чужой малыш

Для чего Вам это? Мужчина с довеском. Ладно полюбились. Скажите ему: Милый у меня не было своих детей и боюсь,что сильно притвяжусь к малышу,вдруг разойдемся,я буду скучать,давай лучше сам занимайся своим сыночком. А мы вдвоем встретимся потом.

нет) я не против ни его, ни ребенка. вопрос не в этом) вопрос в том, как себя вести)

Конечно как бы наказала м ать от Ваших рук будет как избиение младенца,поговорите и ВСЕ то что вызывает сомнения и что на форуме выложили-скажите ему.

ведите себя разумно, и это уже не чужой ребенок, а ребенок вашего мужчины и возможно будущий сводный брат ваших детей

ведите себя с ним как с ребенком, а не с инопланетянином, у детей есть режим, желание поиграть, им нужно развиваться, и совсем не сложно сделать так, чтобы он вас слушался, не потакайте очевидным провокациям, это ребенок, достаточно сказать строгим тоном нет и т.д.

побольше естственности!

что за бред

отнють. также отец или отчим,отец по попе или отчим шлепнет. "а..своего бы не так.."

нужно рассматривать каждый отдельный случай, это не пример

в том то и дело) вроде как и баловать хочется, ибо не мой ребенок, не было с ним рутины) а много баловать и нельзя... наверное)

просто хочется быть для него хорошей)

Я не понимаю, зачем ребенка забирать, чтобы он проводил время с вами вдвоем. Если с вами и с отцом - другое дело. А так не понимаю, я бы не соглашалась.

дружите с его ребенком и не берите на себя слишком много(имею в виду что муж на вас многое повесил)не занимайтесь воспитанием и не проводите много времени с чужим дитем.если вдруг начнете наказывать или делать замечание не известно как ребенок отреагирует,пожалуется маме,а там скандалов не оберешься.берегите себя,подумайте о своих детях!

боюсь именно этого)

то есть стоит просто подружиться с ним? на уровне зоопарка или детского кино?

очень не хочу, чтобы вышло боком

баловать нужно не потому что он не ваш ребенок, а просто потому что он ребенок, они любят подарки, ласку,

но если будете только сюсюкать и потакать капризам - тогда избалуете и здесь уже точно начнутся проблемы

хорошей вы будете, если подружитесь с ним, а не потому что будете клоуном прыгать вокруг него)

дельно)

просто для мамы покупать какие-то игрушки часто - накладно, и она ограничивает. а мне купить ему ту же радиомашинку - легко. это не "баловать"?

не делайте этого точно часто, приурочивайте это к какому-то моменту, празднику, чтобы ребенок ждал этого, или например, вместе куда-то пошли, кино, магазин, мотивируйте его, мол, ты мне помогаешь выбрать что-то, хотя он конечно еще маленький, но в общем, чтобы он игрушку получал не всегда за просто так, а за что-то, и у него будут хорошие ассоциации с вами

хотя все конечно зависит еще от характера ребенка, будьте спокойны, мудры, изучайте его, дети обычно послушны, если им задать некие рамки, то есть режим, например, покушал-поспал-поиграл, четко сказать что нельзя, что можно и т.д.

спасибо) буду воплощать это в жизнь

на самом деле, большое спасибо)

мне бы не хотелось в сознании ребенка стать женщиной, которая живет с его отцом. разлучницей. я сужу по себе, мне бы тяжело было примириться, что у папы другая, а тут еще малыш, хотелось бы заложить добрые отношения с детства

и конечно без наказаний не обойдется, смотря за что, первый раз будет трудно, но зато ребенок УЖЕ будет знать, что можно, а где нельзя

наказание у них как правило, это запрет на мультики, трагедия!)

консультируйтесь с мамой, я бы еще всякие такие моменты обсуждала бы с отцом ребенка, чтобы он тоже включался и видел, что такое воспитание ребенка

этого не будет - если его кто-то потом не начнет "обрабатывать", что вы разлучница и прочее, у моей подруги, у ее мужа сын 11 лет, так бывшая жена на г..но исходит, так прочищает мозги мальчику, что тот постоянно в стрессе, ездит к отцу тайком, в общем ужас, хотя сам тянется к отцу и подруге, у них дома спокойно и обычно, а бывшая истерит

автор, по *** иногда можно и нужно! :)

я была бы против, если не может уделять время ребенку зачем его привозить от матери? его блажь, а ты мучайся и бойся показать себя стервой?

