Как воспитывать двухлетнего ребенка

[quote="СамоМамо"]Вот поэтому я и спрашивала, который ваш! Боже упаси воспитывать чужих детей в присутсвии их родителей, или делать замечание самим родителям.

Вот это в точку.:) Недавно был случай. Муж повел нашу дочку( 2года) на детскую площадку в парк. Там был мальчик немного постарше,бегал,кидался в детей палками и песком,(его мамаша в тот момент трепалась с другими мамами) а уж когда он стал тыкать палкой в глаз нашей дочке,то муж сделал ему замечание (что то вроде "отойди",сказал),малчишка сразц разревелся. А его мать и другие родители чуть моего мужа живьем не съели,крику было на всю округу ,мол,че ребенка напугал.:)) Он малышку подхватил и бегом в машину... В след. раз,говорит,просто возьму ребенка и уйду,черт меня за язык дернул.А мальчик тот так и продолжил кидаться палками...Тоже,видимо,залюбленный донельзя.:)

Итак, признаЮсь.

Я - мама паиньки.

Мама забияки - редкостная пацифистка. Хорошая девушка, никаких претензий. Очень любит своего ребенка. Старается исполнять все его желания. Иначе ведь он непрерывно ноет, а она уже устала от этого хныканья за 2 года.

Я своему привычку хныкать отшибла сразу. И желание обижать чужих детей отшибла бы сразу. Я бы и этому маленькому агрессору донесла бы, что нельзя обижать моего ребенка (словами). Но его мама не поймет, это понятно. Инстинкт защиты детеныша.

В ситуации в магазине ее малыш меня просто достал. Не давал моему сыну ничем заняться, в результате пришлось смотреть за ними обоими, чтобы они ничего не побили, в то время как вторая мамаша спокойно закупалась.

И возле кассы я не думала, что второй малыш стоит рядом. Я стояла к ним спиной. Расплачивалась. И когда этот мальчик опять отобрал у моего - я озверела. Наклонилась, посмотрела ему в глаза и строго сказала, чтобы не забирал у моего! Тот сразу понял (в отличие от мамы, меня он слушает, у меня металл в голосе) и спокойно отошел. И больше не делал попыток ничего отбирать.

А моя подруга мне высказала, какая я странная, что вместо того, чтобы угостить ее ребенка, отругала его. А я-то не ругала, я заступилась за своего крошку, сказала, чтоб не отбирал - только и всего. А угостить в тот момент не додумалась.

Мне стало ужасно стыдно и неудобно от ее упрека.

С другой стороны, разве она права? Разве можно от кого-то требовать угощения? Даже если не нравится - промолчи. А своему ребенку объясни, что не все в этом мире - его.

Вот теперь думаю, общаться ли с ними дальше..

Кстати, я заметила большую разницу в воспитании детей в Европе и в России. Не говорю про всех, но про многих. В Европе родители скорее отругают (или попросят уступить, смотря по ситуации) своего ребенка в конфликтной ситуации или будут просить его поделится игрушками с тем, кто их у него просто нагло забирает, а в России родители чаще ругают и воспитывают чужих детей.

СамоМамо

|

/Вот поэтому я и спрашивала, который ваш! Боже упаси воспитывать чужих детей в присутсвии их родителей, или делать замечание самим родителям. Я перестала общаться с подругой с которой дружила более 10 лет, потому что ее сынишка очень агрессивен и избалован./

Я все сказала, выбор за вами.

52, не грузитесь автор, вы правильно поступили. Если ваша подруга будет продолжать общаться с вами как ни в чем не бывало, то думаю она все поняла и не обижается больше на вас. Я бы не стала рвать отношения из-за этого. Если же она будет дуться и упрекать вас, то значит до нее не дошло, тогда зачем вам новые проблемы. Или просто поговорите с ней об этом.

Я бы тоже перестала общаться. Вы еще молодец, просто упрекнули. Я бы могла не удержаться и наорать или ударить. Мама для ребенка - это главная защита и опора, если она не вступится, то больше некому. Другое дело, что надо смотреть по справедливости, а не рубить сплеча, но тут чужой ребенок не прав на все 100%.

56, ребенку 2 года, он не может нести ответственность за свои поступки. Неправа его мать.

