Как пережить смерть кошки?

Он лежал в мягкой переноске и в момент в ведения препаратов, я не видел его глаз, катетр был установлен на задней лапе, он только успел обернуться на руки ветврача, потом сразу потерял сознание, далее спал- дыхание было... уже после 2 препарата дыхание остановилось, но сердце ещё билось вроде... врач 2 раза слушал его... Эвтаназия на моё мнение только для раковых больных в запущенной форме.... а так это просто убийство через расслабление.
Сколько он у вас прожил? Момент смерти конечно всегда тяжелый, ноя больше переживаю, что в его жизни что-то не додал ему- котят на пример...
Если и был неприятный момент, то уж он теперь знает- для вы это сделали- точно не винит в этом! Это большой вопрос для клиник- почему людям не дают время для того чтобы нормально порощаться с членом семьи, для них это просто рутиная работа и обязанность...Лично по мне, если клиника имеет услугу Эвтаназии, должна быть отдельная комната для того, чтобы хозяин смог простится с животным и без ограничения по времени- важный момент, потому как в этой комнате хозяин ещё раз сможет проанализировать свой поступок ещё раз! Возможно он передумает и примет другое решение! А так приходится ждать в общей очереди и как на потоке всё устроено

Сегодня умер мой 16-ти летний малыш Марсик (жил с мамой), мучался три часа. Три месяца поддерживали, таблетками и капельницами, но вчера уже все стало понятно, что это конец.
Реву второй день, как успокоится не знаю.

И я виню себя в том, что в последние минуты не назвала ее по имени ласково Глахуля. Я ей говорила разные слова, и про то, что ее люблю, и что она моя хорошая, и прощения просила, что обещание не выполнила погулять летом по травке. Мои кошки всегда очень-очень ждали сезона прогулок и волшебного слова "гулять!" Сразу к двери бежали, смотрели на шкаф, усы вперед от нетерпения, мяукали и подмуркивали "одень уже нас скорее" (в шлейки). Это был целый ритуал ими горячо любимый.

Я не позвала ее по имени, а ведь имя, это как обращение к душе напрямую. Я боялась, что наркоз не подействует, и она будет стараться удержаться ото сна, если буду ее звать.

И я осознала свой поступок (что не обратилась по имени к ней в тяжелый момент), когда дома стала наблюдать за оставшейся без подружки кошкой. Моя хорошая; любимая - она не реагирует. А стоит только назвать имя Ириска, -
сразу включается трактор.
Горько. Я все еще плачу каждый день, сильно скучаю. И Ириска все еще ждет возвращения Глаши.

Мария, обнимаю Вас!
Я тоже верила врачам и оставляла им свою Заю на дневные капельницы. А там бесконтрольно давали успокоительное, сажали рядом орущих животных, плохо ставили катетер, что он выпадал под повязкой и лапа до размера мандарина раздувалась от отека. Хотя, и пошли во многом на встречу, частично не брали оплату, вошли в мое положение, что я лишилась работы за 4 дня до обращения. Занимались лечением и обследованием. И я не знаю залечили ее или не справились с заболеванием просто. Я не знаю, я не готова была потерять молодую, любимую кошку из-за запора!

Не знаю, как Вас поддержать. Почитайте форум этот, посмотрите в ютубе видео истории и советы других людей. На 52-53 странице и я давала советы, что делать и что мне помогло не умереть от разрыва сердца и не поседеть от горя. Вам сейчас важно собраться с силами и рекомендации на автомате выполнять, сквозь слезы. Режим сна, хорошее вкусное (важно) и качественное и Регулярнок питание, прогулки (разглядывайте природу).
Реально поможет, хоть и простые это вещи.

Мэйн-кун, 9,5 лет. ВИК и как необратимое следствие лейфома. Умирал в жутких муках. Описывать не буду. Предприняли эвтоназию. Плачу, рыдаю, кричу...... Но пусть будет так.!!!!!!!!!!!

Мои Вам соболезнования..
Вы приняли для него лучшее решение, что было Вам под силу. Крепитесь, плачьте и если Вас начинают упрекать в Вашем горе - не общайтесь с этими людьми какое-то время.

Мне так нанесли повторную травму близкие люди, их слова до сих пор звенят в моей голове, потому что в своем горе я оказалась беззащитна.

