Зачем рожать в 40 лет?????

светлая, спасибо что написали о своем опыте. убедилась что действительно не мое

Мысль только одна - когда это кончится? Когда-когда, теперь это кончится с моим последним вздохом. Что я могу дать этому ребенку, если я сама сейчас выживаю каждый день. Дома не включаем телевизор, не слушаем музыку-ребенок проснется... Но ведь до этого была нормальная жизнь, одного ребенка вырастили, путешествовали, ездили на выставки. А теперь впереди только могила. Муж не виноват, он пошел у меня на поводу, его ужасно жалко, он видит как я страдаю. И уже нет той любви, потому что нет той молодой радостной женщины. А я одна спать не могу в постеле, не привыкла. А теперь мы спим по очереди с мальчиком, с вечера он, под утро я. Вот и закончилась наша жизнь. Приходила ко мне соседка, очень сочувствует нам... Больше не приходит. Дочь стесняется, что мама с папой такое сделали, школьных друзей не приводит. Что я наделала? Неужели никто из врачей не мог меня остановить, видя, что у меня есть ребенок и учитывая мое хрупкое сложение. Дома теперь быть - хуже пытки, постоянное присутствие няни... Я всегда была сама хозяйкой в своем доме... За что меня Господь так наказал?

Ведь всем ясно, чем это кончится. Меня скоро не станет, дочь поскорее уйдет из дома, ребенок будет расти сиротой. Всего этого можно было избежать, не сломать человеческую судьбу, если бы врачи честно говорили, что имеешь одного ребенка и хватит. Живите и радуйтесь белому свету. Прошу, помолитесь о моем здравии, совсем слаба стала, даже из дома сложно выходить. Раба Божья Фотиния.

Хочу покончить с собой, знаю, что прежней не стать. Только мысль, что дочь увидит меня в таком виде останавливает. Я всю жизнь развивала ее, учила добру, возила в худ школу. Все пошло прахом, вся жизнь, все что мы создали с мужем. Вспоминаю самыми плохими словами врача из Перинатального центра Москвы, что видела мое здоровье и не остановила. Матери у меня уже нет, никто не мог мне дать добрый совет. Только та доктор... Убила меня, разрушила семью, убила труды моей мамы, которая меня растила с любовью. Это все деньги, врачам лишь бы деньги содрать и все быстрее...

Так что на совести доктора - моя жизнь. Когда я позвонила ей, сказала, что у меня открылось кровотечение, она ответила, что ее функция закончена, помочь мне с госпитализацией не может. Обращайтесь в женскую консультацию. И все. А это моя жизнь и жизнь моей семьи. Врач знала, что у меня гипотереоз, но сказала, что это ерунда и все будет хорошо. Не верьте врачам-репродуктологам! Они делают на нас деньги и ставят эксперименты! Я уже молчу, что потом меня врачи пугали Дауном и мне пришлось делать амнио. Вся беременность - это вообще из книги ужасов, ребенок вырос таким, что я встать не могла. Высосал из меня все соки, но родился 10 баллов.

Но даже если сдать ребенка, то мое здоровье безвозвратно утрачено. Я стала инвалидом и в физическом, и в психическом плане.

Что за бред, люди? тетка забеременела, и теперь пытается свалить вину на всех, кроме себя. Двое детей, сама молодая лошадь, а описывает себя, как пенсионерку, которую силой заставили рожать, и тепреь она, видите ли, умирает. Да ты всех переживешь, троллиха-разводчица!

К сожалению, это все чистая правда. Видит Бог, так все и есть. Только что муж орал на меня, что я исковеркала его жизнь. А насчет лошади... Во мне 50 кг... Дочь сейчас больше меня.

Вот видите, мой опыт настолько печален, что даже кажется небылицей. Не тролль я, а женщина, которая думала, что второго ребенка обязательно надо родить. Потому что так все говорят...

