Как пережить смерть кошки?

Сегодня год и 10 месяцев как я не вижу свою родную кошеньку, а вчера ты мне приснилась.. Господи, я видела кошеньку, я гладила её щëчечки, ну как наяву. Спасибо моя маленькая что ты меня навестила. Огромная клетка размером с большую комнату, много сена в клетке, есть ещё другие котики, но я вижу только мою кошеньку, лежит на животике, спиночкой ко мне метрах в 3-4 от меня. А потом я стала двигать клетку и вроде как я её опрокинула, сено всё сдвинулось и накрыло кошеньку и тут она совсем рядышком со мной высовывает свою крошечную мордочку и я начинаю её гладить по щечкам, как она очень любила раньше.. Ну вот только же это мне так сильно нужно, больше ничего и никто не нужен. Не забыть эти ощущения, как же тяжело, что это только сон. Ну вот так я увидела тебя вчера во сне, моя родная. При чем тут сено, при чем тут другие котики, я не знаю, а, особенно, причем эта клетка. Я ни на секунду никогда не могла допустить, чтобы ты была заперта где-то.. Мои родные щëчечки, приснитесь мне ещё, богом прошу, заинька моя милая, господи, что я наделала, крошечка моя, я только о тебе и думаю и думаю, рвется моя душа всегда, хочу быть только с тобой, особенно сейчас тяжело, ты начинала угасать, но я ещё этого не знала, весь этот ужас и что будет у меня в жизни такая страшная потеря, страшнее не бывает. Я тебя люблю по-прежнему, одну тебя, одна ты в моем сердце. Жду каждую секундочку встречи с тобой, моя роднулечка золотая.

Легче не становится, не получается никак, и не станет наверное никогда, ведь кошенька в мыслях постоянно. Слеза наворачиваются сами, не закончатся они никогда. Вспоминала сегодня моих бывших собачек и кошечек, поименно, как же они были недосмотрены мною, вроде и любила, но столько ошибок грубых, а кошеньку наоборот, задушила своей любовью, самая дорогая она для меня была и есть, самая нежная и самая моя близкая и родная. Очень тяжело жить со всеми моими ошибками, где глаза и ум были, не знаю, и хоть что ни сделай, не узнаю, словно была не я, как так могут поменяться мозги. Кошенька моя, кошенька милая, как же я виновата, нет мне прощения никакого и быть не может

Словно усиливается моя любовь к кошеньке с каждым днем, как тяжело в душе, я так сильно её любила, как я летела к ней каждый раз, как приеду, сумку кину, бегу сразу звать искать, если кошенька меня не встречает. Пока не увижу её, в дом не зайду. А она бежит бежит ко мне лапочками сладенькими и на ручки сразу, куколка моя милая, крошечка моя родная. Ну как же так случилось, что нет её. Ничего не надо и не хочу, только кошенька моя мне нужна. Зачем я здесь без неё, всё такое пустое, всё ненужное и бессмысленное

Всё замирает внутри от мысли что кошенька остается в прошлом. Одна единственная была радость в моей жизни, моя отрада, моя самая любимая. Как дойдет, душу рвет так, невозможно, не выплакать эту боль никогда, ни вину свою ничем не искупить

Сходите к психиатру, судьи по вашем комментариям у вас депрессия, или вы просто тролль

Вот что я поняла. Время не лечит, лично мне становится хуже с каждым днём, хоть и прошло уже какое-то время после смерти. Я никогда не смогу себе это простить. Вроде головой понимаю, что усыпление- это гуманно, я и сама для себя хотела бы эвтаназию, но как вспоминаю, что мне пришлось сделать…даже внутри все сжимается от ужаса и безысходности. В одном я точно уверена: я ни при каких обстоятельствах больше не смогу вести хоть что- то похожее на жизнь. Чувство вины, стыда и осознание, что больше никогда их не увижу меня сжирает. Кто-то пишет, что отвлечь может забота о других животных. Вот я уже много лет кормлю бездомных животных, но легче не становится. Снова брать никого не хочу, да и не смогу. Пышечке это бы не понравилось.

Как я Вас понимаю. . Сочувствую Вам от всего сердца. Перечитываю Ваши слова и вижу себя. Также и меня как током изнутри выжигает, когда думаю о последнем моем решении. Но по-другому нельзя было. Я не знаю где я силы нашла в тот последний день. Был шок и ступор. У меня и сейчас лицо каменеет и зубы сжимаются, внутри холод, когда вспоминаю тот ужас. Какая же жизнь неправильная, не должно быть всего этого ни в нашей и не в их жизни. Вы правы, забота о других не отвлекает от горькой потери. У меня даже наоборот, эта забота вызывает постоянный вопрос к себе: как так случилось. . Потому что не только с этими кошечками я видела свою жизнь. Нету самой главной, самой родной и любимой, самой умной и нежной, самой необходимой, той самой неповторимой кошеньки, которая должна была жить

29 марта умер любимый кот, 15,6 лет, ушел тихо, как и жил, сердце болит....но надо терпеть, время лечит, больше ничего!
Держитесь!!

