Секреты обо всём

странный секрет. нафига дышать в банку, когда есть спец. жидкости для этого?...

этот текст вы содрали из моей записной книжки Стерва. слово в слово)))) Так что это не Ваш секрет, а общеизвестный :-Р

можно подумать что вы углекислый газ выдыхаете, и чему щас в школе учат?

Ахахаха, вы что, прикалываетесь? Дооожили... Мы, господа, оказывается кислород выдыхаем! А может метан? А что тогда по вашему "углекислый газ"?

тогда накачайте воздушный шарик и он должен полететь.

кстати деревья тоже выделяют углекислый газ вы не знали?

Для меня стало новостью , что в земной коре магма местами, а ядро- твоердое!! а меня другому учили в школе..

Ооох... Сколько вам лет, простите? Даже дети пятилетние знают, что в шарах, которые сами по себе взлетают, находится ГЕЛИЙ. А гелий и уг. газ - совершенно разные элементы.

Кстати никто до сих пор точно не знает что такое океанское течение, что их движет

Либо вы школу никогда не посещали, либо вы просто жирный и неуклюжий тролль.

уровень водной глади не одинаков, и может отличаться до 2-х метров (в спокойном состоянии)

ну вот, раскусили..эх..

Чтобы туш долго не заканчивалась,плюньте туда!

У кого какие ещё секретики?

Тушь.)

если много читать вуман- отупеешь.

энциклопедия нищей жизни

Жо*пу можно подмывать и XМ,так вы сможете съекономить на геле для душа!

Можно не плевать, а добавить каплю касторового масла, для ресниц очень полезно

Тупейте девачки,тупейте!Я вам в этом помогу.

если долго стоять и смотреть на юг, то на затылке вырастет мох!

Нет!Намного эффективней тогда будет капля лукового сока.

Касторовое выпивать внутрь перед обедом.

если бы человек выдыхал только углекислый газ, то искуственное дыхание было бы не эффективным!

единственно ценный совет

если долго повторять одно и то же слово, то оно потеряет свой смысл

Если испачкались трусы,выверните их наизнанку.

Женская доля..

20-ЯЯ

25-ЕЕ

30-ЁЁ

35- Ё-МАЁ

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка...

45,Баба ягодка опять!))

Кто что сказал уходя

- Шотландский историк Томас Карлейль, умирая, спокойно сказал: "Так вот она какая, эта смерть!".

- Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

- Отец диалектики Фридрих Гегель и перед лицом смерти остался верен принципам противоположности, на которых основана вся его философия: "Только один человек меня понял на протяжении всей моей жизни, - прошептал он, но, помолчав, добавил: - А в сущности, и он меня не понимал!".

- Королева Мария Антуанетта перед казнью была совершенно спокойна. Всходя на эшафот, она оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я это сделала случайно...".

- Римский император и тиран Нерон перед смертью вскричал: "Какой великий артист умирает!".

- Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди, Байрон перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

- Когда умирал прусский король Фридрих I, священник у его одра читал молитвы. На словах "нагим я пришел в этот мир и нагим уйду" Фридрих оттолкнул его рукой и воскликнул: "Не смейте хоронить меня нагим, не в парадной форме!".

- Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

- В последний момент перед смертью великий Леонардо да Винчи воскликнул: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!".

- Автор известного высказывания "мысль изреченная есть ложь" Федор Тютчев перед смертью сказал: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль".

- Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги - "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

- Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

- Философ Иммануил Кант произнес: "Das ist gut".

- Больная Анна Ахматова после укола камфоры: "Все-таки мне очень плохо!".

- Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".

- Ибсен, пролежав несколько лет в параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

- Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

- Последние слова Эйнштейна остались неизвестны, потому что сиделка не понимала по-немецки.

И все же, попробуйте воспользоваться советами ученых. Они плохого не посоветуют.

Секс сделает вас...

спокойным

Даже спустя неделю после коитуса ваше кровяное давление остается пониженным, помогая организму справляться со стрессовыми ситуациями.

счастливым

Во время секса в кровь поступают окситоцины, способствующие развитию чувства любви, и эндорфины, вызывающие чувство радости. Вещества, содержащиеся в мужской сперме, попадая в кровь женщин, оказывают антидепрессантное воздействие.

здоровым

Регулярный секс усиливает выработку антител, борющихся с насморком и гриппом. Занятия любовью защищают мужчин от развития рака предстательной железы и сердечной недостаточности.

молодым

Секс напрямую связан с долголетием, он улучшает цвет лица и может подарить вам юношеский румянец во всю щеку.

безмятежным

Простое прикосновение, которое один специалист-сексолог называет ╚витамин П╩, легко избавляет от стресса.

Глубокое дыхание, как подтвердят все, кто занимается йогой, также снижает стресс. Полное расслабление всего организма, следующее за отличным сексом, улучшит качество вашего сна.

свободным от боли

Секс снимает болезненные симптомы предменструального синдрома, артрита и мигрени благодаря тому, что способствует активному поступлению в кровь эндорфинов, которые являются своего рода природными наркотиками.

