Как пережить смерть кошки?

Дорогие мои, потерявшие своих любимых питомцев, всем сочувствую, всех ох как понимаю!!!
Сама месяц назад, 7 октября, усыпила свою единственную любимую кошку, месяц не дожила до 15 лет. Проклятые болезни, ОМЖ с метастазами и ХПН, разлучили меня с моей девочкой. Виню себя в недостаточной внимательности к её здоровью. Как хочется вернуть время вспять и все исправить, изменить... Месяц реву безостановочно, никуда не выхожу, ни с кем не общаюсь. Впала в страшную депрессию, пью кучу успокоительных, обострились все болячки, не могу есть, пить, смотреть телевизор, делать домашние дела, да ДЫШАТЬ не могу. Все дни вот уже месяц сотни раз перечитываю ваши истории и плачу вместе с вами.
Внушаю себе, что все мы смертны, и люди и животные, что Люся моя прожила достаточно долгую жизнь в тепле и сытости, в заботе и любви, хочу верить в то, что мы с нашими питомцами встретимся, когда придёт наше время. Но блин, как же невыносимо больно на душе, на сердце. Не знаю, когда боль хоть немного отступит. Наверное никогда.....
Спасибо вам за ваши истории, переживаю вместе с вами вашу боль, ваши страдания.
Держитесь, мои хорошие, что нам ещё остаётся....

Спасибо, что написали , я сегодня так плакала днём, как Мишутку вспомнила, как он в последние свои дни болел, так не смогла удержаться, рыдала,пока никто не видит, сегодня 81 день, как его нет .

Вы очень добрый и эмоциональный человек, поэтому так остро переживаете до сих пор. Я такая же, чувствую, что ещё долго меня не отпустит эта невыносимая боль. Страшно, что наши любимцы мучаются и умирают от этих проклятых болезней, а не от старости, тихо и спокойно. Жалко их до безумия!!!!
И больно ещё от того, что понимаешь насколько важен был в твоей жизни питомец только тогда, когда он уходит.

Спасибо Вам большое за поддержку, очень скучаю, каждую секунду вспоминаю, жить просто невыносимо, уже заметила, что слёзы просто сами текут из глаз, ночью и днём, как же мне не хватает моих любимых .

Сочувствую очень Вам, крепитесь, у меня нет слов для поддержки, я только и думаю, что им намного больнее было, чем нам, хоть душу рвет в клочья. Я только и думаю, что я так оберегала свою кошеньку, так всегда боялась, что если однажды ей будет больно, а сама подвела её к болезни. Сейчас только эта картина перед глазами как она в конце сидела грибочком на столе, а я металась от ветеринара к ветеринару.

Я тоже потеряла кошечку умерла отчумки очень тяжело

Не нахожу никак никаких слов утешения ни себе, ни другим. Да и разве можно их найти, разве они существуют. Ищу свою кошеньку везде и дома и в саду и на улице, она была везде, а теперь её нигде нет, как же тяжело везде быть без неё. Так много мест где мы были с ней вместе. Скоро новый год и рождество, мои любимые праздники, я всегда радовалась этим праздникам, украшала дом и говорила своей маленькой, смотри какой красивый твой домик, это всё для тебя, моя крошечка. Всегда тщательно следила чтобы не было никакой мишуры, разных мелких деталей, подвешивала ей разные деревянные и тряпочные игрушки на коротком и толстом шпагате, я прятала под кучей бумаги или листьев игрушку и кошенька искала и находила. Когда ей был годик, купила я ей ледовый каток на батарейках на новый год. Все покупают деткам своим и я купила своей деточке родной. На катке ездят и крутятся несколько фигурок. Кошенька сядет напротив и подолгу наблюдает. Как она полюбила этот каток. Я ей включала по несколько раз на каждый новый год, она тихонько лапочкой трогает движущуюся фигурку, но не опрокидывает, ляжет рядышком и наблюдает. Смотрит на фигурки, потом посмотрит на меня, я местами поменяю эти фигурки и кошенька дальше наблюдает. Господи, только счастье и радость были рядом с кошенькой моей. Я так много смеялась рядом с ней. Теперь ничего не в радость, нет никого желания что-то покупать, на что-то смотреть, что-то ждать. Не смеюсь вот уже полгода и вряд ли когда-то смогу посмеяться. Зачем. Разве есть замена моей девочке. Кошенька моя родная всегда перед глазами. Опустела так жизнь, что даже не могла раньше подумать, что такое возможно. Никогда не пройдутся её лапочки мои любимые, никогда не увижу ушечки её, глазочки, хвостиньку. Всё лежит в сырой земле. Не верю, не верю, ну почему, за что такая кошенька исчезла.

