Как пережить смерть кошки?

Тоже ругаю себя, ругаю на чем свет стоит, кулаки сжимаю на себя до посинения, но легче не становится от этого. Если бы не прозрела, может легче было бы, так вот же надо, мозги взяли и включились. Где они раньше были. Почему же так поздно, спрашиваю себя.

Если б только знать, к чему всё это приведет, слишком огромная потеря, никем невозможно заменить Мишутку, даже и пытаться не буду.

Кошенька моя жила в очень спокойном месте, на улице только пение птиц и звуки природы, а дома редко и очень тихо спокойная мелодия. Я всегда очень нежно разговаривала с ней, и потом и с другими кошечками. Никаких громких или неожиданных звуков, голосов. Если мне надо было, например, подвинуть стол, я всегда кошеньку предупреждала. Она знала мои интонации. Ровно за год до ухода моей кошеньки я поехала с ней впервые на проверку, почему она пьет много. Записалась к женщине-врачу на прием в 12 км от дома. Не записалась к постоянному нашему врачу в часе езды от дома, потому как он очень громко разговаривает и басом низким очень. Кошенька, не привычная к громким голосам и звукам, она боялась всегда у него. А тут врач-женщина, спокойная такая, она же спасла котеночку, когда та упала с дерева. Я повторила пару раз что хочу мою кошеньку именно к этой женщине. На 9 часов утра. Привезла кошеньку, поставила переноску с ней на стол в кабинете, дверь в кабинет открыт настежь, напротив входная дверь с улицы, сказали, приезжайте за ней в 12. Так как анестезия чтобы взять мочу через прокол животика и мочевого пузыря. Оставила мою нежную кошеньку на столе. Место себе не нахожу, паникую. Приехала за ней в 11.30, открываю входную дверь и вижу мою кошеньку в переноске точно так, как я её оставила. Я в шоке полном, воздух глотаю. Они мне: мы её еще не смотрели, приезжайте вечером за ней. А тут и собачка большая напротив и дверь входная хлопает и сколько приходило людей с собаками и котиками, там два кабинета и два врача, и это всё кошенька наблюдала на протяжении 3-х часов, зажавшись в угол переноски. Я им: я приеду не вечером, я приеду через час. Приехала домой, меня всю стиснуло от боли за кошеньку, что ей пришлось выдержать и что ещё там продолжается. Приехала через час за ней, приглашают в кабинет пройти и входит за мной врач, но почему-то мужчина. И начинает мне говорить, что он проделал с моей кошенькой. Я спросила: почему вы, а не тот доктор-женщина, к которой мы были записаны.

Она была занята, отвечает он. Сказал, что хпн и в конце мне говорит, что вколол кошеньке антибиотик, заранее не согласовав со мной. Я была в недоумении и в негодовании таком сильном от этого приема, но сдерживала себя, так как кошенька намучанная была рядышком. Я очень сильно жалею, что я не забрала кошеньку когда приехала в 11.30 за ней, а оставила на дальнейшую экзекуцию. Хотела как лучше, как поспокойнее, но получилось хуже. Я её носила на ручках весь оставшийся день, она сама не уходила с моих рук. Головочку на плечо положила и я так с ней и ходила медленно по комнате и присаживалась на стул, а она и не меняла свое положение. Моя родная кошенька, я тебя тогда подвергла огромному стрессу, который также приблизил твой уход от меня навсегда. Как было мне тяжело за происшедшее, как мне было тебя жалко, и мы с тобой еще не знали, что тебе остался всего лишь год. Начиная с того приема, так те горечь и боль и остались со мной, только через год увеличенные в миллионы раз.

Часто проезжаю по этой улице где находится этот кабинет, каждый раз душу сжимают тиски и вижу глазеночки любимые, напуганные в переноске. Кошенька меня увидела, но я её не забрала и вновь ушла. Еще одна моя непростительная ошибка.

А у меня Мишутка ,после того,как в феврале привезли его в ветклинику, сдали анализы,сделали узи, потом назначили капельницы и курс антибиотиков, так вот, именно после курса антибиотиков он стал очень много и часто пить и писать, я тогда не придала значения этому, и вот с февраля по август он много пил и ходил часто по маленькому, я думаю ,может у него тоже была хпн, а я не знала и врачи не определили , а он стал худеть сильно, потом постепенно переставал есть, всё меньше и меньше, потом уже стала рвота и понос чередоваться, может врачи антибиотиками ему почки добили, ведь ему кололи синулокс от цистита по 1мл 5 дней, хотели 10 дней колоть, но я сама не понесла его, потому что он стал по-маленькому ходить нормально и я решила, что хватит травить, а может и не долечила сама его?

