Как пережить смерть кошки?

Спасибо за Ваши слова. Вы сильная, Вы находите правильные слова в поддержку других и себя. Я же даже не могу себе позволить сказать в свой адрес что-то утешающее. Я категорична к себе, потому что никак не могу себя простить и не пытаюсь. Вы знаете, раньше не было информации, можно было понять. Но ведь сейчас столько информации в интернете. Если включить голову и нести действительно ответственность за этих беззащитных бедняжек, ну набери строчку в гугле (это я о себе), ну вникни, ну задвинь свои желания купить ей то или это и подумай о ЗДОРОВЬЕ дорогого, причем, тебе живого существа. Ведь есть много людей, которые ответственно подходят к животному. Я сейчас читаю и вижу, что и рационы продумывают, и на натуральное питание переходят. Я тоже последние два-три года кормила её нат.сырым мясом, но и в тоже время покупала ей всякую ерунду. Прямо летела в магазин после работы, как же я могу вернуться домой к ней без "вкусняшек"(((( И сейчас отчетливо понимаю, что я просто реализовывала СВОИ желания в первую очередь(((( Скоро будет два месяца как я убила свою маленькую кошеньку, которая полностью мне доверяла. Я просто не знаю, как такое возможно сделать и я в ужасе от того, что я способна на такое ((((( Она должна жить и бегать и играть и мурлыкать, но она лежит в земле ((((( Я Вам очень благодарна, и прошу меня извинить, что я не нахожу слова поддержки ни Вам, ни себе, ни другим. Я просто в ступоре каком-то и не представляю свою жизнь без неё. Я её очень сильно любила и люблю. Она была не просто кошечка, что то выше было в ней, я видела, я чувствовала. Но я не думала(((((((

Держитесь пожалуйста. Я знаю, как Вам больно ((( Плачьте, не держите в себе эту боль.

Мария, а сколько было Вашему котику? Что он кушал? Перечитала Ваши сообщения.. Плачу вместе с Вами и за Вашего котика и за мою кошеньку. Моя крошечка мне только три раза приснилась и то, только в первый месяц, скоро будет два месяца со дня смерти.. Боль дикая, как гляну на её портрет, он был всегда на стене при её жизни, а тут как током пронзит, что моей крошечки больше нет((((( Какая боль, сердце на куски(( Моей кошеньке было всего ровно 6 лет(((( Это значит, что она заболела где-то в 4 годика, а то и раньше. Два года назад я увидела, что она начала пить воду больше чем обычно. Вот как я "постаралась"((((( Это еще и "суметь" надо((( Родилась здоровая кошенька, хоть и на улице, хоть и от выброшенной кем-то беременной кошечки с огромными глазами. Дело было на моей работе. Жили несколько котиков и кошечек, все выброшенные людьми в разное время. Я их кормила, лечила и стерилизовала.. У новенькой кошечки-мамы родилось три котеночка. Братика её я пристроила, хорошая семья забрала, а я была влюблена в её сестричку, но её кто-то забрал днем, я не видела, была на работе. И третий котеночек, моя роднулечка осталась одна с мамой своей. Её мама не хотела оставаться в помещении ни за что, особенно при закрытой двери она начинала прыгать на окна и на двери в стрессе, искала выход, я им соорудила очень крепкое и теплое укрытие (это было самое начало лета), моя роднулечка днем была со своей мамой, еще кушала молочко (и я уже начала подкармливать магазинными вредными консервами((((, а на ночь я её забирала (Мое жилье было соседним домом с моей работой) Её мама плакала под дверью, звала свою доченьку, я открывала дверь, она или заходила и смотрела чтобы я не закрыла дверь или просто сидела на пороге, а её доченька и уже, конечно, моя, начинала играть довольная и счастливая, что две мамы рядышком. Так мы проводили ночи пока мама не шла спать в укрытие. По-прежнему она не хотела оставаться в комнате при закрытой двери, даже со своей доченькой. У неё сразу начиналась паника.