Последний апрель для моей кошеньки, она уже похудела, моя родная, я уже была онемевшая, закаменевшая, как то раз увидела, что кошенька охотится, и я ей говорила, крошенька моя, лови мышек и кушай только, тебе это должно помочь. Но уже так поздно всё было, я ещё не знала что уже всё поздно и уже нельзя ничего сделать, но я же видела, что она похудела, я весы на пути кошеньки поставила, чтобы как можно меньше ей приносить беспокойство, я подходила к ней тихонечко, осторожно брала на руки чтобы взвесить кошеньку, она уже не хотела быть на ручках, я остро чувствовала, что она в обиде на меня, душа невозможно рвалась, я кошеньке шептала, сейчас сейчас моя крошечка, сейчас мамочка посмотрит и всё, сейчас пойдешь гулять, она затихала, я смотрела на весы в ужасе и тихонечко опускала кошеньку на пол, она сразу отходила от меня, мне надо было рано утром уезжать на работу и поздно возвращалась, просила соседей, работала как робот, кошенька ни на секунду не выходила из головы, я только здоровалась, молча работала и все мысли, как кошенька, начало апреля, ещё холодно, другие кошечки в тепле, а кошенька уже избегала совсем и кошечек и дом. Я летела к ней, искала кошеньку, расставляла на полу по 10 её тарелочек с разной едой, сама я тоже уже не ела, мне не лез никакой кусок в горло, на уши что то давило, было страшное отчаяние от моей беспомощности, я же видела изменения, но я не осознавала эту страшную реалтность застывшими мозгами. Сейчас думаю, что если бы я осознала что скоро конец, я бы всё равно не приняла бы, как и сегодня не могу никак принять этот ужас. Если бы не моя вина, возможно, что было бы по другому. Очень тяжелый период и тяжелые воспоминания, но всё само вспоминается, так и должно быть наверное. Плачу своими слезами, как будто они смоют мою вину. 29 апреля день рождения кошеньки, ей было бы восемь лет, но ей навсегда осталось шесть. Прикрываю могилочку от дождя, открываю, прикрываю, открываю. Что я наделала, вместо того чтобы с кошенькой жили и радовались.

Видео с кошенькой среди фото, так и не смогла даже нажать на кнопку чтобы посмотреть, заходится душа по-прежнему. Приснись роднуленька моя милая, скажи мне, как тебе в каком-то мире, с кем ты, дай знать, что ты не забыла меня, я думаю о тебе каждый денечек. Хоть и есть уже какие-то минуты, когда я забываюсь, и в голове какие-то чуждые, пустые и совершенно ненужные мне мысли. Как я всегда говорила, что я не представляю свою жизнь без кошеньки, не дай бог что случись с ней, я не вынесу, не переживу, так и случилось, что разорвалась душа в ошметки и нет жизни. Вижу часто кошеньку то в саду, то в доме, какие-то доли секунды, тень на мгновение, кошенька рядышком.. Вчера смотрю на пол в проем приоткрытой двери и так четко представила, что вот сейчас кошенька войдет, головочку милую поднимет и посмотрит на меня, и так было больно , что это всего лишь мои мысли. Если проем был неширокий, кошенька опиралась крошечными лапочками на дверь и открывала её шире. Не увидеть этого больше никогда, не забыть бы только

Если Вы мне написали, пусть уж как есть, только вот глаза мозолю людям своими написаниями.. Если бы только какие психиатры вернули мне мою родненькую кошеньку, я бы их всех обошла, я бы летела бы к ним, Господи, я бы сама их просила хоть что-нибудь со мной сделать, только чтобы кошеньку мне вернули. Но никому уже не поправить.. Вы не обращайте внимание на мои посты, если Вам они неприятны. Мне бы выплакаться вволю, ощущение, что никак не могу, хоть здесь слезы вволю лью. Вы тоже в этой теме, расскажите про свою животинку, сочувствую Вам, если и у Вас есть горькая потеря.

Перестань мучить себя, ты его не вернёшь, а жизнь в то время продолжается. Забудь его уже, найти себе другую кошку, похожего, ты их найдёшь, их много на улице. У меня их тоже умирали, десятками, весь участок заполнен их могилами, несмотря на это я смирилась, и не стала пасть в печаль, и каждый раз после смерти кошек, заводила других

Боже, дай Бог вам здоровья.

Неужели никогда не смогу смотреть фото и видео кошеньки, их же столько много, я каждый её шажочек фотографировала, каждое её движение, подушечки на лапочках моих любимых, как сильно я любила её лапочки, как она спала сладенько у меня на ручках, а я фотографировала эту миленькую мордочку, ушеньки, глазочки. Как она идет, как играет, ведь кошенька всегда была рядышком со мной, а я ею любовалась и фоткала и фоткала, никого и ничего я так много не фотографировала, мне же так нужно её видеть, но не могу смотреть, сердце заходится

Раньше весну любила, а теперь только боль от всего весеннего. Моя милая кошенька любимая, я тебе не дала дожить твою последнюю весну. Не могу, как накроет, как дойдет, как она мне нужна моя маленькая, как сильно мне её не хватает. Я думала, что мы будем жить с крошечкой моей долгие годы вместе, что у меня есть смысл жить для кошеньки, заботами о ней, я была счастлива с ней, маленькая моя, всё ушло, сломалось, ушла моя радость навеки, сегодня целый день думала, какой он другой мир, где он и как его почувствовать, кошеньку хоть на секунду почувствовать.

Остался один месяц кошеньке, последний месяц её такой хрупкой жизни, самый страшный и тяжелый месяц для нас с кошенькой, я уже начала каждый день просить кошеньку держаться, подождать, скоро всё поправится, всё будет хорошо, я сейчас найду ту гопеопатию, которая помогает вроде бы, я сейчас найду хоть какое жилье рядом с работой, чтобы совсем не тратить время на дорогу, я то металась, то в ступоре сидела на стуле, мне нужен был совет хоть одной живой души, но никого не было, а я сама ничего не понимала. Наверное, уже какая-то сила мне говорила, что я теряю самое мое дорогое на свете, но мозг ещё не понимал это. Я чувствовала, что вокруг меня что-то вырастает страшное, огромное и тяжелое, надвигается какая масса, как будто воздух вокруг меня был наполнен чем-то, что я не могла никак разорвать. Смотрела на кошеньку не дыша, и один вопрос бил в мозгах, что делать, что делать. Работа, от которой нельзя было никак отвязаться, долгая дорога, поиски нужных продуктов кошеньке, другие кошечки каким-то грузом в этих днях, самое важное, обеспечить кошеньке полный покой, чтобы её никто не тревожил, я не дышала рядом с ней, роднуленька, что ты хочешь, как мне понять, покупала, привозила живых мышей, вдруг кошенька уже не охотится, писала за тысячи километров, какие-то консультации, ночами слушала как кошенька пьет пьет и пьет воду и дыра в душе становилась все больше и больше. Короче, я потеряла такое важное, что никакими словами не сказать. Вот интересно, почему не существует слов, чтобы высказать эту боль, есть много слов, а самые необходимые не придуманы. Родная моя кошенька, совсем рядышком ты в этой земле, смотрю на нее и охватывает ужас, что так много времени я тебя не вижу

