Как пережить смерть кошки?

Вы правильно делали. Конечно, много факторов влияет на их здоровье. Мне теперь всё понятно и просто, отстать от них с нашей "заботой" и создать естественные условия для их полноценной счастливой жизни. Я теперь твердо убеждена, если организм крепок, не будет он болеть. А это через питание и через доверие Природе, но не ветеринарному маркетингу. Ведь не может быть такого, чтобы яды или разные препараты химические помогли организму крепнуть. Я это всё поняла уже больше трех лет назад, многое поменяла и отменила, но очень поздно для моей кошеньки любимой(((((

Спасибо Вам, может Вы и правы, но я вот весь день вспоминаю сегодня, как мой Мишутка болел, как он порой вставал и даже шага не мог пройти,его шатало из стороны в сторону,такой был слабенький,лапки задние такие напряженные были, он прямо еле переставлял их, но всё равно сам ходил, даже в ванну запрыгивал и я ему воду включала,а он пил из-под крана,очень так стал сильно пить в последние месяцы, а врачи ничего не находили, кроме лимфомы ,подозрение бы ло по уЗИ, ноя так и не отвезла его к онкологу, вот теперь виню себя, может зря, но почему по анализам всё было в порядке, когда мы сдавали биохимию и общий аналих крови в феврале, я так и не понимаю,ведь хоть что-нибудь можно было бы узнать, если бы анализы были нормально сделаны, я не понимаю, с февраля по август прошло 6 месяцев ,за это время Мишутка и угас совсем, я ведь в феврале ещё сказала врачу, что он стал сильно худеть, а врач сказала, что ,как по ней, так он толстенький, но ведь мне было видней, я ведь видела его каждый день, а врач только, когда принесли на обследование, вот тогда я и поняла, что врачу всё равно и не стала Мишутку мучить, а может зря я так поступило, надо было к другому врачу, но ведь в этой ветеринарной клинике, мы разговаривали с несколькими врачами и никто не заподозрил что-то с почками или ещё что-нибудь, они как будто отмахнулись от нас и сказали, везите к онкоклогу, а я испугалась и не смогла, представила, что Мишутку разрежут и как он будет мучится,ведь он сказать ничего не сможет, в общем топчусь на одном и том же, сто раз прокручиваю в голове всю жизнь , подробности и не могу никак понять, в какой момент я что-то сделала не так, как всё исправить, но ведь уже поздно и ничего не исправить, так мне говорят дома, постарайся не вспоминать,забудь, а я не могу, от этого мне плохо и тяжело, понимаю, что Мишутку уже не вернуть, а как без него жить, мне так плохо.

Наверное… жизнь в новой квартире началась с такой трагедии. Кажется, такое настроение тут будет всегда. На этот балкон даже не выхожу

Бедненький, как он мучился, котичка маленький. Наверное, нужно было пересдать анализы в другой клинике чтобы знать наверняка что у котика. Или может быть, пораньше сделать усыпление, чтобы не мучился Мишенька. Вы не думали об этом? Мы, конечно же, надеемся до последнего, что вдруг всё будет хорошо.. Как Вы говорите, всё уже, поздно, ничего нельзя поправить. Забыть, конечно, нельзя. Но и отпустить я вот не могу. Да оно само не отпускается. Плачу весь вечер, вспоминаю как я держала в руках свою нежную кошеньку. Я сейчас подумала, сколько же их в эти секунды мучаются, умирают, в приютах, на улицах, у людей. По нашей вине. Миллионы. Как же жестоко это мироздание по отношение к ним. И это мы, люди, сотворили этот ужас для всех животинок.

Думала об этом,но Мишенька плохо переносил походы в клинику и я не хотела лишний раз его травмировать, поэтому и не пересдавали в другой клинике, своей машины нет , а рядом не было другой клиники, а своим ходом, это лишнее травмирование для него, вот поэтому и не пересдали.

Пониаю Вас, это очень тяжко.

Тоже плачу сегодня, всё думаю, хотела, как будет спокойнее сделать котику, а сделала, наверно, только хуже.

Про усыпление я думала раньше,с февраля уже не жила, а плакадла ходила, но,когда понесли в клинику, сдали анализы,то врач сказала, что анализы и показатели , притаких не усыпляют,а послала ехать к онкологу, чтобы подтвердить или опровергнуть подозрение на лимфому кишечника по уЗи, но я не повезла и тянули ещё 6 месяцев, читала, что при лимфоме живут 6 месяцев, может так оно и было, что анализы бывают в норме, но я не уверена во всём этом,может просто так совпало,а было что-то другое, но муж сказал, что у Миши точно рак и не надо его мучить и куда то возить и чтобы я кормила его всем, что захочет,а он просил колбаски вареной,курочки,давала ему всё, даже немного мороженого, он так любил его, это было за месяц примерно до усыпления, я давала всё, потому что он уже очень плохо ел сухой корм и просил всё со стола,а потом и со стола перестал есть,муж сказал, что его отец, когда у него был рак желудка, тоже ,хотел есть, но если съедал маленький кусочек, то потом его рвало и муж сказал, что у Миштки точно рак и ,ч тобы я не мучила кота и никуда его не возила, поэтому так и пришлось поступить.

