Как пережить смерть кошки?

Что я наделала. Невозможно выдержать, что её нет больше моей кошеньки Посмотрела видео с ней, невыносимо тяжело, она на нем так прямо мне в глаза смотрит

Всё как в тумане и я не верю. Как так что нет моей золотой кошеньки. Ведь мама её здесь и котеночка и Котик вон в сено залез спит. Все здесь, все есть, а кошеньки нет, именно её нет, именно та, которая должна жить и быть здесь, как же так? Господи как больно

Все в тепле спят, а кошенька в холодной и мокрой земле, как же ей холодно там, душа выворачивается наизнанку

Написала и стерла. Знаете,что написала? Что:не знаю,но может было бы ленче,если б знать маму Тошки,или братиков,а может сестричек...а когда написала,стало еще больнее. Тоша один в целом мире такой. Да и мне говорили: сколько видели котов,но такого! В нем душа безграничная. И нет таких слов,чтобы рассказать о нем. И нет таких слов,чтобы описать свое горе.

Какая невыносимая боль. Поэтому я ненавижу этот мир без НЕГО. А солнце,словно издевается,лучиками своими в окно:вот на тебе,мол,всем радостно,а ты плачь.

Вы знаете, мне настолько больно, что я вижу каждый день маму кошеньки, это такая боль, что Вам не высказать словами. И я знаю, что это в том числе меня очень сильно подкашивает сегодня. Я маму кошеньки брала моей подруге, но она не смогла взять маму, вот так мама осталась у меня и она сразу начала нападать на кошеньку, я видела, что она только шипит на кошеньку, не более того, но однажды я увидела прямо возле дома, моя кошенька на спинке скрутилась и так кричала, а мама впилась в неё. А ведь я оставляла их одних и уезжала на работу и, конечно же, многого не видела и не знаю. У меня был такой шок после этого, я так плакала днями и ночами, я, конечно же сразу после этого маму отселила. Но сколько стресса появилось у кошеньки от этого. Как сломалась её жизнь и все её дни. Она так изменилась, пряталась все время и даже ко мне на ручки не просилась. Я себя чувствовала перед ней самой последней битой собакой. У меня опускались руки и просто постоянно закладывало уши, давило что-то. Вот мама у меня уже ровно три года и все эти три года я не улыбаюсь и не смеюсь. Этот шок и боль за кошеньку меня также изменил, потому что она была так важна для меня, она была смыслом каждой секунды моей жизни. Я как оглушенная получилась в этой ситуации. На первой неделе как взяла маму, сразу к ветеринару, анализы в норме. Но очень скоро она подралась с кем-то из приходящих котиков, сбрили шерстку со всей спины, спина вся была в трубках после операции, я её выхаживала долго, промывала р-ром трубки по три раза на день, я к тому, что мне ничего не оставалось делать, как маму держать у себя и лечить. После этого нашли проблемы с зубами. Стали удалять частями все зубы, одновременно поставили чип, потому что, конечно же, я за неё тоже волновалась. Потом хронический отит, жизнь этой кошечки на улице не прошла бесследно. Я минимум раз 10 ездила с ней к ветеринару, который от меня в часе езды в одну сторону. Я крала внимание у моей кошеньки, чтобы заботиться о её маме.

Я себя спрашивала и спрашиваю сегодня: за что мне это наказание? Почему же так случилось, что моя кошенька ушла, а я осталась с другими кошечками, которые не были смыслом моей жизни, которых мое сердце, мой ум и моя душа не захватили. Я уделяла и продолжаю уделять внимание многим другим кошечкам и котикам и на улице, и тут же мама и котеночка, но это всё только из чувства жалости, просто как долг помочь, не более того. Кошенька, она была просто ВСЕМ для меня. Она была моим миром. Я рыдаю и спрашиваю бесконечно: почему так?? За что я так наказана? Это я убила кошеньку, я знаю, ну почему же всё так получилось в итоге? Почему ушла та, полностью ради которой я строила свою жизнь и видела ТОЛЬКО ЕЁ в моих мечтах и мыслях, а остались те кошечки, без которых я могла бы жить. Вот поэтому у меня всё печет в груди. Это что-то свыше мне, за все мои грехи.

Мне горько, что совсем не так я видела свою жизнь, как она получилась сегодня. А боль за мою родную кошеньку и вина меня просто добивают.

