За ручку в 2 года

Ну в 2 года точно в коляске не ездили уже. Младшему сыну 1.6 уже может какое то расстояние пройти целенаправленно иногда довольно большое... но у нас изначально как только появились пешие прогулки (это примерно в 1.2-1.3) "условие" доходим до нужного места а потом рассматриваем жучков-паучков-веточки- цветочки.

А у нас как раз никогда такого не было. Даже когда только учились ходить и за ручку ходили тащила она нас куда ей надо и если мы поворачивали, просто не шла, подгибала ноги, плакала. Повернем обратно - сразу начинает идти. А как в руки необходимость пропала то все...

В 2,3. Сейчас 2,8 ,если идём далеко коляску беру. Нет желания слушать вой и тащить на руках обратно

Когда сыну было ровно 2 года отдала коляску соседке, у неё совсем не было денег и мне стало жаль её. Но это была зима и если надо было куда-то далеко, то использовала санки. С 2,3 сын всегда и везде ходил ножками. Мой сын был очень воспитанный, никогда нигде не устраивал истерик, никогда от меня не убегал, поэтому проблем не было. Сейчас он уже взрослый.

Автор, если бы вы без устали по 20 раз за день давали ребёнку понять, что она своего не добьётся таким поведением, то проблема убегания в другую сторону не существовала бы. Но, в принципе, в катании на коляске в 2 года нет абсолютно ничего из рук вон выходящего, ну катаете и катаете. Лично для меня детские истерики не приемлемы от слова совсем. Я с удовольствием исполню любое возможное желание ребёнка, но только при одном "но", если ребёнок будет адекватен и мы сможем договариваться. Естественно, мы и жуков по часу смотрели, и по лужам сын шлёпал, и на качелях качался до тошноты и т.п., но всё это было возможным только при хорошем поведении. Например: идем ножками до парка, а потом долго качаемся/играем (нужное подставить). Если вдруг по пути начинались выкозюливания, то железно идём домой. После нескольких попыток расширить границы, сын понял, что приоритет у меня. Из дедушки он вил верёвки, убегал, дрыгал ногами, я попыталась поговорить, плохо понял. В результате получил запрет на прогулки с дедом. И уж точно мне не пришло бы в голову его тащить на руках (естественно, случаи когда заболел или действительно устал я не рассматриваю). Годам к двум с половиной сын усвоил, что вести себя хорошо надо всегда, со всеми и везде. Больше проблем никогда не было. Баловаться, как и всем детям, ему было можно, но в подобающей обстановке.

Здорово. Вот мне не так повезло. У нас истерики с самого рождения если что не по ее желанию. Даже на горшок не сядет, есои в данный момент ей не хочется (после сна), а потом написает в подгуз и уже не будет сопротивляться, когда посажу и в 100 раз скажу, куда надо писать

Ну на дальние то это понятно, а вот так рядышком когда площадки или на отдыхе когда в тот же ресторан пойти... думала будем уже без коляски, ан нет...

Ответ посту 5, здорово, вот у вас с ребенок можно было договориться, с моей пока нет и к сожалению так было с самого начала во всем.
Просто я жду, когда она начнет понимать слово «надо»...
Я везде хочу с коляской , иногда самокатом, можно поставить на него и везти, но бывает, что и самокат и дочка на мне. Иначе просто с улицы не уйдем...

Почему бы ей не истерить если это работает безотказно? Нет должного результата-нет истерики.

Ну так не сажать в коляску когда надо итди, не сажать на горшок, когда надо чтобы после сна пописала? Не одевать, когда надо идти куда-то? Потому что на все это истерика?

Скорее правильно реагировать на истерики. Дать понять что крики и валяния по полу больше не работают и будет так как надо а не так как хочет орущий ребёнок.

