Должна ли я вмешаться?

автор,как это ни ужасно звучит,вы не любите свою дочь,или любите недостаточно. Даже чужая девка ближе вам ,чем родная дочь. Вы рискуете,автор.Очень рискуете,вот так растворяясь в слепой любви к сыну и обижая и отталкивая дочь.

А вы ведь не всегда будете здоровой и бодрой,вам может понадобиться физическая и финансовая помощь,забота.Я совсем не уверена,что вам гордый,но хороший мальчик вместе со своей очень хорошей девочкой будут охотно за вами ухаживать.Не забывайте,вы не молодеете,как бы вам не оказатся в роли просителя...

Автор, я думаю, вам надо подойти к сыну и объяснить ему, что повод для их ссоры на самом деле пустяковый, а неприглашение сестры на свадьбу - это серьезный повод для серьезной ссоры надолго. Если после этого разговора сын скажет, что ему плевать, значит уже поздно, надо было воспитывать в детстве

Мария,ну какой ваш сын - мальчик???уже вон женилка выросла.Наверное хамить старшим в том числе сестре унего норма жизни,жалко,что вы так его изуродовали,что замечание сестры по безобидному поводу для него повод не общаться с родным человеком до конца дней

ну впринципе, по ситуации которую описали дочья представила как самодовольную стерву, которая презирает своего брата, изначально. иначе по ходу ссоры видно. он дома, она приехала, она разговаривает по телу, он заходит с мобильником, так как нигде не ловит ---ну тутт можно сделать ремарку. что мог попросить прервать разговор...ну видимо на пилоте, а что ему отрубить звонок что ли??? она могда либо выйти, либо прервать---это все нормально и обычно, с мужем говорит, куда он денется. ну короче вот а еще и крикнула на него, типа его звонок это *** полная, отмахнулась и еще нагрубила. я сама старшая, но сук не терплю и возможно брат прав, меня младшая сестра иногда так изводит, какой то тупорымой упрямостью и вроде как права, и от этой ситуации такие ощущения, то есть человечности нет. поздоровалась потом, ну она же его оскорбила, нельзя же было все так запросто скинуть с рук, время нужно на прощение. а потом сама обиделась--гордость---такая же как и сын, только + самодовольная и смотрит на него с высока.

она его не уважает.

наврятли они смогут дружить, и пусть делает как хочет. пройдет время, помирятся и тысячу раз в гости приедут.не знаю. когда состороны лезут--не хорошо, они не маленькие заставлять.

пусть человек нормально свадьбу празднует, сестра вкурсе что они в ссоре и не терпят общества друг друга, може оказаться так, что свадьбы превратится в ринг. а это вооще писец.

ну или 102. пусть сделает шаг навстречу, если готов простить, потому что ненависть это плохоо. и уж потом с сестрой поговорить, что б не злорадствовала, а нацелилась на мир.

и сдерживала себя и забыла, что он младший , уж наверняка не сильно серьезно к нему.

Я,
опять начинаем волынку "ну он же младший"? про которую уже пол-форума написали? И это про "мальчика", у которого давно женилка выросла и на свадьбу он себе сам заработал?

По описаниям самой же Марии, дочь вполне нормальная женщина, если бы была действительно страшная с у к а - не жила бы дружно с свекрами и мужем. А ссоры бывают у всех, это не повод думать о ней как о хронической хамке, и вобще по описаниям Марии здесь скорее всего не постоянное хамство со стороны дочери, а постоянная отчужденность. Что вполне оправдано, но страшно раздражает Марию.

Я тоже не приближаюсь близко к людям, от которых только и слышишь - ты должна, должна, обязана, уступи младшенькому, отдай ему все что можно, отойди в сторону. И о своих делах с ними не говорю. Обижаются, относятся неприязненно - но это ИХ проблемы.

Мария, постараюсь ответить на Ваш пост 91 опять-таки со своей перспективы, т.к. у меня такое ощущение, что ситуации в наших семьях очень похожи. Перевожу: "Дочь сама ведет себя отчужденно. Мы ведь созваниваемся. Я всегда рассказываю ей новости нашей семьи. Она же практически ничего о себе не рассказывает." - Мать постоянно тыкает меня носом в достоинства брата и его успехи, подчеркивая при этом все мои недостатки и критикуя моих мужа с его родителями. "Сват и сватья с некоторых пор тоже какие-то странные." - призналась как-то в разговоре со свекровью, с которой у меня прекрасные отношения, как относится ко мне моя собственная семья... "Но хуже всех зять. В самом начале он был открытым, хотя и несколько высокомерным. Но в последнее время просто обдает холодом." - а муж это и сам давно уже заметил. "Если бы дочь хотела мира, то могла бы просто позвонить и поговорить на эту тему и вместе мы бы решили, как быть дальше." - от меня опять требуют прогибаться перед братом и во всём ему уступать, но на этот раз я унижаться не стану, в конце концов, у меня есть своя прекрасная семья, проживу и без вас.