Мальнечкая крошка.Натерпелась бедненькая. Вы себя не корите. Вы ей подарили жизнь. Без Вас она бы столько не прожила. Вы знаете,вот сейчас рядом с работой кошка с котенком. Иногда запускаем греться,кормим их. Котенок за маму готов жизнь отдать,а маме бьет котенка,кусает,шипит. И это не еденичный случай,к сожалению. Но Вы себя не корите. Ни в коем случае. Вы столько любви вкладываете в каждую строчку,в каждое слово. Не каждый человек познал такую любовь,не каждый человек такую любовь испытал. У Вас огромное сердце. И в этом сердце поместится сто миров. Я понимаю, что в Вашем сердце только Ваша роднулечка. И ничего не мило,ничего не надо. Но давайте не будем забывать,что своим чувством вины и скорби мы сами делаем нашим крошкам плохо. Они при жизни только своими ласками,своими прикосновениями,взглядами могли показать,что чувствуют. Не могли сказать,где болит,пожаловаться на что-то. Сейчас еще сложнее. Мы здесь тоскуем,не отпускаем их. Их душа тоже плачет. Надо ради них стараться.

Плачу уместе с Вами. Я каждый миг молча и в голос, шепотом и надрывом, в небо и в никуда кричу: за что! Почему только дали и сразу отобрали. За что? За что? Почему всё время так? Что я сделала? Я так не вижу просвета. А теперь что? Жизнь есть смерть. Дает и сразу забирает.

У меня то слезы,то злость,то бессилие и равнодушие. А еще убивают слова тех недалеких: не надо так убиваться. Давай забывай...да вы вообще кто?!!!! Я вас всех забуду,вычеркну,не вспомню. Кто вы вообще такие? Почему берете на себя столько?

Сегодня заставляла себя работать, чтоб забыться, но потом вдруг останавливаюсь и сижу, как овощ, смотрю в пустоту и там ничего, никакого просвета, часто стала вот так останавливаться и замирать, сижу и ничего не ощущаю, какое то опустошение внутри,вообще без чувств и мыслей, уже не осталось ничего ни в душе ,ни в сердце,только тоска и холод, Мишутка постоянно в памяти, сейчас холодно, а он там один в могилке, совсем замёрз, малюточка моя миленькая, как же я по тебе скучаю, невыносимо, вот смотрю сейчас на дверь в комнате и кажется, что сейчас Мишенька зайдёт ,подойдёт ко мне и на коленки прыгнет, но это только кажется, очень скучаю

Вот так сижу и в окно Тошку выглядываю. Понимаю,что нет ЕГО на этой земле. А всё равно жду. Чего жду? Кого жду? Знаю,что никогда не будет ЕГО уже. Пустота,боль,дыра. Неверие. Бессмыслица. Да и дела перестали иметь смысл. Что толку что-то делать...Я неправильно Тошку похоронила. Надо было ближе к дому. Хоть бы рядом был. Всё не так. Что вообще происходит? Зачем я тут? Всё время больно.

Почему мне Тошка не снится? Я,наверное,измучила его бедную душу.Так тоскую.Хоть волком вой. И вою.Только не легчает. Он не придет. Никогда. Тошки больше нет.

Спасибо большое за все Ваши добрые слова, за поддержку, когда Вам и самой очень тяжело и больно. Спасибо Вам.

Родная моя. Эта невыносимая боль выжигает изнутри . Накатывают такие моменты,что кажется,сейчас с ума сойдешь. Столько хочется сказать,а всё не то. Тоска. Такая тоска. Но ради них самих надо терпеть. Мы ,как балласт,тянем,держим,не хотим отпускать. А им каково? Мне Тошка не снится. Сегодня приснились кошки. Лес какой-то. Всё сухое и старое. И дом разваленный,избушка. От моего горя и ЕМУ плохо. Надо держаться. Ради них.