Понимаю Вас. Очень жалко Мишеньку. Жил потихонечку и терпел. Понимаю, как Вам больно и тяжело сейчас. Ну вот так, теперь нам самое главное, никогда не повторить свои ошибки. Сегодня увидела, что котики появляются в нашей жизни, когда что-то нам нужно изменить, а мы никак не решаемся. В моей жизни получилось именно так, кошенька моя родная именно в такой момент и появилась у меня. С ней я много чего поменяла. Решалась на такое, на что никогда бы не решилась без неё. Было для кого и ради кого. А теперь какая же огромная пустота, опустошение полное. Я даже никогда не подозревала, что такое может быть. Сегодня много думала, что наша жизнь.. Тлен, пшик, суета, ничто. Всё корячимся, а если жизнь ударит по самому больному, под дых, тут и сознаешь, сколько же много ты ошибся и делал совсем не то, что надо было. И это не жизнь тебя бьет, а ты сам себе под дых. Тяжело, тяжело теперь. Смогу ли я когда нибудь взглянуть другими глазами на всё то, что я натворила. Отпустила такой кошеньке всего лишь шесть лет.

Теперь нам только и остается, что корить себя и сожалеть и плакать от боли и воспоминаний.

Не знаю насколько актуально будет мое сообщение сейчас,спустя много лет.Но насчет яда это правда.Усыплять это не гуманный способ.Сначала животное расслабляют лекарством и он не будет двигаться,потому что не сможет,а затем вводят препарат при котором оно задыхается и только потом умирает мозг

Прочитала Ваше сообщение и мне ещё хуже стало, когда усыпляли мишутку,то врач сказал, что сначала введут наркоз в большой дозе,так он и сделал,Мишутка прямо на глазах обмяк и на бок повалился,мне ещё показалось странным,почему так быстро, потом врач пошёл в другую комнату и пришел очень быстро за минуту,со шприцем и ввел ещё один укол маленький,как он сказал, чтобы остановить сердце, потом подождал ещё минуты 3, и послушал фонендоскопом и сказал, что всё,сердце остановилось,п ри этом я заметила, как распушился сильно хвостик у котика, он так распушался у него, когда Миша неожиданно пугался чего то.И ещё у миши случился такой выдох свистящий из легких,когда я спросила, что это такое,т.к. переживала, что котику больно и он всё понимает,то врач сказал, что это сократилась диафрагма лёгких,поэтому вышел воздух , а про то, что распушился хвостик,уже после остановки сердца,он сказал, что не знает почему, вот всё это я теперь вспоминаю, по тысяче раз и не могу успокоится, что врачи обманули и ему было больно или он задыхался.

У моей кошеньки тоже хвостик распушился, ветеринар сказал, что сокращение мышц идет. Не могу не могу от всего этого. Всё как вчера. Вчера и сегодня так тяжело, сил никаких нет

Я Вас вспоминаю каждый день, по нескольку раз на день, всё заглядываю в сообщения, не пишете давно ,с 20 числа,думаю,не дай бог, что случилось, как же Ваши кошечки будут одни, берегите себя, держитесь пожалуйста , теперь уже ничего нельзя поделать, живите с тем, что нам осталось, мне воспоминания, Вам тоже, но у Вас ещё есть, ради кого себя поберечь, ведь кошечки ни в чём не виноваты, пожалуйста держитесь.

66 дней нет Мишеньки, по-прежнему ищу его и вспоминаю , кажется, что он вот рядом, сейчас подойдет, посмотрю по сторонам, а нету. Как-будто он невидимо присутствует со мной, я с ним говорю, жалею его. Как же он болел сильно в конце, может раньше надо было усыпить или лечить, пусть и путем мучения и уколов, но лечить, не давать умирать с болью.

Конечно же не гуманный! Убийство, преступление! Так как иначе, где же выход, как облегчить состояние, разве я думала когда-то что я убью свою кошеньку, разве я хотела этого, но это пересилило осознание что ей БОЛЬНО И ПЛОХО. Оставить мучить, когда в её мучениях МОЯ ВИНА?? Человек идет от своих ощущений горя, от количества любви к животному, от своей силы отталкивается. Конечно же, это ужас, которому нет никаких оправданий и нет сравнения с каким-то другим ужасом, потому что я убила кого-то кто был для меня больше чем ребенок и больше чем обыкновенная кошечка, для меня одно ясно: не должны они у нас жить, они должны сами жить свою жизнь и сами умирать тогда когда природа им прикажет. Всё, точка. У меня еще две кошечки и я с ужасом думаю что меня еще ожидает. Желание, чтобы я первая ушла из этой жизни. Теперешнем умом я НИКОГДА не взяла бы животных к себе. Хотя эти две кошечки 90% в естественной среде, но вот эти 10% я знаю точно, что пользы им не принесут, а, наоборот, мешают правильным процессам их здоровья. Прошу прощения что кричу своими буквами и знаками, просто я в таком отчаянии уже почти полгода, я не плачу я рыдаю и задыхаюсь и не понимаю никак, как же я привела мою кошеньку к концу её жизни. Всё чаще посещает меня мысль, если буду находить кошек брошенных, буду их (стерилизовать??) и в природу относить, благо я живу в регионе с нехолодной зимой. Поля, леса или недалеко от ферм, там пищи им немерено. Сейчас стерилизую городских, но это тоже людское преступление. Нет никаких выходов как облегчить их участь.

