Должна ли я вмешаться?

Сколько таких семей, когда младших любят гораздо больше и все им прощают. Я думаю, что даже свекровь, чужой человек, относится к вашей дочери лучше, чем вы, поэтому она и убежала в другой город, подальше от семьи, где младший любимчик, а старший вечно обязан.

Я думаю, что если вы ей не сообщите о свадьбе, не пригласите, то это будет последней каплей, она просто вычеркнет вас из своей жизни, если у нее есть чувство собственного достоинства.

Мария, извините, но хочу вас судить, но вам тут правильные вещи говорят - вы делите детей и вообще страшные вещи говорите - дочка всегда была как бы "чужая" - вам самой-то от этого не страшно?! Первый ребенок, первые волнения, первые переживания и он для вас с детства стал "чужим", вы не нашли к ней подхода, а потом родили второго и тут, конечно, полностью воплотились, как мать, а девочке осталось только одно - дождаться подходящего случая и сбежать из семьи - в семье мужа ее приняли - вас, опять же, это не пугает - родная дочь предпочитает свекровь вам?! Вам еще в детстве ваших детей надо было давать другие установки - не "дочка, ну он же маленький/он младше тебя ему надо уступить!", а "сын, ты же мужчина, а она девочка, ей нужно уступить!" Вот ваш сын и ведет себя, не как взрослый мужчина, а как оскорбленный маленький мальчик. И если вам не удастся уговорить сына пойти на встречу сестре (перед этим можно ее тоже "подготовить") и пригласить ее на свадьбу, то считайте, что дочери у вас уже не будет, у брата сестры точно!

Сорри - "но хочу вас судить" - НЕ хочу вас судить

Большое спасибо за выссказываемые мнения. Ссора произошла не при мне. Вот как мне объяснили. Дочь говорила с зятем по телефону, а сыну в это время позвонили и ему было плохо слышно. Дочь говорила по домашнему телефону, а сын по мобильному, но в нашем доме только одно место, где нормальный прием - это зала, да и то кричать приходится. Там же и домашний телефон стоит. Дочь начала шикать на брата, что он громко говорит и мешает ей, ну парню и стало обидно - ему же по работе позвонили, а она просто болтала с мужем. Вот сын и сказал, что ! И тогда дочь просто грубо выразилась в его адрес. Я не знаю точно, что было сказано, но сына это сильно задело. Он обиделся и перестал общаться с ней. Да она и уехала через день.

Потом она еще приезжала с детьми, вот как раз тогда и поприветствовала брата, но ему все-таки не приветствие было нужно, а извинение за резкие выссказывания.

Такая вот ссора. Конечно далеко не конец света. Но дело не в ссоре,а в том, что дочь начала полностью игнорировать сына.

Я могу посоветовать сыну пригласить дочь, зятя и племянников, но не могу настаивать. Это ведь не моя , а его свадьба! Ему решать, кого он хочет видеть среди гостей, а кого нет!

Мария, я от вас просто в шоке! Заранее извиняюсь за грубость, но дай Бог мне не стать такой же мамой, как Вы.

Я тоже в шоке. Слава Богу, что у меня мама не такая, как автор. Хоть у меня младшая сестра, а не брат, точно с такой же разницей (а девочки воюют еще похлеще!) - она всегда внушала нам ОБЕИМ, что вы должны стоять друг за друга горой, что вы - 2 родных человека на всем белом свете, и нас всего лишь двое в этом огромном жестоком мире. Итог: мы с ней друг за друга порвем любого, ругаемся конечно иногда, но ВСЕГДА потом общаемся как ни в чем не бывало, чмок-чмок и побежали дальше. И сорры бывали похлеще, чем у Вас, автор. Бедный, бедный ранимый мальчик, не смог простить сестре одно несчастное резкое высказывание, как же его тонкая психика пострадала - не передать! А Вы, автор, пожинайте теперь плоды своего поведения, он Вам еще на голову сядет и ножки свесит, а вообще - чур меня от такого тонкого, ранимого мужа.

Я в ауте от мамани! Тетке должно быть уже за 50, а она так глупа :(

Хамло сынуля помешал сестре общению с мужем. Зазвонил мобильный в помещение, где уже говорили - изволь выйти! На балкон, на улицу, в общий коридор! Или хотя бы ласково попроси сестру перезвонить, если такое уж важное дело. Но лезть нарожон, а потом обижаться, что его послали... Видимо он уже давно помыкает родителями, а тем и радостно. А тут видите ли его послали. Бедный гордый малчик!

