Как пережить смерть кошки?

У меня сегодня моего кота сбила машина мне очень плохо я хочу к нему. Отчасти я в этом виновата. Его напугал кот и он побежал.собака гавкала я могла выйти и их просто разогнать я вышла поздно это моя вина. Мама на меня наорала а он был для меня всем. Мне завтра сним прочаться и закапывать я не могу, я могла его спасти, как с этим жить.

У меня умер кот 1 марта в кошачий день. Мы так и не поняли от чего за 10 минут и нет. В шкафу куда залез там был старый нафтал н большая таблетка. Я не помню может и не одна. Меня мучает мысль, что я виновата что не убрала. Врачи сказали, что смерть от сердца. А меня мучает мысль, что он её с'ел. Ваш кот умер от отравления. У него была жидкость из пасти и синий язык? Мне очень важно. Я считаю себя виноватой и от этого сильнее боль.

Очень жаль вашего котика😥Держитесь🙏😢Унас 2 недели пропал котик,красивый и очень умный.Мы его ждали,что он вернется,потому что коты гуляют и по долгу.Но сегодня мне сообщили,что наш котик умер,его сбила машина,но неделю он промучался.Его кололи чужие люди антибиотиком,пытались спасти,но он не выжил,плачу,сил нет,как пережить😥😥😥😥😥😥😥

Ночью 10 марта 2022 умер мой любимый кот Чен, Ченушка, красавец, ласковый, умница с глазками цвета зеленого винограда, самый любимый, самый дорогой друг... как назло эти долбанные праздники.... никакие ветлечебницы не работали, я так себя виню в том, что я не смогла ему помочь...Как начала реветь 7 марта, так и не прекращаю до сих пор, задыхаюсь от слез, не знаю как пережить эту боль. Эта боль потери вынула часть моей души, сердца клок вырвано безвозвратно, не знаю как пережить эту боль и пустоту. Очень прошу: вернись, приснись, встреть меня, когда я приду обратно, и мы уж точно больше никогда не расстанемся....

Вот вот... всего 9,5 лет, мой любимый Котя прожил всего ровно 8 лет..., я удивляюсь от того, что люди пишут - мой 13, мой 15, 16, мой 20, мой 22.....мой 40.... ничего не понимаю...., еда всегда - свежее мясо, вареная курица, студень...никакого сухого корма и прочей фигни из супермаркета.... Любовь, ласка, забота....Почему мои любимые, в задницу зацелованные коты живут не 15 и не 20 или 30... лет, а только 8 или 7, или 4 ???? Почему,???? реву уже четверо суток и спрашиваю, что не так? Где виновата? Что не так делала? Ченушку моего уже не вернуть, еще и праздники четыре этих несчастных дня (с 05.03.22 по 08.03.22) никаких ветврачей...сердце разрывается от боли, а часть души моей уже нет, она ушла вместе с моим любимым Ченкой.....Жить невыносимо

понимаю вас, все люди испытывают чувство вины при потере близкого. Прокручивают варианты в голове, что можно было сделать лучше или по-другому, это нормально. Боль не утихнет, но со временем к ней привыкаешь. Я первые дни плакал по 10 раз в день, спать ложился в 8-9 вечера, так как целыми днями думал, и думал, и думал, мозг просто не выдерживал столько стресса. Мало ел, похудел на 5 кг.
Через 5-6 недель стало полегче, хотя субъективно кажется, что прошли многие месяцы

Вашего котика убили собаки.

Синий язык - это, скорее всего, инфаркт. Вспомните, может быть у котика перед смертью был какой-либо стресс либо сильный испуг.

Сегодня похоронила своего любимого Ченушку, копала землю 4 дня, вся в слезах 😭😭😭 и лом, и лопата совковая, и топор... и костер, и руками...., у нас с 10 марта такие морозы ударили, минус 25 ночью, днем только 13 марта был плюс 2, Сегодня в слезах, ковыряясь в снегу почти весь день, умоляла Бога, дай мне пожалуйста раскопать эту могилку для моего котеньки 🙏, вы знаете, у меня получилось.... Обязательно ты встреть меня там, мой сладкий сладкий, мальчик мой любимый💖💘❣💔💕

У меня тоже погиб мой ангелочек Зефиронька. Ему было всего 5 лет...Не выдержало сердечко, оно у него было слабенькое, как оказалось. Виню себя буквально во всём, последние дни он был рядом, сидел и смотрел на меня, а я его не замечала, сейчас только понимаю: он прощался. У нас с ним была особенная связь, и необыкновенные глазки, в которых можно просто утонуть. Это был ангел, таких котов не бывает: не поцарапал и не укусил ни разу за всю жизнь, добрый, скромный, не наглый, умница и необыкновенный, незабываемый красавец... Всегда тихенький, что я его не замечала, а теперь всё бы отдала, чтобы хоть минуту побыть с ним.. Жду и прошу, чтобы он пришел ко мне во сне. Ну почему такие ангелы не живут долго на земле? Я не хочу, не могу и не умею без него жить. Прости меня, мой святой ангелочек, ты самое лучшее, что когда-либо было в моей жизни. До него у меня был кот, который прожил 18 лет, но был агрессивным и абсолютно другим, и вот после его смерти я просила Бога, чтобы он мне послал моего кота... И это был мой ангелочек, я нашла его на улице, больным котенком и сначала не хотела брать.. Сейчас случившееся - это не передаваемая, невыносимая боль, перемешанная с чувством вины. Хочу искренне посочувствовать всем, потерявшим своих любимцев, это не просто кошки, что-то в них есть такое, что боль от их потери сильнее, чем от потери людей, я знаю о чем говорю. И я также точно знаю, что у каждого кота есть своя судьба, они приходят в нужное время и уходят, когда им предначертано. Мы только думаем, что могли бы что-то изменить, продлить жизнь и т.д. Только Господь Бог может посылать нам таких ангелов, когда мы сильно его об этом просим, обязательно просите, если чувствуете, что вам это необходимо. И может быть, когда встретится ваша судьба, вы не сразу поймете и полюбите его, но только со временем вам откроется, что это сокровище и подарок небес которое вы ждали всю жизнь...Цените и не отталкивайте, ведь мы не знаем, что сегодня может оказаться последним днем...Написано слезами

Хотела еще добавить... не покупайте, возьмите с улицы, возьмите из приюта, они другие.. и они всё понимают

Прочитала, и немного полегче стало...."..И я также точно знаю, что у каждого кота есть своя судьба, они приходят в нужное время и уходят, когда им предначертано..." Меня очень мучает чувство вины, я считаю, что я виновна, что я могла что-то сделать, изменить и мой котя был бы сейчас жив....Вот как вы считаете, мы с ними встретимся в другой жизни? Куда уходит их душа?....

