Как пережить смерть кошки?

Невыносимо жить с осознанием того, что не разглядела вовремя болезнь , не смогла распознать, не смогла помочь, невыносимо жалко ,что животные мучаются, они не могут сказать, а мы не замечаем, от этого так горько, хочется просто головой биться об стену от невозможности всё вернуть назад и вернуть время, вернуть, чтобы была голова на месте и ,чтобы она работала, может тогда мы бы не брали к себе животных или хотя бы смогли как то распознавать, что им нужно и чего они хотят и как себя чувствуют, но ведь никто этого не знает и огромная беда, что мало рядом хороших знающих врачей, от них тоже многое зависит в жизни животных.

Согласна с Вами.
Мы сейчас бы все отдали, чтобы вернуть время вспять и все сделать по другому, жаль, что это невозможно. Это и есть самое страшное, что ничего не исправить и не вернуть наших котеек. И от этого боль ещё сильнее

Вы знаете, я всегда как-то подспудно уважала их жизни и знала, что передо мной хищник, который намного сильнее меня и если закончится его терпение, то он с ловкостью перегрызет мне жизненно важные вены, будь то кошечка или собака. Они звери, как и мы, только с той разницей, что они убивают для защиты и выживания, а мы издеваемся над их жизнями для наживы, для забавы и для наших похотливых развлечений. Вы правы, когда Вы сказали, что они беззащитны, и ведь они беззащитны и уязвимы только рядом с нами, потому что мы не даем им не то что выбор, а даже ни малейшего права на выбор.Делай то и тогда когда мне, человеку, нужно. Ешь то, что я, человек, принес тебе, а не то, что твой организм требует и тогда когда я решил, а не твои биологические часы, по которым питаются твои сородичи в природе. Существуй там, куда я тебя поместил, где тебе нет места и всё звенит, стучит, орëт и пахнет чужеродно.Рожай, чтобы я обогатился или, наоборот, вырежу всё нафиг в тебе, я, человек, так решил. Я еще умнее, чем ты думаешь, сейчас я тебя скрещу с тем, кого ты никогда не допустишь к себе по своей воле и выведу из тебя новую породу и размножу, и плевать, что этой породе будет тяжело дышать или кости все будут болеть и жизнь будет коротка из-за противоестественного скрещивания, главное, чтобы человеки тебя покупали.Твой организм должен сейчас спать, чтобы восстановиться после химической еды или в нем многое болит, вот еще выдумал, именно сейчас пойдем на улицу и ты должен бегать ровно 10 минут, чтобы потом в моей квартире ты сидел тихо и смирно и не мешал мне жить мою жизнь, потому как я тебя взял и ты должен быть мне благодарен и плевать что в твоей жизни только тоска и одиночество, боль и страх из-за всех лишений, которые я тебе создал.И спать ты будешь тогда когда я буду спать, а не тогда когда твоя природная необходимость тебе диктует....ВОТ насколько они благородны, терпеливы по отношению к нам. Ведь если бы они захотели причинить нам боль, они бы это сделали сразу.Но они лучше нас.

Вы молодец, спасли так много животных, все правильно сделали

Моя дорогая и милая кошенька появилась у меня уже в моем возрасте, когда вроде как должно быть ума побольше, я, правда, очень старалась не ущемлять её ни в чем, думала каждую секундочку как ей лучше будет, от чего исходить, читала много про жизнь животных, как устроена их психика, как лучше понять их поведение, боялась очень помешать ей чем-то, на руки брала её только тогда когда она этого хочет, хотя мне постоянно хотелось гладить кошеньку и держать её на руках. Все свои действия примеривала на себя как если бы я была кошкой. Я очень уважала её, кошачью, независимость. И не могла даже представить, что в то же время я сокращаю её жизнь, что я со скоростью света приближаю её уход, что одновременно крушу всё что создаю. Теперь же вот. Я пишу и пишу, облегчаю себе свои мучения, но это только на то время пока пишу, как выйду отсюда и всё по новой. Сейчас выйду за дверь и буду звать мою родную кошеньку но только ветер мне простонет в ответ. Кошенька моя драгоценная, знай что ты одна у меня в сердце, знай, что я полностью ушла с тобой навсегда, здесь только мое тело, а все мои чувства, мысли и моя душа они с тобой навсегда где бы ты сейчас не находилась. Это всё моя вина, она делает свою работу.