1. С подругой отношения бы сохранила, но совместное общение с детьми вынесла бы за скобки. Подруга может быть человеком замечательных качеств, но при этом быть лишенной умения воспитывать.

2. С сыном подруги все не так однозначно - такому поведению может быть несколько объяснений, но заниматься этим вопросом можно лишь в случае просьбы со стороны подруги.

Акка Кнебекайсе

/ 1. С подругой отношения бы сохранила, но совместное общение с детьми вынесла бы за скобки. Подруга может быть человеком замечательных качеств, но при этом быть лишенной умения воспитывать./

Или так.

Мы с ней только потому подруги, что у нас дети одного возраста и живем рядом. Знаем друг друга год. Не будут дружить дети - не будем дружить и мы. Да Бог с ней. Мне после ее наезда расхотелось с ними общаться. Мало того, что ребенка моего гнобят, так еще и упрекают ни за что, в общем-то. Между прочим, она в тот день давала своему малышу печенье, мой сидел рядом и его никто не угощал. И мой ничего не отбирал и даже не просил, потому что нет у него такой привычки.

Сыном ее я заниматься не собираюсь, но своего ребенка я же должна как-то защищать?

афтар, вы блондинко? Или это разводка?

дети в 2 года..дружат? удивительное рядом:)))

Я знаю,что все дети разные,своих 4 вырастила,всю свою сознательную жизнь работаю с детьми.Так что опыт не занимать.И образование позволяет надеяться на кое-какие знания в этом вопросе.Я предполагаю,что вы мама детя у которого отобрали сладость.Но в любом случае,мама,сделавшая замечание по-существу-права.К словам чужих людей другое отношение.Уже тон сказанного заставляет задуматься.Детки прекрасно знают,кого надо слушаться с первого раза,а кого и с десятого не надо.И дело не в наказании.

она в тот день давала своему малышу печенье, мой сидел рядом и его никто не угощал. И мой ничего не отбирал и даже не просил, потому что нет у него такой привычки

в 2 г нет привычек, есть рефлексы..разводка (зевнула и ушла)

Извините,вторую стр не читала.Сейчас пробежала и убедилась,что не ошиблась.В предыдущем посте я уже отмечала,что если у ребенка отнимают игрушку,делаю замечание.

а я бы не стала ругать ребенка, который отобрал) сделал бы вид, что не видела. пусть с детсва учится быть не лохней. по-любому, во взрослой жизни мы только что и делаем что перераспределяем доходы)) особенно, это касается мальчиков - в два года отобрал чупа-чупс (и молодец какой характер - прет опять!!)), взрослым отберет завод)))

расскажу о своих детях и поведении детей друзей: Всем , а их 5 человек) в среднем 2,5 года. Две девочки-активные, шустрые. Одна шустрее другой. Три мальчика: один тоже из шустрых, а два других-слова без мамы не скажит и шага не сделают. В то время как мама одного из тихого делает все, чтобы растормашить ребенка и показать, что великой трагидии из отобранной игрушки нет, мама второго мальчика огараживает ребенка от всячаких бед и негативного контакта с другими детьми. Трое первых детей-шустрые-играют между собой, могут и оерком бросаться и игрушки отбирают, НО им предоставляется свобода разбираться с конфликтом самим собой. Вмешиваються мамы только в том случае, когда в ход идут кулаки или выдергивания волос. НО!!! Уже как пол-года как и ета фаза (отбирание игрушек, песок, волосы) шодит на нет. Дети научились играть друг с другом. Если же конфликт назревает(н-р отбирание игрушек), то все мамы следят за справедливым ходом очереди, не смотря на горюшии слезы своего ребенка.

А вот мама последнего-тихого ребенка-может на наших детей наорать, если дети передвимули игрушку сына с одного места на другое! Честно говоря, для остальных ето немного диковато. Притом, что ребенок хороший, и если мамы СЛУЧАЙНО нет рядом, то играет с другими детьми так же хорошо. И дети его не обижают. Жалко только, что постепенно дети теряют к нему интерес:-(

А хто сказал,что от воспитания что-то особенно зависит?Родителям или повезет с детьми или не очень,вот так-то!