Умирать очень не хочется, никогда не думала, что беременность может погубить. Дочь рождена тоже кс, но последствий никаких не было. Все было чудесно. Доченькая, моя славная девочка, я посвятила тебе всю жизнь и так испортила конец. Не увидеть мне тебя в свадебном платье, не узнать твоего избранника. Виной всему мой инфантилизм, все девочкой себя представляла. У мужа от возле ржания началось варикоцеле, лопается сосуд и кровит. Ну и сколько мы так протянем? А вы говорите, тролль... Дочь вот сейчас видит меня умученной и говорит, ребенок то не виноват, он не просил его рожать. Это ты... Осуждает меня, думаю, она сейчас насмотрится наших ужасов и сама вообще не захочет детей иметь. А с дочерью все мне говорили, какая вы замечательная мама: учится хорошо, кружки, здоровьем ее занималась. Везде вместе были, как подружки. А сейчас ей стыдно... На родительское собрание пошла, так кто-то из родителей нашел меня по старевшей и ужасно уставшей... А как вы думаете 9 месяцев пролежать под капельницей в 36 лет и потом резали брюхо? И не спать, и таскать 10-ти килограммовое создание, и вместо прогулки с подругами сидеть и думать, как бы получилось в туалет сходить, потому что вены загородили проход и каждый раз это мучение. И еще плод продавил мышечную стенку и теперь у меня ректоцеле. Но операцию делать не буду.Баста, хватит с меня наркозов. Получается, внематочная была тоже испытанием, поскольку на самом деле реально ребенка я не хотела. Забыла за 15 лет как это тяжело, да и не представляла, как это будет в 36 лет... Мужу сначала предлагала сдать ребенка, пусть у него будут молодые родители. Это было бы единственно правильное решение. Вот ирония судьбы. Еще два года назад я ездила в Дом малютки, в Малаховке, помогала деткам... Или это судьба уйти рано, не дожив своего срока....

Светлая, а у меня подруга вся больная после родов в 25 лет и что??? возраст тут при чем вообще? вам просто не повезло в этот раз

Зачем было ломать привычный уклад жизни? Все должно быть в свое время. В молодости роды, потом воспитание, потом совместный отдых и поездки, потом внуки... Нельзя ломать алгоритм жизни. Я поделилась с вами, мне уже ничего не поможет, так хоть вы свои жизни не ломайте.

Возраст очень причем... Мы с мужем сейчас измотаны, я беременностью, операцией, бессоницей. Он - жуткими переживаниями, пол головы стало седых волос. Он руководитель предприятия, работа нервная. Он ночами встает кормить из бутылки. А отдать ребенка... как? Как может нормальная семья отдать ребенка? Я себе плохо представляю...и сил тянуть его тоже нет.

А живем примерно так: дочь в комнате своей закрывается. Муж спит в зале, на диване с ребенком, до утра. Я подменяю утром, до прихода няни ползаю по кровати, ловлю, чтобы не убился с дивана. Няня кормит, моет, до вечера она с ним. И все по кругу. Зачем это нужно? Это выживание, а не жизнь. Ни тв посмотреть, ни почитать, ни встретиться со знакомыми. Все есть, а пользоваться теперь не можем этим. Машина стоит, уже никуда не ездим, квартира в запустении, кухня давно не видела аппетитных блюд... Видела бы мама моя мою жизнь, она бы плакала...и помочь не может, два метра земли ее давят. Да она бы и не разрешила мне так издеваться над собой.

да убейте егохер

в зале)))))))))))))) чо вы врете, что вы из москвы? нет ни одного москвичк в мире, который бы говорил "в зале")))

Ах да... Сколько мы спим... Муж ложится в час ночи, потом в четыре встает кормить,час кормит и уже в семь ребенок просыпается. От силы 4 часа спит. Это в его возрасте и при его должности... Я сплю с 12 ночи до 4, потом бессоница и так каждый день. За эти восемь месяцев жизни ребенка мы стали похожи на стариков. Да и интересно ли в таком возрасте читать Репку и Курочку Рябу? И кубики составлять? В 21 все это я делала с удовольствием, но сейчас...

Я живу в Москве, ЗАО. И у нас всегда был зал...

Ну ты и сцучка, Светлая. Бог наказал тебя за твою гордыню. Кому твои два высшие нужны, если ты до 36 лет дожила и думать своей головой не научилась?

Врач ей виновата, курва ты да и все.

Можно называть меня сейчас разными словами, дай Бог всем ума.

