Должна ли я вмешаться?

я думаю, что стоит поговорить и с сыном и с дочерью, и попытаться их помирить, вы-мать, и они,как ни к кому другому, должны прислушаться

Дети взрослые, уже нет смысла вмешиваться, наверное. Хотя, если отношения в принципе хорошие и дружные, а конфликт произошел из-за пустяка, то можно попробовать их помирить. А если что-то серьезное, то сами разберутся, Вы тут вряд ли поможете.

я думаю надо попробовать. а то они потом помирятся, и син будет мучатсья, что сестру на свадьбу не позвал. у меня била поxожая ситуация с сетрой.

мучаться

А вот интересно почему дочь должна была быть снисходительнее? Они же оба взрослые люди... понимаю малышня, а тут .... сразу видно кого мама больше любит.

Если Вы сможете не воздействовать, не давить, а просто поговорить - пусть проговорят, по отдельности, конечно. Если знаете, что не вмешаться не сможете - лучше не трогать

Поговорите с каждым, попросите каждого уступить и помириться. Конечно, все зависит от их прежних отношений и того, как они воспитаны в детстве.

автор, пора бы перестать делить детей на младшенького и старшую. Они взрослые люди. Что-то я не поняла фразы про " как старашая быть снисходительнее к младшему брату и сделать все, чтобы замять ссору"..Ему три года что ли..

5+1

если по хорошему не получается примирить, а я считаю что вы должны это сделать,тогда вы ему скажите, если не помиришься с сестрой и не пригласишь ее, я тоже не пойду на свадьбу.

Я вот тоже не понимаю, какое ко всему отношение имеет старшинство дочери? или сыну 5 лет, а дочери 7? И вообще, откуда это пошло: раз старше, значит всегда виноват, значит отвечай, значит должен и много всяких значит? Ваши сын и дочь ОБА взрослые люди, которые должны ОБА быть снисходительнее друг к другу. К этому надо было приучать в детстве.

Видит Бог, я люблю детей одинаково. Просто дочь старше на 10 лет и уже давно замужем - у нее своя семья. А сын всегда жил с нами. Я не балую его, просто на данный момент он как то ближе мне. Мне кажется, что если бы я встала на сторону дочери, то сын сильно обиделся бы на меня. Дочь как мне кажется полностью живет своей жизнью, ей ближе ее муж, чем я с отцом и сыном.

Сын категорически против ее присутствия на свадьбе. Вот я и не знаю, стоит ли вообще информировать дочь о предстоящей свадьбе? Не будет ли только хуже от этого?

согласна с 5. вам надо их помирить во что бы то ни стало. дальше возможны всякие ужасные последствия

Боюсь еще , что родственники и другие приглашенные на свадьбу могут недопонять почему нет сестры с семьей. Стоит ли уже заранее объяснить всем, что дети в ссоре?

12, можете не информировать, у будет только сын, а дочь вы потеряете..

12. надо было ни на чью сторону не становиться и пытаться найти компромиссное решение между ними. возможно это еще не поздно сделать

хм.. "другие приглашенные на свадьбу могут недопонять", да вам надо детей мирить, а вы думаете о том, что там кто-то скажет

Мария, а вы не думали, почему дочь живет собственной жизнью? На все есть причины. А детей мирить обязательно надо.

автор , вы даже не замчаете как вы говорите :

Мне кажется, что если бы я встала на сторону дочери, то сын сильно обиделся бы на меня.

А дочь , вы думаете , не обиделась ? Ясен пень , что вырастили маменькиного сыночка и покрываете все его "шалости" . А не сказать дочке , что ее братец женится - полный ***.Свадьба- общественное мероприятие и все родные должны там быть . Независимо от отношений .Нажмите на сына , пусть пошлет им пригласительный.

сами разберутся. Будете влезать - еще и крайней окажетесь, и отношения с детьми испортятся уже у вас. Они же не маленькие дети.

