Как пережить смерть кошки?

Смотрю кошенькины фотографии, как больно, смотрит глазочками на меня, спрашивает, что же ты со мной сделала

то же самое было последние дни. Сидела над миской и не пила - оказывается это пропадание глотательного рефлекса и признак ХПН. НО из-под крана пила с дикой жаждой. Сначала еще пила из миски, если я при ней наливала туда воду, последние 2 дня вообще никак.
И рвота. Я ей пихала еду из шприца, а ее тошнило.

Сейчас поеду забирать прах. Выбрала для нее изящную черную урну, как ее шелковая черная шерстка. Как потеплеет, закопаю на даче, под ее любимыми березками. Пусть ее милый дух охраняет мой дом. До сих пор не могу поверить.

найдите в интернете Завещание собаки своему хозяину.
тяжело читать, я вся обревелась, но немного мысли в порядок пришли. Там есть такие слова:
"Мне нечего оставить Ему кроме моей любви и верности. Эти ценности я завещаю всем, кто любил меня и особенно моим Хозяину и Хозяйке, которые, я знаю, будут оплакивать меня больше всех.

Я прошу моего Хозяина и мою Хозяйку помнить меня всегда, но не скорбеть обо мне слишком долго. При жизни я старался быть утешением для Них в минуты горя и привносить больше радости в дни счастья. Я не хочу быть причиной Их страданий и после моей смерти."

Думаю, что наши малыши не хотели бы, чтобы мы так мучались.

Так от всего этого плохо, вспоминаю,как Мишутка голодный ходил в последние недели и если даже ел, то потом рвало и ел то по капле, просто никак не могу забыть, пытаюсь, но очень тяжело, воспоминания накатывают .

Да, это самое мучительное, видеть, как твой малыш страдает и ты не в силах помочь. Я тоже вспоминаю и щемит сердце.
Моя за 4 дня исхудала так, что кости торчали, висела как тряпочка у меня в руках. Какая ужасная, коварная болезнь, это ХПН. И как моя девочка смирно переносила все страдания.
Мне наверное людей так не жаль, как котиков, ведь они такие хрупкие и беспомощные, и не могут даже пожаловаться. Когда мы сидели в клинике, в предпоследний день, Плюша высунула мордочку из корзинки, огляделась, а потом посмотрела на меня таким пронзительным долгим взглядом, просто весь мир в ее глазах, у меня сердце замерло. Навсегда запомню этот момент. Она раньше никогда ТАК грустно не смотрела мне в глаза. Это был особый взгляд.
Думаю, она со мной так прощалась.
Я уверена, что кошки это какие-то неземные создания. Чудо природы. Мы их не заслуживаем.

Не заслуживаем,это точно,мой Мишутка перед усыплением,когда ночью ему было плохо и его рвало, я вставала и убирала и вытирала его, потом взяла на руки и ходила с ним по комнате, понимала, что уже всё, потом положила его рядом, на диване, а когда провалилась немного в полудрёму, то почувствовала, как он ко мне пришел и свернулся клубочком у подушки в голове и головку положил мне на голову, так ему было плохо, тоже понимал и наверно пришёл прощаться, это воспоминание теперь всегда у меня в голове, какие же они умные и понимающие, наши котики. Так несправедливо ,что они не могут сказать, что у них болит, чтобы вовремя начать их лечить и как-то помочь облегчить их боль.. А в клинике Мишутка вытянул головку из сумки и такая у него шейка тоненькая была и широко так глазки распахнул, очень ему было страшно. Но самый его необычный взгляд, какой то отрешенный и смиренный ,когда я увидела этот взгляд, он лежал на полу, и так обреченно наклонил головку и смотрел в одну точку, такой больной и уставший, это было примерно недели за две до ухудшения состояния, никогда не смогу забыть, он разрывает мне душу на части, он тогда не ожидал, что я посмотрю в тот момент, а я поймала этот взгляд и поняла, что ему очень плохо. ещё один момент тоже не дает мне покоя, за два дня примерно, до усыпления, он сидел у меня на ручках и вдруг встал и начал тянуться лапкой до моего рта, как будто хотел что-то сказать или объяснить, я теперь всю голову сломала, что же он хотел дать мне понять ,то,что хочет кушать,но не может или может то, что у него болят зубки или ещё что-то, но так он тянулся и клал лапку мне на губы или проводил по щеке, так было несколько раз, в последний месяц он так делал каждый день почти, я всегда сажала его обратно на коленки и не давала тянутся к губам,т.к. он у меня кусачий был, но до сих пор вспоминаю и не понимаю ,почему он так делал, вот загадка для меня на всю оставшуюся жизнь.