Почти 10 месяцев прошло с тех пор, как моя киса Алиса ушла на радугу. Недавно достал старый телефон, а там фото пятилетней давности, она еще такая молодая. Давно не смотрел фотографии, т.к. слезы лились рекой, но в этот раз было даже не заплакал.
Каждый день ее вспоминаю, но уже стало намного легче.

А еще Алиса недавно мне привет передала) Она мяукала так интересно, говорила не "мяу", а "мау". В общем загрустил сильно, слезы льются, стою на балконе курю и вижу проезжает машина, у нее на капоте написано MAU. Кто-то подумает, что совпадение, но по-моему таких совпадений не бывает)

Есть интересная притча. Китайский император попросил мудреца написать что-нибудь хорошее. Он написал: "Умер дед, умер отец, умер сын". Император разозлился:
- И что же здесь хорошего, если все умерли?
- Все умерли в правильном порядке, это ли не хорошо?

Так вот, хорошо, что наши кошки ушли раньше нас. Грустно, когда хозяин умирает и кошку в лучшем случае отдают в приют. Я уж как-нибудь проживу, а Алисе без меня было бы гораздо хуже

Всё так, только слишком поздно мы это поняли, ничего нельзя вернуть, вот нам наказание за необдуманные поступки.

Вы точно слово подобрали "бездействие" Я как оглушенная была после постановки диагноза, подавлена была и убита. Мысли путались, искала информацию, но чем больше читала, тем больше наступала безысходность. Металась, если и мелькала мысль: колоть, я её тут же отвергала. Одно, что не поможет уже, а второе, нет, её, мою кошеньку родную, никогда не подвергну пыткам "лечения". Потом пошло отрицание, отвержение всего того что читала. Не верила ничему, говорила кошеньке каждый день, всё будет хорошо, твои почечки поправятся, я перестала тебе покупать всякие яды, ты только мышек больше лови и кушай. Но в то же время продолжала кормить чистым мясом перепелки, а в нем много фосфора, который губит почки, я нашла эту информацию не сразу.. Вот. Бездействие и самонадеянность. Я Вас тоже обнимаю и плачу с Вами, всё что нам осталось. Сильный урок, что не вздохнуть не выдохнуть.

Спасибо Вам, но не всегда добро во благо как говорится. Много непростительных ошибок. Не присматривалась, не прислушивалась, не думала. Пожинаю за всё теперь.

Вы правы, еще какое наказание, мне так вообще нужно по самому максимуму, такая огромная моя вина, просто никто эту вину не знает и не понял бы никогда кроме меня за то, что убила своего маленького ребеночка, свою самую мне близкую, самую родную свою крошечку. Это никак не должно было случиться, никак, не укладывается в голове никак, она ведь была моим всем тем, что мне давало силы и желание жить, было моим счастьем, моим маячком, моей ежедневной радостью. Я в ней нашла себя, нашла в ней то, что искала всю мою жизнь и не находила нигде и ни в ком. Не могу держаться, пишу и плачу от этой безвозвратной огромной потери. Мне никогда и ни с кем так хорошо не было как с этой кошенкой родной. Ни даже с моей дочерью, ни с мамой. Я никогда не видела столько любви и внимания в моей жизни как от этой кошеньки. Она мне каждый день показывала как она меня любит, и я отвечала ей тем же. Но я была самонадеянная очень как оказалось. Как теперь разрешить эту ужасную трагедию, как вернуть всё на свои места. Я уже не знаю какие силы звать, в какой мир окунуться чтобы только кошенька оказалась рядом со мной.