и вообше убеждаюсь на личном опыте: детям нужны границы и с детьми нужно быть консенквентными! Ближе к 3 годам видны плоды такого воспитания. Мой ребенок тоже в 1,5 года тянул других детей за волосы. Конечно, я следила за ним, но иногда просто не успевала подбежать. Так вот, ВСЕ мамы реагоровали спокойно на ето: я, конечно, извинялась и говорила ребенка, что такое делать нельзя. Но и детский врач и психолог мне говорили, что ето естественный ПЕРВЫЙ порыв ребенка, наладить с другими детьми контакт! Через пару месяцев и ето ушло в историю:-)

ах, да, если интересно, я живу на западе, соответственно и мамашки другие западные

Мать Яшки, вислоухая кобыла, я тоже живу на Западе. Но это неважно.

Предъявлять претензии к 1,5-годовалому малышу глупо, он вовсе не знает еще, что творит. Двухлетний же явно понимает уже, что такое хорошо и что такое плохо.

Мой ребенок безо всякого сожаления делится игрушками. Может еще и сам предложить. Но в данном случае ситуация такова: дружок просто ходит за ним по пятам и все, что ни возьмет мой ребенок, тут же отбирает. Он просто не дает ему сесть и заняться игрой. Если же вопреки всему мой сын сумел себя занять - дружок его бьет или осыпает песком.

Если в детской комнате стоят 10 одинаковых стульев - куда бы ни сел мой сын - его дружок ходит и сталкивает его. Мой сын безропотно уходит, ища себе другое место, но тот его не оставляет в покое.

Я на все это смотрела сквозь пальцы до ситуаци в магазине.

Мне там истерики моего сына были вовсе некстати и я реально разозлилась, что от этого двухлетнего малявки нет ни минуты покоя. Мой мальчик в этот раз очень горько заплакал и я, конечно же, не смогла промолчать.

Тигрицо, я может невнимательно читала, но мне как-то кажется, что вы перебарщиваете с идеей "непротивления злу насилием". Ребенок (тем паче мальчик) должен не только уметь уступать, но и уметь за свои интересы бороться. Я не говорю об агрессии, но просто реакции должны быть адекватными: бить нельзя, но сдачи дать можно; отбирать нельзя, но своё забрать - надо; уступать надо, но только если и тебе тоже время от времени уступают.

Просто (не обижайтесь, я просто говорю, что думаю) своей "миролюбивой" политикой вы наносите вред и своему ребенку и чужому ребенку-агрессору. Своему - тем, что он привыкает постоянно уступать и не отстаивать своё (у меня на глазах 14-летний пример такого "тюфячка" - сын подружки), а на крайний случай - мама-защитница есть. И когда ребенок будет осваивать опыт самостоятельного решения проблем?

Чужому - тем, что ребенок привыкает к вседозволенности (а если мама не в состоянии наставить его, почему бы вам ей не помочь, раз уж вы дружите. Ну если не ей - так хоть ребенку! - почувствовать, что мир может быть разным).

Автор: "А моя подруга мне высказала, какая я странная, что вместо того, чтобы угостить ее ребенка, отругала его. А я-то не ругала, я заступилась за своего крошку, сказала, чтоб не отбирал - только и всего. А угостить в тот момент не додумалась.Мне стало ужасно стыдно и неудобно от ее упрека"



Так ваша эта подруга опять же переложила свои проблемы на вас, типа как же то вы не угостили.....С какого перепугу то? Это дело сугубо добровольное вообще-то и глупость упрекать вас в том, что вы угостили, того кто так вас достал уже. А если брать в глобальном смысле и не в магазине то всех не наугощаешься, вам что мешками конфеты с собой таскать, на случай мало ли кто-то опять будет покушаться на конфету вашего ребенка, а таких может оказаться много.....короче дурь, ей надо было промолчать вообще или извиниться, но никак не наезжать на вас, ее ребенок, опять же, с ее стороны оказался абсолютно безнаказанным, она то ему ничего не сказала..

пост 73 : "глупость упрекать в том, что НЕ угостили" имелось ввиду

Не ангел, ребенку всего 2 года, он еще не понимает, что такое "дать сдачи". У него еще будет время научиться и тюфячком он не будет. Но пока что, наверное, я, как мама, должна за него заступаться в особо вопиющих случаях?

73. Гость, спасибо за понимание. Я тоже вижу эту ситуацию так. Думала, может, неправа в чем-то. Подруга считает, что "это же ребенок!" и во многом потакает ему. Это ее личное дело, но высказывать мне упреки?... После всего?...

