Как пережить смерть кошки?

Спасибо вам большое за слова сочувствия.Моего кота Леончика нашла моя мама в сентябре 2019 года,совсем крохой,я предполагаю,что ему был месяц или чуть больше.Он сидел один под трубами.Котенок нереальной красоты,каким и оставался до конца жизни.Мама не могла его себе оставить,и я взяла его себе на передержку,чтобы найти ему дом.За время,что он был у нас я,жена папы,и даже папа,который не любит кошек - влюбились в этот прекрасный комочек.В итоге,мы оставили его себе.В январе 2021 я съехала,и переехала в другой город,сначала без него,но потом не выдержала и забрала его.Все это время мы жили душа в душу - я,котик,и мой парень который недавно стал мужем.В октябре 2021 мы завели кису Линду точь-в-точь такого же окраса что и Леон.Они выглядели как отец и дочь.Котик быо кастрирован,если что.
Все было хорошо до недавнего времени.3 апреля я встала ближе к обеду,и коты за это время должны были сильно проголодаться,но котик не ел.Меня это насторожило.Потом аппетит вроде как вернулся,и мы с мужем решили сходить на свидание,и ушли на весь день.Вечером придя домой,мы увидели,что на диване мокрые пятна,как будто что то разлили.Сначала мы подумали,что кто то из них написал,но не пахло и пятно было небольшое.А потом на подоконнике я нашла засохшую кошачью блевотину.Ну,я сильно не испугалась,кошки иногда рыгают.Потом в какой то момент,кот начал блевать водой,слюнями,пеной.Я очень испугалась,и это продолжалось часто.На следующий день 5 апреля эти приступы не прекратились,а только ухудшились.Кот плевался пеной,и в это время у него проявлялась небольшая дезориентация,он дергался,будто у него судороги.Я засняла это на видео,и тут же рванула в ветклинику.Там коту поставили всякие капельницы,взяли кровь на общий анализ,еще что то наделали и сказали прийти завтра.То,что он каждые пол часа захлебывался пеной и дергался,их вообще сильно не насторожило.Хотя видео было.
После вет клиники коту с каждым часом становилось хуже и хуже.Приступы были каждые 15-30 мин,и с каждым разом все тяжелее.

Бедный котик не понимал что проиходил,кувыркался по всех квартире,захлебывался пеной,писался,кричал и бился в судорогах.После последнего приступа он лежал уже при смерти,прокусил себе язык,ходил под себя.Это была ночь,я обзвонила все клиники,но ни в одной нет этого гребанного врача на дом.Я как смогла положила кота в сумку и поехала в круглосуточную клинику.Я туда вбегаю,говорю что у кота приступ,он умирает.А мне в ответ "Наденьте бахилы".Видя,что кот сейчас умрет,все делали медленно.Пока не торопясь взвесили,записали мои данные итд он уже и умер.Только тогда,когда он перестал дышать,врач начал бегать и что то делать.Я не врач,и то понимала,что кто уже при смерти.
Вот прошло 3 дня,и 3 дня я плачу.Очень тяжело.
Линда скучает,они всегда вместе играли.Невыносимо смотреть на те места,где он всегда сидел.Виню себя,что в течении дня экстренно не повезла его в другую клинику,чтобы его там реанимировали или что то типа того.Виню врачей и первой клиники,что они не заметили,что коту очень плохо,и второй клиники,что они делали все медленно будто ждали когда он умрет.

Котик Леон был прекрасным котом.Скромный,добрый,трусливый,немного странный будто не от мира сего.И невероятно красивый,с потрясающими голубыми глазами.
Он обожал носится за мячиком,и всегда приносил его как собачка,чтобы его снова кинули.
Никогда я не видела чтобы он проявлял агрессию,других котов и чужих людей он боялся.
Линду он принял сразу и не было ни одного дня,чтобы они не носились и не игрались.Линду мне очень жаль,ей теперь очень скучно.Только ради нее стоит завести еще одну кису,но пока я не готова.Я еще не оплакала Леона,и не смирилась с его смертью.

Я понимаю у вас горе, но нельзя быть такой злой! Тут у всех горе! И это вы ко мне пристали с обвинениями. Свое мнение никому не навязываю, а вот вы кидаетесь и пытаетесь втюхать свое мнение другим! Я свою кошку не усыпила, но я не осуждаю людей, которые идут на этот шаг, чтоб их животные не мучались. Я также не осуждаю людей, которые не могут пойти на этот шаг, не смотря на мучения животного, потому что психологически это сложно и не каждый может справиться с этим. По мне гуманей 1-е, но это мое мнение и я к нему не призываю. А на примеры с семьей глупо переходить. Но если вас уж так интересует мое мнение, то я поддерживаю и человеческую эвтаназию. И давайте прекратим диалог. Я сюда пришла за утешением, а не чтобы ругаться.