Спасибо Вам за добрые слова. Я Вам тоже очень сочувствую. Держитесь!!! Не мучайте себя.
Я тоже себя уже извела мыслями, что я сделала не так, где недоглядела, почему???????
Но назад время не вернуть и ничего уже не исправить. И это больше всего меня убивает 😪.
Всё сейчас бы отдала, чтобы моя кошка была жива, а главное здорова....

Как же я Вас понимаю, вот только не знаю, почему Вы так именно к ней одной так прикипели, ведь рядом у вас есть другие, они тоже страдают, они такие же беззащитные, и несчастные, понимаю, что для Вас она была особенной и неповторимой, но ,если б у меня сейчас рядом были ещё кошки, то я бы наверно немного меньше думала о Мишутке ,потому что отвлекалась бы на заботу о них, но рядом у меня теперь никого, от этого так плохо, взять никого не могу теперь, не сумею достойно обеспечить всем необходимым, т.к. впереди неизвестность и неопределенность .

Я тоже очень сильно надеюсь что я встречусь со своей кошенькой. Ну не может же быть чтобы мы все, созданные высшей силой, просто вот так уходили, гнили, высыхали, сравнивались с землей и всё. Ведь всё это чудо, наши жизни, зарождение жизни, любовь, все наши чувства и эмоции такие сильные. Наши интуиции и их инстинкты, мысли, сны, связь, которую чувствуем на огромных расстояниях, вот именно душевная связь. Иначе зачем всё это. Я не верю, что только физика и химия в нас, живых. Разве могут они вызывать в нас все эти чувства и всю ту боль которую мы сейчас испытываем. Я буду ждать встречу с моей родной кошенькой, иначе у меня просто разорвется сердце, если я сейчас подумаю, что уже никогда я её не увижу.

Крепитесь, думайте про свою кошечку и сохраните память о ней. Они как никто другой заслуживают чтобы мы помнили о них всю нашу жизнь.

Спасибо Вам большое, крепитесь, что то мне показалось, что у Вас есть ещё и другие переживания, какие-то проблемы. Если что, Вы пишите, будем читать и помогать Вам. Мы тут уже как свои, вместе как-то чуточку легче.. По кошеньке моей любимой и родной, Вы знаете, да, эта кошенька была особенной. Я все шесть лет изо дня в день смотрела на неё и пыталась разгадать её тайну. Но она ушла и забрала с собой всё свое волшебство. Я так и не разгадала. И я так сильно её любила и продолжаю любить, что во мне просто не осталось сил любить с такой же силой ещё кого-то. Я ей отдала себя всю без остатка, как говорится. Все шесть лет моя жизнь строилась из интересов этой кошеньки. Это не слова. Это действительно было так и было очень много моих действий в отношении моей кошеньки. Необъемлемые и неимоверные. Она была смыслом каждой моей секунды. Она не была ординарной кошечкой как другие кошечки. Все это отмечали. И я её не сохранила, мало того, я её убила.

Ведь всего не напишешь и не расскажешь. Для меня всё было очень сильным и важным, и то, что кошенька была мне больше чем ребенок и то, что она была такой восхитительной и исключительной по своим качествам. Но это только благодаря ей и только её заслуга в том, что я её так сильно любила и люблю. Не зря же есть фраза - единственный и неповторимый, это как раз про неё, мою родненькую кошеньку. В моей жизни было и есть много кошечек и котиков. Они же повсюду, каждому из нас они доступны, стоит только захотеть.. Но я никогда не видела чего-то подобного, как эта моя славная кошенька. Как же можно было ею не жить и разве существует ей замена на этой земле и в моем сердце. На улице дождь, на ночь могилка моей кошеньки прикрыта дощечками от других зверюшек. Дождик должен стекать по сторонам, не должен попадать к кошеньке. Я плачу и небо плачет от того что нет больше моей маленькой кошеньки. Сейчас у меня почти утро, она часто приходила ко мне под одеялко греться в это время, а сейчас её нет и никогда не будет.

Вспомнилось мне, в самом начале как кошенька умерла, утром убираю дощечки на день, а под одной дощечкой две мышки сидят, пришли к кошеньке спрятаться, напугались меня, засуетились и убежали в кусты. Бабочки летом часто на могилочку опускались. Птички разные много их в саду. Небольшие черные птицы на земле червячков ищут, ходят и недалеко от могилки и подальше. Все здесь, только кошеньки моей нет.

Спасибо Вам большое за поддержку, но, мне просто плохо, от того, что нет рядом теперь Мишутки, и уже давно нет Марсика и Санты.

