Как пережить смерть кошки?

Очень сочувствую вам. Маленькая совсем кошечка умерла от такой страшной болезни.

Я была настолько привязана к моей кошеньке, что ни одной секунды я не жила чем-то другим. Кто бы не был рядом, где бы я не была, она всегда была в моей голове и сердце. Она всегда занимала главное место в моих днях. Что бы я не делала в своей жизни, это всё было для неё. Я безумно её любила. Скоро пять месяцев я существую без этой невероятной кошеньки. Огромная дыра в сердце, которая всё больше увеличивается, всё что мне осталось. Нет теперь никаких целей, нет желаний и смысла.

Тоже прихожу домой и зову Мишутку, но он уже не приходит, как жить, не понимаю.

Был мой день рождения месяц назад. Купила себе некогда любимую тирамису, сидела одна, давилась этой тирамисой, которая не лезла, слезы текли не переставая и на пирожное и на фотографии моей роднулечки. Вот так теперь я живу. Я не знаю, я в полном отчаянии от того, что произошло, от того, что моя золотая кошенька умерла по моей вине. Я не могу смириться с этим кошмаром. Это очень несправедливо для неё. Я её любила слишком сильно. Она была необычной кошечкой. Я никогда раньше не видела такую кошечку как она. Я её боготворила. Она была дарована кем-то свыше для меня, когда я уже не мечтала о таком счастье в моей жизни. Я не могла надышаться ею. И сейчас в моей жизни только осознание того, что она умерла и чувство моей вины. Я больше ничего не вижу как и раньше не видела ничего кроме моей кошеньки.

Как я хотела бы Вас поддержать,успокоить, но видимо, нам придется так мучиться и страдать всю оставшуюся жизнь, я тоже, вроде ем, но, как только подумаю про Мишутку, сразу аппетит пропадает ,сейчас вот тапки убирала в обувницу, увидела на подошве следы от коготков и всё, мне опять так плохо, слёзы просто постоянно, вроде уже иногда и плакать не могу,а потом опять, Вы очень сильно любили свою кошечку, я также сильно любила Мишеньку, только это ни мне ни Вам не поможет теперь, всё поздно, как мне Вас успокоить и успокоиться самой, я не знаю, меня родственники ругают, говорят, что нельзя так убиваться и что я ненормальная, что дальше надо жить и жизнь на этом не кончается, а я не понимаю их, какая жизнь? Почему не кончается? Что в этой жизни такого хорошего, что бы могло сравниться с Мишуткой, я честно не понимаю и не вижу в ней никакого смысла, какая то бестолковая и никому не нужная суета.

Ещё сегодня шла домой, а впереди меня девушка, я шла быстро и вдруг,когда её обогнала, она меня окликнула и спросила, Вам котенок не нужен, я увидела на руках котенка, очень красивого, но это совсем не Мишутка, я сказала, что нет,не нужен,она спросила ещё раз, ну, может возьмёте, ответила, что нет,не могу, и ,хотя была очень жалко котенка, даже была сумасшедшая мысль, может это поможет мне, но я понимаю, что уже не могу никого принять, после Миши, это будет несправедливо, по отношению и к нему и вообще к животному, не смогу уже так любить никого, да и нет у меня такого права после того, что случилось с Мишуткой.

Мы вот так, через изложение наших мыслей, и поддерживаем, и сочувствуем все здесь друг дружке. Я уже по несколько раз перечитала многие сообщения. Я не знаю, где бы я уже была, не будь этого форума, все здесь люди понимающие и переживающие такие же чувства. Спасибо за то, что Вы видите мои горькие фразы и за то, что стремитесь помочь, несмотря на свое горе. Я же вообще не могу подыскать слова утешения ни другим ни себе. Темно уже на дворе, сижу на могилке и мне подумалось, что мне начало остро вспоминаться очень и очень многое с кошенькой. Как-то четко вижу все картины: как она кушала, как играла, я никогда не забуду наши с ней игры. Мне сегодня попалась на глаза кошенькина любимая палочка из пластмассы, тонкая, прозрачная, даже не знаю, откуда она. Как же я её берегла. Так боялась всегда наступить и сломать. Относилась к ней как к хрустальной. Я ею водила медленно по ковру или паласу и роднулечка лапочками старалась словить. Или кошенька на своем дереве на высоте лежит на круглом гамаке и я едва едва этой палочкой трогаю гамак, она угадывала всякий раз с какой стороны я трону. Когда я переезжала, везла в руках эту палочку, как самую драгоценность. Плачу, не могу, держа в руках эту палочку. И еще четко вижу взгляд кошеньки, она слегка суживала глазоньки когда я делала очередную глупость. Меня как ушатом ледяной воды обдавало каждый раз. И стыдно, и горько становилось сразу. Осознанно. Потому что я понимала этот взгляд кошеньки.. Она суживала глазки и затем или отворачивалась или уходила.. Сегодня холодно, но я даже печку не затопила. Ведь я её топила только для моей родной. Поглядела на печь и ушла в сад на могилку. Всё всё связано с моей кошенькой..