Я немного ошиблась в числах.Впервые котику стало плохо 3 апрел,повезла в вет клинику я его 4 апреля,а в ночь с 4 на 5 апреля он умер

Это ужас. Я вам сочувствую

Вчера 11.04 2022 умер мой любимый кот Персик ему было всего три года. Похоронили в конце участка планирую тюльпаны на могиле посадить, т.к.он очень любил природу, любимое место в гамаке на окне он целыми днями лежал и спал там и наблюдал за всем что происходит вокруг, был больше уличным т.к.чястный дом он нюхал цветы и боялся помять траву, ходил по дорожке. Никогда не портил цветы дома, не дер мебель и не скидывал предметы, когда мы с мужем ругались он приходил и ластился ко мне недовольно мявкая. Это был мой первый самый лучший кот мышелов на свете подобрали его на улице в 2019году просто пошел за нами так и остался хотя кота мы заводить не собирались. Встречал меня с работы как собачка. Ещё в субботу он бегал и не подавал признаков болезни, ушел за сутки, вскрытие делать нет смысла его это не вернет. С субботы на воскресенье он ночевал на улице где скорее всего съел отравленную мышь, т.к.в 7 утра ушел из домика где ночевал и его не было целый день как бы я его не звала, а вчера утром из окна увидела как он сидит в траве на голос мой не реагировал и не шевелился, как будто меня не видел, положила его на кровать он так и лежал не двигаясь как будто просто смерти ждал ни звука не издал, а по дороге в клинику как я потом поняла у него уже начались небольшие судороги, врачи сделали укол адреналина, и у меня на глазах у него посинел язык, откачать не смогли, мне сказали что был полный мочевой наверное пошел камень и отказали почки, пошел отек, но правда это или нет не знаю.Ушел, а я места себе не нахожу целыми днями реву, думать ни о чем не могу, он так меня любил что даже попрощаться и умирать пришел, хотя говорят что коты уходят умирать от дома, а я бы потом места себе не находила искала бы его и надеялась что он придет. Вот всю ночь в окно выглядывала и звала, он когда есть хотел мяукал и к двери бежал, а нет не звука не было. Как пережить утрату я просто не понимаю. Одно радует что умер быстро если и мучился то недолго и то что смогла с ним попрощаться.

Мы тоже нашего Персика подобрали в 2019году, он вас такой молодой, наш тоже кастрированный был, и в прошлом году мы уже столкнулись с катетером был камешек но там были симптомы он начал часто присаживаться в туалет, а в этот раз он чувствовал себя нормально, просто ушел, а когда я его нашла он уже был полуживым. А вы выяснили от чего он умер? Что врачи сказали те что кровь брали? Из за чего началась рвота?

Я вчера потеряла своего любимого Персика, прочитала ваш отзыв и тоже так думаю что коты реинкарнируются в других животных в зависимости от них, от нас от жизни ими прожитой и нашей к ним любви и нет никакого моста радуги ... это сколько живности человек может за свою жизнь потерять и что? Все они там встретятся? Нет не думаю

Моего Персика не стало вчера, и как вы пишете у него были очень умные глаза да и он был умным, ласковым дома ничего не портил, и ушел быстро жалко только что рано, вот ч тоже мужу сказала что его реинкарнация ждёт и все у него будет хорошо

Целых 15 лет вам повезло, держитесь, он бы не хотел что бы вы горевали и плакали. Мой умер вчера в возрасте 3 лет. Сказали почки отказали, но никаких признаков болезни у него не было, сгорел за сутки

Мой кот умер вчера. Когда привезла в клинику была первой при открытии так врачи не обращали внимания я зашла говорю можете посмотреть коту совсем плохо он не шевелится, только кончиком хвостика болтает когда я на ушко ему шепчу, а они мы ещё не принимаем, я кота на стол положила, а они мимо ходят, ну понятно пока переоделись, пока кофе попить надо короче около 15 минут прошло, потом стали спрашивать что случилось, а сами что не видите что кот полуживой, я говорю может камень, мы в прошлом году у вас лечили, она ну да говорит мочевой полный, я говорю ему совсем плохо он рвать пытался но ме мог, она в пасть заглянула а у него уже язык Сигел, тогда только зашевелились все ....несите катетер, быстро адреналин....только сделали укол мой Мася так и остался лежать с открытой пастью и синим языком. Не откачали и не помогли, замотали и 500р.взяли за укол...вот такая помощь

Я вам очень сочувствую. Жалко безумно всех, но когда уходят молоденькие и еще по какой-то глупой и злой случайности вообще невыносимо. Тут еще и себя винишь.. В воскресенье будет 2 недели как не стало моей кошечки, а вчера было 2 недели со дня той роковой аварии. Боль и не думает становиться меньше. Особенно вечерами. Каждый день хожу к ней на могилку, говорю что люблю и прошу прощенье.. Как же мне жалко мою девочку((((
Держитесь. Ничего не остается как просто жить и ждать, когда боль станет чуть тише. Меня мама успокаивает, говорит, что ей уже ничем не поможешь, что ей больше не больно. Вроде бы и так понятно, но каждый раз надо чтоб кто-то напоминал. Вы любили вашего малыша и он ушел любимым. А ведь сколько их, кто ни разу не чувствовал заботу и ласку.

Сегодня умер наш любимый чден семьи, 19 лет. Боль невыносимая, не знаю, как это пережить

Сочувствую всем, кто пишет о своей боли от потери. Крепко обнимаю вас, и тоже горюю вместе. На новые истории ответить лично у меня сейчас нет душевных сил. Читала и плакала. И время неумолимо и дальше продолжает свой ход, и дальше уносит жизни. Мне очень горько от осознания этого факта. И очень больно за каждую новую смерть.
Сегодня, 22 апреля 2022 года уже 2 месяца, как нет моей Заечки Глаши. Скучаем и я, и Ириска до сих пор. И до сих пор по вечерам, и иногда утром, я плачу. Все еще не оправилась от потери, не знаю, как собраться с силами и жить дальше, такая апатия, да еще так не вовремя, когда надо действовать, стиснув зубы. А я не могу, теряю время, не могу перестать горевать.

Тоже разговариваю со своей Глашей каждый день и оставляю ей вкусняшки на подоконнике, когда угощаю Ириску. Ириска находит их ночью и хрустит за Глашу. У меня до сих пор не поднимается рука не оставлять на двоих.