Как увижу где 2022, ненавижу этот год, забрал мою милую сладкую кошеньку, мое сердце мою жизнь, мое счастье, да конечно, жизнь продолжается, что то делаю, куда-то еду, с горечью и болью, никуда они не денутся, всё теряет смысл, по-моему, в этой жизни только смерть имеет смысл когда она наступает, а не вот это вот всё, пыжимся, ищем что-то, какие-то сделки с жизнью, или совсем ни о чем не думать и ничего не делать, что невозможно, или всё это пустое и бессмысленное. Музыка совсем не идет, веселую не могу никак, а если спокойная, сразу кошенька в мыслях и слезы и слезы

Посмотрю на фото и не могу, не могу, дышать не могу. Всё можем делать, а воскрешать не можем, как так. . Всё пишу везде и читаю и читаю и так боюсь увидеть, что почечки люди начнут вылечивать. Не могу, не хочу эту жизнь, она не настоящая и никакая, с кошенькой всё было по другому и я другая была, и счастье было и радость от кошеньки, как же она должна была жить, эта моя сказочная любимая волшебная кошенька. Даже на фото она не такая как все, фотографии говорят, кошенька живая на них, глазоньки самые умные на свете, душа заходится, как же она мне нужна, какая же безумная несправедливость случилась по отношению к ней, хочу только её, видеть, на руках держать, шерсточку любимую гладить, глазочки умные видеть, лапочки золотые держать в своих руках, одна она нужна. Как вернуть кошеньку, милая моя, приснись мне, солнышко мое родное и самое дорогое

Никогда не забуду, никогда не перестану думать о кошеньке и винить себя, связь слишком сильная между нами была, даже если бы я и захотела отпустить родную мою кошеньку, я бы не смогла, очень сильно держит эта связь, навеки мы с кошенькой породнились, да и как и куда отпустить, где тот мир, она здесь моя крошечка милая, со мной, очень часто чувствую и вижу кошеньку, только жизни нет без неё, такое счастье потерять, такую кошеньку

Как я вас понимаю. Мой кот прожил тоже около 8 лет, точно не знаю, потому что забрала его с улицы уже взрослым. И я тоже когда читаю про то, что коты у других живут по 10, 15,20 лет просто в шоке. Я кормила его последние 5 лет Pro Plan urinary , потому что 5 лет назад у него случилась МКБ в тяжелой форме и мне несколько разных ветеринаров сказали, что теперь до конца его жизни только такой рацион, максимум говядина. И вот итог: в начале декабря 2023 года резко перестает есть, в клинике по результатам анализа крови и узи - острый панкреатит, доброкачественные и злокачественные образования в брюшной полости. Ну и как это понимать? Зачем он столько лет ел сухую еду, считающуюся классом « премиум» среди кормов, ведь он ему не особо нравился, просто выбора не было. 11 суток пролежал в стационаре, никаких положительных изменений, даже появился асцит. Повезла в другую клинику, там мне врач сказал, что асцит при таких тяжелых заболеваниях( нашли онкологию и Фип) уже не вылечить, по его словам, если откачивать жидкость, она будет возвращаться, а не откачивать нельзя, давит на внутренние органы, также он ответил, что злокачественные образования в брюшной полости неоперабельны. И я решилась на эвтаназию. И вот с тех пор прошло 4 месяца, я облазила уже все форумы и многие писали, что смогли спасти своих животных от водянки, что это не безнадёжно, а я просто поверила врачу. Теперь я себя проклинаю, потому что сдалась. Просто именно тогда мне казалось, что это выход, он кричал от боли, мне было его безумно жаль. Итог таков, что теперь я в агонии до конца своего существования, у ветеринаров видимо вообще ничего не лечится, зачем тогда такие специалисты вообще идут лечить животных, какой смысл? Время не лечит, становится только хуже. И теперь вдобавок еще разные мысли лезут, а вдруг врач мог не правильно его усыпить и он потом очнулся, а меня рядом нет… это мне покоя не даёт, не знаю, что делать, мне прям страшно, я оплатила кремацию, потому что негде было хоронить.

Я сочувствую Вам, тоже совсем молодой котик, жить и жить ещё долго бы ему. 29 апреля моей кошеньке было бы 8 годиков тоже. . Я тоже думаю постоянно, а вдруг это был кризис и моя кошенька вышла бы из него, мне становится так худо, холод пронзает насквозь, я анализы до сих пор не смотрю, не могу смотреть, я только слышала слова ветеринара, что уже никто и ничем не поможет. Родненькая моя кошенька, вспоминаю теперь какая она была последние дни, слабенькая, мордочка моя милая совсем изменилась, не могу как больно. Вы знаете, я много читала, что как раз мочекаменная от этих сухарей и возникает. Ветеринары боятся остаться без работы, это и понятно. Просто жуть что делается, я всё теперь поняла, кошенька моя мне глаза открыла на всю эту систему и весь этот ужас. Только мне теперь всё это не надо, но разве только для двух других кошечек и котика, которые живут здесь. У мамы кошеньки моей появилась какая-то опухоль на плече. Я сомневалась, обратиться или нет к врачу, а тут ее дикий котик подрал, пришлось ехать, ставить дренажи и зашивать. Одновременно я обратила внимание врача на эту шишку и попросила сделать анализ. Он мне и говорит, у неё рак, заживут раны, через пару месяцев будем оперировать, вырезать опухоль и "лечить"!! иначе скоро поздно будет. Я никуда не повезла эту кошечку, решила выждать. Начала усиленно и очень строго её кормить по часам и всем свежим и разнообразным мясом. И опухоль начала спадать, почти уже ничего не осталось на этом месте, прошло больше 10 месяцев, она кушает, играет, охотится. Нормальная кошечка.Видимо, это была просто киста,она очистилась сама. Если бы повезла, замучили бы и залечили эту кошечку, маму моей маленькой, самой мне родной и моей любимой кошеньки. Всё как и у людей, многих просто убивают своим ошибочным диагнозом и неверным лечением. Я не верю им, я вижу только обман, они нужны только в срочном случае: авария или удар сильный, кто-то покусал и тд., зашить,гипс, и всё.Я всё поняла теперь, но как страшно поздно для моей кошеньки.

