Не заводить ребёнка, это эгоизм?

Когда ж вы поймете то что мужики хотят детей ТОЛЬКО НА СЛОВАХ)))) чтоб были а не возню и проблемы с ними, у кучи мужчин на стороне растут дети при ВСЕ БОЛЬШУЩЕЙ ЛЮБВИ К ДЕТЯМ ))) он у вас и 4 будет просить, по факту мужикам нравиться процесс ДЕЛАНИЯ ДЕТЕЙ БЕЗ КОНТРАЦЕПЦИИ ВНУТРЬ, это как ребенок просит щенка потискать поиграть а убирать кто МАМА!!! )))) мужчины по большей части половым органом думают в этих делах а не головой, ну вы то умнее вы то хоть думайте головой а не маткой! у меня муж тоже много че просит вот как ребенок прям, но эт ж не значит что надо всем его капризам потокать, тут надо самой уже кумекать в плане детей, тк рожать мучитьвам ВАМ а он че он на работку свалит а потом придет скажет жрать давай и не ***)))

Мало ли, что он хочет. Вынашивать, терпеть токсикоз, рожать и рваться женщине, а так же кормить, следить, играть, гулять тоже. А ещё потерять работу и стать зависимой.

Нет, это не эгоизм.
Но мне что-то подсказывает, что у вас с мужем все плохо, например, вам нужны только его деньги и вы не хотите тратить себя на его детей. Это не страшно, но вы явно не уверены, что хотите строить семью с этим мужчиной.

Да, это эгоизм, но он имеет место быть. Вы хотите жить для себя не отклекаясь ни на кого, это безусловно эгоизм, в данный момент может это правильно, если у вас не было путешествий до этого и вы только жить начали. Если вы так решите прожить всю жизнь, то уже сами в старости поймете, правильно ли это было или все таки вы упустили какие то возможности, и я не про стакан воды, а про воспитание ребенка, это целая сфера жизни и тем, у кого нет детей, она просто не доступна. Это тоже развитие и реализация себя.

говорит что "ждать больше не хочет" а вот это уже звоночек нехороший и дело тут не в ребенке, может вы ему уже неинтересна и приелись? он устал от отношений и хочет любых перемен?? но не спешите вестись, ему и ребенок может так же быстро надоесть как и проблемы связанные с ребенком и беременной женой, все они *** для красного словца что детей хотят, только потом все иначе оказывается

Я тоже говорю, что в первую очередь, должна девушка чётко решить, что она к этому готова осознанно, а не просто так попробуем, понравится - хорошо, не понравится- терпи(

не всем нужна эта "сфера" роды это лотерея а уж воспитание это ад, мне было лет 18 и я как то в шутку маме про внука заговорила, ох уж она мне таких тумаков надавала, причем с папой и бабушкой хором мне сказали громке и не вздумай даже, значит не такая уж это приятная сфера жизни то)))), и в итоге сказала, родить не проблема, проблема вырастить а для некоторых и родить проблема, после родов здоровье летит в пух и прах

Дело в том, что да, не так давно я начала жить. Получила высшее образование. И главное нашла человека с такими же интересами, отношением к жизни, чтобы насладиться временем с ним. Думаю что родить можно и до 32 лет например и насладиться моментом воспитания.

А при чем тут "нормально стать отцом в 35"а не ваш эгоизм? Почему нельзя было сразу сказать мужу, что ты не хочешь детей и для тебя в приоритете отношения любовные, а не семейные так сказать? Зачем прикрываться какой то статистикой, или ты боишься, что он тебя бросит, если скажешь напрямую о своей позиции? Тогда, дорогая, у меня для тебя плохие новости.

Навряд ли я ему надоела, если он после работы спешит домой, чтобы провести время со мной, и вообще таскает меня везде, показывает что-то интересное.. Против раздельного отдыха, так как вместе хорошо) тьфутьфутьфу. Он говорит, что не хочет в 18 лет быть стариком на выпускном своего дитя. Мне кажется, что это просто ярлыки, которые навешиваются обществом, родней, мол рожайте, это так хорошо, мило и прочее.

если любит и привязанн не бросит, но что то мне подсказывает он и ее и после родов бросит не щас так потом, просто мужику обыденность наскучила и он хочет перемен возможна жена приелась...

Я не считаю это эгоизмом, но вас в данной ситуации не мнение посторонних людей должно волновать, а вашего мужа, что у вас такое серьезное несовпадение взглядов. Он так и будет давить. Ничем хорошим это не закончится.

