Воспитание детей (мужа и общего)

Вот именно. А если она в следующий раз Луну попросит, и будет орать часа два, что мамаша делать будет? Это недовоспитание мамаши, а не падчерицы.

Истерики на запрет нормальное явление в два года и говорят о формировании самосознания человека. У ребенка двух лет появляется свое Я и он выражает свое мнение. Эта ситуация оказалась не очередной, а показательной изначальной и дала толчек к приучению ребенка к запретам (в период с 2х до 4х лет). .

А в отношении к ребенку матери, к матери, лояльности больше. Мне-я это хочу,а это не буду и приготовьте мне, а мама не готовит,она с ребенком сидит. Мне, вываливая шкаф, это постирать надо, а мама не стирает мне, она с ребенком. Блин и кто тут Золушка? Особенно задел рассказ про ребенка матери,который в годовалом возрасте ползает и они смотрят,чтобы на его пути ничего не было. Блин мой ребенок в годовалом возрасте шарики и цифры старшей выкакивал, я иголки с ее пути убирала (после трудов разбросаные). Эх прошло все, слава Богу все благополучно. Только зачем это все терпеть надо было? Вместо тоже,чтобы сделать ремонт на своей территории, выбросить все лишнее и жить спокойно.

А почему вы её не приучали не разбрасывать все это?

По поводу еды. Считаю нормальным, если ребёнок 1-2 ингредиента не любит, такое и у взрослых бывает. И тут тема "это не буду" имеет место быть. Если дело не в ингредиентах, то извините, ешь то, что дают. Вы ей не служанка, чтобы готовить то, что она хочет есть. Ни в коем случае такого не позволяйте. Я в детстве тоже много от чего не в восторге была, но ела же. Думаю и вы также. Тема про вещи. Заводится корзина для грязных вещей, она должна быть приучена, что если вещь грязная, то она хранится не в шкафу, а бросается в корзину. Не успела бросить перед стиркой, ну извините. Тут можно смело сказать, что машинка уже стирает во всю, а заводить её по второму кругу ради одной вещи не экономично. Но она может постирать её сама на руках. Это можно ей озвучить как возможное решение. В таком случае стирает сама. Таким образом у вас в доме есть чёткие правила по такому быту как стирка. И ребёнок просто в них живёт, всем проще, все счастливы. Хотя бы по теме стирки. Тема про маму. Вот вообще на все эти разговоры не должно обращаться внимание. Детям свойственно идеализировать родителей, а тем более детям, которые видят этого родителя в разы меньше, чем ребёнок из полноценной хорошей семьи. Это ваш дом, мужчина вас позвал замуж, вы теперь хозяйка, именно вы как хозяйка устанавливает правила по быту. Все лишние вещи-пылёсборники-мусор убираются/выкидываются/отдаются. Может не сразу, но постепенно точно. Автор, я проходила чз эту тему именно так. Чз неё многие так проходят. Нет лишнего - нет срача. Появляется - сразу пересекается.

Да как не приучала, вы бы видели весь этот цирк. В возрасте одного года, маман старшей направлялись игрушки с мелкими деталями, иголки пачку с бусинками валялись, обычные иголки с дивана прям собирала. Как постарше стали дариться игрушки, тут же демонстрировались, отбирались, в точ числе с зажатием рук младшей, мужем. Я вот сейчас соображаю, зачем это все нужно было терпеть. Как подберу сама, тут же жалобы мужу -уменя все пропадает, тот со мной не разговаривает. Вот дура чего терпела. И сейчас тоже продолжается. Все , что делать, спрашиввет у матери, видимо, команды не рвзбрасывать, не было.

Ничего не пойму.
Они с мужем силой вызывали игрушки из рук младшей?
Почему?
Потому что это игрушки старшей???

А вы с бывшей женой не говорили насчет старшей поведения?
Она не очень адекватная?
Не готова идти вам на встречу, чтобы вы наладили контакт с ребенком?
Как они с мужем расстались и почему?

