Не хочу воспитывать чужого ребенка

Судя по всему, у мальчика альтернатив не так уж и много. Либо жить с алкашкой-матерью, либо в детдом. Насчет папаши - был бы там нормальный, так давно бы ребенка от алкашки забрал. А раз он этого не сделал, то ребенок ему выходит не нужен. Так что, автор, это именно вариант, что больше некому, только твоему мужу. Ты, конечно, имеешь право встать в третью позицию и заявить, что этого ребенка воспитывать не намерена. Но тогда твоему мужу не останется ничего другого, кроме как выпнуть тебя вон. И будет прав.
Вот лично я представить себе не могу ситуацию, когда какой-то мой родственник встал перед таким выбором: либо я его беру, либо детдом, а я бы отказалась. И если бы муж начал возбухать, то нафик тогда нужен такой муж?

Квартирка-то автора.-)) Так что кто кого выпнет, "справедливая" tупиzzzдeнь???

Ни одному здоровому человеку не нужны чужие дети. Исключение - где брачный договор, большие деньги, чужого ребенка и не видишь...

Автор, а вот это уже ваше неправильное поведение. Что мешает сказать - нет, я не буду делать с ним уроки, не буду развлекать. Ваш муж не знает, что такое заменить ребёнку отца. Пусть САМ попробует и тогда уже принимает решение. Зачем Вы взялись за ребёнка? Всегда можно придумать себе кучу дел. И кстати, как многие тут пишут, типа рано для семьи. Нормально! У каждого своё понимание семьи. Я вышла в 19, в 21 родила, хотели и планировали оба. Сейчас почти 40 лет нам обоим, живём, не разбегались, в изменах не замечены. Поднимались с нуля. Но! Ребёнка надо хотеть! Муж хочет брата забрать? Пусть. Но занимается сам. В чём проблема? Проверить уроки? Не могу, мне на фитнесс и т.д.

Это абсолютно неверная установка, которую вам вбили ваши идеалисты родители , оторваные от реалий низов и проблемных семей, они близко не соприкасались с этим контингентом. В народ захотелось пойти, нести доброе вечное? Меньше надо книжек читать о всякой подобной ерунде. Он еще матушку лечить не собрался и в старости к вам притащить благородно? Ждите.
Или в притон алкашей будете вместе ездить выносить грязь и бутылки. Он же маму не бросит!

Странная логика! Брата забирает муж, а воспитывать должна жена. С ***@ ли, простите? Ещё и выпнуть за это? Хорошо, выпнет и что? Мало того, что воспитание ляжет полностью на мужа, так ещё плюсом готовка, стирка, закупка продуктов - что в данной ситуации могла бы делать выпнутая жена. Я бы согласилась взять ребёнка, реально жалко. Но! Воспитание, уроки на муже, я бытовыми делами занимаюсь. Плюс - летом в отпуск вдвоём, иногда выходные вдвоём. Ребёнок не маленький - может и в лагерь, и с друзьями в комп дома резаться, пока мы в кино.

Чья эта квартира однокомнатная? Ипотечная? Это на съеме или кто-то из вас получил в наследство или это вам купили ваши родители, дали на первый взнос?
Заработать никто из вас в 22 года её не смог.
Так что вопрос, кто кого выпнет , он интересен. Строчат, что ваш муж должен привести брата и выпнуть вас. Можно пояснить?

Точно автора? Добачная или им на свадьбу после заключения брака на двоих преподнесли? Если автора личная, вообще вопрос не стоит тогда. Мужу жестко заявить свои права и пусть обратно возвращается в притон маму караулить и братика обихаживать. А не сам влез и хвосты тащит . Еще он там что-то "решать" будет и "велеть". Смешно. 22 года автору. НЕ хочется жить, радоваться, покой иметь, подружек, встречаться и мир посмотреть. Надо найти гуано в вертепе, алкашном притоне. "Спасительница". Персонажи, выросшие в подобном месте, никогда не ценят доброе, а только начинают наглеть и требовать для себя и "своих". Только что тема в топе "Разводиться?" , там мужу надоело и выпер вон жену с её сестрой. Темы просто под копирку идут. Скучно читать уже.