Не вините себя, судьба точно есть и даже если бы вы всё делали бы по- другому, это все равно бы произошло. Вы знаете, я в последнее время очень много читала на эту тему, многие уверены, что душа есть. Ну что такое душа? Это сгусток энергии, просто я считаю, что коты и кошки они безгрешные и им не нужно отвечать пред Господом Богом. И еще кто-то написал, что каждая кошка в нашу жизнь приходит не просто так, а чтобы что то показать, объяснить, к чему то привести... Сходите в церковь, сходите на исповедь, вот увидите, боль отпустит. Хотелось бы верить, что мы встретимся на том свете... и, если честно, в реинкарнацию я не сильно верю.. 40 дней после смерти они находятся рядом с нами, на земле, просто без тела, а потом вроде улетают... На 40й день могут быть какие либо знаки.

Сегодня не стало моей любимой кошечки. Она пришла ко мне осенью. 4 дня назад ее сбила машина. Мы пытались ее спасти, но врачи не давали гарантии, из-за отека не было видно мочеточников. Оказывается если мочеточник поврежден, это конец. Но я верила в лучшее. Возили на уколы, в день аварии она даже кушала. Сделали операцию, зашили мочевой пузырь и ждали контрольного узи, чтоб понять будет ли она жить. Я так верила.. до узи она не дожила. Она так плакала и рыгала кровью, а я просто рыдала и не знала как ей помочь. Ночью поцеловала, попросила прощенья за то что дура не уберегла и ушла спать к родителям, оставив одну. Я уже знала, что утром моей девочки не будет. Как больно. Хочется кричать от бессилия и от жестокости этой жизни. Такая нелепая смерть, она совсем не пожила. У меня осталось 3 кота. И всегда были. Знаю боль проходит и потом я буду улыбаться, вспоминая свою красавицу. Прости меня моя кошечка, надеюсь ты успела понять, что была очень любима и приходила на этот свет не зря..

Обнимаю Вас, Екатерина. И плачу вместе. И за свою любимую Глахулечку (боже, я даже не верю, что пишу это касаемо ее имени, это так страшно и горько! ) и за Вашу девочку. Я очень хочу верить, что им там уже не больно, что им спокойно.

Теперь и я напишу свою историю.
В начале этого года я просила поддержки здесь, на форуме. Сломала руку в середине января и сразу лишилась работы из-за этого. Через 4 дня после перелома, заметила, что моя кошка плохо себя чувствует. Поехали в клинику. Такое уже было, думала "рядовое" дело, не буду самолечением заниматься, УЗИ надо и решить проблему, чтоб без рецедивов. Запор был у кошки, обильная линька, перхоть и вздутие живота. Эспумизан бэби, вазелиновое масло и фосфалюгель были любимыми лекарствами у нас. Ей было 3,5 года. Страшно и дико больно писать про мою девочку в прошедшем времени.. Я со сломанной рукой возила ее в клинику, дома давала лекарства, следила за стулом, питанием, делала массаж живота, когда не помогал эспумизан, чтобы она могла хотя бы поспать в перерыве между болями от вздутия и запора. Сама я спала по часу, в по уха: заводила через каждый час, лекарства по графику, строгий дневник состояния (врач велел), массаж, прислушивалась, пошла ли она в туалет. У меня 2 кошки, было трудно определить, кто не по режиму ходит, бдила в оба глаза. При очередном визите в клинику моя зая испугалась бритвенной машинки и прокусила мне здоровую руку со страха. Началось воспаление, хирург поставил дренаж в руку и замотал. И получилась я, как краб с клешнями, только пальцы торчали и шевелились. От нервов воспалился коренной зуб, который не долечили вовремя из-за пандемии и началась нервная экзема на воспаленной (прокушенной) руке. Я продолжала посещать ветеринара, продолжила лечение, силы были на исходе. Я написала на форум за поддержкой. Люди откликнулись, спасибо им за это огромное от всей души! Поддержали. И, вроде, ситуация начала выравниваться, кошка смогла в туалет сходить, я корм добыла лечебный нужный, воспаление прокушенной руки довольно быстро зажило - вовремя антибиотики назначили, которые я стала принимать. Кошка имела аппетит и пила из любимой лейки для цветов, как обычно. Даже играла в мячик.

Однако, стул оставался нерегулярным и его вид меня настораживал. Я несколько раз собирала анализ, который даже не посмотрел ни 1 врач. Нам делали и рентген, и УЗИ на нескольких аппаратах в разных клиниках, не смогли найти поджелудку. Врачи приняли решение ставить капельницы, к тому времени кошка уже потеряла аппетит и я кормила ее через шприц без иглы принудительно и поила тоже. Я подумала, что это из-за назначенных таблеток. Они горькие, ей было трудно их давать, разводила в воде и через шприц выпаивала. Обрывала телефоны вет.клиник ближайших, там уже узнавали по голосу. В пригороде живу, морозы стояли, на такси денег не было, ездила на электричке, утеплив переноску строительной подложкой, как походный коврик, пупырчатой пленкой сверху в несколько слоев, а внутрь складывала свою синтепоновую куртку. Целую конструкцию собрала с закрывающимися клапанами для воздуха и регулировки температуры. На капельницы нас отвозил и привозил сосед на своей машине, денег позанимала у всех, стучалась во все двери, даже к соседям. И в вет.клинике, как они сказали, много не насчитывали, выходило 1 тыс в день, иногда больше. Там настояли оставлять кошку на целый день, т.к. капали несколько препаратов. Привозила ее в 10 утра, забирала в 19 вечера. Днем звонила, переживала, спрашивала, нужно ли что привезти или приехать. Была на низком старте, готовая подъехать в клинику. Моя Глаша была не буйная, но очень боялась чужих людей, и вет.врачей стала бояться после стерилизации (отдельная тема, сердце мое болит за это). И я врачей предупреждала и напоминала, что если им трудно будет катетер ставить или осмотр делать (температуру мерили), то я подъеду. На 2й день капельниц моя Зая в ночь выдала температуру в 41.3! Это то, что я успела намерить. Не дожидаясь окончания замеров, бросила градусник и рванула за шприцом с лекарством, которое попросила накануне, на случай повышения температуры, как чувствовала! Удалось к утру сбить в 2 этапа.