Вот в моем случае, присутствие мамы кошеньки и также присутствие котеночки совсем мне не помогает, я бы сказала, даже, напротив.. Ведь маму я забрала из чувства благодарности за мою кошечку. Там было много других котиков, но я ехала целенаправленно за мамой. Теперь смотрю на кошечку-маму и мне очень больно. Но я думаю, в моем случае, моя родная кошенька была и есть и будет для меня всем тем Счастьем, которое только может быть на земле. Она была Чудом, которое никогда не повторится. У меня с ней была какая-то связь, я это чувствовала, но я не могла объяснить себе. Я в ней самой постоянно чувствовала что-то необъяснимое, кого-то. Когда у меня была долгая дорога, конечно же, соседи были предупреждены и по моей просьбе заглядывали к кошеньке в течение дня, так вот я даже на расстоянии угадывала, где она и что она делает. Также и она, моя родная, за час до моего приезда она приближалась к воротам и оставалась возле них, хотя я приезжала часто в разное время. Всё в ней, без исключения, меня изумляло, умиляло, восторгало бесконечно. Я знала и знаю много кошечек, но эта кошечка неповторима. Поэтому в моем случае, я знаю и вижу, что я никогда не испытаю подобное рядом с другими кошечками и котиками. Я никогда больше не увижу то, что мне посчастливилось видеть в течение шести лет. И что я убила.. Вот сегодня опять заготавливала кошечкам порции на две недели, крошила, резала мясо, рубила кости, но как же мне теперь тяжело всё это делать. Через слезы, заставляя себя и понимая, что я одна виновата в случившемся. И задавая себе теперь извечный вопрос: почему же ты не знала раньше, когда роднуленька твоя появилась у тебя. Почему не читала и не искала информацию КАК кормить?

У меня также. Моя кошенька была тем, что было достаточно для ПОЛНОГО счастья. Я летала. Я и не хотела ничего другого. Все шесть лет я и не мечтала о другом, я очень боялась её потерять..

Тоже очень себя виню, что не смогла хорошо и правильно кормить Мишутку, сегодня вот вернулась поздно домой и мне весь день думалось, а ,как же я могла,завести мишутку и потом вот так порой на целый день оставлять его однго дома,ведь он же так скучал и наверно ему было плохо одному,может поэтому он и заболел, тосковал очень, а у меня всё какие то дурацкие дела, ну зачем,з ачем заводить животное, если не сможешь обеспечить ему постоянно тепло, уют, правильное и полноценное кормление, хорошее лечение, чтобы котик не скучал и всегда быть рядом с ним, я этого не смогла, т к зачем же я заводила его, чтобы он вот так мучился? Это так меня теперь убивает, что я не могу и постоянно думаю и думаю и вспоминаю каждый миг с Мишенькой и не могу никак пережить, что его теперь нет рядом и я не смогла всё исправить.

Вы не думайте, что это только у Вас. К огромной беде, мы все такие люди как люди.Люди не думают. Страшно всё это в этом мире.Страшно для них, уже ушедших и ещё не родившихся. А люди продолжают и продолжают.. И наши дела продолжаются.А их нет, наших маленьких любимых. Вы знаете, мне казалось, что я устелила соломкой всё пространство вокруг моей родной кошеньки.Стены обклеины телефонами срочных ветеринаров возле всех тех мест, где я чаще нахожусь.Разными срочными рецептами помощи при отравлении и при удушье. Также всю эту информацию просила принять моих соседей.Благодарила их от всей души за всё их внимание к моей кошеньке во время моего отсутствия днем и их звонки мне. Ходила, проверяла каждый метр в радиусе 3-х км, собирая стекло и пластиковые ошметки, какие-то нитки, веревки, чтобы кошенька не поранилась или чтобы случайно не проглотила кусок пластика.Ветки сухие, торчащие вверх, клала на землю, чтобы кошенька не поранилась при прыжке, все колючие ветки с ежевикой дикой обстригала секатором.Умоляла соседей не использовать раундап, сильный яд на траву.Говорила, что это опасно для их здоровья, но я думала о кошеньке в первую очередь.Не использовала сама никакую химию ни в огороде ни в доме.Не пользовалась духами только для неё. Стиральный порошок заматывала каждый раз на десять узлов в пакетах и выносила в сарай, чтобы она не дышала им. На печку заказала огромную специальную защиту, чтобы кошенька не прыгнула и не обожглась. Список комнатных растений, ядовитых для котиков, в телефоне, чтобы не купить ненароком. Кладку дров десять раз проверю, чтобы полено не упало на мое солнышко. Делала тенек кошеньке в жаркие дни в огороде навесами и купила ей вентилятор с влажным обдувом.И многое многое другое, просто каждый метр и каждую секунду всё думала для неё. И кормила отравами.. Вот как???Как оказалось, соломки в мозгах моих не хватило.Сегодня ехала той дорогой, по которой раньше неслась к кошеньке и прям кричала вслух себе: что ты наделала???? Через запоздалые слезы.