Я пыталась это сделать, когда дочь снова приезжала к нам после ссоры в ее предпоследний приезд. Сын у меня с характером, он очень гордый и если чувствует, что его обидели, то может не разговаривать очень долго. Дочери требовалось немного - пойти ему насвстречу, учитывая особенности его психологии. Когда она приехала, то как ни в чем не бывало с ним поздоровалась, но он не стал здороваться в ответ. Я и будущая невестка пытались поговорить с ним и он был уже готов простить сестру, но тут в позу встала она и вела себя так, словно брата и не существует. А ведь могла бы быть снисходительнее. Мы с отцом переживали, но если ей важнее собсвтвенная гордость чем погода в родительском доме, то очень горько, но все таки виновата она.

А о родственниках и знакомых я не могу не думать. Все таки живем в обществе. С дочерью общаемся нормально по телефону. Просто она пока не знает о свадьбе, а может и знает, но молчит

Да, автор, по вашим постам видно, что сын для вас имеет намного большее значение, чем дочь((((. Разве можно так разделять детей? Такие, как ваша дочь создают здесь много тем о том, что у родителей есть любимчики, а они за бортом семьи(((.
Лучше ничего не делайте! Для дочери лучше раньше понять, что она лишняя в семье. (Хотя, она , наверное, давно это поняла)

Я в шоке просто, дочь, оказывается приезжала еще раз, пыталась как ни в чем не бывало наладить отношения, поздоровалась спокойно. Она этим своим шагом УЖЕ ПОШЛА БРАТУ НАВСТРЕЧУ. А он опять повел себя как избалованный маменькин сынок.

"Дочери требовалось немного - пойти ему насвстречу, учитывая особенности его психологии" - вообще шедевр. И "он уже был готов простить сестру" тоже.

Единственное, что можно добавить - сочувствую его будущей жене. Тяжело ей придется с таким нежным и ранимым "мальчиком", да еще и требующим особого подхода к своей тонкой психологии.

23+100 . Добавлю еще с такой маменькой . Неадекватная квочка

Сын абсолютно нормальный парень и вовсе не смаменькин сынок. Он нормально зарабатывает имог бы снимать квартиру, но я сама попросила его и буд. невестку пожить с нами, чтобы они смогли накопить денег на взнос на квартиру и мы могли бы помочь им с ребенком, которого они хотят сразу завести.

Дочка, хотя мы с отцом ее любили не меньше сына, всегда, даже до его рождения была словно "не наша", очень мало черт нашей семьи. После замужества она быстро влилась в семью мужа. Со сверкровью чуть ли не лучшие подруги. Словно их дочь, а не наша. Горько, но внуки тоже больше их внуки, чем наши. Хотя здесь понятно - живут в одном городе с другими бабушкой и дедушкой. Муж дочери единственный сын. Надменный. Кам мне всегда казажется к нам с мужем и сыну относится со снисхождением, хотя вежливости у него не отнять...

Да о чем я? Тут всей кухни не расскажешь. Нет святых и нет абсолютных грешников.

окружающим очевидно,что сын пуп земли для матери..да...как мы слепы порой бываем. Лирическое отступление)

Я попрошу не осокорблять меня. Сюда пришла за советом. До свадьбы еще есть время и мне хотелось бы услышать мнение людей, которые меня не знают и никогда не увидят в жизни. С подругами не хотелось бы это обсуждать.

27, ваш сын - типичный маменькин сынок!!!! Увы, вы этого не видите и вас это устраивает.

"Сын у меня с характером, он очень гордый"

"Мы с отцом переживали, но если ей важнее собсвтвенная гордость чем погода в родительском доме, то очень горько, но все таки виновата она." - и почему сыну гордость прощается, а дочери нет? В чем тут разница?

Нах сына рожала, ***? Я поражаюсь бабам, у которых есть дочь, но они рожают второго ребенка.

Скоро ваш сынок выпихнет вас из дома и все.

Вообще все посты автора подтверждают только, что какие бы советы здесь не дали, все равно она считает, что сыну можно простить все ,а дочь только всем должна.

"Может сын был резок с ней в ее приезд, но она могла бы , как старашая..." Это сын был с ней резок, а она все должна, должна, должна. Даже когда она приехала в следующий раз и поздоровалась с братом, она все равно оказалась неправа, не так сказала, не так себя вела.

Неудивительно, что дочь после замужества быстро влилась в семью мужа и чувствует себя там более комфортно, чем в своей семье со своими родителями.

Эх, мамы! Вы бы старших почаще жалели. Их доля тежелее младших. Сколько примеров вокруг. Поговорит с сыном. В конце концов, он мужчина, и негоже мужчине дуться на женщину, да еще и на сестру родную.