В клинике все рассказала, попросила кислородный бокс при необходимости, привезла из дома подушку, пальто, корм, игрушки, чтоб пахло домом. Кошка там находилась в огромном стрессе. Возвращали мне ее обписанную, мокрую, в остатках корма. Я на это внимание обратила, сказали, что принудительно кормят, писала на пеленку и сама намокла. А потом она просто... Терпела до дома! Ей вливали 3 или 4 огромных шприца в капельницах, а она писать стала только дома, сразу, как приезжали в свой горшок! Столько терпеть, моя Заечка. Врачи усыпляли мою бдительность, мол, это нормально, главное, что писает хотя бы дома; что капельницы необходимо продолжать, прерывать курс нельзя.
В один из дней мы приехали на очередную капельницу 8ю, а нам сказали, что можно ее не делать и отправили домой. Странно общались: врач через помощника, 2 раза вышел и быстро ушел в ординаторскую обратно. А вторая врач вышла в отпуск, никто даже не предупредил - так внезапно! И документы я смогла достать не все, на руки не давали снимки. За день до смерти моей Девочки я собрала, что было из бумаг, и поехала на прием без кошки. Смогла сфоткать снимки с аппаратов на телефон, проконсультировалась в частной клинике рядом с нашей (мы в государственной лечились). Врач из частной сказал, что с лечением согласен, назначил анализы, я сказала, что подумаю день. На этот момент мы были записаны в городскую клинику на следующее утро и на вечер еще в одну, где УЗИ могли более точно сделать. Той
ночью кошка пришла ко мне под бочок и 2 часа лежала рядом, я с ней разговаривала, гладила легонечко. У нее болел живот и стала часто зевать. Утром 22 февраля 2022 года я уже понимала, что дыхание стало частым и поверхностным. На тот день я должна была ехать продавать свои украшения оставшиеся, чтобы денег хватило на лечение и врачей. Слезы текли градом, не могла собраться, а кошка дышала все хуже. Я от бессилия и невозможности больше плакать стала выяснять вопрос про эвтаназию.

Время уже было к 15 дня. Кошка лежала на подушке на подоконнике, на своем любимом месте. Но она не смотрела в окошко, а смотрела в комнату, отвернувшись от дневного света,в одну точку. Ей было очень тяжело дышать и больно. Моей Зае Глаше было всего 3.5 года..
Я села на кровать, чтобы она меня видела краем глаза, вторая кошка забралась ко мне на руки и мы сидели в тишине час. Я старалась быть спокойной, повторяла тихо-тихо "все хорошо, все дома, мои Заечки дома, мама дома". Я так говорила, когда была сильная непогода и кошки боялись грома или когда лед с крыши скалывали, успокаивала. Потом я сфотографировала мою маленькую, понимая, что это будет последнее фото. Ее лапку и мордочку, как будто я просто ее фотографирую. Я знала, что потом у меня не будет сил. В тот вечер я просто была дома, никуда не поехала и больше ни с кем не разговаривала. было как обычно, тихо и спокойно. Я дала моей девочке поесть "запрещенку": пару подушечек дримсов и паштет гурме с курицей, которые она так любила. Я никогда не забуду, как она, дрожа от слабости, смогла сесть на подушке, на которой лежала и ела с руки любимый паштет, закрывая глаза от того, насколько ей было вкусно.. К тому времени я 5 дней кормила ее через шприц и поила принудительно, она сама не ела, не было аппетита. Поэтому данный момент так ярко отпечатался в моей памяти. К 18 часам попросила соседа подвезти. Глаше стало сильно хуже, она ушла и легла в свой горшок, одна, в темноте. Я помню, как у меня рвалось сердце на части, когда готовила переноску и стелила туда ее любимый плед.
Я хотела, чтобы ей пахло домом.
Я плакала, старалась держаться, подбадривала ее. Я помню, как подняла ее из горшка, как ей было больно, какая она была легкая, похудевшая. Как она из последних своих сил не хотела в переноску, просила ее туда не сажать, плакала. Когда мы ездили на капельницы, она обреченно заходила в нее сама.. Она как будто знала. Это Ужасно тяжело!