Как же это страшно, это самое страшное,что мы могли сделать в своей жизни. Я сейчас постоянно прокручиваю в голове разные моменты и воспоминания и только теперь понимаю всё по-другому,каждое движение и каждый поступок Мишутки,всё теперь стараюсь объяснить и понять,но ,почему я раньше обо всём этом не думала, почему не думала, что ведь он может заболеть и так страшно мучиться, где была моя голова, может у меня нет мозгов совсем?

Я вот думаю, им много не надо. Но вот они очень сильно нуждаются в движении и охоте. Я вижу по всем кошечкам, они, наевшись большой порцией, идут охотиться: кого-то именно догонять. Видимо, очень сильный инстинкт, который им необходимо реализовывать. В закрытом помещении они меняются до неузнаваемости. Становятся плюшевыми игрушками на радость людям. Страдают они. Нет обогащенной среды, нет их мира, я думаю, что да, страдает психика и здоровье. У них же нет целей, как у нас, они живут инстинктами, то единственное у них, что делает их жизнь жизнью и которые они не могут реализовывать в замкнутом пространстве. Я пару раз надевала сначала моей кошеньке и потом другой кошечке ошейник, по которому могла отслеживать их местоположение. Я была поражена: 3 и 4 км от дома. Вот так они нуждаются в движении. Я потом перестала надевать, боялась очень, что зацепится ошейником за какую нибудь ветку или корягу и напугается..

Да, конечно им нужно движение и охота, о чем я думала, когда заводила Мишутку, да о себе, о своей прихоти, а не о нём, вот и получила, такие последствия, а Мишутка сегодня ночью пришел ко мне, я ему говорю, иди ко мне, он на меня своими желтыми глазками посмотрел так внимательно, на стульчик запрыгнул и я его гладила во сне, вчера просто плакала и весь день просила, чтобы он приснился мне. Весь день сегодня вспоминаю сон, так хочу опять его увидеть.

Мне моя кошенька сладкая давно не снилась. Смотрю сегодня её фотографии целый день, её видео, как она лапочками перебирает по пледу. Я в последние месяцы не много фотографировала роднулечку свою, я видела, что она уже очень много пьет воду и у меня уже апатия ко всему была, настроение было никакое, хотя я ещё не думала, что скоро всё.. Проклятый год 2022. И май был самый мой нелюбимый месяц, а теперь вообще не хочу в нем жить. Господи, как же тяжело, что нужно сделать, чтобы время вернуть назад. Неужели можно жить с такой тяжестью на душе??? За что ни возьмусь, тут же думаю, я же это делала когда моя сладенькая лялюсечка была ещё живая. Я как найду какой камешек в саду я их собирала. Насобирала ведерко небольшое, они красивые, разной формы. Думала, какой нибудь декор с них сделаю в саду. И вот мысль мне в голову пришла, надо сделать дренаж какой то, перед тем как кошеньку нести к могилке. Попало мне это ведерко на глаза, я и высыпала все камешки на дно. А сегодня я увидела это пустое ведерко и думаю, а что оно перевернутое, где камешки? И тут как дошло, реву, не могу, разве я могла подумать, для чего я собирала камешки. Господи, всё не идеальное, ни мы, люди, ни наше существование, ни этот мир, раз в нем столько боли. Каждую секундочку что-то напоминает о моей кошеньке, да и как не может не напоминать, если всё было благодаря ей и для неё.

Да, этот год запомнится на всю жизнь,ужасный год, у меня было много планов в рукоделии, сейчас всё лежит и не хочу даже притрагиваться, как вспомню, что Мишутка болел, а я тихонько занималась всяким рукоделием в это время, а он неподалеку всегда сидел или лежал тихонько, на ручки часто просился, даже ,когда за машинкой шила, он всё равно на коленки ко мне залезал, чтобы быть поближе, даже,когда ему было плохо,такая тоска одолевает и отчаяние, что теперь и делать не могу ничего.