Читаю про вашего Мишутку и рыдаю. Моя Люся тоже последние дни смотрела грустными глазами и тянулась к моему лицу, хотя раньше такого никогда не было. А я её, дура, ещё рукой отгоняла.разве я думала, что скоро конец???!!!!
Мне теперь кажется, что так они с нами прощались, чувствовали, что немного нам осталось быть вместе.

Ехала только что и вдруг фраза сама как бы всплыла: всё, моя кошенька осталась в прошлом. Как же хлынули слезы, я не видела дороги, рыдала так сильно, льются слезы не останавливаются. Невозможно для меня это горе, я всё могу выдержать, но уход моей родненькой кошеньки за гранью. Тем более по моей вине. Я уже думала, если бы её какой дикий зверь убил, не дай бог конечно, я бы также с ума сходила, но, возможно, мое сердце так не рвалось бы от чувства вины как оно рвется теперь. Как же так случилось, ну не знаю я, не знаю, почему я не думала и никто мне не подсказал как надо. Боже какая вина огромная и какая страшная потеря, страшная невосполнимая потеря

Я только что вспомнила свою собаку Санту,как она болела и тоже сижу и слёзы градом, не могу остановиться,пишу сковзь слёзы.

Вот ведь как бывает, а я думала-гадала,что же Миша ко мне так тянется,наверно правда прощался, я ведь тоже иногджа отгоняла его,когда надо было что-то делать или шила или за компьтером, поянть бы это раньше,всё бы бросила,только бы побыть с мишуткой рядом лишнюю минутку. тоже слёзы градом, вспомнила всех разом: Санту свою собаку ,и своих котиков Марсика и Мишутку .

А никто не подсказал, потому что я не рассказывала никому, каким количеством плохой еды я кормлю свою кошеньку. Если бы я сказала своей приятельнице, возможно, она бы меня отрезвила, потому как она очень рассудительная и мыслит трезво. Но я не говорила. Когда кошенька ушла, я конечно же сказала приятельнице, что моя вина, но она ведь не знает как оно всё было и начала меня успокаивать что нет, вина не моя. Она знала, что я ничего не жалела для кошеньки, жила ею только, весь бюджет шел на мою крошечку, а что оставалось, потом уж на других котиков, я и приятельнице каждый раз возила её двум котикам мешки огромные разного корма, когда заказывала, так сразу на всех, но она не знала, что именно и СКОЛЬКО я скармливаю кошеньке. Приятельница принимала мои дурацкие мешки, не хотела меня обидеть отказом, но я видела у котиков её всегда один и тот же корм, мною не привезенный. Я думаю, что мои мешки она отвозила в приют, который недалеко от неё, но для меня это было неважно, я сама кормила всех подряд. А потом уже как-то в разговоре просто упомянула, что предпочитает корм, взятый в ветеринарном кабинете и один и тот же, вроде как доверия больше, ну и котики здоровы, так зачем что-то менять. Вот такая мудрая моя приятельница, а я не поделилась с ней, что травлю свою кошеньку всем подряд, она бы меня наставила на правильный путь. И вот тоже какая великая глупость, покупать огромные мешки, потому как корм окисляется, становится горьким, потому что нет герметичности. Теперь очень стыдно мне за всё перед моей приятельницей, а что кошеньку не уберегла, так тут слов у меня нет в прямом смысле. Она со своим мужем очень любили мою крошечку нежную. Всегда спрашивали за неё и просили фото часто. Короче, неспособная я на умные дела, вот так.