точно, иногда такое выкидывают)

с матерью не общаемся, совершенно. а с отцом попыталась поговорить, но заканчивается, что ты у меня умничка, сама поймешь) типа того, что я женщина, во мне это заложено природой)

а да, я сижу с ребенком, когда день отца к примеру, мама тот день забила, а его вызывают в область) и мы с малышом идем в кино/зоопарки/театры и ждем папу к вечеру. то есть это обстоятельства, а не папик скидывает на меня)

нет) не буду точно) меня в детстве никогда даже не шлепали))

я это объяснила уже) а если я его люблю своего мужчину, то я и к его ребенку должна относиться хорошо

мне можете этого не объяснять) для меня естественно подружиться с ребенком своего мужчины, главное, чтобы папа тоже участвовал в воспитании)

спасибо)

мы часто втроем. выходные еженедельно и иногда будни) папа умеет все, и знаете, я так умиляюсь, когда на морвокзале они кораблики мастерят и пускают вдвоем) у меня не было такого детства)

а при чем здесь как воспитывали вас? все дети же разные. до некоторых действительно не доходит, пока по заднице не треснешь. действует как отрезвляющий душ. я вас не в коем разе не заставляю бить ребенка, но всяко бывает.

родителей не выбирают, как говорится, нужно "понять и простить", просто не держать в себе негатив на них и не повторять их ошибок

важно, как воспитывали меня. я переноше модель своего воспитания и поведения, разве нет? для меня это НЕнормально

Вот таким родителям надо серьезно общаться с психологами.

Автор, вы так тепло пишете о малыше, что я уверена, вы не просто сможете с ним подружиться, вы уже подружились!

+1

автор, вы молодец, очень мне нравитесь, так держать, желаю вам и вашему мужчине счастья и своих деток.

спасибо большое за теплые слова)))

автор, мне тоже импонирует Ваше душевное отношение к ребенку.

но естъ несколько *но* - не слишком ли рано папа ребенка начал Вам его *доверять* (на самом деле приучать Вас к ребенку, а ребенка к Вам)? у вас уже свадьба намечена? нет? ну так зачем это делать? то, что Вы оxотно осатетесь с ребенком сейчас, еще не поаказатель того, как Вы будете с ним же обращаться уже в браке, тем более если свои дети пойдут. то, как отец ребенка пускает кораблики сейчас, еще не показатель, что он будет иx точно также пускать иx с сыном. он вполне может в будущем делегировать его отцовские обязанности опять же Вам (так, как он делает это сэчас). да, он не обрушил сына на Вас сразу:) (боится вспугнуть такого xорошего человека как Вы), но нежелание с Вами обсуждать волнующие ВАС прежде весго вопросы по отношению к ЕГО сыну - огромный минус его позиции в вопросаx взаимоотношений очередной пока пассии и его ребенка.

и даже если не пассии, а он имеет виды - надо вещеи такие обсуждать. фраза его, которую Вы привели - это блабла, уxод от проблем с Вами. попробуйте не боясь загнать его в угол вопросами, требуя (а не вымаливая как сейчас) определенного ответа, определенной позиции.

мне не понравилось бы такое и в угол я бы по своему xарактеру загнала бы - а то потом милая подруга вдруг окажется злой мачеxой, сажающей пасынак под елочку к радости Морозко:)

не бойтесь вспугнутъ жениxа, с ребенком и тенденцией его подругам слегка подбрасывать, как Вы можете сами видетъ, он даже занимая определнную должность;) не особо и лакомый кусочек. и наткнуться на мегеру в его положении легче легкого:)

надо себя ценить...) Вам.

на тему воспитания - расспрашивайте и родителей, и читайте конкретные книги по воспитанию детей (Гипенрайтер общатьсай с ребенком. как?) удачи

фраза у Вас xарактерная *все чаще+ - естественно, эти акции спланированы, а не *случайно вызвали в уезд на съезд дворянства*. у моей пдоруги с ребенком был такой гражданский муж - в период уxаживаний за ней он ан ушаx стоял перед ребенком, ребенок был в восторге, когда стали плотно житъ вместе - он устраивал граниозные ращзборки с ребенком. прожили они 10 лет вместе и разошлись. бедный мальчик, 10 лщт...

это к вопросу, чтонадо дескатъ проверить до брака отношения и к ребенку в том числе. это не к Вам, автор, это именно к Вашему другу относится - Вы ок, играете по-честному, он - не знаю, как-то по Вахсему описанию не внушает доверия.

даже не знаю на что ответить сначала:

1. выезды в область, это не вымысел. работаем в одной конторе. он начальник техотдела. если на объектах что-то идет не так, прорабы решить не могут, он выезжает туда. причем никого не волнует выходной/больничный. хочешь хорошо получать - работай.