Почти в три котеночкиных месяца я стерилизовала кошечку-маму. Наша лялечка всё больше находилась со мной у меня дома. Мама жила с другими котиками на территории моей работы и моего жилья. А в 5 котеночкиных месяцев меня перевели работать за 200 км. Я нашла людей которые продолжили заботиться о котиках, а крошечку я забрала с собой. Были еще переезды и смена жилья и лишь только для того, чтобы было прекрасно жить моей кошеньке. Я так торопилась каждый день к ней, я думала только о ней и о работе. Создала ей самые лучшие условия. Всё в доме было подчинено под её жизнь: многочисленные этажерки и полки, домики, кошачьи деревья, многочисленные пледы, самые лучшие гамаки и туалеты и, конечно, полная свобода с выходом на природу: лес и огромный участок были в её распоряжении. А я все время думала о кошечке-маме. В полтора годика моей кошеньки я поехала и привезла её маму. Держу её на руках, подходит наша крошечка обнюхать свою маму и тут мама с шипением бросилась на свою доченьку. Я была в шоке. Был поздний вечер, маму поместила в отдельную комнату и всю ночь искала ответ в интернете на реакцию мамы. Оказалось, что сменились запахи у обеих после стерилизации. Моя крошенька также уже была стерилизована в её 8 месяцев. И всё!! Не узнали друг друга((( Я ревела всю ночь в шоке и ранним утром выехала с кошечкой-мамой к её привычному месту жительства. Она вышла из машины без стресса, в дороге и туда и обратно вела себя очень спокойно и почти всю дорогу спала. Назад я ехала опустошенная, не видя дороги от слез. Моя крошечка сказать росла очень умной и красивой, это ничего не сказать. Все её движения и действия поддавались логике, ни одного хаотичного движения, ни одной бессмысленной ходьбы. Маленькая её головочка с большими мамиными глазами. Утонченная мордочка и вся кошенька была утонченная. С очень блестящей и гладкой шерсткой. Она смотрела прямо в глаза подолгу, она смотрела в душу каждый раз. Все соседи восхищались ею. Сколько же счастья и тепла она мне давала.

Спасибо за ваш ответ. Многие меня успокаивают, что я правильно сделал, что не понес кошку в ветклинику, что у нее было что-то серъезное и ее нельзя было спасти и она свои года прожила (ей было чуть больше 12 лет). У нас ветклиники не самые лучшие, один мой кот так умер (ему было 5-6 лет), его отвезли в ветклинику, ему сделали обычную процедуру и взяли анализы, но по ним ничего не поняли и через пол года он умер не понятно от чего, попала жидкость в легкие и он в конвульсиях и в ужасных криках у меня на руках в ветклинике погибал. Хотя ветклиника это самая лучшая.
Конечно я все равно буду себя винить, потому что не знаю был ли шанс на спасение, если это была опухоль или ХПН, то я не жалел бы, что не понес в ветклинику, лучше пусть она проживет дома, чем под капельницами и под уколами, но это могло быть все что угодно, если кроме сильного похудения были еше симптомы, то я бы точно обратился к врачу и хотя бы попытался вылечить, а так просто по глупости не знал, что это может быть серъезно.

Теперь если у какого-то животного такое будет, я точно понесу его к врачу, чтоб хотя бы узнать что с ним, потому что этот случай ранил мою душу на всю мою жизнь.

Она прожила сравнительно не маленькую жизнь, но возможно могла еще пожить, кто ее видел не часто, говорят что со временем она сильно постарела и изменилась, еще за год до своей гибели.

Вы очень трогательно относитесь к своей ушедшей кошке.

Очень любила спать на ручках в своих пледиках. Она жила настоящей кошачьей жизнью: жила так, КАК хотела она, а я жила для неё и мне это было огромным счастьем. Но я продолжала думать о её маме и считала очень несправедливым, что она мне подарила такое счастье, свою доченьку, а сама живет, мне казалось, обделенно по сравнению с моей кошенькой. И в почти четыре годика моей драгоценной кошечки я сделала вторую попытку. Поехала и забрала её мамочку. Вроде всё делала постепенно: чтобы заново знакомились друг с другом. Маму проверили. Здоровая кошечка с очень хорошими результатами анализов. Стала их сближать сначала дома, потом на участке.. Вскоре заметила, что изменился взгляд у моей крошечки. И как то всё чаше мама была рядом со мной, а моя кошенька подальше или вообще уходила в дальние уголки. А вскоре увидела, что мама агрессивно атакует свою доченьку ((((( Мое сердце было разбито вдребезги, но я не могла предать маму во второй раз, даже если я видела, что у неё имеется настоящий характер. Моя родная кошенька удалялась и отдалялась, всё чаще приходила только покушать и спать, выходила на улицу, садилась напротив в удалении и подолгу смотрела на свою маму, ставшую такой чужой(( и подолгу смотрела на меня. Я с бОльшим рвением покупала вредные "вкусняшки" моей девочке, как будто старалась сгладить свои неуклюжие действия в отношении этих двух кошечек(( Маму на удивление сразу стала кормить сбалансированно и без "вкусняшек". Я контролировала маму, выдерживала дистанцию между ними, но не постоянно. Я работала. Спасала кошечку-маму об абсцесса, лечила ее гингивит, удаляла зубки ей (все таки не прошли бесследно годы жизни на сухом корме).. Так прошло два года. И вот результат: я похоронила свой смысл жизни, самую красивую кошеньку, самую умную на свете, плакали даже мои соседи... А кошечка-мама любит спать на всех полочках и этажерках... А мне остается только писать, плакать бесконечно и смотреть многочисленные фото моей самой нежной девочки.