Мать, вам срочно его к психиатру тащить надо.

А не пригласив сестру с семьей вы просто полными придурками выставите всю вашу семейку! Здесь наверное и будущая жена приложилась. Нормальная девушка постаралась бы объяснить жениху, что родственниками кидаться нельзя. А неприглашение на свадьбу - это серьезное оскорбление. Думаю, что дочь и ее семья со стороны мужа сильно охренеют. Тем более, что ссора то пустячная...понимаю дочь разбила бы о голову братца вазу - это еще повод мог бы быть. А просто послала.

И еще эта фраза "это же не моя свадьба". Фу, вы вызываете у меня чувство гадливости. У детей будет не ссора, а разрыв на всю жизнь или по крайней мере на долгие годы (хотя неприглашение на свадьбу никогда не забудется полностью), а мать, МАТЬ!!! голову в песок - а, пусть сами разбираются, не моя же свадьба, ля-ля-ля!

Свадьба это то, что отменяет любые ссоры и разлады, это праздник для всех членов семьи.

Вот поэтому дочь от вас так и отдалилась - потому, что сын вам ближе, чем она, + раз она старше, то она должны быть всепрощающей и понимающей. С какой стати?

Моя бабка так рассуждала в отношении меня и двоюродной сестры. Ну что могу сказать - такая политика младшенький всегда прав привела к тому, что ни с сестрой, ни бабкой я не общаюсь.

Чиста шиншилла, про будущую жену я бы так не сказала. Умная девушка-не лезет в те отношения, которые еще не понимает. Это автор считает что будущая невестка в их стане, а девушка скорее всего держит осторожный нейтралитет.

Что касается ситуации, я сама старшая в семье, все это мне ой как знакомо, правда братья у меня получше все-таки, а требования терпения исходило от мамы, потому что она, действительно любя братьев больше чем меня, искренне считала, что женщина обязана все терпеть. Но не в этом суть. Автор, этот конфликт зрел уже очень и очень давно, виноваты вы - дочь нелюбимая и она это прекрасно знает. Какое отношение с ее стороны должно быть к брату, если любимая мама носится с ним как с писанной торбой? А теперь вы вдруг колеблетесь-вмешиваться или нет. Да вашему сыну, уж простите, ремня надо всыпать! С мобильником легче куда-то выйти чем со стационарным телефоном, да и когда просишь кого-то , надо вежливо это делать, а не огрызаться. Была бы не сестренка, он бы "сказал что?" Гордый мальчик из-за грубого слова отказывается от родственных связей, от вас тоже, если не дай бог обидите, откажется? Я бы на вашем месте ох как бы над этим задумалась. А насчет свадьбы, я бы с только с сыном и разговаривала бы, мозги бы ему вправила,что своей гордостью семью рушит и хуже делает прежде вего вам, родной матери.

Гость-62, по-поводу невесты сына автора. Мария же пишет, что невестка тоже считает, что виновата дочь и говорит, что только сынуле решать кого звать на свадьбу. Если он соблюдает нейтралитет, то пусть и молчит в тряпочку. Но нет, она пытается мать против дочери настроить. Знаю я таких тихонь. Нормальная бы мать давно бы приструнила такую умницу - еще не член семьи, а уже мнение свое по-поводу старшей дочери выссказывает.

Я вот такая же старшая дочь, как у Марии.

С детства, кто бы ни был виноват (я или брат) - на меня всегда "уступи ему, уйди с его дороги, ты же старшая, ты умнее, ты должна". То есть если я что-то сделала, то мне достается - "как ты можешь так поступать, ты старшая, большая, ты что ***?" И так всю жизнь - ты ДОЛЖНА. ДОЛЖНА!!! ОБЯЗАНА!!!

Если брат что-то сделал, то ему тоже доставалось, но при этом еще и МНЕ! (как ты могла недосмотреть, ты же старшая, большая, дура, ***).

Вы думаете, это пока нам было по 5-7 лет и я действительно была его нянькой в какой-то мере??? (кстати, с какой радости я ДОЛЖНА была быть его нянькой в свои мелкие детские годы, вместо того чтобы играть, и просто самой радоваться жизни? я спросила об этом очень поздно, а зря).

Ха-ха! Я услышала то же самое, когда братец (женатый 33-летний мужик!!!) что-то не успел сделать для бабушки, заехав в гости (жил в другом месте), а мне было 36!!!

А братик понял эту ситуевину и пользовался вовсю.