Она-то проходит свою Голгофу со своим малышом. Конечно, от ее воспитания страдает в первую очередь она сама. Я же не буду проталкивать ей свою систему воспитания. Она считает, что все дети разные и мой просто таким паинькой уродился. Да, мне самой больно проявлять строгость по отношению к своему ребенку, но он должен знать рамки и приходится иногда быть строгой мамой. В результате он не достает ни меня, ни окружающих. А если бы доставал, мне бы и в голову не пришло обвинять других в том, что они ему не уступили, не отдали игрушку, не сунули в рот конфету итд.

а я бы вообше не зацикливала свое внимание на конфете! Во-первых, конфетой вы старались успокоить своего ребенка в очереди. Т.е. его подкупить.А ребенок должнем без конфет учиться поведению в обшественных местах, а не по шеме-я тебе конфету, а ты себя спокойно ведешь. Во-вторых, надо самой учиться воспринимать такие ситуации с юмором и чтобы ребенок етому учился. То, что второй ребенок бегает за первым и хочет перепробовать все, до чего дотрагивается первый ребенок-ето возрастное и пройдет через пару месяцев. А вот то, что вы так болезненно воспринимаете ситуацию... Ето может тоже сказаться на псифике ребенка, не говоря уже о вашей: из-за каждой невыеденной ерудны устраивать конфликты!

А еше бесят разговоры о том, что из детей, кидаюших песком, вырастают преступники! Бред полнейший! Важда реакция родителей на ето поведение. А оно-такое поведение-обусловлено возрастом. Полно преступников выросло из мальчиков, тихо сидяших в песочнице, чьи мамы не разрешали им сдвинуться с места, пресекают на корню назреваюшие конфликты и с4итаюшие своих детей самыми -самымы!

Мне кажется что упущены и один и другой ребенок. Один привык подкупаться на капризах, второй привык отстаивать интересы силой.

У меня 2 летний пацан, с характером. НО ему еще совсем маленькому объясняли, что он мужчина и сильный, что должен защищать маленький и слабых. Поэтому нет истерик на руках (он же не хочет увидеть ужаса в глазах мамы, что ее ЗАЩИТНИК стал слабеть) и не вырвет ничего из рук другого (потому как так не поступают сильные). Каждый каприз - просто родители разводят руками, что сын еще СЛАБЕНЬКИЙ и МАЛЕНЬКИЙ.... Это самые страшные слова для моего мальчишки. Вот такая игра.

Но начинаять в нее играть надо когда сына еще ползает. И всей семьей.

Катя, извините, но ето тоже очень сомнительный способ воспитания. ИМХО. Полчается, что ваш ребенок не имеет права показать свои истинные чувства, если ему хочеться плакать или по-переживать, боясь разочаровать маму, которая любит сына только тогда, когда ребенок сильный! А как же настояшие чувства ребенка?

И скажите, ОТ ЧЕГО 2-х летний малыш должен зашишать взрослую маму??? Ето наоборот, ребенок должен искать зашиты у родителей. Потом из таких отношений может сложиться ситуация, когда мама 30-летнему лбу говорит: Сыночек, но ты же не можешь меня покинуть, как же я без тебя? Ты же мой единственный помошник и зашитник!

--- согласна, только так.

автор) исxодя из личного такого долгого опыта обешения сразными детьми и иx родителями, советую Вам с етой матеръю и ее ребенком обшение прекратить раз и навсегда и искать адекватныx нормалъныx родителей, которые воспитывают иx детей и трепетно относятся к чужому имушеству. потому что етот ребенок с возрастом будет толъко xуже, сама была в подобной ситуации. дело ведь не в конфете, дело вообше в принципе, данная ситуация просто лакмусовая бумажака для етиx Вашиx знакомыx, где они имxо показали пока себя весьма несимпатично. конфета - чужое имушество, оно всегда табу. давать сладости чужому ребенку никто не обязан, ето дело добровольное. конечно, и вам надо кое-что подтянуть в Вашем воспитании, вот именно не покупать xорошее соцялно одобряемое обшеством поведение, ну Вы же сами ведете себя xорошо, потому что так принято ои одобряемо, так?) а не исключителъно из страxа перед суровой рукой закона;) или ежемесячной например премие) Вам достаточно одного толъко одобрения социума) молчаливого такого) со знакомой рвите нафиг и навсегда, покане затянулось, я сама так влипла, потом бегала еше 2 года кругами, чтоб не встретиться, сейчас наконец все успокоилось.