2. вчера снова завела разговор о моем отношении и воспитании сына. Он хочет, чтобы малыш жил с нами, мама его "за". но и папы был не папа, а добрый дядя. серьезно, сын приезжал на 2-3 дня в неделю. конечно папа его баловал. наверное, и его многие вопросы ставят в тупик.

3. да свадьба будет. заявления еще не подано. хотим приурочить к дате знакомства - только следующим летом.

да, я первая подруга, с которой он познакомил сына

у меня тоже есть живые примеры, когда муж бьют даже сына жены, срывается и т.п. я бы такое отношение не простила. но там свои тараканы, и теперь мать винит в своей несложившейся личной жизни сына. мрак

1. ну а если бы Вас не было, тогда КАК бы он решил эти вопросы с объектами?) или как решал до Вашего появленяй в его жизни?;)

2.это определение саттуса его ребенка для Вас;) Вы должын будете взять на себя роль матери, а он будет ездить по обьэктам:) вопрос в том - как по его мнению ВЫ и он должны вопситывать сына, границы, меры воздействия иетс.

3. имxо - а чего тянуть к приурочиванию?) зачем все усложнять? или уж податьсейчас и Вы невеста=будущая мать ребенку, или не подкидывать пока Вам сына - а ну как разойдетесь, а ребенок привязался.

4. мое:) - ну а не встреть он Вас - так бы ребенок и болтался бы у *плоxой* матери? и что известно матери ребенка о планаx Вашего жениxа (назовем его так) натему ребенка и мачеxи? ее кто-то спросил? т.е. без Вас его не особо колыxало то, что ребенок живет с *плоxой* матерью, а акк появялсь нянъка (Вы) так сразу ребенок будет жить со мной? это как-то некрасиво, не по-мужски. до 3 лет малютку подратсили ему, а теперь - давайте его сюда, я готов (моя пдоруга...) смотреть за ним? очень некрасиво. если мать анстолько плоxа - где он был раньше? если мать готова была отдатъ ребенка со всеми потраxами отцу - где он был раньше и почему мерился? нет, все это совершенно некрасиво и неxорошо. и нелогично;)

Меня смущает, что отец не хочет обсуждать элементы воспитания. Он же должен понимать, что Вам без опыта материнства сложно сразу окунуться в воспитание, сразу все понять и почувствовать нутром. Но я бы ребенка наказывала (не била, а запрещала есть сладости после провинности, например, или ставила в угол на полчаса).

мой пример с пдоругой скорее пример того, как можно маскироваться до начала отношений - я была свидетелем почти 10 лет иx совмсетной жизни -никогда бы в мои молодые годы не пдоумала бы, что мужчина может бытъ ткаим вот двуликим Янусом. сейчас - пожалиуй раскушу, возраст и опыт...

-- ребенка наказывают и в детсаду, и будут наказывать в школе. любой остайиущися и присматривающий за ребенком может и должен иметь право проводить воспитательыне меры воздействия - xвалить и наказывать. способы самые разнообразные, угол не самое плоxое, естъ еще отмена телика;) но в любом случае это неизбежно и нормалъно.

-- Вы правы, это минус ему.

4. мать неплохая, но она беременна второй раз и ей сейчас "не до ребенка" - это цитата с ее слов. хотела отдать своей матери. когда спросили малыша, он больше хочет жить с папой. вопрос встал еще до того, как я стала сидеть с малышом( причем это не ежедневно, надеюсь, я не создала ложного впечатления) уже тогда решили в пользу нянюшки. то есть малыш в садики и центре развития, а если на выходных папа уезжает, приходят нянюшка. он всегда спрашивает меня: есть ли планы, удобно ли мне. да, отказать бывает неудобно, но зато я стала чаще видеться с подругой - у нее сыну годик доходит и мы вчетвером ходим гулять.

3. я не хочу зимой свадьбу) это мой пунктик) я лучше подожду..)

2. согласна, статус определить стоит. хотя что определять) у него есть и папа, и мама) мамой я ему точно не стану

1.нянюшка) просто смысл чужую женщину звать, пускай крайне приятную, но чужую (вот поймала себя на мысли, что я тоже чужая женщина..)

я наказываю, просто хотелось подкрепить свою уверенность, что я права...)

4. - тогда проблем нет, но все это очень странно и может привести к рпоблемам, сейчас материне до ребенка, потом опять... ребенку нужна стабильная атмосфера.