Мы ехали в тишине, с открытой переноской, Глаша лежала в ней, свернувшись клубочком.Такая маленькая, беззащитная. Из шикарной, толстой роскошной пушистой кошки,бесконечно доверчивой, бесконечно деликатной и предпочитающей быть вместе со всеми "своими", но, одновременно, чуть самой по себе, она стала бесконечно беззащитным и испуганным ребенком. Эти глаза с мольбой о помощи, с нестерпимой болью и бесконечной грустью я не забуду Никогда!
Смена врачей была хорошая. Я до последнего пыталась узнать про какой-нибудь чудо-укол, выясняла, что еще можно сделать, какие варианты есть. Кошка лежала в переноске на своем любимом пледе, не пытаясь убежать. Я сидела рядом.
Я своей рукой поставила подпись, держась из последних сил. Ей поставили укол, а я гладила мою сладкую и говорила ей на ушко "мама рядом". Это было так страшно, так больно! Она стала засыпать..
Я слышала ее голос в последний раз. Любой организм из последних своих сил цепляется за свою одну-единственную жизнь, под каким бы наркозом он ни был. Смерть не бывает безболезненная. Никакая смерть. Я знаю, о чем пишу..
Меня позвали попрощаться. Она была еще теплая, а глаза смотрели широко сквозь меня. Я думала, умру там от горя!
Похоронить мне ее пришлось. Я побоялась, что не смогу пробить замерзшую землю сломанной рукой, поэтому подписала документ о кремации.
Мне от моей Дорогой Заечки остался только кусочек шерсти ща левым ухом, который я, попросив ножницы, отрезала. Знаю, звучит дико! Но я просто не могла себе позволить вернуться домой без нее!!!
Дома нас ждала вторая кошка, которая была сильно обделена вниманием в последнее время.
Она свои передние лапы сразу, как я зашла домой с переноской, поставила на нее, и стала громко мяукать, встречая свою подружку. И впервые ей никто из нее не ответил... Всю свою жизнь они росли вместе. Ириска не помнила жизни без Глаши, они одногодки.
Моя душа была разбита. Наплакавшись, я легла спать. Ириска легла рядом

Ириска взрагивала всю ночь от любого шороха, а просыпаясь, смотрела в темный коридор. Ведь раньше, даже если днем Глаши не было дома, то ночью всегда они были дома со мной вместе и я им так же говорила "мама дома, котики дома, все хорошо.."
Ириска не сразу поняла, что так теперь будет всегда. Она каждый раз ждала и до сих пор ждет, что я принесу домой Глашу, когда возвращаюсь домой.
Сначала она ходила и кричала по квартире, звала. Потом каждую ночь не спала, вглядываясь в темный коридор. А сейчас она злится, что я каждый раз прихожу одна, ходит кричит и заглядывает под занавеску и за двери, а потом, походив так пол часа, забирается ко мне на колени и сворачивается креветкой, уткнувшись в мой локоть. А я каждый божий день плачу от боли, тоски и не могу поверить и смириться, что моей любимой маленькой Заечки Глаши больше нет с нами.
Вчера было 40 дней, с того, как ее не стало. Позавчера я былав полудреме под утро, еще не проснулась до конца, но видела свое одеяло, видела, как Ириска пошла кушать. И, переведя взгляд под свою правую руку, увидела мою Маленькую Девочку. Она тихонечко спала вдоль меня, вытянувшись, хвостом ко мне и лежала на правом боку. Она дышала и была теплая и мягкая.
Ириска, поев, стала кричать, а я мысленно просила ее быть потише. Я понимала, что стоит мне полностью проснуться, Глаша исчезнет. И я продолжила гладить ее ладонью. На душе стало спокойно и очень тепло. Я испытала умиротворение и радость от того, что могу вновь погладить свою Заечку. Ощущения были самые настоящие. Потом я провалилась в глубокий сон, но проснувшись через час, помнила произошедшее. И на душе было все так же легко.
Второй день я плачу, грущу и благодарю ее, что навестила меня.

Я на самом деле чувствовала ее дыхание под ладонью, ее тепло и ее мягкую шерсть.

Прошу прощения за длинную историю. Не могла поделиться ни с кем своей болью и рассказать подробно о пережитом. Столкнулась с большим непониманием от людей.

Два дня меня не отпускает непривычное ощущение сильной тоски по моей Глахулечке, но одновременно с тем, чувствую, что жизнь пошла дальше. Это как будто возобновили свой ход старые часы, которые давно стояли и успели сильно припылиться за это время.

Вот смотрю я на Ириску. Ириска кошка, на своей волне, хоть и сильно привязаны друг к другу. А Глафира.. Она была как человек, понимала все с первого раза, закрывала дома дверь в туалет редким гостям, которые "забывали" это сделать. Рычала, бегая от одного окна к другому, когда к окнам подходили незнакомые ей животные или по улице шли пьяные громкие люди. Она любила помидоры; и пододвигала лапой к себе поближе вазочку (на ножке, стеклянную) с водой, вместо того, чтобы самой сесть поближе и попить. Она знала команду "ждать" и "вперед". Я гуляла с ними обеими (на шлейках) в своем палисаднике. Выход из дома и возвращение домой было очень слаженным, как будто я выводила собак на прогулку, а не кошек. Глафира слушала команды, а Ириска копировала) Хотя в иерархии дома Глахуля была самая младшая. Сначала шла я, потом Ириска, а потом уже Глахуля, которую Ириска воспринимала за свою дочку и часто намывала ей щеки и уши. Глаше обычно нравилось, и она даже включала свой "трактор" от удовольствия. А я у них была общей главной мамой-кошкой. В крадце так: Ириска - тетка-вреднючка - Скомороха, а Глаша доверчивая, часто удивленная, скромная, маленькая девочка.
Поэтому мне так горько от потери.
Люблю их обоих, но любовь эта разная, хоть и сильная.

Стараюсь днем держаться, а вечером, правда, накрывает с головой, как время на часах к 20.00 приближается. Ведь все случилось именно в это время, даже чек из клиники тому подтверждение.
Роковая дата и время 22.02.2022 в 20.00. К слову, первая встреча с Глашей произошла 10.10.2018 в...
да, в 10 утра. Я шла на электричку в 10.01. И прогуляла важный экзамен в тот день. Он был необычаянно холодным, на улице было минус... 10. Поэтому и запомнила.

