раза в день инсулин . На часах будильник даже не убираю , каждый день пикает в 7 утра и вечера , что надо делать укол. А если вообще честно , выть без неё хочется , просто орать и звать её, чтобы вернулась. Каждый день молю Бога, чтобы вернул её мне, и её прошу вернуться . Прожила 13 лет и 1 месяц . У меня с малюсенького котёночка . Приросла к ней душой и сердцем .не могу без неё, как же это тяжело ...я по бабушке так не плакала . А без Мани просто все другое , я другая, пустота ...

Читала, что кошка может вернуться в другом животном, если хозяин страдает без неё и ждёт, и якобы возвращаются ...я жду её . Если бы была финансовая возможность - клонировала бы. У меня шёрстка её осталась, я срезала себе на память ..трогаю ..глажу ... это была исключительная трёхцветная кошка с фисташковыми глазами . Крупная, пушистая, красавица . Доктор восхищалась ею, что диабетик и такая ухоженная, холёная , с идеальными анализами .Манечка, ангел мой, радость моя, я жду тебя ....

Если кошка на самовыгуле, то каждый день, выпуская ее на улицу, прощайтесь с ней. У ответственного хозяина, даже если он живет в частном доме, должно быть огороженное место для гулянья кошки. И уж извините, но сочувствую я не Вам, а только Вашей кошке.

Люди!Не хочу никого обвинять,вам и так тяжело.Но запомните раз и навсегда(это же не бином Ньютона!).Если в доме кошка,то на окнах и балконах должны быть МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ СЕТКИ!
Они стоят гроши.Не будьте беспечными убийцами,ставьте,ставьте,СТАВЬТЕ!

Это нужно только пережить. Иначе - никак...Больно, невыносимо, внутри от боли все разрывается ...моя девочка ушла 8 августа 2019, тоже пришлось усыпить ...боль не проходит , скучаю , мне до сих пор кажется , что это все сон. Но приходит осознание того, что нет - не сон. Это страшная реальность . Только пережить, только переплакать , только время ...

Как я вас понимаю! У нашей девочки Мурочки тоже рак,плохо кушает,угасает на глазах.Очень тяжело и плохо нам это пережить,пятнадцать лет счастья с ней и месяц безудержного горя,сил нет смотреть,но тоже придётся решится на укол,чтоб не мучить её.Незнаю ,как пережить это горе?

11 с половиной лет прожила Муся с нами, только в морозы сидела в доме, а так во дворе (всё что надо было оборудовано для неё), на улицу только выглядывала (частный дом и двор), а однажды утром не встретила меня с работы. Она лежала в пяти метрах от ворот со стороны улицы. Я так и не знаю, что случилось, может собаки загрызли или ещё что, машин по нашей узкой улочке не ездиют.... Только через неделю до меня стало доходить, что надо было съездить к ветеринару, может он определил бы примерно что могло случиться. Прошло 8 месяцев, тупик и пустота, тяжело как то...И главное - трудно одному со своим горем...

У нас вчера умер котик, читаю вас такая же история , он кашлял , тоже думала наверное шерсть, так же начал тяжело дышать, и больнице сделали операцию тоже гной был . Как тяжело сейчас мне, дома дети не могу выплакаться , все вокруг о нем напоминает .

11 декабря пришлось усыпить кошечку Анфису. Ей было всего 4 года. Отказали почки. Сразу терминальная стадия. Были симпто мы: стала больше пить, последние 2 месяца стала иногда писать по углам. В понедельник отказалась от еды. Повезла в ветеринарную. Взяли анализы. Все плохо. Креатининин 1200. Решила лечить. Когда увидела ее через сутки, все поняла. Лапы задние почти отказали, не ела, не пила, в туалет не ходила, стоять уже не могла. Сказали, что ей осталось несколько дней. Решила усыпить. Чтобы не мучить ее. Плачу каждый день. Виню себя, что поздно обратилась к ветеринару. Как без нее жить, не представляю. Ее не хватает, хотя есть еще кошка и кролик.

