Муж не берет ребенка

Это НЕ разное. Это одно и то же распускание рук.

Не ребенок, а ваше с мужем глупое решение непонятно зачем этим ребенком обзавестись.

ну так она ведь в браке не первый год, как правило если муж тиран, то эти выпады происходят гараздо раньше, здесь другое, тем более пр
пощечина и причем тут ваше детство, и детей наказывают по разному, одергивание, ш л епки по попе легкой форме , замечания, лишения чего либо, это не приносит психических травм дитю, а является элементами воспитания, наказания причем легкий шлепок по попе это детям младшего лет до 8-9, потом лишения благ для детейстарше 5л, и тп, а вот жестокое обращения с детьми это совсем другое, и это ужасно, что было у вас и переходили ли ваши родители грань , мне не известно. Зачем в одну кучу.

А свекровь к вашей "семье" каким боком то? Она то себе ребенка не просила. Значит, свою маму вы жалеете, свекровь, работающую и тянущую уже двух внуков- нет. Мдаааа, и чем вы лучше мужа? И как вы отдать то хотите? Насовсем целиком? А как же ваши 50 на 50 с мужем? Уже так не годится? И садик с квартирой тоже уже не нужны? Клиника, Автор!!! Вам поможет только КЛИНИКА психических расстройств!!

В одну кучу - потому что при неправильном - конкретно, идущем от эмоций родителя - применении это воспринимается как то же самое рукоприкладство. Неважно, наносит рукоприкладство физическую травму или нет. Важно, что близкий человек может запросто взять и причинить сильную боль. Угрозу жизни это не представляет, но доверия к человеку после таких выходок больше нет.

Это не ребенок разрушил, а два великовозрастных барана, которые женилки отрастили, а повзрослеть не удосужились.

распускание рук, очень плохой показатель, но если автор пишет что 10 лет человек был нормальный, а потом вот так дал пощечину, еще раз подчеркиваю, что это никакие не побои,то у мужа ее явно проблемы с психикой на почве рождения первенца, и мужиков может быть послеродовые депресии, автору с мужем б к психологу сходить, может мужу ее тоже плохо, кухонные боксеры 10 лет не продержатся без рукоприкладства. И автор , не забывайте постоянно твердит, что ребенка бросит, отдаст мужу, не каждый такое выдержит, ведь у многих мать ассациртся со святым, может его мать тоже в душе хотела бросить, да у женщин могут возникать мысли уйти, тк с младенцами сложно многим, и это его защитная реакция, адекватная. Не похож муж автора на тирана и тем более был трезв. Тут другое, так что правильно автору написали, что ломать , не строить, счастливые люди, так с женой себя не ведут.

близкие люди всегда п р ичиняют боль, тк они близкие, первую псих микротравму любой ребенок получает в семье, тк дей идеальных не бывает, даже если вы будете во всем потакать ребенку, это жизнь, все идеально не бывает, и кстати лучше это мтк р отравмв будет в семье, чем с чкжими, тк родные это не чужие, а чужие жалеть не будет, так что лучше ребенок узнает , что мир неидеальный в семье.

Мой муж тоже выпрашивает ребенка, все настойчивее с каждым месяцем. Я не хочу пока вовсе, а ему надо. Обещает, что будет содержать, помогать, готов в декрет уйти)). Все,как у автора (кроме содержать). Я не верю изначально. Я лично боюсь того, что вот сейчас у меня все под контролем и я могу в любой момент все изменить, оставшись налегке. А родив, я ставлю себя просто ра_ком. Зачем? Уже не смогу ничего диктовать. Муж хороший вроде как. Но много слышала о том, что мужчины меняются после рождения детей, чувствуют свою власть. И я очень боюсь такой ситуации, когда связана -повязана ребенком, а он начал борзеть, а тебе деваться некуда. И никогда уже не стать свободной. Жесть. Держу оборону. Рожать считаю нужно, только если сама очень хочешь и сама обеспечишь и есть жилье и возможности.