Кто-то пишет что натуральная пища вредна, а я кормила Мишу в основном Про Планом и всё равно ведь заболел, тут не угадаешь, у меня котик был Марсик,его кормили в основном натуральной пищей, каши и рыба/мясо отварное, вперемешку и со стола,творог,сметана,он прожил 16,5 лет, а Миша прожил меньше, поэтому сделала вывод, что корма вреднее, но неизвестно точно, ведь это зависит и от здоровья животных, кто-то родился здоровенький, а кто-то уже с детства больной, Миша уже в 2 месяца заболел, заводчица его застудила, да и к тому же породистые коты всегда слабее, хотя тоже не факт, сложно всё это, сложно теперь понять от чего и почему, в одном я уверена, что недостаточно хорошо ухаживала за своими животными, мало знала, раньше ведь интернета не было, а теперь появился, да что толку, искать стала причины уже потом, когда Миши не стало, всё поздно уже, раньше надо было думать, но, видимо, мозгов не хватило.

Поэтому и заболел мой Миша, когда нет мозгов, лучше никого не заводить.

Они могут жить долго, но они не скажут, что им плохо или что-то болит, что они больны, что давление скачет также как и у нас, или голова кружится, или глазное давление до тошноты или спина болит от почек или кости. У нас также, нам нездоровится, мы всё равно едем на работу, в магазин за покупками, или едим, делаем по дому дела. Также и котички, им плохо, но они живут и живут. Но что они больны, это точно, я думаю, все без исключения. Сижу в сентябре на скамейке, подсела пара пожилая, уж ни помню как, но разговор пошел про животинок. Их пудель прожил 18 лет на корме, ну и со стола иногда что-то. Я была удивлена очень, для пуделя 18 лет, не слышала раньше. Я рассказала про свою милую кошеньку. Мужчина говорит, мы кормили по чуть-чуть, маленькой порцией, 3-4 раза в день. Они его вскрыли, чтобы знать от чего умер. Так вот, были поражены все органы. А пуделек этот жил себе и жил до 18 лет и кушал. Я думаю, ему болело очень и много. Наверное, органы поражались в течение многих лет, с молодого возраста. Как и у нас, печень или суставы забиты и др. И эти изменения ведь ни в один день и даже ни в один год приходят. Только мы можем сказать, а они нет. Очень больно за них, за то, что мы виновники их страданий.

Мне так плохо, не передать словами, насколько я виновата, самое страшное, что уже вину эту ничем не искупить, а их уже нет, своими руками загубила .

Крепитесь крепитесь пожалуйста. Будем существовать столько сколько нам отпущено и думать о наших маленьких котичках. Я сижу на могилочке, темно, холодно, телефон с фотографиями моей кошеньки светит в темноте, надо идти затопить печку. Вот так жизнь продолжается, дела и заботы продолжаются, только всё потеряло смысл. Раньше не задумывалась, всё как-то было необходимым, а
теперь как же всё обесценилось без кошеньки, вот какая она была наиважнейшая в моей жизни. Написала мне приятельница сообщение большое, первый раз после ухода моей кошеньки: "Я не писала долго от того, что мы с мужем болели ковидом в июле, надеемся очень, что тебе уже лучше морально" Рассказала мне новости. Её два котика хорошо, слава богу. Буду искать чуткие и правильные слова чтобы ответить ей. Буду писать о том, чтобы позаботились о себе. Предложу помощь, если они в чем то нуждаются. А о себе писать не буду, врать не хочется, и тревожить её не хочу, у неё же рак. Очень хорошая и добрая женщина. И моя кошенька очень любила её. Как приедем с кошенькой в гости к ним, она сразу на ручки шла сама к её мужу или к ней. Они купили ей большую подушку с новой желтой наволочкой и кошенька спала на этой подушке, если я засиживалась за чаем. Приятельница часто в разговоре говорила: наша кошенька. Мне так тепло было в душе от этого. У меня есть фотография, где кошенька у неё на ручках спит, а их один котик рядышком лег и только лапочки передние положил на колено своей доброй Мамы. Они все очень любили кошеньку. У них у всех была обоюдная любовь, поразительно просто. Я себя корю за то, что не дала свою кошеньку этой паре. У них бы она жила. Приснись пожалуйста мне, моя роднулечка. Не приходит давно ко мне во снах. Но я бы тоже не приходила бы на её месте.