"она могла бы , как старашая быть снисходительнее к младшему брату" - а брат жениться собирается, значит, не подросток 13-летний. Феерия.

перечитайте ветку "Меня кинули... мои родители и сестра. Больно очень."(http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/3845898/) от корки до корки. Мамаша, сын ***, живет с родителями, а дочь - неправа, только потому что старше на пару лет? Вы в своем уме.
Они уже выросли.
Она была бы не права, если бы ему было 5 лет. А он уже, пардон баб трахает и домой водит. Дочь к вам в дом мужиков не таскает? нет?

Никогда таких матерей не пойму.. Тут конечно, уже писали это много раз)) но я совсем ни капельки не понимаю, почему дочь должна прогибаться под охамевшего братишку, только из-за того, что родилась первой? Ну с чего вдруг старшие должны младшим? Они ведь все ДЕТИ... Я не понимаю, как можно быть настолько слепой, настолько "облизывать" одного ребенка, и так гнобить второго.. Брат - мужчина, парень, идти на примирение должен он!! Гордый он, видите ли... А с чего бы это ей нельзя быть гордой? Это ее право, так же как и его.. Господи, как мне жалко эту девочку - и родители, и брат настолько эгоистичны, что чужие люди стали ей ближе их. Пожалуйста, вы уж тогда в старости не требуйте от нее ничего, а требуйте от того, кому много дали, вот только поможет ли он вам хоть чем-нибудь? Как правило, такие детки, раз понимают, что им все позволяется, всю жизнь считают, что окружающие им всем должны... Испортили вы мужика, ведёт он себя как истеричная баба))) Желаю вашей доченьке найти свое истинное счастье, и людей, которые бы по настоящему любили и уважали ее.

Если бы дочь хотела мира, то могла бы просто позвонить и поговорить на эту тему и вместе мы бы решили, как быть дальше. ---

Перефразируя, скажу, что если б сын хотел мира, он не воротил бы нос от сестры и уж тем более не отказался бы звать на свадьбу. А с какой стати ей хотеть, если он не хочет??

Если мы с мужем и ссорились, то очень быстро мирились, а вот сын очень долго обиду носит в себе. Но что поделать, если он такой? Я думаю, что он тоже переживает и ждет. что сестра позвонит ему и поговорит нормально. --- ПОЧЕМУ ему простительно, что он такой, а сестра не имеет права быть такой, какая она есть, а обязана прогибаться под его причуды, а?? Почему он сидит и ждет?? Почему сам не позвонит и не пригласит на свадьбу?? Обида, нанесенная сестрой, выеденного яйца не стоит, а вот неприглашение на свадьбу, действительно, серьезная обида на свю оставшуюся жизнь. КАК же вы воспитали сына, что он этого не понимает????

Luminary, как она воспитала сына? Да по своему образу и подобию! Если у взрослой, прожившей жизнь тетки возникает вопрос, должна ли она вмешаться, то это говорит само за себя.

Дочка видимо поэтому и чужая в семье, что она единственный нормальный человек среди этих моральных уродов.

После Luminary еще одна мысль: ЛЮБИМЫХ детей не вычеркивают из "списка" семьи после не особо серьезной ссоры.

Тут же - сестру с такой скоростью и готовностью вычеркнули из членов семьи (приглашаемых на свадьбу), что не остается сомнений: она в семье "лишняя". Мать моментально встала на сторону сына, подтвердив, что дочь ей не нужна.

К тому же, даже если дочь не совсем права, НЕ ОНА ДОЛЖНА подлизываться, унижаться и ПРОСИТЬСЯ как бедная родственница на свадьбу к братику.

А СЫН - то есть хозяин свадьбы! - если хочет с ней сохранить отношения, то должен направить ей хотя бы официальное, "сухое" приглашение, типа поприсутствовать. Дальше ей можно решать, ехать или нет, на каких условиях. Созваниваться, договариваться и т.п.