Хорошо что вы увидели этот капот с буквами, наверное, вам стало теплее в сердце. Мы в нашем горе стараемся увидеть наших утерянных котичков в любом проявлении. Я также за птичкой одной наблюдаю, она появилась недавно и по прежнему летает в саду и поглядывает на меня. Котеночка недавно вбегает с кем-то в зубах, вечер уже был, и несется в свою спальню, у меня в голове что она эту заряночку поймала, я за ней в ужасе, шепчу, отдай отдай мне кто там у тебя, кого ты словила, котеночка мне под ноги кладет как всегда, оказалось мышка. У меня сердце зашлось, птичка эта словно моя кошенька в ней. Вот думала про притчу, всё правильно в ней про людей. И, конечно же, мир так выкроен людьми, что животные будут страдать при любом раскладе. Вот если бы животные имели выбор, наше отсутствие не имело бы для них никакого значения. Я вот теперь себе как мантру повторяю, что мы им не нужны в том понимании, как мы думаем, не в нас их счастье, совершенно не в нас. Мы думаем, что они умрут с голоду без нас, замерзнут без нас. Но мы их недооцениваем, мы, наоборот, сбиваем их с толку, раскармливаем, причем тем, что им нельзя, они в природе столько не едят, сколько мы им предлагаем, мы их приручаем и губим их этим. И вот думала я про то, но это опять же в моем случае, если бы я ушла первая с этой жизни, кошенька моя не пропала бы. Я ведь специально переехала в эти поля и леса, чтобы только ей устроить то, в чем она нуждается по факту своей сущности. И я думала раньше, а вдруг что со мной, но я знала, что она не пропадет без меня, она будет жить сама, сама, как хочет и как знает, а знает она намного больше меня. И никто ей не нужен из людей для её крепкого здоровья. Все мои друзья, семья и соседи знали, что в случае моего ухода кошенька остается неприкосновенной и на своем месте. Но вот теперь тоже самое про этих двух кошечек. С мамой моей кошеньки сложнее, у неё зубок нет, опять же из за человеческого вмешательства( Они очень умные и знают жить. А мы им мешаем.

Вы не одна в этом горе, мне тоже наказание за троих моих любимых ,двоих котиков и собачку, теперь всю оставшуюся жизнь казнить себя буду, сгубила невинные жизни, совсем видать без мозгов родилась, теперь так лихо и плохо, что не знаю, куда себя деть.

Держитесь, хоть как-нибудь, будем вместе переносить эту боль.

Есть также один котик приходящий, я его так и назвала официально Котик. Я объехала всю округу, показывала фото, чей котик, ничей. Чистый, молоденький, полудикий. Увидела первый раз, подбирает опавшие после птиц крошки жира, я птицам на зиму такие шарики из жира и семян разных заготавливаю. Стоило один раз покормить этого котика.. В первую зиму увидела на нем абсцесс, подрался с кем то, некастрированный, это нормально, настолько они умные что чудом только на четвертые сутки заманила в котоловку, в одном приюте под залог отдолжила, повезла к своему ветеринару, всё сделали одним разом и кастрация и чип и раны промыли. Две недели сидел один в комнате, купила ему клетку как для огромной собаки, самого большого размера. Три раза в день еда, но погладить был не готов. Через две недели опять чудом уже в переноску, сняли все трубки. Так вот что хочу сказать, он уже возле дома три года и совершенно не заходит в дом, дверь ведь всегда открыта, сохраняет всю свою самобытность и остается полудиким. Я так его и ни разу не погладила и не настаиваю. Спит или в стоге сена или в огромной куче листьев или в скошенной траве себе место сделал. Отлично знает все места, чтобы укрыться от дождя. Вот настолько они самостоятельные на свободе и ничуть не нуждающиеся в нашей "заботе" Но есть вот это самое Но.. Был очень хорошим охотником до тех пор пока я не начала его кормить. Он и сейчас охотник, но понял, что рядом со мной охота менее затратная.. Зачем кормлю, спрашивается, когда столько добычи кругом. Но вот так мы устроены, я опять же про то, что мы думаем, но тут уже я, я думаю, что нужно его покормить, иначе ему будет голодно(( Вот тут опять про то добро, которое не всегда во благо. Моя родная милая кошенька совершенно его не боялась.. Её обижала её мама, мама и на Котика шипит даже издали.

А я вмешалась в его организм, в его жизнь самым наглым образом, возомнив из себя невесть кого..

Вспоминаю свою родную кошеньку сегодня каждую минуту. Похолодало, мама кошеньки спит целый день возле печки. Она тоже никогда не мяучит, а сегодня я, проходя мимо, коснулась слегка её, так она мне так тихо и коротко что то сказала. Так было похоже на голосочек моей кошеньки, как больно в душе от того, что это не она, моя маленькая крошечка. Сегодня думала, я так старалась жить, чтобы не причинять никому вреда или боль, чтобы никто не страдал от меня. А вот самое дорогое в жизни, можно сказать, на кусочки исполосовала, все органы её отравила и заставила ещё как страдать. Ну что же это такое получилось, как так вышло, никак не могу теперь с этой виной жить. Она уже была больна, а я какие то дела делала, ездила куда то, устраивала жизни других кошечек, смеялась, веселилась, музыку слушала, песни пела, какие-то покупки делала, жила полной жизнью, а кошенька уже начала угасать. Не могу теперь, как же выдержать ужас этот

