Почему молодой семье, если и помогают родители, то часто это именно родственники девушки?

балда! припозорили тебя, что деньги материны (получается) отдаешь свёкрам...

здесь речь идет не выпрашивание подарков/помощи от родителей, а о том, почему в основном родители жены дарят, помогают молодой семье.

Многие тут возмущаются, как можно что-то принимать от родителей?скажите , пожалуйста, а как им отказать?вот мне на ДР мои родители подарили очень нужную мне вещь, я что должна была ее в окно выкинуть?смешные вы.или вам никогда родители ничего не дарили?в этом случае мне вас жаль.

Одно дело подарок на д/р или другой какой праздник и совсем другое - просто покупка родителями чего-либо для своих дитяток великовозрастных. Или еще хуже - "подбрасывание" деточкам денюшек. У меня у брата жена всё никак не может успокоиться, почему это наши с братом родители им не помогают материально. А с какого перепугу, спрашивается?

точно-точно. нам тоже мои родители помогают, до сих пор морозилку мясом забивают, хотя мы не нуждаемся. постоянно звонят, зовут в гости, мой муж с ними общается больше, чем со своими. а родители мужа трогательно звонят раз в месяц и спрашивают как у нас дела)))) неудивительно, что он с ними не общается - это чужие люди. кто-то мне говорил, что жена всегда мужа в свою семью перетягивает

а её родители помогают ей и вашему брату?

может, поэтому и возмущается? а то у меня знакомая есть, у неё муж год не работал, жена одна работала, деньгами им помогали её родители, а его мамаша сынку дала 30000 в долг, которые возвращали потом его жена с её родителями. но тут и муж козлик ещё тот.

Точно. Мой муж мне сам как-то признался, что моих родителей больше чем своих любит.

здесь речь идет не выпрашивание подарков/помощи от родителей, а о том, почему в основном родители жены дарят, помогают молодой семье.

Многие тут возмущаются, как можно что-то принимать от родителей?скажите , пожалуйста, а как им отказать?вот мне на ДР мои родители подарили очень нужную мне вещь, я что должна была ее в окно выкинуть?смешные вы.или вам никогда родители ничего не дарили?в этом случае мне вас жаль.

Но если вы хотите неравных отношений с мужем и хотите променять облегчение физические променять на проблемы морального плана, то берите что хотите. Только эти подарки становятся объектом манипуляций, сравнений и шантажа в отношении другой стороны и прежде всего, это унижение мужа. Тут выбор есть, кто и что тебе дороже.

такие подарки становятся незаметно трещиной для взаимоотношений между супругами.

Так родители жены и очень незаметно разводят людей.

О-о-о, какая дискуссия.. Вставлю свои 5 копеек. Ко мне домой приехала моя мама с двумя кг бананов, и остальное привезла по мелочи.. Я что, должна ее с ними обратно выгнать? С учетом того, что ко мне и обратно домой она поедет общественным транспортом. А ведь это тоже можно рассматривать как помощь! Что мне то прикажите делать с этими бананами? У нас доходит до того, что когда прошу не помогать - обижаются, бросают трубку.

Автор, вы же в состоянии ответить такой же помощью и родителям. Бывает, что ответить невозможно. Тогда ждите неприятностей и инициатором их вы сами и будете.

гость, вы страдаете фигней. мой отец - преуспевающий бизнесмен, зарабатывающий гораздо больше мужа. и хотя мой муж зарабатывает больше среднего, и мы сами можем позволить себе (к примеру) эмираты, горнолыжные курорты и прочие прелести жизни, но нам все равно помогают. это же кайф для родителей - а куда им тратить все эти деньги, если у них уже все есть?)) поэтому я беру мясо, которое они привозят специально из деревни - настоящее, хорошее. И за квартиру моя мама заплатила за год вперед квартплату - ну была у нее старая квитанция. муж к новому сезону подарил мне новую шубу, а мать купила куртку. что мне теперь - выбросить? скандалы устраивать?))) не общаться больше с родителями?? или приезжать к ним домой со связкой бананов, когда у них 3 холодильника + отдельная морозилка (я не преувеличиваю) забиты. никаких проблем в НАШЕЙ семье от этой помощи нет, муж им очень благодарен, последнее отдаст, если они будут нуждаться.