Ну так собственно я так и делаю. Через силу борясь с истериками и силой заталкивая ее в коляску или унося из площадки и тд. Но по-хорошему за ручку она как не ходила, так и не ходит. И есть подозрение, что не будет

Автор, это не вам не повезло, истерики пытаются устраивать практически все дети. И только дети, которым хотя бы изредка удаётся получить своё, продолжают это делать долго. Если ребёнок никогда, понимаете, вообще НИКОГДА истерикой не добивается желаемого, то он прекращает это дело. Но тут важно именно никогда, т.е. даже один раз нельзя пойти на поводу. Дети гораздо умнее, чем мы думаем. Именно по этой причине один и тот же ребёнок с разными людьми ведёт себя по-разному. Моя приятельница практически каждый раз, когда болеет её дочь и надо пить лекарства или, что ещё хуже, делать уколы, зовёт меня. Её дочка устраивает душераздирающие истерики с захлёбыванием соплями и слезами, с подъёмом и без того высокой температуры, с хватанием мамы за волосы и всеми остальными прелестями. Я могу сделать так, что и таблетку выпьет, и укол сделать, и воду как миленькая пьёт. Надеюсь, вы понимаете, что уж тем более с чужим ребёнком я ,в принципе, не могу принимать никаких жестоких мер. Я просто даю понять, что сделать что-то ( выпить таблетку/перетерпеть укол/пить водичку по чайной ложке даже если не хочется) - это единственно возможный выход, другого просто нет ни при каких обстоятельствах. В результате лекарства выпиты, уколы сделаны, литр слёз не пролит и ребёнок гордится тем, что она такая взрослая и смелая. Но в разы, когда мама пытается сама, всё опять повторяется. Видимо, ваша дочь не видит той самой решимости, которая нужна, чтобы заставить её слушаться. Ещё раз повторю на всякий случай: я вообще не имею в виду ни физическое насилие, ни запугивание ребёнка чем бы то ни было.

Без обид, я правда не понимаю как это возможно: " и самокат, и дочка на мне". Ну серьёзно... Что вам мешает не брать из дома самокат, раз приходится его таскать на себе? Что вам мешает не брать дочку на руки? Ну ок, не хочет ехать на самокате домой, значит больше не берёте самокат на прогулку. Не хочет уходить с прогулки, значит вначале даёте погулять ещё 5 минут, четко проговаривая условия вашего разрешения, через 5-10 минут собираетесь и уходите, не поддаваясь на уговоры. Просто берёте за ручку и уверенно топаете домой. Если пытается упасть и покричать, даёте наораться вдоволь, стоя в это время неподалёку, а потом в полной уверенности в своей правоте, опять берёте за ручку и идёте. Опять падает, значит опять даете поваляться и покричать и опять попытка идти домой. И так до тех пор пока не пойдёт. Поверьте, рано или поздно ей надоест. Любой истерике нужно подкрепление. Не собирает дома игрушки, значит берёте игрушки и "выбрасываете" (убираете из поля зрения). Не нужно никуда её силой сажать. Если ей нужна истерика, то пусть поистерит вдоволь, но поймёт, что вы "сильнее", что её истерика не меняет ваших планов. Только один момент: даже если внутри вас всё будет кипеть, шипеть и пузыриться от бешенства, ребёнок этого не должен видеть. Ребёнок должен видеть спокойную маму, на 100% уверенную в том, что она делает. Ваша уверенность, спокойствие, пусть даже показное и последовательность - это 99% успеха.

Именно это и я пытаюсь донести! Как только ребёнок 100% понимает, что в любом случае будет по маминому, истерики очень быстро прекращаются. Нет зрителя, нет эффекта, значит отпадает необходимость в действии.

Ответ к посту 14.
То что вы описываете было, когда я попробовала взять с собой самокат без коляски один из первых разов, когда она еще не умела кататься и я надеялась, что у нее будет стимул научиться. В итоге мы были всего 500 метров по прямой от дома и мы не могли дойти 1,5 часа. За руку ребенок не шел вообще и только и делал, что валялся по полу. После этого конечно я больше месяца самокат не брала и уж тем более без коляски.
Сейчас уже легче, потому что ребенок научился кататься и даже после истерики дав сосу все-таки можно уговорить встать на самокат и довести на нем. Но все равно часто беру и самокат и коляску на всякий случай.
К сожалению все эти еще 5 минут, еще 3 раза скатиться на горке не действуют. Все равно все с истерикой.