Желаю вам, кто горюет сейчас, мужества и эмоциональных сил жить дальше. Не забывайте кушать, умываться и ищите общество понимающих (это важно) людей. Живое общение очень помогает отвлечься, не закрывайтесь в себе; пейте витамины сейчас, ешьте хорошую еду. Важно в этот период поддержать свое тело и здоровье, потому что горе сильно выматывает.
Я даже сквозь слезы в ванной, после душа массаж лица и плеч себе делаю - вытаскивает меня из пучины тяжелых воспоминаний. Еще стала себе икру покупать чаще, пью зеленый чай и воду с лимоном, радую себя выпечкой (в меру). Эти мелочи помогают оставаться в "здесь и сейчас", потому что меня легко уносит в "тогда", и начинаю перебирать мысленно варианты, как могло бы быть, где я ошиблась. Не могу принять факт до сих пор.
Поддерживайте свое здоровье и тело. И животные, оставшиеся без друга тоже сильно нуждаются в повышенной ласке и общении.

У моей Ириски появилась привычка громко кричать ночью и когда прихожу с работы не дает мне поесть, кричит, хоть я и уделила ей внимание до ужина.

Моей кошечке 17, умирает на глазах, кормлю на сильно, каких только диагнозов не ставили, решили что все таки дело в жкт, нужно делать лапароскопию, но не перенесет наркоза, все слезы выплакала, все сообщения тут перечитала

А сейчас моя Норушка умирает, 18 лет... Я не знаю что делать ...

Моя тоже умирает , 17 лет. Уже долгое время ничего не ест , насильно не кормлю, только предлагаю, не хочу мучать. Если сможете , напишите мне на вацап, 89024816409 ,

Наша кошечка умерла сегодня ночью. Прожила с нами почти 19 лет — большую часть моей сознательной жизни и была любимицей всей семьи. Год назад лечили почки, капельницы через день, бережный уход…и выходили её, была бодра, ела, бегала и даже играла.
В конце этой зимы начала угасать на глазах, последнюю неделю лежала, не двигалась, родители разминали ей лапки, ухаживали как могли.

Так хотелось, чтобы малышка увидела эту весну, цветочки, побегала по травке на даче, она так любила природу. Но не дожила.
Очень больно, читаю истории потери любимцев и плачу без остановки. Теряем члена семьи, друга, частичку себя

ru, Вика сил Вам! Обнимаю. Я не знаю, как поддержать Вас в эти трудные минуты, это очень больно наблюдать, как угасает жизнь родного существа и ничем больше не можешь помочь.

Им сейчас тоже трудно, лучшее, что Вы можете сделать для них - это требуемый уход, тишина и покой и стараться вести себя, "как обычно". Последнее - самое-самое трудное из всего. Просто будьте рядом, ненавязчиво обращайтесь к животному по имени ласково, не плачьте (как можете, держитесь, не плачьте). Сейчас важно, чтобы они чувствовали опору в Вас, Вы для них будьте сильными. Выплакать все слезы сможете потом. Или делайте это, чтобы они не видели. Я плакала, когда была где-то в пути в эти трудные дни, когда моя девочка жива была. Не всегда удавалось не плакать при ней, но старалась, как могла.
Мне помогло успокоительное из аптеки, начинайте принимать. Я слишком поздно до этого додумалась, на 2й день после смерти, а надо было начинать До, я ведь видела, что лучше не становится, но мозг отказывался в это верить.
Будьте сильными сейчас, будьте опорой - это облегчит моральное состояние животного.
Старайтесь быть чуткими и внимательными, помогайте им, если требуется, даже ночью (перелечь, сходить в туалет, например). Исключите резкие запахи дома от духов, приготовления пищи, моющих средств. Пусть им пахнет Обычным домом.
Допаивайте из шприца без иглы, хотя бы по несколько капель, следите за этим внимательно. Жажда в любом случае будет. Вода не должна быть холодная. Лучше кипяченая, температуры такой, чтобы капля не ощущалась на тыльной стороне запястья. Если кошка уходит и прячется, положите в это место или рядом свою ношенную 1-2дня футболку (не стиранную) этим скажете "хозяин рядом", это успокаивает.

Будьте ласковы с ними и говорите им, как их любите, что Вы рядом, что знаете, как им трудно.

Я сейчас даже Ириске, которая все еще переживает смерть подружки, говорю, когда глажу ее "мама рядом, мама знает, что тебе грустно, маме тоже"

Я Вас очень хорошо понимаю. Тоже мысли, что до весны и любимой травки чуть-чуть не дожила, травят душу...
Сил Вам это пережить.

Мне в первые 9 дней было чуть полегче, от того, что я оставила наволочку от лежанки на подоконнике, где моя Зая любила спать, положила туда ее мячик любимый, чашку с водой и горсть сухого корма. И днем ставила ее фото на телефоне (другого, напечатанного не было) и ставила телефон рядом с водой.

Не знаю, приходят ли души животных обратно к хозяевам, можно ли человеческие традиции к ним применять, но вот так сделала и было полегче. Этим действием я показывала ей, что это все еще и ее дом тоже, и если она захочет, может приходить в любое время, что я и Ириска ее ждем, и что она может, если захочет, дать мне весточку о себе. Каждое утро я подходила к этому месту, прислонялась щекой и желала ей доброго утра. А вечером - спокойной ночи. И много плакала, сожалела.
С 8го на 9й день она мне приснилась, что спит рядом, я писала выше об этом. И ощущение радости было, что погладила ее, и что она здорова и сладко спит, вытянувшись, рядом, и что солнышко уже подниматься начало, и ей не больно. Во сне я понимала, что она пришла так прощаться, и помнила, что случилось. Однако, мне было так спокойно и умиротворенно на душе после этого полу-сна. А вот на следующую ночь, под утро уже, с 9го на 10 марта, т.е.на 9й день, она тоже приснилась мельком, что сидела в уголку и смотрела, как мы с Ириской спим, и что как будто ей нельзя подходить. И на 40й день 2 апреля я тоже, совсем мельком, ее видела во сне, как будто она пробегала в комнате утром за спиной, играя с Ириской, и я еще не успела полностью обернуться и только краем глаза ее увидела. И больше не снилась. И я когда плачу по ней, прошу вслух прощения, что тревожу, прошу дать мне время и сил, чтобы смириться.
Я себя к религии не отношу, но вот что-то в этих датах есть, раз весточки именно в эти дни получила..