Понимаю Вас, сама вся извелась от чувства вины. Работа, быт, домашние проблемы, а времени изучить все кошачьи болезни ДО того как стало все плохо, не нашла. Я даже не думала о том, что когда то моей маленькой не станет. Вот честно!!!! Она у меня одна была (больше конечно уже и не будет никого), до этого не было кошек и я не знала, что они так могут болеть. Изучила все только после её ухода. С этой виной жить придётся до конца своих дней. Каждый день реву и прошу у неё прощения. Только от этого не легче.

Мне как-то, с год назад, наверное, подумалось: боже мой, как же я переживу, когда моя кошенька старенькая умрет, когда то же она уйдет. И мне так страшно стало, прям шею в плечи втянула, отогнала эту мысль быстро, а вот оно как случилось, приблизила своими руками. Не могу не могу, уже и сладкое ем помногу уже и пить и курить готова под старость лет, не знаю как справиться с этой болью и виной моей. Не заесть ничем не заглушить вину эту.

Вот и я также, почему раньше не думала, почему не изучила,как они болеют,чем, как себя ведут, какие симптомы, вот, если бы узнала и прочитала всё это раньше, то может и не брала бы ни котиков ,ни собачку, почему так поздно до меня всё это дошло, не понимаю. А теперь только плакать и остаётся, не вернуть уже ничего назад.

Ничего уже не поправить, себя не надо губить, потому что никому мы в этом мире не нужны, а вот ,не дай бог оказаться с болезнью наедине, значит зачем то это нужно, раз мы живём,хотя бы для того, чтобы хранить в душе память о наших любимых и больше не решать за животных, что им нужно в этой жизни.

А наш любимый кот Маркиз умер 28.11.22г. Ему было 15,5 лет.Он был очень красивый, игривый, веселый.Летом похудел, последние два дня плохо ел. Но по прежнему играл, хотя был грустный.Решили повезти к ветврачу на контроль. Диагностировали рак кишечника не операбельный. Сделал иньекцию кортизона, сказал, что ему станет лучше, не вылечит,но наступит облегчение. И надо будет колоть его каждые 2 недели. Благодаря этому кошки могут прожить еще несколько лет. При этом он не сказал не о каких последствиях. После его иньекции ему стало плохо,приехали домой и он умер в страшных муках в течении 2,5 часов.Мы были в шоке, позвонили врачу, он сказал что зто не от укола, а просто пришло его время..Но от рака не мог он умереть мгновенно. Теперрь мы во всем виним себя. А ведь хотели помочь.Очень его не хватает, он был настоящий член семьи. Все понимал, разговаривал.участвовал в уборке квартиры, готовке еды, провожал и встречал с работы.Он был везде, каждая часть квартиры напоминает о нем.Эту боль не унять.А еще постоянное чувство аины. Виесто помощи просто сгубили. Как можно теперь доверять врачам? Что произошло? Передозировка? Вскрывать не захотели, он достаточно намучился перед смертью.его не вернешь да и при любом раскладе ничего не докажешь.Похоронили и теперь только ездим к нему на могилку.Очень больно..

Вот эту Вашу фразу "больше не решать за животных что им нужно" большими буквами и на все места наклеить где люди ходят. Отстать от них как можно поскорее. Освободить их от нас. Они умнее нас. Их всех нужно в природу отдельно от нас. Чтобы нашего духа не было рядом с ними. Я теперь так и говорю кому-либо, если речь заходит о животных, тем самым, может, я в своей никчемной жизни успею помочь хоть одной животинке, освободив её от людей. Всё перевернуто в этом мире с ног на голову. Мы ошибаемся каждую секунду в своей жизни для себя, вся наша жизнь выстроена неправильно, едим что попало, любая промышленность против здоровья, не следуем природе ни в чём, ложимся спать и встаем против естественным законам организма, сами постоянно в стрессе, начиная с будильника, работа, транспорт, дурацкие школы детям, которые не учат жить здоровыми всю жизнь, а, наоборот, отбирают здоровье уже с детства. Мы и наша жизнь только деньги деньги деньги. Весь наш мир построен для денег и наша жизнь. Плюем на всё подряд, лишь бы денег побольше. И вот животинки варятся в этом. Каким боком они должны принимать участие во всем этом? Их мир такой чистый и простой, но мы их принудили и вынуждаем жить по нашим гребаным законам. "Домашние животные", я как слышу теперь эту фразу, внутри всё восстает. Птицы в клетках, которые должны летать многие километры каждый день, кошки и собаки, у них клыки чтобы рвать добычу и крепкие мышцы природой даны чтобы также бегать помногу, прыгать, а не лежать на кроватях, наблюдаю за своими, даже котеночка рахитными лапками с места прыгает в длину и в высоту больше двух метров, мышь словит так ловко, каждый раз я спрашиваю себя, а ты, человек, "венца природы" возомнивший из себя, способна словить мышь голыми руками? Я в таком гневе и на себя и на всё происходящее вокруг. Я могла бы закончить жизнь в спокойствие, но вот теперь вот так. Конечно, моя вина полностью, но не будь этой системы, всё было бы лучше и для меня и для моей сладкой кошеньки.