Но ребенок счастливым не будет, такое начало... а что в жизни его ждет вообще не известно. Муж дочерью то не занимался никогда, воспитание было на мне. А сейчас и подавно не будет, он еле с работы приходит, и дома выспаться не получается. В выходные только его заставляю поспать, сама держу на руках ребенка, чтобы не кричал. Но это мало спасает ситуацию. Ну год мы так протянем, а что дальше? Причем, подруги когда узнали, что у меня родился ребенок, все сразу в сторону, теперь у нас разные интересы... У них или вовсе нет детей, или один взрослый, как и у меня. Ах, да. Свекровь тоже не общается, очень зла на меня, что все так сложилось. По-моему, и со своим сыном хуже стали отношения. Она сказала, зачем так поздно? Вы хорошо подумали? И она права...

Нет. я правда такого не понимаю. Вы извините, но родить - это не стиральную машинку купить в магазине. Как можно такую ошибку допустить уже матери ребенка? Я понимаю, вообще не было бы детей.

Ну вот. Предлагаю мужу убить меня.

Больше всего сейчас я задаю себе вопрос - как я не побоялась быть еще раз резаной? Сейчас очень болит живот, очень. Я и раньше то больше 5 кг не могла поднимать... Меня муж любил, не смог меня остановить. Теперь я ему говорю, ладно, я без головы. Но ты то где был? Как же мы не рассчитали свои силы, не посчитали сколько лет будет ребенку в наши 50. Сложно себе это все представляется сейчас. Дочери ребенок этот точно не нужен, у нее своя жизнь. Вот такая грустная история. Поскольку дома тяжело находиться, хотела выйти на работу, но теперь с маленьким ребенком никуда не устроиться. Жить нет сил.

Да... Наверное, у меня был стереотип семейный... Мама родила меня в 32, сестра родила сына в 37. Мама была со мной до 30 лет, а вот сестра... стала сейчас очень старой...ей 49, а сыну 12. Тянут из последних сил, но в этом она призналась мне, когда я уже родила. Она живет с мужем на ДВ, он военный.

С дочерью мы изучили все музеи Москвы, много бывали в театрах. Я привила ей культуру библиотеки, читали с ней. Муж любил и баловал нас, очень он добрый человек. Повторю, с дочерью не занимался, но очень нежно к ней относится. Он еще и сейчас верит, что я смогу побороться себя и принять мальчика. А то дома этот ребенок, как чужой человек. Мне невозможно принять его, после общения со взрослой и умной дочерью, опуститься до уровня погремушки не получается. В реальности мне оказался этот ребенок не нужен.

Еще и вся изрезанная и больная. Зачем???

Светлая, сходи к психотерапевту. У тебя ведь реальная послеродовая депрессия. Ты все списываешь на возраст, а ведь дело не в нем. Вернее, не только в нем.

Я, например, родила в 18. Мне тоже во время беременности казалось, что я делаю ошибку, что слишком рано и что жизнь закончилась. И самое обидное было в том, что закончилась она, даже не начавшись - в 18 лет.

Например, утром умоюсь, соберусь лицо кремом намазать и думаю: "А зачем мне крем? Жизнь-то кончилась...". Подумаю масочку на волосы сделать и снова возникает та же идея о бессмысленности. И когда родила, было несладко, даже еще хуже. Хотя ребенка я, в отличие от тебя, любила. Очень любила и не жалела, что родила, но была уверена, что жизнь кончена. Я больше сама себе не принадлежу. Сиськи обвисли. Волосы лезли. Никуда не сходить. Шов в промежности постоянно болит.

Ну и что? Теперь мне 34. Жизнь кончена? Ага, щассс. Просто это была послеродовая депрессия, которая ушла примерно через 3 года. Здоровье и тело восстановились. А к 30 стало еще лучше - даже реже болею, чем раньше. Благодаря увлечению фитнесом, стала сильнее и выносливее, укрепился иммунитет. А такой классной фигуры, как сейчас, у меня никогда не было.

Кстати, имея маленького ребенка на руках, я закончила институт. Уже когда ему исполнилось полтора года, мы с мужем стали брать его с собой в отпуск. Нам, к слову, никто особо не помогал. Мои родители могли остаться с ребенком, но не часто и только на пару часов. На няню денег у нас не было. И ничего, выжили, заработали на квартиру, подняли сына на ноги.

И у тебя пусть не все, но многое восстановится. Даже в народе говорят, что первые 2 года - ***, а потом все лучше и лучше. Подожди, тебе уже недолго мучиться. И ребенок станет постарше, и твое здоровье укрепится, займешься спортом, начнешь с ребенком выходить гулять, познакомишься с такими же мамашами, будете вместе ходить по музеям, выставкам, в ТЮЗ.