у вас жар?

я писала про разницу установок родителей, которые при прочих равных (материальном доходе) придерживаются абсолютно разных линий поведения - моя мама нам помогает - вот очень знакома описанная ситуация с бананами и т.д. А отец мужа - считает что ему должны помогать мы, что собственно мы и делаем, но на помощь маме, уже финансов не остается, что для меня лично печально - потому что получается перекос

Ия,а так же Лила, почему вы не отвечаете на вопрос про квартиру?

гость = вопрос про дочь

а я вообще не знаю ни одной молодой семьи, которой бы помогали родители мужа. От тетки, работающей вместе со мной услышала как-то: это ей (невестке) замуж надо было, вот пусть и крутится. И пофиг абсолютно и на внуков, и на все остальное. У нас такая же фигня. И если я поначалу бесилась, то уже спустя 10 лет просто возвращаю в обратку отношение свекров к нам. Денег вам надо? А заработайте родные. А нам детей растить и в люди выводить.

очень часто когда родители мужа типо подарили молодым квариру, а квартира эта оформлена на маму мужа! Ни за что не мужа на перепишут! И раз мы там живем, считается что мы им обязаны и они вольны нам советы давать как жить и какую мебель покупать! И придут скажем в 9 утра типо помошь пинесли- еды не 3 дня вот вам купили! Спасибо! Но если им надо чтобы сейчас мы подорвали и срочно помогали им на даче, то отказов не принимается.На виду- аж какие мы дорые родители- дали молодым квартиру жить! Все умиляются! А то жизни нет от их вмешательств, то никто ж не видит!И вся помошь моих родителей приравнивалась к нулю- мол что там они вам стиралку подарили, мы же вам квартиру дали жить! Я дура, что согласилась жить в их кв в начала, но как то же не думаешь, что надо снимать, когда родители говорят- живите дорогие, кв пустая стоит!А как муж заикнулся- перепиши мамо кв на меня, так сразу я стала плохая невестка которая хочет оттяпать полквартиры и скандалы жуткие стали. В итоге мы сьехали и сняли комнату, брак распался все равно, тк оказалось, что муж без мамоной помоши не способен денег заработать.Хорошо хоть не родила.

Поэтому осторожно принимайте помошь с обеих сторон, а лучше надейтесь на себя!Если вам повезло с родителями где обоюдная помошь- норма и без корысти, то слава богу, но практика показывает таких родителй мало очень.

А что считать помощью? Посидеть с внуком, напихать из гостей в сумку какую-то еду - так тут у меня к свекрам претензий нет, помогали не меньше мамы, если не больше. Финансовые вливания идут со стороны моего отца, но у него у единственного эти финансы есть, ни мама, ни родители мужа не шикуют. Так вливания идут-то лично в меня, какая моему мужу радость когда отец мне шубу дарит, он же из этой шубы кашу не сварит.

112, живите как хотите. Мы тут свое мнение говорим, или нельзя? Можно только говорить то, что вам нравится?

Девушка, ответ прост: мальчика великовозрастного отдали "на воспитание и взращивание" другой тете. Теперь пусть она с ним валандается. Потому что старшее поколение привыкло считать, что всем в семье заведует женщина. А про то, что помогают родители жены, то это какие родители. Мои родители нам тоже помогают. А его нет. Зато жрать приходит свекровь в обед и с внуком даже не общается. Посидит 15 минут с ним и уходит.

Просто свекры умные. Знают, что если ничего не дадут - будут плохие, а даже если дадут 3 миллиона на ДР- всё равно будут еще хуже, лучше бы не давали.

УЖАС!!!!УЖАС!!! А ее сыну не надо было жениться и родить внуков???? Кто же ее сын?