Берегите себя. Боль, к сожалению, пройдет не скоро. Плачу вместе с Вами, это очень тяжело, терять своих роднулечек...

Вы знаете, мне дали время прощаться, и не торопили с этим, просто на саму процедуру унесли в другую комнату. Вынесли завёрнутый уже минут через 6.. только это утешает, что все было быстро.. но все равно виню себя за это..
он у меня болел хпн почти 2,5 года, потом резко пришло ухудшение, отказ от еды, показатели росли по дням, в день когда приняли решение об усыплении, креатинин был уже 1400, мочевина 90. Сказали он страдает, он был очень худой, не спал, только сидел в клеточке напряжённый и головой упирался, сказали мучают головные боли от уремии. Моча была прозрачная, почки совсем отказали. Сказали дома сам бы умер от отёка мозга в ближайшие дни, максимум неделю от судорог, и удушья, и что это все болезненно. Я перечитала кучу информации и сама врач, правом человеческий, вижу что все действительно так. Я тянула его до последнего, увезла даже в другую клинику, тк наша врач предложила сразу усыпить тк пришёл момент фатальный, он он тогда ещё нормальный был. В другой клинике даже поставили эзофагостому для кормления, думали может ее не пережить, но он пережил, но начали отказывать все органы, пища не усваивалась. Операция, наверное ускорила все, но так он умирал от голода и интоксикации. Вообщем что так плохо было, что так.
Поэтому когда я увидела его последние 2 дня, я поняла что динамики нет и плохо ему очень. Он не мурчал, напряжённо пытался все время от меня уйти, в кабинете шатался, ноги слабые были, падал.
При этом он очень был компанейский кот, за 2 дня до этого он ещё мурчал на руках.. и такое поведение было показательным очень.
Но все равно очень тяжело на душе. Конечно из за его ухода в принципе, не думаю что решение было неверным, зачем ему было страдать ещё неделю. Но что я не пошла до конца с ним. Не знаю, правильно ли это.,
Спасибо вам, если ответите.
Я вам очень сочувствую тоже. Но ведь действительно есть такие ситуации, когда это единственное правильное решение.

Вы пишите о своём любимые с большой любовью, это видео. Не думаю что вы могли что то не дожать при жизни! Если человек любит искренне, он делает все что в его силах для счастья. Вы не забывайте, что и каждый человек любит по разному, кто то обцеловывает, покупает дорогие переноски, например, а кто то просто спит в обнимку и водит на выставки, кто то кормит вкусняшками и не пристает к любимцу, давая независимость. Ведь это все индивидуально! И это не значит что проявления любви одинаковые. Вы любили так, как чувствовали, но однозначно искренне! Делали так, как считали лучшим с вашего видения ситуации и вашего питомца, только вы знали, какая у вас связь, действовали по обстоятельствам. Поэтому не вините себя в том, что чего то не додали, или это было не осознанно, либо это это просто не характеризовало вас как человека. Однозначно одно, что вы любили по настоящему 🙏🏼

Вы знаете, каждый из нас найдёт в чем себя винить, вы за то что не позвали по имени, я что не пошла на процедуру, кто то, что не погладил. Вы не вините себя, я искренне считаю, что даже если бы вы позвали по имени, вы бы нашли другую делать, которую якобы «не сделали». Это происходит от того, что наш мозг и душа очень из любят, и это естественно для любящего человека искать ошибки. Вы знаете, сильные люди всегда винят себя в горестях своих любимых. Я уверена, что в вашей ситуации она слышала ваш голос, это было самое важное, и вы ведь правильно сказали, она могла подумать вы ее зовёте, а она не может откликнуться, если у вас был такой ритуал, потому что плохо себя чувствовала в тот момент.
Вы все делали согласно ситуации, мы не можем распланировать такие моменты от и до, вплоть до каждого слова, вы говорили то, что шло в тот момент и все слова шли от большой любви.
Я вас обнимаю и очень поддерживаю.

Спасибо вам за советы и поддержку!
Я так и делаю, реально пришла интуитивно к тому, что надо ходить, гулять, стараться на солнышке сидеть. Прихожу домой попозже, чтобы уже время оставалось поменьше, поесть и поспать. Я очень надеюсь, что со временем это начнёт утихать и на смену придёт светлая грусть, а не такая, как сейчас.