Ну конечно. Та сразу начинает кричать, что она сломает. И не успокаиввется, пока не заберем. Я поставила условие, что забираю сама, тогда я отвлекаю и обходится без рева. Мне даже кажется, что старшец нравится, когда маленткая плачет.

Нет, я не общалась с ней. Ушла она, а когда захотела вернуться, он не принял.

Офигеть...Автор, конечно в вашем случае было огромной ошибкой НЕ пресекать такое поведение старшей. Я вам искренне желаю, чтобы у вас была стойкость не допускать такого ужасного поведения в будущем. Её переезд только при соблюдении требований о которых писала я и гость. Если не будет никакой психотерапии, на порог не пускайте. Даже с ночовкой на выходные. Помните, вы в ответе за свою дочь до определённого возраста. Сюда же входит ответственность за её окружение, именно родитель его определяет долгие годы. Ограждайте ее от такого хамского проведения. Даже не представляю, чтобы я поступила со своим братом, сестрой. Хвастаться и не давать хотя бы просмотреть. Тьфу!

Опять сцепились я и она, если бы ее мать не позвонила, опять ругань была бы. Заходит, музон включает, убавь говорю ты не одна. Мне танцевать надо. Это нормально, что меня бесит музыка? может, это нервы. Сейчас сижу спокойно; радуюсь, что мать ее отвлекает.

Зачем она хвастает тогда если давать не хочет?
Муж ваш не поднимал этот вопрос?
Не хочешь давать- не свети.

Почему муж выбирает игрушки из рук у младшей?
Он считает это нормальным?
почему он выступает только за старшую???
Вы у него спрашивали?
Я не знаю как вы на это смотрели, если бы моему 2 летнему ребенку выламывали руки, то пи&дюлей получили бы все и мужик и деваха.

Мне вот прям очень интересно как будет когда вы переедете?

Она просто показывает нам то, что надарила мать, конда приезжает. Конечно, хочется показать, я это понимаю.

Не всегда за старшей. Пару дней назад она младшую головой вниз уронила, так он за младшую был.

Ну не специально же, баловались.

Можно показать так чтобы младшая не видела.

Даже не знаю. Буду жить своей жизнью, выйду на работу. Мужа буду отпускать, решать свои семейные проблемы на столько, сколько ему нужно будет.

ну да

Я говорила,вроде восприимает

Громкая музыка дома может раздражать любого. По разным причинам, нервы ни к черту, музыка не очень, усталость и так далее. Я вот тоже не люблю громкую музыку дома. Кстати, для отработки движений музыка не обязательна. Есть опыт в танцах, дома любила оттачивать движения, ни разу не включала музыку. Для отработки движений она не нужна. Ну это моё мнение. А как у вашей старшей с танцами складывается, успешно? Для успокоения пропейте витамины:)

) Прикольно, так и отвечу. Ну а после все нормально было. Они читали с младшей,очень прикольно это наблюдать. А потом вместе сидели,хоть муж пришел и спать лег. А она так со мной и осталась сидеть со мной.

Напишу обязательно, если страничку не потеряю. Я не знаю, как ее потом найти.

Мать ее я не знаю, никогда не общалась с ней. Со второй женой мать конфликтовала. Подробностей не знаю. Отношения я к себе так и не поняла.Подстрекает дочку спрашивать у меня, где у нее что лежит, чтобы я искала.Обзывает меня за глаза. Говорит дочке,что отцу на нее пофиг. Интересуется, где я, чем занимаюсь, из-за чего с мужем ссорюсь. Заходила к нам без меня, потом обсерала, что срач за глаза. Вроде адекватная. Муж говорит истеричка.

в истории браузера вашего телефона.