Вот простой пример прогулки со всей семьей. Ходили на дальнюю площадку, выходя из дома сесть в коляску отказалась. Пошли сначала пешком за ручку, коляску везли рядом.
На узкой дороге, где рядом машины начала опять выкручиваться, садиться и тд. С большим ее сопротивлением посадили в коляску, дали соску. Успокоилась, доехали на площадку. Там были больше часа. Тоже усадили силой с соской и поехали обратно. Начала чуть ли не прыгать в коляске, чтобы ее выпустили, опять в том узком месте. В итоге выпустили, за руку категорически нет, зато без нас с улыбкой до ушей и радостным повизгиванием бежала вперед, я за ней на готове схватить, муж рядом перегораживая выход на дорогу коляской.
Я считаю это опасным и неуместным, но к сожалению нет выхода. Не пускать ходить вообще мы же тоже не можем

Не будет если вы не установите рамки дозволенного. Дочь имеет право чего то хотеть или не хотеть, она может быть огорчена, разочарована и т.д но она не может орать и падать на землю! Именно это и надо объяснить ребенку. Тут большую роль играет модель семьи в целом. Должна быть определенная иерархия. В отношениях мама-ребенок главная мама. Ребенок должен подстраиваться под родителей а не наоборот. Т.е если мама сказала что мы пойдем в парк, ты поиграешь а потом спокойно пойдем домой обедать. Лучше это обговаривать перед прогулкой. Не хочет идти пешком... у нее есть выбор веселр гулять и не портить себе настроение или валяться орать не добившись желаемого. Максимум что вы можете сделать это успокоить и настоять на своем.

Меня сейчас закидают тапками и прочим но старый добрый подсрачник может решить проблему. Я не призываю бить ребенка по каждому поводу но есть определенные рамки которых должен придерживаться любой адекватный человек не зависимо от возраста. Может стоит дать понять что истерики не только бесполезны но и наказуемы?

Пока это не помогает. Надеюсь, что в силу возраста. Потом посмотрим.
Ну вот сегодня опять на самокате поехали, я его везла, ее периодически тащила за руку сопротивляющуюся. Особенно через дорогу. Поджопник дала, никакого результата.
Хотела сегодня за ручку с ней пойти без самоката, нет, вцепилась и все. И бросила его как только вышли из подъезда.

Автор, девушка с ником Счастливая! пишет вам, по большому счёту то же самое, что и я, т.е. два абсолютно незнакомых друг другу человека советуют вам одно и то же. Вот вы пишете "в итоге выпустили..., я за ней наготове схватить" ( не буду цитировать все слова). Но как по мне, я бы НЕ ВЫПУСТИЛА, потому, что в этом месте это не дозволено. Понятно, что в парке ребёнок может и бегать (даже если мне придётся бегать за ним) и всё подобное, но там, где нельзя, у меня всегда нельзя. Вы сами даёте дочке понять, что она может двигать границы.

"Хотела сегодня за ручку с ней пойти без самоката, нет, вцепилась и все. И бросила его как только вышли из подъезда." Раз хотели, то надо было идти. У вас должно было быть только два выбора: идти без самоката или не идти вообще - все. Вы же опять прогнулись: согласились на условия истерящего ребёнка, а потом, более, чем вероятно, тащили этот самокат.
Поймите, каждый раз вы сами даёте дочери понять, что рано или поздно, пусть не в этот раз, но в следующий она добьётся своего, пусть один раз из 10, но по её будет, а этого не должно быть. Вы должны чётко расставить свои границы. И я тоже считаю, что в некоторых ситуациях лёгких поджопник мог бы помочь решить ситуацию. В вашей ситуации он бесполезен, ребёнок привык добиваться своего любыми способами. Если не поменяете сами себя, то, к сожалению, такое поведение будет продолжаться очень долго. Оно будет менять форму проявления, понятно, что в 7-8 лет никто руку не выкручивает и по полу не валяется, там будет всё серьёзнее.