Я выше писала : квартира была куплена для меня моими родителями, когда мне было лет 14-15

Справедливая, ты в той теме Разводиться? всех достала своими проповедями и моралями , о чем неоднократно и высказывались люди. Сюда тролль приперся?

Автор, зачем вам это все? У вас такое воспитание, что не умеете говорить НЕТ? Этот муж влез и хочет вас прогнуть? О чем вам с ним советоваться, обсуждать проблемы его семейки? Зачем вам эта грязь ? Если он без вас решает, то это сколько угодно. На своей жилплощади ислючительно. ) А то уже потаскухой обозвало какое-то вас морализаторское именно что хайло.

Автор писала что квартиру купили ей ее родители Так что никто ее не выпнет, кстати квартира однушка

Я бы тоже в 22 года не хотела усыновлять фактически 10-летнего пацана. Да и сейчас, в 32, не хочу. При живом-то отце. Муж должен понимать какая это для Вас обуза. Не знаю... Честно говоря, вполне на месте Вашего мужа могу представить своего в такой ситуации. У него тоже гиперболизировано чувство ответственности за своих родных. Не знаю, что бы я делала. В общем, сочувствую Вам.

Он вас воспитывает? Вот что забавно. Наглость какая. А разговор был такой, что вы вашу личную однушку продадите и купите общую в браке, раз копите на какую-то "свою"? Даже не вздумайте. Купленное в браке будет при разводе делиться, а если он еще и брата в новую пропишет и там сделает долю.... В итоге вас просто обдерут.

Какой еще другой город и с братом , здесь опять наглый муж решает? Почему он у вас в квартире так себя ведет? Вам родители для чего жилье трудились покупали, обеспечивать нищебродов из притона? Не слишком ли рано этот "муж" сыплет своими хотелками? Хозяин такой стал?

Разговор о покупке новой квартиры был. Ещё до этой ситуации мы решили( тогда я руководствовалась мыслями, что с нами что-то вдруг может случиться), что вся последующая недвижимость будет делиться на троих : я, мой папа, муж. Свою долю я оформляю на папу. Т.е. 2/3 - моих родителей, 1/3 мужа. Других наследников (детей) у моих родителей нет

Это просто слова. Ваш муж может десять раз это позже переиграть. Зачем он рвется в опекуны? Тогда брату доля положена.

На переезде настаиваю я, т.к. в другом городе мой близкий родственник поможет с хорошо оплачиваемой работой. В городе, в котором мы сейчас живём, без нормального опыта работы ни один работодатель столько платить не будет

Здесь от своего решения я точно не отступлю. Деньги, на которые куплена квартира, в которой мы сейчас живём , -это деньги моих родителей. И я не допущу, чтобы в случае чего, они остались ни с чем

И что вам мешает без этого мужа продать однушку и там купить другое жилье , будете хорошо зарабатывать, так и сами возьмете ипотеку, на первый взнос у вас есть. Родственник ведь ваш. Понятно, что этот муж потащится за вами пристроиться, у него связей нет , семья какая. А на регистрации брака так рано кто настаивал? А то вы прямо это, золотая рыбка для их семейки. Сам ухватился, брата тащит. Потом мамаша все пропьет и объявится на пороге. Здесь такие темы есть тоже.

На регистрации никто не настаивал. Предложил - согласилась. На другую квартиру деньги у меня тоже есть - после покупки родители откладывали деньги, которые потом подари мне, на покупку 2-х комнатной квартиры ( или однушки в другом, более крупном городе, в который мы как раз таки планируем переезжать). Не подумайте, я не тяну деньги с родителей - у них они правда есть и свой хороший дом, машина и т.д.