Я думаю, самое главное питание и дать им жизнь без стресса. Только наша ответственность, а то я перекладывала всю ответственность на ветеринара, а теперь мне так горько, я так сильно заблуждалась, я не понимала простых вещей, я кошеньку возила к ветеринарам разным надо и не надо. Просто Чистое питание и дать простую жизнь без стресса
животинке и она не будет болеть. Как только я перестала их возить к ним, не идти у них на поводу, отказалась от всех "обработок", эти кошечки теперь ничем не болеют. . Я себя так сильно корю, ну почему же я не понимала всего этого раньше, почему эта маленькая кошенька должна пройти через те мучения, которые я ей создала своими же руками и мозгами. Я убила свое самое родное и любимое, мне так больно от своих осознаний, я живу с этим, нет ни одного дня чтобы я не подумала об этом. Моя маленькая и родненькая самая, моя любимая кошенька, если только ты меня видишь и слышишь, нет у меня слов никаких, только сплошное горе без тебя

Не могу с вами согласиться по поводу посещения ветеринара. Поскольку если бы я 5 лет назад срочно не обратилась бы , он скорее всего, умер бы от МКБ и это факт, поскольку на момент обращения оказалось, что он уже несколько дней не ходил в туалет. Pro plan действительно помог ему от рецидивов МКБ, но я понять не могу как мог появиться острый панкреатит и асцит. Но это в целом уже неважно, кота не вернуть, животных у меня больше не будет( это мое взвешенное решение), да и вроде как уже смысла нет разбираться в этом вопросе. Но меня все равно очень мучает совесть, поскольку я хотела как лучше, а получилось как всегда. Знаете, жизнь и так полное ***, если ты не олигарх конечно, а кот был отдушиной . А теперь и этого нет во многом из- за моей невнимательности последний год к его здоровью. Оказалось, что предпосылки к панкреатиту были, а я просто не знала. Я очень понимаю ваши переживания. Прошло уже 4 месяца, а я так и не смирилась.

Бро я расплакался 😭😭😭😭😭🥺. Аминь чтоб у тебя все было хорошо 🙏🙏🙏

Да, вот эти все болезни мкб, хпн, рак и диабет только у тех животных, которых кормит человек, наши человеческие болезни, в природе их нет у животных, этих болезней. Мы то сами себя не знаем как кормить, а как же понять чужой организм. Ну вот так вот всё, люди создали этот мир, а страдают животные больше всех в этом мире. Конечно же, защититься от всего невозможно. Даже если всю жизнь подстилать соломку, все мы смертны. Нам просто как-то надо стараться жить так, чтобы и наша жизнь, а особенно жизнь животинки была в удовольствие, потому что они от нас зависят. А чтобы она была в удовольствие, нужно чтобы в организме было много энергии, а энергию даст только крепкое здоровье. Но мы не знаем до конца, что им и как лучше, чтобы они не страдали и не умирали в болях, поэтому я как мантру повторяю, каждый должен жить свою жизнь, каждый вид живой жизни. А не вот это вот всё, наши кормежки хищникам не пойми из чего, а потом все эти коммерсанты-ветеринары. Я только и думала о том, чтобы кошенька моя родная жила каждую секунду в счастье, чтобы её жизнь была полная и по-настоящему кошачья, чтобы она использовала все свои инстинкты, чтобы она была самой счастливой кошечкой в этом мире, чтобы она не зря родилась на этот свет, не жила ни в чьем подчинении и не зависела ни от чьего-то настроения, чтобы у неё было всё что она должна иметь как кошечка. Я из кожи лезла, что я только не делала для её ежедневного счастья, но и в то же время убивала её здоровье.. Я никак не могу это понять, это была моя полная безграмотность, попустительство, вот нет наказаний за это в наших законах, но я так сильно наказана свыше, жизнь потерялась и её уже не найти, дни проходят в горечи. Я просто не могу жить теперь по-другому, почему я живу, но не она, эта кошечка должна была жить как никто другой, она такая была волшебная и необыкновенная, смотрит на меня с портрета, меня и сейчас пронзает жар, как пронзало от её прямого взгляда при её жизни. Моя самая милая кошенька.

Как я вас понимаю. У меня также с тех пор не жизнь, а черти что. Просыпаясь, думаю об этом, засыпаю тоже с этими мыслями. Знаете, что самое обидное? Я уже кучу историй знаю, где люди кормили своих котов/ кошек китикетами и вискасами, докармливали « со стола» , а они прожили до 15-20 лет. И этих историй много. Вот недавно попалось мне на Авито объявление о пристройстве пожилой кошки, так ей 19 лет, написали, что хозяин умер, из еды ела в основном китикет( там же в составе вообще одно зерно). И вот как это работает? Меня прям бесит, что он уже непонятно где( не верю ни в какие реинкарнации), а я все еще гнию в этом государстве . Только и мечтаю о самоликвидации или смертельной болезни, но пока мне не везет. Я считаю, что виновата в его заболеваниях, у меня последний год просто Ад на земле, я его часто игнорировала и никого не хотела видеть. Мне безумно стыдно за это, но исправить ничего не могу. Я теперь понимаю, что значит стать сиротой. А тому ветеринару, который мне сказал, что асцит - это безнадежно и что шанса нет, вообще плевать, для него- это был очередной пациент, а у меня остатки моего существования разрушены и я не хочу их восстанавливать.