5 дней назад умер мой кот, мой друг. В феврале ему исполнилось бв 19 лет. Он был душой нашей семьи. Я не обратила вовремя внимания на изменения в его поведении.А когда обратилась за помошью было уже поздно.Три дня я боролась за его жизнь, но почки так и не заработали. Я не могу представить жизнь нашей семьи без нашего Лелика. Я похоронила его в лесочке, недалеко от нашего района. Но мое сердце разрывается от боли, как он там мой мальчик, вокруг холода и сырости. Мой маленький друг с огромным любящим сердцем. Он был со мной почти половину моей собственной жизни, я даже не думала что он так много значит для меня. Как принять неизбежное, как смириться

Я вам соболезную!У меня тоже умер любимый кот! Сердце рвётся на части! Надеялись до последнего, но он ушёл, это очень больно. Боль со временем станет не такой острой, но останется. Держитесь, что тут ещё скажешь. А вы очень хороший человек, все у вас будет замечательно. Животные учат нас искренним чувствам, учат любить жизнь, все мы смертные, у каждого свой час. Станет легче со временем, я разделяю ваше горе.

Вы не одна, я тоже потеряла кота, настоящего друга. Очень больно, но эта жизнь, она очень сложная, когда происходят такие ситуации, не знаешь , что делать, как умерить эту боль.

У меня недавно умер котенок ( 6 месяцев) отойти не могу у него была травма позвоночника и черепно мозговая я собачку взять 😥

2 дня назад от ужасных мучений умерла моя любимая девочка, у неё было что то с почками, но мне даже толком не дали попрощаться, в в первый день была ужасная истерика просто кричала в подушку, не могу, везде вижу воспоминания с ней, без неё очень плохо, прошу постоянно вернуться ко мне, ибо верю во всякое такое, но очень смутно, но нахожу отдушину в том что думаю что вы когда то встретимся. А сейчас я не знаю как дальше жить, она была полностью на меня похожа характером, как будто частичку меня в землю закопали. Прости меня моя любимая.

Просыпаться тяжелее, чем засыпать. Сразу вспоминаешь, что его нет. И такая боль в душе и непонимание как жить дальше. И зачем жить. Ну наверное ради мамы и сестры, хотя живу на автомате. Кузенька был добрым котом, просто ангел. Он никогда не кусал и не царапал за лицо. Он вообще не царапался. Но если раздраконишь, то мог лапой без когтей наподдать по руке. А если лицо подставишь, то никогда не трогал. Он ничего не драл. Был послушным малышом. Большой как сибиряк, пушистый, на коротких толстых лапах, такой здоровяк. Я его называла медвежонок или барашек из-за того, что у него кудрявое пузико было. Нашли на улице, скорее помесь. Он сам нас нашёл, пришел на дачу. Хозяев искали, но все говорили, что не знают, чей он и никому он был не нужен. Хотя красивый и крупный, изумительного палевого окраса. Глаза чуть раскосые, янтарные. Мордочка кругленькая с гривой вокруг головы. Он таким стал после года жизни у нас. Сразу оброс. Дело было к зиме, котик бы замерз и мы увезли его в город, в тёплую квартиру. Он всегда спал со мной. Когда я приходила с работы и на выходных мы постоянно были вместе на диване, он ложился рядом, обнимал меня своими лапками, делал мнушки, утыкался лобиком мне в руку и спал. А теперь мне жутко. В комнате звенящая тишина.
Он постоянно шумел, то вздохнёт, то начнет лизаться, или громко мурлычит, или начнет звать меня, то в дверь скребется, просит выпустить из комнаты, то коготками по полу стучит, когда идет. Рыжее солнышко заполнял собой все пространство квартиры и наши души, сросся с нашими сердцами. Будто кусок сердца вырвали. Горюем всей семьей, член семьи ушел.

Ему было 11 лет, он любил нас, ненавидел оставаться один, даже второго кота ради него завели (он обожал этого котенка, вылизывал его как мамочка), вырастил его, ему постоянно надо было прижаться к родным людям, не мог спать один - только с нами бок о бок, настрадался от одиночества, когда на улице жил. Он нас сам выбрал, пришел на наш участок и никуда не уходил, говорливый был, постоянно мне скажет "м" или "мр" или "у". Таким языком общался с нами.

Просто не могу поверить, что больше он не будет меня звать спать из спальни, пока я чищу зубы в ванной (не мог спать один). Кузеньки нет. Внезапно случилось, отек легких, был у него хронический бронхит, подхваченный во времена его уличной жизни, мы его долго лечили, но видимо функция легких уже нарушена была за столько лет... и просто пришло время легким отказать. Мы просто в шоке насколько всё быстро произошло.