И у меня умер мой любимый кот., моя мордочка плюшевая., хороший мой., не могу успокоиться 5 день., все родные говорят что это просто кот., но для меня он был самым лучшим и близким созданием., отвезли в клинику его рвало., ничего не сделали, назначили на следующий день и опять ничего, потом рентген в другой клинике показал что то темное в кишечнике, срочная операция., оказалось съел кусок детского игрового коврика., врач уверила, что все прошло хорошо, поправиться., на следующий день приехали на капельницу и ему стало хуже уже дома., он так мяукал так больно ему было я сорвалась повезла в клинику и не довезла., даже до машины не успела дойти., Оскар умер на руках, как будто задыхался., это ужасно., как пережить не знаю.. как будто близкого человека похоронила…..

Я вам очень сочувствую, у меня подобная ситуация была. Кошка играла с губкой для посуды и съела часть ее, операция прошла успешно, но умерла в клинике от какой то болезни инфекционной :(
Вы не слушайте людей, которые говорят, что это просто кот, такие люди есть, но и очень много людей, для кого они как члены семьи.
Для меня всю жизнь так было и даже психологи говорят, что потеря пушистого друга равносильна по боле потере родного человека. Какая разница животное это или человек, если это живое существо и любим всей душой, каждый день бок о бок, родных некоторых даже так часто не видим.
Поэтому все индивидуально. Общаетесь с теми, кто вас понимает и поддерживает.
Посмотрите даже тут, сотни людей пишут, как не могут пережить потерю, как им тяжело и каждый рассказ похож один на другой, я за последний месяц от горя тоже перечитала кучу тем. Похоже потому что мы все любим их как родных и нам очко тяжело пережить эту потерю.
Тут, конечно самое сложное перестать винить себя, и выдержать время, когда боль станет не болью, а светлой грустью.
Вы пишите, вместе как нибудь продержимся 💜

Мой кот Максим прожил 14,5 лет и умер от почечной недостаточности .Я его сам похоронил , не могу смериться что его больше нет,смотрю на фото в телефоне честно слезы сами льются .А сканчался Максим 30.05.2022года

Очень Вам сочувствую, соболезную и обнимаю.
Со дня смерти моей кошки Глаши прошло три с небольшим месяца. Я до сих пор не могу в это поверить, я до сих пор не могу писать о ней в прошедшем времени и писать слово "смерть" в одном предложении с ее именем. Я плачу по ней каждый день и очень тоскую.

Это очень больно, и боль эта не отступает. Сама не знаю, как пережить.
Наверное, нужно дать себе время на свое Горе. Но оно так медленно и мучительно тянется, а с другой стороны, я хочу, чтобы оно, вообще, обратилось вспять, хотя бы на год, на пол года.. Настоящее невыносимо. Через месяц я смогла выйти на работу, там отвлекаюсь на посетителей и их истории, на коллег и на насущные дела. А как оказываюсь дома, снова все возвращается. Я снова с ужасом смотрю на часы и вижу там 20:00. Для меня это роковые цифры на циферблате.

Держитесь нашей ветки форума, мне помогает немножко, есть хотя бы возможность открыто сказать о своих чувствах понимающим эту Боль людям и они поддержат.
Давайте, по мере сил, друг друга вытягивать из этой пучины отчаяния и страданий. В одиночку очень трудно переживать.
Я Вас обнимаю, сил Вам пережить потерю друга...

Вы невероятно чуткий и тонкий человек, Ваши отзывы и советы мне помогают затянуть эту дыру внутри меня

Сочувствую вам!(
мою тоже сбили, не уберегла, она пропалв на один день, я думала что она гуляет где-то. Моя вина.. сижу и плачу без остановки