Я никогда Мишутку не оставляла одного в клинике, всегда только со мной, капельницы по полтора часа делали на моих руках, он так боялся врачей и всех процедур, что даже ко мне под куртку мордочкой зарывался и весь хотел целиком спрятаться. Я вообще никому его не доверяла, только со мной, даже в отпуск не ездила никогда, отлучалась самое большое на 8 часов в день,но не часто, не чаще двух раз в месяц, а так, старалась всегда не больше двух часов отсутствовать по делам .

Думайте о хорошем. Вашему коту сейчас не больно, тепло, радостно, хорошо и он счастлив! Я верю, что наши коты сейчас находятся в раю, наблюдают за нами, навещают нас, оберегают с того мира! Не нужно чтобы они видели как плохо нам, иначе будут тревожиться за нас! Коты оберегают людей, защищают от негатива. Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Кот вас при жизни защищал, берег ваше здоровье, забрал негатив на себя и что происходит после ухода? Он решил спасти Вас! Поэтому Вам никак нельзя переживать и портить свое здоровье. Надо научиться жить и радоваться жизни без наших котов! Надо принять уход. Ловите каждый день хоршие моменты. Радуйтесь любой мелочи. В нашем сердце и памяти всегда есть место для наших котов. Найдите себе занятие по вашим интересам. Что вам нравится в жизни? Что вам приносит радость? Не зацикливайтесь! Все мы гости в этом мире. У каждого из нас свой срок. Не ломайте то, что вам подарил ваш кот! Несомненно он продлил вам жизнь и отвел беду, чтобы вы подольше жили в этом мире! Чтобы еще раз, а может несколько раз ощутили маленькие радости!

Вы молодцы! Вы сделали все, что могли для вашего Мишутки. Не вините себя и врачей. Пришло время и все тут. Я тоже сначала винила врачей, потом винила себя. С Барсиком было так: сначала голос пропал. Мы думали простыл. Повели к ветврачу - осмотр, рентген, анализ крови... Все в норме. Думали может простыл, полип или киста в районе носоглотки. Назначили антибиотик. Если легче не станет, то снова к врачу. Пропили, легче не стало. Поехали во второй раз. На основе анализов назначили уколы. Думали ринит. Но рекомендовали наблюдение и кт онкопоиск. Перед кт обязательно узи сердца. Уколы прокололи. Лучше не стало. Повезли на узи, кт, а перед этим потребовалось сделать еще один рентген. И вот во время кт нашего Барсика не стало. Я винила врачей, винила себя за медлительность. Но, в любом случае, Барсика не вернуть. Поняла одно - каждый год котов надо водить на осмотр и анализы.

Спасибо Вам большое, мы сегодня были на могилке Мишутки,уже 74 дня сегодня,как его нет с нами,я думала днями и ночами, читала тысячи ответов на разных форумах, искала причины, винила себя и врачей, но сегодня, когда пришли на могилку , она вся в листьях клёнов, уже выпал снег, вдруг отчетливо поняла, что правильно всё сделала, не могла я дальше его мучить, не могла его больше носиь к врачам на бесконечные анализы и исследования, чтобы его лечили методом исключения, методом проб и ошибок, да и каким образом мы смогли бы с мужем давать ему те же таблетки, он ведь не поддавался совершенно никаким манипуляциям, мы пробовали несколько раз в разное время давать ему таблетки, читали и смотрели,как это делается, но мишутка так дико сопротивлялся и выкручивался, что прокусил мне руку, а также мужу в другой раз, поэтому, как можно было бы его лечить,я просто не представляю, уколы да, но таблетки не смогла бы ему никак давать, а носить ежедневно к ветеринарам и пропадать там часами в очередях, мучить и без того слабого котика, нет, не нужно уже ничего этого, правильно муж сказал, нечего мучить кота, людей то не знают , как лечить, а животных , и подавно. На форуме кто-то написал, что любящий хозяин сам поймёт, когда пора, вот я это поняла отчётливо, поэтому всё и случилось в этот день, как бы не было это горько, но Мишутка ушёл, зато теперь ему не больно, так тому и быть.

Я Вас понимаю, как никто другой. У меня умирала Коша моя. Ей было15. Ветеринары не дали надежды. Метастазы. Мучения. Надо отпустить, не мучать. Мы с сыном ночью, несмотря, что мне на смену утром на работу, вызвали такси и поехали в клинику. Рыдали, мужу пришлось вызвать скорую. Плачем до сих пор. Очень тяжело...