Вы правы, конечно, нужно знать чем болеет животное. Потому что есть серьезные болезни, но легко поддающиеся лечению и излечимые полностью. Вот ХПН нет. Неизлечимая эта гадкая болезнь. А есть Острая Почечная Недостаточность. Её успешно лечат если обратиться к ветеринару. Я вот теперь думаю, ведь они болеют только из-за неправильного или вредного токсичного питания. Из-за нас, людей, получается. Поэтому наш долг им помочь. А вот как помочь, каждый решает сам.. Я не стала "лечить" свою крошеньку когда узнала о диагнозе ХПН. Лечения нет. Продлить жизнь на какие-то месяцы и мучать капельницами я не могла, так сильно я её любила. Пусть мне теперь будет в миллионы раз больнее, но я хотела ей дать максимум спокойствия, остаток жизни максимум без стресса. Она кушала, охотилась, мурлыкала, вела обычную свою драгоценную жизнь, а последние две недели когда уже начала сидеть собравшись в кучку, сидела в ванне или в мойке, я позвала ветеринара, сделали в холку вливание со шприца, через день сама уколола её два дня подряд, а два последних дня отвезла на капельницу в клинику, конечно же, в наивной надежде "а вдруг", но в итоге для того, чтобы облегчить её состояние. Анализы зашкаливали. Я у неё была постоянно и давала разные, ее любимые "вкусняшки", она подвигала свой носик, лакала, интересовалась.. Я видела что изменений нет, она слабела, я её забрала и вечером того же дня, 11 мая, я позвала ветеринара домой (((( Я смогла. Ведь это я её подвела к последней черте. Я очень сильно её любила, это её заслуга, невозможно было её любить обыденно как я люблю других котиков. Я Вам желаю много сил, чтобы Вам возможно было жить с Вашей болью. Жить для живых, кто с Вами рядом. Мы очень помогаем здесь друг другу. Я пишу и чуть легче становится. Спасибо за Ваши добрые слова.

5 июля 2022 я потеряла своего котика, Сёмочку. В понедельник как обычно пришла домой, мой котик меня встретил. Нужно было поделать дела, дала Сёмушке пакетик корма и занялась делами. Ох знать бы, весь вечер бы из рук его не выпускала! Когда пыль вытирала, согнала его, ох... может прыгнул неудачно. Как я себя сейчас виню! После 22ч стала спать ложиться. Даже заснула, устала. А котика и не позвала, а обычно звала, он спал на мне всегда, вся боль или усталость уходили. Сквозь сон слышу - истошный стон моего котика. Нашла его, а он задние лапки волочит, я в интернет-всё поняла, слёзы потекли,поехала в вет.клинику, благо рядом круглосуточная и ночью очереди не было. Не спасли. Но я уже готовилась к худшему, ветврач предложила стационар, но сказала нет даже 1%. Я приняла решение не мучить моего котика, согласилась на эвтаназию, всё время была со своим Сёмушкой, ему сделали обезбаливание и я с ним прощалась долго, благо меня не торопили. Мой котик положил свою головушку мне на ручку и тихо лежал, а я пыталась "прощаться", но никак не хотела этого, ревела. Пришла врач, принесла доки, ушла, я не могла их подписать какое то время, гладила Сёмушку. Но понимала, что уже ничем не могу помочь. И когда врач пришла, я сказала: готова подписать. Мой котик лежал на моей ручке, я его гладила. Он был спокоен. Ввели уколы... я была с ним до последней его капельки жизни. Я не жалею о своем поступке. Но простить себе не могу, что согнала, вытирая пыль... врач сказала тромб порвался и первым делом меня сразу спросили: не падал ли? и я всё поняла! Уже два дня реву. Лицо болит от плача. Милый мой, котик Сёмочка, как я тебя любила, ляжет на меня, а я ему подушечки пальцев перебираю, а он мурлычет. Семь лет ты дарил мне свою любовь и преданность. А я бывало и гоняла тебя, и кричала, пинала, когда под ноги бросался, а я не видела тебя... Сейчас понимаю, недолюбила его, недогладила, недокормила. Лучшие кусочки филе говядины, индейки, курочки, палтуса давала Сёмушке. Не могу поверить, что его нет

Как же жалко Вашего котика. Вот как бывает, разве можно подумать про самое страшное в такой момент. А почему лапки задние отказали, врач сказал? Тоже еще маленький как и моя кошенька.(((( Очень Вас понимаю, только не знаю как же жить нам теперь с чувством вины. Моей кошеньке скоро два месяца, а я не всё не могу видеть себя в зеркале. Жизнь поделилась на до и после. Раньше я себя любила, а теперь ненавижу. Тяжесть и боль не проходит, а, наоборот, нарастает. Реву каждый день, а толку.