Возможно, пишу не совсем понятно. Я ни в коем случае не считаю, что ребёнку не нужно позволять баловаться или радовать его игрушками/обнимашками/ выполнять его хотелки. Нет конечно! Все это нужно делать, ребёнок должен расти в любви и заботе, иметь всевозможные детские радости. НО у всего должны быть границы. Например, хочет ребёнок пойти кататься с горки, а не в песке ковыряться, да нет проблем, идёте на горку; хочет лечь спать с мишкой, а не собачкой (это просто для примера) - нет проблем. Просит вас побыть с ней перед сном, ок, говорите, что побудете 20 минут/полчаса (ваш выбор), в это время целуете, обнимаете ребёнка, читаете книжку (делаете то, что приятно ребёнку), но через обещанное время целуете, обнимаете, говорите, что маме надо делать дела и уходите. (это опять же просто пример, возможно, у вас нет такой проблемы). Или опять же с самокатом. Хочет дочь его взять, берите конечно, но вы идёте ровно до того места , до которого дочь сама едет на нём, либо сама его везёт. Бросила в 100 метрах от дома, значит там и гуляете или идёте домой. Естественно, все проговаривая и объясняя. Даже если ребёнок не поймёт слов, то действия она точно поймёт. Ни в первый, ни вов второй, ни в третий раз у вас пока ничего не получится, ребёнок привык, что бывает по-другому, что есть шанс сделать по-своему, от этого отвыкнуть крайне тяжело, будет продавливать до последнего.

Я думаю ребёнок пережил бы день без прогулки в воспитательных целях. У меня сын не любил обуваться, капризничал. Но вскоре понял что проныв время прогулки о или погуляет меньше или не погуляем вообще. Т.е ему выгодно быстро выйти на прогулку и дольше и интереснее погулять чем сидеть и плакать со своим не хочу.

Я бы не выдержала. Тем более мы каждый день приходим к моим родителям, они меня ждут. Я не могу не прийти. Там все готово и обед для дочки и для меня.
И одевая ее даже в кровати я как раз таки показываю, что никакие капризы не изменят то, что она оденется и пойдет на прогулку

21. Ну тогда ее нигде никогда неоьзя выпускать.
Если бы я отобрала у нее самокат, то это была бы еще одна истерика.
И сажаю я ее в коляску тоже с истерикой. И все с истерикой и ваши просто изначально не истерили и сразц слушались изначально! Просто у вас другой ребенок! Нормальный и послушный! У меня капризный и самовольный и НИКОГДА он не будет ходить за руку как у ВАС! Просто когда будет лет 7 сможет идти хотя бы рядом и слушать. А так как было у меня по человечески нормально за ручку с мамой Не БуДЕТ НИКОГДа и не было и ге можеи быьи

Автор, ВСЕ дети капризны и самовольны тогда, когда им это позволяют. Только не удивляйтесь, а главное не расстраивайтесь потом, когда ваша дочка точно также с истерикой, а , может, и с двумя скажет, что она не будет делать домашку, не пойдёт в школу и т.п. Дети сами по себе воспитанными не бывают, их такими делают родители. Это только со стороны кажется, что всё случилось само по себе. Вот откуда вы знаете, что мне повезло? Вы знаете что и сколько я сделала для этого? Да, в принципе, мне действительно повезло, у меня получилось вырастить ответственного взрослого человека, который знает какой дорогой ему идти и не важно, что я положила на это два десятилетия ежедневного, ежеминутного труда, иногда до слёз отчаяния и истерик в подушку с моей стороны.
В любом случае, раз вам советы не подходят, то тогда придётся смириться и ждать пока пройдёт само, если пройдёт, конечно. Третьего здесь не дано, ибо нет такого рецепта, по которому ваша дочка сразу или даже через неделю изменит своё поведение.