Итог: я при первой возможности смылась из дома и очень долго (лет 10) почти не общалась с родителями и братом. Так, на грани вежливости, как с соседями в маршрутке.
Муж и свекры ко мне относились приличнее, чем родная семья. У меня сын, он вырос и ему гораздо роднее мои свекры, хотя все живут в одном городе. С моим отцом, своим дедом (самым большим любителем слова "ты должна") мой сын почти незнаком, и нет желания сближаться, с мамой они ближе (это ее единственный внук, она его очень любит), но все равно на расстоянии.

Мне пришлось - уже под 40 лет - теснее общаться с родителями, которые (ах какая неожиданность!) стали чаще болеть, а брат не очень-то хотел за ними бегать (ах какая еще неожиданность! баре не бегают за больными холопами и не подтирают им зады, а в семье братик всегда был барином).

Конечно я уже осознала эти семейные закидоны, отвоевала себя и поставила свои условия. Довольны они или нет, им деваться некуда. Отношения прохладные, я ухаживаю за ними в общем из чувства долга - как на работу хожу. Брат - слава богу, с возрастом он стал умнее - помогает деньгами, приезжает искупать больных если надо и т.п.

Им теперь нужен не столько уход, сколько любовь и внимание. Но я не могут дать им то, что они мне не дали. С трепетом мечтаю о том, когда смогу вообще освободиться от своей родной семейки, не видеться с родителями (как только состояние чуть улучшится) и спокойно заниматься своими делами. Я по ним не скучаю, тяги к ним не испытываю, и когда они не больны и не требуют постоянного ухода - могу не видеться и не звонить месяцами.

если ОНА соблюдает нейтралитет

По теме - я бы не стала вмешиваться в решения брата. Это ЕГО свадьба, он имеет право видеть на ней только тех, кого хочет. Не хочет приглашать сестру - его личное дело. Вмешательство матери может только усугубить ситуацию.

Старшую дочь Мария считай уже считай потеряла. Почти все тут отметили, что старшая дочь действительно СДЕЛАЛА ШАГ НАВСТРЕЧУ брату, который был принят братом в стиле "фи, пошла нах отсюда".

Ну - она и так давно уже ушла, у нее налаженная жизнь, ей особых проблем не будет. Может она еще и рада, что избавится даже от "долга" постоянно видеться с людьми, которые, разругавшись с ней по большому счету из-за мелочей (ну не решал же судьбы этот телефонный разговор!), тут же вычеркивают ее из списка членов семьи. И ей не надо будет всю жизнь, как голодной дворовой собачке, "заслуживать" прощения по мелочам перед "типа родными", и ждать, что вот - пнут ногой в угол.
В то время как "любимую собачку"-братика холят, лелеют-ласкают и позволяют гордым быть, и фыркать на кого хочет.

Узнаю ситуацию в своей семье! Тоже младший брат - любимчик, а я как будто не от них, слишком самостоятельная, не такая ласковая и нежная (хотя, если подумать, откуда взяться нежности к родителям, если я её с их стороны не помню, с бабушкой я была ласковой). Я даже не ревновала к брату в детстве: получала свою долю любви от бабушки с дедушкой, мне её хватало, брата любила. Раздражала больше мама, всю жизнь и во всех размолвках делавшая из меня виноватую. Незадолго до свадьбы брата у нас произошла ситуация, когда мне понадобилась помощь брата, которую ему ничего не стоило оказать. Попросила я его об этом за общим завтраком у родителей. Брату ехать помогать не хотелось, но он уже почти согласился, когда вдруг в разговор вмешалась мама, бросилась наезжать на меня, как я могу напрягать брата, который всю неделю работал и в выходные должен отдыхать. Брат, ессно, чувствуя такую поддержку, тут же отказался куда бы то ни было ехать (заняло бы это максимум два часа), заявил в довольно грубой форме, что это проблемы мои с мужем и наглость возлагать их на него. Всё это происходило при моём муже и его подруге, ситуация была крайне неприятная. Мы, естественно, поссорились и долгое время не общались.