Если вдруг кто-то отзовется, у кого так было?: со временем становится больнее, просто невыносима эта потеря для меня, моя кошечка, не вижу никакого смысла жить; каждый раз о чем-то подумаю, что-то увижу в магазине и сразу спрашиваю себя: зачем? для кого? мне не надо, уже не надо. Просто она была и смыслом, и центром, и счастьем, и радостью моей..... Вот как может быть в жизни, несмотря на то, что есть дочь и внук и другие кошечки. Теперь каждый раз меня охватывает какой то ужас, что она больше не будет жить. Не для меня, для неё самой. Я не приукрашиваю, она действительно была настолько дорога мне, что все шесть лет, каждая секунда была подчинена моей кошечке. Просто ВСЁ, что я ни делала, было для неё. Я НИКОГДА не повысила голос на нее, да и просто в её присутствии, я предугадывала все её желания, ночью затекали ноги и больная спина, но я не позволяла себе шевельнуться, потому как она спала сладенько рядышком, если ночью она хотела играть, я играла с ней, даже если мне на работу нужно. Я прилетала домой и не раздеваясь, быстро резала ей порцию свежего мяска, меняла водичку, затапливала печку ТОЛЬКО для неё. Я не могу всё перечислить, только могу сказать что каждый сантиметр дома и каждый мой шаг и каждая секунда моей жизни были для неё. Я так сильно переживала за неё, что этим навлекла это огромное горе. Как жить мне дальше, зная, что моя вина в её смерти(((((((

Вчера нам с мужем пришлось усыпить нашу любимицу. Дусенька, ей не было 2 лет. Ревем с ним второй день. Как же это больно - расставаться с домашней любимицей. Какая она была добрая, ласковая. Экзот. Взяли из питомника, где обещали здоровое животное. Но как она у нас появилась (с 3,5 месяцев) от чего мы только не лечили нашу кошечку. Был положительный коронавирус. Он и добил, иммунка не выдержала. Как же мне жалко нашу красавицу. Очень тяжело, все кажется, что вот она зайдет, запрыгнет на диван, будет "мешаться", под носом крутится.
Ни разу не жалею, что у нас появилась наша замечательная Дусенька, жалко, что так мало пожила. Сколько мы с ней пережили, сколько курсов лечений, ветеринарок, врачей, все бестолку. Это можно пережить, как вы справляетесь с этой утротой?

5.07.22 в 4 утра не стало моего котика, Сёмочки. Какая боль! Всё на моих глазах, руках, больно вспоминать, утешает только, что до последнего вздоха была с моим котиком! Он мне доверял и был спокоен! Реву опять! Перечитала здесь все сообщения, легче стало немного. Посетила святое место, попросила у икон прощения за свои грехи, за них и забрала вселенная моего котика, вышла - легче стало. Может кому поможет... Но как только начинаю вспоминать живого Сёмушку, начинаю реветь. Жизнь продолжается, говорят со временем боль утихнет... спасибо, что есть эта тема, когда мало поддерживающих в жизни, то этот форум как капля живой воды. Всем, кто читает, сил, здоровья, радости. Нас всех объединяет безграничная любовь к нашим незаменимым питомцам! Всех крепко обнимаю!

Очень жалко вашу кошечку, такая маленькая. Получается и не жила она, а только мучилась.... Как же это несправедливо для них, они такие умные, красивые и так мало им отпущено на этой земле. Я давно сделала вывод: меньше ходить к врачам, животное будет здоровее. Как и мы, люди.. Наверное, люди переживают смерть животного каждый в зависимости от того, насколько дорог был маленький друг. Моей кошечке завтра будет два месяца и я знаю, что я никогда не смирюсь с этой трагедией. Каждый день на могилке, забросила все дела, днями смотрю фотографии и плачу бесконечно. Я вам желаю сил пережить это горе.

Я вас тоже обнимаю и сопереживаю вам и плачу вместе с вами. А я что-то боюсь что боль уйдет со временем, я так боюсь, если вдруг я забуду свою роднулечку, вот пишу это и страшно. Я себя так наказываю за свою вину, что я думаю, что я просто должна жить с болью все годы, что мне отпущено. Потому что это так несправедливо, что ТАКАЯ кошечка не живет сегодня в этом мире, а я живу. Хотя какая жизнь теперь без неё(( Заслуженная по идее...

По моей любимой крошечке сегодня два месяца. Смотрела все её фотографии и плакала плакала, господи, как больно, если бы я только могла всё это представить..

Моего котика просто съели новые соседи по даче. 27 августа будет год как я без него. На дачу больше не ездию, не могу. Мы его с сыном искали. Сын нашёл ему 13 лет. Он как коврик лежал, его так положили.