Да, вот только память осталась о моей кошеньке, больше ничего. Как же горько

Как врач диагностировал рак при первом приеме? Крепитесь, вы хотели помочь котику, очень его жалко.

Держитесь, очень горько, бедный котик, натерпелся.

У меня точно такое же восприятие мира.

Спасибо большое. Вот и мы теперь думаем об этом, он даже не сделал УЗИ, просто посмотрел пальпаторно и мы ему поверили. Это просто какой-то кошмар! Если бы вернуть тот день! Это постоянное чувство вины.

Вы не сдерживайте себя, плачьте, делитесь с кем-то, кто может поддержать, очень тяжело когда пытаемся скрыть свои переживания. Вот я думаю, что у кошек нет кошачьих болезней, если только блохи. Живя у нас, они болеют человеческими болезнями. Мы сами питаемся вредными продуктами и их кормим также, сами ведем образ жизни, далекий от гармонии и баланса во всем, и они вынуждены жить рядом с нами также, отсюда и болезни у них наши. В природе у них не бывает рак, хпн, ринит, вич, различные вирусные, мочекаменные или диабет или даже лишай. В природе они гибнут в основном в битве, от ран или на дорогах под колесами. Я вот знала, что котики и собаки болеют у нас, и как только кошенька моя оказалась у меня, я изменила полностью свою жизнь, чтобы только она не была лишена главного в своей жизни - охоты, и свобода чтобы ей, и чистый воздух, и чтобы только звуки природы, норы со зверюшками, я на участке возводила различные укрытия для ежиков свои, для белок свои, на чердаке в сарае специально оставила щели для сонек и для сов, всё делала для того, чтобы кошенька обогащала свой мир и внутренний и внешний, тем самым сохраняя и поддерживая свой иммунитет. Но я же человек, который жил с кошенькой, вот она и заболела почечной недостаточностью, так как мне непременно хотелось кормить её чудовищной ядовитой едой. Как я могу теперь простить себя, никогда в жизни.

Я Вам тоже очень сочувствую, понимаю Вашу боль. Это ужасно!!!
Я свою вообще привезла на операцию по удалению омж, никак не на усыпление. Кошке сделали наркоз, а когда врач стал брить шерсть, увидел сразу метастазы на грудной клетке (мне их показал, я сама лично видела их, россыпь маленьких, как бисер шишечек) и нащупал их в лимфоузлах. Так что и пальпацией можно определить опухоль, если врач конечно не дурак. Сказал нам шансов 0, нет смысла в операции и нет смысла выводить из наркоза. Потому что наркоз бьёт по почкам, а у нас ещё и ХПН была, до операции моя девочка уже ослепла, пошло поражение ЦНС от интоксикации. Врач сказал, что очень скоро приедете на усыпление, кошке уже плохо и больно. И мы согласились не выводить из наркоза и усыпить.
Представляете наше состояние, привезли на операцию, а отвезли на кладбище.......
Во всем себя только виню, начиная от несвоевременного обращения, неизучения болезней до усыпления. Постоянно в голове прокручиваю сценарии, как надо было поступить. Прошло почти полтора месяца, боль нисколько не утихает. Самой жить не хочется....

Я не плачу, я реву в голос и постоянно прошу прощения у моей кошечки. За свой идиотизм....
Спасибо этому форуму, здесь можно поплакать и поделиться своими эмоциями с понимающими людьми, прошедшими через эту боль.
Всем нам силы пережить расставание с нашими любимками.