Навряд ли я ему надоела, если он после работы спешит домой, чтобы провести время со мной, и вообще таскает меня везде, показывает что-то интересное.. Против раздельного отдыха, так как вместе хорошо) тьфутьфутьфу. Он говорит, что не хочет в 18 лет быть стариком на выпускном своего дитя. Мне кажется, что это просто ярлыки, которые навешиваются обществом, родней, мол рожайте, это так хорошо, мило и прочее. не ведтюись на его уговоры и на общество, если любит не бросит, а если бросит ты с легкостью еще найздешь пока детей нет;))

В том то и дело, что отношения к жизни у вас получается разное, мужик хочет семью, детей, а ты хочешь всю жизнь быть упругой единственной писечкой для мужа, путешествуя за его счёт. Не надо обманывать друг друга, сели поговорили, нашли компромисс, если действительно сейчас не готова, но хочешь в будущем детей, мужчина подождёт пару тройку лет, если любит. А если не хочешь, то так и скажи, пусть ищет ту, которая родит, а ты того, кто так же не хочет

Об этом тоже слышала, причём девушка умная, хорошая, рассказала, что она более менее начала восстанавливаться морально и физически только когда ребёнка в школу отправили. Любит его, но очень очень все сложно.. Не торопитесь сказала, надо молодость прожить хорошо, а уже в зрелом возрасте родить дитё, чтобы заботиться и не жалеть ни о чем.

Ну вот каждый сам и решит, нужна или нет. Кому то и институт не нужен, кому то и школа как таковая ( вон, какой бум домашнего обучения), а это все сферы жизни, они все нам что-то дают, и пропустив их потом уже не наверстаешь.

нет, не эгоизм. это Ваше дело и выбор в жизни. и не начхать Вам на то, кто там и что говорит? сириусли? хотите свою жизнь жить или угождать на хрен не упавшим мимокрокодилам (да, родственники и подружки-друзья идут в эту же категорию)? то-то и оно. с мужем же это всё обсуждается и обговаривается. тут уже совсем личное. одно дело - если Вы ещё не готовы. другое - заставлять себя вынашивать, рожать и воспитывать ребёнка, которого вы совершенно стопроцентно не хотите.

Если ваш муж хочет завести сейчас ребенка от чувства страха быть старым папой, то ребенок ему перестанет быть нужен сразу как появится. Он поставит галочку "молодой папа - задача выполнена" и благополучно скинет всю заботу о малыше на вас. Сколько раз повторять - мужчинам "нужны" дети только чистые, сытые и воспитанные. И желательно беззвучные и сразу самостоятельные чтобы без проблем и затрат. Помните, большинство семей распадаются в первые годы жизни ребенка! Советую сказать мужу что в случае развода ребенок останется с ним, готов ли он к такому. Я только однажды видела мужчину, который этого не испугался, а очень обрадовался! Он очень сильно любит детей и чужих, и своих.

Я ему сказала об этой позиции, причём много раз сказала. Но он видимо, думает, что я просто боюсь рожать или не очень серьёзно воспринимает мою позицию..

Вот это очень здраво.
У меня получилось, что я напутешествовалась в школьные годы с родителями, когда в третила мужа, с ним за океан летали пару раз и на третий я поняла, что хочу большего, что уже хочу ребенку показать где была, а не просто с мужем по экскурсиям ездить и на волнах прыгать, что уже насытилась этим.

Я хочу детей, но не сейчас. И не надо говорить о путешествиях за его счёт, я нормально зарабатываю и могу одна поехать, куда захочу. Ещё раз повторюсь, я хочу провести время вдвоём, запомнить это время, потому что потом жизнь меняется. И никогда мы не станем такими, какие мы сейчас. После рождения детей уже многое будет не дозволено.

Значит плохо или некорректно, расплывчато донесла свою позицию. Так и скажи, Вася, я не хочу детей. Я вижу свое счастье в житье бытие вдвоём и путешествиях. Что на это Вася скажет? Ты просто боишься рожать? Ок, да, боюсь, но я и не буду рожать. Это совсем другой разговор. А если да, Вася я боюсь, поэтому позже давай. То и рожай позже, мы то тут причём? Пытаешься свою ложь оправдать на этом форуме?

В этом думаю вы правы..

Ну так вы 3 года вместе, этого мало? И вам уже под тридцатник, годы идут, здоровье уже не то. Или вам ещё 18,что вы не насладились гулянками? Тогда понимаю. В данном случае бесит ложь баб, которые "хотят, но не сейчас", ну не хочешь ты так и обозначь, никто не осудит. Но врать любимому человеку годами... Каждый имеет право на счастье, как вы этого не поймёте

Наоборот. Когда мужчина не надежный, с ним детей страшно. Мы же это чувствуем все.

Грустно все это. Жалко, мало таких отцов, которые детей любят не только когда они тихие, чистые, а когда ещё кричат, творят бардак и прочее.