Я только недавно вспомнила обстоятельства первой встречи. Глашу я нашла замерзшим котенком, просившимся к людям в морозный день. Но люди шли мимо и никто не обращал внимания на ее мяуканье. А я стояла, замерев, не дойдя до платформы, и ждала, чтобы хоть кто-нибудь ее пожалел и взял себе.
Пришла электричка. Люди сели и уехали. А я осталась стоять на том же месте. И просто негромко один раз сказала: "кис-кис". Один единственный раз.
Ко мне сквозь мусор и сухой борщевик сразу кто-то ломанулся, только хруст стоял.Я вглядывалась в шевелящуюся траву и никого не видела. А через мгновенье к моим ногам выпрыгнул котенок! Она помещалась в 2 ладошки, от нее пахло молоком, как от маленьких котят и щенков обычно пахнет. Она была просто ледяной. Это был первый раз, когда она позволила себе громко мяукать. Второй раз был тогда, когда я в слезах ждала за тонкой дверью, после первого укола, когда она уснула.
Моя Глаша обычно издавала странный мурчащий звук, когда была рада встречать меня вечером с работы; когда чего-то сильно хотела и от нетерпения намуркивала, потряхивая распушенным серым хвостом, похожим на шерстяной, в мелкую рябь, фонтан. Ее шерсть была как будто после хим.завивки в мелкую-мелкую рябь, серебристо-серого цвета с белым отливом.

Знатоки в интернете сказали, что это отдельная порода Нибелунг, иными словами длинношерстная русская голубая.
Имя я ей придумала от слова "графит" - серая, как графит, получилось созвучное, ну, прямо ее имя Глафира. Как будто она с ним родилась изначально.

Вот так мы встретились. И вот так мы расстались.
Хотя нет, не расстались. Душой я чувствую сильную связь. Она все еще болит и кровоточит, но никуда не девается. Правда, на нее уже наложилось ощущение светлого умиротворения, после того, как я ее гладила во сне. Это чувство спасает меня ежесекундно.

Спасибо, что прочли мою историю, мою боль.
Сейчас я много плакала, но стало чуточку легче.

Всем потерявшим своих любимцев: я Вас обнимаю и скорблю с вами вместе..

Я думаю, хочу в это верить, она рождается снова, чтобы вновь с нами встретиться в одной из жизней. А иногда бывает, что и в этой же, через время. Родная Душа всегда рядом с нами, бережет нас и приглядывет за нами. И не обязательно это человек. Родная Душа может быть любой, и наши животные тоже.

Я в это верю.

Ирина, как больно читать! Я своей тоже кушать не давала, тоже просила потерпеть, ведь у нас УЗИ, врач сказал не кушать 8-10 часов. А она так на дверь в кухню смотрела, а потом на меня и снова на дверь "мама, я кушать хочу! Ну смотри же, показываю!"
Мне тоже так больно от этого. А потом она уже сама и не ела.. Это ужасно тяжело!

Спасибо за поддержку.. в такие долгие и мучительные минуты это очень важно. Прочитала вашу историю. И тоже хочу вас поддержать и мысленно обнять. И всех тех кто умеет любить животиночек наших. Пусть нашим хвостикам там будет хорошо. Они были любимы, они знали, что такое любовь и забота.

Спасибо Вам большое за поддержку. Обнимаю Вас тоже. Будем вместе переживать наше горе и боль утраты. Очень соболезную Вам.

Время снова к 7 вечера было, а я как по расписанию, снова плакала. Так душу тянет.. За окном сходит снег, время неумолимо идет вперед, оставляя позади те дни счастья, когда мы втроем были все вместе, когда дома было спокойно, тихо и мирно.
А сейчас мы с Ириской словно осиротели. Ириска тоже горюет, тоже вечером ей сильно грустно становится, и она приходит ко мне, сворачивается в клубочек и так спит все время. Раньше она мурчала и любила вытянуться, подставляя свой живот для после сонных почесушек. А сейчас она как будто стремиться меньше места занять и все время на мне. Горюет.
Сегодня с неба падал снег такими большими, пушистыми хлопьями, укрывая землю белой пеленой. Щемило мое сердце, это моя так Глаша плакала от расставания, этими белыми хлопьями, которые растаяли через 10 минут, когда вышло солнышко из-за тучи.
Мне до сих пор кажется, что все по-прежнему, что все хорошо, что все дома. Просто Глаша на окне в ванной сидит (ее любимый пост наблюдения за дорогой и прохожими), что сейчас она спрыгнет с подоконника на крышку туалета, а с нее на пол, муркнет один раз в прыжке и усядется хрустеть кормом в Ирискиной миске. Ведь у соседа еда всегда вкуснее, ну и пусть, что одинаковая.
Сегодня я записалась к психиатору на прием через 2 недели. Не справляюсь сама..

А у нас уже весна, цветут деревья и нарциссы. Сейчас самое время жить и радоваться теплу. Как бы я хотела, чтоб моя Оленёнок, моя Оланночка увидела это. Понимаю, что схожу с ума, все мысли сводятся к ней. В своей комнате, где ее не стало, больше не сплю. Не потому что чего-то там боюсь, просто не могу оставаться одна..как маленькая девочка перешла к родителям. Ради них стараюсь не плакать, вижу как мама переживает. Есть 3 кота и их безумно люблю, но сейчас даже они не радуют. Всех любила и люблю одинаково, но просто сейчас в душе будто дыра.

Как жаль, что мы познакомились по такому печальному поводу. Никогда не думала, что буду искать утешение так. Но здесь собрались люди, которые понимают и не осуждают эту боль. Люди для которых животные это не просто так, а наши лучшие и верные друзья. Я своих мурлык не иначе как детками не называла. И какое счастье понимать, что они тебя не боятся, а доверяют и любят. Я столько раз ловила себя на мысли, что они дарят мне счастье. И хоть сейчас мне дико больно, я благодарна, что моя кошечка была со мной. Животные причиняют боль только, когда умирают.

Вы что, её усыпили? Кто дал вам такое право отнимать жизнь? Даже если она присмерти, вы не имеете право на её убийство! Не надо прикрываться другими словами, это оно и есть. Жизнь ей дал Господь Бог, а отняли вы. Православная церковь категорически против уколов смерти. Вы не усыпляете своих родственников, родителей и детей! А только тех, кто и слова вам ответить не может и никак себя защитить! Самых беззащитных и беспомощных. Вот только в этом разница.