Господи, какая Вы хорошая и добрая, находите силы думать обо мне, когда у Вас такое же горе. Как я Вам благодарна, спасибо огромное Вам, это дает силы держаться, очень, правда. Если бы только я заслуживала Вашу доброту и внимание.. Благодарю Вас, мы тут все с болью своей, делимся, инстинктивно ищем поддержку. Я словно уже сроднилась с форумом и с Вами, такая огромная поддержка, я читаю и читаю, уже перечитала, по моему, все темы в разделе про животных, сколько боли, я уже сама стала сплошной болью. А другое читать и не хочется. Держусь, но, чувствую, сдаю, мое горе сильнее меня. Моя родная кошенька давно не снилась мне, а вчера приснилась её мама, глазки, полные крови, я ей говорю Масенька, что с тобой, а она бсмотрит на меня как плачет, только вместо слез кровь в глазах. Не сохранила я её доченьку золотую. Вы тоже держитесь. Не забрасывайте рукоделие, может, однажды Мишуточку вышьете, если Вы вышиваете.. Сейчас ночь уже глубокая, но не спится, думаю о моей кошеньке драгоценной. И завтра буду думать и послезавтра.

Вы тоже мне очень помогаете, спасибо Вам, мне нужно с кем-то делиться, а рядом нет никого, кто бы понимал, Вы тоже очень -очень хорошая, ну вот ошибкам нашим нет прощения, сегодня у Мишутки День Рождения, ему бы исполнилось 14 лет. Самое страшное, что такого Мишутки больше не будет, не смогу я его заменить никем , нет мне прощения и недостойна , правильно Вы всё пишете, котики должны жить на природе и не зависеть от людей, столько мы им горя приносим . Вы тоже пожалуйста не сдавайтесь, держитесь, ну раз уже нет кошечки, ради них, тех,кто от Вас зависит, держитесь, а рукоделием я буду заниматься, в память о Мишутке, вспоминаю, когда на машинке шила, он всегда ко мне на коленки запрыгивал, скучал, а я иногда даже его сгоняла, некогда мне было, если б знать наперед, кого потеряю, я бы его не отпускала и на руках всегда носила, моё золотко желтоглазое, теперь сделаю аппликации котиков и буду их в память нашивать на одежду и носить.

У меня тоже здоровье сильно пошатнулось от горя, сердце болит, стали ноги болеть и спина и много ещё чего, даже думаю, что Мишутка меня лечил и брал мои болезни на себя. Может и болел сильно из-за этого. Вспоминаю, ночами не сплю, сильно себя виню, плачу, но так невыносимо больно, что ну никак нельзя Мишутку назад вернуть, мне так необходимо, чтобы он был рядом.

Постарайтесь отпустить. Не мучайте себя. Примите ситуацию. Иначе вы сами свое здоровье подорвете. Я сама сейчас переживаю смерть кота. Его не стало вчера. 13 лет прожил с нами, был членом семьи. Я ревела как ненормальная вчера. Сегодня сижу на работе и пытаюсь отвлечь себя, все равно слезы. Думаю, приду домой, а Барсик меня уже не встретит. Чувствую утрату. Виню себя. Вспоминаю последние минуты его жизни. Как он страдал от болезни. Виню и себя, и даже врачей. Кажется, что Барсик мог еще пожить с нами, что я могла спасти его, но не спасла. Он очень быстро сгорел. За месяц! Ветеринар говорила, что опухоль у животных сложно вылечить. Практически невозможно. Операции, спецуход, капельницы, трубки, лекарства и т.д. Барсик уже б не был прежним. Боюсь себе представить, какую боль он испытывал. Я видела понимание в его глазах и страх. Однако он до последнего держался. Пишу вот и все равно реву...

Очень жаль , Вы тоже держитесь, Ваш Барсик был почти ровесник моего Мишеньки, Мишенька немного постарше, ему бы было 24 октября, вчера 14 лет, но мы его усыпили в 13 лет и почти 10 месяцев, 18 августа, я всё понимаю и понимаю, что доведу себя окончательно, я стараюсь держаться при родственниках, но наедине, как вот сейчас, мне так плохо и я еле-еле сдерживаюсь, чтобы не кричать и не рыдать во весь голос, не могу никак отпустить, мне так плохо, хоть и прошло уже 68 дней сегодня, но у меня перед глазами Мишутка постоянно ,когда он был ещё здоровенький, какой же он был заводной, он носился как пропеллер, по комнате и и кухне, чуть ли не на потолок запрыгивал, какой он был шустрый, а ещё вспоминаю, как он грыз всё, как собака, порода такая, что всё на зуб пробовал, даже пластиковые оконные ручки все погрыз на подоконниках, тапки тоже все грыз, нас тоже грыз, руки кусал, даже порой в лицо бросался, но я так его любила, что всё прощала, а врачи говорили, что темперамент такой, бешеный, может поэтому у него здоровье и подкосилось, быстро сгорел, вспоминаю особенно тяжело последние полгода, как он стремительно худел и угасал, каждый миг вспоминаю, не могу просто забыть, стараюсь, гоню от себя, но мысли всё равно одолевают и воспоминания терзают.

