страшная реальность-мурашки по коже...

детей ващето не через задний проход рожают

провокашка;) Вы все так нарочито гипертрафированно описано, все-таки русский язык велик и богат... горжусь р. языком, право, он великолепен)

фууууу, изгнать из форума

тысячи примеров стройных женщин говорят об обратном, посмотрите на стартовой странице вумана, или среди своих знакомых, например.

че за бред в пятницу вечером? заболела что ли)))

Не поняла в чем суть :) Да роды - это УЖАСНО больно. Не передать словами. Но ребенок того стоит. А боль и правда забывается через некоторое время.

Метаболизм. Да, он изменится. У меня улучшился. И щас я выгляжу гораздо лучше чем ДО родов с прекрасной кожей БЕЗ единой растяжки и с ИДЕАЛЬНО плоским животом :)

3. ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИТСЯ. Наслаждаететсь жизнью, пытаясь забеременеть? Наслаждайтесь на всю катушку, в конце концов, это - максимум секса, который вы и ваш муж когда-либо будете иметь. Наслаждайтесь этим, потому что ваша сексуальная жизнь собирается закончиться раз и навсегда. Каждый родитель, которого я знаю, соглашается, что это истина . Вы никогда не будете снова непосредственны и спонтанны, потому что в первый же раз, когда Вы попробуете снова, ваш потомок запищит из-зи двери " Мама, а почему ты целуешь папин пи-пи? " Старые анекдоты о папе, маме, сексе и ╚случайно заглянувших в спальню╩ детях уже не кажутся такими забавными, не так ли? И это - лучший сценарий в большинстве случаев. Ах, вы находите закрытую ванную в качестве приемлемого выхода? Остороумно, тогда вы получите прекрасную возможность для еще одного открытия, которое перевернет вашу сексуальную жизнь. Вы думали, что ваша кожа- единственное, растянутое беременностью и родами? Теперь вообразите тыканье вашим мизинцем в поллитровую банку, и вы получите то, чем является секс с Вами после беременности. К счастью для отца ваших детей, есть много женщин, которые любят секс без обязательств. Я уверен, что он найдет одну из них.

автор интересно про грейфврут асобено...

4. ДА, РЕБЕНОК ИЗМЕНИТ ВАШ БРАК. Но не обманывайтесь, в какую сторону. Ваши бессонные ночи, натянутые до предела нервы и растянутая плоть сделают свое дело. Да, возможно ваш муж и будет ценить вас, как мать своего ребенка и жену, выхаживающую его дитя, но как женщину? Будьте реалисткой, по статистике большинство распадов брака приходится на период непосредственно после рождения первенца. Возможно, развода не произойдет, но в вашем браке появится та трещинка, которая через несколько лет разрастется в пропасть. То внимание и любовь ,которое вы уделяли друг другу, теперь будет крутиться вокруг нового центра вашей вселенной, вашего ребенка-заметьте, минуя Вас. Даже повзрослевшие дети всегда будут источником раздора в решениях о методах воспитания, помощи, дозволенном и запрещенном. И когда ваши дети, повзрослев, наконец позволят вам остаться вдвоем, вы с удивлением обнаружите двух состарившихся, изношенных людей, не имеющих ни физических, ни эмоциональных сил на любовь, ваши лучшие годы будут отданы безвозвратно.

5. 6 МИЛЛИАРДОВ! Мир уже перенаселен. Вы действительно должны добавить к этому? Не отвечайте на этот вопрос машинально . Каждый новый человек потребляет наши ограниченные ресурсы, растаптывает и так поврежденную землю, производит огромное количество отходов, и ускоряет всемирную экологическую катастрофу. Ваши шансы помочь человечеству, родив великого гения , в миллионы раз меньше РЕАЛЬНОЙ помощи отказом от бессмысленного размножения .

автар у тя талант пиши ищё...

