Воспитание детей (мужа и общего)

У меня же и мачеха тоже есть . Желание у меня было подарить ей что-нибудь . От нее только хорошее видела.

Дистанция хорошим отношениям не способствует?

Считаю так, если дошло дело до зятя, то значит совсем взрослая, чтобы жить отдельно. Это называется взрослая жизнь.

Мне подарков не делает. Но мне нравится ей делать подарки. Я ей их дарю и помимо праздников.

Речь о какой дистанции, физической или в плане отношений?

Зачем вам брать ее к себе???
Смысл тогда переезжать????
Чтобы этот весь дурдом переехал к вам???

Детей общих не было.
Конфликты были. Он не воспринимал меня, как ребенка, мог ударить за то, что я 5-летняя отказывалась есть.
Бабушка сказала:"Еще раз тронешь- разорву на куски".
С тех пор руки не протягивал.
Когда мама с ним только съехались я пыталась ему дерзить, не воспринимала его.
Потом хотела заслужить его расположение.
А потом забила на это все. Нейтральные были ц нас отношения.
Иногда. его раздражала.

Я в их дела не лезла.
Пусть мама решает.
После него у нее были мужчины.
Один лучше другого, так что лучше отчим.
Он хоть нам свой был какой-то.

Я не знаю как обида отразится.
Но то, что девочка в 13 лет не имеет никаких навыков самообслуживания, не умеет самостоятельно учиться, организовывать свой день, не знакома со словом режим(рубится в комп до 2 ночи), не понимает своей роли в семье и претендует на роль жены, А так же СПИТ(трется, прижимается) в постели со взрослым дядькой(!!!), у которого простите эрекция по утрам - это просто кошмар!!!
Поэтому если папа не может /не хочет влиять на ситуацию, то эту проблему может бабушка решит.
Я думаю если бы в школе узнали о ситуации, то уже служба по делам детей из посещала.

Я съезжаю,тк свекровь въезжает, не от своей семьи бегу. А муж дочку будет сам к нам возить, хоть на выходные, каникулы. По-поводу забрать, надеюсь, вопрос не встанет. Но от нее могут все отказаться. Мать ее как-то говорила мужу,забери она всех достала. Бабушка тоже как-то прям ночью требовала забрать ее, не могла справиться. И что я ему скажу,если так случится?

Похоже, как у нас. А как, вы считаете, я должна себя вести с дочкой мужа? мы сейчас живем, как в коммуналке. С отчимом, когда маленькая была , он в меня бросался предметами. А в старших классах, раз напал побил палкой, и раз пнул в живот.

С тех пор спят отдельно. И я ствлв спокойнее заметно. Сейчас свои тарелки ставит в мойку, а на слова помыть за собой, реагирует- значит я не буду есть.

Если покупаю подарки, то обеим. А вообще без энтузиазма, тк обидки возникают. А мне дарит, да было, то сердечко, то шоколадку. Матери так вообще старается открытки, поделки.

Автор, если такое произойдёт, то поставьте условие, что переезд возможен только при следующих условиях. 1-ое, вы начнёте посещать семейного психолога (вы, муж, его дочь). Аргумент для мужа: от неё все отказались, это говорит о том, что у ребёнка проблемы, он не может ужиться ни с матерью, ни с бабушкой. Это о многом говорит. Чего уже о говорить о том, чтобы ужиться с чужой тётей, когда у неё не выходит это даже с ближайшими кровными родственниками. 2-ое, в вашем доме не будет поддерживаться тема "это моё, не трогай". Аргумент, вы не хотите взращиваться такие качества в своей дочери. И точка. 3-е, у старшей должны быть обязанности по дому. Речь не о том, чтобы она убирала всю хату, если ваш муж начнёт возражать, что вы включили злую мачеху. Во всех нормальных семьях у детей есть обязанности, как минимум, убирать за собой срач. На малышку вашу это тоже распространяется, речь об убирании игрушек за собой, когда на играется. Это тоже мужу можете озвучить, показать, что правила для всех. 4-е, если старшая начинает грубить, муж должен пресекать такой гонор. Если это не будет соблюдаться, то автор, вы опять вернётесь в то болото, из которого сейчас вылезаете. У вас, кстати та квартира однокомнатная? И чтобы быть готовой жить по таким правилам, заранее поищите психолога, думаю, это не так просто найти хорошего, именно семейного, психолога. У вас кстати город большой?