Обнимаю Вас и скорблю вместе.

И добавлю

19 лет это почетный возраст для кошки, это целая человеческая жизнь.
Я уверена, что она благодарна Вам за любовь и заботу о ней, за общение, за то, что боролись за нее и всей душой прониклись к ней.
19 лет - это 5я часть века! Далеко не всем кошкам, как Вашей, повезло прожить такую долгую жизнь. И в этом Ваша заслуга тоже.
Позаботьтесь о себе сейчас, о своем теле, о том, на что смотрят Ваши глаза. Смотрите на небо, на солнышко, на деревья и травку. Ваша киса будет видеть весну Вашими глазами. Разговаривайте с ней, рассказывайте ей про весну, про Ваши дела и успехи, даже маленькие, например, что сегодня ели на ужин вкусного.
Я уверена, что они возле нас находятся какое-то время еще, хоть мы и не видим их. Пусть она проживет это время через Вас.
Пишите ей письмо, вспоминайте в нем о смешных и особенных моментах, о ее исключительных привычках и предпочтениях.

Я писала такое в тетрадку, ставила дату записи и начинала со слов "Здравствуй, моя хорошая.."
Я рада, что делала это, потому что перестала тревожиться, что мой мозг от невыносимого горя, в попытках сохранить себя, сотрет эти дорогие сердцу воспоминания. И сейчас все еще дописываю в эту тетрадку то, что вспоминаю. Важно это сразу делать, сквозь слезы и эмоции. С души груз уходит после написания, и выплакаться можно. Это на какое-то время облегчает состояние. И сходите в гости к кому-нибудь знакомому, кто поймет Ваши чувства, попросите поддержки. Или к себе пригласите.

Я и ходила, и подруга приезжала, поддержала. Оглядываясь на те дни, я благодарна этим людям, они мне помогли тяжелые воспоминания притупить и сфокусироваться на моих чувствах, проговорить произошедшее.

Желаю Вам быть сильной, это очень нелегко..

Я ведь до сих пору реву, мои дорогие друзья, горячо обливаюсь слезами... 10 мая будет 2 месяца как ушла частичка моего сердца💕💖💘

Спасибо за ваш ответ 🙏. С 40 на 41 день со дня (7 апреля)... было во сне, только сон и все!! Итак - Иду я по школьной лестнице в школе, в которой я когда-то училась, у нас школа четырехэтажная, иду по лестнице вверх, .... и мой Чен за мной идет...., ласкается об мои ноги, дошли до второго этажа, а он мне "говорит": ты иди, а я пойду домой (во сне я подумала: дом рядом со школой, так иди..., я скоро приду...) Но я до сих пор реву, не знаю как жить без него,... мне кажется, что я умру от тоски и боли...

Моя маленькая тоже умерла вчера ночью , 18 лет сдувала с нее пылинки , я видимо раньше думала что она будет со мною всегда. Очень больно, тяжело . у меня других то никогда не было. Одна, Любимка моя, роднуля.

Вика, это очень больно, как кусок души с корнем вырвали, понимаю. Постарайтесь сделать перестановку небольшую дома и сходить в гости к кому-нибудь, с кем можно поговорить о Вашем горе. Будет дико тошно; скорее всего, даже собраться с первой попытки не получится, однако это поможет не сойти с ума от боли. Душевную боль невозможно терпеть, она захлестывает с головой, поэтому Вам сейчас важно сохранить свое здоровье. Сейчас нужно отвлечься на что-то. Я просто с ума сходила от боли.. И плачу до сих пор по вечерам.
В первый же день я делала перестановку от невозможности терпеть, все в доме напоминало, я не могла поверить в случившееся. Потом возвращала мебель обратно, как стояла, потому что накрывала тоска, думала, что я сразу следы и присутствие моей Заи стираю, чувство вины захлестывало. И потом снова ставила на новое место мебель, потому что не могла оставить все, как было. Даже поменяла лампочки на хододный свет, чтобы квартира по-другому воспринималась (это тоже сильно помогло). Соболезную Вашей потере. Наши маленькие всегда будут жить в наших воспоминаниях и сердцах.

Да... Забрала свою с приюта с подозрением на ФИП (в выпоте брюшной полости выявили короновирус)... Месяца 1,5-2 жизни дали. Подумала, что пусть последние дни доживет дома, в любви... ФИП не случился... Но, мы теперь оберегаем ее от стрессов. Живет единственной кошкой в доме. Огромное желание завести еще одного кота (кошку), но... Любой представитель кошачьего семейства вызывает у нее недовольство, на улицу выходит только во внутренний двор, панически боится, если дверь в дом закроется, время, проведенное на улице, не прошло для нее бесследно... Я к тому, что Вы правы, прежде, чем заводить второе животное, надо взвесить все за и против...

Как это все грустно... У меня умер папа... Через две недели, после его смерти, боролись за жизнь нашего найденыша - Альфы (красивейшая немка)... Вытянули с того света... Но...Через месяц умер старенький пес... Еще через месяц - старенькая кошечка... Мы с мамой решили, что папа позвал их с собой, что бы не было так одиноко... А, Альфу сохранил для мамы...