За это время происходит одна еще более неприятная ситуация, после которой даже отцу (у которого брат абсолютный любимчик, на меня он в детстве почти внимания не обращал) стало стыдно и он пристыдил брата. На свадьбу нас пригласили скорее чтобы соблюсти условности. Перед свадьбой звонит как ни в чем не бывало брат и в приказной форме дает мне указание сделать то-то и то-то. Я отказываюсь, напоминая ему о произошедших недавно событиях. На этот раз обижается он, родители, как всегда, на его стороне. Короче, свадьбу мы отсидели совершенно без настроения. После чего общались с братом очень холодно. Тут мама вызывает меня на разговор: как я могу так вести себя с братом, он мне самый близкий человек и т.п. На это я им с отцом объяснила, что во всей ситуации на 100% виноваты они и их воспитание и, если она не хочет, чтобы связь между мной и братом порвалась навсегда, пусть перестанет вмешиваться в наши отношения. Не знаю, насколько это подействовало, мы с братом помирились, отношения у нас сейчас нормальные, но все вопросы между собой решаем без участия родителей и, если им что-то и сообщаем, то только как свершившийся факт.

По теме: Думаю, что если бы нас еще и на свадьбу не пригласили или мы стали бы в позу и не пошли, отношения были бы испорченны навсегда. Мы-то с братом родные люди, могли бы столь неприятный момент друг другу простить, но в таких вещах замешаны все родственники, в т.ч. мой муж и жена брата. Не говоря о том, что ссора у детей автора совершенно глупая и вряд ли бы долго продлилась, если бы автор с мужем не стали бы на защиту брата, тем самым утвердив его в его неправоте и указав в очередной раз своей дочери её место в их семейной иерархии.

Кстати, и у меня и у брата только по одному ребенку. Вторых не планируем. Я боюсь, что не смогу любить двоих детей одинаково, а жена брата - тоже старшая сестра :)

Еще одна, все вы верно пишете. Если автор не уладит отношений между детьми, то пустяковая ссора, которая забудется очень быстро, перерастет в полный разрыв между сестрой и братом и также отчуждение между дочерью и родителями!

Позор вам , Мария, если вы как страус зароетесь голову в песок! Вы мать, вы должны быть мудрой женщиной, а не простым гостем на свадьбе! Что вы творите?

Мария, cтранно, что вы задаете такие вопросы, вы же вроде взрослый человек. Вы хотите, чтобы обиды нарастали как снежный ком? Конечно сделайте все, чтобы их помирить. Что там такого случилось, что они собрались быть врагами навеки? Там еще по ходу и невестка змейка, вместо того чтобы вносить мир в семью, она поддерживает состояние войны. Поговорите с сыном, пусть приглашает ее на свадьбу, а дочь пусть извиняется. Что у вас за отношения такие в семье, где такие простые вещи вызывают такие сложности.

Не обязательно устраивать сцены публичного покаяния, можно просто договориться о том, что старые обиды забыты и начать все с чистого листа, тем более повод такой замечательный

А Вам не кажется, Автор, странным, что Ваш сын настолько равнодушен к своим родным племянникам, Вашим внукам, что из-за мелочной ссоры с сестрой может не пригласить их на свадьбу? Тоже, как-никак Ваше воспитание.

Все как пишут девочки, но продолжение истории.Моей сейчас 64 года, отец умер 4 года назад, Мария, как вы думаете кто организовывал похороны, приводил в порядок маму, тратил деньги? Нееееет не брат, брат приехал в самый последний момент и сразу после столовки(поминки) уехал.СРАЗУ. Сейчас, кто возит матушку в больницу, кто крутит ей ее любимые соленые помидорчики и огурчики, кто следит за дачей что она могла комфортно провести лето? кто? брат? Опять не угадали.НО после того как она заявила, что и дачу отпишет ему(добавлю, что машину братик сразу после смерти отца угробил, квартира на нем, впрочем ладно , с этим xeр, золото фамильное, в пору шальной юности братик так же проипал) я ей смехом говорю, дак ты ему и писю соси.Вот Мария, КАК это выглядит, понятно? Но вроде в себя пришла после моей зверской грубости.

Самое страшное в том, что сколько бы люди не твердили таким родителям о том, что они неправильно поступают, эти родители не меняются. Просто не могут извинится, они слепы в своей любви. Пустяковая проблема любимого ребенка значит для них гораздо больше, чем жизнь или смерть нелюбимого. И почему нелюбими почти всегда оказываются старшие?

И еще одна,

нафиг Вы все это для мамы делаете? Вы ее кормите-поите-возите в больницу (а это ТАКИЕ деньги и время!)... содержите. Вы же наверно еще и работаете, и не на блатном месте, т.е. устаете.