Может с ней поговорить вам.
Такое впечатление, что ее родная дочь это орудие возмездия бывшему мужу и его новой женщине.
Она совсем того, или может она идет на связь?
Я бы пригласила ее на встречу вдвоем.
Сказала бы, что вы не против воспитывать ребенка.
Что девочка настроена против вас, что это тяжело самой ДЕВОЧКЕ.
Что она живет в состоянии непрерывной борьбы.
И от этой борьбы тяжело не только вам, а в первую очередь ребенку, что ей нужны силы для учебы и взросления, а не для интриг и конфликтов в новой папиной семье.
Если мама такой авторитет для нее, то пусть мама способствует налаживанию отношений в окружении ее старшего ребенка.
Расскажите той женщине о том, что девочка очень тоскует по ней, расскажите какие мультики смотрит про маму и дочку - затроньте ее сердце.
Скажите что вы с целью помочь обратились к бж, а не поучать или что-то в этом роде.

У моей мамы была падчерица.
Она жила с БЖ отца. Мама забирала девочку из школы и учила с ней уроки.
Она любила к нам ходить.
И БЖ у отца была адекватная женщина.
Маме она была очень благодарна, что мать ей помогает с ребенком.
Потом мои мать с отцом развелось и с сестрой мы больше не общались.

Я бы поговорила. она делает родной дочери гадости сама того не ведая. Если она не отбитая д¥₽а, то поймет.

Мама общалась с БЖ своего мужа?

Не знаю, не думала об этом. С ней разговаривала свекровь и мать быстро затыкает ее, как говорится, за пояс. Не идет на контакт,для решения вопроса, а обвиняет меня, переводит стрелки, ссылается, что я делаю не так. Так, свекровь разговаривала с ней, что дочка меня категорически не слушает. Мать же ответила, что мы ей каждый день говорим,чтобы слушалась.) Ну не разу такого не слышала (большинство разговоров проходят при мне). Зато дочкины слова 'я вас игнорирую' похожи на рекомендацию ее матери. Раз, на взводе, говорила дочке,чтоб телефон матери дала, ответила,что та не разрешает его давать посторонним людям. Я конечно, могу его найти, но не держу его около себя, чтобы в состоянии волнения не позвонить. Я просто не верю, что она меня поддержит, если даже муж меня не поддерживает.

Автор, вот это очень грамотный совет. Встретиться лично и самое главное спокойным голосом донести эти слова до её матери. Особенно можно подчеркнуть, что видите, что мать является авторитетом для дочери, поэтому вы обращаетесь именно к ней и ни к кому больше. Будьте хитрее, вы же женщина! И прям акцент, что именно цель помочь, а не пожаловаться. Вот прям как в совете вам все описали. Если это не поможет, то вы хотя бы будет спокойны, ч о сделали все, что могли:)

Про помощь от мужа пока даже не думайте. Не стоит её ждать, это показывает его поведение. Так же не думайте о том, что её мать вас не поддержит. За спрос с вас ничего не возьмут. Пробуйте. И может она вас лично и не поддержит, а задумается о том, как помочь дочери. Т.е. весь ваш разговор должен призывать помочь дочери. Вы также должны показать ей, что не враг её дочери. Также можете рассказать историю своего детства, показать, что вы знаете, что такое расти в неполной семье. Сказать ей, что вам часто жалко её дочь, но у вас уже заканчиваются силы. Она мать, вы мать. И кто как не вы-женщины, можете помочь своим детям. Вам типа надо встретиться тет-а-тет и поговорить по душам. Может даже за бутылочкой вина. Выделите на это дело пару часов минимум. Понимаете какой должен быть посыл разговора? И если это не поможет, да пусть они все лесом идут тогда. У вас родная дочь есть, которой заниматься надо:)

Чаи пить друг к другу не ходили, но не враждовали.
Свекры жили у моря и мы к ним приезжали месяца на 3-4.
Внучка приходила вроде к бабушке с дедушкой, но общалась с матерью моей.

Тогда не беритесь за это.
Глупая женщина исходит своего же ребенка.
Превратила ее в способ возмездия.
А девочку жаль.

Да-да!
Вот об этом я предлагала поговоить.
Как 2 матерям.
А не как БЖ И НЖ.
Не сводить разговор к жалобам на дочь:она такая-сякая, не убирает за собой, огрызается.
А поговорить о том, что ребенку плохо, она тоскует и страдает.
Что вы ей не хотите заменить мать, а хотите быть другом и помощником.
И в БЖ вы ищите союзника в том, чтобы помочь ЕЕ же ребенку.
И что когда у ребенка больше близких людей, от темы только от этого лучше.