все от генетики зависит, кто-то может и до 20 на китикете прожить, но это в основном и до 10 не доживут, просто такие истории никто не рассказывает

Недавно пришла в голову интересная мысль. В человеке примерно 7 000 000 000 000 000 000 000 000 000 атомов, в кошке в 20 раз меньше, т.е. 3 500 000 000 000 000 000 000 000 00
Если эти атомы равномерно распределятся по всей площади Земли (510 000 000 000 000 квадратных метров), то на каждом квадратном метре будет 686 миллиардов кошачьих частичек.
То есть моя киса натурально повсюду вокруг меня - в воздухе, воде, растениях, других кошках и животных, думаю и до моих клеток добралась)

Третий год пошел, а все так же скучаю, и говорю себе какой я ***, грустно это все(

Ваша кошечка Алиса, если я ещё что-то помню.. Очень горько и больно от того, что они не живут свою жизнь столько сколько они заслуживают.. Хорошо вы подметили, главное, чтобы в памяти кошенькиных атомов сохранилась моя кошенька, её ощущения и её эмоции, я очень надеюсь, что мои атомы соединятся с атомами кошеньки и потом мы будем вместе навсегда. Я всегда чувствовала сильную связь с ней, я и сейчас как будто её чувствую, только не понятно, на каком уровне, чувствую что-то притягивает, что-то нежное и очень сильное одновременно, пусть это будут и кошенька моя милая, и мои родители.. Мне очень часто видится моя кошенька, то тень, то пятно мелькнет, и часто в такие моменты когда я обращаюсь к другим кошечкам, словно моя кошенька хочет мне напомнить о себе, но я никогда её не забываю, где бы я не была, дома или нет. Стремлюсь к ней всей душой, к воспоминаниям, одним целым мы были с ней, поэтому мне невозможно тяжело без неё.

Очень тяжело Вам сейчас, Вы за память держитесь, больше не за что, я вот себе сказала, пока думаю и помню кошеньку, она здесь со мной. Смириться с этими тяжелыми днями, пусть они у Вас проходят побыстрее, нужно жить. Законы свыше нами руководят и пусть. Мы родились для чего-то, для чего-то у нас эти страшные потери, или как урок или как наказание за что-то, главное, понять и не повторить ошибку. Очень очень тяжело, Вы пишите, это помогает хотя бы на то время пока пишешь..

Не посмотреть фотографии, пролистываю быстро папки, словно боюсь, сердце замирает, не могу, кошенька моя, пошли последние твои денечки, страшный месяц май, осталась ты в нем навсегда, не дождались мы с тобой лета, моя милая куколка, крошенька кошечка, нежненькая моя умничка, хочу всё перебрать в памяти, каждый твой денечек, что я наделала. Сегодня даю перепелиное яйцо котеночке и думаю, что тебе, моя любимая кошенька, я даже ни разу и не купила его. Жуть меня берет невозможная от того, чем я тебя кормила первые твои годы жизни, убивала и убивала каждый день твое хрупкое здоровье, твое маленькое тельце. Миленькая моя, родненькая, господи, как воскресить мою кошеньку, она должна была жить, как же больно без неё, эти дни ненужные и тошные, ничего не нужно, ничего не мило. Дождь сегодня и завтра будет, плачу и всё плачет по кошеньке, жасмин зацвел, не подхожу к нему, не дай бог учуять запах, кошенька уходила под него, застывает душа от всего, от всех воспоминаний

Думаю постоянно о кошеньке, и день и ночь. Как сильно больно от того, что не вернуть её. Время идет быстро, а я его ещё и подгоняю. Всё равно всё не мило, нельзя переключить мозг, щелкнуть пальцами и сменить мысли и желания. Нельзя заставить себя чему-то радоваться, если это что-то не радует. Всё сопоставляю с кошенькой, а вот здесь она была, а это она любила и так бесконечно. Поехала сегодня на бывшее место работы, дальняя дорога, ходила кругами везде без цели, проведала котиков местных и только когда вернулась, поняла, зачем я ездила, место рождения кошеньки, словно искала её там. Всё что связано с кошенькой, тянет меня с непреодолимой силой. Такая родная, роднее не бывает. Такая любимая, что всё внутри обрывается от горя. Приснись моя крошечка сладкая, так давно ты мне не снилась.

Какая жизнь странная и зачем она, если в итоге от нас ничего не останется и мы сами растворимся в этой земле. Только чья-то память о нас будет жить всего лишь какое-то время. Я думаю о кошеньке постоянно, не станет меня и никто не будет думать о ней, словно кошеньки никогда не существовало. А ведь она была и жила, бегала своими лапочками по этой земле, в которой лежит теперь. Голосочек её такой нежный слышал этот мир, хоть и очень очень редкий. Она мне столько любви и нежности подарила, сколько я не получала от всех других вместе взятых на этой земле. Наша с кошенькой тонкая и нежная связь возникла сразу же и не нарушалась ни на одну секунду. Увидев меня, она бежала ко мне своими красивыми лапоньками, сразу поднималась ко мне на ручки и я забывала обо всем и мы оставались с кошенькой вдвоем и вместе, столько сколько она хотела. Я чуть слышно напевала ей все ласковые словечки, какие только существуют, а кошенька прильнув своей головочкой и сладким личиком к моей щеке, слушала затаившись. Это было таким счастьем, что я также проникалась нашей нежностью, застывала и боялась нарушить эту нежность неосторожным движением. Кошенька существовала и жила в этом мире. Я уверена, что не просто так она родилась и жила, она прожила так мало, но столько много бесценного она мне принесла и не только мне, и она должна была жить ещё долго и сколько бы ещё счастья могло бы быть у нас. . Странный мир, странная жизнь, я бы даже сказала страшная эта жизнь, когда случается горе. А ведь оно у всех случается. Только там, где тонкие нити любви и нежности рвутся ещё при жизни, там наверное горе не такое страшное. Но не знаю, не мне судить, знаю одно только, что моя потеря невыносимая, кошенька моя родная одна была в моей жизни самым любимым, самым необходимым мне, самая бесценная и неповторимая кошенька моя.