Как я вас понимаю, у меня тоже котейка ушла на радугу, десятый месяц пошел, а до сих вспоминаю каждый день и грущу. Просыпаюсь с этими мыслями и засыпаю. Как первые месяцы пережил, даже не знаю, слезы лились почти круглосуточно.
Не вините себя, виновата эволюция или бог, в зависимости от вашего мировоззрения. Кто-то скажет, что это богохульство, а я скажу, что бог, который подвергает своих созданий ужасам старения и смерти, не достоин почитания.
Все умрут рано или поздно, этого не изменить. Я уверен, что лично вы сделали все, что смогли. Крепитесь, все проходит и это пройдет

Спасибо большое, согласна с Вами ,что это несправедливо, чтобы наши милые ,маленькие котики, которые никому не причиняли зла, так страдали, за что им всё это выпало? Мир несправедлив и бестолков. Не ищу себе никаких оправданий и поддержки, думаю, что даже недостойна их, не всё я смогла сделать, как то не понимала до конца, что смогу Мишутку потерять, а , когда потеряла, то уже поздно было. Просто мне , видимо, необходимо это всё писать, иначе можно сойти с ума от мыслей и воспоминаний.

Я часто отлучалась из дома.В основном, в магазины искать кошеньке"вкусняшки" помимо работы.Но я всегда, начиная с того момента, как я кошеньку взяла, я отлучалась из дома только тогда когда она спит. Это была первая половина дня всегда.Она просыпалась примерно в два часа после обеда. Я вытоплю ей печку рано утром,на цыпочках собираюсь и шепотом ей повторяю: спи, спи моя роднулечка, мамочка быстренько приедет, не бойся,нет никого, спи, спи, она в знак, что меня слышит, вытягивала лапочку. Я приезжала, и кошенька начинала делать потягушки..У неё был такой режим все шесть лет и я полностью свою жизнь подстроила под её режим. Периодами я и работу свою организовывала только на первую половину дня. Если кто-то меня спрашивал, почему я тороплюсь, я так и говорила, что моя кошенька скоро проснется. Но если я должна была приехать вечером, то и соседи и друзья об этом знали и мы были на связи. Когда я переехала с кошенькой, в доме большая веранда вся из стеклопакетов до пола и дверь стеклянная. Стекло толстое, прочное. А я первое что внесла в дом, это дверца для кошеньки, и понимаю, что дверцу вмонтировать в стеклянную дверь не получится у меня. Ну я и выбила в первый день с торца стекло с одного стеклопакета и края заделала. Так оно и по сей день. Оно высотой сантиметров 80 и шириной 50. Благодаря кошеньке моей многие зверюшки ночами на веранде прогуливаются.. Ежики, соньки с белками, покрупнее зверюшки, даже олененок маленький был, заблудился, и конечно же, котики дикие с полей захаживают.. Я сена наложила и вижу только ямки в сене, спит какая-то зверюшка. Вот так моя кошенька дружила со всеми и берегла себя. Такая умничка золотая. У неё никогда не было никаких стычек с кем-то ни было. А вот когда маму привезла, то очень скоро мама подралась с приходящим котиком и получились обширные абсцессы на спинке. Лечила её спинку.. А дверцу я тогда вмонтировала на след.день в основную дверь после веранды, но я эту дверь держала и держу распахнутой для кошеньки моей родной. Жду всё.

Да, тоже жду, надеюсь, вдруг случится чудо, как в сказке. Но, наверно это будет в другой жизни уже. Оставляла мишутку часто, всё какие-то дела были, знать бы, что его так рано не станет, намного меньше бы ездила и не оставляла его одного.

Знала бы это всё теперь, никогда бы не отлучалась из дома, каждую секундочку бы проводила с кошенькой любимой. Как вернуть время. Теперь совсем не боюсь умереть, так хочется быть вместе с моей крошечкой.

У меня те же мысли.

Четвертый день птичка заряночка в саду держится возле меня. Одна, перелетает с ветки на ветку, но всё время рядом, смотрит на меня, как будто говорит мне что-то. Как выйду она сразу подлетает и всё время рядышком. Я воду меняю каждый день для птиц, есть широкая неглубокая емкость, заряночка буквально в метре от меня купается. Странно так, никогда такого не было, хотя птиц в саду всегда очень много. Как будто моя кошенька родная, как-то слишком рядышком со мной эта птичка. Обычно их несколько слетаются кушать, а в этот раз она одна все время, темненькая такая, с бурой грудкой. Так боюсь, чтобы кошечки её не словили. Я ей семян и семечек насыпала, она склевала. Так сильно не хватает моей кошеньки, хоть что сделай, камень всегда в груди и жмет и жмет. Не помогают никакие фразы, что все умрем, что жизнь не бесконечна, да, конечно, но не такой же кошеньке в шесть лет по вине человека нужно умереть. Я так боялась дороги, боялась огромных филинов и сов ночью, они могут котика схватить, боялась лис, боялась ястребов, они часто выслеживают добычу: мышей, крыс, змей, но также могут и котика схватить. А что вот главная опасность на двух ногах ходит в моем лице, я не думала об этом. Не могу теперь жить с этим.