В 2 года полностью отказались от коляски. Но у нас еще 5 этаж был без лифта, сталинка с высокими потолками. Сил больше не было коляску тягать. Конечно, ребенок капризничал, когда на большое расстояние идти надо было. И на ручки тоже просился. Для меня был выход - рассказывать ему сказку, пока идем куда-нибудь. Он вообще с самого раннего детства любил слушать сказки. Как сейчас помню, у нас почти все прогулки проходили под трех медведей. Он заслушивался и шел, куда надо, без всяких капризов.

В 2 года 6 месяцев, кстати, летали отдыхать в Иорданию. И вот там о-очень много гуляли пешком, в том числе по Акабе. Тогда уже вообще не капризничал и без сказок. А когда уставал сильно - муж на плечи садил. Но именно если уставал. Но я там и сама уставала гулять :)

Не все! Я не была такой. Ну максимум одна истерика и больше не повторялось. Мои родители тем более. Там вообще идеальное послушание, с самого начала. Один раз скажут не трогать, больше даже не посмотрят в ту сторону. Мне кажется такого сейчас не бывает.
На счет уроков тут я иллюзий не питаю. Я до 5-6 класса точно делала уроки с мамой, дальше уже то что она не понимала конечно нет, а вот английский русский и в старших классах полсказывала или помогала делать определенные упражнения.
Это как раз нормально. А вот не ходить в школу конечно нет, так нельзя. Я ни одного урока в жизни не пропустила и это мой пример дочери

Что вам сказать... воспитываем мы детей а они они нас... Если вы не готовы терпеть ради блага вашего ребенка дело ваше. Готовьтесь к тому что дочь будучи подростком вам будет давать представление в трех действиях. Возможно даже показательное вскрытие вен. Она же не научена решать вопросы по другому. Только манипуляцией.

Это вы уже какие то истории неблагопалучных алкоголиков рассказываете.
Ребенок просто истеричный с рождения и не в манимпуляции дело. Просто он не хочет гулять находясь дома, не хочет домой находясь на прогулке. Не хочет снимать пижаму после сна, не хочет надевать ее перед сном. И несмотря на его истерики я всегда делаю так как надо и никаким истерикам не потакаю как вы описываете.
Просто есть дети которым говоришь 1 раз и они больше не повторяют. Есть дети которых пока не стукнешь не поймут и даже стукнешь все равно. Я таких уже видела. Частично в каких то вещах тоже была такой в детстве. У моего ребенка так к сожалению во всем, а не в некоторых случаях как у меня было

Господи, что за дуры...у моей мамы нас трое, у мужа в семье пятеро и че? Думаете, как бабы справляются, когда муж всё время на работе, с двумя, тремя, 4-мя детьми? Воспитывают их, а не бегут к каждому выполнять любую его прихоть. Будь у Вас не один ребёнок, а 2-3 с маленькой разницей, то что б Вы делали, просись они все на ручки? Вот это "мы выпустили, за руку она не хотела, стояли наготове, муж ловил" - это треш полный. Она дальше начнет че угодно отчебучивать. Ребёнок должен слушаться в тех вопросах, где дело касается его безопасности, мало ли че она хочет.

Дети ведут себя так, как позволяют себе родители, ища границы дозволенного, почитайте хоть какие-то труды по педагогике...я не знаю...поэтому одни слушаются слова, а на других и битьё не влияет. Детей, кстати, бить нельзя. Вы сами виноваты, что ребёнок не слушается, Вы не организовали правильно процесс воспитания, а потом шлёпайте её. Себя надо шлёпать.

Нас в семье трое. Если ревел хотя бы один, капризничал, то все оставались нахрен дома, потому что родители программисты, оба работали, в том числе и из дома. Без прогулки перебьётся, дома одна поистерит. У нас с рождения такой вопрос не стоял в принципе, что можно поистерить и че-то получить. И Вас так тоже воспитывали, поэтому и были послушной.