Спасибо Вам ,деваться некуда, так и будем жить,с виной и тоской.

Очень жалко Вашу подругу. Мне Мишутка тоже перестал снится.

Никогда никогда не перестану плакать по моей кошеньке, невозможно больно, как накатит, да что ж это случилось в этой жизни, всё утро смотрела фотографии. Ну это просто ужас как больно по ней, по её уходу. Если бы я знала что всё так будет, но я же не знала. Мое чудо, радость, счастье, сладость, как же так можно, что она умерла, не могу никак, ещё совсем недавно она была тут а теперь нету. Мое солнышко родное, как мне больно без тебя, моя крошечка любименькая, никак не могла подумать, что так случится

Я слов не могу подобрать, как дико и ужасно то, что нет моей кошеньки, моего ребеночка родненького. Словно кто-то мне теперь говорит и говорит: ты её так любила и ты подставила её лапочку под смертельный укол и держала головочку её, чтобы не вырывалась. Все боги, я не знаю, откуда были эти силы у меня на это, откуда такая решительность. Туман и туман был, блок, стресс, ступор, одно в том тумане: избавить её от боли. Всё помню до мелочей.

Теперь меня тянет смотреть на ютюбе какие то смерти, какие-то похороны, господи мой, никогда ничего подобного не смотрела. Самое трагичное для меня, это передача жди меня, которую я могла смотреть иногда и уже лет 12 не смотрю. Теперь же словно я хочу оказаться среди людей кто переживает боль. Мало мне этого форума что-ли. Или уже действительно с ума схожу. Но мне и вправду так нужна моя кошенька единственная, а её нет нигде.

И я также в ужасе от ухода моей девочки...Просто в ужасе!!!!!
По нескольку раз в день так накатывает боль и безысходность, что с ума схожу, рыдаю и не могу остановиться....
Фото вообще не могу смотреть. И в голове постоянно прокручиваю последние минуты и думаю, а может надо было бы сделать вот так, и зачем поторопилась с решением. Но правильно Вы говорите, был ступор, шок от слов и диагноза врача, что все очень плохо и не смогли мы трезво оценить ситуацию и принять другое решение. А надо было подождать, собраться с мыслями, не торопиться.... И все было бы по другому.
Держитесь, очень понимаю Вашу боль!!!

Каждый день теперь, как день сурка, мотаюсь по комнате, не нахожу себе места, плачу постоянно, просто сами слёзы текут, так не хватает Мишеньки, что просто не знаю, куда себя деть, муторно и плохо, вот сажусь есть, а кусок в горло не лезет, усилием воли просто заставляю себя, постоянно Мишенька перед глазами, как он болел и худел не по дням, а по часам, потом заставлю себя поесть, заставлю что то сделать, а в голове всё один вопрос, а зачем это всё надо теперь? Главное, что ведь никем и ничем не заменишь теперь его, ни новым котиком, никем, да и не хочу я причинять вреда животным больше, своим неумением и своей тупостью, не хочу, чтобы он один сидел и ждал, когда куда то уезжаешь и не могу даже думать об этом, вот не дай бог заболеет, просто опять не вынесу такой ноши, смотреть, как болеют животные, это никому не пожелаешь. А как теперь жить с этим со всем, даже и не знаю, не получается у меня , постоянно ощущаю такую тоску и так скучаю, что словами не передать.

Да, никем и ничем наших малышей не заменить. Так хочется стереть из памяти все воспоминания и жить спокойно, без боли. Берегите себя, надо как то привыкать жить без них, хотя это просто невыносимо. Будем надеяться, что они нас простят за все, и что любят нас, несмотря на наши ошибки. И что мы обязательно с ними встретимся...

Я так виновата перед Мишуткой, что нет мне прощения, сейчас вспоминала, да целыми днями только и всплывают в памяти все дни с ним, то, как он пришёл с утра, а у него одна сторона на мордочке опухла, думала, где же он ударится то мог, упал что ли откуда, то , как на руки постоянно просился и ходил за мной, не могу ничего стереть, они всплывают так чётко и неожиданно, мне так плохо от воспоминаний. Не могу никак свыкнуться с мыслью, что уже никогда его не увижу, ну почему всё так несправедливо устроено в этой жизни, как же он мне был дорог.