У меня тоже постоянно слёзы и сердце сжимается, не могу никак перенести всё это, вспоминаю-вспоминаю, весь день и ночь Мишутка перед глазами, тяжко невыносимо, не уходит никуда эта тяжесть и тоска, хоть вой, хоть плачь, хоть об стену бейся головой, ничего не помогает, просто невыносимо. А птичка, может душа Вашей кошеньки правда в птичку переселилась и она даёт Вам знать, что она с Вами и видит Вас, хотелось бы так думать.

Сегодня Мишеньки нет уже 70 дней, плачу весь день и вчера тоже, посмотрю по сторонам, везде всё о нём напоминает, каждое мгновение вспоминаю, получается, что за 13 лет я так к нему привыкла, что не могу жить без него, совершенно не понимаю, как дальше жить, понимаю, что всякие дела-заботы, но делаю всё это с таким трудом, настолько к нему прикипело моё сердце, причем у меня был котик в молодости , Марсик, он умер в 16,5 лет, но через два года я завела Мишутку и как-то боль притупилась от потери Марсика, но сейчас я вспоминаю их двоих и не понимаю, как вообще могла завести Мишутку, после того, как умер Марсик, может, потому что была моложе и так не хватало тепла, не знаю, сейчас мне в душе очень бы хотелось котика, но отчетливо осознаю, что нельзя, не переживу больше такого, уже возраст, много болячек, жизнь стала намного дороже, нет, не смогу я дать достойной жизни и ухода новому котику, от этого осознания ещё тяжелее
да и никто не заменит мне Мишутку, уж слишком сильно я его любила, не сильнее, чем Марсика, но осознанней что ли, потому что в молодости жизнь кипела и некогда было особенно раздумывать, много времени отнимала работа, а с годами всё тяжелее осознание и сентиментальнее что ли становишься, боль утраты переносится тяжелее.

Вы знаете, я никого так сильно не любила в моей жизни как я любила эту кошеньку, даже из людей. Наверное, все мои чувства, которые были зажаты в течение жизни, распахнулись для кошеньки. Благодаря ей. Столько чувственных граней я узнала, эта кошенька открыла мне столько ощущений и эмоций, во мне никогда не было столько нежности, в словах, в моих действиях, я импульсивная, а с кошенькой я себя не узнавала, только мягкость, терпение и упоение, эти несколько лет я жила с ней в ликовании и радости. Это была особая радость, огромная несказанная радость. У меня раньше были другие кошечки и собачки, я их любила, я заботилась, переживала, играла, но я не жила ими. Они просто были рядом. Они просто жили со мной. В моей же кошеньке я увидела, ищу слова, господи, не могу высказать, радостность, просто услада бесконечная, отрада, постоянное удивление ею, она мне давала желание жить по максимому. И я чувствовала всю её нежность ко мне, как она меня встречала, как она бежала ко мне, как она сама поднималась ко мне на ручки, я только присяду, и целовала меня носиком и щечками, прильнув ко мне головочкой, как она подолгу смотрела мне в глаза, господи, как она всегда меня сопровождала в прогулках возле дома, как она всегда была рядышком когда я работала в огороде, а как только я уйду и она уходила. Как она внимательно слушала мои новости за день. До неё я не знала, что у меня столько много сил и на что я способна. Когда я работала далеко от дома, я уезжала в четыре часа утра, чтобы уже в семь часов начать работу и пораньше закончить. Долгая дорога, заезжала в магазин за отравой, приезжала в шесть, в семь, кормила кошеньку, сама сразу не ела, желание было одно: дать ей побольше внимания, я брала ракетку и теннисный мячик, шла в сад и вот я этой ракеткой подкидываю вверх мячик и как только я его направлю в сторону, кошенька догоняет его и начинает играть им, толкая всё ближе ко мне и я опять начинаю. До тех пор, пока она сама не начнет переключать свое внимание на что-то другое.