Вы знаете, может вам немного станет легче от того, что читая вас, я как будто читаю про себя.
И, наверное, все те, кто потерял любимого питомца, тоже это чувствуют.
Может ваша боль немного станет понятнее и ближе вам, от того, что вы не одна. От того, что это нормальная реакция, этап. Боль на уходит и мысли тоже, но они как то преображаются, вращаются, немного различаются, но своей сути очень у нас у всех похожи.
Все было так же, когда умер папа, моя Сестра, а теперь любимый кот.
Этапы переживания потери всегда более менее одинаково повторяются, и мысли, которые на дают покоя, ранят, грусть, воспоминая, они все тоже похожи.
Я знаю одно, что грусть не пройдёт никогда, но она однозначно перестанет разрывать душу и мучить каждый день.
У меня меня сегодня прошёл месяц. Могу сказать, что стало чуть привычнее это осознание. Так же как и вы стараюсь вовлекаться а заботы и быт, все время когда занят, это даёт психике разгрузится, если бы я весь этот месяц сидела дома, я бы могла с ума от прокручивания всех моментов в голове.
Когда я свободна, выходной день, сперва это было как наказание. Я через силу шла и гуляла в парке, лесу, старалась заметить какие красивые деревья, цветы, травка. Ходила до полной усталости, иногда по 4-5 часов, чтобы прийти домой, без сил зажечь свечку, вспомнить, проговорит в голове, всем сердцем направить душе любимого кота, как я люблю его и скучаю и без сил уснуть.
Мне от этого становилось легче.
Сейчас зажигаюсь свечу только раз в неделю или, как сегодня, в месяц как его нет.
Боль уже не раздирает, не льются слёзы рекой, но все так же грустно, печально, непоправимо. Но есть уже светлые промежутки.
Я с вами, я знаю по тихоньку день за днём вам на крупинку будет легче и это закономерность нашей жизни. Помните, боль не навсегда! Она может быть долгой, по разному у всех, но она не навсегда! Она будет становится светлее, уходить в потаённые места сердца и души, жить как светлая память там вечно. пишите мне, продержимся вместе ❤️

Я вас очень поддерживаю и понимаю вашу боль. Пишите, расказывайте, делитесь. Вам будет так легче, мы вас поддержим и поделимся мыслями.
Я только благодаря этому форуму держалась первые недели.
Люди пишут мудрые вещи, да и просто вещи, которые свойственны нашей жизни, в которой много прекрасного и так же много грустного.
Как я писала выше, постепенно маленькими крупицами боль станет утихать. Конечно, она не забудется, но по-тихоньку она будет трансформироваться в светлую грусть, память и любовь, которой всегда будет место в вашей душе. Но она перестаёт вас трещать, она будет становится благостнее со временем, все больше и больше приобретая светлый оттенок, уйдёт чернота, отчаяние, безысходность и растерзанность.
Ничто в нашей жизни не вечно: ни, к сожалению, хорошее, ни к счастью, плохое.

Сказать, что случилось настоящее горе, ничего не сказать.

Я думаю о том, что мы все страдаем и плачем. Но как же страдали наши маленькие котики и кошечки когда они болели и когда они умирали. Наша боль по сравнению с их болью, это нами заслужено. Я прочитала много страниц и вижу, что они умерли в основном по нашей вине. Как и моя драгоценная кошечка также заболела и умерла по моей вине. Ей исполнилось 6 лет и через две недели она ушла((( Моя самая любимая, моя самая красивая, самая умная, самая нежная кошечка. Я её очень сильно любила, люблю и буду любить весь остаток моей жизни. И я никак не могу понять, почему же я её кормила слишком часто такими плохими продуктами как ветчина и пр. Она очень любила ветчину.. Я знала, что это плохо для здоровья, тем более кошек, но я упорно продолжала покупать ей ветчину и пр. Несмотря на то, что она охотилась и каждый день кушала свою добычу. И сухой корм был у неё первые четыре года и различные консервы, а последние два года только натуральное питание и её охота на мышей и птиц. Мое родное солнышко, завтра будет месяц как я тебя убила через эвтаназию, а до этого медленно убивала твои почечки и весь твой организм. Жизнь для меня остановилась и правильно. Пусть бы она остановилась вовсе. Теперь я смотрю на холмик, знаю, что мой ребеночек в каких-то 50-60см от меня и я готова раскопать руками этот холмик, чтобы еще раз увидеть мою крошечку. Ведь я совсем не набылась и не наигралась с ней. Спасибо этому форуму, где можно высказать свои мысли. Больше некому, никто не понимает. Спасибо всем кто пишет, так видно, что много людей, любящих животных.