Очень Вам сочувствую, так жалко Вашу кошечку, понимаю, как тяжело всё это, сама никак не могу прийти в себя, хотя сегодня уже 75 дней, как нет моего Мишутки.

Сегодня подумала, из за нас они заболевают, а потом мы их раз и на укол, чтобы уже совсем убить. Если есть какие-то высшие силы, почему они допустили эту реальность.

Да, виноваты во всём только мы, потому что слишком самонадеянно поступаем, берем на себя такую ответственность, которая нам не по силам, а потом раскаиваемся в содеянном, только уже поздно, поэтому потом всю жизнь стараемся понять, что сделали не так и себя оправдать, только это невозможно.

В прошлом сообщении я писала, что вчера поняла, что правильно сделала, что усыпила Мишутку, потому что не продлила дальше его мучения, но вина моя , как была огромной, так и осталась и никуда не делась, конечно все мои предыдущие действия, неправильное кормление и уход, всё это привело к его болезни и нисколько не уменьшают моей вины перед ним, во всём виновата моя тупая самонадеянность и мне с этим жить дальше,как бы не было это горько и тяжело.

Скоро полгода как нет моего сокровища, я ищу и зову, не могу остановиться, нет сил запретить себе, не могу найти сил на что то другое, разве можно забыть хоть на день, разве можно не думать, не появляются в голове никакие желания, кроме того как думать и думать о моей роднулечке, продолжать заботиться о ней, что то делать для неё, одни только мысли о ней. Перед глазами она, её шерстка, глазоньки, лапочки такие мои любимые, как я их любила, её лапочки, головочка, которую я гладила, не могу, не могу, ругаю сильно себя аж зубы тисну со всех сил иногда на себя. Толку.

Я так и говорю себе: не справилась я. С одной кошенькой не справилась, а еще поехала и других привезла. Устроила кошмарную жизнь моей маленькой.

Тоже Мишутку вспоминаю каждую минуту, его лапки, шерстку, всего вспоминаю, вчера даже фото целовала, вспоминаю все дни, проведенные с ним, однажды,когда мы его привезли домой, ему было три месяца от роду, он какое-то время привыкал к новой квартире, и вот,мы не досмотрели, а он запрыгнул на кухонные полки , потом ,перепрыгивая с одной полки на другую, прямо над кухонной плитой полки не было, он оступился, он же летал, как птица, порой даже не смотря, куда летит, вот он упал и прямо почти в кастрюлю, где варилась свекла для винегрета, моя мама прибежала и кричит, быстрее забирайте своего Мишу, он чуть не сварился, Миша конечно испугался, разбил о бортик алюминевой кастрюли себе подбородок,м ну и конечно,капли киятка тоже обварили ему подбородо, мы быстрее охладили и смазали,но, такой был бедовый, а ещё маленьки прыгул на подоконник, а там стояла большая тяжелая кастрюля,так он не увидел и влетел прямо головой, я так всегджа переживала, а муж говорил, ну и кот, я такого никогда нигде не видел, он своей смертью не умрет, точно упадет откуда -нибудь и что-нибудь себе сломает, вот так Мишутка и летал у нас, то со шкафа высотой 2м 23см,то с полок, но , когда Мишутке исполнилось 12 лет, я решила перекрыть все пути наверх, хотя бы в комнате, т.к. боялась что сломает лапки себе, потому что чаще стал оступаться. А на кухне он так и продолжал прыгать на стол, потом на холодильник, потом на верхнюю полку, любил очень наверху сидеть.

У меня в молодости был кот ,Марсик, очень любила его, прожил 16,5 лет, но потом усыпила, потому что в легких уже была жидкость и он упал сильно и на ноге была опухоль, так вот ещё до кучи я завела собаку,добермана, мозгов то не было, коту 6 лет, а я ещё щеночка принесла, они долго привыкали, кот не давал спуску собаке, когтями царапал даже нос, когда та к нему приставала, но, потом они так привыкли друг к другу, часто оставались одни, я же работала, а иногда кот даже спал сверху собаки, грелся, им вдвоём было вместе веселее и они подружились, иногда думаю, надо было мишутке завести ещё друга, чтобы ему было не скучно и они могли играть, когда нас нет дома, но теперь уже поздно.