Мой кот Макс умер вчера утром, 11 июля. Он уже старенький был, 17 лет, большие проблемы с печенью, вся кожа жёлтая. Обнаружили какие-то бугорки в брюшной полости и на правом боку - сказали, что онкология. Три месяца назад давали таблетки, ему полегчало, снова стал кушать и пить, регулярно ходил в туалет, чувствовал себя хорошо. Но неделю назад ему опять начало становится всё хуже и хуже. Ничего не ел, практически не передвигался, только спал. Свозили к врачине в другой город, ничего толкового она не сказала, выписала таблетки и поставила три разных укола. Весь вечер котик кричал, никак не мог удобно сесть, всё тело болело. После этого он совсем захворал. Не ел, в туалет самостоятельно не ходил, каждый день его рвало. Мы разволновались, стали кормить с ложечки, таблетки давали. Бесполезно. Максик стал будто тряпичная кукла: голову еле держал, его шатало при ходьбе, зрачки расширенные, дыхание поверхностное. В нашем городе ветеринар только один, но он был в отпуске до понедельника, все выходные молились, чтоб он дожил до утра. Ночью его два раза стошнило пеной. Перед поездкой к ветеринару он стал быстро и неглубоко дышать, дёргались уши, лапы холодные. Когда привезли его, нам сказали, что это конечная. Лучше ему уже не станет. Органы отказывают, проживёт максимум неделю, лечить его смысла нет. Нам предложили его усыпить, чтобы больше не мучался. Было трудно. Мы все плакали. Всё-таки решились. В ветеринарной клинике он и умер, спокойно уснув.
Весь день только плакала и спала, аппетита совсем не было. Сейчас полегче, но слёзы всё ещё текут ручьями при каждом воспоминании о нём. Я всю свою жизнь провела с ним, он мне как старший брат. Теперь дома совсем тихо. Больше никто не придёт по среди ночи ко мне на кровать, не будет в 6 утра просить еды, валятся в кустах сирени, лизать свежий маникюр, есть цветы со стола в гостиной, встречать и провожать у порог. Очень больно

Здравствуйте, а что случилось с вашим котиком? Бедняжечка... Я очень боюсь соседей. Раньше не обращала внимание, но как появились кошечки мои любимые, стала очень волноваться и оберегать как больше возможно. Если кто-то из них уезжает, как же я волновалась и волнуюсь, что закроют кошечку. Что недавно и случилось. Искала кошеньку и услышала случайно что кошечка плачет за закрытой дверью. Искала кого-то с ключами, всех их родственников на ноги подняла у кого есть ключ от дома. Люди разные, есть ненавистники животных.

Нету моей Умнички, нету моей сладенькой, нету моей крошечки. Господи, что же ты меня не надоумил раньше?? Зачем же она должна лежать в земле в шесть лет? Это невозможно, что Такая кошечка не живет больше. Она же была такая особенная, я даже слов не могу подобрать. Что же я наделала??? Моя родная, я же так сильно тебя любила, ведь только о тебе я думала каждую секундочку.. Как же так получилось, что я тебя не сберегла. Боже, боль дикая уже больше двух месяцев. Роднулечка моя, лапочки мои, ушечки, глазочки мои умненькие. Никогда ты уже не посмотришь на меня.. Никогда лапочки свои мне на плечо не поднимешь, я ищу тебя везде и в небе и в комнате и в огороде. Буду искать до последнего моего дня. Я тебя обязательно найду моя крошечка. Мое солнышко сладенькое. Я ведь жить без тебя не умею, ведь я тобою жила, а теперь как?? Всё потеряло смысл.

О боже!!!! Как я вас понимаю!!!! Тоже жила для своего кота Васьки!!!! Жили своим домом. Всегда переживала за него : когда оставался дома один, когда выходил на улицу, когда спал... Не знаю, зачем переживала... Но всегда переживала... И почему-то последние месяцы казалось, что я буду делать без него, я же к нему так привыкла (хотя у него все было хорошо). Я называла его своим 3 ребёнком, своим сыночком. Сегодня 3 день как его нет.... А боль не утихает, каждый день все хуже и хуже... Его сбила машина. Поправлялся даже. А наутро... плохо ходил... Мяукал... Умер рядом со мной. Я видела как он уходит... Не могу этого забыть. Не углялела.. Если бы в тот день вышла бы пораньше, то может все на так бы было.... Пытаюсь отвлечься на детей, на мужа, на собачку, на дом, на ремонт.... не помогает... Многие говорят, нашла из-за чего плакать, типо это просто животное.. Я понимаю это, они правы. Но сердце....... разрывается... Кажется, что скоро сойду с ума от боли...... Боль, которая всю охватила меня. Меня не радует ничего........... В итоге к психологу записалась... Кто пережил, скажите, пожалуйста, когда легче станет??????? Хоть немного..