В каждом вашем предложении все говорит о то, что вы не хотите детей, и не надо говорить, что "потом" мол. Просто в итоге муж найдёт ту, которая родит и всё. Это классика жанра

Я очень рада, что это у вас пришло само) И что у вас есть о чем рассказать детям, как классно вы ездили везде и проводили время. Этой позиции я и придерживаюсь.

Кто не понял это писала Сонька известная под ником "Мнение". Яжмамашка смысл жизни которой в диточке. Это есть реальный эгоизм - заполнять диточкой свою пустоту в душе где должна быть сначала любовь к себе, потом любовь к другим. Вот у кого этого нет, рожают диточку и делают ее центром жизни. Кстати, твой муж уже перестал бить тебя и орать на дочь за то что мешает ему жить?

от сырников недельных "мнения" год отходили и от инфы о супружеском сексе--когда в кровати возбудили сами себя и потом посношались.(так хочет мухх)
😄😄😄
и вот ещё выперд.

Мы недавно поженились. Хочу пожить в браке. Мне не 18,но и не под 30,чтобы переживать о своём здоровье. Хотеть детей и решить сделать ребёнка, это разные вещи. У нас даже бюджета ещё пока нету, чтобы взять и родить. Думаю Все-таки надо отложить денег, чтобы если что на все хватило. И есть вещь в отношениях, которая называется стабильностью. Это когда люди могут поругаться раз в полгода и все.. И то настолько спокойно, что сами внимания не обратят на это. А у нас последние полгода, бывают ссоры по 1-2 раза в месяц, когда высказываем все подчистую и я потом отхожу от всего. С ребёнком это ещё сложнее будет перетерпеть. Муж более спокоен к таким ссорам небольшим. А я Все-таки хочу научиться решать все спокойно и свести к минимуму такие вот конфликты. Как было раньше.

Запомните одну вещь — всегда женщина должна выбирать себя и свои желания. Всегда. Не сомневаясь. Это вам почти год ходить беременной. Это вы будете рисковать, а то и терять здоровье. Это вам кормить грудью и не спать ночами. Вам истекать кровью. Вам лежать с ребёнком в больнице. Вас будут шарахаться работодатели, если вы решите сменить работу, вы если что рискуете остаться с ребёнком и бегать по приставам, чтобы выбить копеечные алики, вам если что придётся во время декрета, если нет любящих родителей молчать на все, чтобы не сотворил муж. Это ваши риски длиною в 20 лет. Мужики сбрасывают семью одним движением, а вам потом расхлебывать. Вот здесь на вумане была история, когда муж уговорил родить, а как развод и женщина сказала «забирай, ты же хотел?» свалил в кусты и неосознанку, сразу и ребёнок за которого он угрожал судится стал не нужен. Мужик — самая ненадежная вещь на свете, поэтому должно быть только ваше личное желание. А желание мужчины может подтверждаться только одним — квартира по дарственной до зачатия. Хоть какая—то гарантия. А слова не о чем. Сегодня дал, завтра забрал обратно. Я старая тетка 40+ и такого насмотрелась у подруг и знакомых, что 10 раз пяткой перекрестилась, что детей родить не могу.

Это очень разумно. Мне захотелось детей после 2,5 - 3 лет совместной жизни. А до этого конечно хотелось жить именно вдвоем.
Но кстати ссор тогда не было вообще. Изменилось все с появлением ребенка, но так бывает, да, для меня ребенок важнее мужа и это правильно, так должно быть у каждой нормальной мамы...

Ну так рожайте в 35,мы то тут при чем? Если хотите, чтоб вам тут написали, мол это не эгоизм, не хотеть детей, то не ждите, большинство скажут, что это эгоизм, и будут правы. Но ведь все эгоисты, и остаются эгоистами после рождения детей. Вы неправильно обозначили понятия.то что вы не хотите детей, называется жизненными принципами, и судя по всему с жизненными принципами мужа ваши расходятся в противоположных направлениях, вопрос о том когда все это выйдет наружу в ваших отношениях, это лишь вопрос времени. Рождение ребёнка тут совершенно не при чем. Брак это своего рода компромисс и ожидания. Вы ожидания партнёра явно не оправдайте, а он ваши? Короче вам к психологу

Ему просто все равно потому что ему это не принесет затрат физических и моральных. Это вы потеряете карьеру, стабильность и здоровье. А у него все останется по прежнему. Стоит с ним серьезно поговорить о периоде декрета. Вот прямо детально как он видит это. Возможно он думает что вся готовка, уборка и ребенок должны быть полностью на вас, а он просто ходит на работу.