Пересматривала и перечитывала сегодня психологов, что они говорят по поводу смерти. Многое говорят, но вот как жить когда есть твоя вина, не знают. Успокаивают, говорят, вашей вины нет. А как же нет, когда есть. Сегодня вечером пять невыносимых месяцев как нет моей кошеньки на этой земле. Психологи и разные натуропаты говорят, что у животных всё происходит также как и у людей и животные появляются у человека, чтобы ему помочь, чтобы забрать его проблемы на себя. Мне ещё тошнее и больнее стало. Моя кошенька мне помогала, а я её травила. Моя родненькая, я сегодня вспоминала, как ты всегда становилась на задние лапоньки, а передние толкали дверь, она открывалась и ты входила. Я всегда держала дверь входную широко открытой для тебя, но когда было совсем холодно, я оставляла сантиметров семь восемь и ты сама её отталкивала от своих лапочек. Или если хотела войти в ванную, также становилась на лапочки задние, дверь закрыта и не поддавалась, ты моя крошечка, поворачивала головочку ко мне и подавала свой сладенький голосочек, который я уже никогда не услышу. Я думаю и думаю о тебе и мечтаю только об одном: встретиться с тобой. Вот если только я заслужила тот мир, в котором ты находишься.

Я фотографила роднулечку очень часто, начиная где-то с трех неделек, когда глазочки уже хорошо открылись и фотографировала почти каждый день. Смотрю и смотрю теперь в её глазочки, целую их на фотографиях и вижу теперь как сильно изменился её взгляд как взяла других кошечек. Да я видела, конечно, сразу. И сама начала жить в стрессе за кошеньку. Я думаю, почечки конечно уже начали болеть от моих безудержных ядовитых предложений ей, а также появление других кошечек сильно добавили и ускорили процесс. Стресс у кошеньки был постоянный. А я смотрела и сокрушалась и замаливала свою вину ядовитыми покупками. Не вернуть мою родную кошеньку, нет её и всё. Где какие учения изучить, я готова, чтобы узнать, где же она сейчас и как коснуться хоть на секунду. Острая вина в сердце теперь как наказание за мое преступление. Так оно и есть. Не сохранить такую кошечку, это просто идиотизм и тупость, чем больше я смотрю на других кошечек, тем больше вырастает моя пропасть. Я не сравниваю их, я знаю, что все животные в целом очень умны, все кошечки удивительные и волшебные, но она была особенная. О чем я думала и чем?? А теперь в эти минуты вспоминаю, как я её взяла в руки последний раз и даже не заглянула в её глазочки, сразу направилась к ветеринару, который ждал. Моя родная, моя сладенькая, пусть меня все боги и все силы накажут по справедливости за тебя.

Проступок за проступком, ошибка на ошибке, оплошность за оплошностью, всё это моя кошенька видела от меня и прочувствовала на себе.

У меня тоже всё отложено и я думаю навсегда, тоже рукоделие было, а главное, что я хотела сделать, это каким то образом оставить имя моей крошечки на фасаде дома, над крыльцом. Красивыми каллиграфическими буквами. Ведь этот дом и эти условия я искала только для неё, ради нее. Всё думала или выложить как мозаику или выбить по штукатурке и выкрасить в черный цвет. Кошенька была черненькая с белой грудочкой, но на солнце шерстка переливалась из темно коричневого в темно бордовый а потом в черный. Я не сделала это при её присутствии здесь, но я сделаю обязательно, только с силами соберусь. Приснись мне моя кошенька золотая и любимая, если хочешь, конечно. Пять месяцев, даже не знаю или пролетели или наоборот тянутся. Всё было как вчера, всё ищу и жду.

Тоже очень жду всегда, когда Мишенька приснится,пусть и Вам приснится кошенька Ваша, сегодня вспоминала последние дни жизни Мишутки, как же горько, никак не могу смириться, что его уже нет, навсегда.

Сегодня 54 дня, как нет Мишутки.

Я сейчас подумала, что время идет, вот год пройдет, потом ещё годы и так страшно стало, до ужаса. Что кошенька моя будет словно всё отдаляться и отдаляться от меня. Сейчас вот как будто я еще ощущаю и шерстку её, и как я её гладила, и как она тут еще ходила и как лежала у меня на коленках. Еще и пледы её не стирала. А с годами все эти ощущения и эмоции будут притуплятся ведь. Будут ТОЛЬКО фото. Моя кошенька родная, как же страшно мне. Я тебя никогда не забуду. Ты была и всегда будешь моей жизнью. Что я наделала.

Спасибо Вам, я только одного и жду чтобы моя милая кошенька приснилась и засыпаю с её именем на губах. Всё, что осталось. Горько так, что не высказать.

Очень горько и муторно и тяжко, даже нет таких слов, чтобы высказать всю тоску и боль.