Нет моей кошеньки и нет моего мира, унесло его, получилась огромная черная дыра и время не заполняет эту дыру. Я даже не могу сказать, что жизнь продолжается, просто проходят бессмысленные горькие дни. Котеночке с Котиком по пять лет, у них всё нормально, а когда кошеньке родной исполнилось пять лет, я её повезла проверить впервые её почечки. К одному ветеринару, где кошеньку заставили три часа ожидать в переноске на входе, с тех пор мне так больно повернуть голову в ту сторону, когда проезжаю этот квартал и я её не поворачиваю туда; через пару дней к другому, он мне дал направление в большую клинику к важным специалистам и скоро мы с кошенькой поехали к третьему в ту клинику. Третий выдал мне хпн уже на 3 стадии. Я говорила кошеньке, сладусечка моя, я тебя так намучила, зачем-то нужно было убедиться в диагнозе, везде стресс и анестезия, и кололи и кололи кошеньку в животик, прокалывали мочевой, чтобы взять анализ. Если бы я знала только, что всё это без толку и всё это ненужное, если уже есть смертельный диагноз, он не уйдет ни сам и ничем его не вылечить. А если просто нездоровится, всегда можно поправить состояние через чистое питание. Этим всем я ещё хуже подорвала здоровье кошеньки, усугубила состояние её почечек. Я ещё была в полной уверенности, что всё это не очень серьезно и что будет всё в порядке со здоровьем у моей маленькой. Я говорила кошеньке, всё, я больше не буду тебя мучить, будем с тобой кушать хорошо здоровую пищу, набирайся сил, моя куколка, мы забудем всех этих врачей и всё у нас будет хорошо, ты поправишься, моя родная.. А кошеньке оставалось жить всего лишь один год.. Завтра два года как я убила свою крошечку, два года я её не вижу, подхожу к могилочке и у меня нет слов, а только повторяю и повторяю, крошечка моя милая, если только ты меня слышишь, как сильно я виновата перед тобой, родная моя, я тебя никогда не забуду, я думаю и думаю о тебе, мой маленький драгоценный ребеночек

Здесь я вас понимаю. У меня тоже в телефоне есть его фото, но с его смерти я посмотрела их только 1 раз. Мне очень стыдно перед ним, на фото вообще не могу смотреть, очень тяжко. Самое интересное, я всегда была за эвтаназию для людей в том числе, но когда дошло до дела, я поняла, что это слишком тяжкий груз для меня. Он ведь не просил меня об облегчении его мук. Короче и раньше у меня была не жизнь, а существование, а сейчас просто пребывание в бесконечном потоке самобичевания и тоски по коту. Скорее бы все закончилось, это просто невыносимо. Самое отвратное, что я тогда поверила ветеринару, что асцит- это начало конца и что ничего уже не сделать. А ведь не в 100% случаев водянка- это конец. Я вроде как не виню ветеринара, но в тоже время он бы мог просто сказать, что ничем не может помочь, я бы тогда в другую клинику обратилась. Вот какая ему выгода от усыпления? Будет скоро 5 месяцев, а я не могу найти себе места на этой планете, чтобы я ни делала, всегда мысли только о том, что я согласилась на эвтаназию и стала убийцей своего кота. С ним мне было гораздо лучше.

Милая моя любимая кошенька золотая, я тебя никогда не забуду, думаю о тебе, помню и люблю по-прежнему тебя всем сердцем где бы ты не была сейчас, моя крошечка сладкая и буду помнить о тебе до последней своей секунды. Так горько и больно сознавать, что я убила тебя своими руками, я не знаю, почему я не сдохла до сих пор. Видимо, должна нести свою ношу, слишком мне легко было бы уйти быстро вслед за тобой, видимо, я должна жить с болью за всё то, что я сделала с тобой, моя родная кошенька. Я согласна на всё, мне только бы встретиться с тобой хоть где-то, хоть в каком мире непонятном, только бы увидеть тебя и держать на ручках как раньше и гладить твою шерсточку и разговаривать с тобой, и быть только с тобой, больше мне никто не нужен. Два года я не перестаю думать о тебе каждый день, не перестану никогда спрашивать себя, где была моя голова, моя миленькая лялечка, я так сильно жалею обо всем, что не могу сказать никакими словами.

Сегодня я заставила себя смотреть фото своей кошеньки. Заливаюсь слезами, невозможно больно, душа заходится, все вспоминаю, как же жить с этой болью, я не знаю, сижу на могилочке, ну хоть убейся, кошеньку не поднять, не оживить, сил уже ни на что не осталось, не мила совсем мне эта жизнь, хочу только её, что же это такое, я знала и видела, что она необыкновенная кошечка, но чтобы настолько, я не могла догадываться даже. Всегда она перед глазами, всегда в мыслях, корю себя бесконечно, невозможно тяжело жить со всем этим. Не знаю, смотрю ошалелыми глазами налево и направо, и не знаю, что говорить и что мне делать, слова теряются, хочу только её видеть, да хоть на долю секунды увидеть, хоть издали, хоть как.