У Бога нет мертвых .Святые пишут что души животных бесмертны

Как Вы пережили уход Марсика?У меня тоже были раньше и собачки и котики, но никогда так как сейчас я не страдала.Я это объясняю тем себе, что моя родная кошенька была неповторимая, я просто никогда не видела такую кошечку как она, ее взгляд, ее движения, всё всё без исключения в ней поддавалось обьяснению. Она ни одной секундочки не принесла мне каких-то разочарований или каких-то неудобств. Она была и есть какой-то тайной. Я не преувеличиваю нисколько, она покоряла всех кто её видел. В её присутствии как-то все понижали голос, все отмечали, что в голосе появлялась какая-то теплота. Даже тот её постоянный доктор, у которого бас, снижал тембр. Медсестра, его родная сестра, каждый раз смеялась, что моя кошенька сильнее его. Она и в правду была сильнее всех своей нежностью, своим умом, спокойствием, своим взглядом. Одна старенькая соседка, она подальше живет, говорила мне: никогда не любила кошек, но вот ваша придет, на окошко запрыгнет, смотрит на меня и мне уже как-то хорошо и я её не прогоняю, а других всегда прогоняла. Кошенька была очень мягкой по характеру да и по всему, одна её походка заставляла мое сердце затаиться каждый раз. У неё и имя было соответствующее ей, которое я теперь никак не могу произнести без громких рыданий, поэтому его не упоминаю хотя бы в письме.Мне все говорили, как же ты ей имя подобрала то.Не знаю, отвечала, вот так оно само пришло к кошеньке хотя ей было всего лишь несколько неделек. Именно в тот период когда моя кошенька оказалась на моих руках, у меня была смена работы и мне самой было негде жить в прямом смысле слова. Но у меня ни на секунду ни появилась мысль оставить её кому-то или где-то. Пишу и даже сейчас содрогнулась от своей фразы. Я столько всего организовала в своей жизни и это только благодаря ей. И все условия создала только исходя из жизни кошеньки, а, получилось и мне было очень комфортно рядом с ней, а теперь пустота и холод. И теперь я ничего не умею, и главное, не знаю как я буду жить без неё. Она мне заменяла всё.

Только как их увидеть эти маленькие ушедшие души, как их почувствовать. Вся надежда на свою смерть, а если и там нет ничего, вот что самое страшное.

Уход Марсика переживала долго, т.к. это был мой первый котик, я принесла его домой в 20 лет, ещё даже не замужем была, потом свадьба, несколько смен работы,один год Марсик жил с родителями, а я у мужа, с собой не брала, т.к. он привык к этому дому, потом развод, вернулась домой, новый брак,Марсик всё это время жил с нами, любила его сильно, но , когда увидела щеночка, то она была такая несчастная и я не смогла и купила её, мою любимую собаку , после того, как усыпила Марсика, он
болели ему было 16,5 лет, совсем старенький, врачи сразу сказали усыплять,потмоу что в лёгких была жидкость и опухоль на ноге, в таком возрасте делать операцию не рискнули и не предложили,два года не могла даже подумать о ком то, но потом увидела Мишутку и не смогла, тогда была моложе, постоянная работа, какая то вечная суета и с годами, Марсика ведь нет уже с 2006 года,16 лет прошло, боль притупилась с заботами о Мишутке и сменами работы ,места жительства и вообще бешеным темпом жизни, но с возрастом стало как-то тяжелее , потеря Мишутки тяжелее отражается на здоровье, позавчера было очень плохо, даже зрение частично пропало, из-за переживаний постоянных, всё как то разваливается.

Но Марсика я по-прежнему вспоминаю и люблю всю жизнь, может быть это происходило пореже, не каждую минуту и даже не каждый день,он был совсем другой,но любила его не меньше, но теперь ,из=за смерти Миши стала вспоминать его чаще и теперь вспоминаю их двоих,таких разных и таких любимых и неповторимых, просто к Мише прикипела сильнее, потому что осознала какие то свои ошибки , прошлый опыт, хотелось,чтобы Мишутка получал осознанный уход и надеялась, что проживет он дольше или, хотя бы, как Марсик до 16,5 лет и старалась его никогда не оставлять надолго,как оставляла Марсика в молодости, хотела,как можно болше быть с ним,но вот,ведь не получилось, всё равно Мишутка прожил меньше, поэтому для меня был такой удар. Да и после смерти Марсика мне ещё какое-то время было тяжело,но,когда появился Миша мне захотелось снова жить и творить и всё было впереди, думала, что он будет со мной долго и была молодая, а сейчас уже понимаю, что нет, осталось жить неизвестно сколько и мне не хотелось бы,чтобы если кто-то появится,чтобы он остался один,да и нет у меня теперь никакого желания никого брать, не смогу ещё одну потерю пережить, к тому же здоровье уже не то и финансы не те,как раньше.