Я еще раз повторю. До этой ссоры дети жили мирно. Может и не были самыми близкими друзьями, но хорошо относились друг к другу. Мы с мужем никогда не делили их на любимчиков.

На свадьбу ребята сами накопили и мы с мужем будем там только гостями. Вот поэтому я и думаю, а имею ли я право требовать от сына, чтобы он звал сестру? Или все таки это его личное дело?

Есть еще такой момент. Дочь весьма хороша собой - пошла в линию красавца-деда. Высокая, статная. Учеба ей легко давалась, хотя и некоторой разгильдяйкой была. Муж ее тоже подстать. Красивая пара. Я горжусь ими, чтобы там не говорили.

Сын больше похож на родных со стороны бабушки. Невысокого роста, хотя и очень обаятельный. Не такой способный как дочка, но трудяга редкий!

Не могу сказать, что ему очень везло с девушками...

Возможно это была некое сочувствие, соучастие с моей стороны. Но никоми образом не большая любовь, чем к дочке.

Автор, если не секрет, что за "страшная" ссора произошла между Вашими детьми? В любом случае, Вы - мудрая женщина и Вам надо помирить детей, перед этим выслушав и ту и другую сторону. Не пригласите дочь - оттолкнете от себя, от семьи. Старшие дети нуждаются в защите и помощи родителей не меньше, чем младшие.

Мария, я вас понимаю. Мира в семье, даже когда у детей свои семьи, хочется. и наверное еще больше, чем когда маленькие и живут в одном доме.

Я своих всегда "усмиряю". они тоже самостоятельные. Пыл невестки иногда "остужаю" в отношении брата мужа. А что делать? Мир в семье зависит от старшей женщины в доме.:))

А вы , Мария, как раз та самая взрослая женщина.

Думаю вам надо поговаорить с обоими детьми. Возможно даже с зятем сначала, не знаю.:(

Но разговора с дочерью вам не избежать. Уповать на ее природный женский ум, и ее природную женскую мудрость.

С сыном тоже обязательно, уповайте на его мужское благородство. Он же ужо МУЖ, а занчит глава семьи и надо уметь "гасить" пожары страстей и характера.

Говорите детям о том , что из-за их ссоры страдаете вы с отцом! взываайте их "сыновьей" любви к вам.

Сыу объясните, что приглашать сестру НАДо, даже если ты в ссоре с ней лично. Не надо выносить сор из избы, это не тот случай коглда он моежет сказать:" А мне на всех положить" есть еще ВЫ и МУЖ , родители его.

Сначала ради вас, он пригласит ее на свадьбу, а потом уже у них появится возможность помириться.

И не важно кто первый подойдет попросит прощения. Ведь просить прощения- это способность и прощать тоже. Даже не надо просить прощения, достаточно не просто "как в ни в чем " подойти и поздороваться, тут нужно обязательно подойти с намерением помириться : " Брат, кончай дуться, давай не будем идиотами." или "сестра..."

не важно кто, важно что они это сделают.

p.s. были времена когда мне это чуть ли не каждый день приходилось говорить детям: не будьте идиотми, умейте прощать друг друга.

Мирились. Всегда сами.

Удачи вам, Мария. И смелости для беседы с детьми и терпения. Придется выслушать обиды обоих :)))

У вас позиция неправильная! Вы сами этого не замечаете, но дочь у вас "девочка чужая " (с), а сын - пуп земли. У вас культ мальчика в семье, и вы просто слепы. Посмотрите, что вам тут пишут, а вы опять за свое. Дочь уже пошла навстречу, а избалованный "малыш" кони кидает.

Я могу понять вашу дочь. Это ужасно, когда в семье младшему сынку все с рук сходит, когда культ мальчика или культ младшего. У меня тоже такое происходит, но не доходит пока до такого маразма, как у вас в семье. Лет с 14 мечтала жить отдельно, чтобы не видеть такого неравного отношения.

А вы бы все-таки написали, что за ссора. Складывается впечатление, что виноват таки сын, (нежный и ранимый) а вина дочери только в том, что не желает прогнуться (вот ведь какая плохая зараза)

мне вот тоже показалось что вы сына выгораживаете,а дочь как бы побоку.