просили же не истерить

да че то тут бабье истерит с пеной у рта)))

фу Автор как жаль что тебя родили(((

Автор, Вы предлагаете перестать размножаться или знаете какой-то хитрый способ избежать этих ужасных)) последствий?

Автора, видимо, как раз через задний родили, основательно повредив голову.

боже!!! как я люблю этот говносрач)))

С пеной у рта истерит автор...

эт авуляхи буйствуют ты жизнено пишиш асобенно про поллитровую банку мне понравилось пиши ещё...

мамаши, вы читать умеете?

говносрач из твоих уст всегда приятен ;)

о боже, вас тут и не ждали ващет...

Автор, откуда скачали? Вас спалила вот эта часть "200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле". У нас не принято исчислять в фунтах. Это из какой-то желтой газетки. Скорее всего, источник американский. Выглядит как провокация.

Если начну говорить про себя, вы, как истинный чайлдфри, заорете, что я выдумываю, поэтому загляните на стартовую страницу вумана. Там сейчас как раз выставлены фотки известных знаменитостей через неделю-две-месяц после родов. Не поверите, но их фигура - скорее, стандарт, а разжиревшее обрюзгшее после родов тело - редкость. Впрочем, цель темы - провокация, правильно? Вам ведь ничего доказывать не надо?

как же жирно...

нет конечно, не надо ниче доказывать. это так... провокация

Автор, попроси свою маму, пусть родит тебя на фиг обратно!!!!!!

насчет стартовой страницы вумана: давайте не будем сравнивать возможности звезд и нашу страну нищеёбов!

Автор, так не рожай. А до жирных тел овуляшек тебе какое дело?

вот именно до тебя-просто фиолетово!

псих

Однако будет топовая тема:)

А я во многих пунктах согласна с Автором.

А чё у тебя тогда за истерика по поводу родов?

жму руку!

Да это всё с форумов чайлд фри. Они любят такое сочинять.

Впрочем, идея интересная. Итак...

Прошу чайлдфри и прочих комплексоидов не истерить! а просто согласиться, потому что по-другому никак! Да я и не поверю, что все на самом деле по-другому!!!

1) РАБОТА И КАРЬЕРА-1 (общественный транспорт). Вы думаете, что работа - это самое интересное занятия в вашей жизни? Вам не нужны дети, вам нужно развитие, творческий процесс, а еще вам интересны и нужны деньги. Поэтому вы каждый день встаете в 7 утра, выпиваете чашку кофе, чтобы не уснуть за рулем, а в большинстве случаев - чтобы не уснуть в метро. С ненавистью вспоминаете, что какая-то там ограниченная домохозяйка все еще нежится в постельке, и бредете на работу. Вы в Москве? Тогда вы бредете на работу полтора часа. Из них: 15-20 минут прогулки по свежему воздуху... Ой ли по свежему? Вы претесь не по парку, где гуляют мамаши с детьми, а по оживленной части города, где машины, толкаетесь в толпе курящих людей, трясетесь на корточках в переполненной маршрутке, толкаетесь с пенсионерами, которым непонятно что нужно в часы пик в общественном транспорте, выслушиваете мат, нюхаете чужой пот и дешевые духи... Потом вы входите в метро и там еще минут 40 пытаетесь выжить в тесноте, но уже с сильно разозленными людьми, включая вас... Да это даже полезно, скажете вы! Женщины родившие ребенка и сидящие с ним дома, не получают того бесценного опыта общения с людьми в общественном транспорте, как вы. Ах, простите, у вас вегето-сосудистая дистония, как у 70% населения? Вам плохо в метро? Ничего, это тоже полезно - сбросите лишние калории, жир и не будете страдать ожирением, как было бы, если бы у вас родились дети. Вы вываливаетесь из душного метро, чтобы вздохнуть свежего гхм воздуха, но с ужасом глядя на часы, понимаете, что уже опаздываете, а шеф сегодня будет рано, что ваш макияж размазался, а один чулок, похоже пополз, что вы забыли дома деньги, и теперь вы не сможете вечером забежать в магазин...