Три дня назад моего любимого зайку,моего Семочку сбила машина.Таз оторван от позвоночника,как и лапки и хвост и внутренние повреждения.Поставили перед выбором,либо операция,но будет спинальником, какать и писать под себя будет до конца дней,плюс постоянные инфекции из-за этого.Я стояла и ревела,не могла оставить его на мучения,но и усыпить не могла решиться.Пришлось усыпить...мне как будто дыру в груди выбили как мне больно!Он спал со мной на подушке,просыпался со мной,ложился со мной,ему было всего 7 месяцев!Но такой любви как он мне дарил,я ни от кого не получала.Хочу умереть....Хочу к своему Семочке...Будь проклят тот кто это сделал!Чтоб его родным такую боль испытать.Начала пить антидепрессанты,но не помогает,хочу умереть!Это я виновата, я выпустила их погулять в палисадник,возле него и сбили моего лапочку.Не хочу ничего,хочу только сыночка-пирожочка погладить....

Здравствуйте, антибиотик больным почкам это как приговор. Очень сочувствую Вам.

Как я Вас понимаю! Если загляните сюда, поделитесь, пожалуйста, как Вы пережили эту боль, как сегодня Вы себя чувствуете.. Разделяю Вашу боль.

Конечно же, он может умереть, только не говорите сдохнуть. Это очень грубо по отношению к таким умным животным. И вообще это слово не очень приятное.

И почему то вовремя невозможно понять, что своими руками и действиями губим свою маленькую животинку. Доходит потом когда поздно(( Какой-то несовершенный мозг получается. Есть же люди, которые отдают себе отчет и заботятся по настоящему о животном.

Вы знаете, да, животное, которое жило в природе и которое умирает по какой-либо причине, конечно, нужно оставить умереть естественной смертью. Но те животные, которые умирают от человеческих болезней, а, значит, ТОЛЬКО по вине человека (в основном, некачественное питание, плюс их жизнь подвержена постоянному стрессу из-за настроений человека, плюс различные яды против блох и такие же ядовитые вакцины и многое другое), эти животные НЕ ДОЛЖНЫ мучиться перед смертью, продолжая услаждать глаз хозяина. Не нужно быть эгоистом хотя бы перед смертью бедного и полностью зависимого от человека животного. Смогли его "заболеть", нужно суметь и отпустить его.

Я думаю про это и боюсь мушку какую или комара убить. Вдруг моя кошечка переродилась в них..

Острая почечная недостаточность лечится!

Скажите, как Ваш малыш? Надеюсь что жив здоров и очень желаю долгих лет здоровой жизни ему.

Анна, я Вам очень сочувствую и хочу Вам сказать, какая Вы хорошая и добрая. Поддерживаете всех когда Вам самой так тяжело. Крепкого Вам здоровья на долгие годы.

А я так и сказала на работе, что у меня большое горе, умер ребеночек, о котором я заботилась шесть лет. Вопросов особо не было. Я никому и не сказала, что это была моя драгоценная кошенька, моя самая любимая. Сегодня месяц как её нет, но я кричу криком от этого невыносимого горя и виню себя и виню бесконечно.

Есть специальная защита в продаже везде на такие окна.

Боже, какое предательство.. Ведь животные не способны на такое и они так страдают от нас, людей.

Также и я поступила. Я очень сильно любила свою драгоценную кошеньку, я не стала её мучать "лечениями" Ведь мы, люди, "спасаем" их для себя.. Если смертельная болезнь, нужно найти в себе силы не мучать животное, как бы сейчас мне тяжело не было. Вчера было месяц со дня смерти моего ребеночка, самого лучшего на свете, я кричу криком в подушку не переставая.

И моей лапусечке вчера был месяц(((( но боль не отпускает, вроде даже нарастает. Постоянно думаю, что моя вина просто огромная, что так несправедливо для неё было заболеть, что она не заслуживала заболеть, что она все делала для того чтобы жить, а я её убивала и убивала и убивала ((((((

Господи, сколько боли в Вашем комментарии. Плачу вместе с Вами. Очень надеюсь, что полюбили другого котика. И как же больно было умершему котику. У меня слов просто нет, как же они зависят от нас и как они мучаются из за нас, людей.

Я так вас понимаю. Я думала я одна такая сумасшедшая, кто смотрит на холмик и думает как он там, в земле, что осталось от его милых ушек, лапок, раскопать бы, обнять.. и тут же страшно от этой мысли, ведь не будет там мягкого и любимого, тёплого комочка…

Скажите, чем болел Ваш котик? Очень сочувствую Вам.