Заметила сейчас на кресле, что накидка ,которую шила,совсем до дыр протерта и вспомнилось,как Мишутка об неё коготочки точил,так больно сразу и тяжело, вспоминаю его весь день и Марсика тоже.

Один врач говорит что нужен антибиотик, другой что нет. Ни они ни мы ни все люди не знают как правильно, поэтому я думаю, что не стоит нам лезть в чужой организм, а чтобы не лезть, нельзя нам их содержать и кормить. Сами они должны питаться. Но мир так перевернут и так он искажен людьми, что нет никакой надежды на освобождение животинок от нас. Для себя я расшифровала это слово как анти био, то есть против биологических процессов и поэтому я всегда против антибиотиков. В мою молодость мне их прописывали, но я их никогда не принимала и вот же живая, только мозгов нет. Не может же быть чтобы живой организм был дурной, если он создан природой. Ему только мешать не надо. Мы сами себя губим, едим что попало, а потом лечения разные ищем. Поздно, всё поздно, так поздно, что жить не хочется ни одного дня. Вчера коллега с сожалением говорит: ну вот, скоро новый год, потом весна и так год за годом пролетает, а я отметила про себя как-то, что мне совсем не жаль, наоборот, буду теперь торопить время, которое так тяжело теперь проживать, невыносимо. Сегодня ветер, а когда был ветер кошенька спала в своих пледиках или мы с ней играли или она наблюдала из окна как кружатся листья в воздухе. А я принесу листья со двора, встану на стул и с высоты листочки отпускаю, а кошенька их ловит своими лапочками. Нет её больше, ужас просто.

Спасибо что делитесь сокровенным, я читаю и как будто легче.. А у меня сегодня ветер и он качнул кошенькину дверцу. Я когда её установила, сразу сняла с неё магнитики, чтобы кошеньке было легко её открывать, без усилий. И когда сильный ветер, дверца чуть покачивается и слышен ветер в щели. Мне это всё говорит про мою кошеньку, это всё было когда она тут была. Всё связано с ней, а не с кем-то другим и ни с чем-то другим. Боже как тяжело теперь без неё. Как больно что её нет, что она не живет.

Спасибо еще раз что делитесь, что пишите свои переживания. Я также сдаю, зрение также, вот вчера была у окулиста и новый рецепт на очки. Я бы и не пошла к нему, но я вожу машину, мне без неё никак, я ж в глуши, автобусов никаких нет, а так как по мне не хочу себе ничем помогать и не хочу совсем заботиться о себе. Не заслуживаю ничего доброго.

Вам спасибо, тоже читаю, немного отвлекаюсь,но легче не становиться всё равно, просто так страшно, что нет больше ни Мишутки,ни Марсика,ни Санты, не вернуть и не встретить уже никогда, ни в этой жизни, ни в другой, не верю ,к сожалению, что это возможно, от этого ещё тяжелее на душе.

Всё равно Вы старались и любили свою кошечку ,как могли, так и любили, ну что поделать, если мы такие вот неопытные и решили взвалить на себя такую ответственность, да, теперь придется расплачиваться всю оставшуюся жизнь, никуда от этого не денешься, так и гложет вина и тяжко и тяжело.

Да, Вы правы, часто человек в возрасте не задумывается, берет молодое животное, а когда человек уходит, родственники часто просто избавляются от этой животинки.

Да, вот это очень страшно, видела много случаев, когда животные страдают и остаются на улице.

Я думаю, главное, чтобы тельце с землей соединилось, с природой, они же часть её. Чтобы только не было синтетики и полиэтилена разного. Они же не разлагаются, будут тельцу мешать. Мне так важно всё для моей кошеньки, мучает сильно меня мысль что я пледы синтетические положила. Я с неё с живой боялась пылинку сдуть, а тут не подумала, господи, что не сделаю, всё не так как надо(

Когда начинаю переживать, что Мишутка в могилке, даже не в коробочке картонной, а просто в земле, только тонкая пеленка сверху и снизу, муж мне говорит, что теперь уже всё равно, что и как, раз уже нет Мишеньки, наверно и правда, теперь уже поздно , изменить нельзя ничего. А вот Марсика положили также в тонком покрывале ,но Марсик лежит вместе с Сантой, моей собакой и им там вдвоём не так страшно, а Мишутка лежит один, в другом месте, потому что переехали мы, а теперь, как подумаю, так никуда не хочу переезжать, потому что могилка Мишутки тогда далеко будет и он останется один, некому будет навещать.

