Раздражают дети мужа

Какая есть)

У детей два родителя и оба должны вкладывать в своих детей, а не одни работают, а вторая королева ленивая.

Его право)

ЕПРСТ.. Спасибо;)

Спасибо

Спасибо Вам)

Как хитрее, поделитесь?)

А я своего не навязываю, она сосной всегда, это не обсуждается, что именно Вас возмутило, то что я с чего-то вдруг должна полюбить чужих детей, наглой бабы?

Ну это мы ещё посмотрим) Я считаю, что всего должно быть в меру или зачем новую семью заводил, я совершенно не навязывалась! И зарабатываю я достаточно, просто в процентном соотношении меньше его.

Согласена)

Их мать хотела и с государства денег поиметь, вот официально он и не отец.

Да

Что бы получать государственные деньги.

Да, бывает такое, не все ущербные, это понимают)

🤣

Они жили в гражданском браке. Наш с ним брак, это первый официальный.

Иногда есть люди, которых хочется нах послать) я со своим спиногрызом, живу в своей квартире, езжу на своей машине и зарабатываю, просто меньше;)₽

Тебе виднее))

Он умер.

Только автор пусть сперва своего ребенка крысиным ядом траванет.

Спасибо Вам)

Ну и зачем ты вышла за рс2п?

«Наглая баба» будет всегда присутствовать на проводе как легальная любовница, там же дети, и дети ее так же. Гарем

И что в этом плохого? Своего мужа автор уже на тот свет сжила, теперь будет справедливо если она от злости сама туда отправится вместе со своим пометом.

Автор, не понимаю в чем ваша проблема заключается. У вас есть с мужем общий бюджет? Сколько он в него вносит и сколько вносите вы? Вы включаете сумму из алиментов на вашего ребёнка в общий бюджет (на продукты хотя бы)? В данной ситуации вы не имеете морального права ограничивать общение отца с детьми если он принял вас с ребёнком, который живет с вами. Финансово надо смотреть сколько каждый известно вкладывает и не получается ли что он ещё и вашего ребёнка обеспечивает

Этот приживала доиграется и пойдет снимать квартиру.

Спасибо)

Мне кажется, у мужа чувство вины перед родными детьми за то, что он живёт с чужим ребенком, а не с ними. Если бы у автора детей не было, и муж бы ее очень любил, то дети бы отошли на второй план. Но это мое скромное мнение:))

А насчёт того, что та женщина не работает... Значит, жизнь и ваш муж позволь ей это делать. К примеру, если бы он сам платил за кружки, покупал одежду и т.д., а на руки давал ну тысяч 5 допустим, то у той женщины бы просто денег сидеть дома бы не было

Опять таки, если там вся такая принцесса, бедная, беззащитная, то скорее всего муж так к ней и относится, рассуждая, что как же она , бедная, работать будет?
Но может и наглая, ленивая баба, как вы сказали. Тогда , наверное, просто связываться не хочет и откупается.

Но автор, подумайте сами, если бы он вас так сильно любил, он бы ведь всячески старался вас порадовать?? Вы бы явно не экономили и не жили бы со сломанным диваном.

Да вы правы, он именно откупается, та ленивая баба ещё и пить начала, за что она пьёт и курит загадка, ей деньги он не даёт вообще, покупает продукты только.

Автор, как я вас понимаю! Сейчас уже дети выросли, но далось это мне не просто. Когда мы познакомились, он уже давно был в разводе, долго ухаживал, мы поженились. И началось бесконечное общение с детьми, их мамой, деньги на то и деньги на это. Если бы оно все было так до свадьбы, то и свадьбы не было бы. Я понимала, что они дети и не виноваты. Но и я не виновата, что их родители не ужились вместе, почему я должна страдать от этого? Мы смогли договориться, что если у нас семья, то на первом месте наши потребности, потом наши родители, потом дети. Самое необходимое безусловно покупалось и оплачивалось, но всякие хотелки - по обстоятельствам. Пока не было совместных детей, было правило: купил подарок сначала мне, потом детям. Зарабатывали мы примерно одинаково, детей до брака у меня не было.
Наши старшие дети уже выросли, у них свои семьи, не скажу что расходов убавилось, но теперь они воспринимаются легче. Я смогла полюбить их (иначе было совсем плохо, я видеть их по началу не могла, они меня раздражали абсолютно всем!).
Автор, вам нужно понять, хотите ли вы быть именно с этим мужчиной или нет. Дети растут и очень быстро, всё забывается. Если он хорошо к вам относится, не рубите с плеча, поговорите с ним, расскажите, что вы чувствуете, но не обвиняя, а так и скажите, что хотите, чтобы всем было хорошо. Пусть будет оговорено время на вашу семью и на его детей и может совместное время. Также и расходы. Не заставляйте его врать вам и изворачиваться, это быстро надоедает. Постарайтесь обсудить с ним, как он видит эту ситуацию и что он хотел бы, что он чувствует, что важно для него (не важнее! Это параллельные вселенные) Исходя из егг ответов, вы поймёте, подходит ли вам такая позиция или нет и если да, то как получить желаемое. Иногда мужчины из протеста делают наоборот, а как вы с ним согласитесь, то и он может переменится. Мудрости вам и терпения сделать счастливыми свою семью и его детей тоже!