Не надо так думать... Эти скрытые болезни... На днях похоронила кошечку. Жила на территории вахтового поселка. Забеременела. Я решила забрать к себе в жилой вагон, что бы проконтролировать рождение котят, так как прошлый помет собаки задавили. В начале марта родила крепыша, такого же черного, как Мура... Остались у меня. Думала, что котенок поживет со мной и с мамой до 2-х месяцев (ему хозяина сразу нашли), простерилизую Муру... Но, две недели назад, кошка внезапно начала покашливать, кашель не характерный для простуды или аллергии, о чем я и сообщила в ветлечебнице, внимание не обратили (я, как фельдшер, "заточенный" на человеческих болезнях, заподозрила бы у нее начинающиеся проблемы с сердцем)... Перестала есть, за три дня до смерти - перестала пить... Принудительное кормление, принудительное вливание... Я вижу, что нет результата...Перелопатила интернет, ничего путного не смогла найти, хоть с чем то соотнести... Манюня "сгорела" за неделю... Умерла у меня под боком... Тихо... Я до последнего держала ее за лапки и гладила... Самое печальное, слышать ото всех, кто живет в вахтовом поселке: ну, что поделаешь? Померла, так померла... Одно утешает, малыш родился не на улице, в тепле, зацелованный, залюбленный и Мура, хоть и недолго, пожила домашней жизнью и последние минуты была не одна...

Я очень понимаю Вашу боль. Животные становятся полноправными членами семьи, поэтому так тяжело слышать от людей "ну, что поделаешь". Это горе, когда они от нас уходят, даже если совсем недолго жили с нами.

Вы сделали хорошее дело, позаботились о кошке, насколько смогли. К сожалению, мы не боги, и жизнь удержать в их теле не всегда в силах.
Я помню свое отчаяние, когда жизнь моей Глаши утекала сквозь пальцы, я обзванивала клиники, ездили с ней ко врачам, плакала, плакала, ночами спала по часу в по уха, чтоб до конца не заснуть. Вымоталась, держалась из последних сил, обе руки у меня тогда еще замотаны были, а живу одна. Это были круги ада. А в результате, так и не смогла удержать мою хорошую.

Папа мой тоже всю жизнь на скорой проработал. Он за месяц до смерти сказал, что скорее всего, надежды нет. Я не верила, я не хотела верить. Врачи в нашей клинике успокаивали мою бдительность, не отнеслись серьезно к проблеме. Только один врач в консультации по телефону глубокой ночью сказал, что мне надо готовиться к худшему. Он слушал меня внимательно час, все обстоятельно расспросил. До очного визита к этому врачу моя Зая не дожила всего 14 часов..
И я винила себя, что сразу к нему не поехала, что можно было по-другому, что я виновата, что не туда обратилась.

А потом... Потом вспомнила, что у меня замотаны были обе руки (гипс на одной и воспаление от укуса с дренажом на другой), что мороз на улице минус 7 минус 10, я без машины, без денег (с переломом сразу работы лишилась). До того врача час на автобусе и негде ждать на улице транспорт, он редко ходит в наши края. Я сделала максимум из доступного мне.
Единственное, я и раньше замечала боли в животе у кошки, надо было раньше бить тревогу.. Хотя, и тут тоже спорный вопрос, ведь в клинике мы с ней появлялись 2раза в год с одной и той же проблемой.. Я не знаю, где правда, как было бы правильно. Я сделала, что смогла.
И Вы сделали все, что смогли в той ситуации. Обнимаю Вас

Скажите, он после Вам снился?
Моя Зая после 40 дня ко мне во сне не приходила. Как будто попрощалась тогда и ей не разрешили к нам с Ириской подходить (сон, когда она смотрела из угла на нас спящих). У меня с тех пор такое чувство, что она просто пришла попрощаться и в последний раз с нами увидеться. Гнетущее. И очень-очень грустно на душе.

Ваш котик ведь тоже сказал, что пойдет сам домой.. Может, если он Вам снился еще, и у меня есть надежда встретить во сне мою девочку?..
Просто мне почему-то кажется, что она исчезла насовсем, я больше не ощущаю ее присутствия.

Сегодня у меня умерла моя кошечка,ей было всего 6 месяцев! Она была для меня всей жизнью,всё сердце было занято только ей. Был открыт балкон,она всегда там гуляла,первое время присматривали,потом она освоилась. Мыла посуду,слышу грохот,сразу на балкон,обрыскала всю квартиру-не нашла. Быстро побежала вниз (с 14 этажа)
Думала открою дверь и спокойно уйду обратно,сто процентов дома
Но открытую дверь и вижу мою малышку! Я начала кричать от боли на всю улицу,я плачу непрерывно уже 4 часа! Мне очень больно,куда не посмотрю в квартире-мерещется она,всё жду когда придёт ласкаться. Я не знаю как это пережить,я кричу,плачу,виню себя. Всё бы отдала чтобы она вернулась,моя любимая Пусичка. Такого и врагу не пожелаешь. Как хочется отмотать время назад

Я Вам очень сочувствую! И не знаю, как поддержать. Эту дикая боль в груди и бесконечное чувство вины знакомо и мне. Продержитесь хотя бы несколько дней, плачте, горюйте. Я не помню первые несколько дней после смерти моей кошки, только отрывками какими-то короткими. И до сих пор не верю, что ее нет со мной, до сих пор сердце в груди болит.
Мне помог афобазол, на 2йдень начала принимать по инструкции, иначе бы не пережила.
Очень советую дойти до аптеки.