Я никогда не видела, чтобы кто-то в здравом уме ПРОСИЛСЯ у хозяина на банкет, свадьбу, вообще на чужое мероприятие. Это воспринимается как наглость и глупость. Инициатива должна быть ТОЛЬКО со стороны хозяина мероприятия! Он имеет право пригласить или нет, а после мероприятия больше не общаться с приглашенными. Как дипломатический банкет: кто враги, кто друзья - но когда официальная встреча, то приглашают всех и пьют все вместе.

А вообще, по итогам постов у меня создалось впечатление, что мать вместе с сыном (а особенно сын!) просто ищут поводы и способы, как навсегда отделаться, избавиться от дочери(сестры). Подозрительно быстро и легко брат отказывается от сестры на свадьбе и от общения с ней, использовав "зацепку" - мелкую ссору, которую в другой ситуации родственники едва заметили бы.

А мать - то ли от недостатка ума, то ли одобряя желание сына избавиться от сестры и маскируя свое истинное желание - старательно подыгрывает сыну, а нам (и всем вокруг) трахает мозги, что любит дочь. Типа она не виновата, сын не виноват, они ничего плохого не задумали и не делали, это дочь такая сволочь.

Мария, по-моему, Вы очень ревнуете свою дочь к ее мужу, свекрам, тем более, что она с Вами не делится новостями - мол, моя жизнь там, в новой семье, тебя не касается. И я понимаю, что Вам обидно. И, наверно, Вы боитесь, что, если Вы поддержите дочь, она все равно не оценит, а сын обидится и отдалится, а, возможно, вспылит и уйдет с будущей женой снимать квартиру (возможность, как я поняла, есть) или к ее родителям. Насчет приглашения на свадьбу, поговорите без давления с сыном, я думаю, ему нужно пригласить сестру на свадьбу, где они, я полагаю, помирятся на фоне общих положительных эмоций. Все утрясется, удачи Вам, Мария, и Вашей семье.

Меня убивает, что мамашка рассуждает - сын свадьбу на свои деньги делает, поэтому сам и определяет состав гостей. А она с мужем молчок - типа просто гости. Какая дикость!

Думаю аффтор осознает, что сейчас она делает ставку и не дай ей бог ошибиться.

А может все проще? Сынок решил не делиться с сестрой: сейчас - родительским вниманием, заботой и помощью, а потом, возможно, и будущим наследством? И умело ведет политику "отстранения" родителей от сестры (и сестры - от бывший родной семьи), и "прогибания" сестры под свои замыслы? А невеста ему с удовольствием помогает. А уж как помогает мамочка - просто слов нет!

Очень уж в глаза бросается, насколько незначительны поводы ссоры и насколько велики ее последствия для дочери:

со стороны брата - "я тебя больше не знаю и знать не хочу, и буду выкаблучиваться вечно и всем нервы мотать. Мамочка будет страдать глядя на меня и наезжать на тебя. Таким образом, я мамочкиными руками тебя уничтожу", со стороны матери - "немедленно прогнись перед братом, а то будешь для нас плохой и недостойной, и с нашей стороны последуют всяческие санкции".

Причем с какой охотой это делается, с какой скоростью со стороны Марии! и я бы даже сказала - с каким удовольствием! Мария холит и лелеет на протяжении всей ветки одну мысль - в итоге "прогнуть" дочь, ЗАСТАВИТЬ ее стать такой, как нужно ей и сыну. Ни одной даже слабой мысли поступить по-другому, найти другие варианты, понять свою дочь - нет и в помине.

В общем сыночку уже удался его план: мамочкиными руками лишить сестру поддержки бывшей родной семьи. Осталось только загрести себе материальные ресурсы... самое главное - он-то в стороне, белый и пушистый, мамочка сама все сделает как надо :)

Ой девки, какие мы все таки молодцы! Хоть одну мать да образумили( я надеюсь), глаза ей раскрыли, может че и поймет.

А теперь-картина маслом: приезжает как-то раз старшая дочь в семью: "А это,мам, что за фотки тут?" -"А, ничего, доча, это фотки со свадьбы твоего брата".
Прикиньте? А на фотках довольные пьяные рожи, банкетные столы и раздобревшая маман с сыном-"мужчиной" и "главой семьи"
ХАХА, мечтаю прям там оказаться, вот это сцена!

забыла реплику "какой-такой свадьбы, мам, ты что?" -"Ой, ну я тебе,знаешь ли, не говорила...ну мы и без тебя там неплохо гульнули, будь уверена".