Я тоже об этом думала, ведь память стирает постепенно черты и память,не хочу забывать Мишутку,мне тоже страшно, мне атк страшно,ч то его сейчас нет со мной и память постепенно стирает и сотрёт часть воспоминаний,так больно и страшно, просто наказание, вот вчера подумалось, а если бы я Мишутку отвезла в несколько клиник, может надо было его лечить до последнего,может надо было сделать операцию, вдруг всё началось не с почек и воспаления желудка, просто вчера посмотрела на ютубе один фильм, историю,как котик заболел,перестал есть, аоказалось, в результате, что у него в желудке огромый кусок резины от тапочек,так хоязева до последнего его исследовали и возили в разные клиники, потом решили всё-таки сделать операцию и нашли там этот кусок, а ведь мой Мишутка тоже тапки грыз резиновые, и сильно так грыз, а вдруг у него тоже в желудке был кусок резины, я так сильно теперь себя виню, хоть и тому котику было 5 лет, он был моложе мишутки и перенес операцию ,да и на узи ему нашли что-то в желудке и приняли такое решение, разрезать,но ведь могло быть и у Мишутки такое, ну почему я его усыпила,почему не боролась до последнего,я поступила,как предатель,по отношению к нему, хотела, чтоб не мучился и осталась одна,а вдруг он бы ещё пожил.

Может быть, по УЗИ было бы видно, если бы было что-то в кишечнике или желудке у котика. Если, конечно, врач смотрела желудок Мишеньки. Если бы только мы умели видеть их боль своевременно.. Сегодня словила себя на том, что котеночке говорю ту же фразу и той же интонацией как и моей родной кошеньке и прям пресекла себя, не смогла позволить, дать себе закончить. Все мои порывы были ЕЙ, моей кошеньке. Я часто в мыслях просто одним словом выражала свою любовь и свой восторг о кошеньке: ОНА!! И в душе как что-то замирало. Я не знаю, я по-прежнему не могу понять, не укладывается в голове и не поддается никакому объяснению как я могла не думать о том, как и чем я её кормлю, почему я с постоянной периодичностью мажу её тельце ядовитыми каплями от каких то блох, от которых она никогда бы не умерла.. Почему было столько дебилизма, который вылез и дал о себе знать как только эта нежнейшее, ласковое, всё понимающее родное существо заболело и ушло навеки?? Сегодня дождь на дворе, котеночка целый день дома, я впервые поиграла с ней немного.. Когда раньше начинался дождь, моя родная кошенька шла на улицу. Она его любила также как и я. А по-возвращении кошенька подавала свой нежный голосок и подставляла спиночку, чтобы её промокнуть салфеткой, словно говоря мне: шерстка мокрая, вытери меня, пожалуйста. У меня в дождь всегда наготове были разложены мягкие салфетки. Она очень любила этот свой ритуал и после спинки подставляла головочку и я осторожно промакивала влагу. Потом кошенька сладкой мордочкой прикасалась к моему лицу и слева и справа словно благодарила меня.. Короче, врагу не пожелаешь теперешние боль и ужас.

Такие трудные воспоминания, как же тяжело. По Узи показывало, что воспаление стенок кишечника, и подозрение на лимфому кишечника,но никакого инородного тела не увидели.

Очень тяжело сегодня, думаю и думаю, как то перескакиваю с одного воспоминания на другое. Дверь так и не закрываю, не могу, всё жду, чтобы моя кошенька вошла. Закрыть дверь для меня это как кошеньке моей не дать войти, оставить её где-то.. Как же жить без неё, как же не видеть глазоньки любимые, походку её такую изящную, лапочки, ушеньки, боже мой как больно. Никогда не взять на ручки, никогда не потрогать не погладить, не услышать. Вчера котеночка запрыгнула на стол на кухне и я услышала скрип точно такой когда кошенька прибегала и прыгала на стол кушать. У меня дыхание свело. Я уже и свет выключила на кухне, а с комнаты виден силуэт. Как будто она, моя роднулечка. Чтобы я сделала, если бы сейчас увидела свою кошеньку? Сердце бы разорвалось от счастья, я уверена. С ума бы окончательно сошла от Счастья.. Хожу по огороду как неприкаянная, в голове только она и всё, как и всегда как и раньше.. Кошенька всегда кушала на столе, она запрыгивала всегда справа и я никогда-никогда ничего не ставила справа на столе, чтобы когда она запрыгнет, ей ничего не мешало и ничего её не напугало. Какая же она была чуткая и нежная. На комоде расставлены разные статуэтки, мне часто дарили кошечек и сама покупала кошечек черненьких с белой грудочкой и половинка носика беленькая в точности как моя кошенька родная, и скатерть с такими же кошечками, как больно теперь смотреть на всё это. Так вот кошенька моя когда запрыгивала и шла по комоду, никогда ни одна статуэтка не упала. Даже с места никогда не сдвинулась. Я всегда удивлялась, говорила, как же ты моя сладусечка так чувствуешь пространство, куда тебе лапочку поставить. Мою любимую лапочку, которую я уже никогда не поглажу. Я очень сильно любила её лапочки, они тоже были изящные как и её походка..