Мой муж вообще обещал в декрет пойти, у меня же зарплата на двух работах была больше по совокупности. Типо посидит дома с ребеночком, о котором мечтал. Во время беременности, как я уже написала, вдруг посчитал, что "уходить в декрет невыгодно, пособие ведь меньше зарплаты". Вот тогда я тихо акуела первый раз. Можно подумать, кому-то бывает выгодно уйти в декрет.

Наоборот. Неоправданная жестокость острее воспринимается, когда ее нам устраивают близкие люди. С посторонними людьми у нас выше психологическая защита, мы внутренне готовы к тому, что мир может быть опасным. А в семье расслабляешься и не ждешь подлянок.

Муж говорит, мол, есть же жилье (а дом наш только его по закону), есть же накопления (а они на его счете), есть же, мол, возможность у нас. А у меня лично есть накопления тоже, но они для обеспечения МОЕЙ безопасности, а не ребенка, которого я не хочу пока. К его накоплениям же доступа нет, он сегодня одно говорит, а завтра другое. Из дома тоже может выкинуть, если мо_ча в голову ударит. Тоже гарантий нет. Надеяться в этом плане надо на себя. Так-то мне, например, ничего не надо от него, меня все устраивает. Но в плане ребенка все вопросы надо решать ДО и документально. А не слушать, что там тебе в уши дуют, лишь бы попробовать ощутить себя отцом. И если что соскочить безболезненно. А тебе тащи потом все на себе. Все надо просчитывать, я так считаю.

Не верьте. Я после ситуации с декретом гуглила. В России меньше 1 процента мужчин уходят в декрет. И (!) почти все эти люди - это те, кого хотят сократить на работе или еще какие проблемы и они уходом в декрет зацепливаются за предприятие на три года. По доброй воле - такого практически не бывает. Может, какой один уникум.

вот и мой говорит, что С УДОВОЛЬСТВИЕМ бы сидел дома, возился бы с ребенком, это типа в радость, а я бы тогда на всех зарабатывала. Но во-первых, мне не интересно обеспечивать троих, когда я лично этого ребенка не хочу. Одно дело себя, да даже в случае чего себя и мужа. Но если ребенка хочет муж, то почему я должна стать тягловой лошадью ради его хотелок дорогостоящих? Потом.. мужчины не представляют как это сидеть в декрете. Они думают, что они просто будут за компом сидеть, присматривать одним глазком за дитем, а жена будет после работы готовить, убираться и все такое. Они же не сидят в декрете по полной как женщины. Ну и с момента как забеременеешь (если не брать в расчет возможность сделать аборт) мужик может начать борзеть и забить болт на все свои устные обещания. А документально не все можно зафиксировать. Ну нафиг.

Ахахаха! Ну да, у мужа проблемы с психикой, и заниматься ими должна именно автор. Сам он слишком сильно устает со своим нормированным графиком государственного чиновника и полноценными выходными, чтобы заняться собственной психикой. А главное, с ребенком всецело занимается мать, но послеродовая депрессия у отца.

если у вас будет доход или накопления, то вариант, что муж стал властным тираном уже намного маловероятным, вы должны быть самостоятельной, тогда рожать нестрашно и должно быть желание обоюдное, договарится необходимо наберегу, кто , что должен, конкретно вплоть до каждой мелочи, и конечно рожать от бытовых инвалидов тоже не вариант, и всегда знать что ребенок это проверка ваших отношений, как никрутм, муж познается в декрете, так что пути отхода должны быть всегда, содержанки вседа ходят по лезвию, в милости мужчины.

У меня приятельница есть. Трудоголичка, каких поискать. Всегда пахала на двух работах на полную ставку. Вторая работа у нее - газету дома верстать вечером и ночью, утром сдаст и на основную работу идет. Вышла замуж за педагога дополнительного образования с зарплатой тысяч 5-6, что-то такое. И кто, думаете, у них пошел в декрет? Правильно, она. Хотя зарабатывала в 10 раз больше.

Ну-ну. А вот мужа фактически содержала даже в декрете. И? Получала по лицу только так.