Мне приснилась моя родная кошенька сегодня под утро.Я не знаю, что она мне хотела сказать. Я её видела не очень четко. Сначала, она рядышком, но я её не вижу, а потом вижу со спиночки, не вижу родную сладкую мордочку и почему то она такая кругленькая была и серенькая как её мама.Проснулась я и понимаю что кошенька была со мной, рядышком, что мы с ней что-то хотели сделать, куда то хотели пойти или поехать. И как будто улыбка тронула мои губы. Сегодня день без дождя без снега и было солнце.. И я перезахоронила мою родную кошеньку. Я искала в октябре и нашла чистый лен, два разных, один совсем нежный, другой поплотнее. Ещё я взяла фланель хлопок 100%, теплая и мягкая. Осенью я выкопала другую яму, широкую, но не глубокую и землю перетирала весь ноябрь пальцами, убирая все камешки и все мелкие кусочки корней, чтобы земля была как пух.Также раньше привезла песочек и земельку с того места где родилась моя кошенька. Я также не знаю, я права или нет, но я должна была перезахоронить моего ребеночка, я убрала синтетические пледы кошенькины. Мысли, что я плохо похоронила кошеньку, меня мучали день и ночь. И я иногда думала, умру я, меня похоронят "достойно", а моя деточка похоронена в спешке, в шоке и плохо, земля здесь глина и она была комками, которые я не могла разбить быстро в мае месяце. Теперь я действительно не боюсь умереть. Я выполнила свой последний долг перед этой неземной кошенькой. Я плакала и меня сильно трясло целый день, не ела не пила. Я целый день была занята с кошенькой. Сейчас очень тяжело, не знаю, смогу ли уснуть. Моя миленькая кошенька, я не поняла сон сегодня. Или ты мне хотела сказать, чтобы я тебя не тревожила или наоборот, что тебе холодно и плохо. Я должна была позаботиться о тебе в последний раз, роднулечка моя. Я с тобой навсегда, я только с тобой, я тебя никогда в жизни не забуду. Мне стал не нужен этот мир без тебя, мое сокровище. Думаю и буду думать о тебе всю вечность. Приснись, пожалуйста, ещё, если хочешь, конечно

Все-все дела перестали иметь смысл, Вы правы. Одна пустота.

Ваш котичек приснится Вам, придет к Вам и скажет что-нибудь, всё свыше решается, какой-то силой, нам не ведомой, не подвластны нам все наши желания, к нашему огромному горю. Нам по каким-то причинам суждено проживать всё то, что мы чувствуем. Моя боль будет со мной пока я жива, пока бьется мое сердце. Такая моя вина огромная, которую теперь ничем не замолить. Остается плакать, хотя и понимаю, что я сама сделала свой выбор ещё тогда, когда появилась у меня моя родная кошенька. С самого начала я повела себя неправильно по отношению к её здоровью.

Да, я очень сильно любила кошеньку свою, я так её любила, что я дышать боялась рядом с ней, каждое мгновение думала, чтобы только не помешать ей чем-нибудь, чтобы не привнести в её жизнь что-то, что может ей не понравиться. Господи, как сильно я её любила. И в итоге, вот что моя слепая любовь наделала. Как же так можно было, я себя спрашиваю теперь постоянно. Не дышала, и в тоже время ломала ей жизнь. И питание, на, моя заинька, это, держи другое, и третье и десятое. И покупаю и покупаю чтобы только она кушала. Особенно когда я взяла маму кошеньки и увидела что нет мира, я с особым рвением стала покупать еще больше, ещё разнообразней, чтобы заглушить её стресс и свой также. Какая же глупость и дурость. Мама кошеньки отказывалась от всяких креветок и ветчины, котеночка тоже без особого рвения, а кошенька была уже приучена к этой химии. И если бы я её любила обычной любовью, так как люблю других кошечек, я бы трезво подходила ко всему. Но моя сумасшедшая любовь заполонила весь мой мозг и затмила трезвые решения. Вот такой горький, страшный, ужасный и невыносимый мой опыт.

Меня тоже ничего не может отвлечь от моего горя, а если и провалюсь куда-то на какое-то время, так потом так нахлынет во много раз сильнее и больнее, так стиснет в груди что нет сил терпеть, слезы только. Сколько же они нам сил давали и в каком почете они должны быть на этой земле, а мы с ними так несправедливо поступаем. Сколько их бегает под нашими ногами, лишенные своего мира, проживая свою коротенькую жизнь в страданиях. Я так точно не заслуживаю любовь таких сильных духом и умных маленьких животных.

Скучаю по Мишеньке каждую секунду, даже, если что-то делаю, он у меня из головы не выходит просто, так и живу в памяти с ним, так прочно он в моём сердце, такая безысходная тоска и боль от того, что нет его больше и не будет никогда, что, как с этим жить всю оставшюуся жизнь, просто не знаю, я в полном отчаянии, у меня просто не укладывается в голове, как, почему, за что всё это.