Так тяжело, что я ещё не смотрела результаты анализов последние. Мне ветеринар их показывал и объяснял и говорил, что аппарат даже цифры креатинина не показал, так зашкалило.. И другие показатели. Вот тогда я видела, но всё расплывчито.. Простл смотрю тупо, стою, руками развела ширлко в стороны и ничего не говорю.. А потом он говорит: ей плохо. Вы хотите разве её забрать? Да-да, отвечаю. Разве я не должна её забрать? Разве я должна сделать что-то другое? Забрала в переноске, поехали домой. Никаких мыслей в голове, только говорю и говорю ей как всегда: сейчас приедем, сейчас, совсем скоро, не бойся, я тебе кушатьки дам и все ласковые слова какие только есть на свете. Приехали, а я ещё утром купила ей несколько живых мышей. Я одну в ведерке перед кошенькой поставила на полу и дала заранее приготовленную порцию мяса перепелки. Она скушала почти всё мясо, голодненькая была, целый день была у ветеринара под капельницей, и потом решила пойти на улицу. Было солнце, я ей открыла воду со шланга, всё вокруг смочила и оставила рядом с ней слабый напор, кошенька легла в тенечке и смотрела на воду. Она любила влагу, дождь.. Я не заходила в дом, всё время была недалеко. Я очень боялась что она может уйти и не вернуться. Пошла она к маленькому озерцу за домом попить воду, они же знают, какая вода лучше и в какой момент.. Я всё время была рядом, когда начало смеркаться, кошенька пошла домой и я за ней. Спала она на столе, не пошла в свои привычные ниши и лежанки. И вот все пять месяцев перекладываю эти результаты анализов с места на место, нет сил посмотреть.Не могу и всё, так тяжело. Пишу сейчас и в груди стиснуто. Как ком. А что же моя родная кошенька чувствовала.. Где же у неё болело и как сильно..

Тоже Мишутка из головы не выходит, каждую секундй вспомниаю,как он однажды стал хромать, очень любил запрыгивать на гардеробы и шкафы, под самый потолок, в результате закрыли ему эти проходы,чтобы он не прыгал так высоко,т.к. возраст уже и иногда оступался и падал,а потом прихрамывал,всегда боялась,что он повредит позвоночник или лапки, и вот,однажды стал сильно прихрамывать,мы его к ветеринару отнесли,а там, вдруг хромота пропала,наверно он испугался и всё, и рентген сделали ,ничего не нашли, прописали травматин уколоть и ещё что-то,уже не помню, а анализы Мишутки я все собрала и первые дни, после того,как усыпили,я разрезала на части и хотела выбросить, в отчаянии была , но рука не поднялась выбросить и я потом долго их пыталась собрать и восстановить,но вот не пойму,куда делась часть, ведь не выбрасывала,так и лежат у меня эти разрезанные квадратики, когда часть собрала,то потом долго читала разные форумы и выискивала результаты анализов и их отклонения и читала причины, но , так ничего и не поняла, так и не могу я понять, что же всё-таки случилось с Мишуткой, почему он меня покинул так быстро, почему не пожил ещё хоть пять-шесть лет, почему стал болеть, из-за чего, в голове постоянно прокручиваю все моменты жизни , но ничего не складывается и ответ не нахожу, так вот и мучаюсь теперь каждый день, каждую минуту, иногда плачу, меня ругают, я злюсь в ответ, но ничего не могу поделать, плохо мне и всё, тяжко, лихо, обидно, больно, никак я не могу привыкнуть к мысли, что уже никогда не будет у меня моего Мишеньки, никогда. Вот бы уснуть и попасть в какой-нибудь параллельный мир и там встретиться с Мишуткой, но этого не будет уже никогда, завтра 60дней ( 2 месяца), как нет уже Мишеньки, я никак не могу понять, за что ему так было больно, почему он болел, почему так тяжело, какая то безысходность, всё топчусь на одном месте, всё прокручиваю в голове одно и тоже, вспоминаю, вспоминаю, ищу причины и не могу ничего понять, тупик, его нет.

Ночью прочитала, что у них сильные боли в пояснице от почек. У кошеньки спинка выгнута была последнее время. Сдохнуть хочется и всё. Моей кошеньке было больно.

Не могу никак не могу пережить.