Спасибо и Вам, и я бы всё отдала и жизнь свою, только чтобы она была здесь. Не для меня, для неё самой, чтобы жила свою жизнь, играла, вдыхала запахи, слушала звуки, лежала на травке, пила дождевую водичку из лужи, чтобы просто жила. А когда придет время, чтобы ушла тихо, одна, так как ей предназначено, а не в цепких руках человека от укола, плача и вырываясь.. Ведь разобравшись, их счастье не в нас, мы им не нужны, мы их закармливаем, мы питаемся их любовью, отнимая у них самое дорогое - здоровье и их жизнь. Но теперь это только слова, которые можно говорить и говорить. человеку всё можно((

Журавли улетают на юг, сегодня несколько клинов пролетали над лесом и над садом над могилкой. Курлычат, словно прощаются с моей кошенькой. И мне током в мозгах бьет: прощай кошенька, прощай навсегда, прощай, моя малюсечка, прощай, моя роднулечка. Сегодня вечером где-то в 20.30 будет ровно шесть месяцев как я убила свое золотко. Как же тяжело. Полгода. Я не могу вложить в свою голову этот срок, не могу поверить, не могу смириться, как же страшно что нет её уже полгода. Страшные адские полгода. Хочется остановить время чтобы оно не шло, ведь чем дальше, будет еще страшнее и страшнее понимать что нет её, пропасть между нами будет расти и расти, я только хочу умереть и быть с ней, с моей крошкой, я не хочу отдаляться от неё, я хочу быть с ней и всё. Всё что я хочу. Так плачу что буквы сливаются, ничего не вижу, исправляю и исправляю свои писанины. Все мои мысли о кошеньке, вчера поехала кофе попить, отвлечься, села за столик, открыла телефон и смотрела фотографии моей заиньки, заливалась слезами, отвлеклась называется. Я не могу без неё. Как она мне была дорога и нужна при жизни, ровно столько она мне дорога теперь и столько же её мне не хватает. И опять всё перебирала в голове, вот дала маме кошеньке маленький кусочек сыра после еды и всё, устояла же дать ещё. А кошеньке давала и давала без остановки эту гадкую ветчину, креветки, она могла скушать 10-12 креветок и я назавтра ещё покупала. И всяко разное и разное, и курицу специально ей покупала, поджарю, сама не ем мясное. Прям из себя вылазила, что ещё ей купить, что дать. А последний год также из себя вылазила, уже наоборот, всё считала по граммам, искала самое свежее мясо на фермах, чистое, био, но всё поздно. Всё остро вспоминается само, бьет по мозгам. Как жить с этим я не знаю. Не жизнь это уже, это муки. Что же такое я сделала, да вроде не глупая и не злая, а смысл своей жизни взяла и убила вот этими руками. Моя котюшенька, еслм бы ты только знала как я обо всем жалею и как я виню себя.

Я как взяла других кошечек и увидела что нет дружбы между ними, я сама ушла в глубокий стресс. Настолько мне было тяжело видеть как страдает моя кошенька. У неё изменился взгляд, режим, игры ушли, всё стало по-другому. У меня как появился камень на сердце в то время, так он и находится там, теперь никогда не уйдет. Я потерялась между ними. Смлтрю фото кошеньки с того периода, вижу её растерянность и как будто укор в глазочках. Вот за что себя теперь кусать и как себя не виноватить. Как выдержать не знаю.

Журавлей я снимала на видео и зову каждый раз кошеньку, ты где, моя крошечка, ты видишь какая красота, смотри скорей. А дома зимой включю это видео, птицы курлычат, кошенька головоньку сразу поднимет и посмотрит вверх. А я ей, умничка моя золотая, они вот тут в телефоне.

Как же мне больно, плачу вместе с Вами, вчера было так плохо, думала, что голова на части разорвётся, инсульт или инфаркт будет, но мне уже не страшно, тоже не понимаю, как жить, да и не хочется, тоже всё вспоминаю ,как Мишутка головку свою на тоненькой шейке вытянул и смотрел из сумки, куда мы его принесли и зачем? Вся жизнь перед глазами проносится, и Марсик как болел помню и Санта, зачем я их брала,зачем такую жизнь для них выбрала, почему не понимала , что нельзя ,нельзя животных содержать дома в квартире, почему была такая самонадеянная и решала за них,как им жить,что им есть и чем лечить или не лечить,это всё мой эгоизм,мне с ними хорошо,а об остальном мозги не думали,потому что их не было.Также кормила Мишутку сыром и курочкой,уж очень он их любил,как говори муж, посиди на сухом корме 10 лет, а вот ведь, только хуже сделала.