И Вы держитесь, будем держаться, я плачу сегодня целый день, вот такие страшные ошибки мы совершили с маленькими живыми котичками, которые нам так доверяли, что теперь мы проживаем свою жизнь с огромной болью, но что же нам остается теперь. Держаться, как держались они со всех своих силенок, пока мы их не поубивали. Какой ужас от нас исходит на этой земле. Что-то вообще неправильно происходит, что-то не туда повернулось в какой-то момент человечество. Когда-то мы ошиблись и всё продолжается по сегодняшний день, что-то в наших головах неправильно функционирует. Ведь не должны они терять свое здоровье из за нас, людей, а, тем более, это же уму непостижимо, это же вообще дикость, что мы их убиваем вот так просто. Раз, и укол, и всё, и нет жизни умного маленького существа. Который родился вообще-то в свою жизнь по каким-то своим законам, к которым мы вообще никаким боком. Родился каждый в свое время чтобы прожить свою жизнь, дарованную ему свыше также как и нам. Который должен был жить и жить. Родился в эту жизнь, чтобы жить её так как ему написано сверху, а тут мы, раз, и всё "устроили". На, тебе, ту жизнь, которую я тебе счас нарисую, что-то пошло не так, ну бывает, ошибся я, а теперь, давай, иди сюда, подставляй лапу, теперь тебе нужно умереть. И всё, нет тебя, как будто никогда тебя и не было.. Нет тех слов, чтобы высказать, в каком я шоке и негодовании и от себя и от этого мира. Я в полном разочаровании ото всей жизни. Это же надо, что эта маленькая моя кошенька золотая и родная, своей смертью открыла мне глаза на мои действия, не поддающиеся никаким обьяснениям. Открыла мне глаза на то, что ведь пользы от меня никакой на этой земле. Наоборот. Она хоть жила, подчиняясь законам природы, а я по каким законам жила рядом с ней? Эгоизм и безответственность, которые вылились в жестокость по отношению к её жизни, но которая теперь раздирает мою душу. Всё справедливо. Нет мне прощения ни от высших сил, ни от самой себя.

Смотрю сегодня на котеночку и подумала, что однажды увижу какие-то симптомы и сигналы какой-либо болезни и мне до тошноты стало плохо. Прямо физически меня затошнило. Вот такая реакция организма на страх и переживания. Я правда не знаю как я смогу потом. Но, может, смогу, ведь я её люблю не такой любовью, как я любила мою драгоценную кошеньку и буду только её так любить всю мою жизнь, той нежной любовью, которая появилась у меня с первых её неделек и только усиливалась с каждым днем. В этом только её заслуга. Её любить обыкновенной любовью было невозможно. И я сама себя лишила этого чуда.

Вот читаю и всё точно также думаю, совершенно согласна, почему мы возомнили себя невесть кем, почему так уверенно берем котиков, кормим чем попало, лечим как попало, почему думаем, что они должны подчиняться нашему образу жизни и жить так, как удобно нам,почему придумали эти сухие корма, которые убивают животных миллионами, тысячи почему, действительно мир сошёл с ума и ,когда это началось, неизвестно, но та кбыть не должно, всё неправильно.

Я, по-моему, сейчас проживаю каждой своей клеткой непринятие этого мира, во мне столько душевной боли, я её чувствую физически где-то в середине себя, я как будто вжилась в шкурку моей кошеньки и так осознанно теперь всё понимаю, как я ошибалась. И ведь только поэтому её теперь нет. Не будь моих ошибок, она бы жила. Я никогда не смирюсь с этим.

Тоже осознала в полной мере всю свою вину, так себя казню каждую секунду, тяжесть на душе теперь останется на всю жизнь.