Я также теперь прикована к этой земле и этой могилке. Если вдруг так случится что надо переехать, заберу мою родненькую кошеньку с собой, не оставлю. Прочитала на каком-то форуме, женщина похоронила котика, через время пришла на могилку, а там свалка. Раскопала свалку, нашла котика своего и оставила у себя навсегда. Видимо, кремировала дорогие сердцу останки. Вот так сильно можно любить и ведь это только их заслуга, они покоряют наши сердца с невероятной силой. Я ничего не прячу из того, чем пользовалась кошенька моя. Наоборот, так боюсь что-то потерять и забыть со временем. И ничего не меняю и не переставляю. Я этот дом только для неё, моей маленькой, отделывала и обставляла. Все комнаты были для неё и кухня и ванная. Мой минимум был также в распоряжении кошеньки, кровать да стол со стулом. Мне говорили: ты дом кошеньке сделала, а не себе. А я отвечала, конечно же, и смеялась, счастливая, и так мне было хорошо. А кошечки теперь чувствуют, знают, никогда не спят в кошенькиных любимых нишах, на кошенькино дерево в зале не запрыгивают, хотя точно такое в их спальне и они на нем и играют и спят. Мне также очень страшно, что время идет, а кошеньки нет. Я не могу словами объяснить, но чувствую настоящий страх, меня сковывает прям, и извечный теперь вопрос себе, что ты наделала. Вчера вышла в сад, ветер стих, темно уже, прошлась, пусто, готова грудь руками разорвать, чтобы заменить эту боль на живую мою кошеньку.

Вчера ночью плакала и думала, что они оставили в нашем сердце неизгладимый след, потому что, в отличии от людей, они нас любили безмолвно и преданно, не обижали, ни словами ,ни поступками, а ведь люди совсем не такие, они молча переносили любое наше действие и никогда не осуждали нас, поэтому мы и любим их, наших маленьких и таких незащищённых ,таких ранимых, от этого тяжело и плохо на душе, что никогда уже не будет их рядом с нами.

Вы правы, столько нежности кошенька мне оказывала. Вот говорят что котики требуют внимания, отчасти это правда, но вот эта кошенька, наоборот, всегда бежала ко мне своими лапочками чтобы поприветствовать меня, чтобы поддержать, когда я поняла что она необратимо больна, у меня было что-то вроде паники или истерики, кошеньки не было дома, я так рыдала, что то разбила, что то говорила себе вслух, так вот кошенька услышала и прибежала, запрыгнула на стол ко мне и так начала тереться мордочкой о мое мокрое лицо, долго, без остановки, господи, она же ещё меня успокаивала, вытирала собой мои слезы. Или когда у меня заклинило спину, лежу, даже плакать не могла, стону только через зубы, я не могла шевельнуться, кошенька первая так осторожно подошла, обнюхала мое лицо и легла рядом с головой. Потом начал нерв где-то в спине стрелять я уже не могла сдерживаться, вскрикивала с каждым разом, так вот кошечки убежали на улицу, а кошенька поднялась на свою полку на стене, которая прямо надо мной, свесила головочку и долго смотрела на меня, а я так просила прощения у неё за мои крики, а ближе к ночи она легла рядом и лапочками долго долго перебирала по одеялу. Только нежность, любовь и чуткость от неё я получала постоянно. А когда я делала что-то глупое, кошенька слегка сужала глазки, смотрела прямо мне в глаза, а потом непременно уходила или отворачивалась. Вот этот её взгляд мне врезался в каждую клетку моего мозга, теперь уже навсегда. Я каждый раз оставалась с огромным чувством стыда и растерянности. Она была моим другом и учителем в такие моменты. Это только она научила меня и терпению и уступчивости. Никому из людей не удавалось. И я её убила.

Вот поэтому мы к ним так прикипели и так нам больно без них, ведь никто, даже близкие люди,не сидели так рядом и не приходили постоянно, даже,когда возвращаешься с работы, первыми нас встречали они и были всегда рядом, Мишутка постоянно интересовался, чем я занимаюсь, что делаю,не отходил ни на шаг, только,когда ругалась,а было и такое, тяжело вспоминать, вот тогда он немного отходил в сторонку и сидел тихонечко, всё понимал, правда кусался он очень сильно с детства, даже ночью иногда нападал и кусал меня и в голову и в лицо, прямо зубами,я никак не могла понять, что не так,почему он кусается, но,сейчас я думаю, что, возможно он так охотился, ведь во сне непроизвольно делаются какие то движения губами, или например сопение, видимо, ему это не нравилось, мне даже приходилось спать в повязке, чтобы он не повредил глаза,но понять такого поведения я не могла, порой было обидно,так его люблю,а он нападает, даже Марсик,сиамский кот,никогда меня в жизни не укусил, а Мишутка был видимо так воспитан кошкой, что только кусался, всегда всё грыз,как собачка, такие вот дела.

