Воспитание детей (мужа и общего)

Муж со мной планирует ехать ко мне жить. Дочка с бабушкой остается, которую уговорила к нам въехать,тк ей очень плохо с мачехой живется и она ждет от бабушки защиты. Думаю, все к лучшему, с родной бабушкой всяко лучше,чем с мачехой.

Я думаю это прекрасный выход из ситуации!
Успехов вам.
Держите нас в курсе!
А как девочка отреагировала на такой поворот событий?

Автор, с одной стороны рада, что вы уйдёте от этого стресса. Т.к. по другому не выходит. С другой стороны, грустно, что ваш муж не хочет решать проблемы дочери, а просто бежит от них. Это предательство с его стороны по отношению к старшей. И говорит о том, что он не думает о последствиях.

Именно так я не говорила. Как-то оправдываюсь,звучит не убедительно. Он говорит, вижу и все, вижу агрессию (с моей стопоны). 7Да я понимаю,она меня за день доведет, а он вечером приходит и видит агрессию. И она про тоже:вы меня не любите. Про усталость у него один ответ, что он тоже устал. У него причина развода со второй женой,что ненавидела его дочь. Она уезжала сама.

Спасибо, напишу как будет дальше.Мы еще месяц будем вместе жить. Сначала обрадовалась,что будет своя комната. Недели через две высказалась,что мы ее бросаем. Сейчас пла
нирует,как у нее в комнате будет,ремонт все такое. Переживает. Бабушка строгих правил,любит порядок,это не мачеху послать.

Почему предательство? Он будет приезжать. А общение с ненавистной мачехой ей ни к чему. Тем более он не горит желаниЕм еХать, как там сложится,никто не знает. Ну я поняла примернл,вы считаете,что он должен был заниматься воспттанием и устанавливать правила поведения дочери, тогла бы у меня не возникло желание бежать.

Интересно, да? раньше спать одна не хотела, а теперь радуется, что у неё своя комната будет:) а то, что расстраивается, это логично. Вот просто задумайтесь, что на месте старшей ваша дочка, а на месте вашего мужа - вы. Т.е. бросаете. Это действительно так выглядит и есть, что она не удобна ни своей матери, ни своему отцу. И все её психозы именно из-за этого - ею не хотят заниматься её родители, бросая на воспитание бабушке. И то, что он будет её навещать, это не то. Я даже себя представила на её месте, вот у меня именно такие чувства были бы. Что я не удобна. Эта обида у неё никуда не денется, а будет её съедать. И все это потом отразиться на её жизни в будущем. И все это следствие того, что её отец не хочет решать проблему, а просто убегает от неё. Автор, к вам никаких претензий. За все это действительно отвечает ваш муж. Уж извините.

Верно понимаете.

Да то ,что спать одна не хотела,это метод манипуляции ясно как день. Интересно,конечно, для чего.Направлено, чтобы убедиться,что она важна, что выбирают ее или чтобы выжить меня. Так и не поняла. Понимаю, о чем вы говорите. Я очень много размышляла перед выбором оставить все как есть или уехать к себе. Мне мучительно далось решение, но я выбрала оставить все, как есть. Все-таки это моя семья и другой семьи не знаю. Но решили по другому,я не стала возражать.

Обида на отца, на мать с одной стороны и ненависть к мачехе с другой. Отношения разрушены. Муж надеется восстановить отношения между ею и мной,разъехавшись,тк хочет,чтобы мы общались и далее.

Она про обиду на отца не говорила,только про то ,что с бабушкой не сживется. Обиды на мать вообще нет-это самый чудесный человек на свете. Нет, судя по словам, обиды на родителей нет. На меня есть злость. Вещи когда собираю, истерики закатываются.

У вас была обида на родителей из-за того, что с бабушкой жили?