Потом я ела, делала свои дела до позднего вечера, варила перепелки и кроличье мясо, остужала, отделяла мясо от костей, кошеньке оставляла только грудку и чистое мясо на ночь и на утро, а остальное мясо и органы уже почти в полночь отвозила уличным котикам за пять километров. А назавтра всё то же самое. Я спала очень мало, но энергии было много. Сколько сил ты мне давала моя умничка, моя роднулечка, а сейчас без тебя я не могу шевелиться, всё с трудом и с усилием. Вот кто бы мне из людей объяснил бы то, что я никак не могу принять: я еще могу понять, когда животное ну просто животное рядом, кошечка, ну просто кошечка, а человек живет свою жизнь, у него свои заботы, своя жизнь, он может уехать куда-то, хоть и на время, у человека свои проблемы, он придет домой, ну покормит свою кошечку, а потом он смотрит телевизор или с гостями время проводит, ну примерно так, так вот, я ещё могу тут понять, что особо не вникает человек, чем он кормит свое животное. Ну покормил и покормил. А у меня ведь эта кошенька занимала весь мой мозг, она ведь была моей жизнью и смыслом, я ведь жила только для неё, даже моя взрослая дочь как будто ревновала, у меня все мои речи были о моей кошеньке и вот как в то же время я не думала о сбалансированности её питания, как я не раскладывала по полочкам в своих мозгах то, чем я её кормлю. Просто тупо покупала бесконечно все самое разное, тупо заказывала на сайте огромную посылку каждые две недели с разными консервами и кормами, тупо не думала. Я не нахожу ответ своим действиям. Пишу и меня колотит, и душу рвет. Что за глухость и слепота были?

Наверно у Вас была очень сильная особая связь с кошечкой, у меня ведь к Мишутке тоже была такая сильная любовь, просто не могу всё выразить словами и я старалась понять каждый его поступок и тоже с ним разговаривала, а муж тоже ревновал всегда, у меня к Мише особая была привязанность, ведь он мне тоже был дороже всех, мой Мишутка, но муж этого не понимал, я ему говорила, чтобы он не сравнивал ,ведь это же нежное создание, такой неземной котик, он даже сказать не может, чего он хочет и что у него болит, но муж меня не понимал, всё равно ревновал, всегда мне было тяжело объяснить, почему я так привязана к Мише, никто не понимал, а мне Мишутка был очень нужен, какое то необъяснимое тепло и умиротворение у меня было, когда он был со мной и хотелось жить, творить, заниматься рукоделием, а сейчас всё ушло, ничего не интересует.

Птичка и сегодня рядышком летала и сидела на ветке, смотрела на меня. По прежнему одна и никуда не улетает. Я, конечно же, сразу дала ей сушенных червячков, семена подсолнухов, зерно. Она покушала, перелетела на ветку совсем рядом со мной, прилетели другие птицы, но она не улетала, всё смотрела на меня. Не знаю, что и думать. Ищу теперь свою кошеньку во всех и везде.

Ветерок подует, мне кажется, это моя кошенька, я как выйду из дома, глаза сразу к небу, кошеньку ищу, зову, в густой кроне деревьев ищу, смотрю на траву везде, зову, разговариваю с ней, тут ветерок начинает листья шевелить, как будто бы кошенька со мной говорит через эти листья. Господи, с ума бы не сойти. Птицы поют, о кошеньке моей напоминают, они же также пели когда мы с ней здесь были вместе, когда она лапочками бежала ко мне как только меня увидит.

Вот и мне Мишенька везде вспоминается, тоже думаю, с ума бы не сойти, настолько тяжко.

Вот как мы с Вами здесь говорим и говорим про своих маленьких таких дорогих и любимых наших котичков. Как я Вас понимаю, если бы Вы знали. Я и Мишеньку Вашего как будто представляю, я всю жизнь свою люблю всех котиков и кошечек. Всю жизнь они возле меня, всегда я их увижу везде, как-то оно само случается часто, что вдруг вижу котичку там, где вообще невероятно увидеть. Но вот кошенька моя была просто всем для меня. Неповторимая, необыкновенная. Как я мечтала дожить свою жизнь вместе с ней. И вот теперь я без неё. А мужчинам, конечно же, тяжело понять нас. Позвонил мне как-то старый друг, когда еще моя кошенька была жива, я его раньше оставила тихо, мирно, что-то наврала, а на самом деле я не хотела красть мое внимание у кошеньки моей родимой. Мне было очень не по себе, даже больно мне было, когда я видела что моя кошенька как будто скучает когда я занята. Я просто чувствовала себя обязанной играть с ней, мне было необходимо быть только с ней когда она рядышком, это было наиважнейшим счастьем и удовольствием, когда она спала на моих ручках и я ей напевала, мне хотелось просто в тишине наблюдать за ней. Я начинала грустить, день проходил в сожалении каком-то когда я не могла уделить ей внимание. И вот он спрашивает по телефону: как дела, как ты.. А какие у меня дела самые важные, моя роднулечка любимая конечно же. Я и говорю ему как есть, что в голове у меня, говорю и говорю про кошеньку. А он: ты только про свою кошеньку, а меня даже не спросила, как я живу. Ну вот на том и порешили обоюдно, что мне нужна только моя кошенька драгоценная.А сегодня она ещё больше мне нужна, я покупала рамки для фото, разные и разных размеров, лежали новые, как коллекция.Так вот приготовила фотографии моей кошеньки, поеду распечатаю и везде будет мое золотко, моя радаська ушедшая. Разве я могла раньше подумать, для чего эти все рамки лежат.. Вот. Она мне заменила всё и всех на свете. Настолько она была важна для меня, эта маленькая сокровенная родная душа. Моя жизнь и мое счастье.