Я извиняюсь если что-то не так скажу. А вы не задумывались взять еще котенка? Знаю, что прежнего любимца никем не заменишь. Но делая добро, мы справляемся с болью. Год назад я потеряла другого котика и чтобы как-то утешиться, решила в память о нем сделать добро. Я подобрала котенка и его маму. Мама кошка инвалид. Я знала, что если не я, то их никто не возьмет. И моей душе стало легче.

Автор.Я только вчера совершенно неожиданно потеряла своего здорового и молодого любимого кота.Вы даже не представляете,как я вам завидую,что ваш кот уходит будучи старым и прожившим долгую хорошую жизнь.Конечно,это не значит,что вам не должно быть больно.Но постарайтесь найти хотя бы какие-то хорошие стороны.Он прожил долго и счастливо,а теперь отправится на покой.Так будет легче это пережить.

Ой,не заметила,что этот пост написан давным давно.В любом случае,посвящаю этот коммент тем,кто тоже сейчас прощается с любимцем

Не извиняйтесь за Ваши слова, в них нет того, за что нужно извиняться.
Меня пару раз посещали такие мысли, даже соседи предлагали котенка взять, которого спасли с улицы в мороз недавно возле... Возле той самой станции, где и я когда-то нашла свою Глашу.
Я не смогла. К горлу подкатывает ком, чувство, что в обморок упаду. Не простилась я в душе еще со своей доченькой.
Вы правы, что они как дети, я тоже их так называла, доченьками. Ириска у меня осталась, она как будто уже 20ти летняя, самостоятельная, настырная в чем-то, но все еще очень сильно ко мне привязана. А Глаша, несмотря на то, что они с Ириской были почти ровесницами (Глаша на пол года младше), Глаша оставаламь на уровне 7-9и летней девочки. Такая доверчивая, такая скромная, ненавязчивая и часто удивленная. Ее удивляло все: птички на дереве за окном; чья-то собака, подошедшая к кухонному окну и усевшаяся прямо напротив, откуда они смотрели друг на друга. Ей нравились жирные грачи, общипывающие боярышник, который рос перед соседскими окнами дома напротив. Часто к окну подходили дети соседские, и меня это, признаюсь, подбешивало, никакой личной жизни. Дети смотрели на кошек и стучали им в окошко. Ириска убегала, а Глаша сидела и внимательно смотрела на них. А когда я выходила летним вечером на прогулку с кошками, к калитке тоже подходили дети и просили дать одну кошку погулять. Ириска всегда была не против погулять с ними, а вот Глаша боялась. Это дома она смелая была. Еще к нашему окну подходили дикие утки с утятами. Здесь пруд возле дома, я расчистила место, посадила цветы, обустроила берег. Кто ж знал, что утки решат выгуливаться в моем саду. Они общипали весь мой крыжовник в прошлом году. Глаша тоже любила на них смотреть, очень суетилась при этом - птички же!

Спасибо, что Вы пишите, мне становится легче от осознания, что мои чувства понимают.

Весна! Я так ее жду! Из последних сил просто. А нас снова заметает и пасмурно.. Как в тот день..

Я утром снова горько плакала. Мне сон приснился, что сидим мы с Ириской на кровати в комнате. Ириска у меня на руках. В комнате светло.
Обычно, через открытую дверь в комнату видно угол ванной, когда и там дверь открыта.
Так было и во сне. И снова постельное белье то, которое вчера только застелила, другое - не то, которое напоминает о тяжелом.
И сидим мы во сне с Ириской, она у меня на руках в клубочек свернулась. А в том темном углу в ванной сидит моя Глаша и смотрит на нас оттуда. Ее видно только наполовину из-за угла. Я наклоняюсь чуть влево, чтобы увидеть полностью. У нее большие глаза, и они светятся в темноте. Она обычно так смотрела, когда чего-то очень хотела или когда наблюдала за Ириской, с которой мгновенье начинались догонялки.
И вот сидит она так и смотрит. И я понимаю, что она хочет к нам и не может. И что ей очень грустно.
В прошлый раз она приходила ко мне в ночь на 1 апреля, я испытала умиротворение, она спала рядом, была теплой, дышала, а я ее гладила. Было солнечно.
А сегодня такое гнетущее чувство тоски. Мы с Ириской, нам светло, а она сидит в темном углу и смотрит на нас и ей грустно. Очень больно

Ваши слова один-в-один мои тоже.
Я тоже никому не могу рассказать о своих чувствах полностью. Повспоминать свою Заечку.

Я вышла на работу снова пару недель назад. Работаю в зоомагазине местном. Не являюсь фанаткой животных, просто так вышло, работа мне нравится и коллектив, и близко к дому. Частично я рассказываю свою историю коллегам, они получились в курсе всей истории, потому что я в период до начала интенсивного лечения и поездок в клинику пыталась справиться сама, обсуждали какой корм купить и лекарства (травки, добавки, витаминки). Но и на работе у коллег у всех одновременно сейчас горе, растянутое во времени. Как будто я, вернувшись на работу, принесла его с собой. У одной мама в больнице лежит и не ест (все как у моей кошки было по симптомам) и врачи сказали ей сразу:"не ждите чуда, готовьтесь". У другой коллеги у мужа заболела щека, и за 2 недели минувших выяснилось, что это онкология 3й степени. И это рецедив. И тоже прогноз неутешительный. У третьей коллеги муж инвалид, выпивать начал снова сильно, она сама на пенсии и работает, одна тянет всех. И тут я со своим горем на фоне этого.. Более того, уже успела вживую услышать про "это просто кошка, вы с кошками рехнулись что ли? Только деньги на ветер, делать нечего".
Мне даже родителям не рассказать о своих чувствах. Они поддержали в первые недели полторы, в гости звали (мы в 10 мин пешком друг от друга живем), а потом на мои робкие слова "ой, Глаше бы пирог с картошкой понравился, она любила картошку", стали отвечать про сколько уже можно, что я стала такой токсичной, что хватит уже, что от меня они корвалол пьют.. Ну, не хотят, в общем слушать. А сидеть улыбаться через силу и вести разговор о маминой рассаде мне сейчас просто никак.
И я сделала перестановку дома. И кажется, что все случилось уже вечность назад. Но, каждое утро я просыпаюсь в надежде, что моя Глаша спрыгнет с подоконника в ванной, когда услышит, что я проснулась. Как раньше..