Приближается час, когда приедет ветеринар со своим ядом. Всё помню до последней секунды, я кошеньку и на ручках держу, и открыла ей воду не сильно и шланг положила на земле, лужица образовалась и кошенька лапонькой трогает воду в лужице, а ветеринар говорит, ой, она пробует играть лапкой, кошенька рядышком, а потом она пошла к калитке и я за ней, взяла её, держу на правом плече и глажу и глажу, и разговариваем с ветеринаром, потом кошенька захотела на землю и я её отнесла на травку, она и легла отдыхать, затем ему надоело чего-то выжидать, домой спешил, и говорит: ну что, идем?? А я уже раньше приготовила этот шезлонг и стол какой-то под кустом японской айвы. И он пошел к этому шезлонгу со своим пакетом, смерть несущим. И я за ним. Господи, это же надо, вот в эти же самые секунды было такое же солнце, так же точно светило, эти же птицы пели, такая же буйная трава поросла, а там где всё произошло, там тень от этого куста. Вернуть всё, и что? Как бы я себя повела, не знаю, сказала бы ему, я всё заплачу, сколько нужно, но давайте отстрочим еще на день или на два??? А вдруг? Но ей было плохо, почечки не работали, что ждать???? Он мне сказал ещё в клинике несколько дней назад: она будет мучиться сильно, если оставить как есть. Господи, вот в эти самые минуты моя маленькая, моя нежненькая кошенька прощалась с этим миром или она ещё не догадывалась?? Сердце выскакивает, моя родная, моя милая, я не знаю ничего теперь, я никогда не попрошу у тебя прощения, это было бы слишком легко для меня, я только жду нашу встречу, где ты моя крошечка, захочешь ли ты вспомнить меня после всего этого.

Смотрю смотрю фото, и ранние, и последние, пусть рвется душа, мне нужно заново прожить всё, кошенька вот она в земле навсегда, как раз в пяти метрах от того места где всё случилось. А я здесь, разве это справедливо, она должна была жить хоть со мной хоть с кем, у неё тем более был запасной вариант, моя приятельница, очень добрый человек, она бы позаботилась о кошеньке в полную меру. Но всё получилось наоборот. Я всё потеряла, а сама живая.

На прошлой неделе смотрю вдаль участка и подумала, вот сейчас кошенька будет бежать мне навстречу, представляла, вот бежит, бежит, она здесь, я её вижу. Какая бы была моя реакция?? Я бы на след.день этих кошечек отдала бы, дала бы объявления и отдала бы с легкостью, даже котеночку, я больше бы никогда никого не брала к кошеньке, и я бы не дышала бы над ней, я бы сразу нашла самых лучших специалистов, чтобы составили ей рацион самый полезный и мышей бы по-прежнему привлекала бы в свой огород. Я бы задохнулась от счастья, и играла бы с кошенькой как раньше и каждую секундочку я бы была рядышком и никуда бы я не отлучалась совсем.

Последняя фотография 17.49, 11 мая 2022. А ветеринар приехал около 20 часов. Не стала я больше беспокоить кошеньку, лезть к ней с этим телефоном, я просто была рядышком, следила, чтоб никакая муха или пчела не села на кошеньку, я смотрела и смотрела на кошеньку, что у меня было в душе, я не знаю, было пусто и что-то росло в ней, в голове был ступор, я просто ждала вечера. Медсестра позвонила в 19 с чем-то и сказала что он выехал. Может, мне надо было взять кошеньку и убежать??? Почему я этого не сделала?? Тот ступор меня застопорил? Почему я не выждала ещё хотя бы пару дней??? Мне бы сейчас хотя бы на две секундочки или две минуточки кошеньку увидеть, почему я не оставила её еще хотя бы на два дня?? Но я её слишком сильно любила, чтобы её продолжать мучить.. Смотрит на меня моя кошенька с последней фотографии с укором, прямо в глаза смотрит, и в душу мою разодранную. Были мои мечты самые счастливые, не стало их в миг. Какая я была глупая и безвольная, тяжело и горько самой горькой горечью.

Такая потеря, что тебе всегда больно. Не могу сказать, что я хочу плакать, оно само плачется. Я не могу не думать о кошеньке, я очень боюсь, что время заберет её у меня, хоть это и невозможно. Моя хорошая приятельница мне написала: кошенька была очень красивая, она была особенная, я её очень сильно любила. А мне всё тяжелее и тяжелее от всех моих воспоминаний. Потому что теперь ничего нет, кроме разочарований от себя. Родненькая моя крошечка, приснись, котичка моя милая, хоть на мгновение, спасибо большое за то, что я тебя иногда вижу рядом с собой, я знаю, что ты меня навещаешь, только не потрогать и не прикоснуться к тебе. Всё бы отдала за тебя моя родная, только никто тебя мне не вернет. Очень всё страшно, тяжело и больно.

Ни дня, чтобы я не думала о кошеньке родной, каждое утро мысль, что я видела кошеньку во сне, но нет. Мне всё горше и страшнее. Страшно, что время идет и кошенька всё дальше от меня. Ненавистный месяц май, но горе меня повязало с этим месяцем. Кошенька в душе и в сердце навечно. Не могу подобрать слова, но по настоящему страшно от того, что её нет и никогда не будет. Может быть, боль теперь будет переливаться в страх. Нестерпимая тоска по кошеньке и по той жизни с ней. Как сильно я любила мою крошечку, как сильно она мне нужна. Нет той кнопки чтобы выключить этот ужас. Тяжело по-прежнему.