Еще вчера веселый кот. А на утро заметили, что вялый, не ест, быстро дышит, ложится через каждый шаг. Схватили его в переноску и на такси в ветклинику. Там врачи старались сделать, что смогли, но... всё развивалось стремительно, ИВЛ не помогла, реанимация тоже. Отек легких даже людей убивает. Даже людей не могут часто спасти. У меня столько родственников от отека легких умерло в больницах, легкие наполняются жидкостью и схлопываются и всё. А у него отек на фоне хронического заболевания легких. Это вообще приговор фактически.

Потерял сознание и не вышел из этого состояния. Врачи говорят, он не мучился, они облегчали его состояние препаратами. Страшно было бы, если бы он задохнулся дома у нас на глазах, а мы бы ничего не могли сделать. Но просто не верится, что его нет. Он умер 17 апреля 2020 года. Умер в день распятия Христа. А в воскресенье будет три дня. В Пасху! Говорят, кто в эти дни умирает, сразу возносится на небеса. Он был ангелом при жизни и умер как святой. Никто не знает, откуда он пришел, мы всех соседей по даче опросили, со всеми дружим, это не их кот, а на протяжении 6 км вокруг нашей деревни нет ни одного населенного пункта

Для нас навсегда останется загадкой, откуда он пришел. Я считаю, все встречи не случайны. Кузя добрый ангел, который пришел в нашу жизнь, чтобы сделать нас лучше. Мы объединились в своем горе и пообещали никогда друг друга не обижать и ценить время, отведенное нам вместе. Потому что сколько раз я не ценила, когда Кузя хотел побыть со мной, а я пялилась в интернет. Даже за день перед его смертью ответить на комментарий в сети какому-то анониму для меня было важнее, чем просто Кузеньку обнять. И я оттолкнула его.

Сейчас жалею. И жалею о том, что эту самоизоляцию из-за пандемии я тратила на глупые блоги в интернете, а ведь у меня были три недели, когда я сидела дома, и я могла насладиться этими последними неделями жизни Кузи, чтобы нацеловаться, наобниматься с ним на всю свою жизнь . Но я же не знала, что он так внезапно уйдет. Что имеем не храним, потерявши - плачем. Поэтому мы с родными обещали друг другу не ссориться и не обижать друг друга. Сейчас вспоминаю, сколько Кузю обижала. Я его обожала, тряслась над ним. Но когда он хвостом задевал шнур питания от компьютера, и компьютер вырубался, потому что разъем питания сломан. И я раздражалась. Он хотел полежать со мной, а я порой не находила времени на это, была занята делами, которые казались мне важнее. Знаете, как я себя виню теперь? Надо каждую минуту наслаждаться общением с близкими. Только это настоящая ценность в жизни. И больше ничего важнее нет. Нафиг этот интернет. Я теперь на ноутбук смотреть не могу. Кузя специально задевал шнур, правильно делал, а я знак не поняла.

Больше не буду днями сидеть в интернете. Допишу эти строки и буду использовать интернет только по необходимости. Слишком много времени отнимает. Без Кузи такая дыра в душе. Не знаю, как пережить эту боль, она нестерпима. Спасибо всем тем, кто любит своих котиков, кто пишет здесь. У вас светлые добрые души.

Иногда потерю питомца переживаешь труднее,чем смерть близкого человека... знаю по себе

5 дней назад попрощался со своей любимицей Сонечкой, ей было 19 лет, болела, давление, а в последний день ветеринар даже не могла давление у неё померить, сказала, что и почки ей на ощупть не нравятся, накололи витаминами и отправили домой, сказали на следующий день на приём прийти. Вернулись домой, я на работу, через час дети позвонили, сказали, что её трясёт всю, сами в истерике. Жена отпросилась с работы, провела последние часы рядом с нашей любимочкой. Сонечка дождалась меня, я пришёл с работы и через полчаса меня на руках она умерла, очень мучалась бедняжка, гладил, утешал как мог, все сидели в слезах. До последнего вздоха рядом с ней был. Какая она у меня молодец, дождалась меня, до сих пор ей благодарен за это. Всей душой хочу верить, что увижу её на том свете и мы ещё обнимемся с ней. Я прямо чувствовал, что она была нашим домовенком, отводила от нас беды, брала на себя наши болячки, охраняла нас. Как же больно, взрослый мужик реву навзрыд. Пусть земля тебе будет пухом Сонечка-любимочка. Говорят, что встретимся на радуге. Пусть так и будет.