так зачем еще и НАПРЯГАТЬСЯ в тех местах, где можно без этого обойтись? Дачу присматривать (которая будет не Вам оставлена), квартиру вылизывать (опять же она оставлена не Вам)? ну навели в квартире порядок чтобы можно было существовать и ладушки. За дачей пусть брат смотрит - его дача, огурчики-помидорчики Вы можете ДЛЯ СЕБЯ где-то купить (если внапряг ездить и пахать), а еще лучше - пусть брат их крутит с собственной дачи, а мама - переживет купленные, а не "ее любимые с подвывертом". И комфорт ей на лето пусть обеспечивает хозяин квартиры и дачи...

Нафига свое здоровье гробить? Занимайтесь тем что Вам нужно, а мамой- по необходимому минимуму... За Вашу жизнь, за ее полноценность потом будет спрос с ВАС, а не с Вашей мамы. И если Вы не успеете прожить СВОЮ жизнь и "отдадите" ее маме - Вам это не простится.

А Вы сейчас фактически свои примером убеждаете Марию, что как бы она по свински себя ни вела по отношению к дочери - все равно в итоге стОит ей издать зеленый свисток - и дочь никуда не денется, будет жить на правах приживалки в чужой квартире, пахать как лошадь на чужой даче - и все ради того, чтобы старой мамочке *** вылизывать и кормить любимыми огурчиками, закручивая их бессонными ночами.

И я бы вообще не стала жить в родной, ставшей чужой, квартире. Уехала бы, сняла бы квартиру себе - и занималась бы тем что Я хочу делать. маму нафиг, пусть брат заботится, а я бы деньги только присылала. С какого перепугу терпеть положение приживалки в бывшем родном доме???

76, у меня такая ситуация с бабушкой- дедушкой. Они все имущество написали на дядю. Путь я буду последней сволочью, но я к ним приезжаю раз в полгода и только за деньги, путь умирают в грязи, раз такое отношение к моей семье

76, сколько бы вы не делали для матери, благодарности не ждите, наследства тоже, хотя можно через суд, у нас завещания оспариваются легко. Если завещание будет не в вашу пользу, то идите в суд, так вы отомстите брату и родителям, еще лучше при жизни матери запастись справкой, что ваша мать невменяема.

79, вот-вот, лучше иметь сволочной характер, чем сволочную жизнь :)

к тому же - опять повторю - СОБСТВЕННУЮ жизнь за тебя никто не проживет. Это как в школе контрольная по алгебре: ты можешь соображать в ней как бог, можешь "по просьбам" решить варианты всему классу, но если ты не напишешь из-за этого СВОЙ вариант - никто тебе хорошую оценку на экзамене не поставит. А ведь жизнь - не контрольная, это один раз и навсегда.

Пока ты танцуешь на задних лапках перед людьми, которые этого не ценят и в любой момент готовы тебя пнуть нафиг - ТВОЯ УНИКАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ проходит мимо, твои возможности не реализуются, ты не получаешь любви и признания от тех, кто реально тебя любит. Потому что общаешься не с теми, кто тебя оценит и будет что-то отдавать в ответ, в равновесии - а с вампирами. Зачем?

Надо ли метать бисер перед свиньями? Или спокойно ограничиться минимально необходимой заботой. а то и просто алиментами для таких родителей? Пусть сами нанимают помощников, сиделок, закрывателей огурчиков. Разве нет более интересных собственных дел, чем угождение тем, кто тебе чуть не в морду плюет?

Девчонки, СПАСИБО огромное, за проявленное участие!!! И Старшей дочери и Книягине, поверьте я ж уж не совсем уо.Все стоит по своим местам и мама была поставлена в первую очередь. Квартиру мы, короче там все нормально , по крайней мере законно, дачу, здесь то же разбираюсь, да и честно говоря сама люблю возиться, да и знаете, была здесь тема с год назад, про матерей-монстров, вот как то с тех пор я свою ... не знаю не бередит она меня больше.Не точит сердце. Трачу и помогаю в меру сил, если нет сил или желания -прямо говорю, дорогуша попожа. Да и она все таки врубаться стала6 где арбуз, а гду свиной хрящик.Так и Автор, своими глазами увидит, кто ей печень клюет тогда опомнится.Удачи вам Девочки, и сегодня такая дата, давайте мысленно(8 цифра мистики)пожелаем друг другу грандиозной фортуны и чего нибудь хмельного и пикантного.