Я с Вами, Екатерина. Каждую трудную минуту разделяю Ваши чувства и сердечно обнимаю Вас. И плачу вместе с Вами.
Утрата кошки - это утрата дорого близкого существа, которого любишь всей душой. И она тебе отвечает взаимностью. В таком маленьком теле такая большая душа, такая любовь..
Они будут с нами в сердцах до последнего нашего вздоха.

Дорогой Гость, примите мои соболезнования. Обнимаю Вас крепко.
Мы тут все горюем по нашим любимцам, очень жаль, что Вы пополнили наши ряды. Сил Вам душевных все это пережить и оставить светлые воспоминания в сердце.
Моей кошке тоже было 3.5 года, только-только выросла! Игрунья, веселушка, мячик катала мне -это любимая наша игра была, катать друг другу мячик. И слово она это понимала, сразу бежала искать его и катила ко мне. Жить и жить еще! Так и умерла крохой, да еще и с таким ужасом от последних недель: поездки в клинику, там целый день одна (она пугливая очень была, когда не дома), там кошки-собаки разные кричали орали, люди незнакомые, катетеры в лапу ставили, да еще так, что они выпадали под повязкой, причиняя дикую боль. Кормить то нельзя, то не этим, то она сама уже не ела и не пила. Насильно кормила, давала горькие лекарства. У нее очень болел животик..
Обратились в клинику с запором и вздутием живота (газы). И УЗИ, и рентген, и анализы.
И нет больше моей Игруньи, только дыра в душе за такие муки и горькое расставание. И диагноза нет, как и документов. И правды не сыскать. Да и мою Заю это не вернет уже.
Тоже сердце болит. 2й месяц плачу каждый день, постарела, осунулась вся.

Сил Вам, Дорогой Гость, пережить.
Напишите свою историю сюда, может быть станет чуть полегче. Мы вместе вспомним Вашего сердечного друга.

А я даже не знаю сколько было моей. Когда в декабре делали стерилизацию, врач сказал молоденькая девочка. Ее либо выкинули, либо сама потерялась. А я ее случайно встретила, когда искала своего гулящего кота. Она выскочила и имя само родилось. Оленёнок. У нее расцветка такая и ярко-голубые глазки. Я ее немного погнала, чтоб не увязалась, просто такая кошка не могла быть брошенной. А кошка все не уходила. На следующее утро опять ее встретила. А после увидела спящей в своем дворе. Решила оставить. Дома столько раз за нее ругались, что 4 кота это много. Сейчас у меня 3 и я понимаю, как этого мало .. когда боль немного утихнет, я обязательно возьму котика. Он сам меня найдет. К сожалению несчастных очень много.
Мы справимся. Это больно. Но мы справимся.

А кто вам дал право так разговаривать? В этот чат приходят люди, которые любили своих животных, которые ищут здесь поддержки! Я свою не усыпила. Нам давали крохотную надежду и я за нее цеплялась. Но оказалось, что моя кошка была обречена. И если б я это знала, то согласилась бы на усыпление, это куда гуманей, чем наблюдать за мучениями любимого существа. Лично я не осуждаю людей пошедших на такой шаг, они это сделали исключительно из-за любви к своим животным. И нам не понять ту тяжесть принятия такого решения. Так что не судите и не судимы будете!

Я не хочу описывать, что перенесла моя кошка. Но это были мучительные 4 суток. И сейчас я виню себя не только за то что не загнала ее вовремя домой, но и за то что продлила ее мучения.

К сожалению, правильного ответа нет. Я пошла на шаг, который даже представить себе не могла в кошмарах. Я думала моя Глаша проживет дооолгую жизнь и умрет от старости или от какой-то старческой хвори. Но не так, чтоб от простого запора и вздутия такие последствия настанут.
И я видела, как ей больно. И я цеплялась за любую надежду и плакала от бессилия и невозможности найти компитентную помощь. Она уходила, как воздух сквозь мои пальцы, а я хватала-хватала, поймать не могла.
И я приняла решение. И меня уверяли, что это безболезненно и она просто уснет. Как бы ни так! Я была с ней во время первого укола. Я не хотела уходить, но меня просто выпроводили. Я ждала под дверью и все слышала. И горько плакала. И попрощаться я не смогла с ней столько, сколько хотела, сказать тех самых интимных слов, что хотела. Меня торопили в прощанье, за мной наблюдали и врачи и сосед, который привез нас туда. Я так хотела хотя бы минутку побыть с ней наедине! Это очень больно. Мне не дали ее забрать и даже похоронить. Мне не дали ее отдельно хотя бы кремировать. Ее просто завернули в пакет. Мою Заю. Я понимаю, что у врачей своя инструкция к действиям, но мое сердце этого не сможет себе простить.

Поэтому не известно, как правильно. Я виню себя за то, а вдруг был шанс ее вылечить, а меня просто торопили с решением и не захотели с ней возиться дальше?! Вдруг я ее палач?!
Когда мы были в клинике в последний раз, пришлось ждать еще час в очереди, хотя приехали вовремя. Я сказала врачам, что кошке больно. Они знали, зачем мы приехали. И никто не сделал ей обезболивающий укол, хотя бы чтобы просто подождать спокойно и она смогла расслабиться хоть немного.
И не знаешь, какое решение лучше, неизвестность съедает изнутри.

Я где-то прочитала, что наши звери приходят к нам, чтобы чему-то научить в нужный период жизни. А когда они свою миссию выполняют, они уходят.
Моя Глаша многому меня научила, мне за многое перед ней стыдно и совестно. Я по началу была так глупа и несдержана. Только в последних полтора-два года мы стали жить душа в душу.

Наверное, и Ваша кошечка, Ваша красавица тоже многому Вам научила и показала своим присутствием те моменты в жизни, которые требовалось переосмыслить.

Я своей Глахулечке, своей любимой Заечке бесконечно благодарна за то, что она выбрала меня своей хозяйкой и что жила со мной.