Мне тоже кажется, что я не была капризной. Но у меня была мегастрогая мама, у неё не забалуешь. Будь мама другой, возможно, и я была бы другой. Про школу я написала как пример, возможно, ваша дочка полюбит учёбу и будет бежать туда, этого заранее никто не знает. Я просто к тому, что если сейчас ребёнок не видит в вас "авторитет", то потом может быть ещё сложнее. Счастливая! написала резковато про показательное вскрытие вен, но, к сожалению, это может быть правдой, и алкоголики здесь не при чем. Буквально пару дней назад дочка наших знакомых порезала себе вены, к счастью, осталась жива. Причина: за отчисление из техникума по причине многочисленных прогулов, родители отобрали у неё машину. Попыталась запугать родителей, не вышло, в результате напугала сильнее, вскрыв себе вены. Семья нормальная, финансово благополучная. Почему девочка в техникуме, а не в институте.. Потому, что в школе её учителя "не любили" и ставили двойки. На любые возражения родителей, что, возможно, дело не в учителях, а в ученице, убегала из дома, закрывалась в комнате, угрожала самоубийством. Родители принимали её позицию, лишь бы жила. Вовсе не значит, что у вас будет также, но это одна из ситуаций, когда ребёнок с младенчества добивался всего истериками. Мы неплохо знаем это семью и так как наши дети ровесники, поначалу часто гуляли вместе и общались, потом я отдалилась так как не хотела, чтобы сын ежедневно видел выкручивающегося в истерике ребёнка по поводу и без. Я рассказала сыну о случившемся, на что получила ответ : " А что вы ждали от человека, который всегда привык все решать истериками? Просто она сейчас поняла, что это не всегда работает, а вот смириться с этим у неё не получилось."

Просто есть дети которым говоришь 1 раз и они больше не повторяют. Есть дети которых пока не стукнешь не поймут и даже стукнешь все равно.
Детей, которые понимают с первого раза, можно по пальцам пересчитать, особенно среди нынешнего поколения. Мы были другими, но опять же не все. Просто стукнуть не поможет ребёнку, который привык к определённой модели поведения. Обычно "стуканием" занимаются родители, которые непоследовательно воспитывают своих детей и просто в какой-то момент они по каким-то частным причинам доходят до точки кипения и шлёпают, иногда орут, но это действительно не помогает. Надо не шлёпать, хотя иногда поджопник решает проблемы, это факт, надо давать ребёнку понять, что вы главная и делать это всегда.
Вот ваша цитата "Потому что выдергивает руку, садится/ложится на пол и потом встает и бежит куда ей надо и обычно это противоположное направление." Если нетрудно расскажите как вы реагируете на такое поведение, вот прям по этапам. Абсолютно ли всегда у вас одинаковая реакция? Бывают ли случаи, когда вы уступаете дочери? Или , например, если не хочет садиться на горшок. Опишите вашу реакцию. Всегда ли она абсолютно одинаковая? Всегда ли вы сажаете дочь силой, что делаете, если она описалась? Как уговариваете? Всегда ли у вас одинаковая реакция на мокрые штаны?

Вот это "мы выпустили, за руку она не хотела, стояли наготове, муж ловил" - это треш полный. Она дальше начнет че угодно отчебучивать. Ребёнок должен слушаться в тех вопросах, где дело касается его безопасности, мало ли че она хочет.
Автор, и это вам правильно написали. И, кстати, отличная идея. Вы просто представьте, что у вас трое детей, ну вот родились тройняшки и ничего тут не поделать. И каждый из троих истерит, чтобы вы катили самокат и взяли его/её на ручки. НО вы этого просто физически не сможете сделать, так как у вас не 6 рук, а также вы не сможете одновременно догонять троих, если они побегут в разные стороны. Но ведь как-то вам бы пришлось решать вопрос и , поверьте, вы бы его решили. Вы бы поставили детей в ситуацию, когда они были бы вынуждены слушаться вас, ибо другого выбора просто не было бы, так вот сделайте то же самое с одним ребёнком.