Ещё хочу добавить на счёт "знала, на что шла" - нет, не знала. Представления у всех людей разные и зависят от опыта. Да, знала что есть дети, да знала, что будут траты. Но не знала, что живя с ней круглосуточно будет уделять время другой семье. Детей нельзя бросать, это так. Но разве мужчина, вступая в брак не знал, что у него появляются и новые обязательства перед женщиной, на которой он женился? Мужчина не может жить в одной семье и все ресурсы (время, деньги, внимание) отдавать другой семье, это неправильно. Всегда можно найти компромисс. Важнее та семья, где он находится сейчас. Это не значит, что надо дать тысячу рублей и не видеть детей вообще. Но также и не значит, что жизнь новой семьи должна быть подчинена прихотям семьи распавшейся. Потребности детей (и в общении, да) должны быть удовлетворены, но не в ущерб существующей семье.
Автор, подумайте о том, что любовь приходит через заботу. Мальчики нуждаются в отце, но также и нуждаются в примере нормальной семьи. Вы можете им это дать. Если ваши дети подружаться, ваша дочь приобретет братьев, подумайте об этом, это в ваших руках и в ваших силах. Скоро они станут подростками и у них появятся свои интересы, естественным путем они будут отдаляться, как и все дети от родителей. Если вы успеете показать мужу, что хорошо относитесь к мальчикам, он будет прислушиваться к вам и вы сможете влиять на ситуацию. Вам предлагали ставить условия и ультиматум. Я против этого, условие должно быть только одно: мальчики должны к вам относиться с уважением (даже если вы разбили семью, их отец сделал этот выбор и не им об этом судить). Они могут не любить вас, как и вы их, но уважительное отношение для налаживания контакта, в котором заинтересованы все (и вы, если хотите сохранять семью) - необходимо. Желаю вам найти нужные слова и наладить отношения и с мужем и с мальчиками!

Понимание, в чем интересность: вы все правильно пишете, но ведь мужчина может так не считать! Он, например, скажет, что все нормально, он уделяет всем равное количество денег/времени и тд, и для него все равны: что бывшая семья, что новая. И он и дальше будет продолжать так же, как сейчас. И что тогда делать автору?

Поговорить, объяснить мужу, что чувствует она. У нас этот процесс занял 2 года. Муж не понимал, чего я бешусь и что мне не так. Я терпеливо объясняла, что мне не хватает внимания, что когда дети меня словно нет, что мне это обидно и не для того я замуж выходила, чтоб быть одинокой или приложением в свободное время. Что я понимаю, что это его дети и они важны для него. Что я тоже важна, не важнее их, нет, просто тоже человек. Что чтобы всем было хорошо, пусть они приходят раз в две недели на выходных, а буду улыбаться и не мешать вам общаться. Что если ты сейчас купишь им подарков вот на столько денег, то (берем калькулятор) на еду нам останется столько и в отпуск не поедем - не на что.
Я согласна, что ее муж видит все иначе, если бы они одинаково воспринимали и проблемы бы не было. Потому нужно говорить, обсуждать, если этот брак для нее важен. Мне было очень сложно,тно прошло время и страсти улеглись. Сейчас у нас хорошие отношения с детьми и даже с БЖ, прошло много времени и она адекватная женщина, тут повезло, конечно! Мы не стали с ними родными, но есть искренний интерес взаимный, желание помочь или порадовать. Мужу объясняла на примерах, понял не сразу, но понял. "Как бы ты чувствовал себя на моем месте, если (и рассказать как вы видите ситуацию)?". Конечно, он может сказать не делай мне мозги, я сам все знаю, но тогда зачем он нужен, если не увадает женщину, которую выбрал? От женшины зависит многое, но не всё, ведь мужчина тоже учавствует в отношениях. Я старалась убедить, что его потребности в общении важны (с детьми), но и мои также важны, мы семья, один организм, иначе зачем оно всё? Иди и живи с бывшей и детьми, раз на меня нет времени. А раз живёшь со мной, то сначала я. Но я старалась быть объективной и детей не притеснять по пусту и денег не жадничала никогда (даже если жаба душила, молчала, потом вообще стала сама подарки выбирать и ему несколько варинтов предлагать на окончательный выбор, сумму определяли вместе исходя из возможностей).

Вот "как бы ты себя чувствовал" вызывало много споров, потому что он говорил "как тебе в голову такое пришло! Всё совсем не так!" Я говорила, что с моей стороны это именно так выглядит, а как с твоей? И удивлялась, что он совсем иначе воспринимает и мотивы поступков у него не те, что думала я. Мы ещё выросли в разных условиях. Для мужа вторая-третья семья норма, там вся родня такая, для меня развод позор. Это мы тоже долго не могли совсемстить, там где для него норма в отношении с бывшими (по примеру родственников), для меня дичь. Нам разговоры помогли, хоть и не сразу. Знаю ещё одну семью, там женщина настояла, чтобы отцу через суд разрешили общаться с детьми. Он ее боготворит теперь. А дети выросли и у них своя жизнь.
Ну а если муж никак не хочет понимать жену и удовлетворять ее естественные потребности (в том числе уверенность, что она нужна ему) то вариантов два: терпеть или расходиться

А не думаете, что муж встречно выскажет, что он чувствует относительно ее ребенка от предыдущего мужика? А то может отказаться, что после этого разговора автору придется своего ребенка убирать.

