Раздражают дети мужа

И стоило это того в итоге? Долго она с ним прожила?

* в нормальных семьях к детям нормально относятся

Когда у них (сестра и второй муж) родился свой ребёнок, то ребёнка от первого брака второй муж вообще возненавидел.
Прожили года 2-3 вместе и разошлись.

А в чем проблема интеграций, как думаете?
Сам человек изначально наверно не готов к этому (муж, жена имеется ввиду)

Ну вот я своими глазами 2 раза видела, что мужчины (мужья сёстры) видеть не хотят чужих детей.
То есть это не единичные случаи, а распространённое явление

Если она всю свою зарплату на красоту тратит, значит либо денег у неё очень мало либо очень серьёзные проблемы с внешность, но по любому без мужа она будет либо некрасивой либо голодной, при чем не только она, но и не ребёнок. Так что там явно не позиция, чтобы ультиматум ставить тратит ему деньги на своих детей или нет. Хотелось бы конечно конкретные суммы услышать на сколько он обеспечивает новую семью и сколько тратит на детей

Чтобы дети перестали быть чужими для этого нужно время и чуть чуть усилий. А ещё нужна любовь к жене/мужу, потому что ни один любящий человек не поставит любимую женщину перед таким выбором перед которым поставил вашу сестру ее муж.

Она может пойти работать на другую работу, взять подработку. Я думаю, не пропадёт, если не будет себя жалеть.
Мне просто не понятно, зачем ей нужны все эти нервотрепки? Ради чего? Чтобы не работать толком или что? Какие такие преимущества даёт муж, что автор терпит то, что ей не нравится? Интересно

Простите, пропустила «мужья»! Она два раза с ребёнком замуж выходила после того как он родился или вы про себя и первый муж вас тоже не принимал?

Да, дети могут и к отцу прийти жить, но это не так часто бывает. Чаще бывает, что дал денег и забыл, если вообще денег дал. И сложно предположить, что именно в этом случае вдруг будет так. Я не знаю, как было у автора, но у меня во время свиданий и ухаживаний о детях я знала лишь то, что они есть. Где-то есть с их мамой. Да они иногда видятся, да он помогает финансово. Но оказалось, что иногда - это пару раз в неделю, фин помощь - большая часть зарплаты. Только выяснилось это всё после свадьбы. Может быть мне нужно было подробнее спрашивать до свадьбы и чеки просить, но мне это в голову не пришло. Поэтому я понимаю автора. Одно дело дети, которые есть где-то и совсем другое дети которые постоянно с ними. Не все могут это принять, особенно, если это меняется после свадьбы

Я тоже не понимаю почему она просто не подаст на развод если ее такая ситуация не устраивает и она поняла, что не сможет принять этих детей в свою жизнь и финансово он ее жизнь никак лучше не делает.

Автор, ответьте на вопрос пожалуйста. Какой исход вы ожидаете? Ведь у вас не было уговора с мужем, что детей будет не видно и не слышно и денег кроме алиментов на них он тратить не будет? Все это вы уже после заключённого брака стали требовать, так?

Про себя и ее первого мужа, про ребёнка от первого мужа и второго мужа - в обоих случаях мужчины на дух не переносили чужих детей (меня и моего племянника)

Вы живете с мужем до сих пор?

А она какую?

Ок, ок, тогда ее деньги тоже общее имущество и тратить их на свою красоту и своего ребенка она права без его разрешения не имеет. А он имеет право без ее разрешения платить алименты.

Женщина обычно выбирает одними тот же типаж мужчин, знаете. Я сейчас в третьем браке с ребёнком от первого мужа и хотя со втором мужем у меня не сложилось и мы не долго прожили вместе, я никогда не забуду как он в штуку носила за ней по дому и говорил «надень тапочки» по 10 раз на дню (пол был холодный). Мы 5ый год живем с нынешним мужем и хотя я вижу его детей раз в две недели, они давно перестали быть чужими и на них уже можно положиться. Моя 17 и летняя падчерица очень нам помогла побыв две недели няней для нашего ребёнка летом пока новая няня не приехала и сама попросила может ли она испечь ребёнку торт с динозаврами на 2ух летние чем нас просто Стасов так как по времени мы не успевали. Вторая 13 ти летняя падчерица спросила чтобы мне хотелось получить на Рождество, хотя я не ожидаю от них подарков, семья и так очень большая, обычно они дарят нам совместный - коробку шоколада например. Чужие дети так себя не ведут и отношение к чужим безразличное, я за поступление падчерицы сейчас переживаю не меньше, чем за поступление собственной дочери и сына в будущем и гордилась пасынком, когда он в топ универ поступил, не меньше чем его отец.

Вот я и хочу понять, с какой целью люди сходятся, что потом проблем хоть лопатой греби

На детей как раз родители обязаны тратиться. Про красоту неописуемую - так то может они так и договорились!
У меня другой вопрос: для чего сходятся люди в подобных случаях, что потом столько проблем и вопросов, нервов и времени?
Как бы оно сразу принципе понятно, что вопросов будет больше, чем ответов.