Дети всегда идеализируют родителей. На вас злость, т.к. это удобно. Так психике проще, понимаете? Но когда она подрастёт и начнёт соображать мозгами, а не только эмоциями, то вот тут она и вспомнит, как родители были не правы. Она брошена и точка. У меня, кстати, есть подруга, которая жила с бабушкой, лет с 8. При живых родителях, которые, кстати, жили вместе, в другом городе. Так вот, автор, она травмирована, это видно. Чувствуется, что не дополучила любви от родителей. У других подруг, кто прошёл чз развод родителей тоже все печально в личной жизни. А у вашей ещё "круче" ситуация. Извините, но я не верю, что ваш отъезд вместе с мужем улучшит отношения между вами и его дочерью. На его месте крайне глупо так полагать. В итоге ещё и на вашей младшей может отразиться. Она тоже может перейти в не любимые объекты старшей. Ваш муж закладывает бомбу замедленного действия. Если вы тоже хотите наладить отношения со старшей, то я бы на вашем месте привлекла грамотного психолога. К которому сначала бы пошла с мужем, а потом привела старшую. Ни вы, ни ваш муж не справляетесь с ситуацией, честно думаю, что и неразрулите самостоятельно. Это мой вам искренний совет.

Была очень сильная тоска по маме, прямо волчья,аж вот хотелось.
Она прямо узлом живот стягивала.
Но с бабушкой мне длилось определенно лучше, чем многим моим ровестникам "с ключом" на шее.
Которые приходили домой, сами себе грели еду, сами гуляли во дворе.
Еще я очень болела орви- это прямо был шанс побыть с мамой.
Она приезжала такая пахнущая французскими духами, с кулькои мандарин и сладостей с книжками.

На какую тему истерики и почему с бабушкой не сживется?
Никто же не будет прятать ее вещи и изложить ее претензиями)))
Бабушка ж едет, как защита от плохой мачехи

А она с мужем жила? А по отцу не так скучали? Я не могу это представить. Моя мама рядом со мной всегда,хоть мне уже много лет. Когда у бабушки была месяц уже взрослой,по маме скучала, но я уже взпослой была. Тоска это не обида. Скорее, вы во всем ее простили. Но я себе такого представить не могу. Свою оставляю по делам еду, очень скучаю. Дочка мужа как-то раз заболела, ее мамаша не взяла к себе лечить. Раз такое было. И не всегда берет на выходные, иногда очень редко отказывает. Но при этом частенько меня обзывают (слышала). В целом вижу хорошие отношения между ними.

Знаете, я жила с отчимом, и дни считала до отпуска у бабушки, очень об этом мечтала. Даже поступала в ее городе, но провалилась. У бабушки жизнь не сахар сложилась. Жила бы я у нее, все могло сложиться по другому и у нее и у меня. Истерики даже не знаю. Собираю потихоньку вещи, ругань получается на роном месте. Может, кажется мне. Почему не сживется...Бабушка может переживать, если слушать ее не будет. А дочка наглеть,не прмогать (но это мои мысли).

Жила с мужем, но муж мне отчимом был.
Ездила я к ней на выходных. Отдыхать вместе ездили.
Они работали много.
Приходили поздно, уходили рано.
Если бы я жила с ней, то видела ее так же мало.

Так и у нас. Живет с отцом,а отец домой только поспать приходит. Она его ждет целый день, а он еле приполз и спать. А мать ей врет, что заберет через пять лет .А та верит. У вас личная жизнь нормально сложилась?

Да, нормально.
Замужем за хорошим мужчиной, ровесником 5 лет в этом году, вместе 7 лет.
Нашему ребенку 3 года.
Отношения счастливые и гармоничные, у мамы и бабушки личная жизнь не сложилась.
Первые браки развалились очень скоро.
И я , и мать росли в неполных семьях

По последним записям складывается ощущение, что одной с бабушкой было лучше, чем с трудоголиками родителями, т.к. ей бабушка готовила, грела еду и т.д. Старшей автора лучше жить с бабушкой, т.к. отец трудоголик, все равно приходит домой только спать. Знаете, что я вам скажу, это просто удобное оправдание. Я из полной семьи, где оба родителя-трудоголики. Т.е. большую часть времени была предоставлена сама себе, до позднего вечера. Совсем себя не чувствовала какой-то ущемленой. Вот ни разу. Я понимаю, можно отдать ребёнка на воспитание бабушке, когда он маленький, а ты пашешь сутками, одна. Но когда ребёнок уже может полностью обслужить себя. То тут любой здравый родитель заберёт ребёнка себе. Родил, неси ответственность.