Отцу детей надо от Вас бежать,а Вам жить на свои копейки

Нормальный мужик выберет детей,ну а если ненормальный,то они пара

Нормальный мужик не станет жить с левой бабой и её приплодом, которые еще имеют наглость качать права. Нормальный мужик не заведет второго ребенка, чтобы через несколько лет бросить его, маленького. Эта тема про бывших жен и детей от них уже достала. Найдите себе свободных наконец- то. А потом будет еще пуще - оплата обучения, машины - квартиры- свадьбы. И так всю оставшуюся жизнь. Не понимаю таких мущино, зачем себя так впрягать, ради чего? Неужели другая дыра того стоит?

Думаю, что это зависит от того что именно автор выскажет мужу. Одно дело "забудь детей люби меня" и другое " я бы хотела иметь какое-то время только для нашей семьи". А про ее ребенка не скажет, что ему сказать если он в их дом жить пришёл? Ответ часто зависит от вопроса. Если сказать мужу мне твои дети не нужны, в ответ можно услышать такое же и вполне справедливо. Но как я поняла, автора не столько дети раздражают, сколько из бесконечное присутствие. И это можно объяснить мужу. Предложить, что вот пусть будни мы работаем, один выходной мы вместе, другой выходной ты с детьми, например. Это на мой взгляд нормально. И в таком случае не думаю, что муж будет что-то говорить про ее дочь

Ой, случайно в общий чат ответила, ответ 91

Никто никому ничего не должен!

Ну так и муж ей может все симметрично высказать. Ее ребенок его тоже раздражает. Причем он екго раздражает намного сильнее ибо он постоянно рядом.

А вы думали он вас увидит и забудет свою прошлую жизнь? В такой ситуации границу может установить только мужчина. Если ему дорога нова семья, то очевидно таких ситуаций не будет. Он поставит на место и бывшую и детей.
Но это не ваш случай. Он еще там живет, душевно точно.

Так и хорошо! Они поговорят и поймут, что хотят друг от друга, от отношений. И смогут при обоюдном желании наладить общение так, чтобы всем было хорошо. Я не призваю высказать про детей, ведь я так поняла, что не сами дети раздражают, а время, которое на них затрачивается (постоянные звонки). Создается ощущение, что они всегда и с ними. Это утомляет, ведь не было договоренности, что мальчики будут жить с ними (такое тоже вероятно, всякое в жизни бывает), но получается, что все ресурсы мужа идут мимо семьи автора (я так это поняла). И если автор занимается только своим ребенком в ущерб мужу, то его (мужа) претензии будут обоснованы и тогда не понятно, зачем им семья, если каждый занят своим делом? Я говорила о том, что автору стоит рассказать мужу о своих чувствах, не о детях, а о том, что чувствует она, когда они звонят не переставая по важным для них вопросам, ещё какие-то моменты. Я уверена, что если говорить корректно, не обвиняя, не создавая чувство вины у мужа, то можно найти компромисс. Два взрослых человека способны на это. Если же муж интересуется только своими детьми, а жена по боку... Я бы не стала так жить, не смогла бы просто. Разумеется, что все договоренности должны быть взаимовыгодны и ей и мужу. И ещё: ну вот выскажет ей муж про дочь, а куда автор её денет? Девочка несовершеннолетняя, ее нельзя никуда отправить жить самостоятельно. Мальчики же живут с мамой, не одни. И муж может ограничить немного с ними общение. Не отказаться совсем, но, например, договориться, что после 21 звонить только по важным и срочным делам (пусть и соврать, что ложится спать например), что они могут встречаться в такие дни, так как папа не железный и ему нужно время восстановить силы. Мне бы не понравилось, если бы мы ужинали и вдруг муж сорвался к детям чтобы купить им мороженое. Дети не виноваты, что так сложилось, но у папы своя жизнь, и они должны научиться с этим считаться, чем раньше, тем лучше для всех

У вас очень крепкая нервная система, 2 года переговоров!!! Я бы так не смогла...

Ну так и мужик не должен перед автором отчитываться, куда он свои, честно заработанные тратит.

Это же другое. Это же её ребенок, ну как же ты не понимаешь, тут другой подход должен быть.

Почему свои-то? Это семейный бюджет, на минуточку!

То о чём все знают, мои деньги это мои деньги, а деньги мужчины это семейный бюджет? Читай внимательно, он её содержит.

Спасибо! 2 года в общей сложности, не ежедневных конечно же) я была молода и упряма) и конечно, его отношение ко мне вне этого конфликта было потрясающим и сейчас также, инчае бы я смысла не видела в этом. Его хорошее отношение ко мне перевешивало негатив от попыток всех примирить нам между собой.