А что ж ты делаешь, пока няня целый день с ребенком?

Я готовлю, бывает, хожу по заданию мужа куда-то. А у меня после дочери не было никакой депрессии, хоть и шов тоже болел. Но была счастлива! Радовалась мужу и нашим отношениям. Все правильно, тоже когда дочь выросла были свободными людьми, было еще время в жизни для себя, для познания мира. Так и было. А теперь что мне светит? Что еще будет в жизни хорошего? Раньше я занималась творчеством, а теперь руки не поднимаются. Только в голове одни мысли: зачем? и как это я могла себя убить?

Вам "МадамЯ" по жизни делать видимо совсем нечего, если вас такчужие роды волнуют. Пойдите почитайте книжку, а то своей глупостью и желанием сунуть нос не в своё дело и жизнь, тут только народ раздражаете.)))

Вот видишь, у тебя не было с первой депрессии, а у меня была. И дело не в возрасте. Гормоны-с.

Не волнуйся, все еще у тебя будет. Оклемаешься к двум годам. Куда-нибудь съездите семьей, развеетесь. Поймешь, что и с малышом на руках в возрасте под 40 можно полноценно наслаждаться жизнью.

У тебя уже сейчас столько поводов для позитива. Муж у тебя молодец - помогает, кормит по ночам. Ведь у многих этого нет. Женщины все на себе тянут. И дочка - умница: говорит, что дело в тебе, а не в ребенке. Значит, она к нему испытывает чувства. Есть няня-помощница. И ты еще мучаешься? Это стопудово депрессия. Не откладывай, сходи к психотерапевту. Медикаментозное лечение тебе поможет, и ты будешь снова наслаждаться жизнью.

Спасибо вам за отклик. Это раньше я наслаждалась жизнью! Пела и радовалась, любила яркие платки! Старалась помогать друзьям! Любила жизнь бесконечно! Сейчас нет жизни. Я- призрак, который скоро исчезнет. А ведь были планы... Хотелось выращивать цветы на земле, украшать балкон цветами, помочь поступить дочери. Я сама все разрушила. Куда с дитем поедешь, да еще в таком возрасте.

Проблема-бессоница, не могу уснуть. И это, я так понимаю, будет теперь всегда, пока я жива. Куда поедешь с бессоницей. Кстати, мама моя тоже страдала бессоницей, вообще не спала ночами, и так на протяжении многих лет. Не спит ночь, не спит две, на третью отключалась на несколько часов,потом все по кругу. Наверное, у нас с ней одинаковая нервная система. До беременности я спала, как суслик, в 21 валилась уже, особо зимой. Утром вставала рано, но вечером...не трогайте меня!

Не верю не единому слову!!!! Читала и поражалась мадам Светлой ))) как эе люди умеют сочинять! А главное доя чего? Видимо для того, что бы наших ду@очек от говорить вообще рожать.. Сколько Вам приплачивают? Иди Ваши опусы чистой воды альтруизм?)) а может Вы так стебетесь просто?)) в любом случае - пишите есче!))) попкорн купила!)))

Сорри за ошибки. Пишу с телефона.

Уважаемый Гость. Чему вы не верите? Я описала свой опыт, хочу, чтобы женщины 1000 раз подумали, прежде, чем решиться на такой шаг. Попкорн хорошо, что купили, рада за вас. Честно, если бы пару лет назад я прочитала такое, сама бы не поверила. Но теперь - это моя жизнь.

Конечно, Светлая слишком уж истерит, поэтому ее история вызывает сомнения. Но я верю, что такое возможно, потому что у меня у самой была жуткая депрессия.

Моя подруга родила в 32 второго. Хотя рожала она в третий раз - первый умер в раннем возрасте. А ей так хотелось именно двоих детей, шоб как у людей. Вроде как она не хуже других, тоже могёт. Теперь жалеет. Не истерит, т.к. депрессняков у нее никогда не было и нет. Но признается, что верни все назад - крепко-крепко призадумалась бы, стоит ли рожать в третий раз.