Нет таких детей. Сперва каждый ребёнок проверяет границы. Обычно это в возрасте 1-1.5 лет. Проверяет реакцию на плачь и истерики. Одни со 2-3 раза понимают что орать не прокатит другие с 10.

Вот простой пример ора на одевание и раздевание. Всегда сопротивляется и всегда орет. И так с самого маленького возраста. На хочет, не любит. По вашим словам она должна была смириться и перестать орать. Но как то за 2 года ситуация не поменялась.
А это явно не 10 и даже не 100 раз

Ее вообще нигде нельзя отпускать. Она нигде не ходит за руку. Широкая дорога, узкая, спокойная, шумеая, в любом случае всегда надо быть на готове ее схватить. И постоянно лезет в сторону дороги.
Не отпускать в 2 года ходить ножками вместе уже просто нельзя. Не потому что ребенок хочет, а просто потому что не нужно, чтобы ребенок ходил. Учился ходить за ручку с родителями.

Рассказываю.
На счет горшка - мокрых штанов у нас практически нет, так как ребенок не приучен к горшку у нас подгузники 24/7. Конечно бывает когда надеваю трусы, обычно это утром, трое описанных - меняю через какое-то время проговаривая куда надо писать и потом опять подгузы. Если она сопротивляется именно с ором визгом (обычно после сна), то даже вдвоем не усадишь, но всегда 2-3 попытки.
Если нормально садится, но не делает дела, тоже всегда возвращаю на горшок 3 раза точно.
На счет упираний на улице. Какое-то время стою смотрю. Могу отойти ра пару шагов. Дальше не могу из-за соображений безопасности - всегда недалеко машины, велосипеды, самокаты и просто люди. Если бежит в противоположную сторону всегда останавливаю, ну а дальше обычно с ревом и сопротивлением тащу или за руку или прямо на руках

Так что я не понимаю с чего вы взяли, что у меня ребенок добивается всего истерикой. Он устраивает истерики по любому поводу, и в итоге принуждает силой его сажать в коляску/на горшок, силой одевать и тд. И все равно происходит так, как он не хочет в данный момент. Потом видимо из протеста, начинает орать когда приезжаем и уже из коляски не хочет выходить и тогда или я чем то заманиваю домой (игрушкой, едой в конце концов) или милой с воплями тащу домой. И опять не как хочет ребенок

Хорошо. Тогда другой вопрос. Почему ор не наказывается? В два года уже можно объяснить ребенку что орать это не нормально и это наказуемо. Объясняйте что плакать можно только если очень обидно или больно тогда мама пожалеет. Если что то просто не хочется надо спокойно об этом говорить. В конце концов вы знаете своего ребенка покажите ей что чем больше она орет тем хуже для нее.

Естественно объясняем, говорим. Пока это не помогает. Ждем, когда начнет понимать слова и слушаться.

С года на площадку у дома выходили пешком. В 1.4 ходили на расстояния подальше. С 1.6 уже не заморачивалась куда и как идти. Но у меня ребенок и так отказывался лезть в коляску. Если устраивал истерику с валянием я просто уходила. И быстро прошли эти валяния.

Да не начнет она понимать слова. Ребенку проще понять связь "проступок-следствие".