Это все просто уговоры. А так, вот я представила, сижу я с ребенком в ЕГО доме, он вдруг решит не давать денег, так я должна буду лезть в свои накопления? А сама себя как чувствовать потом, что за душой для себя ничего не остается? Я же тоже человек.. И вдруг он начнет хамить? Ну борзеть, короче. Что ему помешает так себя вести? Он ничего не теряет, не ему рожать, растрачивать здоровье, не ему вынашивать, не ему кормить, не ему сидеть в декрете, от него вообще ничего не требуется. Живет прежней жизнью, ничем не пожертвовав. Не захочет - не даст денег. Захочет - скажет, мол, мой дом, иди к себе)). Ничего не сделаешь, поэтому надо все просчитать ДО. Иметь свое жилье, свои накопления. Свое ЖЕЛАНИЕ родить ребенка. Я вот не хочу. Но и мужа не хочу терять. Он нормальный). Извините, что я по теме ничего не написала, просто похоже у меня на то, что у вас было ДО.

маленький ребенок не знает , что там в мире , об опасности он узнвает о т взрослых. Как никрути первые псих травмы всегда в семье, а близкие люди ,как раз на то чтоб подготовить человека к жизни, вот почему детдомовским очень сложно, та мт такие варианты либо доверчивость на г р ани, либо недоверчивость на грани, а псих защите нас как раз в семье научили еще в очень раннем детстве. Но это другая тема

Согласна. Просто изначально я лично пока не хочу и не скоро захочу ребенка рожать. А когда это желание у женщины есть, то конечно можно базу подготовить заранее, и о жилье позаботиться собственном, и накопления чтобы были. Просто когда нет желания, то того, что там обещает на словах мужчина, который хочет ребенка - недостаточно. Либо все документально оформлять ДО, либо не соглашаться рожать до того момента, пока сама не захочешь, даже если придется расстаться.

Так пока пришел, одевайтесь и бегите из дома,а он пусть с ребенком остается. Подавайте на развод и определение местожительства с отцом. В дом его к себе не пускайте

зачем вообще женщине кого то содержать, особенно женщине в декрете, ывообщем тема опять Разводка, типо бабоньки не рожайте, пора вымирать, ну бред же, рожать надо только с головой, иметь сбережения, жить с нормальными, а не мужлом всяким, и будет вам счастье.и люди не меняются, как правило. Могут трудности, но это решаемо, разговаривать с мужчиной надо, договариваться на берегу. 10лет не трогал, а тут бац и избил.

Он к матери автора подкинет ребенка. А она возьмет. А автору станет жалко мать и все вернется на круги своя. Только уже муженек будет продуманней и менее сговорчив.

Это не значит, что психологические травмы ребенку надо создавать специально, и не стараться их по возможности избегать.

У меня родители исповедовали вашу философию. Мол, чего жалуешься, радоваться надо, что мы тебя к жизни готовим постоянными попреками и распусканием рук. В реальной жизни еще не так схлопочешь. Ничего подобного. За пределами родительского дома до меня редко кто докапывался, как-то никому до меня дела не было. А от родителей я сбежала в 17 лет, и с тех пор в их дом моя нога не ступала. Они почему-то обижаются и упорно не понимаю, почему у меня такие плохие воспоминания о детстве и подростковом возрасте.

Так они и договаривались. Муж автору пел, как сильно он хочет ребенка, и как он готов ребенком заниматься, причем даже с деталями: вставать по ночам и пр. Несколько таких историй знаю. У кого мужья русские, никто реально маленьким ребенком не занимается, несмотря на обещания. Мой занимается, но он иностранец и очень хорошо в наши отношения вложился задолго до перспективы общего ребенка.