82, дерябнуть глинтвейна чуть-чуть с перчиком:)

А мне кажется, здесь вопрос даже не любви, а жалости. Мы с сестрой двойняшки, разница в 20 минут, но я в детстве тоже слышала "ты же старшая, уступи".:) Я это списываю на распространенные отговорки родителей советской закалки, когда лишь бы что-то сказать, а про последствия никто не думает. Мама нас любит одинаково, в этом я уверена, мной она больше гордится, а сестру больше жалеет. Я думала, что отношения к нам одинаковое, и только лет в 20 мой муж мне со стороны указал на разницу в подходе, что сестре спускается гораздо больше, вплоть до матерных оскорблений родителей (ну вроде этот этап прошел). Но жалость в подростковом периоде привела сестру без поддержки родителей (они уехали по работе) к куче проблем, из которых она до сих пор еще полностью не выбралась, мне так вообще кажется, что она пребывает в неком тупике, из которого хотела бы найти выход. Но мозг у нее прочищается медленно, может потом дойдет. Когда у меня была свадьба, она поздравила меня на регистрации с кривым лицом и вымученной гаденькой улыбочкой (могу только так описать), по мне так лучше бы не приходила.

Да сколько раз говорить, что ни я , ни отец не любим кого-то больше, кого-то меньше. Дети просто совсем разные и подход к каждому разный.

Если бы я не сомневалась в правильности неприглашения дочери, то никогда и не зашла на форум за советом.

Здесь проблема то вот какая - сын и буд. невестка сами делают свадьбу. Мы ни копейки не вкладываем. Ну подарок самом собой , а вот подготовка, стол, машины - это они сами накопили. (Так что не такой мой сын и нахлебник как некоторым тут приятно думать! ) Так вот, поскольку свадьба полностью за их счет, а мы с отцом всего лишь гости, то имеем ли мы права давить на сына?

Я действительно не хочу. чтобы дети ссорились, так как оба были воспитаны в любви. Но просто дочь даже в общении со мной резко выссказалась о брате, заявила, что он для нее пустое место. А я лишь просила быть более терпеливой и более настойчиво начать с ним мириться. Он хоть и гордый, но хороший мальчик.

Мария - вы непробиваемая дура. После всех постов и ваших же подробных описаний семейных отношений, из которых неоднозначных выводов сделать просто нельзя, вы снова за своё. Очень жалко вашу дочь.

Кстати, в старости обычно девочки ухаживают за стариками, а не мальчики. Так что, вам ещё всё откликнется, к сожалению...

Думаю что Вам нет смысла вмешиваться и приглашать желательных ДЛЯ ВАС людей за чужие деньги.

Или - еще вариант - поговорить с сыном, может быть он РАЗРЕШИТ вам пригласить дочь на свадьбу, только платить за нее будете ВЫ. Или она сама с мужем, если они захотят.

Я считаю, нечего от дочери скрывать реальную ситуацию. Она не дура, и так прекрасно ее понимает.

Вы можете е честно сказать то, о чем сейчас пытаетесь молчать, и что шито белыми нитками. Что например (в случае согласия сына) - брат тебя на свадьбе особо видеть не хочет, но СОГЛАСИЛСЯ что ты там можешь побыть. С условием, что платить за тебя будем мы или ты сама, и ты там будешь сидеть в углу и не показывать носа в ближайшее окружение брата, чтобы не портить ему настроение.

Мы понимаем, что ты будешь чувствовать себя предельно паршиво, но нам на твои чувства наплевать, ты нужна только в качестве свадебного генерала. Нам важно - что люди скажут, т.к. свадьба - общественное мероприятие, и на ней должны быть все ближайшие родственники. Если не хочешь таких вариантов, придумай себе какое-нибудь ОРЗ с температурой в качестве отмазки, чтобы на свадьбу не поехать, но люди ничего не узнали.

Можно же примерно так договориться? Или подобные варианты проработать? вполне. Согласится ли она - другой вопрос. По крайней мере это будет честно. А если вы будете темнить, то она это почувствует и будет еще хуже.

Да, Мария, все еще хуже чем я думала. "Я люблю детей одинаково"

Ей тычут в нос ЕЕ же постами, достаточно поставить ЕЕ же высказывания о дочери и сыне РЯДОМ (что сделано не раз) - и картинка "одинаковой любви к обоим детям" как на ладони!