Поэтому возраст здесь играет далеко не самое решающее значение. Кто-то и в 40 рожает и нарадоваться не может, а кто-то в 32 - и локти покусывает. Основная проблема здесь - стремление родить не потому, что очень хочется ребенка, а потому, что "так надо".

Рожать, потому что "так надо" не стоит! Тем более второго или третьего. Тем более после 30. А если очень-очень хочется ребенка - рожать можно, пока рожается.

Вот мы сейчас с мужем тоже думаем, надо оно нам или не надо. Решили еще полгода подумать, а потом либо да, либо нет, и гори оно огнем!

Это не истерика. Я еще два факта умолчала, чтобы явно не шокировать. А то получится, действительно, триллер. Сейчас муж заболел, лежит с t в комнате, закрытый. Теперь я в зале с ребенком... Ночью нет сил встать и сделать питание, ну хоть пусть убьют. Огромная слабость. И помощи нам ждать не от кого.

Конкретно вопрос: при чем тут возраст 36 лет? вам тяжело после родов, помочь некому, муж болеет и тд, а возраст ни при чем здесь) извините конечно

Если нет денег и некому помочь, то и в 20 будет так же тяжело, а если есть деньги и няни и помощники, то хоть в 45-50 рожай и рожай. Вам 36 и вы уже в старухи себя записали?? Очнитесь, вы совсем с ума сошли! У двух моих подруг матери родили им братиков в 43 и 44 года! Гораздо старше вас! Без нянь, не богатые, родили, так как муж новый и РАДЫ и ВСЕ ХОРОШО и СЧАСТЛИВЫ, а вы раскисшая квашня и все, что с вами в 50, 60 лет будет?? станете бабкой на скамейке? самой не стыдно в 36 лет так стонать? и это первая и взрослая дочь делает вас старухой, так как взрослые дети СТАРЯТ, а груднички в 40, тем более в 36! МОЛОДЯТ, а недосып и внешность плохая от этого пройдут и это у всех, кто недосыпает, не важно в 20 или в 40, у меня жена брата недавно родила в 25 лет! так она зеленая вся от недосыпа и толстая и что, и то не стонет, а радуется ребенку!

Что то рано вы себя списали.

Муж сейчас с t 38,8. Я ему, бедному, не могу помочь. Кашель сильный. Мне целый день быть одной, вот как расплачиваюсь за свою ошибку. Какое там, до 50 лет... Я так думаю, мне до весны не дожить, очень сильно похудела. Совершенно нет сил. Знаете, дочь видит как я страдаю, но совершенно не жалеет. Потому что она говорила, что нам никого не надо, она просила нас, чтобы никого не было. Как только она узнала почему я легла в больницу, сразу как-то отдалилась от меня, стала будто чужая. Это подростковая жестокость, я знаю. Господи, когда мои страдания закончатся?

В мире нет никаких правил. Что хорошо японцу, то немцу - смерть. Я вот родила в 36 и чувствую, что погибаю, не вижу будущего. До этого мы с мужем поддерживали друг друга, он заболевал, я не отходила. А сейчас? Вот он лежит, горит. Что я могу сделать? Что? Сама еле хожу, на мне груз висит. Вот представьте на минуту такое. Дочь тоже с больным горлом, и ей не могу помочь. А это рожденное 8 месяцев создание, забирало все мое здоровье, да еще не дает мне ухаживать за моими любимыми людьми. Какие у меня могут быть мысли по отношению к этому ребенку? Просто представьте.

Читать вас тяжело,как и понять.

Вам я вно надо к психиатру.У меня такое количество знакомых у кого дети рождались после 35,но такого ужаса я не слышала.

В чем ужас? В том, что не справляемся? В том, что я ослабела здоровьем? В том, что не ожидаю уже ничего хорошего в жизни?

Постоянно роятся мысли, когда это закончится, когда? Когда прийдет опять наша нормальная, спокойная жизнь? Тут же в голове ответ - никогда теперь. Вы этого спокойствия только несколько лет назад дождались, лет 12 к этому шли. А теперь получите снова... Муж, конечно, не подает вида, но головой он это понимает, конечно. Жизнь то не резиновая, не могут быть всегда маленькие дети в семье, должен же быть когда-то отдых.

Не пиНди, никто тебе не верит) иди галопердольчику прими,тролиха)))))))))))

такое впечатление,что тебе не 36,а 76.дура-тролиха.