Я вот тоже так надеялась, что мишутка будет со мной подольше, всегда боялась, когда куда то уезжала, что, вдруг со мной что-то случится, как же он там один то, ведь с голоду умрет или вообще на улице останется, вот всегда мои мысли были с ним и о нём, даже злилась и ругалась с мужем из=за него, когда он не понимал мою такую спешку домой, также, когда Мишутка кусался, а он его шлёпал рукой, однажды так сильно поругались, что я даже развестить хотела, так я жалела Мишутку всегда, не понимала, как можно сравнивать себя с ним, ведь это совсем другое, ведь человек сильнее, выносливее, может сказать всегда, что болит и что-то сделать, как же можно сравнивать котика и человека?

Мужчин понять можно, им необходимо женское внимание. Но это другая жизнь. Вот теперь незачем нам ссориться с кем-то ни было. Нет из-за кого. Ушли наши сладкие лапоньки в даль дальнюю и вечную. Освободили нас от земных проблем. Сижу вот на могилке, птичка напротив, смотрю на птичку и на холмик и всё меня мучает мысль, что я кошеньку плохо уложила в эту землю. Была в фрустрации, ничего не соображала. Что я делаю и почему. Шприцы увидела сегодня, прям зашлось всё внутри, похолодело всё, два шприца, которыми колола свою роднулечку, два раза, на последней неделе, первый раз неправильно, не в холку, а в складочку на спинке, она так плакала, а я в страхе и ужасе, что я это делаю, тряслось всё во мне, и руки и ноги, и не вижу ничего, всё расплывалось, второй раз после видео на ютюбе уколола в холку. Я уже в полнейшем отчаянии, наверное, хотела облегчить ей её состояние. Колола бы в свои мозги лучше. Трогаю иголки пальцами, кошенькино тельце хочу ещё прочувствовать. Господи господи, если ты есть, верни мне мою кошеньку, я исправлюсь, я уже исправилась я уже знаю как кормить не могу как тяжело что нет её моя родная моя сладкая что же мне сделать теперь чтобы тебя вернуть

И мне не дает покоя, что Мишутку в могилку положили, просто на тоненькую пеленочку и сверху пеленкой закрыли и лежит он там, в холоде, сырости, такой беззащитный, спинкой к дороге и модочкой и лапками к бетонному забору, не забуду до самой смерти , также была в каком то ступоре, видимо мне нужны были силы и я собрала всю волю в кулак и отстраненно как то всё это делала и усыпляли когда и хоронили, потому что до сих пор не понимаю, как решилась на это, вспоминаю, когда в лечебницу принесли в сумке, по жаре в 32 градуса ,по самому пеклу шли, через лес, а потом вдоль дороги, по проезжей части машины несутся огромные, а он больной, ему там так страшно сидеть в этой сумке, он не понимает, куда его несут, да ещё грохот кругом такой, а потом в ветклинике, открыли сумку, чтобы немного воздуха ему было подышать, он шейку свою тонюсенькую вытянул, глазками водит по сторонам, в ужасе, от того, куда мы его принесли и в страхе, он так боялся всегда ,когда его из дома выносили, не могу это всё забыть, так и стоит перед глазами, как вообще всё это можно забыть, теперь уже никак.

Страшно представить, как их сердечки бьются в таком стрессе, а они реально проживают этот ужас, не понимая, почему и за что, смотрят на нас в надежде, что сейчас мы их заберем в их привычное место.

Да, так страшно всё это вспоминать и заново переживать, когда подумаю обо всём этом, то никто больше мне не нужен, был Мишутка, я его потеряла, на этом всё, буду вспоминать до самой смерти, пусть будет пусто и одиноко, но никем не хочу его заменить и не буду. Просто ещё раз не переживу потери и не хочу даже думать об этом.

И больно им и плохо, бесконечная боль день и ночь.

Мне так горько на душе, что нет никакого желания играть с котеночкой. Поиграю как-то вынужденно, без эмоций, а она чувствует ведь всё и прекращает сама играть, бедняжечка. Или мама моей родной кошеньки. То же самое. А мне еще горше становится, опустошение чувствую внутри. Но у них есть свобода, земля, охота, природа, наблюдаю сейчас за котеночкой: голова влево, вправо, уши навострила, так, кого-то увидела в траве, прыгнула, жучок, схватила пожевала, птичка пролетела, она понеслась за ней, не догнала, по пути на дерево забралась, сбежала, кто-то увидела за камнем большим, прыгнула, хвост трубой, лапами хватает, ртом помогает, вылезла с ящеркой, но быстро ящерка убежала, только хвост остался в зубах, смотрит недоуменно, помчалась за листом, опавшим с дерева, подумав, наверное, что что-то живое, нет, вернулась, почесалась, затаилась, услышала кого-то под землей метров за десять, поползла под ель, притаилась, ждет, усы прижала, ждет терпеливо, а энергия в это время тратится, значит, поест хорошо, мышцы все напряжены, кровью наполнены, значит, всё пойдет на пользу, сильный рывок как молния и летит ко мне с мышью в зубах. И это только каких-то 10 минут. А еще впереди весь день. Я к тому, что вот их мир, их нужды, которые должны реализовываться, богатство их жизни и наполненность. И чтобы я делала сегодня с этой котеночкой в квартире, когда мне горько с ней играть, а, главное, чтобы она делала.. Сидела бы на подоконнике и смотрела бы в окно, зная, что там её жизнь, там всё то, в чем она нуждается. Там вкусно, а не здесь, там то, что принесет ей здоровье, а не здесь, там все звуки и запахи, такие нужные ей (скребет мыши, шелест крыльев бабочки и птиц, запах крови и пр.), а не здесь (телевизор, парфюм, запах чистящего средства, жареное мясо) Я вот наблюдаю за этими кошечками и меня не так сильно грызет совесть за них, всё у них есть для полной жизни, обогатила их среду существования благодаря моей родной кошеньки, которой нет. Реву реву не могу.