Ну вот не хочет она снимать пижаму, что пусть весь день в пижаме ходит? И что за следствие? Это как раз и будет потакание капризам

Вопрос про горшок снимается с повестки, я думала, что ребёнок приучен к горшку и просто скандалит по привычке, а раз ещё не приучена, то это другое.
У меня ощущение, что либо вы не совсем понимаете, что мы имеем ввиду, либо у вас включилась защитная реакция. Поймите, никто вас не осуждает, вы же сами задали вопрос, обрисовав ситуацию, вот и мы взялись раздавать непрошеные советы)) Я думаю, что вы прекрасно понимаете, что никто не советует позволять дочке оставаться в пижаме, это как раз и будет прямое потакание истерикам, нужно сделать так, чтобы последствия неснятой/ненадетой пижамы стали очевидны для ребёнка. Вы же лучше знаете свою дочь. Допустим, я вам напишу не включать мультик, а вы мне в ответ, что мультов и так не смотрит. Вам виднее, как конкретно воздействовать на своего ребёнка. Но надо чётко проговаривать все действия и последствия. И естественно, что ни с первого, ни со второго, а , может, и с десятого раза у вас не будет результата. Ваша дочь ДВА года жила по-другому, поэтому за 10 дней это не изменить. И если проблема с пижамой, это как бы не очень проблема, то проблема с убеганием - это ПРОБЛЕМА.

У нас было бы примерно так... тебе нравится пижамка? А для чего ты ее надела? Чтобы спать в кроватке? Хорошо. Ты можешь остаться в пижаме, но тогда тебе придется лежать в постели. Ведь пижамка для сна. Играть и садиться за стол в пижаме нельзя. Далее слезы и попытки возражений. Если мама будет настойчивее то ребёнок поймет в конце концов что ей интереснее играть чем быть в пижаме но лежать в кровати. А вообще я бы вам посоветовала ввести четкий режим дня и жесткие правила которые нарушать ну никак нельзя. Т.е если ты не одеваешься то с кровати не встаешь, если падаешь на улице то прогулка окончена т.к лежать можно только дома, если истерика от нежелания кушать нет проблем переходим к следующему режимному моменту (никаких перекусов до следующего приема пищи). Не хочешь спать дело твое тихонько лежи в кровати и не мешай маме делать дела т.к сейчас ты должна отдыхать и т.д.

Вполне возможно, что ребёнок действительно устраивает истерики по любому поводу. Но как показал мой очень длительный опыт работы с детьми (на данный момент 25 лет), как бы это странно для вас не звучало, но многим родителям "проще" жить с истериками ребёнка, нежели это побороть. Пожалуйста, не обижайтесь на слово легче, это не имеется в виду в прямом смысле легко, говорю лишь о том, что для некоторых принять такое поведение проще, чем ежесекундно как-то перебарывать.
Вот вы уже не первый раз пишете, что не вариант не выпускать двухлетку ходить, а разве хоть кто-то вам посоветовал держать ребёнка в коляске?! Естетсвенно, ребёнку надо бегать, ходить, лазить, это совершенно очевидно. Далее, вы пишете, что не можете позволить ребёнку убежать дальше из целей безопасности. А разве вам кто-то написал, что надо позволить ребёнку выбежать на дорогу?! Вы реально думаете, что кто-то может рискнуть жизнью ребёнка? Раз у вас такая ситуация, значит ходите пока гулять туда, где нет машин и велосипедов (только не говорите, что таких мест нет). Ну а люди, самокаты... Ну ок, столкнётся, упадёт, шишку получит - это будет урок, который пусть не с первого раза, а с десятого, но запомнит. Гуляя в каком-нибудь парке, когда ребёнок убегает, спрячьтесь за кустик (!!! естественно, чтобы вы её видели, потерять ребёнка я не предлагаю), но пусть она вас "потеряет", и пусть это произойдёт не раз, а 10-20 раз, однажды причинно-следственные связи выстроятся в её голове. То, что вы вынуждаете многие действия делать силой, не помогает, лишь вызывает сопротивление и очередную истерику. Создавайте жизненные ситуации так, чтобы у ребёнка формировалось понимание, что в некоторых ситуациях выбора нет и надо слушаться. Выбор может быть: съесть яблоко или грушу/ надеть розовое платье или салатовое/ пойти гулять с формочками или самокатом и т.п, а вот убегать от мамы или нет, бросить самокат на дороге или нет, такого выбора быть не должно никогда.