Нам материально никогда никто не помогал - все сами зарабатывали. А вот другая помощь - с ребенком посидеть, погулять (я работала в декрете), какие-нибудь документы собрать все мне только свекровь помогала и помогает до сих пор. Всегда могу на нее положиться - поможет. Благодарна ей безмерно - тоже ее не обижаю и подарки всегда хорошие дарю. А моя мама вообще не помогала и не помогает. Я ее очень люблю, но иногда обидно становиться, что внучку она видит раз в полгода.

Я помогаю семье своего сына,с той стороны помощи особой нет,но я вообще без претензий и наша семья намного более материально обеспечена,чем семья невестки.а дети у нас единственные в семьях и кому еще мне помогать-то как не сыну,квартиру им сделал мой муж и отдал квартиру своей матери,ребенок там прописан,но собственник муж и квартиру он для матери покупал в свое время,это не наследство,она сразу покупалась на мужа и его мама была там тоже только прописана

Да, ее родители дают ей деньги (только она не работает в отличие от моего брата), возят продукты. Ну и что теперь? Если ее родители помогают, так и мои должны? Где такая обязанность прописана? Если не можете сами себя обеспечивать - нефик жениться, Вам не кажется?

Еще раз повторите вопрос, читаю выборочно, извините, но пропустила, что вы какой-то вопрос конкретно мне задавали.

Нашла таки вопрос про квартиру. Отвечаю. В данный момент живем в моей служебной квартире, но на следующий год собираемся приобретать свою. Уже варианты рассматриваем различные. Прямо жду-не дождусь.))))))))) Только какое это имеет отношение к данной теме?

Про бананы - вы меня повеселили))))))) Это помощь? В чем она заключается? Сколько 2 кг. бананов стоят? 70 рублей? Не смешите меня. У нас вообще никто в гости с пустыми руками не ходит. Ни родители, ни мы. Всегда несем что-нибудь к чаю. Но воспринимать это как "помощь" - маразм.

И я а для вас помощь меряется только баблом?

Для меня нет, если читаете выборочно, еще раз свою точку зрения отсвечу - для меня помощь родителей - это забота о своих детях

Но у каждого родителя своя точка зрения: кто-то чувствует необходимость заботиться о детях, несмотря на то что им уже и 23, и 33 - а забота/помощь - это для меня и купленная стиральная машинка (в начале отдельной жизни), и оставленные бананы и пару перчаток, и термобелье для мужа которые мама передала в гостинчик и т.д.

а есть родители, которые считают, что дети т.к. уже работают должны финансово помогать им

И как я уже писала выше и те другие правы - но как и любой человек я испытываю противоречивые эмоции по тому поводу, что финансово помогая отцу мужа, который никогда не интересуется нашей жизнью (это факт, как жизнью своего сына, и уж тем более моей) я не могу в ответ на помощь маме помогать ей! потому что черт возьми, я бы лучше накопила матери на ремонт, чем отчисляла деньги человеку, который зарабатывает кстати на одном уровне с нами и живет один в 4-х комнатной квартире :)

вот мне и интересно возгласы позор! и как вы можете принимать помощь от мамы - это люди писали, которые сами-то как живут? или все только пустое бла-бла для красного словца, а реальные взгляды на жизнь, которые прежде всего выливаются в поступки и дела за этим не стоят?

К данной теме не особо имеет, только косвенно, а спрашиваю в той связи, что нам самим надо решать квартирный вопрос, этой весной планируем переежать в другой город, поскольку тогда реальнее будет выплачивать ипотеку - поскольку специальность у обоих довольно востребованная, у меня опыт работы уже три года в сфере, так как работала с 3-го курса.

И я - скажите вы рассматриваете варианты ипотеки или вы накопили на квартиру?

И еще такой вопрос - служебная квартира - это значит, что вы с семьей переехали в другой город в связи с наймом вас? А кем вы работаете?

И я а для вас помощь меряется только баблом?

Да при чем здесь "бабло", как вы изволили выразиться? Я конкретно против вас ничего не имею, почему вы на свой счет-то всё переводите? Но бананы, и подобная чепуха - это не помощь, это просто нормальное человеческое отношение. Я пошла в гости к подруге и принесла торт к чаю и детям йогурты. Это что, считается, что я ОКАЗАЛА ЕЙ ПОМОЩЬ? Бред, да и только.