Бабушка работала учителем.
Отпуск длинный, мы с ней на морях летом болтались по 2 месяца.
На кружки меня возила-водила.
Молодая, прогрессивная бабушка.

У мамы с отчимом хотя бы сложилось? Я рада за вас. Это хорошо,что мама вас оградила от возможности смотреть,как складывается ее вторая семья. Я же насмотрелась и полезла туда же. Думала,что я на месте отчима повела бы себя совсем по другому.

Есть мнение, что ребенок построит модель семьи, аналогичную той, в которой рос. Здесь же, девушка под номером ...550, выросшая с бабушкой, построила нормальную семью, а я, выросшая с отчимом, вляпалась по самое немогу. Где эти счастливые истории детей разведенных родителей? Вы из полной семьи, смотрите на мир трезво. У вас все получится. Но вот у падчерицы вашей что-то пойдет не так,посмотрите в будущем. Вы с ней самой беседуете про ее эгоизм? Она может смотреть вам в глаза спокойно (спрашиваю,тк моя даже смотреть на меня не может). Даже отчима моего взять. У человека была шизофрения - с мачехой рос. У него сестры,братья есть, кто спился, кто разбился.

Предлагаете взять ее к себе, так она не пойдет. Здесь отдельная комната ее держит. Муж, конечно, хочет ее забрать с собой.Просто все-таки я считаю, что ребенок должен жить с мамой, и никто,кроме нее со своим ребенком, не справится. Толку,что она с папой живет, целый день компьютерные игры и мачеху можно послать.

В истории Руси по семейному укладу, я читала,бабушки-дедушки детьми занимались, а родители вели хозяйство, хоть и жили все в одном доме. Просто сейчас недвижимость разбросана, а так одна семья.

Вы бы взяли дочку мужа к себе жить?

Гость скорее счастливое исключение, и это хорошо. Жалко, что таких исключений мало. Что касается дочери мужа, скорее всего отразиться на её будущем, более чем уверена. Все проблемы из детства. Некоторые поступки её матери у меня вызывают шок, я бы со своей дочерью никогда бы так не поступила, а она поступает в силу своего эгоизма и каких-то своих комплексов. Видимо тоже из детства. Я даже несколько раз поднимала мужу тему, чтобы забрать его дочь полностью под его опеку, чтобы она жила с нами. Она очень к нему тянется и раньше для неё был жуткий стресс уезжать от отца. Плюс неадекват со стороны матери.

Наша может мне смотреть в глаза спокойно. Прям тему эгоизма, что это и из чего состоит, не поднимаю. Но если вижу, что она перегибает в этой теме, т.е. конкретные ситуации, то объясняю почему так делать не хорошо. В такие моменты ей иногда даже становится стыдно, это видно.

Да. Выше как раз про это писала, что даже попытки предпринимала "взять к нам".

Вот, самое главное, что жили вместе. Я вообще обеими руками за то, чтобы бабушки и дедушки присутствовали в воспитании своих внуков. Считаю, что это просто чудесно, у них такой опыт. Жаль, конечно, что не всегда так получается. Тут, конечно, речь о мудрых бабушках. Т.к. есть не мудрые, которые чересчур лезут в устав молодой семьи, это неправильно.

А что в матери неадекватного? работает как и все,живет не хуже других. Я бы единственное не смогла отправлять своего ребенка к чужой тетке, но они же это делают,чтобы ребенок общался с отцом и в своих интересах. А вы предлагаете жить с вами опрометчиво, обратно ничего не вернешь. Про себя я размышляю, совесть мучит,вот оставлю с бабушкой. Сама смотрю на нее, целый день с маман общается, нах я ей вообще сдалась.

Вам всего 30 лет и вы так мудро рассуждаете, надеюсь, вы из тех счастливых женщин, которую полюбит падчерица.

А наша прям видно, на меня не смотрит, даже если рядом с мужем сижу, если обращается то к нему,даже если вместе в комнате. Раз сказала, я не с вами разговариваю, когда я ответила что-то. Муж, знай, помалкивает. А вчера поправлять меня вздумала, не досточка,а дощечка, или наоборот, не помню уже.