Вот и я так переживала каждую секундочку.. Вы знаете, я перечитала всех психологов уже. Все они говорят, что боль одинаковая как если бы умер близкий член семьи. Мне лично моя кошенька была просто моей частью. Физически. Я никогда так никого не чувствовала как её, ни маму мою, ни даже мою дочь. Может потому, что она уже взрослая.. Она была уникальная кошечка.. Боли нет если нет любви. Я её невообразимо сильно любила, прям каждой клеточкой своего сердца. Всё было для нее в первую очередь. Для себя я знаю точно что моя жизнь не будет прежней. Не будет радости и счастья. Я даже не знала раньше, насколько я была счастливая до её смерти. А теперь.. Сколько лет было вашему Васечке? Как же жалко его. Сбила машина, внутри, наверное, всё повредилось. Господи, маленький, выскочил перед машиной. Если бы они знали эту опасность, гадкие эти дороги и машины на них. Сколько животинок гибнет из за машин(((( Моя крошечка берегла себя от машин, а я виновна в её смерти((((((( Вот как жить с этим ужасом??? Вы плачьте, не держите эту боль, не сдерживайте себя. Вашей вины нет в смерти вашего котика. Запереть в доме свободолюбивое животное это эгоизм людской. Желаю вам сил много чтобы держаться..

Скоро будет три месяца как нет моей нежной, красивой и умной кошеньки. Когда на работе, отвлекаюсь, думаю непостоянно о роднулечке моей. Но утром и после работы, особенно вечером перед сном плачу и плачу и думаю о ней. Ком сидит в груди который уже никогда не исчезнет. Я его физически ощущаю. Душит, давит. Простите меня, люди, что пишу, я её очень сильно любила и жила ТОЛЬКО для неё. Так сильно любила как и боль теперь, которая мне осталась.

Всмысле,как не плакать?

Как дальше жить… моя маленькая девочка умерла через 2 дня после операции по удалению желчного… ей было почти 13 лет… я проснулась рано утром, она лежала на полу и задыхалась…я поцеловала ее в последний раз, она очень быстро перестала дышать… это очень больно, словами не передать… моя самая лучшая, нежная, любимая, родная… как теперь жить? Как спать без неё? Как возвращаться домой, где ее больше нет? Не хочется ничего, мир разрушен вдребезги.

Держитесь.. Нам очень больно и тяжело, но им было больнее.. Очень сочувствую вам, очень жалко вашу кошечку. Вы хотели сделать лучше для неё.

мне через 2 месяца стало полегче, через 3 более-менее, через 6 почти пришел в норму. Другое дело, что эти месяцы воспринимаются как 1,5-2 года. Сочувствую вам, крепитесь. Все проходит, и это пройдет

Умер кот в клинике.Надо было взять его домой и не оставлять.Он не давался на руки,а у него 2 катетера поставили.Предложили чтоб держала в переноске.Побоялась что он так удавится воротником.Так уже было.Мне дали кота в переноске,а он забился там, открыла а он умер.Я побежала за врачами.Нет не умер.Не закрывайте клетку, пусть так сидит.Везла его на такси с закрытой клеткой и боялась что опять так.Пронесло...

А чем болел ваш котик?

У меня умирал кот на моей груди 4 часа.после 6 дней капельницы.Египет.я думаю если бы в Москве,его бы вытащили.но он уходил на мне.15 лет ему,сиамец.я не вижу его во сне.значит ушел хорошо.
Но моя Варя сиамец,13 лет,рак,врачи недосмотрели,6 лет я просила их проверить

у меня так. прошло полгода, а лучше не становится... реву уже не каждый день, но если накрывает - то дышать трудно...

Он пописать не мог.Ему поставили катетер, капельницы, у него сердце не выдержало

А у нашего кота врачи сердечные проблемы не досмотрели.Не может же сердце здоровое внезапно

Кота отдали в больницу не для того чтоб он просто в клетке сидел.Денег взяли по максимуму,больше чем по тарифу,в эту стоимость входит наблюдение постоянное.И нет животного

Скоро будет три месяца как нет моей нежной кошеньки. Ужас просто. Жизнь есть, а кошеньки нет ((((( Ничто не в радость, музыку не слушаю вообще, смысла нет ни в чем. Моя родная мордочка любименькая, где ты сейчас, моя душоночка маленькая?? Как же я умоляю её мне присниться каждый вечер..

Спасибо большое за комментарий! Ваське было 8 лет. 7 из них он прожил с нами. Спасибо большое этому форуму, становится легче. читаю, читаю, не у меня только такое горе. К сожалению, много таких. Зпреклась, не буду больше привязываться ни к одному животному так, как к моему самому любимому, умному котику! Я бду его всегда любить и надеяться на то, что ему было хорошо с нами (хоть его и не уберегли)! Пишу, реву...