Наверное, если бы не этот форум, не этот интернет, я бы с ума уже сошла окончательно. Пишу и читаю всех и понимаю, сколько же боли на этой земле. И так, как вижу теперь, я большим умом не блистала, а сейчас ещё хуже стало. Очень горько жить теперь. Живу вот, не знаю зачем. Как девушка выше сказала, чтобы память хранить об ушедших. И правда, я как умру и память о кошеньке моей родной уйдет со мной навсегда из этого мира словно её никогда и не было. Как же этот мир устроен ужасно. Я никогда не понимала, зачем мы все в этом мире, для чего. Кошенька моя кошенька сладенькая, знала бы ты только, как я сейчас живу без тебя и как я думаю о тебе каждую секундочку моей теперь такой несчастной жизни. Спасибо тебе моя крошечка, за то бесконечное счастье которое ты мне дарила, я никогда не устану тебя благодарить, ты была, есть и будешь самой дорогой и родной в моей жизни

Постоянно ловлю себя на мысли о том, как мне не хватает Миши, как бы взяла на его руки, обнимала бы и гладила и не отпускала бы никогда, а потом сразу вспоминаю и Санту с Марсиком, невыносимо , как их не хватает, вспоминаю и разговариваю с ними, у меня портреты на стене, вот смотрю и разговариваю с каждым и глажу эти портреты. .

Почему то разговариваю с ними по-очереди и стараюсь всем одинаково уделить время, даже в мыслях,думаю,что ,если кому то меньше уделю времени, то он обидится. Вот так наверно сходят с ума потихоньку. Ещё сегодня подумала, что ведь после смерти Санты прошло 19 лет и 5 месяцев, а после смерти Марсика 16 лет и 4 месяца, но Мишутку я взяла только через два года после смерти Марсика, до этого просто не могла, и после того, как взяла Мишутку, то стала реже вспоминать Санту и Марсика, Мишутка помог мне справиться с их потерей, но сейчас с новой силой накатывают воспоминания о них, обо всех троих. Буду любить
и помнить их до самой смерти.

Присоединяюсь. Сегодня ушла из жизни моя звездочка, моя любимая кошка Плюша.
Она провела со мной 13 лет и 3 месяца, почти половину моей жизни(((. Подобрала её малюсеньким котенком на улице, у кого-то родила кошка и выбросили 2х котят, ее братика забрали, а Плюша жила на улице до встречи со мной.
Еще неделю назад была веселой игривой кисой. В воскресенье стала отказываться от пищи, в понедельник понеслась с ней к врачу, анализ, УЗИ, страшный диагноз - последняя стадия ХПН. Болезнь почти никак себя не проявляла - кошь больше обычного пила и ходила в туалет, но я все списывала на возраст. Сижу и корю себя, что не водила ее к врачу на проверку каждый год. Не придавала значения диспансеризации, думала, что болеют в основном породистые котики, а у меня здоровая дворовая лошадка. Так думала глупая я.
Два дня на уколах, сегодня утром ей стало хуже, перестала пить, рвота с кровью. Повезла на капельницу, сказали почки отказали, предложили усыпление. НО у меня не поднялась рука усыпить. Сделали обезболивающий укол и я увезла домой свою малышку. ЗА несколько дней исхудала, ничего не ела 4 суток и ослабла.
Умерла дома, на моих руках, спокойно, без агонии, без судорог и прочего. Несколько раз тяжело вздохнула и все. Я до последней секунды держала ее холодные лапки в руке. Завтра едем в крематорий.
Я всю неделю плачу, понимаю, что такой кошки больше нет и не будет. Это была часть моей души. Очень умная, все понимала. С характером. Не любила сидеть на руках, но сама приходила ласкаться по утрам. Не могу смотреть на ее вещи и на опустевшую квартиру. Виню себя, что последние несколько дней мучала ее уколами и мерзкими лекарствами, ведь это было бесполезно, но я надеялась на чудо.
Друзья говорят - заводи быстрее котенка. Но я морально не готова.
Но и приходить в пустую квартиру нет сил. Переехала временно к родителям. Мама тоже плачет, сколько лет мы жили все вместе, пока я с ней не переехала.
Боюсь, что заведу нового питомца и он меня разочарует. Что делать?((

Очень Вас понимаю и сочувствую. Больно будет ещё очень долго, я до сих пор в депрессии и на транквелизаторах. Время не лечит... Меня больше всего сжирает чувство вины. Моя тоже была беспородная и никогда не болела. Поэтому не ходила по врачам, не думала, что так они могут болеть. Только теперь изучила все болезни кошек и в шоке от этого списка.
Для себя решила больше никого не заводить. Такого расставания я больше не переживу, да это уже и не моя кошка будет.
Желаю Вам сил пережить это горе!!!