И наша семья столкнулась с потерей любимца. Котик шотладсой породы Тим 2.5 года умер сегодня на моих руках. Были проблемы с циститом,2 рециапережили с ним. Операцию на мочевом пузыре. Сама желала капельницы,колола уколы,спали с мужем по очереди,дежуриои рядом с Тимом. Котик пришел с себя быстро,стал вести сеья как обычно: играл с детьми и младшим котом,дурачился,ласкался. А сегодня утром слёг,практичесаи не аставал,лежал у мисаи с водой,изредка ходил по квартире на полусогнутых. Как буд-то искал место,где станет легче. Позвонила в клинику,врач предположила сердечную недостаточность. Повезла его ,закутав в плед. Так он так кричал,так пытался вырваться,из последних сил,когда везли его. Потом резко успокоился, и при подходе к дверям клинике я понимаю,что ВСЁ...уснул наш Тимочка...вечным сном.

Как же я ревела с тот момент,да и сейчас пишу и реву. Как же жалко животинку нашу,как мы его любим всей семьёй,это не представить никому. Дети в шоке,был кот и нет. Остался ещё котик с нами,но Тима никто не заменит. Мы очень тебя любим наш тёплый,понимающий и любимый котик. Спи спокойно. И прости нас,что не смогли трбп помочь. Я себя не прощу никогда,что дала тебе уйти в мучениях.Прости меня.

Миленький, как же жалко, просто нет сил читать, как же он мучился бедненький, такой молоденький, совсем крошка.

Очень тяжело, всё болит, невыносимо. Посмотрела видео с кошенькой родной, и как будто дошло, что нет её. Не переживу наверное. Плачу и плачу.

Держитесь, я тоже плачу и вчера и сегодня, наверно нам дано всё это для чего то, не знаю для чего, возможно, чтобы понять свои ошибки и раскаиваться всю оставшуюся жизнь, очень скучаю и по Мишутке и по Марсику с Сантой, тоже сегодня смотрела фотографии,так больно и плохо,но тоже понимаю, что уже ничего не вернуть, так одиноко без них, но у Вас есть ещё, ради кого жить, значит надо терпеть. Мне иногда так хочется опять котика, но нельзя, муж не разрешает , да и сама понимаю, что не выдержу, а у Вас есть ещё котики, мне кажется сейчас, если б у меня хоть кто-то остался, то было бы не так тяжело в связи с заботой о них.

Невыносимо сознавать, что я наделала.

Знаете, я сама еле держусь, каждую секунду так плохо , что не знаю, как вообще жить с этим, просто нету сил, вроде живу как-то, но мне так невыносимо плохо, что-то смотрю на ютубе, ем, сплю, готовлю, хожу в магазин, а на душе постоянно так худо,тошно ,тоскливо,я не могу передать словами, насколько тяжело,ничего не хочется, .

А вчера ночью очень долго снился Мишутка, как будто ему холодно, и я его накрываю одеялом,он лежит у меня на ногах и животе под одеялом, а потом я встаю и под куртку его снова закутываю, он сильно замерз, наверно ему там в могилке очень холодно или к чему это снится,я не знаю. Сегодня 79 дней,как нет Мишутки.