И кошечка и котик умерли у вас. Желаю много сил вам пережить такое горе. Как же они мучаются и страдают. Часто по нашей вине как в моем случае (((((((

Вы точно сказали, что дышать трудно. Вот прямо в груди, в дыхалке самой что-то блокирует(((( Как же тяжело! По мне так я знаю, что моя жизнь будет очень грустной и неполной отныне ((

Бедняжечка ваш котик. Отмучился. Часто вижу, что капельницы провоцируют смерть ((((( Крепитесь, нет у нас выбора((

Я везла его туда чтоб ему помогли в хваленую клинику далеко везла.Теперь жалею что не взяла домой.Может он подумал что его туда сдали.Так не хватает его, от него энергетика была.Лучик света

Капельниц много залили.Все равно как человеку вшили бы ведро воды.Я в тот момент думала что его лечат,помогают

Реву вместе с вами и за вашего котика и за мою крошечку((( Был еще молодой котик ваш, жить бы да жить, так вот же(( У меня есть еще две кошечки, одна из них мама моей ушедшей😭😭 кошеньки, а другую котеночком подобрала с улицы, так вот я к ним не чувствую тех чувств, которые чувствовала к моей кошеньке. Просто небо и земля. Я их никогда не предам, я забочусь о них, переживаю как они без меня, когда я на работе, но они обыкновенные кошечки, моя же кошенька была просто каким-то чудом неземным. У неё нет никакой расы, она также с улицы, но в ней было всё свыше... И взгляд, и походка, все движения её, и как она спала, и как она кушала, как она играла, особенно взгляд, как она смотрела на меня.... господи, я никогда не забуду её глазеночки, мои родненькие(((((( её нежненький тоненький голосочек, у меня с ней была просто 1000% гармония, мы друг дружку понимали и чувствовали даже не видя друг друга. Даже на расстоянии. Это было что-то необъяснимое... Мое черненькое солнышко с белой грудкой и лапочками, не уберегла я тебя, моя драгоценная кошечка. К ней невозможно было не привязаться, не прикипеть всей душой... И, конечно же мне больно теперь, что шесть лет изо дня в день, из секунды в секунду моя жизнь была подчинена ей, а теперь пустота, просто пропасть какая-то впереди и больше ничего((((( Не только подчинена, я столько перетерпела лишений и перемен в жизни с того момента как я ее взяла к себе, столько выдержала, только ДЛЯ НЕЁ, не для себя, чтобы только она была со мной и чтобы ей было хорошо и вот итог... Тем более, по моей вине.........тут слова заканчиваются(((((( Шок(((

Сегодня, вот прямо сейчас вечером, 11 августа, ровно три месяца как ушла моя самая родная, самое любимое и близкое существо на этой земле, самая драгоценная кошенька. Я не знаю что сказать, что делать, я не знаю как пережить и как жить с этим горем. Боль не отпускает, дышать трудно. Приснилась мне моя роднулечка на прошлой неделе два раза. Как-то вроде она была рядышком, я ей кушать дала и она ушла. Вижу как она бежит, играючи, своими лапуленьками маленькими. Вот всё что осталось, фотографии и редкие приходы во сне. Кошенька до трех с половиной лет была меленькая, многие говорили что она останется такой на всю жизнь. Но потом она как-то набрала чуть вес и чуточку покрупнела. У неё был окрас Маркиз. Черненькая с белыми грудочкой, животиком и носочками. Головочка маленькая и глазки большие. Очень нежненькая котюшечка была. Я её звала: мое черненькое солнышко, сладусечка, роднуленька. Она глазеночки чуть сужала каждый раз. Лапочки передние положит крест накрест, головочку чуть набок наклонит, смотрит прямо мне в глаза и слушает как я ей ласковые словечки говорю. Нет ни одной секунды за все её шесть лет, чтобы я другой интонацией с ней разговаривала, другими словами. Господи, я не знаю как выдержать, что больше никогда такого не будет. Дикая боль за неё, за то, что она больше не живет, а лежит в земле. Три месяца я не стираю мою кофту, Головочка кошеньки лежала на моей руке, а сама она лежала на моих коленях на своем любимом пледике в момент эвтаназии. И я четко ощущаю и сегодня тот момент когда ее Головочка обмякла, я через плач пою ее любимую песенку колыбельную и в шоке думаю, почему её Головочка так прижалась к моей руке. Я просто не знаю как люди переживают горе, ведь всё заходится от боли в груди аж до спины и сегодня и знаю, что всю жизнь мне будет так больно.. Каждый раз я ей говорю: ну иди сюда, моя лялечка, мое золотко, она придет и лапочки поднимет мне на плечо, мордочку мне в щеку прислонит как будто целует, я ее возьму так на руки и медленно хожу с ней.

Очень она любила так. Головочку положит мне на плечо и я хожу и хожу с ней и по комнате и в огороде. Бывало, уже и рука и спина затекет, но я никогда её не опускала с рук, пока сама не захочет. Родная моя кошенька, ты знай, что я подыхаю просто без тебя. Я не радуюсь ничему уже и ничего не хочу.

Слеза льются и льются. Закончатся ли они когда нибудь. . Никогда не было так тяжело в жизни. Были у меня раньше и кошечки и собаки. Я переживала раньше когда они умирали, но не так глубоко и больно. Кошенька была ВСЁ у меня. Потеря всей моей жизни. Три месяца у меня шок не проходит, три месяца мои родные лапочки не ходят рядом со мной. Переживу ли я эту боль, не знаю. А если не переживу, так и поделом мне, и быстрее буду вместе с моей лялечкой. Только бы он существовал этот загробный мир.