Успокаивать не стану, ведь боль никуда не денется, она только станет тише, но не сразу. Я до сих пор плачу каждый день по своей Глаше.
Сил Вам это пережить. Мы не боги, чтобы предвидеть все ситуации, люди часто ошибаются. Моя Глаша тоже умерла молодой, только-только душа в душу стали жить, притерлись друг к другу втроем. Она была как ребенок по характеру, все время удивлялась обычным вещам,
была кроткая, послушная, очень деликатная и любимая.

Заведите тетрадь с воспоминаниями и записывайте туда все, что хотите ей сказать и Ваши воспоминания. Мне это очень помогло, я смогла таким образом попрощаться и попросить прощения. Когда мне станет полегче, я в типографии отпечатаю фотокнигу в память о ней и жизни с ней. Текст возьму из той прощальной тетради. А пока что не готова.
И еще мне помогли упражнения по возвращению себя в реальнтсть от Татьяны Дьяченко (в ютубе), при остром стрессе. В плейлисте самопомощи они есть.
А еще, когда я не плакала, я спала.

Сил Вам пережить потерю. Обнимаю.

Большое спасибо вам за поддержку. Прошло почти 2 недели, отвлекалась, уезжала в небольшое путешествие, погружалась в работу. Стало легче, стабильнее состояние.
Выехали на дачу, и конечно сразу щемит сердце, что кошечки нет и теперь только могилка ее здесь.
Но верю, что она с нами и видит нашими глазами эту чудесную весну.

Ещё раз большое спасибо за поддержку, желаю, чтобы ваша боль сменилась светлыми воспоминаниями и обнимаю вас!

Желаю сил и очень понимаю ваши чувства. У нас она тоже была нашей первой и единственной. Когда осознаёшь, что кошечка уже в возрасте, но всеже кажется, что она всегда будет рядом.
Я плакала почти сутки. Сейчас легче, без слез, но тяжело вспоминать.
Первая мысль, которая наверное многих посещает — взять котёнка. Думаю, так и сделаем, но выдержим паузу

Я в январе была вынуждена усыпить Сёму, моего самого любимого сибиряка... Ему было 16 лет, 9 из которых он болел диабетом. Последние 2 года на фоне диабета у него случались приступы гипогликемии, а там и эпилепсия пожаловала..... Больше мучать не смогла, но теперь сама в муках..

Сегодня нашла на обочине. Своего. Он тот, кто сам пришёл ко мне. Остался и стал очень красивым. Рыжий с белым. Морда круглая и курносая. Два года был рядом. Стал альфа котом в округе. Характер взрывной с соперниками и нежный со мной. Вчера необходимо везти было к ветеринару на прививку. Не давался, но засунула в перевозку. Приём у доктора не состоялся по причине доктора. В перевозке Pesca орал как узник в тюрьме. Утром, когда дверь открыла почтальону, Pesca рванул наружу. Сейчас, 15:40. Полчаса назад нашла его на обочине плоского как лист бумаги. Чувство вины и скорби делает мою жизнь сейчас ненужной и отвратительной. Вино не помогает. Знаю, что нельзя его оживить, но хочу услышать его мурррр.

Ничего не понятно. О чём пост?

Сегодня днём не стало моей Мурочки. Самой лучшей Кошки на свете. 4,5 года назад ее подобрали на улице и принесли ко мне на передержку. Ей было тогда около 2 месяцев. К тому же очень слезился один глазик и был меньше второго. Я не планировала заводить питомца, поскольку тяжело перенесла гибель своего кота Левушки. Но когда я на следующий день сидела на диване, мой Мурченыш тихонько подкралась сзади и положила голову мне на плечо. Так ненавязчиво и доверчиво, что я в ту же секунду поняла, что никому ее не отдам. Сколько мы прошли врачей за эти 4,5 года, сколько уколов и таблеток было… Муренок часто болела. Я научилась сама ей делать уколы. Знала уже, какие инфекции она может подхватить. Мы часто вместе гуляли. Она как Песик бежала всегда рядом, а если внезапно теряла меня из виду, громко звала. За это время она стала моим солнышком, утешением, радостью, моим маленьким пушистым ребёнком. Я старалась ее баловать, кормить вкусняшками. Но она любила гулять на улице. Я всегда переживала, хотя вроде бы двор она отлично знала, ее все знали и хорошо к ней относились. А сегодня ее сбила машина… как это случилось- непонятно. У нас особо не разъездишься во дворе. Я метнулась с работы, мы побывали в нескольких клиниках, но к сожалению, спасти мою девочку так и не смогли… несколько часов я держала ее голову на ладони, пока ей ставили капельницы… но она все равно ушла… я никогда не думала, что прикоснусь к мертвому телу. А тут я обнимала и целовала ее… и не хотела отпускать от себя ни на секунду. Я не знаю, как это пережить. Мы жили всегда вдвоём. И это была самая умная, милая и замечательная девочка… я пытаюсь ее отпустить, но пока не могу. Таблетки не помогают…

8 мая пришлось решится на эвтаназию самого любимого кота на свете, он 2 года болел хпн, а потом начались проблемы с поджелудочной, желчным, печенью.
Каждый день снятся кошмары, что он в комнате, лежит грустный, а я забегаю и радуюсь, что ещё не усыпила, и одновременно грущу, что ему плохо.
Я понимаю как вам плохо, я представляю вашу ситуацию.
Я тоже не знаю как жить дальше, в квартире, где столько лет ты был счастлив с любимым котом, который был твоим утешением, радостью.
Я ехала зимой с работу и подъезжая к дому, всматривалась в свои окна, и как бы не было холодно понимала, что счастье внутри, ждёт, ляжет рядом, помнет, помурчит и уйдут все беды.
А теперь есть только квартира т чувство вины, хотя я понимаю, что поступила правильно.
Я не смогла присутствовать на самой процедуре, не смогла видеть его мёртвым. Нацеливала миллион раз и говорила ему, что он самый лучший. Но и за это себя корю, что не смогла пойти. И не знаю правильно ли это, ведь потом было бы тяжело от картины его смерти.
Напишите мне, поговорим и, возможно, нам станет легче.