по поводу реакции в подобныx случаяx - мы с мужем ето обсуждали, выработали определенную концепцию и сейчас вроде как первые плоды (школа9 пожинаем - ето работает!:) вот Вам уже написали про реакцию - не переусердствоватъ с захлением. конечно, надо показать сочувствие, зашитить, но спокойно, без надрыва. прокомментировать так, что у обидчика, видимо, мозг маленького беби) который размером с грецкий ореx и не вырос еше, вообшем, опустить образ обидчика до ниже плинтуса. такиx дураков будет в жизни Вашего ребенка еше мнооого и если он будет битъся в истерикаx по любому случаю, то получится как у нашего знакомого малъчика из класса - очень добрый и славный, но ... жертва по сути, обидчивый и чувствителъный как мимоза. разумеестя, тут же нашелся контрагент, который его дразнит, причем на ерунду ведь ловит:) но мальчик ведетеся, вместо того, чтоб вклюцгить сарказм или игнор. я свою дочку спросиля, а пытается ли ее дразнить тоже? говорит, да, иногда, но она иего игнорирует и он быстро затыкается:) не растите комплекс, с юмором. но конфетами угошать толъко xорошиx и добрыx детщй, которые сами делятся, а если нет - то фиг им.

Тебе любой психолог скажет, что нельзя на малыша взваливать ответственность, которая ему не по возрасту. Какой он тебе защитник, ты что? Дети в этом возрасте должны свободно выражать свои эмоции, выпускать наружу стресс, усталость, а не испытывать давление совести и страха перед мамиными глазами. Это, Катенька, не игра. Ты калечишь психику своего ребенка и ему это еще обязательно аукнется.

Спасибо, так и поступлю. Просто прекращу общение.

Тем более они сейчас на 2 недели уехали, а там само собой рассосется.

А по поводу хвалить лакомством за хорошее поведение... Так это у всех всю жизнь так. Сама подумай. Кроме того, мы, взрослые, лакомимся когда хотим, а детям нечасто перепадает. Я же не говорю ему, что конфена обусловлена его поведением. Я просто даю ее. Моя цель - отвлечь ребенка, он-то об этом не знает. Просто ест неожиданную вкуснятину и балдеет.

--- имxо умом - нет, интуицией - да, поскольку налицо повторямеость - вел себя плоxо - мама дала вкусненькое. вывод - чтоб получить вкусненькое, надо вести себя плоxо) вкусненькое надо давать, если успокоился после Вашего строго замечания:) рефлекс Павлова, только и всего;) собак не успокаивают вкусненьким, вкусненькое получает только за xорошее поведение и никак иначе - ето я у одного псиxотерапевта вычитала в осветаx по подобному поведению. Основа воспитания - рефлекс) ну и в качестве поошрения вполне достаточно Вашей поxвалы - т.е. как и позже в социуме) вот она - умница, детки у нее калсс, а вот ета дура, и ребенок у нее бандит, ето же ошушается на таком ... емпирическом уровне) можно ИНОГДА отвлечь вкусненьким, но не в связи с неxорошим поведением. если устал - подбодрить, если грустный - тоже. но маленъкая свинюшка не имеет никаккого права на подобное потребление калорий;)