Форум, спасибо огромное, что вы есть. Если бы не вы, мне бы было уж не знаю как, и где бы я уже была.. Так как мне теперь, уже труднее и больнее мне быть не может. Но вы даете эту возможность, высказать хотя бы через написание свою боль, которую просто невозможно вытерпеть. Хотя бы теми словами, которые приходят на ум первыми, а иногда думаю, что нет тех слов, ещё не придуманы человеком те слова, с помощью которых можно описать свое состояние и эту боль и свою вину. Вы для меня - всё, вот уже почти семь месяцев. Вы нас всех спасаете.

Тоже не знаю как мне теперь жить. Не вижу ни в чем никакого смысла. И всё стало ненужным.

Сегодня два месяца как тебя не стало, моя малышка. Эти проклятые болезни не оставили нам с тобой шанса на жизнь.
Два ужасных месяца невыносимой боли.... Я умерла вместе с тобой. Я не живу, я существую)))))
Говорят, что нельзя долго горевать и нужно уметь отпускать. Но ГДЕ???? ГДЕ взять силы, чтобы принять весь этот ужас и отпустить??? КАК взять себя в руки и жить дальше??? Не могу, не получается......
Прости меня, моё солнышко, моя девочка, за все. Ты навсегда в моем сердце, в памяти, в мыслях.... Я тебя очень люблю и мне очень, очень плохо без тебя...

Действительно, хочется выплеснуть, написать всю боль и вину,но нет таких слов, нет на земле ничего, что может сравниться с такой потерей.

Да, многие пишут ,что нужно отпустить, но как отпустить, как пересилить себя, кажется, что это невозможно.

Не получится взять и отпустить. Терпите, у меня ушло месяцев 9, потом депрессия начала отступать. Первые 2 месяца особенно тяжело, следующие 2 почти так же, потом полегче станет.
Понимаю вас, сам с трудом пережил

Моя киса снилась за неполный год 3 раза. Буквально на пару секунд, я каждый раз успевал дважды провести рукой по голове и спине и все, картинка пропадала.
Самое интересное, что я чувствовал ладонью, как глажу ее, никогда во сне не было подобных ощущений.
Я был так удивлен, что начал сомневаться, а может, действительно есть загробный мир, где наши котейки "живут"

Спасибо Вам, буду терпеть.
Я читала вашу историю, как Вы переживали смерть Алисы и как страдали. Сочувствую!!! Ваша кошечка была ещё достаточно молодой....
Больнее всего от того, что не вернуть время назад и ничего нельзя изменить, исправить...

Оно само не отпускается, разве этот ком с груди можно взять и вынуть. Моя вина настолько страшна..

После смерти Алисы, друг сказал, что меня будет мучить чувство вины. Знаете, я сразу решил, что буду с этим бороться. Повторяю несколько вещей:
- Я обычный человек, людям свойственно быть глупыми и совершать ошибки
- Ветеринары ни черта не разбираются в кошачьем здоровье, я тем более
- Легко осуждать себя из прошлого, когда знаешь ситуацию полностью. А тогда был жуткуй стресс и неопределенность, еще непонятно в какой момент было тяжелее, сейчас или тогда
- На тот момент я сделал что мог
- Мне еще жить и я не имею права жить с чувством вины. Себя надо любить)

Не верится что нет моей кошеньки. Горечь, тоска, непоправимость. Отчаяние, какого никогда в своей жизни не испытывала. Маленькая моя, приснись, скажи мне что-нибудь. Все мои мысли о тебе, солнышко мое золотое, крошечка моя

Милая, держитесь!!! Разделяю Вашу боль.... Вместе с Вами плачу, тоскую по нашим малышкам.

Держитесь и Вы, столько нас тут и столько же их, маленьких, которым было еще хуже и больнее, они испытали смерть. Я держусь, не знаю как, но я ем, езжу за продуктами, кормлю кошечек, топлю печку, всё через какую-то дрожь, меня трясет буквально. Теперь у меня добавился другой вопрос в моей голове: неужели это правда? И смотрю на портрет. На улице холодно и мне нужно принять, что кошенька не придет в тепло греться, она всегда спала в тепле, а если придет позже чем обычно, я её гладила и говорила: ну где же ты была, сладусечка моя, смотри какая шерсточка холодненькая, иди ко мне на ручки, я тебя согрею. И так было хорошо и ей и мне. А теперь так ужасно, меня трясет от того, что ей холодно и никак мне ее теперь не согреть

Видела: пока мы будем помнить и думать об умершем, он будет тут, рядышком, с нами. Вот я представляю как кошенька идет по полу или спит в своей нише, как она запрыгнула на стол чтобы покушать, ночью представляла что она сейчас придет спать со мной. А сейчас вспомнила её маленькую, ей месяцев шесть было, я ложусь и палочкой под одеялом двигаю и кошенька приходила на звук, играла и так и оставалась спать рядышком. Ночью часто уходила на свое дерево в зал. Оно было возле окна и ей, конечно же, было интересней и свободней на своем дереве. Она была свободна всегда и в её распоряжении было много чего, и кошенька перемещалась когда хотела и куда хотела.. Разве я когда-то перестану о ней думать и говорить. Я навсегда с моей кошенькой родной. Завтра семь месяцев, ужас и страх.