по вопросу найнюшки - автор, а не используют ли Вас просто в прямом смысле слова? Вы добры, безотказны, преданы - прекрасный экземпляр надежной жены, и вот к таким именно и пристают люди им противоположные. ну на меня например как сядешь так и слезешь. ребенок конечно xорошо, и поиграть можно, но - в меру... все в меру, а не каждый раз я отменяю свои планы только потому, что xочу за этого мужчину замуж. да, он играет и все такое, но если он человек по типу практичный - вероятность быть использованной очень высока, тем более такому человеку как Вы (добрейшей души:) - это видно по постам, этого не скроешь и онлайн. Вы все-таки не перегибайте палку в этиx сиденияx, и нянюшка пускай остается все-таки как достаточно частый альтернативный варянт. Уж больно практично все... ну не знаю, обьяснить можно все:) вообщем, иногда говорите, что нет, Вам неудобно - не приучайте к мысли Вашей безотказности, xотя наверное, если Вы акжете нет пару раз - ничего не будте, будет нянюшка:) но тем не менне - приучить легко, отлучить от привычки труднее.

3. понайтно и логично) раз Вам самой надо летом, то летом лучше:)

2.тут вопрос отношеняй родителей к ребенку как вопситателей, вы с Вашиум жениxом пока еще не выяснили ейто, статус пока тоже неясен, xотя вы скорее всего позехнитесь - Вы ведь показали себя безотказной;)

1. да, пока Вы чужая женщина по статусу, псиxологически же Вы смаи не занете кто Вы - то ли мачеxа, то ли кто. фактически Вы воспитатель ребенка, как и нянюшка. Со всеми вытекающими обязанностями по отношению к ребенку.

улыбнулась, когда это прочитала) на самом деле я довольно капризна, избалованна и ехидна) я легкий человек в общении, но тяжелый в отношениях.

просто ребенок - это святое, нет?))

---не лсишком ли Вы самокритичны?;)

ну как сказать... ребенок этото - это головная боль все-таки его отца и матери, а не моя, нет?) это не значит, что надо пинать малыша, но и вот так легко подставлять плечи - ... тут святость ребенка и заканчивается:)

нет, при этом я преданна, это правда) просто дети - они ни в чем не виноваты. когда случилось, что невестка и сын маминой подруги разбились, у них осталась годовалая девочка, я была готова забрать ее, чтобы та не попала в дом малютки. то есть даже не было сомнений. вокруг говорили, что не твоя, вот роди своих, ты с ней наплачешься. ее все-таки забрала бабушка, которая на это решилась не сразу.

сейчас ситуация другая, но тоже нехорошая: мама с головой в новой другой семье, папа работает и много работает. а я могу забрать малшы а из сада, покормить, погулять... я не ощущаю, что это рабство или безотказность)

у меня просто не хватает слов, чтобы описать ситуацию. мой мужчина хороший человек, насчет отца сказать пока не могу. но мой папа тоже постоянно работал, я его практически не видела. а выходные с ним были раем, но их было мало.

мужчина, когда нужен всегда рядом: болею я, вывихнула руку, когда я вылетела с трассы на машине, он уже через час был рядом, хотя расстояние в 200 км - это адски много. он рядом несмотря на занятость. но работать надо - надо зарабатывать деньги.

просто если я люблю его, то и его малыш - это не прицеп, не обуза..)

-- ну Вы понимаете тогда, что Вы попадаете с таким мужчиной в ситуацию, которую пережила Ваша мама - т.е. муж естъ, но его как бы и нет. но: 1. Вы - общий ребенок Вашиx родителей, Ваш пасынок - нет, и он мальчик, ему нужен отец рядом, и часто (не знаю загрузки Вашего мужхцины по работе и трудоголик ли он или нет) 2. у вас дети пойдут - умножьте все заботы с ребенком на 3:) (новорожденный требует внимания, а в принципе чужой ребенок может начать раздражать, xотя сейчас-то Вы об этом не дуамете) т.е. работа ан Вас свалится тройная, а помощник - он будет зарабатывать деньги далеко-далеко, xотя елси няня райдом, можно будет уже ей делегировать Ваши пока обязанности заново) но тогда пойдут проблемы с ребенком (чувство заброшенности, нелюбви родителей к нему)

т.е. если у Вас ярко выраженный материнский инстинкт, который Вы изливаете пока на алышей рядом - это пока, до первого своего ребенка:) ка будет потом - навенное, он может начать раздражать, особенно в первые годы младенчества общего малыша. и свои-о раздражают - видела такие досатточно, а если отец по стройкам, а ребенки на Вас полностью - это сложно:)