Крепитесь, очень жалко кошечку, ровесница моего Мишутки и те же симптомы, я для себя решила больше никогда и никого не заводить, а Вам решать самой.

Жалко кошечку, напасть эта страшная хпн.. Она не заставляет себя ждать, когда есть на то веские основания( Отталкивайтесь от того, что вы ожидаете от другого котика или кошечки( И, главное, а не заболеет ли новый котик хпн или чем-то другим.. Крепитесь.

Спасибо за поддержку. Я уже запаслась успокоительными, пью пустырник, а то слезы не заканчиваются, даже дышать тяжело. Мама врач, сказала пить витамины с магнием, стресс вымывает магний из организма.
ТОже начала изучать все кошачьи болезни, и в шоке сижу, чего у них только нет...

спасибо, стараюсь держаться.
Я после пропажи своего первого кота решила никого не заводить, но спустя 2 года встретила Плюшу и мое сердце не выдержало. И не жалею, ведь она подарила мне 13 лет счастья и уюта в доме.
Стараюсь утешаться тем, что котики должны умирать первее хозяев, поэтому их век так короток. Ведь иначе кто о них позаботится так, как мы....

Когда я узнала что у моей солнышки родной хпн, я искала где делают пересадку почек и делают ли. Я готова была продать всё, что у меня есть и свои почки в том числе. Эту операцию делают только в двух странах, в Америке и вроде в Португалии, но не точно, забыла вторую страну. И очередь два года. Вот такие дела. А лечение это пустой звук и мучения животного.

Да, они подарили нам счастье-это верно, но вот подарили ли мы им то, что они хотели, это неизвестно, даже скорее наоборот, то, что раньше нас ушли, это лучше, но я просто больше уже не переживу такой потери, у меня трое любимых животных умерли в разное время и теперь я понимаю, что не смогу больше дать достойный уход и поддержку, в силу возраста и здоровья, а также немаловажный факт здесь играют финансы, а сейчас и лечение и хорошие корма очень дорогие, ещё большое значение имеет, есть ли рядом хороший врач, а таких у меня нет, больше не хочу носить больное животное по врачам, чтобы они выдвигали разные версии и мучали животное, а заболеть животное может в любом возрасте, у родственника умерла кошечка 1,5 года, неправильно лечили , да и мой Мишутка ведь тоже болел ,а чем, неизвестно, ни по анализам , ни по УЗи врачи так и не поставили точного диагноза , поэтому для себя решила твёрдо, не буду никого заводить, как бы мне не хотелось кому то помочь.

Вы правы. Хорошо иметь знакомого ветеринара, друга или родственника, чтобы в любую минуту можно было бы обратиться к нему за советом, позвонить, проконсультироваться, получить помощь. В клиниках только деньги дерут, а толковых врачей единицы. Я вот читаю полтора месяца про болезни кошек, читаю истории борьбы с болезнями владельцев питомцев и просто в ужасе. Сейчас чуть ли не с 2-3 лет у котеек рак, почки, сердце и ещё куча всего. И на кормах премиум класса, и все прививки делают, а все равно болеют и умирают. У меня подруга месяц назад кота похоронила 7,5 лет ему было , ХПН, за неделю сгорел. Уж как они над ним дышали, все лучшее ему, и корм дорогой, и прививки, и раз в год анализы, а не спасли.....

Да,я тоже очень много читаю всяких форумов,про болезни, ищу причину у Мишутки,от чего и столько страшных болезней, что после всего прочитанного прямо страшно кого-либо заводить,жаль, что ,когда был мишутка,то ничего этого не читала,а нужно было бы изучить,прежде чем решить заводить животных.