ИМХО Марии наши советы не нужны. См. ее пост 86. Я вообще не понимаю, нафига она тут спрашивала людей, если у нее мысли без вариантов, уже который пост - "продавить" дочь, заставить прогнуться перед братом, который реально виноват не меньше (а то и больше чем она). Выдержать хорошую мину при плохой игре перед родственниками (как себя будет чувствовать на свадьбе дочь, если даже сын высокомерно, после долгих уговоров, согласится на ее присутствие? кто-нибудь подумал об этом? нет, думки идут исключительно о сыне, и о том, как вся церемония будет выглядеть перед "опчеством").

Люди буквально кричат ей о более серьезной проблеме в ее семье, с ее детьми, чем какая-то там свадебная церемония (не короли, не президенты чай женятся).
И невестка ее - до чего же хорошая девочка! И так сестра "чужая в семье", а невестка еще уголька в этот костер подбрасывает. Совсем хорошая девочка, ни разу не интриганка. И братик не интриган, не, Мария, у вас все хорошо :)

Мария, если вы считаете, что правильным в вашей ситуации будет - у кого деньги, тот и музыку заказывает, то вперед и ... в общем, занимайте и дальше подобную позицию. Но вы мать или не мать?! неужели вы не можете повлиять на решение сына, неужели вы не понимаете, что деньги тут роли не играют, что тут решается судьба вашей семьи, взаимоотношений брата и сестры, неужели вы хотите своим невмешательством разрушить их отношения навсегда?! Вы хоть попытайтесь, чтобы на старости лет локти не кусать! Вы себя-то представьте на месте дочери - у брата единственного, родного свадьба, а он из-за какого-то тупого упрямства не захотел сестру пригласить. У меня у самой брат (отношения у нас с ним не очень, вообще-то, мы тоже очень разные, общаться нам не о чем), и у него тоже скоро свадьба и если бы он мне сказал, что "извини, но тебе тут не место, мы за все платим и зовем, кого хотим", то, думаю, брата у меня больше не было бы

Дочь сама ведет себя отчужденно. Мы ведь созваниваемся. Я всегда рассказываю ей новости нашей семьи. Она же практически ничего о себе не рассказывает. Сват и сватья с некоторых пор тоже какие-то странные. А все началось, когда у сына появилась невеста. Словно ревность у них какая-то к девочке.

Но хуже всех зять. В самом начале он был открытым, хотя и несколько высокомерным. Но в последнее время просто обдает холодом. Нет, он не хам, просто его ледяная вежливость крайне неприятна. Я уже просто боюсь звонить им, чтобы на него не попасть. Так что совет поговорить с зятем напрасен.

Если бы дочь хотела мира, то могла бы просто позвонить и поговорить на эту тему и вместе мы бы решили, как быть дальше.

Как я уже говорила - не святая та семья, а очень даже непростая.

все, девчонки, я поняла! почему автор постоянно повторяет одно и тоже: "ой, я не знаю, как сыну указывать, кого звать, они сами за все платят, мы только лишь гости" - она просто понимает, что заикнись, сыночек укажет настоящее место маме в семье - "сиди, молчи, я - хозяин и сам знаю, как мне поступать!"

Смотрю и здесь на будущую невестку ополчились. А она всего лишь поддерживает мужа! Никогда она плохо не отзывалась о дочке или зяте, хотя те ее вообще кажется не замечали. С родителями ее у нас с отцом прекрасные отношения, чего нельзя сказать о других сватах.

Внуки еще слишком малы, дочка родила их уже около 30. Сын всегда хорошо относился к племянникам - он очень любит детей.

Думаю, что поговорю я с ней на выходных начистоту. А то действительно все как-то плохо выходит. Я не считаю, что у сына золотой характер. Если мы с мужем и ссорились, то очень быстро мирились, а вот сын очень долго обиду носит в себе. Но что поделать, если он такой? Я думаю, что он тоже переживает и ждет. что сестра позвонит ему и поговорит нормально.

Похоже, с невестой брата не все так просто... это я про "хорошую девочку". После поста Марии 91 некоторые подозрения зародились. Может не так, но ощущения остаются...

Что-то мне не очень верится, что сестра - женщина самостоятельная, состоявшаяся в семье и в общем в жизни - как-то болезненно восприняла просто известие о будущей женитьбе брата. Особенно если они с братом не очень общаются.

Ну допустим (я - как бы я думала с точки зрения сестры).
Я живу отдельно, контакта с родителями и братом особого нет, вижусь с ними нечасто. И ладно - у меня своих дел и головных болей хватает, своя семья, дети, заботы, друзья. С мужем отношения хорошие, со свекрами тоже, дети растут вполне приличные, денег в семье хватает... Насчет брата - я никогда не думала, что он останется холостяком на всю жизнь, конечно у него девушки были, и рано-поздно, но он женится. На родительское жилье или другое наследство мне претендовать странно, уже со своим устаканилось, да и судя по их отношению - они все отдадут брату, мне ничего не светит, и я уже все сама себе сделала (или семья мужа постаралась), и я не парюсь. О себе родителям рассказывать не собираюсь, я вообще не привыкла родителям открываться.