Тихо, тихо не надо смешивать члены с пальцами.
Он, если ты забыла, тоже родитель. Так что если РОДИТЕЛИ ОБЯЗАНЫ ТРАТИТЬСЯ, то он и тратится как родитель. А если ТРАТЫ СЕМЕЙНОГО БЮДЖЕТА ТОЛЬКО ПО СОГЛАСОВАНИЮ, то ее дочуре горсть пеловки в день шоб не сдохла, а остальное с его разрешения.

Странный какой-то мужик у автора. Собственных детей на себя не записывает, чтоб их мать как одиночка могла с государства жалкие копейки иметь. А потом как женился на авторе, воспылал отцовскими чувствами и осыпает детей деньгами. Получается, раньше был нищим крохобором, сейчас стал щедрым богачем)
Если бы так любил детей, то изначально не позволил бы им быть официально безотцовщенной.

Да не, ты опять кислое с длинным смешал в одно!

А вот на твой вопрос я те как раз могу ответить.
На самом деле тут все по классике. У ВСЕХ ПРОБЛЕМ ОДНО НАЧАЛО - СИДЕЛА БАБА И СКУЧАЛА. Просто автор живет слишком хорошо, ей скучно и она от скуки ревностью развлекается. Было б у нее проблем побольше, например был бы ее ребенок тяжело болен, она б занималась его лечением и ей было бы не до детей мужа.
Вот у меня был удачный случай интеграции моего сына от первого брака в мою новую семью, когда он в 14 лет ушел от матери и решил жить со мной. Я считаю, что в значительной степени этому способствовало то, что жена была в первой части декрета с нашим средним и ей было некогда скучать и ревновать и наоборот помощь от моего старшего была ей очень в тему. Старший готовил на всю семью когда дома был, стирал на машинке итд. Соответственно и отношения выстроились перкрасные. И даже сейчас, когда старший давно от нас съехал они прекрасно общаются между собой по инету или в гостях. А автор тупо зажралась.

Да, всё наладилось давно уже, поначалу было трудно, а теперь всё хорошо, да и дети выросли, у них свои семьи. Мы общаемся, смогли сохранить нормальные отношения

Согласна! Когда у меня получилось принять детей мужа, они стали как родные. И это сэкономило мне кучу нервов на пустом месте (ревность). Зато потратило не меньше на переживания за них. И действительно очень приятно видеть их заботу, я каждый раз до сих пор удивляюсь! Сама при всех моих заскоках детям (пока они не выросли) старалась не показывать своё отношение, была приветлива и ласкова, даже если орать хотелось матом (это когда подростки в бунте). Но хочу заметить, что не так уж долго я себя прям пересиливала, я втянулась и сама не заметила, как менялось мое отношение к ним (хотя с мужем 2 года воевали из-за этого, на самом деле к детям я привязалась быстрее, просто не понимала этого). Здорово, что вы такая мудрая женщина! Отношение детей мужа об этом ясно говорит. Будьте счастливы!

Большая часть таких проблем решается разговором, желательно до свадьбы. Просто никто не задумывается об этом, а потом несовпадение ожиданий вылезает наружу и начинается) и нет, чтобы хотя бы в этот момент поговорить, но мало кто так делает (из моих знакомых)

что я смешал? Они оба родители и оба обязаны тратиться на детей.

Вот пишут же девчата, что-то свадьбы было по-другому... а потом началось!
Вот это все интересно: сначала показательные выступления, а потом говори-не говори

Баба должна осознать, что раз муж видит ее отпрыска каждый день, то и ей придется видеть его отпрысков каждый день.

А почему тогда одной горсть перловки, а другим икру чёрную? Из-за того, что он получает 100, а она 10 руб?
Поясни тут, что имел ввиду.
Почему взвёлся на автора, не пойму.

Я имел ввиду, что автор на свою дочуру траты мужчине не позволяет котролировать, так пусть и сама не пытается контролировать его траты на своих детей.

Тогда мужик должен осознать, что скоро они переедут жить в его жилье (а где оно, собственно?)? И так по всем вопросам им теперь письками мериться надо?

А причем тут чье жилье? Пока они женаты он имеет те же права на ее жилье что и она.

Да, это как раз я писала, что после свадьбы начинается) но мы не обсуждали до свадьбы как оно будет и я сама решила, что ничего не изменится) потому и пишу, что нужно разговаривать

Начинается в деревне утро!
Ее жилье это ее жилье. Он на него прав не имеет.

Хорошо. Допустим до свадьбы он скажет, что будет так-то и так-то, а после свадьбы все равно начнётся не так. Вы скажете: но ты же сказал!!! Он: обстоятельства изменились! И чем тогда помогут эти разговоры? Или помогут-таки?