В последнее время наблюдаю все чаще такие ситуации, что вы описали в сообщении.. Это кошмар. Спасибо за мнение. Думаю есть к чему прислушаться. Сейчас кстати По-моему закон вышел или выходит, если разводятся, то один из родителей, который не будет жить с ребёнком, должен ему квартиру предоставить, купить.. Вот так вот

А ссоры по каким причинам начались?

"хочу пожить в браке" пфф не стройте иллюзий)) что вы вкладывадйте в это понятие? Жить за счёт мужа? Делить все пополам? Непонятно, чем 3 года отношений отличаются от жизни в браке)) это лишь штамп, за который вы по ходу очень держитесь, т. К финансово зависите от муда.но вполне закономерно его желание, чтобы ты не просто так дома сидела, а с дитем)

Я конечно не говорила детально о декрете, но пыталась описать вещи, которые действительно у всех происходят. Описывала сложные периоды. У него друг есть, который с нами на шашлыках был и говорил 'тяжело сейчас.. Жить не хочется.. Жену жалко, она не вывозит морально дите'. И я ему потом все объясняла, что у женщины и здоровье может угрблено быть, ты готов будешь лечить и меня, и с ребёнком помогать и так далее. Он говорит, мол, я не тиран и не дурак. Помогать буду..что ,ночью не встану покачать? Или ужин не приготовлю. Но в плане готовки действительно легче. У нас в семье он в основном на кухне живёт) так как любит это дело. Кулинарию.

Это нарушение природной функции самки, восстание против самой природы.
Женский организм создан природой, чтобы рожать, за отказ от этого предназначения природа мстит негодным особям, как на физиологическом (болезни), так и на психическом (помешательства и неврозы) уровне.
Сама природа изничтожает противящихся ее замыслу особей, непригодные просто абортируются в помойное ведро.
Есть желание испытать судьбу? Испытайте. Только после не плачьте и не винитесь.

Эгоизм и Не готовность мужа к ребенку.
Не может и не хочет менять стиль жизни.
Но я знала, что я хочу ребенка и я осознанно рожала для себя и ни о чем не жалею. Обидно, что помочь жене и ребенку ему так сложно, но я бы все равно родила, даже зная что будет так. Я могу и хочу давать ребенку все необходимое в плане общения, развития и ухода. Так же мои родители всегда на подмоге.

В браке жить, это так же продолжать смотреть мир, исследовать что-то новое и обучаться новому. У меня в приоритетах на курсы например пойти, машину себе купить, что в этом плохого? Или надо родить скорее, ездить с ребёнком по больницам на автобусах и получать зарплату без курса обучения ниже, следовательно и декретные меньше. Чтобы в семье все было хорошо и ребёнку потом было хорошо, надо наладить эту жизнь, для обоих родителей. И не рожать, сразу после универа, когда даже рассказать будет нечего на вопрос 'мама а где ты была? Расскажи интересные истории'.

Ну так я и говорю о том, что вы просто не хотите детей вообще с такой позицией. И это нормально. Ненормально парить мужу мозг, что якобы хотите и приводить аргументы о поздних родах. Можно сразу сказать правду.

Разводка

"ОНА не вывозит морально дите". Вот этим он все сказал о себе. Не МЫ, а она, потому что ребенок на ней, а он так и живет, по шашлыкам ездит с друзьями. Ваш муж считает что он будет "помогать". Это очень плохой знак. Помогать означает что все заботы о ребенка на вас, а он помощничек. Волонтер. Потом так же будет ездить по шашлыкам и грустить как тяжело ВАМ с ребенком.

А почему вас задевает то, что кто-то говорит? Может, вы сами не уверены в своём решении? Мне 34, мужу 38. Мы женаты 5 лет, детей не планируем. Вообще никто не лезет к нам с такими вопросами. Близкие в курсе моей позиции давным-давно. Неблизких я держу на определенной дистанции, так что у них нет возможности лезть в мою личную жизнь. Плохо ли не заводить детей, потому что не хочешь чем-то жертвовать? Для меня ответ: нет. У кого другие мысли, это их мысли и их проблемы

Его дети будут тогда, когда он их будет вынашивать и рожать. По-другому природой не предусмотрено

так родите второго к 35.. один вырастет уйдет, будет подрастать второй..проблема то

Если будете рожать когда нибудь, соглашайтесь на ребенка только в общее с мужем жилье. Без продажи добрачного. Кстати так можно и посмотреть на его истинные намерения. Общее жилье мужчины стараются не покупать только если понимают что возможен развод и оно останется ребенку с женой. А если он НЕ допускает возможность развода и действительно хочет полную крепкую семью на всю жизнь, с легкостью согласится купить общую квартиру.

Эгоизм завести его в этот пасмурный мир на мучения