Нельзя стричь котиков. Он потому и умер, что шерсть состригли. Она им как раз нужна в жару для сохранения температуры такой какая им нужна.

Как же вам живется после этого👎

Я очень Вас понимаю и плачу с Вами. Это невозможно пережить, такая боль. Вы знаете, когда я искала другое жилье, первый критерий был отсутствие дороги и рядом с домом и в округе. Только для моей кошеньки. В агентствах каждый раз удивлялись: но должна же быть какая-то дорога. А я говорила: нет, это может быть просто какая то тропа для редкого трактора, но не дорога. Я готова была сумки нести километры, так боялась за свою лялечку((((((

Вы знаете, это не сумасшедствие. Это огромная и очень сильная привязанность и любовь к животинке. У меня огромное желание видеть её даже вот так, как есть, я бы её целовала и целовала бесконечно. Это был мой ребеночек, просто каждая секунда моей жизни была подчинена ей. Не могу без неё совсем. И казню себя очень сильно теперь.

Моя родная кошенька. Ты была самая нежная, как увидишь меня в саду, бежала лапочками своими ко мне на ручки сразу. Я знала и всегда брала твой любимый мягенький пледик, мы с тобой устраивались на скамейке в саду под вишней. Ты прыгала ко мне на коленки на свой плед, я тебя прикрывала им и от ветра и чтобы тебе не было холодно. И ты, моя роднулечка, могла спать так и час и два. Я бросала все свои дела и часто телефон или книгу я не брала, я просто очень осторожно гладила тебя по щечкам и тихонько пела тебе колыбельную из фильма "долгая дорога в дюнах" и боялась пошевелиться. Какое же это было счастье. Потом ты просыпалась и делала массажик, перебирая лапочками по пледику. Я тебя и фотографировала и видео снимала, если телефон был рядом. Ночью, если тебе было холодно, ты приходила под одеяло, и это тоже было огромным счастьем. Ты никогда не мяукала, я даже не знаю, умеешь ли ты мяукать, только когда просила открыть шкаф, например, или дверь в спальню, ты, моя крошечка, просто тоненьким голосочком произносила самый сладостный коротенький нежный звук, который я так любила и который я больше никогда не услышу. Ты была очень утонченная, волшебная кошенька, тебя любили все, и люди, и другие котики. А как ты любила всех особенно людей. Ты совсем не было дикой, даже если ты родилась на улице и я тебя взяла к себе. Ты была очень рассудительная и спокойная, с рождения ты не сделала ни одного бессмысленного действия. Все в тебе было гармонично, все твои движения были мягкими. Ты всегда смотрела прямо в душу, иногда я даже опускала глаза, мне было стыдно, что я не понимаю твой взгляд. Ты была намного умнее меня. И теперь также ты смотришь на меня с фотографий и у меня стынет и сердце и душа. Ком, камень, холод внутри меня. Я не знаю, как я буду жить без тебя, моя самая любимая кошенька. Всё в моей жизни было подчинено тебе, мой режим был подчинен под твой режим. Все покупки я совершала только тебе и благодаря тебе. Комнаты я обустроила так, чтобы тебе было удобно и интересно.

Каждый мой шаг был связан с тобой, моя крошечка и теперь ты лежишь в земле возле нашей любимой скамеечки под вишней, а я сижу на ней осиротевшая и потерянная. Но мне так и надо. Тебе было всего шесть лет и я буду казнить себя и винить постоянно, потому как это я вина твоей болезни и смерти. Моя неразумность, мои желания дать тебе максимум без меры в питании, мой недалекий ум, чего уж там. И жертва моей несовершенности это ты, моя сладкая кошенька. Как я просила Бога дать мне твою болезнь, но он не дал. Я создала тебе жизнь настоящей кошечки: и свобода, и охота, и природа, и питание натуральное тебе сама делала, но не учла самое важное - мера в моих желаниях(( Я не могла устоять каждый раз, чтобы не купить тебе твои вкусняшки. Я ехала в магазин специально чтобы купить тебе очередную "отраву"(((( Я НЕ ЗНАЮ И СЕГОДНЯ, ПОЧЕМУ Я НЕ ДУМАЛА, ЧТО Я ТЕБЯ МЕДЛЕННО УБИВАЮ(((((( У тебя было всё для долгой и здоровой жизни, но я "постаралась"((((( Моя любимая кошенька, я даже не смею просить у тебя прощения, я буду жить с мучительной и невыносимой болью, но тебе было намного больнее. Я боялась дышать над тобой, я боялась очень, если вдруг однажды тебе будет больно, я никогда даже голос на тебя не повысила, оно и не было за что, ты моя идеальная и совершенная кошенька, и я тебя убила. Вот так. И теперь и пишу и пишу здесь, на этом таком нужном форуме. Потому что у меня только одна очень добрая и замечательная знакомая может меня выслушать, которая также очень любит котиков и всех-всех животных, но у неё серьезная болезнь и я не могу ей сделать лишний раз больно. Спасибо организаторам форума, можно сказать, вы спасаете жизни. Моя любимая и родненькая кошенька, знай только, что моя жизнь не будет жизнью без тебя.