Почему об этом просто не сказать? Не все на это готовы

А вот ЖК гооврит, что члены семьи собственника имеют равные с собственником права на пользование жильем. Муж - член семьи собственника.

Вы знали за кого замуж идёте,что у него есть дети.У вас тоже есть багаж в качестве дочери.А он нормальный мужик,заботится о своих детях.Он же содержит вас и вашу дочь.

Ну вот его дети это не члены ее семьи. Она не хочет их видеть в своём доме.

Конечно, обстоятельства могут измениться и после свадьбы, например дети захотели жить с папой, мама уехала в длительную командировку в другой город, да мало ли причин. Но если он заранее знает, что будет так, почему не сказать? Или вот ещё: он встречается с детьми через день, для него это нормально, с ней тоже через день и она с детьми не пересекается. О детях не говорят и не обсуждают. Она думает, что дети есть, но где-то к нему мало отношения имеющие. Если бы обсудили и она знала, то не было бы потом сюрприза. Говорить и обсуждать надо, потому что ожидания обоих могут не совпадать и в разговоре это можно выяснить. Или ему нормально с летьми через день, а ей много и тут уж им решать как быть и быть ли вместе. Разговоры не дают гарантий конечно, но планы и настрой человека понять можно. И если до брака мужчина видел своих детей раз в год, то маловероятно, что потом станет к ним каждый день ездить. А если виделся часто и много, об этом лучше знать до свадьбы, чтобы понимать, а нужно ли это мне? А потяну ли я такое?
И да, если обманул специально, то есть знал что будет не так как сказал, и я бы узнала об этом, я бы развелась, потому что почти любую проблему можно решить сообща, но жить во лжи это не для меня.
У нас главная проблема была не в самих детях, а в том, что мне не хватало внимания, я чувствовала себя лишней и это в силах мужчины изменить и вообще не допускать. Когда муж понял, чего мне надо, все наладилось. К детям я всегда старалась относиться по совести и с вниманием и заботой, несмотря на то, что думала при этом. Потом втянулась, сейчас все хорошо.
Просто все вешают на женщину "ты знала на что шла, ты должна любить" а мужчина будто и вовсе не при чём, словно не участвует в процессе, хотя он главное связующее звено между новой женой и детьми. И если мужчина скажет "будет так, твое мнение не волнует", то тут уж женщине решать надо оно ей или нет.

Они члены его семьи, а он имеет право пользоваться ее домом такое же как и она сама. Поэтому он имеет полное право приводить своих детей сколько захочет пока он с автором в браке.

https://www.google.ru/amp/s/www.psyh.ru/vtorye-zheny-i-pervye-deti-kto-dorozhe/amp/

Нет, члены его семьи она и ее дочь, он живет с ними. Его дети не члены его семьи, той семьи больше нет (это моё мнение, закон не открывала).
И не знаю как с точки зрения закона, но вообще, когда люди живут вместе нормально согласовывать гостей и с его и с её стороны, как-то странно что раз они вместе живут, то могут водить кого хотят не спрашивая, для меня такое мнение удивительно. Обычно все проживающие вместе решают кого звать, кого нет. Разумеется, что некоторых гостей я не хочу, но уступаю мужу, потому что хочет он. И наоборот. Но вот так что я сказал и будет так - это без меня сколько угодно.
А по поводу ситуации автора - я сама хотела, чтоб мой муж виделся с детьми при мне, лучше у нас дома, чем неизвестно где, но дети вели себя нормально, у нас не было конфликтов с детьми, они даже посуду мыли после ужина без споров (я была удивлена)

Твое мнение никому не интересно. По закону они члены его семьи. и могут находиться в его доме. А в браке ее дом это и его дом.

А теперь объясните мне: нахрена весь этот геморрой нужен?

Бабе нужен хозяин. Без хозяина бабе плохо.

Епт...

Ну уж как есть. Баба должна кому то служить. Не будет мужа, станет сублимировать на ребенка, устроит ему гиперопеку и сломает жизнь.
Бабе нужен хозяин, шоб ему служить.

Я не оспариваю его право приводить гостей. Я говорю о том, что нормальные люди согласовывают. И ему не обязательно вести их в дом, можно встретиться в другом месте

Спасибо, но здесь прежде всего была мудрость моего мужа, который очень правильно выстроил отношения и расставил приоритеты. Не могу сказать, что все было гладко, но так как детей у него 3е, было легче несогласного со сложившейся ситуацией просто поставить через фактом - что у меня новая семья и ты либо вливаешься и принимаешь это, с уважением относишься к моему выбору, либо нет. За год сын образумился и сам захотел стать частью семьи, сейчас у нас отличные отношения. Когда ребёнок один , отец обычно устраивает пляски с бубнами, да и дети более эгоистичны, не привыкли делить внимание отца с кем либо. Ну и важный момент все же воспитание и общие ценности - у образованных воспитанных родителей, которые разведись цивилизованно, дети обычно соотвествующие, знают границы дозволенного и проявляют уважение к взрослым.