Уже темно, а птицы всё летят, их не видно, курлычат и курлычат, всё прощаются с кошенькой, сижу на могилочке, рыдаю, смотрю в глазочки кошеньке на фото и повторяю без конца моя вина во всем, роднулечка, знай. Господи господи, я глазами шарю по сторонам и ищу и ищу, сейчас так ясно представила что вот идет моя кошенька, господи, сделай что нибудь, подними мою кошеньку, дай мне её, ну нельзя нельзя чтобы она не была здесь. Разве этот мир справедливый, почему же всё так устроено неправильно. Моя маленькая, моя сладенькая, я же всю жизнь буду думать о тебе, разве я могу тебя забыть, полгода а как вчера всё было, как я задыхалась от беспомощности, как я смотрела на тебя и брялась упустить из вида и уши закладывало и я не знала куда бросаться и к кому. Закопала тебя наутро, еду далеко на работу, отработала как в отключке, ничего не помню и тут так дала по голове реальность. И всё поняла сразу кто я и что я на этой земле и какая польза от меня. Моя родная, моя маленькая, я не дала тебе пожить, побегать, наиграться, насладиться всем тем что тебе хотелось. Что же мне теперь делать от осознания всего этого.

Я тоже вчера помирала, но вот же живая, всё стиснуто было и голова и грудь, в шее в горле сжимает что-то. Легла и уже не надеялась проснуться. Только на портретик смотрела в темноте. И думала и думала как моей кошеньке было больненько и тяжело. И головочка тоже ей болела и спиночка. Не могу не могу никак понять, как я могла совершить этот ужас.

Я вот один плюс нашла из этого, тоже совсем не страшно теперь умереть.

Да, раньше было страшно, боялась Мишутку оставить одного, а теперь уже не страшно.

А я же когда взяла на руки кошеньку, и иду с ней пять шагов к шприцу со смертью, я же ведь даже ей в глазочки не заглянула, это как-то вот само было, плед уже лежал на скамейке, шезлонг такой в саду, я приготовила, я сажусь и в то-же время держу кошеньку одной рукой, другой плед себе на колени стелю и кошеньку на него опускаю, а она хочет уйти. А я даже не наклонилась чтобы в глазочки заглянуть, она на животике лежала, видимо от последней капли стыда и эгоизма я даже не подумала об этом. А этот ветеринар наготове со своим ядом, лапочку её выбритую берет. Боги все какие только вы есть, как же вы это допустили, какое оправдание этому может быть, какое обьяснение подлости и безответственности людской. Кофту эту черную свою еще не стирала, не могу и всё. Так и закопала крошечку эту с выбритыми лапочками. Как Вы правы, как можно людям вершить чужие жизни и судьбы. Я как оглушенная от того что произошло. Вот так, одной рукой заботилась, а другой убивала эту маленькую жизнь, которая так хотела жить, так берегла себя от всех опасностей, а от меня она себя не уберегла. Пусть бы она ушла от меня лучше, когда она еще была здоровенькая. Пусть бы мне было во сто крат больнее и тяжелее чем ей. И ведь не отдала моей приятельнице, она так просила мою кошеньку, но как же я могла отдать своего ребеночка. А травить её организм всяким дерьмом могла значит. Я через пару дней так рубила топором этот шезлонг, он металлический я его рублю искры летят, потом взяла кувалду и всетаки я его уничтожила. Не могла проходить мимо него, кошенька его любила, лежала на нем, спала, я ей его купила. Если жарко я его в тень подвину, а если прохладно то на солнце. И на нем я убила её. Теперь прохожу возле куста где кошенька лежала последний день, возле него же и убила её, прятала она себя за веточками, землю трогаю и всё заходится в душе. Ну что ж, должна пожинать теперь свои действия.

Если можно плюсом назвать, голова совсем не варит, не соображает. Только бы в своем уме закончить жизнь, чтобы о кошеньке моей милой помнить.

Вот он послушал сердечко и говорит мне, всё конец.Смотрит на меня, а я отстраненная такая, словно и не я это, словно и не кошенька моя. Смотрим друг другу в глаза, он так странно смотрит на меня, наверное, думает, а что она не в истерике, я ему говорю:вы уверены? Он:да. Я говорю: она одна была так близка мне в моей жизни, а он мне: теперь только фото. Ну и собирается идти руки помыть в дом, а я же должна его сопроводить, положила мою кошеньку с пледом, наклонилась к ней поцеловала в мордочку родную и также такая отстраненная иду за ним в дом. Моет он там руки, я ему полотенце подала, проводила до ворот, подождала пока он сел в машину и поехал, я ему еще пожелала дороги спокойной и бегу к кошеньке. Смотрю на неё и думаю, сейчас пойду в сарай коробочку выберу и на ночь кошеньку на её любимое дерево которое в зале положу и сама буду спать рядышком с ней. Всё как во сне было. Так вот я себе и это не могу простить, что я её оставила в тот момент когда она ещё уходила. Только птицы пели. Он же торопился домой, приехал после работы. Я недавно прочитала у какого-то паталогоанатома, что почечки и печень еще живые 3-4 часа. И другие органы. Гладила кошеньку, шерсточку под ней на другом боку выпрямляла, чтобы ровненько всё было и не мешало ей, усики ровненько под мордочку загладила, лапочки удобно сложила, хвостиньку вокруг лапочек положила и смотрела и смотрела на неё и повторила несколько раз, всё уже не больно. Я была в ступоре дней десять до эвтаназии. По-моему я вообще ничего не соображала. На работу не выходила, было всё равно, уволят так уволят. Ну что ж, моя родная, моя крошечка, полгода ты в земле, совсем рядышком и никак тебя не взять на ручки.Дикая боль в душе и сердце, так я тебя любила и люблю, так ты была важна в моей жизни, моя самая нежная и драгоценная кошенька,не надышалась я тобой, не нажилась. Господи как низко птицы летят, слышу шелест крыльев, уже ночь почти, и курлычат совсем над головой. Целый день улетают.Кошеньке полгода сегодня, поэтому,наверное.