Отвозить раз за разом к свекрови. Скандалить - ваш сын просил ребенка -пусть забирает. На работу к нему заявиться и там скандалить, оставлять ему ребенка везде, на работе,у свекрови. Пока не смирится. А потом требовать часы посещения. Чтобы жизнь ему медом не казалась. Я автору сочувствую. У меня с мужем такая же договоренность и я тоже ребенка родила ему, не себе. Но он действительно любит ребенка и им занимался с рождения. Да и свекровь,если что заберет. Но вообще,я хоть и взрослая женщина, мне в голову не приходило, что обещания можно нарушить.Это попадалово

=) А у меня муж русский по полной программе: блондин с серыми глазами, очень русские имя-фамилия-отчество, первая группа крови, только русские предки из провинции. Видимо, менталитет.

ну так у женщины должны быть наеоплния, если она хочет ребенка и тп , независимость

от национальности это никак не зависит, есть нормальные мужья, аесть овно.

ну к а к можно верить бытовым инвалидам. Если б иуж у автору хоть продукты покупал и по дому делал домашнюю работу, а автору было намного легче, с нопмальными иужьями жены и работают на удаленкн, чтоб в профессии не потеряться, и отдыхают, но там изначально другие отношения, а не автор весь быт на ней.. А это было видно до рождения ребенка.

У автора серьезные проблемы с головой. Гормоны после родов, стресс, непонятно. Муж придурок инфантильный; у нее психологическая травма после родов. Ребенка дико жалко. Автор, пожалуста, одайте ребенка на усыновление, если сами не хотите лечиться и разбираться со своими тараканами. Она еще маленькая и может вырасти нормальным человеком. Чего о вас не скажешь!

Почему-то в некоторых национальностях овна заметно больше.

Автор, очень вас жалко. Мой муж больше с детьми, чем я. Но я через 5 месяцев вышла на один день на работу. До этого с малышкой помагала мама. Вообщем, мой муж в первый день офигел, как много работы с малышкой. Но сейчас говорит спасибо за то, что я тогда так сделала. Он с ней породнился.
Моя мама уехала вообще от моего отца к своей маме. Первые 3 года жила у нее. Папа уже нас получил 3-летними, когда с детьми становится интересно. Всегда был хорошим отцом. Первые 3 года самые сложные.
Ну и с дитем одним не так уж и сложно, если только все делать для ребенка. Вообще ничего ни для мужа, ни для дома. Я и книги читала, и новые языки программирования выучила. Но я мужу не готовила, только мне и ребенку, убирала только дочкину комнату, стирка полностью была на нем. Очень много гуляла, на улице дочка очень хорошо спала в парке. А я книги с собой брала. Но вот скоро она научится у вас ходить, вот тогда начнутся проблемы. Глаз да глаз нужен. Моя подруга тоже с ума с дочкой сходила. Когда познакомились, я активно начала ее в гости приглашать с дочкой. Так мы так классно время проводили, пока она за моим дитем посмотрит, я на всех нас еду наготволю, или к ней в гости. Но наши мужья знали, что еды и чистоты в доме они не получат, только дети были присмотрены и накормлены. Мой вам совет, найдите себе такую подружку, и все у вас наладится

ИМХО, у автора нормально все будет, когда она слегка остынет и продумает, как отомстить мужу, не навредив при этом дочке. И с ребенком будут хорошие отношения. Надо только пережить первые года 2-3, а потом с ребенком даже интересно. С условием, конечно, что у матери достаточно денег, чтобы не заниматься ребенком 24/7.

А есть еще одна знакомая. Так у нее муж как только домой приходит, она пулей вылетает из дома. И неважно, в каком часу он приезжал. Пару раз в 10 вечера, она все развно сбегала хоть на часик, хоть на 4. Он на высокой должности был, а она считала, раз хорохоришься деньгами, нанимай няню, а не на жену детей оставляй. И ничего, так вместе и живут, хотя вначале он очень жаловался.

никто ничего спецально не делает, само так выходит , чтоб вы не делали, но все родители неидеальны, но идеально подходят данному ребенку, у каждого свой путь равития души, личности, а ваши проблемы с родителями это к психологу, может оги на самом деле тиранили вас, а может дело вас, когда человек мудреет , понимание жизни совсем другое и проблемы отцов и детей воспринимаются через призму этой мудрости. И философия тирании мне приписывать не надо, тк я своих детей люблю, и у нас с детьми живые отношения ,они не могут быть тольк о в позитиве, тк жизнь минимум дуальна.