Я Вам очень сочувствую. Вчера я тоже похоронила свою старшенькую кошку. А 10 месяцев назад я потеряла маму. Боль просто разрывает меня. Не верю, что когда-то станет легче. Любимые мои, как же я вас люблю и скучаю. Простите меня за всё, родненькие мои.

15 августа я усыпила самую лучшую кошку, мою Масеньку, ей было 13 лет. 7 лет назад у неё нашли хпн и панкреатит, с трудом вытянул, лечили год. Оставшиеся годы она сидела на диете с очень маленьким количеством мяса. Подобрать корм не удалось, при панкреатите и почках противоположные диеты. Готовила ей сама. Наступила ремиссию. Но беда пришла, откуда не ждали, 1 мая она заболела, только через 3 недели поставили рак челюсти. Нам сказали делать операцию по удалению зубов со стороны рака, а сам очаг не убирали, тк это была верхняя челюсть и шансов не изувечить глаз и нос почти не было. От химии я отказалась, почки и жкт не выдержали бы, а мучений много. Рана после операции так и не зажил а, она кушала, но ей было больно, т к рана была на нёбе. После каждой еды приходилось промывать рот, смазывать рану и давать таблетки. Для неё это был очень сильный стресс. И она начала постепенно отказываться от еды, сначала от варёной натуралки, потом от сырого мяса, потом было детское питание, потом перемолотые паучи с сильным запахом, потом рыбные перемолотые вкусняшки японской фирмы. Когда она отказалась от всего, кроме вкусняшек я решила, что хватит, дальше издеваться нельзя. Кость челюсти разрушалась, изменив форму мордочки, во рту была открытая рана, из неё периодически текла кровь, ещё были слезы с кровью, боли. Она не пряталась и когда я уговаривала ела вкусняшки, но рычала при этом от боли. Я ей все сказала, что она пойдёт спать и будет не больно. Так и получилось. Но теперь мне очень плохо. Врач, который делал укол решил, что я должна была принести её в состоянии тряпочки. А она снаружи выглядела очень хорошо, если в рот не заглядывать и на мордочку не смотреть, а я в рот смотреть не дала, зачем ещё раз мучить. Потом почитав медкарту он согласился со мной. Но в результате я теперь чувствую себя убийцей. Хотя знаю, что оставалось мало времени и много мучений для нее. Я приняла решение, как лучше ей будет, и была с ней до конца, но теперь не могу пережить это. Хочется сдохнуть

Приснилась моя кошенька сегодня утром, 12 августа. Вижу её, она далеко-далеко, на какой-то возвышенности, черненькая со своей белой грудочкой и я думаю, ой, что-то я так давно не видела свою лялечку и так я была счастлива что я вижу её, столько радости было, и вот она уже рядышком, хвостик поднят, изогнулась как просит что-то, но я не успела ни погладить ни покормить мою заиньку, я проснулась. И кто-то рядом гребет граблями знмлю, образовывается яма и в ней много воды. Что бы это значило? Я думаю часто что моя крошечка лежит в воде.. Скоро дожди начнутся ещё... Спасибо моя крошечка, спасибо мой детеночек, что ты пришла ко мне. Приходи пожалуйста еще и еще и еще.. Моя сладкая кошенька.. Спасибо тебе бесконечно за всё, за всё то счастье что я испытывала с тобой, за всё твое внимание что ты мне дарила, а я тебя не сберегла, а я не думала что я делаю ((

Господи, как же Вам тяжело сейчас! Плачьте, не сдерживайте себя, отвлекайтесь на что-то. Я пока на работе, очень занята, мысли о работе. Но после работы находит и находит боль волнами какими-то. Я просто не могу допустить эту мысль в свою голову, что больше нет моей кошечки, а как осознаю, жить не хочется каждый раз((( Что было у Вашей кошечки? Чем она болела? Крепитесь, Вы нужны младшей кошечке, она надеется на Вас..

Спасибо за Ваше сочувствие. Мы все здесь от непереносимой боли за ушедших наших родных. Я вот пишу всё, читаю и вроде как-то не со мной всё это. А как выйду отсюда, как же тяжело. Нет никого с кем бы поплакать за мою крошечку, кто бы поддержал.. Поэтому каждый день открываю этот форум.. Я Вам также очень сочувствую, разделяю Вашу боль. Держитесь.

Не кориие себя, многие кормят магазинными консервами, но кошки при этом здоровые и живут долго. Возможно ваша кошечка была на улице заражена вирусом в детстве, который подорвал её здоровье. У нас, думаю, так и было, когда мы подобрали Масеньку она тяжело болела, мы вылечили её, но анализы на вирусы тогда не делали. А потом, в её взрослом возрасте, я уже специально не стала. Т к то, что у неё предполагали, не лечится...