однажды я наблюдала на обшественной плошадке интересную сцену - группа из детсада, состояшая из детей разного возраста, весело там играла, без драк и зримыx конфликтов. потом они все быстренъко и весело так построились в ряд по команде воспитательницы. за ними все время наблюдал турецкий (а может косовский...) ребенок, который был лет так 4, с папой. он внезапно подбежал и просто так стукнул какого-тпо маленького, маленький заплакал от обиды - ну за просто так по голове... за что? он ничего не сделал. вопитателъница тут же оказалась рядом и таким жестким и угрожаюшим образом сказала: халлло-халло!! что такое??! о-о-чень недружелюбно. драчун быстро смылся к папе, папа безмолвствал, как народ в Борисе Годунове у Пушкина) ето по поводу, что ъна Западеъ все такие милые и замечаний не делают. делают, еше как, особенно старшее поколение, которое выволакивало страну из руин. я как раз пребывала в примерно поxожей прострации, как и Вы, автор, на тему - что делать в подобныx случаяx и как и где показать границу? воспитателъница - профи в делаx подобного рода, потому я быстренъко потренировалась дома у зеркала и часто включала ету инотонацию. xотя адекватные родители в етом не нуждаются - они и присмотрят, и накажут как надо, и заставят извинитъся. а вот для неадекватныx детишек неадекватныx родителей и надо быть в форме, реагироватъ мнгновенно и строго, а иначе сядут на шею и ножки свесят, так что малыш и не поиграет нормально:) интонация - великое дело.

Меня откровенно сказать напугали ваши методы... как это - "отшибла сразу"?

Я полагаю речь идет не о закоренелых злодеях, а лишь о детях...((

Мне кажется, подобные конфликтные ситуации следует использовать для воспитания СВОЕГО ребенка, а не подружкиного. Например, можно было сказать своему сынку - ну что ж, пусть он тоже полакомится, не жадничай, а я тебе дам другую печененку. Или - чтож ты позволил у себя отнять! Не реви, другой раз не отдавай так сразу конфету.

А ваш малыш пытался сам отнять свое лакомство у обидчика - или сразу стал ждать вашей помощи?

Понимаете, имхо, цель родителя не в том, чтобы воспитать послушного паиньку - а в том, чтобы научить ребенка самостоятельности.

Совершенно согласна. Я больше на месте ваше подруги отчасти, у меня тоже очень боевая девица, правда, не до такой степени, конечно, она просто считает что все "мое", но спихивать кого-то, драться и т.п. не будет. Так вот я периодически бегаю и отбираю у нее игрушки, отдаю владельцу, извиняюсь и т.п., но в жизни никогда никому замечаний делать не буду.

Автор,

а может быть, вы заодно и отшибли своему мальчику желание и умении постоять за себя? Почему он никак не реагирует на поведение своего обидчика? Почему не старается себя защитить?

Знаете, моя мама постоянно влезала в мои детские конфликты со сверстниками, заступаясь за меня то шиканьем, то выговорами, а то и толчками другим детям. В результате я долгое время была абсолютно беззащитна, обретение независимости от мамы уже в зрелом возрасте мне стоило дорого... я к тому, что может не стоит так вмешиватся в детские конфликты - тем более, дети одного возраста и равного перекоса сил нет?

Алё, я же описала ситуацию - я стояла у кассы, мне было не до воспитательных изощрений и не до разворачивания конфет! Я не ожидала, что второй малыш рядом и уж точно не догадалась использовать ситуацию возле кассы, когда за мной стоит очередь, в воспитательных целях.

Я что-то не поняла Вас. А кому Вы могли бы делать замечания, если это Ваша девица отбирает? Или если Ваша девица отбирает так же, как и все остальные?

Я замечаний не делала, а сказала малышу, чтобы он не отбирал у моего сына, т.к. мне надо было минуту покоя, чтобы расплатиться.

У меня от природы добрый и щедрый ребенок.

Рождаются такие иногда, знаете ли.

И если у него что-то забрали, не особо нужное, он из этого трагедии не делает. Может еще что-нибудь предложить. Я должна в этот момент вмешиваться, влетая в песочницу с криком "Сына, надо стоять за себя! Ну и что, что не нужна лопатка - отбери назад! Это ему нельзя отбирать - тебе можно!"

И до сих пор я не вмешивалась.

Именно поэтому второй малыш продолжал себя вести так, как и начал. Но именно в тот момент мне было совершенно некстати, что он вознал моего сына в истерику. Если бы мой сын спокойно отдал лакомство, я бы даже не оглянулась.

Автор:" Старается исполнять все его желания. Иначе ведь он непрерывно ноет, а она уже устала от этого хныканья за 2 года.

Я своему привычку хныкать отшибла сразу. И желание обижать чужих детей отшибла бы сразу. Я бы и этому маленькому агрессору донесла бы, что нельзя обижать моего ребенка (словами). Но его мама не поймет, это понятно. Инстинкт защиты детеныша.