У меня тоже такое же состояние, не могу, не понимаю, как же так? Мишутки нет уже 60 дней, а я всё не могу никак понять, почему,за что, почему больше не увижу его.

Очень жалко Вашего Мишеньку. Ему же было только 14 лет, если я правильно помню. Была кошечка, которая в 17 лет как белочка быстро взбиралась на высокие деревья. К тому же, я её возила на операцию после того как её сбила машина, когда ей было 12 лет. Оперировали две ножки задние полностью были выбиты и сломаны. После этой кошечки я поняла что 17 лет это совсем не старость для котиков. Вот и своей родной кошеньке я всегда говорила, будем жить с тобой не меньше 20 лет, а сама её травила безрассудно. Дома они запрыгивают повыше когда им холодно, возможно, была анемия или низкое давление или температура низкая и Ваш котичка мерз, самый теплый воздух под потолком. Ещё когда им плохо или болит что-то, от этого стресс, они также ищут место повыше, там они чувствуют себя в безопасности, они очень нуждаются в местах повыше. Они такие умные, не совершают никогда ни одного бессмысленного действия. Когда привезла других кошечек, моя кошенька стала больше находиться на самых верхних полках, в нишах и разных перекладинах, которые я разместила для неё на всех стенах от пола до потолка.. Или когда становилось прохладнее, она тоже спала наверху. Любимый хвостик свешивался или лапонька вытянутая видна, а кошеньки самой не видно. А я на цыпочках с фотоаппаратом бесшумным фоткала хвостик и лапоньки вместо того чтобы мозги свои включить((

У всех, видимо, по-разному, насколько долго остается боль в сердце. Я думаю, зависит от того, насколько много мы уделяли внимание, заботились и думали о животном при жизни. Или насколько мы сильны и крепки. Видимо, зависит от очень многих факторов, о которых мы и не знаем и нам неподвластны. Это могут быть и наши гормоны и наша психика. И количество боли, настоящей физической боли и в сердце и внутри. Ваши родные поймут это, не обижайтесь на них, берегите силы для памяти о Мишутке. Вы скажите, что кому-то нужно меньше времени, кому-то больше.. Мы все разные и всё это, видимо, естественно. Мне в этом смысле "легче", я одна. Сразу после смерти родной кошеньки попробовала найти сочувствие у дочери, отправила ей несколько фото кошеньки и смс, мои слова любви кошеньке, дочь не поняла меня, посоветовала обратиться к психологу и излить свою боль у психолога. Я больше не стала писать дочери, я просто не могла вынести ещё добавленную боль вместо понимания. Вот пишу здесь и сколько я ещё буду писать одному Богу известно, пока меня здесь не заблокируют. Модераторы если читают, миленькие, не блокируйте, дайте мне ещё время. Уже совсем не спится, слабость, аппетит давно пропал, слезы не кончаются, я бы сказала, боль острее и сильнее по кошеньке. Я на самом деле чувствую физическую боль внутри, вот именно в душе. Мыслей кучища огрлмная и все о ней, моей кошеньке и о моих действиях безрассудных. Я уже и так и сяк, и с разной стороны к себе подходила, и советы здесь перечитала и психологов перечитала, и пробовала себе что-то сказать, нет, после каких-то успокоительных слов еще хуже, ведь моя вина огромна и чудовищна и боль за кошеньку перекрывает все советы. Просто она была необыкновенная и я её очень сильно любила и жила ею.

Я уже пробовала просто съездить в другой город сменить обстановку, ходила в кафе кофе выпить, раньше его не пила никогда, но ведь голову не поменяешь. И мысли не возьмешь просто руками и не выбросишь. Осень мимо проходит, первый раз за всю мою жизнь. Не любуюсь, не смотрю, не фотографирую. Кошеньки моей драгоценной нет и без неё ничего не нужно. Ну раз так значит так. Что заслужила, тем и живу.

Вот сейчас пишу слова какие-то, а в мыслях глаза кошеньки, я их вижу постоянно. Как их не видеть, когда они были со мной и закрылись по моей вине. Я их целовала, её глазоньки всегда, а она и не противилась, терлась мордочкой о мое лицо. И не уходила с рук.

Очень Вам сочувствуй, Вам тяжелей, потому что вЫ одна,меня родственники то ругают, то отвлекают, хожу ,как робот, вот сейчас работаю, а всё равно мысли о Мишутке постоянно в голове, с ним встаю и с ним ложусь и в течении дня всё о нём, только переключаюсь на всякие посторонние вопросы, а потом опять, не отпускает ,тоже всё это заслужила, думала уже, может взять кого-то, но нет, не могу, не хочу, ни на кого его не променяю, нет никакого желания, не могу себя простить.