Не хочу жить без кошеньки. Скоро праздники. Я их так любила, хоть я уже в возрасте, но я всегда их любила и так ждала всегда новогодние праздники, с огромным удовольствием выбирала всем подарки и открытки, любовалась украшенными витринами, ехала специально в город вечером чтобы любоваться украшениями, а потом счастливая возвращалась к любимой кошеньке, которая встречала меня возле калитки и я ей рассказывала, как красиво кругом и говорила ей: моя роднулечка, это волшебное время твое, потому что ты сама волшебная и смотри, я гирлянду купила, чтобы украсить твой домик. Я в таком восторге жила, начиная с сентября и весь январь. Сначала осень, я ею дышала прям, пожирала глазами, она меня вдохновляла на весь последующий год, а потом приготовления к зимним праздникам. И говорила кошеньке: ты знаешь, а я ведь не жду никакого чуда, потому что оно у меня уже есть, это же ты, моя заинька родная, я ждала всю мою жизнь чуда и, наконец, дождалась, смотри, какая же ты чудесная и смеялась и смеялась рядом с ней.. А теперь пустота. Ничем не любуюсь, зашла сегодня в магазин и увидела статуэтку маленькую, котик в шапке деда мороза, раньше бы купила, а сегодня вроде и глянула мельком на этого котика и думаю тут же, господи, ведь нет моей кошеньки, всё, зачем, кому, для чего. Вот сегодня, наверное, впервые, пожалела себя, что всё, никаких радостных моментов больше у меня не будет. Даже не то что пожалела, а такая горечь была в сердце, проходя возле этого котика. Слезы сразу навернулись и ушла я из этого магазина. Как же я искорежила свою жизнь. Не говоря о том, что эта кошенька ушла по моей вине, что я забрала у неё жизнь. Теперь говорю себе: ну вот, безмозглая, что ты наделала, и такую кошечку не сумела сберечь, и себе жизнь отравила до конца своих дней. Я не могу высказать, как я себя чувствую, не знаю, это самая настоящая трагедия случилась в моей жизни. Сама свою жизнь развернула на 180 градусов в яму какую-то, в бездну, во тьму. Зачем она теперь, такая эта жизнь, бессмысленная.

Этот Новый год будет без Мишеньки, не буду его встречать, неинтересно ,нет никакого желания, очень сильно скучаю.

Буду бесконечно смотреть фотографии и видео с моей кошенькой, рыдать, что навсегда уходит этот год, в котором она еще была жива, хоть он и проклят мною. Последний год, в котором я ещё держала её на ручках, лаская её и вдыхая её запах. Её последний год, её последние зима и весна. Моя родная кошенька, какая же ты сладкая была, господи, какая же ты сладкая моя, какая же ты золотая моя крошечка, я всегдв буду помнить о тебе, каждый денечек, какой бы год уже не наступил, никакое время не стерет тебя из моей памяти, из моей головы. Я закопалась с тобой в эту землю, меня нет здесь, здесь только мое тело, а моя душа и сердце они с тобой, продолжают оберегать и согревать тебя. Навсегда в моих мыслях. Не знала я, что так горько, так больно может быть в этой жизни.

А я что то в последнее время не могу смотреть фотографии, ещё хуже мне становится, а раньше могла, мой маленький, милый мой котик, так скучаю, не могу, а вчера приснилась моя собака Санта, как я её в ветклинике лечила,а она такая худенькая вся, прям,как вспомню, тоже рыдать хочется, как она болела, ну неужели мне мало было боли ,что Санта и Марсик ведь у меня были, похоронила, так ещё и Мишеньку завела, так его любила, у меня с ними была такая счастливая жизнь, а теперь только доживать в тоске.