Понимаю вас, для меня было все так же..
Почему вы себя вините, что вас мучает ?:(

Я понимаю вас полностью. Мне тоже очень плохо, тоже жизнь была устроена вокруг любимого создания.
Но вы все таки не корите себя, вы же хотели сделать приятно, побаловать, мы никогда не думаем о плохом в такие моменты, мы же люди.

У меня котик болел хпн, я сейчас умею себя, что давала курочку, но опять же, понимаю, что больше ничего последние месяцы он совсем не хотел есть, и без курочки, умер бы ещё раньше на месяц или 2, от истощения, аппетит был только на любимое.
Я думаю это благо, как и в вашем случае, вы не в коем случае не хотели медленно убивать, вы хотели сделать все самое лучшее для любимого животного родного!
Это же мы потом уже делаем оценку своим действиям, анализируем, в голове крутится, да как я могла.
Да вот так только и могла, потому что делала из лучших пробуждений, от чистого сердца и большей любви.
Если бы мы люди могли анализировать будущее т свои действия, то и не было бы горя в наших жизнях, но жизнь именно так устроена.
Вы делали всегда самое лучшее от всей души и любящего сердца!

месяц
умерла моя часть души
остаюсь один-плачу
14 лет вместе,всегда рядом ни минуты отдельно,все кажется что слушу как цокают ноготки по линолеуму,как ночью мурчит просясь под бочок
плачу на подстилке
а ее нет....

Я предал свою кошку. Пол года как она похудела и ухудшилась шерсть, а я ничего не предпринял, кроме похудения, ничего не выдавало болезнь, она ела. Я думал глисты, дали таблетку, но ничего не изменилось. Были подозрения на зубы, давал мягкий корм, но я видел что и сухой корм она хорошо грызет.
За день она очень ослабла, не могла никуда запрыгнуть, стала есть очень мало, на второй день ей не хватало сил ходить, она лежала и ели поднимала голову, она умирала. Но все время куда-то пыталась уйти, но все время падала, вставала и падала, она была упрямая. Я очень жалею, что не показал ее ветеринару, никогда с таким не сталкивался, ей было всего 12 лет, меня очень расстраивает, что я не попытался продлить ей жизнь. Время не вернуть, но я все равно буду про это жалеть всю жизнь.

Спасает меня только то, что в доме еще есть животные, но все равно хочется ее видеть, я скучаю за ней.

Извини меня, моя девочка. Я бы все деньги отдал, чтоб исправить все, ты ждала помощи, а я не помог.

Я очень Вам сочувствую. Я также виню себя. Легче от этого не становится и не должно становиться. Мы будем жить с чувством вины. Только очень несправедливо, что эти умнейшие, полностью зависящие от нас животинки становятся жертвами и теряют рано СВОЮ жизнь и уходят так БОЛЬНО из этого мира. Мы приносим их в жертву, чтобы понять ПОТОМ как нужно было поступить. К счастью, есть зравомыслящие люди, кто отдает себе отчет как заботиться о животном когда оно еще живое и в здравии.

Спасибо за Ваше участие, я кормила кошечку неправильно, давала ей много пищи с консервантами, с токсинами. Она любила, а я давала. И теперь думаю, возможно, она бы также с удовольствием кушала ПРАВИЛЬНУЮ пищу, подходящую для котиков. А я не даже не думала об этом. Как же я могла не подумать вовремя(((( Моя родная крошечка, теперь тебя нету((((((