Тоже проносится вся жизнь и все мои ошибки, не проносится ничего хорошего, только мои ошибки и тоже все мои зверюшечки, которые страдали рядом со мной. И чем кормила и как им жизнь организовывала.. в итоге всё неправильно, чтобы здоровье их подорвать. А ведь я себя считала доброй и брала их. А ума не было ни на грамм. Нет мне прощения и быть не может. Страшно всё это.

Всё возвращается в этой жизни, каждому, всё по справедливости. Сказала себе: теперь прими всё с достоинством, вот только этому форуму душу изливаю. Никакой мочи нет выдержать эту боль, не высказав.

Всё ,что Вы пишете, прямо, как про меня, испытываю всё тоже самое.

У меня тоже было странное состояние отстраненности, вот так же, наверно это было в той ситуации, как защитная реакция организма, чтобы собрать всю волю в кулак и решиться на такое.

Да, наверное, я думаю, если бы я отдавала себе отчет что я делаю, если бы были эмоции, крик, плач, вряд ли я смогла бы решиться. Но у меня еще прям как пульсировала одна фраза в голове: надо, да, для того чтобы она не мучилась, для того чтобы ей не было больно. Только чтоб она не мучилась. Вот эта фраза била меня хлестко, током. Я просто словно слышала беспрестанно эти слова, они звенели в ушах. Когда ветеринар приехал первый раз чтобы просто сделать укол с раствором в холку, мы еще не знали, что с анализами, я просто увидела, что кошенька вчера еще охотилась, а сегодня вдруг сидит грибочком, я сразу его вызвала, так вот он мне говорит уже во дворе, надеюсь, что ей поможет, я думал, что она в худшем состоянии, но вы же не хотите её лечить (как будто есть "лечение" на последней стадии) Я уже тут ему ответила: её, мою кошеньку?? нет!!, только не её, я не буду её "лечить", то есть мучить, ни за что. И я не дам ей мучиться, ни в коем случае. Да он и знал это. Я еще в прошлом году ему сказала. Так вот это очень сильное чувство, боязнь, что ей плохо и больно, оно меня подстегивало и держало в сознании и отстраненности. Оно словно меня законсервировало от эмоций. Меня трясло, ступор, в груди пекло раскаленным железом, губы и зубы были стиснуты всё время, горечь внутри, не ела, не спала, вопрос себе: что делать что делать что делать без конца. А после ухода кошеньки моей, через день, я обмякла и начался уже другой ужас. Какая то ошарашенность наступила, глаза всё время были широко открыты словно попала куда-то, в ад какой-то. Боль и рыдания. Он и есть, это не жизнь теперь.

У меня было точно так же, видимо, просто уже готовилась к этому долго и пришлось просто собрать всю волю, потому что иначе, как сказал муж,ты просто продолжила бы его мучения, говорит, ты что не видишь, что он уже так исхудал и долго мучается, а у меня всё какие то надежды и ветеринар также спросил, вернее сказал, что Вы не будете лечить дальше? Я сказала, что нет, я не могу его мучить и муж тоже подтвердил .