Съела котеночка мышь, помылась, прошлась по траве, принюхиваясь, выбрала ту траву, которая ей надо, покачалась по траве, вобрав в шерсть запахи, противные блохам. Иногда вижу таких очень ценных и полезных для сада и для наших котиков и, конечно, для всех животных в природе, жучков-пожарников на шерсти, они блошек выбирают и едят. Вот такая умнейшая природа, всё в ней предусмотрено и всё просто. А мы корчим из себя знатоков, институты целые создали, чтобы яды изготовить против блох, животные в настоящих пытках в лабораториях дико кричат сутками пока не умрут в страданиях, такие же кошечки там, на которых эти яды испытывают, в глазки им закапывают, зафиксированы лапки, чтоб глазки не чесали и в кровь напрямую вводят, а мы потом эти яды против блох мажем и капаем в холки нашим маленьким заключенным в наших тюрьмах-человейниках. Всё коммерция, вся жизнь для денег. Думы мои думы. Где вы раньше то были.
Ещё думала для себя, если бы не мама моей кошеньки и не котеночка, даже если бы я жила в квартире, я бы наверное, взяла бы настрадавшуюся старенькую кошечку или котика с приюта, они сидят там в маленьких клетках и в них же проводят свою жизнь, без малейшей возможности выйти хоть на минутку, в шуме, с затекшими лапками без движения, в стрессе постоянном, с сухарями, с болью. Просто подарила бы конец жизни живой животинке в более-менее просторных и спокойных условиях. Пусть бы хоть под конец жизни получила заслуженное тепло. И я привязаться не успела бы и доброе дело сделала бы хоть раз в жизни для кого-то, а не для себя. И в память о моей родной кошеньке. Моя роднулечка сладенькая, я тебя никогда не забуду, где бы я не была и не буду. Ты навсегда для меня самая родная и самая лучшая и умная кошенька. Мне всегда будет очень больно и тяжело без тебя.

Как же Вы всё правильно пишете, да, мой Мишутка вот так и сидел, в окошко всё смотрел, а мог бы охотиться на природе,так жаль.

Я тоже когда буду умирать, буду умирать с её именем на губах в огромной надежде что иду, бегу к ней навстречу. Умереть бы только в здравом уме. Мне так тошно от того, что моя жизнь продолжается, а кошеньки нету. Всё и все есть, а её нет. Теперь же у меня не жизнь будет, а просто мое существование. Без радости, без никаких желаний. Вот заслужила, так заслужила. Справедливо для меня.

Мне тоже так плохо, не могу, плачу всё, просто нет сил, вспоминаю моего Мишутку, как же он полгода последние вообще жил, так ему наверно плохо было, а он терпел, такой стойкий мальчик у меня был, а я не понимала, ч то он уходит, всё надеялась, дура, на лучшее, никогда уже не обниму и не поглажу его, не возьму на ручки, какой же он был красивый, желтоглазый мой котик, за что ему выпали такие мучения, с такой хозяйкой ,дурой просто, знать бы, как мне сейчас плохо, то не стала бы вообще никаких котиков заводить, только мучения принесла моему Мишутке, совсем тупая, мозгов у меня нету.

Мы ее похоронили сегодня в лесу. Позавчера была эвтаназия. Утрата. Бесконечные слезы. Тяжесть в груди. Ей было 18 лет и полтора месяца. Накрывает всяко разно. И ощущение нереальности произошедшего. И мысли о том, что ей там холодно. И чувство вины. И перерывание интернета в поисках информации о том, что могло помочь; как это было с котиками у других; могли ли вылечить; стоило ли делать инъекцию. Так много всего в голове. Так много. После похорон стало полегче, так как сделала все так, как душа просила. А к вечеру опять накрыло. Это будет еще длительное время. Периодически мысли о том, что хочется все вернуть, как было. Что она жива, здорова, рядом во всех своих проявлениях. Но это невозможно. И думаешь - какой бред, какая нелепость, как так, почему невозможно? Почему?

Как звали Вашу кошечку? Ещё одна бедняжечка отмучилась. Расскажите, что было у кошечки. Вам полегче станет возможно.