Ваш муж наглый , с чего это он вам в вину выставляет, что вы его брата не любите, а должны любить и обихаживать , им заниматься ? С какого это? Хитрый манипулятор. Потом и мать его пьяницу надо будет полюбить?

Если так, то деньги все будут с вашей стороны от вашей семьи и какая еще часть мужа там быть должна? Он туда не сложит ни гроша. Зато брата своего тащит.
ВЫ зря расписались, купленное в браке это общее имущество уже. Вам надо обезопаситься, однушку оформить добрачным, продать, через отца купить новую и сделать дарственную на вас, а встречно пишите , что в случае чего, отписано будет вашему отцу. И тогда посмотрите на физиономию вашего мужа.)
И вообще бегом к хорошему юристу с отцом , ничего мужу не рассказывая. Он уже и про деньги в курсе? За дурочку держит?

И про мужа, наверное, надо добавить : он не нахлебник , которым может показаться. Работает с подросткового возраста. С друзьями они организовали небольшой бизнес - он тоже приносит неплохой доход. Я сейчас заканчиваю вуз , не работаю официально (единственный мой заработок - стипендия за отл учебу 3500+делаю работы для одногруппников, младших групп за деньги) - обеспечивает меня муж (ну и родители дарят подарки, одежду), поездки, отдых - тоже за его счёт

Квартира оформлена на моего папу

На меня дарственная

Решите вопрос, чтобы и новая квартира ваша так же точно. Какая еще часть мужу? Мало ли, что он там хочет и требует? По заглавию темы вообще непонятно, кто может заставить , если человек НЕ ХОЧЕТ. Не хочу и всё. Не нужен мне никакой твой брат и не обязана любить и обслуживать, у него родня есть, отец, бабка, тетки, кто там еще, тем более, что там не лишена родительских прав. Это ваши там дела, запила, звони отцу своему или еще кому. В опеку. Там разберутся. Мне что, в 22 года этим заниматься? Делать больше нечего? Для твоего брата мне родители жилье зарабатывали? Да не нужен он мне тут. Еще трое было бы, эти тоже у меня сидели бы ?

Вернемся к жилью. Остальное все лирика.

Часть мужа будет в той квартире, в которую будут добавлены и его деньги - не правильно выразилась. Переезжать из нашего города, когда я получу диплом (т.е. в июне этого года) было решено года два назад. И, соответственно , однушка, которая будет куплена на новом месте жительства, так же будет оформлена на папу. А последующее увеличение жилплощади (в которое вкладываем деньги я и муж ) - это уже с частью мужа. Как раз таки, я хотела купить другую квартиру, пожить в ней лет 5 (чтобы не платить государству 13 процентов за квартиру, находящуюся в собственности менее 5 лет) и, если материальное положение будет позволять, купить другую квартиру.

Однако что-то не складывается с хорошим доходом и бизнесом мужа. Какой бизнес быть может в 22 года?

Тем более недавно выпустили закон - родители Ж-55 лет, М-60 лет, которые не могут найти работу, могут подать на алименты со своих детей. И вот такие мамашки-алкашки будут этим законом прикрываться.

Вопрос в том на сколько ребенок знает отца, привык к нему и на сколько отец готов взять на себя заботы о ребенке. Если отец - это просто строчка в свидетельстве о рождении и пара тыщ алиментов, отдать такой строчке ребенка - жестоко над ним поиздеваться, поэтому, мужа вашего пониманию.
Вас понимаю тоже, но ребенка жальче, т.к. он зависим и беспомощен.
Вы можете сказать мужу, что не готовы взять ребенка, заботиться о нем и содержать, а так же переезжать куда-либо, поэтому, если он приводит брата, вы подаете на развод. Не в пику ему, не из вредности, просто не видите в этом своей жизни.