Посидела на могилочке, прикрыла дощечками на ночь, прошлась по участку, нет нигде моей кошеньки, нету её. Везде лапочки её бегали. Когда тепло, в тенечке лежала на травке, я делаю что нибудь, она всегда придет и рядышком со мной. Я ей или песенку пою или что нибудь говорю, но меня надолго не хватало, я вижу, что она меня ждет. Оставлю свою работу, знаю, что котюшечка хочет или на ручки или играть со мной, я подзывала её и мы проводили наше время вместе. Я бывало спрячусь или за выступ какой или за кустом или за большим деревом, выглядываю и говорю: куку кошенька, и прячусь и она сразу бежит меня искать. Найдет, на лапоньки задние станет, а передние мне в ладони положит и я её хвалю и хвалю, что нашла меня; или найдет, подпрыгнет и сама отбежит под куст или в укрытие какое, словно прячется, а я приговариваю: где моя кошенька, где моя роднулечка и приближаюсь к ней тихонько, смотрю в её глазочки и восклицаю: нашла тебя, вот мои ушеньки, вот ты где. Или найдет меня и давай бегать, а я её догоняю тихонечко, чтоб не напугать. Очень она любила играть в прятки. Почти каждый день мы с ней в прятки играли. Я ей веток длинных много наношу, с листьями и без, кучу широкую сделаю, она так любила прятаться под ветками. Я потом одну из веток начинаю тянуть на себя, а она лапочками её ловит, я начинаю убегать с этой веточкой и кошенька догоняет. Так кругами бегаем с ней по саду, каждый раз давала ей догнать веточку, чтобы лапочками схватила, во что бы не играли, я всегда старалась, чтобы она догнала свою "добычу", и я сразу хвалила её, целовала головочку и гладила. Кошенька была очень ловкой, очень умелым охотником, её мама её многому научила, также и я без устали "играла" с ней. В нашем людском понимании это игры, но для кошеньки это всё было, конечно, реализацией инстинктов. Сколько в ней было чуткости и сколько такта по отношению ко мне, как она меня тонко чувствовала, сколько нежности дарила, также и я к ней относилась, уважала каждое её желание и стремление. Теперь её нет.

Миленькая моя, как жить дальше? У меня больше нет Тошки. Он такой еще крошка. Пострадал от своей безграничной доброты. Таких, наверное, не бывает. Мой ласковый крошка.

Иногда так остро пронзит мысль, что нет моей кошеньки, вот как сейчас, не верю, не верю, скажу себе: это разве не сон, это всё на самом деле?? Как же страшно и плохо. Плачу, пошла перевесила большой портрет пониже, прямо рядом с моей подушкой, чтобы как можно ближе была кошенька ко мне. Моя родненькая, я бы всё отдала, я готова всю жизнь свою изменить и всё в ней, чтоб тебя вернуть, ушли бы с тобой в лес жить, я бы какую лачужку соорудила и нам бы хватило, я бы тебя согревала в своих руках, только ты и больше ничего не надо. Как бы я была счастлива, господи. Просто видеть, что вот она, вот её глазочки, вот она здесь, как раньше. Какими силами вернуть кошеньку, какими силами изменить то, что случилось. Должны же быть какие-то силы, которые могут всё. Как знать где они и как их найти. Почему я не умерла вместе с ней, одно только желание, быть с ней, в этом мире или в другом, но только видеть её и знать что у неё всё хорошо.

Правильно говорят, что душевная боль самая сильная, она постоянно мучает и рвет на части и ничто эту боль не может излечить.

Я сильно тоскую по Тошке. Я не знаю, как жить.

И вообще, меня никто так не любил как этот маленький котенок по имени Тошка. Я знаю, что я была для него целым миром. Только я, дура, не знала, что он вот так незаметно стал для меня всем смыслом. Без него все погасло. Не уберегла, не спасла. Сама виновата. Все чаще вертится в голове: я не буду твоим другом всю твою жизнь,но я буду тебе другом всю мою жизнь. А она такая короткая,я не уследила, поонадеялась на человеческую порядочность. А ее нет. В маленьких человечеках столько зла,что страшно жить на этом свете. Я так ждала Тошку. А он почти рядом. Только не Тошка, а его маленькое тельце. Жизнь и есть смерть. Дать,чтобы поиздеваться надо мной?

Держитесь, Вы не одни в своём горе, тоже еле держусь,ничего не радует,всё плохо в этом мире и несправедливо, как жить дальше, ответа нет, просто существовать , плакать, мучиться, вспоминать, они всё самое дорогое, что у нас было, они это счастье ,которого теперь нет, так жалко, что мы так поздно это поняли.

Очень жалко маленького Тошеньку. Ему уже не больно, маленькому котеночку. Крепитесь.