Наверное, у многих так происходит. Когда умерла моя мама, у меня тоже было чувство вины, что недоговорила, недостаточно внимания уделяла. Читала в научной литературе, не могут объяснить этот феномен, почему понимаем потом, после ухода близкого человека, а не раньше. Только у меня с моей кошенькой всё было по-другому. Вот например сейчас с кошечками у нас у каждой своя жизнь. Они просто здесь живут, и я одновременно что-то делаю, куда-то еду, что-то намечаю на завтра для себя.. С кошенькой же моя жизнь была её жизнью. Каждое мое телодвижение я сопоставляла с жизнью кошеньки, всё исходило и отталкивалось от наличия кошеньки в моей жизни. И, конечно же, мое внимание ей было безмерным. Как только кошенька подойдет, я оставляла все дела, присматривалась к ней, к её языку тела, к движениям, угадывала, а она мне подсказывала, что же ей хочется в данный момент. Или на ручки и ходить медленно по комнатам и рассматривать и нюхать и трогать лапочкой всякое на стенах, или медленная прогулка вдвоем вокруг дома, или подняться на чердак вместе и там играть в прятки или с чердака на крышу выйти и гулять по крыше, а потом сидеть рядышком, или воду открыть струйкой и играть с ней, или рисование, она очень любила мое "рисование", я беру чистый лист и просто медленно веду карандашом извилистую линию, мое золотко уляжется на животике, лапочки подберет под себя и наблюдает за линией, или другие игры, или массажик ей делать, она очень любила массажик головочки и спинки или многое другое. Я ни одной секунды не запрещала ей что-то делать. Я стремилась к тому, чтобы её жизнь состояла только из удовольствий. Если я видела что что-то из того, что кошенька хочет, представляет ей какую-то опасность, я всё делала, чтобы опасности не было. Если она хочет куда-то повыше, я ей лесенки мастерила или подставки разные. Я не очеловечивала мою умную кошеньку, она не нуждалась в этом, наоборот, я всё делала для того, чтобы сохранялись все ее инстинкты. И ни в коем случае не подчиняла её жизнь себе.

Я знала всегда, что моя нежная кошенька это очень сильный и невероятно умный хищник. И я проникновенно уважала все её желания, а она в ответ очень чутко и трогательно относилась ко мне. А потом я привезла кошечек.. Какое то время мы не меняли своих привычек, но очень скоро я увидела, что кошенька моя родная стала отдаляться, всё чаще она просто отходила и оставалась в стороне, наблюдая за мной. И у меня рвалось сердце на мелкие кусочки и я не видела выхода. Но маму кошеньки я вскоре переселила чуть подальше, но котеночка была здесь и это было камнем преткновения. Я сломала всё и спокойствие моей кошеньки и её здоровье.. Сегодня работаю в огороде, подошла мама кошеньки, уселась рядышком и я ей говорила: ну что же Масенька, не сберегли мы нашу драгоценную доченьку, ты обижала её, а я кормила ядами. Вот что ей выпало от нас, ни за что ни про что. И теперь её нету. Вон она лежит, рядышком, но нет её нигде. И я вот не только хочу укусить себя теперь, но и вообще мне жизнь не нужна без моей родной кошеньки. Как же тяжело жить с виной в сердце, это же какой камень, который теперь будет тянуть и тянуть вниз.

Понимаю Вас, думаю, что Ваша кошечка прожила счастливую жизнь, с Вами, ведь Вы были очень внимательны к ней, да, за исключением питания, но я о себе даже и этого не могу сказать, что каждое Мишуткино движение предугадывала, нет, была работа, были другие дела, поэтому моя вина ещё огромней перед Мишей, да и перед Сантой с Марсиком тоже, даже могу сказать, что за ними я ещё хуже ухаживала, по сравнению с Мишей, уделяла им ещё меньше внимания, потому что в молодости часто уезжала и надолго, вот ненавижу себя за всё, что причинила своим любимым животным.

Очень мне тяжело, так тяжело, что я не знаю уже что делать.Вина словно удваивается со временем и боль тоже. Но я же мечтала совсем о другом,я так мечтала жить с кошенькой моей, я так сильно её любила, больше жизни,больше всех. Я никогда не пойму себя, почему я не думала, почему я кормила кошеньку настолько бездумно и на что я надеялась. Я же вот что делала, я покупала каждый октябрь грузовик, там больше тонны семян подсолнуха и полтонны разных других зерен. Птицам на зиму и чтобы привлечь на участок побольше мышей. Я же это тоже делала для кошеньки. Я готова была делать для неё всё, готова была переступить все мои догмы. Так сильно я её любила и такое было мое неистовое желание защитить и сберечь её. Чтобы она не уходила далеко, чтобы её охота была в безопасном месте. И вот теперь я себя бесконечно спрашиваю: ты зачем ей покупала всякое *** в магазинах и в интернетах, когда в то же время ты создала ей ВСЁ для здоровой и полноценной жизни? Не могу понять себя. Нет ответа и всё. Возможно, это из того пункта в голове, что хотела дать кошеньке как можно больше удовольствий. Она конечно любила то что я ей покупала, но я же знала, что ЭТО вредно для её здоровья и ни в какое сравнение не идет с её добычей. В местах кормушек птиц я возвела защиты от котиков. Кошенька конечно же подольше оставалась на участке, наблюдала за птицами и иногда ей удавалось схватить птицу в полете. А вот мышь в её рационе была каждый день. И не одна. Мышь, трава разная, иногда птица, много всяких насекомых, жучков, ящерки, разные мелкие зверюшки. Очень достаточно для здоровья любой кошечки. Я ведь когда покупала разное зерно, я понимала что мышь должна кушать разное, а не одно и то же, для того чтобы в ней были все витамины. А где же было мое понимание когда я кошеньке покупала в магазинах яды? Сегодня просто проезжала мимо элеватора и даже не остановилась. Мне жалко птиц зимой, но нет никаких сил теперь что-то делать, нет никаких желаний, всё померкло, одна горечь и равнодушие ко всему.