Большой, да однешка.

Еще с папы нужно начинать, он своим поведением пример подает. И грубит, и не помогает мне в уборке, и посуду в мойку ставит и кровать не заправляет. Советы хорошие, спасибо, перечитаю потом еще раз все с начала.

А что муж говорит на такие заявления дочери? Что не буду есть, раз за неё не моют тарелки?

Прям совсем, совсем не помогает в уборке?! Я поняла, что он у вас единственный добытчик в семье сейчас. И тут верно, что на вас большая часть обязанностей по дому (готовка, уборка). Но уж посуду, считаю, может вполне помочь вымыть. Это не такой труд, плюс пример его детям. Вы верно рассуждаете. Видимо, когда он с мамой рос, она все за него делала. Или это не так? Вы кстати планируете выходить из декрета? Если да, то когда?

Тем более о переезде старшей к вам не может быть и речи, пока не стабилизируются отношения или не начнутся предприниматься действия для этого. Вам там спрятаться негде будет, да и она тоже взвыть может, больше чем уверена. И будет опять муж каждый раз после работы возвращаться в дурдом. Не, так не пойдет:) ни в коем случае не позволяйте этого, если муж захочет оставить все как есть.

Я не говорила ему. Он сам за нее все делает, мне проще ее убедить. Я ей ответила, ты же хорошая девочка, будущая хозяюшка, все люди ухаживают за собой и у тебя получится. Она ответила, что она какашка,но помыла. Про какашку я тоже ответила, чтобы больше я про нее такого не слышала.

А сколько ей было лет?
Что она прямо творила такое ночью, что нельзя было справиться?

Что вы на это все соглашаетесь ТОЛЬКО при их совместном походе к психологу, длительной терапии, а превращать вашу семью в сумасшедший дом не позволяйте.
Ребенок нездоров- ее нужно лечить, а не возводить в культ ее разлады.

Насчет ваших отношений с отчимом - это ужасно.
Как вам себя вести я даже не знаю.
Спросите вашего мужа- это он кашу эту заварил.
Что он вам конкретно говорит на эти вопросы?
Что вам делать если она хамит, дерзит? Почему он считает вас агрессивной, если родная бабушка или мать не могут с ней справиться?
С трудным подростком не ладят все, а плохая только вы?

А как вы реагируете на подарки от нее?
Спрашивали иногда скучает ли по маме?

Ну да, в однешку не заберешь, а у бабушки у нее будет своя комната.

Да, он с мамой рос. Но она его нахваливает, что все сам делал в детстве. На работу выйду с 3 х,пока переезд, потом сад получить. Вообще он порядок знает, но часто устает, и думаю на него влияет, что я дрма сижу. Ое мнк оивечант,щас уволюсь и буду убираться. Плюс она мне отвечает, что там умаман все делает онв сама,те ей никто нк помогает. Плюс зачем-то она мне когда-то ляпнула, что я не дрлжна отдыхать. Так я этого вырвжения и не поняла.

Лет 11. Они подрались с бабушкой. Бабушка ей ремнем, а та ей ногой. Не ударила, а просто брыкалась. Муж ее забрал на следующий день к нам.

Приятно, я их храню в фотоальбоме, надписи всякие,пишет бывает. Я ее не спрашиваю, она сама про мать часто говорит, что скучает.

Шантажист какой:) ну иногда он должен помогать по дому, он же пример для одной и второй дочери. А когда вы на работу выйдете, вам придётся делить обязанности на двоих все равно. А то, что старшая говорит, не обращайте внимание. Фразы, где она себя восхваляет, как она чудесно всё-всё убирает у мамы, делите на 2, а то и на все сто. Тут прям можно на это у неё смело спрашивать, раз там у неё так чудесно получается, почему тут хотя бы не может за собой тарелку помыть. Вещи убрать? (я так поняла, у вас часто беспорядок из-за её разбросаны вещей, поправьте, если ошибаюсь). А то, что вы не должны отдыхать, очень смахивает на то, что это не её фраза, а где-то услышанная или кем-то озвученная для неё спецом. Если ещё раз так скажет, спросите у неё, почему она считает, что вы не должны отдыхать.