у меня истерика? это я вам мамашам провокацию устроила. а теперь сижу в зрительном зале)))

"сочинять"... я вас умоляю! это правда жизни, дуры!

Эту статью я уже читала на одном сайте. Слово в слово.

+1000

а я и не спорю. это не мое произведение искусства)

... Наконец, вы вваливаетесь, растрепанная, на работу, в объятия злого как черт шефа ("ГДЕ ОТЧЕТЫ???ПОЧЕМУ ОПОЗДАЛА?"), бегом поправляете макияж и приступаете...

2) РАБОТА И КАРЕРА-2 (свое авто). Вы не пользуетесь общественным транспортом, и у вас достаточная зп, чтобы купить себе ламбордини диабло, но дороги вы в Москве отремонтировать пока не успели, поэтому пользуетесь мерсом.. ну... собираетесь пользоваться. Пока у вас Лада Калина... ну ладно-ладно, у вас Хонда, ладно. Вы торжественно, в уюте и спокойствии выезжаете на МКАД, где сонный и голодный гаишник вытрясает с вам тысячу-другую (себе на завтрак- зачеркнуто) за нарушение правило, о котором вы случайно забыли, а он случайно вспомнил... Отделавшись от ненужных денег, вы выезжаете на МКАД опять и застреваете в первой же пробке...

Спустя 3 часа вы приезжаете на работу и обнаруживаете, что парковочных мест нет, уезжаете на 10 кварталов назад, там паркуетесь, возвращаетесь пешком,на маршрутке и получаете вздрючку от шефа за опоздание.

Я с автором согласна только насчет грейпфрута и ж*пы, у меня как раз такие ощущения и были. А насчет фигуры и кожи нет, по крайней мере у меня всё ок.

Глупость несусветная. Еще и баян столетней давности.

Одинокие выходные впереди, ёлки! :)

А в мотель с шампанским не зовут, видимо

Забыли добавить - постит на Вомане

а я согласна насчет брака больше всего. почему пишу эту тему-сегодня подслушала разговор наших мужчин в отделе. делился один: "жена родила. на нее не стоит. не могу почему то. жалко ее." и т.д.

заставило задуматься...

аххахаа! ёмаё!!! какие мы тут все ясновидящие)))

Автор, попрошу не истерить, а просто согласиться, что вы-дура! Потому что по другому-никак! Да и не поверю что может быть по-другому.

так слушайте дальше, не уходите, у меня еще пара идей.

Так.

3) РАБОТА И КАРЬЕРА-3. а) (у вас должность секретаря)

Весь день вы распечатываете один долбaный документ, но комп зависает за секунду до сохранения/принтер жует бумагу/шей хочет 4 чашку кофе/в соседнем отделе у Иван Иваныча закончилась бумага, и он забрал вашу... В общем, вы получаете взрючку за то, что не успели. Потом вы забываете положить в чай шефа 3 кусок сахара, и он приходит в ярость. Теперь премии не будет. на обед вы не успеваете: идет деловая встреча, а вы - помощник руководителя. Вы хотите карьерного роста? Значит, вы откажетесь от обеда и будете изображать готового на все работника, чтобы вас заметили и выделили.. На все. Помнится на прошлой неделе шеф на что-то там намекал... На что? А, забыли, шутил, наверное. Вот в следующем месяце вашу зп поднимут на целых 2 тысячи, да. Точно должны. Обещали же. 5 минут до конца рабочего дня. Вы начинаете потихоньку собираться. 18.00. Вы выходите из офиса, но слышите вслед: "Танечка (Манечка, Катенька, Рыбонька), останься еще немножко, у нас еще несколько отчетов на распечатку. Вы понимаете, что это была не просьба и остаетесь еще нанемножко...

В 10 часов вы выходите с работы и повторяете утреннее незабываемое и волшебное приключение по городу...