Ну так то смотря как говорить,
Если начать с того, что :" Ты ×е₽овая мать ! " - может и заткнет.
А если разговор начать с того чтобы помочь ЕЕ ребенку, то должна пойти навстречу если она не отбитая д¥₽а конечно.
Но складывается впечатление о ней, как р недалеко женщине, я бы свою дочь воевать с новой бабой не отправила бы.

По телефону лучше не говорить и на взводе луше не говорить.

Я ваш совет понимаю, но пока не готова, боюсь, что прийдется защищаться, оправдываться. Это нужно составить план разговора, а каков он. Что страдает? А то она не знает. Скажут, общайся с ней больше, делай для нее больше. Мать же ей сама сказала, что она не самостоятельная. Вот бы я отправила своего ребенка к тетке и сама не рассказала правила поведения. Перед отъездом, убери на своем столе. Встала, заправь кровать. Попила, чай, помой кружку. Хотя вы правы, скорее она матери говорит, что все делает и как на самом деле, она не знает. Я решила, если она сама выйдет на меня с претензиями, тогда буду разговаривать. Зачем мать ей говорит: удаляй сообщения? Зачем на телефоне с самого ее приезда кадировка и она говорит, что это от меня?

Что хочу помочь? А не смешно ли это выглядит? С матерью разговаривала еще одна родственница в самом начале-буквально в день перезда дочерии сказала, что я нормальная. А та ну-ну ответила.

Она ответит, ты поможешь, если не будешь отсвечивать и мешать отношениям отца и дочери. Вы бы видели как раньше было, только он к нам подойдет, пап иди сюда. Я прям видела, как у нее мыслительный процесс проходит, чем папу отвлечь. Или маман не знала, что дочка с отцом спит. Какой жене это понравится,всякая бы ушла. Сама-то она со своим спит, а дочку в другой комнате держит.

О боже. Вот бывают же такие бабы. Т.е. она заведомо, не будучи с вами знакома, записала вас в ненормальные. Ещё и ребёнка приучила блочить телефон от вас. А самой вся инфа сливается про вас. Смешная какая женщина. Она с такими темпами и своего второго мужа упустить:)) кстати, автор, вот вам ещё один аргумент не пускать старшую к себе на по стоянку - вам надоело, что бывшей жене мужа старшая сливает всю инфу по вашему быту и жизни. Вам надоело чувствовать себя участником "шоу за стеклом" и вообще постоянно ощущать ментальное присутствие бывшей. Вы на это не подписывались. Он же не предупреждал об этом, когда замуж вас звал:))

Вот + 1000000
На порог не пускать с такими закидонами.

Что за радственница?

А настроить против матери не пытались?
Не спрашивали почему хорошая и любимая мама так с ней поступила?
Почему отдала ее отцу со словами:"Она тут всех достала"?

А смысл? Это как-то жестоко, такие вопросы задавать. Когда а вырастет, если мозг от природы есть, сама все поймёт...

А автору вынимать нутро годами нежестоко?
Пусть понимает с малолетства кто есть кто.
Да и нейтрализовать влияние бж на новую семью.
Она же девочку настраивает против автора.
А тут ей в ответ.

С ней разговаривала 2 БЖ. У них была ругань, подробностей мне никто не сообщил, конечно. На нее выходила 1БЖ с претензиями. Если на меня еще не вышли, значит претензий нет. Год назад дочка мне говорила,что мать ее со мной разбираться приедит (я ей дала по заднице, а она меня пнула в живот), но я так никого не дождалась. Бабка иногда заходит, без меня. При мне вначале заходила, говорила убрать за собой срач. Я сейчас спокойно ко всему отношусь, тк пакую вещи. А вчера она мне сказвла, что к матери уедит жить,но я уже ни во что не верю. Хотя как-то ляпнула, вы уедите и я уеду. Я у маме, она к маме, так тоже было.

Вам говорила срач убрать???
Бабка????
или внучке?