Я также была очень счастлива с кошенькой моей. Столько энергии было, столько желаний разных, о многом я ещё мечтала, как будем жить с ней. Сейчас же меня словно бросили в какое то подземелье темное, всю побитую и без сил. А ведь я вижу иногда люди пишут, ну это же там кот или собака, это же не ребенок умер. Я думаю сразу, да, это не ребенок человека, это ранимое, понятливое живое существо с чувствительным сердцем, в котором столько магических сил и способностей, которые удивительным образом покоряют наши мозг и душу, который до последней своей секунды верит нам, у которого кристально чистое сердце, которое у детей ни у каждого найдется такое сердце. Поэтому боль невыносимая от потери, мы с ними и они с нами одно целое, кошенька моя была намного больше чем я в нашей связке, поэтому от меня сейчас ничего не осталось. Сила была в ней, не во мне. Скоро семь месяцев, не хочу чтобы время шло, не хочу и страшно отдаляться от кошеньки родной, нет моего будущего без неё, будет пустота одна.

Новый день приносит новую боль. Совсем не легче. Чувство одиночества. И вины. Что не уберегла. Что не дадола. Ругалась на него, что с рук не сходит. Какая я дура. Тошка бегал за мной хвостиком. Он просто такой малыш. Чтобы внимание ему. И ведь ни от кого. Только от меня. Моё сердечко. Ведь знала, что он ласковый. Растет в любви и заботе, не знает жестокости. Надо было только на поводке выпускать. Ведь знала,что любой может его погладить,взять. А среди этих любых есть жестокие особи. От одной этой мысли тяжело. И доказать не могу. Только кто что сказал,собираю по кусочкам. Хоть бы на минуточку его живого. Обнять, поцеловать. Сказать,как сильно люблю его,как жить трудно,дышать трудно без него. И как сильно не хватает его прикосновений. Лапочками. Он лапочкой трогал мое лицо. Нежно так. Любя. Рассматривал меня,запоминал.
Спасибо Вам за поддержку. Как же тяжело.

Я была смыслом его жизни. И меня не оказалось в его самый последний момент. Как ЭТО случилось? Быстро ли? А вдруг, он мучался,ждал меня? Мы даже нашли его случайно. Неделю я ждала,спрашивала,давала объявления. Думала,женщина его взяла. Нравился он многим. Такой не может не нравится. Сама нежность. Пошли развешивать объявления. И опять же не я увидела Тошку. Его маленькое тельце вообще не увидеть в этой грязи. Было холодно,поэтому грязь застыла. И только белая шерстка пробивается. Он любил,когда чесала ему животик. Мой родной.

Я не хочу даже разговаривать с такими. И завидую им. Да, завидую,что у них душа мертвая. Все их думы о материальном насыщении, потребительское отношение к жизни. А тут солнце с утра,а боли в груди еще больше. Издевается,светит. Лучиками играет. Словно:вот тебе еще больше. Не нужен мне этот мир. Не справляюсь я.

Читаю и плачу вместе с Вами, тоже много ошибок совершила, недодала любви и внимания своему Мишеньке, так плохо и больно, вспоминаю каждое мгновение с ним.

Всё время куда-то спешишь,что-то надо... а Тоша бегает за мной,голосок нежный.Он мяукал только,чтобы на ручки взяла. А на руках даже не мурчал,это был звук блаженства и любви. Такой необъятной. Лежит,смотрит мне в лицо,потом не выдерживает,встает и давай о мое лицо тереться. Какое же это счастье! Моя душа. А сейчас внутри лед и ноет все время что-то.

Мой Мишенька тоже постоянно следом за мной ходил и просился на ручки, стоило мне сесть или лечь, как он,тут как тут и вместе со мной и лежал и сидел и все дела помогал делать. С ним всё было легко и весело, какое же было счастье у меня ,когда был Мишутка рядом, а я и не осознавала.

Дорогие мои,низкий вам поклон за ваши огромные сердца. Что дали не просто дом малышам. Вы дарили им жизнь. Как больно сейчас, когда нет с нами наших крох. Чувство вины душит. Чувство одиночества убивает изнутри. Не додала,не доглядела,не уберегла.