Сложилась да несложилась.
Он уходил-возвращался.
У них был общий бизнес много лет.
Потом он ее кинул и как партнера и как жену.
потом вернулся.

Вы верно рассуждаете, что при разводе и при наличии хорошей матери, девочке лучше жить с матерью. Брать вам её с собой конечно не надо, не вижу смысла. Т.к. цель переезда - разделить вас. Так ваш муж решил. Мне не нравится именно его решение, не более. Вы и так, автор, уже натерпелись. Просто может когда-нибудь вам удастся донести до мужа мысль, что нужен психолог. И пусть это будет раньше, а не позже. Надеюсь, он когда-нибудь поймёт, что разделилв вас, конфликт между вами не пройдёт. Может конечно я ошибаюсь, и её бабушка вправит ей мозги. Но судя по тому, какие вопросы задаёт вам бабуля, не факт, что у неё получится.. А может, ваш переезд позволит мужу в спокойно обстановке прийти к пониманию, как лучше все устаканить. Просто по человечески хочется, чтобы у вас со старшей были хорошие отношения, чтобы старшая и младшая были друг другу любимыми сестрами

Я не буду тут прям конкретные примеры писать, ресур все-таки открытый. Знаете, есть ленивые родители, которым лень заниматься воспитанием, проще "соску" в рот положить, или родители, которые вы мещают свои комплексы на ребёнке, или родители, которые не фильтруют темы (есть действительно темы, которые не надо обсуждать при детях). Это все, конечно, имеет разные степени проявления, но все эти качества в том или ином объёме есть у её матери. А по воду "не смогла бы отдать дочь". Это нормальное поведение матери. Если мама хорошая, то никто кроме неё не сможет дать больше тепла, заботы и любви. Мама есть мама.

При таком раскладе я в очередной раз за вас порадуюсь, что вы переезжаете. Это же невозможно в такой атмосфере жить... В ней же ещё и младшая ваша варится.

Вот поэтому, что обратно ничего не вернёшь, и не сделали так, как предлагала. Она бы могла испортить отношения с матерью сильно. Но я вполне допускаю, что она может, когда постарше будет, к нам перебраться по своему желанию. Я не против, морально к этому готова. Муж вообще счастлив будет.

А в вас-то что за эгоизм? Почему считаете, что с вами ей лучше будет жить,чем с мамой?)

Спасибо за пожелание. Хочу, чтобы у нас хотя бы были хорошие человеческие отношения.

Наши бабушки много дают деткам. Если бы не они,ходили бы они у меня недокормленные, нкдоодктые, недоигранные.

Детей общих не было? Вы к нему нейтрально относились? Конфликты были?

Мой отчим тоже маму кинул. А потом вернулся, но я его сама лично не пустила.

Поправлю, немного вас. Не с нами, а с отцом:) у них очень сильная связь, мне нравятся его взгляды на жизнь, он много хорошего может дать ей в плане воспитания. Это мой взгляд со стороны. Не более. Не поняла немного вопрос про эгоизм.

Это не его решение. Так случайнр получилось, просто в свою квартиру возвращается мама мужа. Соответственно, мы едим ко мне. Муж настаивал и свекровь тоже, жить вместе. Но это выше моих сил. К психологу можно сходить; но боюсь,как бы хуже не было. Или спишут все на меня,типа все мачехи из сказок.Психологом у него вторая жена была, тут война похлеще,чем о мной была.

Не знаю, как они любимыми сестрамт будут. Эта история с коробкой от фломастеров дала толчек эгоизму младшей дочери. Сейчас такие вопли по каждому поводу- МОЕ. Везде это слово;хоть в детской игровой. Хотела же их учить делиться; понимать что вещи общин. Нет муж стал делить на твое-мое. Зато нашла свою помаду, тушь в косметичке старшкй, одежду. Кого я натерпелась. Просто не справилась.

Да, авторитет матери подорван, уважения ноль. Что тогда от младшей ждать?

Вторая, видимо, психологом только на бумаге диплома была:) теперь понятно, почему ваш муж не верит в эффективность психологов.

А как отселять будете после совершенолетия? или зятя примете?