09.05.2020 умерла моя любимая сиамская кошечка Соня. Она прожила с нами почти 18 лет. Половина моей жизни я была с ней. В отпуск всегда со мной летала.Болела посл 2 года. Лечили от гепатоза. Потом сын обнаружил у нее на животе шишки.Делали операции аж 3 раза . Но вот ...последние 1,5мес стала Плохо есть. Кормила со шприца. Потом вдруг она стала сама кушать. Но она по-прежнему оставалась худой.У меня появилась надежда. Выздоровеет. Но 08.05.20 я проснулась от грохота. Как оказалось она спрыгнул с кровати,задние лапки у нее отказали.А на след день она уже не могла встать. Днем стала тяжело дышать и после 8 вечера она умерла. Мне кажется ,что она во второй половине дня как без сознания была. Как же мне тяжело.Одиноко.Больно.Кажется,что я могла бы больше ей дать,но не смогла. Может раньше лечить нужно было. Реву третий день .Моя любимая Сонечка.Я тебя очень люблю. Ты мой пушистый комочек.Прости меня.

Позавчера ,меня покинула моя малышка ей было 17 лет,она умерла тихо,гордо..на балконе......очень тоскую, стараюсь не думать ,потому что когда думаю то сразу слезы......

я вас очень понимаю....у меня тоже Соня была , тоже пушистый комочек......17 лет она со мной.......была....месяц назад вкрылась опухоль (молочной железы) месяц я делала перевязки , обрабатывала ..не спасла....Прости меня моя девочка,я тебя любить буду всегда.

Три дны назад погибла моя девочка Ксюша, ей было 4 месяца. Себя виню . Упала с 4 этажа, балкона. Бедное дите не смогла удержаться сгрупироваться,чтобы выжить. Виню себя. как мать этого дитя не смогла сохранить мою девочку. ОЧЕНЬ БОЛЬНО ЗА РЕБЕНКА. КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ

У меня ушёл на радугу (я не знала такого выражения, оказывается так говорят) мой любимый дорогой Сёмочка. Мальчику было всего 4 годика. Я поздно обратилась к врачу. Если бы раньше, то спасли бы. Почки. Это невыносимо больно, ничего не хочется, хочется, чтоб Сёмочка снова пришёл ко мне, сел как обычно, прижавшись ко мне, он человечек в шубке голубой. Очень больно

Три дня назад не стало моей девочки...
Она прожила со мной более половины моей жизни. Ей было 16 лет. Пишу сюда, чтобы разделить свое горе с людьми, которые также пережили утрату домашнего любимца. Я безутешна в своей скорби, пока не знаю как возвращаться в будничную жизнь. Моя девочка была для меня лучшим пушистым другом, мир рухнул без неё. Ушла от нас утром, мучилась несколько часов. Не успела я довезти ее к врачу. В городе, где живут родители, нет круглосуточной ветеринарной помощи, мы потеряли время. Первая лечебница открывалась в 8 утра, но было поздно, приехали, констатировали смерть. Я думаю она умерла у меня еще дома перед выездом, мне так хотелось верить, что она потеряла сознание. Скорее всего случился рецедив тромбоэмболии, от которой мы ее спасали два месяца назад. Мы так радовались что она шла на поправку, но стало еще хуже. Прости меня моя девочка, что я не успела тебя спасти. Ты для меня была лучиком света. Спасибо тебе мое солнышко, что украшала мою жизнь, ты не представляешь как много для меня значила. Хожу каждый день к тебе, мне больно знать что ты одна там в коробке в земле, не на моих руках. Я знаю конечно, что ты уже не живая там, но от этого нелегче. Прости меня моя девочка. Я всегда буду любить тебя, где бы я не была. Когда померкнет последний луч солнца, освещающий землю, там на краю вечности, мы встретимся с тобой, по другому быть не может. Душа к душе.