Читаю каждый раз, если вы плачете, вы жалеете себя. Ну неправда же. Мне конечно же очень больно, что я сама убила свое счастье своими руками, но мне дико больно от того, что эта кошенька лежит в земле вместо того чтобы лежать на травке и ходить по ней лапочками. Дикая боль от того, что в том моя вина, что она страдала по моей вине, что ей было всего шесть лет, что она была еще совсем маленькой кошенькой. Уже не говоря об эвтаназии. Я вот этими руками умертвила самое мое драгоценное, самое родное, самое красивое и любимое. Это то, что должно было жить, закрыло свои глазоньки навсегда. Как же не плакать и разве я могу сегодня чему-то радоваться. У меня нет слов, надо жить с этим. Я её целую на фото на портретах и не хочу жить, совсем ничего не нужно без этой моей кошеньки сладенькой

Я себя никогда не жалела, а сейчас тем более, только ненависть к себе и злость на себя, разочарование от себя как человека, как женщины, как матери. Мне перед собой стыдно за себя, что я такая неразумная и пустая, хоть и лет много. И мне себя совсем не жалко, нет от меня пользы никому на этой земле, а только наоборот.

Мне муж также говорит, что я жалею себя, и ругается ,когда плачу, но он не понимает, не жалею я себя совсем, мне плохо жить просто от сознания того, что не смогла уберечь своих любимых, не могу их забыть, сегодня вот ночью опять снились, я не знаю, как мне это пережить и забыть, как советуют многие, не могу я просто вот так взять и забыть или, как говорит муж, гнать от себя мысли, я пытаюсь, но вдруг , как всплывёт воспоминание , просто в один миг, и я уже плачу, ну что я могу сделать, если мне просто плохо на душе и невозможно что-то изменить уже, не знаю, муж говорит, что это заболевание, вот так вот плакать,значит жалеть себя, не согласна с ним.

Если бы я только на секунду сердцем своим почувствовала что мне себя жалко, а не мою кошеньку, но это же дикость какая-то, что-то из больного мозга прям. А еще ведь огромная вина, как можно отстраниться от чувства вины, это невозможно, как можно смириться с этой жестокостью, принять её, которую я совершила к этой моей маленькой кошеньке, которая так меня любила и полностью мне доверяла. Бывало, летит низко самолет, кошенька боится и бежит ко мне, именно ко мне, не в дом, ни под куст какой, или в другое укрытие, а лапоньки бежали ко мне, в мои руки, укрыться у меня от опасности. Она же никогда ни одной секундочки не видела от меня ни повышенного тона, ни резкого движения, ни грубости в голосе, она знала, что со мной она защищена. Или у ветеринара раньше, как только чужие руки её отпустят, моя заинька сразу ко мне на ручки стремилась, на плечо лапочки быстрей поднимала или под локоть мой пряталась, под полу куртки, и так прижималась ко мне всем своим маленьким тельцем, а я торопилась быстрей я забрать и гладила и шептала ей: всё моя родненькая сейчас поедем, всё всё не бойся. Так она меня любила, а я вот что сделала. Как мне жить теперь с этим.

Это никакое не заболевание, это была очень сильная любовь, связь на уровне душ, привязанность, забота, переживания, их верность, их взгляд прямо в глаза и бесконечная преданность и ожидание нас. И мы предали их, мы сами это всё уничтожили. Разве можно смириться с этим. Такое опустошение внутри что нельзя сказать словами. Одна боль кругом и в мыслях и в теле.

Не снится мне моя роднулечка и поделом мне. Не хочет она меня навещать за всё то что я сотворила с ней.

Сегодня днём будет 90дней, как нет Мишутки. Каждую секунду вспоминаю и люблю .

Не понимаю, за что им всё это, если бы вот с нами такой ужас кто-то делал. Как же им больно и страшно было. Не могу найти объяснение всему происходящему на этой земле.