Ну как я могу встретить известие о скорой женитьбе брата? Да почти как о женитьбе постороннего человека. Ни особой радости, ни печали. Я в свое время (со своим братом) так и встретила.

Это если "по-нормальному". Что же должно произойти, чтобы так болезненно это воспринималось? Что даже муж и свекры, которым вообще по идее на брата и его женитьбу наплевать - вдруг стали "обдавать холодом"? ну допустим у сестры жуткие тараканы в голове, и женитьба брата приравнивается ею к некоему страшному предательству. Но муж, свекры - они что, тоже так думают? У них тоже крыша разом поехала? коллективное сумасшествие?

Что надо такого сказать/сделать брату или - подозреваю - его невесте, чтобы оттолкнуть от себя разом кучу людей?

В смысле - не действует ли невестка втихую за вашей спиной и спиной брата (а то и с помощью брата), изображая из себя невинную овечку? Всего лишь предположение. На том основании, что один из семьи сестры (например сама сестра) может оказаться неадекватным в своих чувствах к "хорошей девочке", но когда она не одна такая...

Key I,
я с Вами не согласна. Как может мать давить, манипулировать, "влиять" на решение ВЗРОСЛОГО САМОСТОЯТЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА? (ее сына)? Он уже без пяти минут женат, и действительно платит за все сам. Что Вы предлагаете - чтобы его родители по-прежнему как теленка водили на поводке, "влияли" на него? "Влияла" когда-то партия-комсомол-пионерия, указывали людям что и как в личной жизни делать. Ничего хорошего не вышло, их только возненавидели.

Да и почти ни одного поста Марии здесь нет о том, как "влиять" на сына. Она даже не знает, "как сыну указывать" и молча, чуть не с благоговением, принимает его гордость и заносчивость - повлиять-то нельзя! остается только согласиться и превозносить.

Зато почти все беспокойство - о том, как "повлиять" на дочь. Даже разговаривать о примирении будут именно с "плохой" дочерью, а не с замечательным, умным, хорошим сыном.

Влиять на дочь легче? Давить на нее проще - матом не пошлет? Видимо так... дочь не считается за взрослую самостоятельную женщину, чтобы о ней здесь написать "не знаю как ей указывать" - т.е. ей в отличие от сына можно "указывать", не считаясь с ней? Она не имеет права быть гордой?

Мария, вам тут столько уже всего написали, и всё в унисон, что редкость для вумана, а вам хоть кол на голове.

По-вашему, дочь виновата в том, что когда на примирение приехала, поздоровалась сначала, а надо было прощения прям сразу с порога? а ползком на коленях почему не требуете? а голову пепелом посыпать не надо было? Вы вообще читаете, что пишете? неужели не понимаете, что просто обижаете дочь?

Воистину, любовь матери слепа. А дочь вы по-просту не любите. Семья дочери (новая, не ваша конечно) это знает, отсюда и к вам холодность.

да оставте вы эту дуру в покое. пусть носится со своим гордым мальчиком. мария, вы просто глупа баба с культом мужика, вам не понять, как сильно вы дочь обижаете и как вы к ней не справедливы. странно только, что вы удивляетесь что свекровь ей ближе чем вы. ДОЧЬ НИ ВАМ, НИ СЫНУЛЕ ВАШЕМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА, ТЕМ БОЛЕЕ ПРОСИТЬ У НЕГО ПРОЩЕНИЯ. может ей еще ему и ноги мыть и воду пить? хотя, до вас веть все равно не дойдет, что я тут распинаюсь

что и требовалось доказать.... грустно девочки

Господи, какой я оказывается, счастливый человек! Столько лет прожила и даже не думала, что родители могут любить одного ребенка и не любить другого. В семье было примерно, как 53 описывает, в случае ссоры влетало обоим. Мне говорили "ты же старше (на 11 лет, кстати), будь мудрее, не позволяй себя провоцировать", ему - " как ты можешь обижать сестру, не стыдно? ты же мужчина, а она - девушка". И я по наивности своей думала, что по-другому и быть не может. А оказывается, еще как может...