Автор, кстати, а как у вас отношения с мамой мужа?

Мой муж, кстати, тоже очень много делал за дочь. Часть моментов объяснял, что так быстрее и проще, часть даже объяснить не мог. Я постепенно отучала его от этих привычек. Сначала злился даже, аргументируя, что она сама нормально не сделает. На это всегда ему отвечала, что в определённом возрасте ребёнок должен уметь делать то и то, а так как с раннего детства с ней сюсюкались, то сейчас конечно надо потерпеть, пока она научится делать правильно. Любому человеку надо время на приобретение навыков, будь то ребёнок или взрослый человек.

Кстати, а ваш муж чем объясняет то, что за дочь все делает сам?

Ужас какой!
Я думаю бабушка едет не надолго(((
Ремень здесь не помощник.

А вы поговорите с ней об этом.
Может она оттает и поведает вам о том что ее тревожит.

Мне автор и вас жалко и ребенка этого старшего.
Взрослые люди не могут ладу дать подростку.
Довели до абсурда и мать её, и бабка, и отец- прямо сумасшедший дом

Почему бабушка обвиняет вас если она знает, что внучка не подарок

Говорил,чтобы ставила ее на место (если в настроении) и не знает, что мне делать (если без настроения). Не развиваю эту тему-он раздражается

А если ставите наместо Вы агрессивная да?
Что значит он раздражается?
У вас открытая нерешенная проблема, а он видите ли раздражается.
Пусть расскажет вам, как ставить ее наместо какими словами?
Сам он ее на место как-то ставит, если она вам хамит?

Хорошие. Я побаиваюсь, что ее настроят против меня. Так, бабка по мамке свекрови говорила, что я грязнуля, то есть у меня грязно. А эта внучка ее раз меня свиньей назвала. Конечно, была бы чистоплотная, терпела бы этот бардель у себя в семье.

Ничем. Я не наседаю на него. Переживаю внутри. Он даже чай ей до сих пор наводит, в качестве внимания, наверное.

Вот-вот. Но и я пас. Следующий раз подумаю, прежде чем соглашаться на такое. Есть хорошая мама.

Говорила.Она считает, что я ее выживаю и не хочу, чтобы она с отцом общалась. И у нее очень большая неприязнь ко мне. Это ощущается во всем: в тоне голоса, взгляде, разговоре. Были хорошие отношения, но разбились о быт, трудности, не без участия мнения родственников.

Конечно, додуматься чужой тетке селить. До сих пор понять не могу почему. Все благополучные люди.

У матери много обязанностей. Она все должна успевать. Они мне все уже сказали,что я во всем виновата. Потому что с себя вину нужно снять.

А ремнем малую кто лупил?
Мужа мать или матери мать?

Не выношу орущих в истерике и берущих все горлом детей. Автор, в два года ребенок как минимум слово "нельзя" должен понимать. Займитесь воспитанием своей дочери, больше пользы будет.

P.S Сама мать, взрослого ребенка, в два года слово "нельзя" знал, в истериках не бился, вырастила без единого шлепка.

Ничего не пойму.
Какие обязанности?
почему бабушка с обязанностями не справилась?

Он сказал какими словами- без сопливых гололед. При нем она в основном не хамит, делает,что говорю, уроки учит. Задевает скрыто, типа тут лежало и пропало, постоянно тут все пропадает. Он не замечает. Или - я сегодня ничего не ела. Я же не буду доказывать, что ела-чипсы, хлопья, шоколад. От борща, второго и кампота отказалась, хоть я предлагала. Но сейчас проще, вместе не спят и мне пофиг на все стало.

мужа мать

Посмотрим еще. Может и справится в будущем. Поживем увидим.Может, повзрослеет и будет помогать.