Опять сегодня проснулась с мыслью, что видела кошеньку во сне. Со всех сил силюсь вспомнить, но ничего не вспоминается. Неужели это возможно, чтобы я не вспомнила, мне так плохо от этого. Потом себя успокаиваю, что это скорее всего мои мысли о кошеньке ночные когда я не сплю. Я теперь конечно понимаю, что я просто полностью вся без остатка, растворилась в кошеньке, оно и было так на самом деле, у меня не было никакой другой жизни, где бы я не была без кошеньки, на работе или в магазине или ещё где-то, я не была без неё, она всегда была в моей голове, как она там, что делает в этот момент, нет ли какой опасности рядом с ней. Я торопилась каждый раз к ней. Я полностью посвятила себя ей, но с ней не могло выйти по другому. Как вот с этими кошечками, они обыкновенные кошечки и если меня что-то в них и умиляет кратковременно, то тут же проходит. Просто я забочусь о них, просто мой долг. С какой-то стати я себя обязала заботиться об этих кошечках: покупаю мясо разное, режу на порции, у мамы кошеньки свои предпочтения, у котеночки свои, Котик кушает всё, у всех разные порции и разное мясо. Топлю им печку, пледы чищу.. Я себя спрашиваю, как такое могло случиться в твоей жизни, ведь ты не мечтала об этом. Нет никаких чувств, нет рвения, нет желания самое главное. Просто мой долг перед ними. Они покушают и каждый занят своим делом. С кошенькой всё было иначе. Мы с кошенькой были одним целым, все наши дела мы с ней делили на двоих, и игры, и охоту, и работу в огороде, и сон и прогулки. А самое главное, она была волшебная. Она была самая необыкновенная и удивительная своей нежностью, своим умом и своим таким тонким величием в походке, в манере кушать и наблюдать за мной. Как мне быть без неё со своей виной, я не знаю. Всё мое прошлое: какие-то мои интересы, мои желания, всё сходит на нет. Всё во мне меняется, очень многое становится ненужным. Одна кошенька моя нужна мне. Какой страшный урок я получила и для чего то он мне нужен под старость лет. Живи со слезами теперь.

Я того же мнения...Сегодня ночью умер наш любимый кот 11 лет,за 2 недели сгорел,это тяжело....очень.поэтому всё,больше не хотим

Зачем переживать то, это всего лишь кошка. Найти себе другого кота, похожего, их в полно на улице, и перестань мучить себя, это нечего не изменит, просто смирись

Добрый вечер ! Я вас узнал, вы еще на сайте pets paradise пишете о курицах как вы их потеряли, и то что курицы вам не еда. У вас она манера написания текста. Только вот что меня интересует вы или в месте где только такое развлечение писать хоть где нибудь или у вас есть пепегиб в психологическом смысле и вы пытаясь написать как любили кошеньку и как вам жаль потерю ее и ваши ошибки- пытаетесь стать человеком который долден испытывать эмпатию к животным или брлеющим людям но это ав никогла не испытывали и пишите что бы почувсьаовать себя челрвнком которым вам никогда не быть. Но меня интересует не это, это ленко понять читая ваши тексты, они зациклены и в них все сразу практически прослеживается, меня интересует что сделало вас такой, что именно, вы сами же знаете ответ, вы же не родились такой .

Вот бывает же такое. Зачем же писать неприятные вещи, я бы даже сказала, ересь какую-то, причем совсем вам незнакомому человеку. У вас проблемы личные и вы так хотите самоутвердиться за счет другого человека?? Тем более, вы пишете тому, у кого болит, а значит уязвимову на какую-то чушь. Вам не стыдно? И вы только на секунду представьте что вы ошиблись в своих фантазиях, каким вы нелепым и глупым выглядите в моих глазах. Я очень надеюсь, что у вас нет животных и никогда не будет, но вы почему-то в этой теме. Если у вас внутренняя проблема или горе, вы же лучше поделитесь с людьми, и люди вам помогут, вместо того чтобы их накладывать на ваши какие-то глупые фантазии. Видимо, вы пишете такой же сброд и другому человеку на других каких-то сайтах. Вам бы извиниться и успокоиться. Я вам желаю здоровья, и ментального и физического. Если вам хочется мне написать, напишите доброе, и я вас поблагодарю.

У меня ещё есть потребность говорить про мою кошеньку родную, если модераторы мне ещё это позволяют. Я же вообще ни с кем ни одним словом не говорю о кошеньке, только вот на годовщину кошеньки мы с моей доброй и чуткой приятельницей вспомнили кошеньку, написав друг другу смс. Возможно, поэтому и пишу тут свои мысли. Блокноты все мои исписаны, покупать больше не буду. Всё у меня в душе, все мои мысли, моя боль, мои чувства в моем сердце и на этом форуме, спасибо ему бесконечно. Кошеньку я никогда не забуду, конечно же, уже ловлю себя на мысли, что когда выхожу в огород, уже не ищу кошеньку глазами, хотя её могилочка сразу напротив. Но воспоминания о кошеньке всегда со мной, и тоска и горечь также, но, возможно, именно они мне и помогают как-то жить, хотя это не жизнь. Кошеньку мою милую вспоминаю каждый день по многу раз и всё что нас связывало. Вот и "благодаря" чудаку выше я вспомнила, что я хотела завести курочек, чтобы кошеньке было интереснее, и не только курочек, участок большой, травы много, думала или коз или пару овечек завести, кошенька бы бегала и играла бы с ними. Но сарай был недостроен.. Теперь так и недостроенный. И никто теперь не нужен. О многом мечтала и все мои мечты были только для кошеньки, но всё ушло вместе с ней.

Вчера мне приснился сон, как будто я увидела маленького котенка, точная копия моей роднулечки. Я держала её на руках, эту маленькую кошечку, гладила её, называла её по имени кошеньки и было какое-то двоякое чувство, я так и не поняла в моем сне, если это была моя кошенька или нет. Всё равно благодарю кошеньку за всё, чем больше благодарю, тем мне больнее за мою вину. Прошу каждый вечер присниться мне мою кровиночку, хоть во сне увидеть родные глазоньки.