Такое ощущение, что любой корм, какой бы он ни был дорогой - уже отрава. Чтобы была работа для ветклиник. Бизнес... Все связано.
И со стола натуралкой кормить страшно. Все что мы то едим тоже не пойми из чего сделано, все напичкано антибиотиками и гормонами. Плюс экология, наверное. Вот и мрут все, что животные, что люди от проклятых болезней

Сейчас и в России стали делать, клиника Ответ в Питере, я вчера тоже искала инфо по пересадке, была в такой панике. Но нам бы уже и это не помогло, даже если каким-то образом найти деньги (не менее полумиллиона встанет это все), мы бы уже не успели доехать туда. И коша бы уже вряд-ли перенесла наркоз в таком состоянии. Уже и желудок отказал, сильная интоксикация. Да и потом неизвестно, приживется ли почка.
Вообще я так поняла, что ХПН это уже следствие, а надо искать причину болезни. Может экология у нас так влияет, что совсем молодые котики болеют. Может эти корма, куда пихают молотые рога и кожу. Я уже не верю, что премиум корма реально хорошие. Думаю что это все страшный бизнес.

Хожу по дому и мне моя киса видится в каждом своем любимом месте. Наверное, все через это проходили. В окно ледяной дождь, а у меня ощущение, что она по подоконнику ходит и смотрит на птичек.

Ой, подгрузился Ваш коммент, с языка прям сняли !

Да, корма тоже неизвестно из чего, даже дорогие, мы всегда кормили пропланом Мишутку и вот же, всё равно заболел, а присутствие его в доме до сих пор ощущаю, сегодня 3 месяца и 7 дней, как нет Мишутки,а вот пишу и иногда кажется, что он в комнату заходит и всегда рядом ощущаю его присутствие.

Согласна с Вами, ещё и поэтому страшно заводить сейчас животных.

А про неумных ветеринаров,тоже в шоке от них,когда Мишутке в феврале сделали анализы,то заплатили за биохимию 3500, общий анализ около 1000, узи 1200 и ещё капельницы и уколы,в общем что-то около 10 тысяч, но,когда по всем этим анализам спросили врача,так что же всё таки с Мишуткой м и как лечить,то врач сказала, что по крови биохимии и общий анализ особых отклонений нет, а мочу она не стала брать у нас, а ведь я собирала по капле пол ночи и принесла в клинику ,нет не взяли, зато сказали надо сделать 10 капельниц, каждая стоит около 3 тысяч,я ведь не знала что это и спросила,а зачем,от чего,они сказали,что капельницы общеукрепляющие, вот так нас обманывают, ну и послали к оноклогу, чтобы по узи потдтвердить или опровергнуть онкологию, но я сама не повезла, т.к. нет машины , а своим ходом возить больного котика,не хотела его мучить, далеко , вот с февраля месяца я была ,как в ступоре,читала форумы и плакала, понимая,ичто котик уходит, а помощи ждать неоткуда, такие у нас рвачи в клинике, ведь я сказала, что котик сильно похудел, но нет, сказали, что он в норме, только каждый следующий врач ( т.к. носили 5 дней подряд в клинику на уколы антибиотика синулокс от цистита ,который поставили по УЗИ предположительно и всегда врачи были разные) проделывал с ним разные манипуляции, крутил-вертел и щупал животик, а зачем, что толку было мучить кота? Всё равно не назначили никакого лечения ,не заподозрили хпн, т.к. даже не взяли мочу на анализ, а ведь после капельниц и уколов Мишутка стал очень много пить, прямо из под крана в ванной хлебал воду, а потом его рвало через раз, когда выпрыгивал из ванной, так за эти полгода он и ушёл, стал всё меньше есть, много пил и мучала рвота, периодически был понос, вот я и читала и выискивала на форумах, что с ним, почему, но так и не нашла ответа, очень похоже,что была хпн,но почему врачи не поставили этот диагноз,непонятно.

Читаю много про питание и часто встречаю, что люди кормят со стола тем, что должно идти в мусорный ящик. Вареные кости, что очень опасно, жирные остатки, копченые рыбьи головы, каши и много другого вредного и опасного. Но вот так люди принимают этих умнейших животных за мусорный бак. Так больно за них за всех. Чем бы мы их не кормили, всё будет отклоняться от их нормы, будет несбалансированно и приводить к болезням, у кого то раньше у кого то позже. Тем более, многое ведь там до кучи: питание, "обработки" ядами, стресс, подавление инстинктов, да всё в целом, они же с нами не в своем мире, не в их естественной среде. Я вот для себя не знаю, чем мне питаться для крепкого здоровья, а лезу в чужие организмы(( Пожинаю теперь.