Я Вас очень хорошо понимаю... я пока металась из клиники в клинику, с ума сходила... время шло, а никто не мог ей облегчить боль. у нее были очень серьезные травмы. Ее у меня забрали после капельниц, положили в железный бокс под кислород. До сих пор не могу себе простить, что не осталась с ней рядом. Моя девочка очень свободолюбивой была. Не любила замкнутого пространства. А я ее там одну оставила. Сказали, что три часа ей там лежать. И в это время она и оставила меня. Простить себе не могу теперь. Я ее постоянно тоже целовала и обнимала. Она была очень своенравной, не любила нежности. Но мне позволяла себя обнимать и целовать свой розовый носик. Я каждую пушинку знала ... Главная радость - прийти домой, дождаться, когда она на колени запрыгнет и массажик ей делать... лапки, спинку, животик, ушки... сейчас с ума схожу, когда дома без нее... хожу по дому с ней разговариваю... домой захожу, по привычке сообщаю, что пришла... очень тяжело...

И я вас прекрасно понимаю. Запоминаешь все любимые места, где сидел любимец и ждал, особые места для спанья и позы. Приходишь домой, заглядываешь в эти места автоматически и так плохо становится на душе. Вы знаете, мы конечно, наделяем их человеческими качествами, а на самом деле у них нет понятий как у нас, пожить до лета, увидеть в последний раз квартиру, так же и почему любимого хозяина нет рядом. Они просто понимают факт, что нет, но не терзаются такими мыслями, что мог предать, забыть. Эти понятия у нас, поэтому нам очень тяжело вспоминать моменты, что мы не были рядом.
Но конечно они могут грустить, скучать, испытывать другие эмоции, но не дают им психологическую оценку и философский смысл, я так понимаю и так говорят эксперты.
Поэтому нам тяжело от этого, а им думаю нет, испытывают радость здесь и сейчас, запоминают это, строят простейшие ассоциации, что дом и хозяин это добро, защиты итд.
Но нам, конечно, от этого не легче.
Сложнее всего нам переспать винить себя и принять факт их ухода.
Вы знаете, я прихожу к выводу, потеряв и родных людей тоже, что тут только время помогает. Конечно, это все не забудется, но притупится и с ходом времени все больше плохое будет замещаться хорошим.
Но сложно просто жить каждый день и ждать, как будет слабеть горе :(

Я также через прошёл через ХПН и эвтоназию- понимаю вас

У меня кот погиб от ХПН ( почечная недостаточность+ Поликистоз )
Заметил на поздней стадии развития болезни, лечил в/в капельницами а также ренальной диетой.
Болезнь обнаружили в возрасте 8,5 лет
С помощью лечения прожили ещё почти 1,5 года жизни...
Под конец он был совсем плох, но ходил сам, правда от еды начал отказываться, всё время пытался при случае прилечь. Последние капельницы плохо повлияли на его состояние, креатинин за 1500 мочевина 90, врач начала навязывать усыпление, я бы сказал очень даже навязчиво требовать... хотя по регламенту ветклиник, они не должны навязывать эту процедуру, хозяин сам должен решить когда и как.
Но многие находятся в большом стрессе из-за состояния своего любимца, принимают импульсивные решения.
Вот и я принял решение везти на усыпление когда вытащил очередной раз кота из под ванной, кот вскрикнул от боли- видимо что-то у него болело, но после поглаживания,даже промурчал, с камим он отчаянием кричал по дороге в клинику... видимо чувствовал скорую смерть...
Я принял неправильное решение, есть такое понятие как " последняя воля умирающего" так вот- мой ребёнок хотел умереть в родных стенах, а не в страхе и отчаянии, мы как правило доверяем врачам, а для них это просто животные и им всё равно на их эмоциональные чувства, для нас же это дети нами воспитаные- члены семьи! После уже понимаешь что нечего не вернуть... не поменять... мой ребёнок прожил 10 лет, которые пролетели как мнгновение...
Самое страшное в усыпление, что ты везёшь его живого на смерть, и через 2 часа уже закапываешь в Землю, самого дорого существа...

Пожалуйста, не вините себя! Вы хотели, чтобы Ваш кот не мучился. Это решение приняли от любви и сострадания. Чуда бы не случилось, дальше было бы еще хуже ему.

Я тоже приняла это решение ровно 3 месяца назад. Сегодня, в 20 часов было ровно 3 месяца, и я рыдала не могла остановиться. Вообще, каждый день в это время плачу. Не могу смириться и отпустить. Вчера моя Глаша мне снилась снова, и я все жду, по возвращении с работы, что она не вышла меня встречать вместе с другой кошкой, потому что она дрыхнет под одеялом в моей кровати. Она любила зарываться и часто просто не слышала, что мать пришла. Приходилось для нее погромче несколько раз с порога это повторять. А потом в коридор вылезал шатающийся помятый серый кот с заспанными глазами. Она сидела и зевала, щурилась от света ламп в коридоре и тихонько просыпалась. Потом начинала мурчать и до нее доходило, что мать-то пришла!