Автор, "повезло" же вам с этой маргинальной семейкой, так и будете решать проблемы то с братом, то с мамашей. Брат вырастет, будет пить, не работать, загремит в тюрягу, мамаша свалится вам на голову, так что наберитесь терпения.

Нисколько не удивлюсь, если муж автора туда и сейчас отстегивает денег, оплачивает долги по коммуналке, к примеру. Это запросто быть может. Потому что если выселят алкашню, то явится еще и мамаша на шею. Вообще-то стоит сто раз подумать, чем связываться с выходцами из таких притонов. Там всегда клан, мы семья, мои родственники, я их надежда , их надо любить и помогать и проблемы никогда не заканчиваются.

Я думаю заботят ВСЕ и это более, чем нормально.

Вопрос еще и такой, где может работать сидящая в запоях мамаша? И работает ли вообще. Так что муж автора там спонсор, с него тянут, брата отправляют на питание к автору , коммуналку у своих платит муж , сует деньги на какую-то еду ( там все пропивается опять) и автору трет, что на детей денег пока нет, надо устраиваться хорошо зарабатывать жене. Такие семьи пиявками впиваются в кого-то, кто может им что-то дать и как-то устроился.

Ты сама туппая.
Ну пусть автор мужа выпинывает, какая разница? Суть дела от этого не меняется.

Да уж конечно. Ага. А Земля плоская.
Полно людей, которые готовы воспитывать так наз. чужих детей. В цивилизованных странах вообще нет дет.домов, там детей, оставшихся без родителей, родственники и соседи разбирают. Это позор - бросать вот так вот ребенка. К тому же он не совсем чужой, он - родственник мужа.

Согласна, это несправедливо. Считаю, что муж автора должен либо сам заниматься его воспитанием, либо зарабатывать такие деньги, чтобы этими деньгами можно было оплатить (репетиторы, платные кружки и секции, помощница по хозяйству).
Вот это все и надо высказать мужу. Прямым текстом.

Ну так свали отсюда. Тебе здесь медом намазано, что ли? Ты мазохистка? Тебя достают, а ты лезешь. Это уже извращение.

В таком случае что делает у вас этот брат, если родители его не в разводе и там все так прекрасно? Он сам к вам бежит, что у вас интереснее, можно в компе сидеть и уроки помогут сделать, а не самому напрягаться? Чем его отец занимается, когда мать в запое? Если муж там не жил, воспитывала бабушка, с чего он так сейчас лезет и суется и требует от вас угождать его родителям этим, освобождая от их прямых обязанностей? У него комплкекс брошенного ребенка и он хочет заслужить любовь?

Бабушка воспитала, вытащила от этих, никому не нужен был, родили "своего", так что ты туда лезешь и лезешь и тащищь этого "братика"? Он без тебя жил там, а тебя к бабке сплавили. И что ты в него вцепился? Все это вранье автору, что тот такой весь заброшенный, прямо сиротинка. Отец не в разводе, какая еще опека? Просто муж привадил, автор прикормила и ему нравится. Готов там у них неделями сидеть, есть запой, нет, автор лично проверяла? А муж перед этим сопляком себя показывает, какой он хозяин, жену поучает, плохо брата моего любишь.

Какая прелесть. В соседней теме дамочки на анализы исходят потому что их не хотят брать с чужим приплодом. Разведёнки с прицепом никому не нужны и тут здрасьсьте. Истинное женское лицо)) Афтарша. Я тебя прекрасно понимаю. Ни кому чужие дети не нужны! И даже советовать тебе ни чего не буду.
Вот она политика двойных стандартов. Алиментшик это нет, не в коем случае. Мелкий брат мужа тоже нет. Но зато как стала развёдёнкой с приплодом сразу орёт на всех углах что мужички измельчали)) Ни кто не хочет брать чужую навязанную ответственность.