Здоровье моей кошеньки зависело от меня, моих действий.. Вы сильный, очень жалко кошечку Алису, видно, что Вы её сильно любили. Очень сочувствую Вам, спасибо большое, что поддерживаете других. Жизнь, да, продолжается, но для меня она уже пуста. Вот как случается в жизни порой, сами свою жизнь превращаем в бессмысленное существование, это я про себя.

Сегодня мыла пол, поднимала весь палас на полу, а на нём с обратной стороны и на самом полу, столько мелких коготочков и частиц от них, Мишутка часто любил по паласу коготочками пройтись, никогда его не ругала, наоборот меня это смешило, он такой забавный был, точит коготочки и на меня посматривает искоса, как шкода, вспомнила и так мне опять плохо стало, что лучше б и не трогала ничего и не убирала.

Я сегодня увидела по внутренней стене ниши где кошенька часто спала её черненькие шерстиночки. Я трогала, вдыхала, взяла шерстиночки, приложила к своему лицу, еще вдыхала, я хочу кричать, господи, верни мне мою кошеньку, верни пожалуйста, я не могу без неё. Я не знала раньше, что так больно может быть.

У меня в голове постоянно крутится песня Ларисы Долиной "Улыбайся мне", она написана в память об умершем музыканте, но я не могу , постоянно вспоминаю Мишеньку и песня у меня в голове просто рвёт душу на части.

Когда убиралась ,то нахожу шестинки и коготочки, у меня такое чувству, не хочу ничего выбрасывать и мыть, боюсь, что так совсем сотрется из памяти всё, мне страшно, не хочу забывать Мишутку и не хочу без него жить, вчера перед сном представляла, как он ко спать приходит, весь день жду его, мне так его не хватает, так хочу его взять на ручки и обнять крепко - крепко и гладить и слушать его мурчание.

Мне кажется, что есть другой мир. В нашей жизни часто происходят странные вещи, невообразимые совпадения, наши мысли часто материальны, почему то всё это имеется.

Многое происходит по велению каких то сил. Или иногда какая то картинка всплывет в памяти ни с того ни с чего, думая совершенно о другом. Было бы слишком просто: родился, умер и всё на этом. Наверное, и жизни не существовало бы, если бы она заканчивалась тут, на земле. Иначе зачем это всё, чувства и наши и животных, а у человека ещё и копания в себе. Еще и слова есть: мистика, чудо, диво. Вот и сегодня я чувствую какую то необычайность. Мы живем в теплом регионе, где снега, можно сказать, никогда нет. На первом году кошеньки летали снежинки, мне так запомнилось, как мы с ней прыгали, ловили эти снежинки, у кошеньки был такой удивленный взгляд, я смеялась, умилялась кошенькой и фотографировала её пока летали снежинки, фотографировала выражение её глазенок и наклон головочки менялся. Я очень очень часто смотрела эти фотографии, такая она любимая и чудесная кошенька на этих фотографиях. И видео большое, оно всегда в моем телефоне.Снежинок было много, я даже успела слепить снеговичка-котика, дружочка кошеньке, сантиметров двадцать высотой, фотографировала следочки на мокром снегу кошенькиных лапочек моих любимых. Это всё было на первом году моей кошеньки. Потом снега не было никогда. И вот сегодня снежинки летают. Мне даже это очень больно, потому что они в последнем кошенькином году. Они летают, но только она не видит их и мы с ней не играем. И ещё сегодня семь месяцев как нету моей родной и сладкой кошеньки. Что же я наделала и как мне жить без неё, если так тошно и больно на душе. Уходит этот год, уходит кошенька моя навсегда. Одно желание, остаться с ней в этом невыносимом году.