Лу, не вините себя за этот шаг. Вы же на него пошли не потому что устали с ней возиться. Я вижу как вы ее любили. Вы это сделали ради своей малютки, чтоб ей больше не было больно. Это тяжело, но это правильное решение. Если уже никак нельзя помочь, то так лучше. А держать и мучать животное только ради того чтобы его не отпускать это жестоко и эгоистично. Вы все сделали правильно! Я когда ждала результата после операции, не знала будет ли шанс, поэтому взяла с собой с сестру, чтоб если что помочь мне дать разрешение на укол, понимала что самой будет тяжело сказать "да". Но нам дали полшансика, поэтому решили бороться. Я искренне верила, что случится чудо. Считала часы до контрольного узи, но чуда не случилось. И сейчас вспоминая особенно последние двое суток я себя корю, что кошка такое испытала.
Отношение ваших врачей неприятно удивляет. Это ремесленники. А врачами все же должны работать люди по призванию. У наших иное отношение, другой подход. Видно, что люди искренне любят животных и понимают боль хозяев.

Вы правы. Я в последнее время переживала из-за пустяков, из-за каких то вещей. Все это такой пшик. Кошечка вновь меня вернула и показала, что самое главное в жизни это совсем не вещи.
Сегодня ездила к морю, чтоб развеяться. И знаете встретила двух котиков-бомжиков. В сумке были пачки с жидким кормом. Угостила. Своей зайке я больше ничем помочь не могу, но я могу помочь тем кто нуждается в этом. И сегодня этим малышам будет сытно. И мне от этого легче.

Перечитываю ваше сообщение. Вы не палач, вы добрый любящий человек. Вашей кошечке повезло, что в ее жизни был человек, который дарил ей свою любовь и заботу. Ведь многие даже не знают, что такое ласка. Животные не понимают, что такое смерть, но они знают, что такое боль. Она просто уснула и ее муки прекратились. А держать и мучать животное ради собственной иллюзии прежней жизни очень жестоко. Вы сделали тяжелый шаг, но правильный. Держитесь и ни в коем случае не вините себя. И не слушайте тех кто пытается обвинить. Вы не убили, вы облегчили, вы хотели лучшего. Вы сильная, справитесь. Знаете, вот сейчас пытаясь помочь вам мне и самой становится легче.

Екатерина, спасибо Вам огромное за поддержку и такие нужные мне слова! Очень Вам благодарна за них. И про море написали, и я как будто тоже по берегу ходила и на воду смотрела в своих мыслях.
Я моря никогда не видела, в отпуск не выезжала, хотя живу в крупном городе, и возможность была. Как-то у меня тараканы в голове были по этому поводу (это от воспитания, сложные отношения с родительской семьей), не могла морально себе позволить. У нас тут только залив, вода в нем престная и мелкий очень. Сегодня, наплакавшись, тоже подумала, что надо куда-то съездить. Через месяц у меня День Рождения, съезжу к заливу на базу отдыха на 2 дня и ночь, чтобы Ириску дома одну не оставлять надолго, и самой в чувства прийти. Надо тоже отвлечься, обстановка давит, не могу делать нужные дела, аппатия напала жуткая, а время требует действий. Курсы начались, которых долго ждала (для лучшей жизни) да работа между ними. А я вместо четкого плана и действий только плачу, вспоминаю, кручу мысли в голове, где ошиблась. И никому лучше от этого не становится. Ириска грустит, ходит ищет до сих пор, на мне спит, стоит только сесть или лечь. Вижу, еще тоскует сильно.

Я с Вас пример возьму, в сумку брошу пару пакетиков корма. Вдруг кого встречу голодного неожиданно, так буду готова поделиться. К нам под дверь в зоомагазин часто местные собаки приходят, кормим. Иногда даже не едят, ведь напротив мясная лавка. Мужчины из мясного тоже подкармливают.

Еще раз большое Вам спасибо за теплые слова.
Будем жить, чтобы нести память о них в своих сердцах. Ведь кроме нас, помнить и любить их не будет больше никто.

И.. Самый мой большой страх - забыть.
Завела тетрадку, куда по зову сердца, когда очень горько, пишу свои воспоминания о Глаше. Когда чуть отляжет, сделаю фотокнигу с историями из этой тетрадки и отпечатаю в типографии. Может, и Вам эта идея понравится. Мне становится легче, после того, как напишу про нее и так письменно поговорю с ней...

Вы про нее никогда не забудете. Только со временем будете вспоминать без слез, с улыбкой. Поверьте. У меня несколько лет назад был котик Саид, он прожил со мной 12 лет. Мы с ним были неразлучными. Спал на спине, учил лекции со мной. Мы дома даже шутили,что диплом я написала с котом. В 2016-м его не стало, сердечко больное. Я думала не переживу этого горя. Бывало среди ночи проснусь и плачу. Но время все шло и шло и я случайно заметила, что могу говорить о нем с легкой тоской и улыбкой. Сейчас же в моей душе только приятные воспоминания о нем, мы смеемся вспоминая какой дурачок он был. Мне его очень не хватает, но я не плачу, не потому что сдерживаю себя, просто боль ушла, остались добрые и нежные воспоминания. И благодарность за то какой классный кот у меня был.
Сейчас сложно в это поверить, даже мне. Боль душит и кажется она не закончится никогда. Но пройдет. Это не потому что вы разлюбили или еще что-то, нет. Просто пройдет. Надо подождать. Всячески отвлекаться, хоть и сложно. Обнимаю.

Ну так я вас ещё раз спрашиваю: почему вы не усыпите свтю маму или своего ребенка, если будет такая же ситуация? В чём разница?

Да мне как бы наплевать, что "лично вы не осуждаете" или осуждаете. Я сама здесь оказалась потому, что потеряла своего любимца. Вы вообще не читали что ли о чем мое сообщение ?? А вот лично для меня важно, что Господь Бог говорил. А вы как будто не слышите, своё никому не нужное мнение толкаете. Ничему вас не научило горе.