Да все у автора нормально. Просто муж - г--но редкое. Не считают женский труд за труд. Ну и мамаша наверное его сильно баловала.
Автор, может вам к мужу на работу сходить и привезти ребенка туда, а самой в больницу или санаторий, ну или еще куда-нибудь.

Автор, я вас поддерживаю, жаль, помочь не могу. Сил вам и мудрости

мне это *** совсем не жалко, но *** тоже человек, каждый достоин сострадания, автор самый близкий ему пока, так что они два варианта либо они вытащат друг друга из этого болота, либо утонут в нем. Но должны хотеть оба, если *** не хочет, тогда должно быть все равно на него

вам кажется. Пропаганда.. европейского мужла.. мы лучшее овно из всего мужла. Выбирай наше оано пахнет приятней.

Я согласна. Но. Вот и у мужа есть накопления. И у меня. И когда я ему раскладываю все мои риски, он мне говорит всегда как аргумент, что вот же, у тебя на крайняк есть накопления, ты в безопасности. Меня это возмущает)). Ребенок нужен ему, он его хочет и просит. Мои накопления сейчас - это моя безопасность и спокойствие, я не планирую их на ребенка тратить. А его накопления можно рассматривать как страховку. Но ведь они его, не мои, то есть доступа нет. Он не догоняет. Что только он ребенка хочет. Значит, риски должен все он нести и обезопасить меня (по логике). Но я даже если документально все оформит (а он не оформит, очканет)), не стану рожать, пока сама сильно не захочу.

Все он "догоняет", поверьте! И не зря Вы боитесь, звоночки нехорошие, поэтому Ваша интуиция и завывает пожарной сиреной.

Сколько лет Вам и мужу?

Такую садистку-мамашу нужно лишить родительских прав .

Хочет прогнуть повыгодней для себя, может и неосознанно. Напирает, что пора, что без детей нельзя, зря коптишь небо)) (а я так не чувствую, у меня все хорошо). Мне 35, ему 45. Все ресурсы держит при себе (это правильно, когда брак без детей, партнеры, все такое, но не когда требуешь детей, это продуманность). У него отец поколачивал мать, попивал. Я думаю и опасаюсь того, что став зависимой, он будет копировать своего отца. А сейчас он себе такого не позволяет. Ну, может я гоню. Но лучше перестрахуюсь).

Криво выразилась, я имею в виду, что если я стану зависима от него, он расслабится и начнет себя вести как его отец. Он дофига себе позволял, поколачивал мать, мог выпить лишнего, докапываться, денег не давал. Их мать все тянула на себе, еду детям сама покупала, а у отца все время свои какие-то плюшевые проекты бесплодные были. И когда мы начали встречаться, он пытался мне навязать модель отношений и семьи как у него было. Я пресекла это. И так и держится все, но потому, что я свободна и есть пространство для маневров.

Ооо, да тут не звоночки, а набат!((

Я тоже так считаю)).

все вы правильно говорите - что русские мужчины не хотят заниматься своими детьми. сначала они говорят "памперсы фу, вот будет лет 5 - так и буду заниматься", а потом уходят без сожаления к другой, забыв о своих собственных детях. я вам даже больше скажу, в нашей семье муж с рождения ребенка брал на себя обязанности 50 на 50, сейчас уже 70 на 30, но ребенок ходит в сад. Обязанности по дому - в основном на нем. Основной заработок - его. Я могу уехать путешествовать с подругой, зная на 100%, что с ребенком он справится. НО при всем при этом он постоянно выслушивает от окружающих ЖЕНЩИН - на работе ли, мама ли его - что он это делать не обязана, мол у тебя же жена есть - пусть она убирает/готовит/встает. Вдруг война, а ты уставший :)))
В России патриархат. И ни к чему хорошему это не приведет. Я за партнерские отношения.