То, что вы не можете договориться с мужем и его отцом, это конечно очень обидно, согласна. Нужно как-то вам решать эту проблему. С мужем в первую очередь разговаривать.

Никуда я не переезжала. У меня от работы выделили двухкомнатную квартиру, зная то, что своей у меня нет. Можно сказать, что повезло просто. Но я в этой фирме работаю уже более 10 лет главбухом. Ипотеку мы не рассматривали, так как нам там переплата огромная. Есть свои накопления, материнский капитал (пусть немного, но тем не менее). На остаток суммы будем брать кредит опять же на моей работе на льготных условиях.

Можно с цветами в гости приехать. В голову не приходило, что это не помошь, а ВНИМАНИЕ

у меня классная свекровь, до 36 лет кормила сыночку, сейчас отпустила жениться, живем у меня, он не работает, в кризис остался без работы, с ребенком помогает только моя мама, а его мама от всей родни скрывает что он не работает и на меня шикает чтоб молчала. а еще составляет мне списки кому что купить из подарков или сколько денег сдать на подарок их родственникам. приезжает без звонка, звонит всегда минута в минуту когда укладываем сына. сын велел уже два раза на домашний не звонить, пока не помогло. вот тебе и своя квартира..сама купила. сынок не пьет со мной живя - так это плохо, всегда спрашивает кто за рулем в надежде выпить с сыном на празднике. уже не знаю что делать, даже Смешно, уважаемые господа свекрови

насколько ведь лучше когда сынок под забором пьяный валяется, зато с ней.

старые глупые эгоистичные самки

Ия, отдельный поступок человека, который не превратился в череду поступков и не стал закономерностью, нельзя рассматривать как пример - если подруга один раз в год на чае питие приносит торт - это не помощь и даже не забота - это правила приличия - хороший тон

А, если та же самая подруга, постоянно передает вам гостинцы не приходя при этом гости, может купить вам мешок картошки и привезти его, или зная что ваше финансовое положение таково, что пока вы начав отдельную жизнь не можете позволить купить себе машинку - она вам ее купит - это уже система, закономерность поступков, которая называется помощь/забота о вас. И лично для меня конкретный поступок покупка машинки ничем не более ценен, чем переданное для мужа термобелье или переданные с моим папой гостинцы - бананы и мои любимые конфеты, а уж про нематериальную поддержку - то бишь моральную я вообще молчу.

И да, в системе поступков √ переданные конфеты и фрукты ЭТО забота, помощь, и найденный контакт хорошего сантехника √ ЭТО тоже забота и помощь

И да, в системе поступков - переданные конфеты и фрукты ЭТО забота, помощь, и найденный контакт хорошего сантехника - ЭТО тоже забота и помощь

Ух, ты!!! И я, рада за вас - хорошим людям везет :) - хотя это не совсем везение, а только от части, так как думаю если бы вы не были специалистом никто бы вам ее не дал

У меня нет обиды и я не буду менять положение вещей, у каждого человека свои убеждения -его отец такой, какой он есть - и я принимаю его таким,

но то что порой чувствую противоречия - это факт, но ничего ужасного в этом не вижу, потому что потом чаша весов перевешивает в "правильную" сторону

Просто я буду стремиться к тому, чтобы зарабатывать достаточно чтобы помогать своим родителям в ответ, а в ответ пишу - потому что точно знаю что и моя мама не измениться :), это тоже факт - всегда будет заботиться и помогать нам

Да никаких мешков картошки и машинок стиральных от подруги я не возьму (реально, не представляю себе такую ситуацию).

Ну чего вы так переживаете? Ну подарила мама вам машинку эту стиральную, ну и ладно. У меня машинка стиральная появилась лет через 5 после замужества. А до этого вполне нормально стирала руками. Купила сама. Если бы у мамы моей не было машинки, а она бы мне ее подарила - реально не взяла. Но это я. Я жесткая довольно-таки тетка. Сказала нет, значит нет. Миллион доводов приведу почему именно "нет". Вы взяли, не смогли отказаться, ну так и успокойтесь уже, не переживайте.