Сегодня выходной был, думаю, надо походить, воздухом подышать, очень плохо мне сегодня, давит в груди и в шее что-то начало тиснуть, дышать тяжело, хотелось, чтоб полегчало.Пошла вокруг дома,те же дорожки,по которым мою кошеньку каждый вечер искала, потом дорожка в поля, она часто по этой дорожке гуляла, машины здесь не проезжают. Она избавила меня от ежедневных поисков, каждый вечер поздний я её шла искать. Бывало, если дождь, я с зонтиком, кошенька бежит навстречу, я её возьму на ручки, держу кошеньку и зонт над нами, она лапоньки положит мне на плечо и идем с ней так домой. И я ей рассказываю где я её искала. А когда не было дождя, кошенька всегда шла первая по направлению к дому, а я всегда за ней, хвостюшечку поднимет и так важно и бесшумно шагает. Иногда она не хотела идти домой, ещё не нагулялась, сменит направление, возьмет другую дорожку и идет медленно, а я за ней. Ходим так, бывало, и 30 минут и больше, я тихонько разговариваю с ней, потом насторожится, я замолчу, не мешаю ей слушать, ушечки шевелятся, слышит кого-то. Я ей доверяла полностью, я знала, что в случае опасности она не будет тут находиться. Пойдем дальше, потом я говорю: хвостичек мой сладенький, пойдем уже домой, уже поздно, холодно, темно, пойдем спатьки, она понимала и шла домой. Вот уже полгода не хожу, сначала так непривычно, даже дико было никуда не идти перед тем как лечь спать. Первый раз сегодня пошла походить после ухода кошеньки моей родимой. А куда ни пойди, везде она была, везде лапочками бегала, везде я её фотографировала. Куда ни гляну сегодня, везде кошенька. Я вышла на дорожку, ведущую в лес, кошенька часто сидела на этой дорожке и всматривалась в лес. Как проняло меня здесь, прям вырвались с глубины рыданья со стонами, дышать и идти не могла, я опустилась на землю и так рыдала всем телом по моей родной кошеньке.Никогда мне так тяжело не было в моей жизни. Что же за ужас случился в этой жизни.Это слишком тяжелая потеря. Она не должна была умереть моя родненькая кошенька.

Вы знаете, мне как-то больнее, что есть эти две кошечки. Но это в моем случае, потому что я видела свою жизнь совершенно не с ними, я видела её ТОЛЬКО с моей кошенькой, а кошечки просто кошечки рядом, спасены в лучшие условия, так я видела свою и их жизнь. Они ведь мною были взяты по обязанности. Маму я брала приятельнице, но вынужденно оставила у себя и из благодарности за мою кошеньку, а котеночку тоже не могла оставить одну на улице, она совсем была беспомощная, маленькая и с рахитом. Я еще думала про котеночку, подрастет, будет бегать в полях, будет больше находиться вне дома, а оказалось совсем наоборот, она и сегодня выглядит беспомощной, даже на улицу боится без меня выходить, хвостиком за мной ходит. Я выйду, она за мной, я только зайду и она влетает за мной. Хотя ей уже 3,5 года. Столько же было моей мудрой бедной кошеньке, когда я привезла еще две кошечки.. У меня было просто полное взаимопонимание с моей кошенькой, она была и есть для меня кем-то неземным и просто чудом. Я к этим кошечкам на сотую долю не чувствую того, что я чувствовала и чувствую к моей кошеньке. Она была действительно божественной кошенькой. Я никого никогда так не любила и не люблю сейчас как её. Все мои разговоры были о ней. Мои глаза, мои руки, мое время, мое сердце, мои мечты, всё было для неё. Заботилась одинаково обо всех, но мой взгляд смягчался только увидев мою кошеньку, интонация менялась только когда обращалась к ней. Это всё не специально, само собой происходило. Если с кем-то разговор про котиков, все мои разговоры о кошеньке. Я её боготворила, она была сама нежность и сама разумность. Она была самым настоящим провидением. Я её возносила, вот и вознесла.. Ну а кошечки вот они, кушают сбалансированную свежую пищу, умные как все животинки в мире, беспокоюсь за них, маму моей кошеньки прошу не ходить далеко, переживаю за неё, когда не вижу, но нет эмоций, не чувствую хрупкость в общении с ними. Ну сама всё сделала своими руками и мозгами.

Я когда начинаю вспоминать своих прошлых собачек и кошечек, я тут же с огромным усилием переключаю свое внимание на что-то другое, иначе могу с ума сойти. Столько много было ошибок по отношению к ним. Молодая была, дочь маленькая, сад, огород, школа, работала много. Но при этом всегда готова была спасать их. На улицах сколько их, бедняжечек прошло через мои руки. Как увижу сбитую собачку, звоню ветеринару, приедет, часто эвтаназией заканчивалось прямо на улице, нет спасения. Много было ошибок, но самая страшная ошибка это то, что не смогла сохранить и сберечь свою золотую кошеньку. Вою теперь сутками и ночами не сплю.

У меня всё по-другому, я любила одинаково всех, если б смогла сейчас кого-то взять, то любила бы не меньше, но нельзя. Ночами лежу до 4,5 утра, потом немного засну- провалюсь, а в 8 опять не сплю, но, ничего тут не поделаешь, не дает спать вина, потеря, совесть, воспоминания просто убивают, терплю , но очень плохо.