Ну что тут сказать....У вас так сложились обстоятельства. Я сомневаюсь, что ваш муж бросит своего малолетнего брата в беде. К тому же совершенно очевидно, что ваш муж чувствует за собой ответственность за этого ребенка. Обсудите с мужем разные варианты, посмотрите что он вам скажет и уже потом принимайте решение. Если уж вам настолько не по нутру то что происходит, всегда можно развестись.

Сама свали со своими моралями и проповедями под копирку в каждой теме, кому как жить надо. Трольчиха полоумная. Всех достала уже, проповедница.

В какой он беде, интересно знать? У него папаша имеется. Почему муж автора там не выскажет, что тот должен сыном заниматься, а сует этого брата автору?
Там боится рот открыть, а то плохой станет? Зачем ему хорошие отношения с этими, они ему ничего хорошего не давали, к бабке сплавили. И вообще , этот отец автору родной ли?

Поправлю. Мужу автора отец родной ли? Тоже вариант. Бабушка вытащила оттуда, растила для чего, чтобы вырвался от этих, стал нормальным человеком. А он туда так и лезет. Что ты там забыл? Кто о тебе заботился? Женился, притащил этого братца, тому понравилось. И давай в уши лить и плохо ему и то и это, я у вас буду лучше. Автор кормит , живет там, обстираный , уроки.
В однушке торчит, молодым мешает.
Автор, у вашего мужа проблемы. Он границ нигде не видит.

Автор, я на вашей стороне. В силу юности и доверчивости, вы еще не поняли кто такие мужчины.
1. Здесь недавно была тема как мужик выставил из дома жену с 2-х летним ребенком и 12-летней сестренкой. Мать не могла воспитывать девочку, так как была парализована, а отец вообще умер.
И все дружно мужика поддержали, нафег типа тебе чужие подростки в твоей квартире.
Вот политика двойных стандартов в России, тётку судят везде и за всё и везде самавиновата, а мужик всегда жених.

2. Если читаете форум, то заметили как мужики пишут, что им брак не выгоден и не нужен. Но! если нашли золотую девочку, то и брак нужен.
У вас налицо мезальянс: вы из благополучной обеспеченной семьи, с в/о, со своей квартирой. А он без жилья, из алкогольно проблемной семьи.
Вот он удобненько свой зад и пригрел.
Брата хочет вам на обслуживание посадить. В будущем и мать также притащит вам в семью.

3. Отцы, как всегда, сливаются от воспитания детей. Почему отец сам активно не занимается воспитанием сына?
Или у него сожительница 40- летняя будет поумней , чем вы? К ней мужик (ваш свёкр) жить притащился, но подростка она у себя селить не хочет.

4. Ваша любовь вас до добра не доведёт. Много тёток любовь сгубила. Розовые очки, наивность, надежды на лучшее, а мужики в это время пользуют.
Любовь, это как анестезия, "болезнь" развивается, ваш ресурс жрут, время ваше молодое тратится, но любовь застила вам глаза, и вы ещё не осознали, что попали в ***.

Вставлю свои пять копеек.
Есть такая очень умная мысль - мужчина не будет менять то что и так работает.
Ваш муж искренне считает, что вам это совсем не трудно и вообще это как два пальца об асфальт ребенка воспитывать. Как здесь писали, ребенок сам воспитается. Еду себе приготовит сам, уроки сделает сам, на кружки сам сходит. А жена - спи, отдыхай. Это просто вы злая. Говорить это мужу - бесполезно. Вариант только один - не делать. Хороший совет - придумайте себе уйму дел. карьерой займитесь в конце концов. Задумываться ваш муж будет только когда начнутся проблемы - ребенок поест не котлет, а конфет, перестанет учится, перестанет приходить во время домой. А на упреки мужа можно всегда отвечать - я могу его наказать? нет? ну нет так нет.

Автор, поговорите с мужем насчет интерната. Пусть оформит опеку и определит брата в интернат, забирать будет только на каникулы. В интернате мальчику куда лучше будет, чем с матерью запойной алкашкой.