Держитесь,мне тоже очень больно,что этот Новый год будет без Мишеньки, вчера выпало так много снега, огромные сугробы и Мишенька всегда смотрел в окошко на снег и я вместе с ним, а вчера посмотрела в окошко и ощущаю прямо физически, как не хватает рядом Мишутки, первый такой Новый год за 14 лет, как же так может быть? За что? Если есть другая жизнь, то мне очень бы хотелось оказаться там рядом с моими родными Марсиком, Сантой и Мишуткой, если б только это было возможно.

Я на всю жизнь запомнила те первые кошенькины снежинки, все её эмоции, которые она выражала глазеночками и движениями. Говорю ей: ой что это такое летает, сладкий ты мой, что это, мушки такие летают, ой, что это такое. Она знала мои интонации, которыми я всегда призывала её к игре. Слушает, смотрит смотрит на снежинки и как начала смешно подпрыгивать на всех лапочках, ловит ими снежинки, нюхает, а они исчезают сразу, лапочку помоет и опять ловит. Я ей говорила в такие моменты: моя игрушечка маленькая, моя умничка, ого как ты умеешь. С каким интересом она познавала свою стихию, свою природу, понюхает сначала, потом лапкой потрогает, присядет, посмотрит по сторонам, ляжет на спинку, лапочки передние вытянет над головочкой и играет ими с чем-нибудь на земле. Так мне хотелось подойти и целовать её животик беленький, но я себя сдерживала всякий раз, не хотела ей мешать. Господи.

Сегодня плачу весь вечер, так тяжело что-то, понимаю,что Мишеньки уже не будет, воспоминания одно за другим всплывают.

Сегодня как то особенно остро почувствовала одиночество и пустоту, навалилась депрессия.

Я точно также по крупиночкам сохраняю всё кошенькино. Да я и не меняла ничего, кроме того, что потихоньку убрала все миски, ведерко и пиалы с водой. Они были везде, на каждом шагу. Поменять, убрать, для меня это признать факт того, что кошенька умерла. Но я до сих пор не осознаю этот ужас. Результаты анализов так и не могу посмотреть, всё перекладываю с места на место. Пару недель назад решилась постирать свою кофту, в которой я была, убивая свою родную кошеньку. Несколько месяцев я чувствовала запах кошеньки на рукаве, а потом нет. Перед тем как стирать, я рыдала так в этот рукав, весь вымочила своими слезами.. И туалет кошенькин стоит, котеночка использует свои туалеты, а мама на улице делает свой туалет. Простынь свою тоже долго не могла постирать, ведь кошенька спала со мной под одеялом. Стирала через боль. Шерсточки её и усик нашла, коготочек, всё сохраняю, в пакетик сложила, пледики её постирала и положила на кровать возле своей головы. Трогаю вместо кошеньки. Как соберу мысли в кучу, напишу на бумаге завет, чтобы как умру, драгоценные кошенькины сокровища чтобы со мной положили. Разве возможно, чтобы шерстиночки её кто-то однажды мог просто выбросить как мусор. Что мне осталось, кроме того, что теперь трепетно хранить и оберегать память о моей родной кошеньке.

Когда я исчезну, тогда совсем уйдет память об этой золотой кошеньке, стерется напрочь с лица земли, как будто она никогда и не существовала. Как же это жестоко и несправедливо по отношению к ней. Только на фасаде дома выбито кошенькино имя, но ведь никто через года не будет знать, почему этот дом именно так называется. Да и дом этот однажды исчезнет. Увековечила бы эту золотую кошеньку. Она неповторимая и несравненная. Всё несправедливо. Особенно то, что я ей отпустила всего шесть лет. Вот теперь увековечиваю кошеньку в голове своей, а в сердце имя её вырезано болью навсегда. Моя родная крошечка, я тебя никогда не забуду и жду с нетерпением встречу с тобой.

У меня дома целая корбочка с мишенькиной шёрсткой лежит, на память оставлю,когда Мишутку чесала,всегда собирала его шерстку,хотела сшить теплый пояс из шерсти, но сейчас уже не хочу, просто пусть лежит, мисочки все лежат в столе, не выбрасываю, хотя муж сказал выброси, но не могу, не выбросила домик-туалет и комплекс игровой- домик с когтеточкой и полочками, выбросила только его старенькую кроватку и один старый домик, они были все изодраны его коготками, сейчас бы уже наверно рука не поднялась выбросить, но вот кроватку с домиком выбросила, потому что читала и люди советовали выбросить, чтобы не напоминало, послушала, а теперь жалею, всё равно всё помню и старенькую кроватку и домик, как он их любил.