Сегодня машина сбила нашу Ваську , ей всего 4 месяца, виновата я, кусок души вырвали , как это пережить .

У меня месяц назад умер кот. У нас была сильная духовная связь - конечно, это тяжело. Легче стало от того, что кот посылает мне знаки, что он рядом, что он со мной - в разных местах появляется сильный запах, как коты метят. Потом исчезает - потом опять запах. Я ему очень благодарна, что он дает мне знать, что рядом, что любит, что не забыл.

У меня месяц назад умер кот. У нас была сильная духовная связь - конечно, это тяжело. Легче стало от того, что кот посылает мне знаки, что он рядом, что он со мной - в разных местах появляется сильный запах, как коты метят. Потом исчезает - потом опять запах. Я ему очень благодарна, что он дает мне знать, что рядом, что любит, что не забыл.

Не стало моего рыжего мальчика 22.09.20г... Как это пережить? Не знаю..Думаю, что тяжесть на сердце останется до моих последних дней..13 лет для котика это не старость. Взят был у другого хозяина с проблемами -и с почками и с печенью. Десять лет назад подлечили и из заморыша превратился в красавца с огромными глазами изумрудного цвета и красно-рыжей шкуркой. Покорил всех домочадцев своей разговорчивостью, чистоплотностью и ожиданием у двери до ночи всех членов семьи. Взял на себя обязанность следить за наполнением ванны, что оповещал это своим криком. Удивлял до последнего спрашиванием о разрешении прыгнуть в кровать. При недомогании кого либо обязательно ложился рядом и урча как паровозик успокаивал как мог. Все, чтобы он не делал-все говорило о его интеллекте и поражало всех. В его речи не было совсем МЯУ, это были совершенно другие звуки. Ко мне он обращался МАМ, что тоже всех удивляло. Но так бывает, что болезнь мамы и мои проблемы со здоровьем, карантин... все отвлекло внимание от нашего Бурыськи.. Заметила, что стал плохо есть и похудел...Списала на жару. Вызвала врача на дом. Заметил, что почки на ощупь ребристые и нужно удалять два клыка с гнойным воспалением. Если бы я тогда понимала и настояла, чтобы после наркоза сделал капельницу с физраствором для лучшего выведения его из крови...Три дня котя провел на лоджии, там ему по видимому было полегче.. Постоянно старалась его напоить и покормить. Новый вызов этого врача тоже не принес ему облегчения. На третий вызов врач отмахнулся-идите в ветклинику и делайте чистку почек. Десять дней вливаний физрастворов и антибиотика с спазмолитиком... Хватило на 2 дня. И снова не ел и не пил.. Кормила из шприца и надеялась на чудо. Но почки уже давали такую интоксикацию, что произошло подряд два судорожных припадка. Ждать когда урина покроет дыхательную систему было нельзя. Это дает 2-3 часа мучительной смерти. В ветклинике не допустили этого. Прости ,мой малыш, что не сберегла!!! Любим тебя все!!! Вина просто сьедает.

Хотелось, чтобы они нас слышали... Мы их любим и нам без них очень плохо.

Вчера мою кошку Алису сбила насмерть машина на глазах моей дочери. Как дочка завопила, я от ужаса не знала, что делать. Ей весной исполнилось 8 лет. Когда её привезли, она была такая крохотная, я несколько месяцев кормила её молоком из пипетки... Перед тяжёлой операцией я вставала перед иконами и читала молитвы, а Алиса, такая маленькая, лежала в моём тапочек... Я всегда говорю, что Алиса тоже молилась со мной и благодаря этому я выжила. Между нами была такая сильная невидимая связь... Она была всегда рядом... всегда ложилась на меня или лежала рядом... Вчера она не успела перебежать перед машиной всего несколько секунд... Живём в деревне, и Алиса, конечно, постоянно везде ходила, охотилась, а тут... Как же так случилось?!! Вчера мы её похоронили, а я не могу перестать плакать, не могу успокоиться... Мне так плохо, что ничего не могу делать. Везде мерещится Алиса, куда не посмотрю, везде она, она, она... Восемь лет и 4,5 месяца она была рядом, и вот как теперь жить без неё? Как отпустить? Прости, Алиса! Прости! Почему ты ушла? Почему бросила меня? Не знаю, как пережить её смерть...