Я тоже решилась на эвтаназию. Ей было всего 3.5 года, еще и не пожила даже. Сравнить боль в сердце можно с потерей его части, это дикая дыра в душе.
И я тоже столкнулась с давлением на усыпление и от близких, и от соседа, который тогда мне помогал ее возить на капельницы и от врачей, разводящих руками и просто не знающих, что делать с моей кошкой.
И я тоже отвезла ее в клинику, а не вызвала врача на дом. Это решение приняла, потому что под рукой дома могло не оказаться нужного препарата, если что-то пойдет не так. И... я не хотела, чтобы вторая кошка получила травму, слушая, как умирает ее подружка, с которой они всегда были вместе.
Вторая кошка до сих пор ее ждет, в окно вглядывается и думает, что Глаша придет. Они на шлейках приучены гулять, и, когда, редко, не было возможности вывести одновременно, у оставшейся дома кошки был свой особый наблюдательный пост на подоконнике, откуда было видно улицу и калитку в сад, где гуляли. И, когда Ириске грустно, она все еще сидит и всматривается в этот угол.Спустя три месяца.
Глашины глаза в тот день я не забуду никогда

Обнимаю Вас, и разделяю Вашу боль, сомнения и чувство безысходности.
Сказать, что со временем станет легче, я, пока что не могу, к сожалению. Не станет.

Почитайте, пожалуйста, выше, я писала, что помогло мне справиться с шоком, который вызывал физическую тошноту от любого напоминания. Может, и Вам что-то поможет.
Вы все сделали правильно. Вы очень любили своего кота и от большой любви взяли на себя это решение.

Я потерял его ещё осенью, прошло уже 9 месяцев, чувство потери некогда не пройдёт... Я его вырастил, воспитал...
Он был очень привязан ко мне, как ребёнок, всё время ждал моего пробуждения, только после этого вставал сам, спал только со мной...
Я понимал его эмоции, когда брал его на руки - он так сказать улыбался, также улыбался когда сидел на балкончике и смотрел на птичек в небе и на природу, когда я подходил к окну, он видя меня- сразу забывал про природу и с криком прорывался ко мне))) я его котёнком у улицы забрал холодной осенью 2011...
Он за 2 месяца до смерти, как будто чувствовал, что скоро уйдёт, прощался со мной- я это чувствовал, грустно ложил голову мне на руку, сидел на окошке дольше обычного, место себе искал по квартире- в шкаф ко мне залазил, а я ему говорил- ещё не время, не бросай меня одного- как я буду без тебя... без родного...
Он у меня был беленьким с чёрными ушками и хвостом... на капельницах всегда лежал спокойно, слушался меня безприкословно....
Вот и в кабинете на эвтаназии, он вёл себя тихо... главное чтобы хозяин знал что делает... только в глаза смотрел... очень пристально... чтобы не кто не обидел...
Смерть пришла к нему очень тихо, в катетр ввели сначало 1 шприц со смесью барбитуратов, дали уснуть, мин. через 5 ввели 2 шприц для остановки сердца и дыхания... судорог и агонии не было, только глаза всё были открыты, забрал с собой- в машине увидел, что у него слеза вытекла с правого глаза, тёплым был он ещё 1,5 часа... далее похоронил в глубине леса, час шёл по ночному лесу в глубину леса, подальше от всех...

Выше вы писали, что вам ваша коша снилась, вот и мне мой Барс также во сне приходил, я даже сквозь сон заговорил с ним, очень явно было, лежал со мной на кровати, правда попой ко мне вытянувшись... не как обычно...
У меня операция была несколько месяцев назад под наркозом, я там также видел сон...
Будто я небо увидел, именно какое-то божественное- красивое небо с облаками, на облаках старцы сидели в белых одеяниях и с книной большой в руках, видел это снизу вверх, как будто душа моя не вышла ещё из тела, а толко могла смотреть в верх в тот мир.... ещё там кто-то по небу передвигался, как будто души умерших принимали... вот я стою и смотрю и знаю что страха нет совсем... только строго там всё, на меня даже внимание никто не обращает, я там подумал, если я это я вижу- значит умер Я... значит должен моего родного Барсика увидеть... собрался с силами и как мне показалось громко сказал " Где мой Барсик?" Помню после этого ко мне что-тл приблизилось, без Лика, я отчётливоиуслышал слова- " С ним всё хорошо" голос был очень спокойным, мне даже показался немного грустным... в тоже время властным и строгим... нн знаю как охарактиризовать...
Очнулся я после того как врач меня растолкал после наркоза так будят, я ещё глаза не открыл и говлрю ему: жизнь есть после смерти, а он спрашивает: что ты видел? И я ему сразу не ответил, был как в дурмане... под впечатлением... у многих спрашивал про наркоз- все говорят, что снов у них не было...
По

Как же это больно... не передать словами... Похоронила мою девочку, хожу к ней на могилу. А домой захожу и кажется, что вот она лежит на своем любимом месте... по ночам просыпаюсь, потому что кажется, что она пришла по привычке в ногах у меня поваляться... Реву... Думала, что надо из приюта взять...смотрю каждый день разные сайты... но как представлю, что в доме появится другой котенок - понимаю, что не смогу его принять... вроде бы и хочется помочь другому малышу обрести дом, но сердце пока подсказывает, что не надо...

Как вы это перелили? Как перестать винить себя, что не присутствовала?
Я была в состоянии шока, как то врач посоветовала не смотреть на это, я как робот вышла, попрощавшись, ничего не соображала. Сейчас понимаю решение было правильное, пришли анализы после и там было фатальное состояние.
Мучает, только то, что меня как бы рядом на было. Читаю другие чата и люди пишут, что лучше быть до конца итд. И сердце рвётся. Не нахожу покоя, любила сильно, больше кого либо даже из людей.
Спасибо вам, что отвечаете.
Мне важны любые слова.