цельным человеком

Занятия любовью, особенно с постоянным партнером, создают эмоциональную и физическую связь, дают нам жизненно необходимую социальную поддержку, в который все мы нуждаемся для того, чтобы чувствовать себя

Как показали научные исследования, глаз страуса больше, чем его мозг. Такая же неприятность случилась и с устрицами. А если вам когда-нибудь придется сражаться на дуэли с полярным медведем, имейте в виду, что все полярные медведи √ левши.

Средний человек боится пауков больше, чем смерти. Арахнофобия √ боязнь пауков √ является одной из самых стойких и поддается лечению только с очень большим трудом.

Если кто-то или что-то вас раздражает, и вы кривитесь, в этом участвуют 42 мускула. При этом, чтобы стукнуть кого-либо по голове, вам нужно использовать только 4 мускула.

Самый сильный мускул в человеке - это язык. А крокодил не может его высунуть. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

Еще больше не повезло бабочкам. Они пробуют еду ногами.

Муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда падает на правую сторону, когда пьян.

Таракан может жить без головы 9 дней, после чего он просто-напросто умирает от голода.

Люди и дельфины - единственные животные, которые могут заниматься любовью не для продолжения рода, а просто для удовольствия.

Впрочем, обольщаться не следует. Лев, который занимается этим ╚для дела╩, может сотворить в день аж 50 актов любви, а у свиней, которых трудно заподозрить в чувственности, оргазм длится 30 минут.

Если вы сейчас будете биться головой о стену, сообщаю, что при этом занятии вы расходуете 150 калорий в час.

Попробуйте лучше покричать. Если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы вскипятить стакан воды.

Лучшие женские отмазки

На что способна сложно устроенная женская логика в трудный момент? На то, чтобы мгновенно выдать тебе универсальное решение проблемы - отмазку женскую классическую.

1) Я не толстая, это просто у меня кость тяжелая (широкая);

2) Да-да, еще 5 минут и встаю;

3) Была распродажа, 90%-ная скидка! Это очень выгодно.

4) Толстеют от жиров, а это углеводы.

5) Толстеют от углеводов, а это белки.

6) Меня никто не приглашает, потому что я красивая, а они боятся отказа.

7) Он не звонит, потому что потерял мой номер телефона.

Крутой У него с женой давно ничего нет.

9) Он меня недостоин.

10) От горького шоколада не толстеют.

11) Это не целлюлит, это свет неудачно падает.

12) Я всего лишь одну кнопочку нажала, а оно кааак бабахнет.

13) До родов у меня была воооот такусенькая талия.

14) А мы зато детей рожаем.

15) Это же диетическая кола!

16) Все мужчины изменяют...

17) Кроме одного.

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.

Попрощайтесь со своими врагами - это их озадачит.

Вредные привычки - ерунда, было бы здоровье

На пути от капитализма к социализму советский человек всегда преследовал высокую, благородную цель. Не понятно только, за что он ее преследовал.

Когда человек перестает что-либо понимать - он на верном пути!

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места

Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.

Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.

Если всё взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.

Человека тянет к добру... Особенно к чужому

Зачем!? В смысле выпивать!?

Храбрый Зяблик

с головой то дружишь вообще или где?деревья вдыхают углекислый газ,выдыхаемый человеком и выдыхают кислород,которым мы дышим! или как по твоему в атмосфере воздух образуется? размножается делением?

Для похудения!)Оно же обладает слабительным действием.

А вообще,не воспринимайте мою писанину здесь серьёзно,я прикалываюсь.Просто эта тема показалась мне нелепой,вот и пишу ерунду всякую.

[quote="Храбрый Зяблик"]

Муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда падает на правую сторону, когда пьян.

Какой гад додумался напоить муравья?)

Таракан может жить без головы 9 дней, после чего он просто-напросто умирает от голода.

И не лень было голову отрывать и следить че с ним будет)))

Напугали. Лучше напишите, че есть надо, что бы поправиться(((

Ага, озон делится и кислород получается))))))))

Так это все неправда? А я уже в кошелек наплевала, чтобы деньги не заканчивались))

Совет: для того что бы в кошельке появились деньги, надо их туда покласть. Попробуйте, у меня всегда получается))

Да я кладу, а они куда-то деваются. Думала, совет поможет, сижу теперь с оплеванным кошельком...Пустым((

Не плюй в колодец, тьфу, в кошелек, пригодится для складывания денег)))

Не надо было в кошелёк плевать,туда нужно было один раз харкнуть.

Не хочу. Че вы тут еще делаете секретного? тараканам головы отрываете? А где берете?

Их не берут,они сами приходят.

Сволочи. Придут и не выгонишь, я сейчас в своем доме живу, так у меня каждое лето черные муравьи дорожки прокладывают(( НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!!!

Муравьи боятся запаха нефти.Нанесите немного (переработанной)Н,и от них и следа не останется.И не оставляйте крошки ни на столе,ни на полу.

От спасибо, особенно про крошки, а я из кааак поразбросаю, пущай, думаю лежат) У меня просто двое котов, эти твари и бродят к кошачьим мискам))

Только сегодня смеялись дома, вспоминая, как летом кошачьи миски ставили на низкую табуретку, чтобы муравьи не заползали. Видон был очень смешной - как будто кошка в какой-нибудь уличной чебуречной ест за столиком