Извините меня за ошибки, иногда тороплюсь, может Вам попробовать правда с кем-то поговорить, только тем, кто поймёт, я вокруг себя не вижу таких людей, поэтому и читаю и пишу здесь, жду Ваших сообщений, Вы пишите, сколько получится,с только и пишите, всё равно нам никто здесь не отвечает, может и не читает, пока есть возможность.

Вот уже третий день, как не стало нашей любимой пантеры… и только по нашей вине… мы только переехали - 7 этаж, огромные окна без решеток, сеток… ей было все интересно и мы не заметили как она вышла на отлив… она погибла сразу…. прямо на глазах у ребёнка … ей было всего 5 лет…. это невыносимо😭 а сегодня приснилась: в солнечных лучах наблюдала за яркой бабочкой. Как это пережить? Другой такой точно не встретить…

Мишеньке будет 14 лет 24 октября, через 6 дней, но его уже нет, что же я наделала.

Господи, как же жалко, невыносимо просто, ужас.

Эта боль и чувство бесконечной вины просто съедают… мы взяли нашу Багиру подростком. Ее до нас дважды предавали хозяева, обижали дети. И все 4 года мы беззаветно ее любили и она научилась нам доверять и отвечать взаимностью. А мы тоже ее подвели…

Бедная кошечка.

Спасибо Вам большое, да вот интернет есть, высказать, поделиться. Душу рвет, мы так устроены, ищем поддержку. И на бумаге, несколько блокнотов, какой увижу, пишу в каждом про кошеньку свою, какая она золотая, какая она любимая. А в жизни что ж, моя вина полностью, заслуженно должна её нести. Пишу ещё в блокнотах какая я дура, какие мои эгоистичные действия были. Вот сейчас же кошечкам не покупаю всякую гадость. В магазине спокойно прохожу и мимо самых дорогих креветок и самой дорогой ветчины химических. Никакие "лучшие" консервы не выискиваю на зоосайтах. Строго сырые мясные продукты и всё. Уже думала, может, потому что я этих кошечек меньше люблю и поэтому у меня получается не покупать. А, может, не меньше люблю, а просто моя кошенька была неповторимой и всё лучшее, как мне казалось, что существует в этом мире, я должна найти, я искала, я находила, я везла моей кошеньке. Она была подопытной кошечкой для моих недалеких действий, для реализации моих эгоистичных желаний. Зарабатывала, себе только на необходимые расходы, а всё остальное чтобы мою кошеньку радовать, баловать. Добаловала. В то-же время приложила огромное количество сил, чтобы создать ей лучшие условия для жизни: природа и охота. ВСЁ ТО, что нужно для кошечки. В большем она не нуждалась. А я всё продолжала.. И вот эти все стронхольды, адвокаты и прививки. Каждый раз ей было очень плохо после них. После прививок она отходила три-четыре дня, после капель два дня. Мне надо было ТРИ года, чтобы понять, что я должна, я ОБЯЗАНА ПРЕКРАТИТЬ травить организм живого существа. Ей плохо КАЖДЫЙ РАЗ, она не кушает, не играет, не двигается, а я звоню и записываюсь на след.прививки. И продолжаю покупать упаковками стронхольды. ЛЮДИ, если кто читает, не будьте такими слепыми как была я. Как я могла?? Как я не думала??? Ведь всё было видно и логично. Пусть бы я себя обливала и колола ядами, так нет же.

Как же невыносимо жалко, бедненькая, сколько же ей пришлось в жизни всего пережить, так мало пожила, ну вот за что ей такое? Невыносимо осознавать, как они бедненькие мучаются, за что всё это им выпадает в жизни, почему они такие все несчастные?

Вы пишете, что травили прививками и всем остальным, а я вот не делала ни одной, правда до годика сделала Мишутке все необходимые прививки и (какая дура) ,но потом перестала делать, потому что думала, что не к чему его лишний раз травмировать, что он дома все время и не сможет заразиться, а ведь приходили домой всякие гости и он мог заразиться, так всё равно он так мало пожил, тут , хоть делай прививки, хоть не делай, ничего не понятно, как можно их ,таких беззащитных, уберечь от всего, конечно, у меня нет мозгов, надо было думать, когда и где лечить и куда возить на обследования, нужно было включать голову, а она у меня была выключена, по-видимому, нужно было думать, чем кормить и , как правильно, не оставлять его одного , как я делала часто, потому что уезжала, то в гости, то в лес, а он скучал, что тут теперь поделать, уже ничего, только тяжкий крест на всю оставшуюся жизнь, да воспоминания терзают душу, сегодня тоже весь день перед глазами Мишутка, еле сдерживаю слёзы.

Да… даже ребенок меня утешает, уговаривая не винить себя и жить дальше! Но пока оооочень сложно

Пережить такое сложно, нужно время наверно.