У меня нет обиды и я не буду менять положение вещей, у каждого человека свои убеждения -его отец такой, какой он есть - и я принимаю его таким,

Если бы у вас не было обиды совсем, вы бы не писали бы об этом раз 100. А так складывается впечатление, что на свекра у вас обида, а перед мамой вам стыдно за эту машинку.

Прааально.

Сама прекрасно понимает, что поставила свою мать в ситуацию, когда так материально поддерживает свекра.

и вместо того чтобы разобраться в себе и со своим мужем тихо ненавидит свекра.

Ия, я пишу честно, то как считаю, и поступаю в соответствии с этим - с мамой со своей я разговаривала на данную тему, у нас как уже наверное стало понятно очень доверительные и близкие отношения - она поддерживает, то что мы помогаем ему, т.к. у него свои беды, мои родители вдвоем, от него жена ушла, тем более его точка зрения тоже имеет право на жизнь - почему тут этого никто не понимает? (хотя параллельно все говорят, что не понимают как можно принимать помощь от родителей и что сами им помогают с ранних лет)

Он считает, ч то взрослый работающий сын - должен помогать ему, оставшемуся одному финансово, т.к. одному платить за квартиру сложно - это убеждение имеет право на жизнь, разве нет?

И я иногда думаю о том правильно ли мы поступаем, делая так - я считаю правильно

Вопрос ко всем - а вы никогда не сомневались в правильности решения? вы никогда не испытывали противоречивых эмоций?

У меня такое не впервой - и я ничего сверхъестественного в этом не вижу

Гость 142, мне стиль вашего написания нравится :), но от реальности это далеко, смотрите мой 143

143. на мой взгляд , помощь давать и принимать нужно, нельзя ее сравнивать с чьей-то другой или измерять у кого больше или у кого меньше. Главное, самим тоже надо быть отзывчивыми, чтобы не быть в долгу. Если подарок больше величины, чтобы можно было ответить, то становится возможностью для манипуляций. А это значит не уважать себя и мужа. Вами могут из-за этого манипулировать. Это ведь происходит на ветке?

Он считает, ч то взрослый работающий сын - должен помогать ему, оставшемуся одному финансово, т.к. одному платить за квартиру сложно - это убеждение имеет право на жизнь, разве нет?

Конечно имеет. Только не в вашей ситуации. Вы и сомневаетесь-то собственно говоря, потому как поступаете не совсем логично. Свекру вы помогать можете, а маме своей - нет. Да еще и "подарки" принимаете. Где логика? Свекор может рассуждать, что сын у него взрослый и самостоятельный и зарабатывает. Но, это если бы он жил один. А так получается, что сын-то может конечно за отца платить. А вот семья сына (сын и жена его) - не могут. Вот и всё.

Ия, как раз об этом перекосе я и писала, но я думаю что мы правильно поступаем, делая так, а не иначе

Маме всегда стараемся делать хорошие подарки на ДР, но честно говоря, не для того чтобы вернуть подаренное нам, а потому что я ее очень люблю, конечно мне хочется сделать еще что-то большее накопить на ремонт, но еще все впереди, постараюсь сделать все, чтобы получать зарплату, а не пособие по работице :)

а вообще я думаю, что наши отношения с ней - как раз и есть то настоящее, что действительно ценно и за что я очень -очень благодарна ей

И по сути, я думаю - помогать или не помогать детям, или ждать помощи от детей - зависит от установок родителей - все мнения имеют право на жизнь

Но самое ценное - это отношения между детьми и родителями, и думаю родители , которые отстраняются от детей или манипулируют ими и т.д. - теряют самое дорогое и главное

Ну так чего вас тогда переубеждать? Считаете, что делаете все правильно, делайте дальше. Но с точки зрения здравого смысла - ерунда какая-то у вас.

И я, я просто делюсь тем как есть на практике

А как вы видите какая линия поведения в данной ситуации более корректна? при условии что все остальные составляющие неизменны - поведение моей мамы, ожидания отца мужа и т.д.

Первый раз слышу, зачет!