В любом случае,не позвать на свадьбу собственную сестру это свинство,не знаю чем ваша дочь так могла обидеть сына,что он вот так себя ведет.По-моему вмешаться обязательно,поговорить с сыном.Я бы на месте дочери очень бы обиделась на свою семью и мать в частности если бы меня не позвали.

Мария, перечитайте ваш же пост ╧34. Посмотрите, вчитайтесь внимательно, как вы пишете о дочери, а как о сыне. Вы сына чуть больше любите, чем дочь. Вам люди говорят со стороны, а вы свое твердите. Именно со стороны создается впечатление, что вы БОЛЬШЕ любите СЫНА, а не дочь! Совет по теме: всеми силами старайтесь своих детей помирить! Всеми силами постарайтесь внушить сыну, что СЕСТРУ нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО пригласить на свадьбу. А вообще, не понимаю я вас. Странная вы мать.

Ситуация та же что и у мамы с дядей. Даже разница в возрасте та же. Мама рано вышла замуж и переехала. С 18 лет всякая помощь от родителей прекратилась. Умница и красавица сама себя сделала и им помогала. Дядя всю свою жизнь паразитирует на родителях. И деньги воровал и машины разбивал и чего только не было. Но бабушка как орлица. Слово не скажи. Сейчас квартиру в центре дачу участок все переписала на любимого сыночка. Сами переехали за город. Теперь там живет вместе сыночкой девушка из пригорода (ГЖ) и ее сестра. А нам приходится снимать квартиру, когда приезжаем. И материальное, это только айсберг, ей абсолютно плевать на все кроме дяди. По Фрейду что ли у них с этими сыновьями не понимаю.

Я считаю, нужно поговорить с дочерью. Пусть она сделает первый шаг к примирению. Или приходит на свадьбу, даже если ее не пригласят. Пусть скажет, что не может не быть с ним в такой важный для него день и просит прощения (даже если и не виновата).

автор,пора приоткрыть завесу над этой тайной - причины ссоры,иначе разобраться трудно,но скажу одно - брат и сестра не должны быть в ссоре до такой степени,что даже не присутствовать на свадьбе друг у другу.Вы как мать должны всемерно способствовать их примирению,то есть вмешаться

есть у меня подруга. Ну подруга, как подруга: милая, умная, немного альтернативная. Знаем друг друга уже лет 6-7. И вот совсем недавно я узнаю, что у нее есть брат. Родной. Просто проскользнуло у нее в словах. Через год после етого я визвала ее на откровенний разговор и вот что она рассказала: брат младше ее на 2 года. Жила семья в одном городе и решила переехать. Т.к. подруге на етот момент исполнилось 18 лет и она поступила в институт, решили, что она останется в етом городе, а брат поедет с родителями. Так и сделали. Только после етого брат свою сестру возненавидел! Хотя решение принимали родители, и подруга никакого отношения к етому решению не имеет. Видется с братом раз в год, буквально ничего кроме как "*****" от нее не слишит! Т.е. вот так челая семья за столом, все молчат, а он ей одно такое слово говорит и дальше молчит. Парень имственно нормальний, жена нормальная, работа хорошая. Т.е. сестре завидовать не чему. И ето продолжается уже 10(!!!) лет! Подруга питалась и так и етак наладить контакт, потом плюнула на ето дело. Она очень переживает "потерю" брата (больше родственников нет) и считает, что на каком-то етапе надо било подключится родителям, что они не сделали. Пустили дело на самотек, не думали, что ето будет так серьезно!

С У К А

от него, конечно

"Вот я и не знаю, стоит ли вообще информировать дочь о предстоящей свадьбе? Не будет ли только хуже от этого?"- хуже будет. И сколько лет ви собираетесь скравать ф акт женидьби?

т.е. хуже будет, если ви дочь НЕ проинф ормируете

Вы мать?Мать.Тогда ваша обязанность следить за тем,чтоб мир был в семье. И что это за мансы-они не разговаривают?!Они брат и сестра,родня,которых ближе никого нет. Вы умрете,они останутся только и что,всю жизнь молчать будут?!бред.

я думаю, что надо им мирится, родные люди - не приятели, друг друга все равно из жизни навсегда не вычеркнешь.