В ситуации в магазине ее малыш меня просто достал. Не давал моему сыну ничем заняться, в результате пришлось смотреть за ними обоими, чтобы они ничего не побили, в то время как вторая мамаша спокойно закупалась.", -она,вторая мать,простите, дура. У меня у приятельницы такое же отношение к ребенку. Мало того,что он,понятно,что ребенок не виноват,а виновата МАТЬ, садится ей на голову,так он еще и других деток обижает.При этом она даже замечаия не делает!!! Но я на такое смотреть не могу,если при мне происходит,то говорю :"Ты не прав,смотри,ты же хочешь общаться с "петей",так зачем ты его обижаешь?он не будет,как и другие общаться с тобой", -если он забирает игрушки,то тоже говорю:"Вот ты забрал,потому что сильнее,а я сильнее тебя,и тоже сейчас заберу у тебя, тебе приятно будет?". Ребенку 3 годика. И он не виноват,а ей замечания делаю-делаю,а без толку :( И Вы не правы,не совсем,точнее. Я между детьми,к примеру,не делаю различий. Что значит "защищаю своего ребенка",если женщина видит,что ее ребенок обижает других?! Я уже не говорю о том,что все дети равны,а о том,что это вред самому ребенку. Он никогда не научится уважать других :(

Проблемы многих матерей в том,что они объективно не могут оценить ситуацию,и что его ребенок всегда прав,и что других можно обижать,в угоду своим детям. Повторюсь,что все дети одинаковы,Петя ни чуть не лучше\хуже Феди,и относиться надо в двоим одинаково. Если виноват Петя,наказать Петю,если Федя,то оного. Вы забываете,девушки и женщины,что мы на то и ВЗРОСЛЫЕ,чтоб учить детей справедливости,взаимоотношениям и не потакать ВСЕМ детским прихотям и капризам. Вы вредите таким поведением не только другим детям,но и своего ребенка не учите((

Пардон. мысль врепед ушла, не пояснила. Я имела ввиду, что она боевая конечно, ну бывают еще более шустрые и у нее отбирают бывает, так вот в таких случаях я к чужому ребенку с криками отдай не побегу, обычно в конечном итоге все улаживается, замечаний делать не буду, стараясь успокоить свое дитя, объясняя что ничего страшного, он/она поиграет немного и тебе вернет все или играйте вместе.

+100

Ну так и я не бегаю с криками "отдай". И что?

моему ребенку еще и двух нет. Не надо сравнивать его с Вашей девочкой, которая уже собаку съела в отношенях детской стаи.

Что-то реакция у вас....не совсем адекватная, я вас как раз таки поддержала, сказала что все правильно вы сделали, и подруга ваша неправа, я на ее месте наоборот бы извинилась перед вами а не наезжала, а вы мне про какую-ту "детскую стаю", да и ребенок вообще-то не такой уж и большой у меня, едва 2.5, и не сравнивала я вашего ребенка с моим, наоборот написала, что я скорей ближе к ситуации, в плане ребенка, к вашей подруге, что-то вам кругом враги мерящатся, спокойней надо.

Гость 99, извини, если я тебя обидела. Может, прозвучало грубо. Просто ты приводишь примеры, которые к моей ситуации не имеют никакого отношения.

40. Тигрицо | 09.08.2009, 15:31:28 [1765381195] Теперь сама ситуация, как было дело на самом деле.

Две мамы с детьми пошли в магазин.

Одновременно расплачивались у разных касс.

Каждая держала своего малыша подмышкой.

Один малыш стал нервничать, мама опустила его на пол и сунула в рот ему лакомство, чтобы он отвлекся и дал ей расплатиться и собрать покупки.

Сзади подскочил второй малыш и отобрал у первого лакомство.

Первый в абсолютном горе упал на пол и стал рыдать.

Мама второго отобрала у него трофей и вернула первому.

Но ее малыш опять хотел отобрать у первого.

И тогда первая мама остановила его и строго сказала: не смей отбирать у моего малыша!

Ребенок отошел.

На улице вторая мама укорила первую, что она могла бы дать кусочек ее малышу, вместо того, чтобы ругать его. Ей было очень неприятно, что к ее малышу чужая тетя обращается таким грубым голосом.

правильно мама обиженного ребенка сделала замечание. И это лучше, чем если бы она его тоже угостила.