Фото фото фото, ни голосочка ни глазочек, ни шерсточки, нет ничего, только фото.Не потрогать никогда не увидеть и не услышать. Господи как страшно то.Хорошо одно, что я уже не молода, немного мне осталось мучиться без моей крошечки. Только бы мне заслужить увидеться и остаться с ней, моей золотой кошенькой на веки вечные, а то вон сколько грехов, сколько маленьких несчастных жизней на моей совести.Первый Билька был Билечка мне моя мама его месячным принесла, смесь пикенесика с кем-то,маленький, я его на работу с собой брала, носила на руках в одеялко завернутого, одного не могла оставить,13 лет прожил, кладбище было недалеко, он ушел туда и умер там, я так его искала и нашла между двумя могилками своего Билечку, потом Тузя Тузенька, зимой сильный мороз был раньше где я жила, я дверь в машине открыла, что-то положить и вижу подбегает маленькая собаченька и сама в машину прыгнула на сиденье, так Тузенька и осталась у меня, не могла я её из машины на мороз вынуть, две Агашеньки кошечки были, мама моя приносила, Василек котик, горлышки куриные очень любил, Айзочка, её очень худенькую девочка вела по улице на веревке,старенькая крупная собачка и очень худая, и девочка худая, я спрашиваю, а девочка говорит, собака не моя, я её нашла, я говорю: идем с ней в машину, я её оставлю у себя и откормлю и ты покушаешь я борщ сварила, а потом оказалось что и девочка с детдома, я потом её долго навещала в детдоме, Ника, Никусенька серенький, ему соседская немецкая овчарка глазик прокусила, я перед Никусечкой очень сильно виновата, такой собачка был душевный и мягкий, мне его наш бухгалтер предложила и я взяла. Теперь понимаю, нельзя мне было их брать, нельзя. Очень безответственно относилась к их жизням. Никто меня не порицал, не ругал за это, вот и к кошеньке моей золотой отнеслась безответственно. Кошенькая моя сладенькая, я буду помнить о тебе до последней своей секунды, моя родная, моя дорогая нежная кошенька. Если бы ты только знала как я себя виню, как я виновата перед тобой.

Те же мысли и чувство вины. Как же страшно, что бедные животные живут в этом мире, такие беззащитные и зависимые.

Да, согласна с Вами. Очень страшно, что ничего кроме фото не осталось от наших любимок. Я и фото смотреть не могу, рыдаю навзрыд.
Вчера было 40 дней, как не стало моей Люсеньки, моей девочки. И сегодня ночью она мне приснилась, а утром я отчётливо услышала протяжное мяууууу. Не знаю, то ли она прощалась со мной, то ли дала знать, что рядом и душа её жива. Наревелась до умопомрачения. Теперь я точно верю, что души наших любимцев бессмертны. И что они нас дождутся...
А на душе все та же невыносимая боль, постоянно гложет чувство вины, оно просто сжирает, что просмотрела первые симптомы болезней, что не помогла вовремя, что по совету врача усыпила, не дав шанс на жизнь, пусть хоть на несколько недель...
Страшно, больно, горько, просто невыносимо. И никакие транквелизаторы ни фига не помогают. Не знаю, когда эта депрессия закончится....

Крепитесь, я разделяю Вашу боль, хотя от меня уже ничего не осталось, ни тепла в сердце, ни здоровья. Не переживайте что сделали эвтаназию, если бы не сделали, кошечка бы еще мучилась несколько недель, зачем же, за что ей мучения. Я тоже зла на себя за то, что не приняла никаких мер как только заметила что моя кошенька начала пить больше чем обычно. А наоборот, других кошечек привезла, тем самым убив её почечки напрочь от стресса. Хотя у моей роднулечки было хпн, не уверена, что можно было бы что-то уже поправить. А теперь прошло полгода и начинают мысли лезть: а вдруг это было что-то вроде кризиса, вдруг нужно было переждать, вдруг можно было что-то сделать, хотя ветеринар прямо сказал: ни я, ни бог, никто другой не сможет ничего сделать, это всё. Вдруг и вдруг, пальцы стискиваю, готова переломать их. Сколько же дум и мыслей ворохом в голове этой бестолковой, плачу, задыхаюсь от рыданий, голова вся седая за эти полгода, раньше не верила что так может быть, ничего не нужно, ничего не тянет, не сплю несколько ночей, потом как провалюсь куда-то, потом опять не сплю, мне нужна только моя кошенька единственная и всё тут, всё безразлично, и вина бесконечная каждую минуту. Почему мне никто не подсказал раньше, почему у самой мозгов не хватило, почему не думала, почему это случилось в моей жизни, сплошные почему теперь и вина всегда. И очень очень страшно и невыносимо больно, что время будет уходить и кошенька всё дальше и дальше будет от меня. Очень хочу остановить время. Как его остановить.

Читаю Ваше сообщение и рыдаю.
Испытываю те же самые эмоции, злость на себя за то что вовремя не помогла своей кошке, не уберегла. Если бы мы использовали все шансы, чтобы их спасти, не проглядели болезнь, было бы не так больно от их смерти. Мы бы знали, что боролись до последнего. А теперь только боль и вина за свое бездействие...
Обнимаю Вас и очень сочувствую...