Счастливы ваши дети от прошлых мужей с отчимом?

Моё мнение, что никогда посторонний мужчина не сможет заменить настоящего отца. Я сейчас не беру какие-то крайности, когда, допустим, настоящий отец алкоголик или наркоман.... А в общем. Если сложилась ситуация, что родители развелись и у мамы новый муж, то он и останется чужим дядей.
P. S. я росла с отчимом с 12 лет.

А ты в деревне? Вот ты типичная быдлобаба

У меня нет собственного опыты в этом вопросе. Друг рассказывал про жизнь с отчимом. У них были очень близкие отношения, но по его словам всегда была черта. Став взрослым и отцом, друг обьясняет это тем, что свою дочь он может обнять, потискать, а с отчимом никакого близкого телесного контакта у ребёнка не может и не должно быть

Ну не знаю. Обнимаются. По мужски). Раньше просто обнимались, путем повешанья младшего на старшем как на груше.

А я считаю, что "посторонний мужчина" это тот, кто ушел из семьи, пусть даже и редко видится с ребёнком) Бывший никто, и звать, по сути, его никак для ребёнка, только чужой дядя, вот кто он

А настоящий папа - это тот, кто выбрал семью! Свою любимую женщину и своего ребёнка (приёмного), ведь он воспитывает, обеспечивает, дарит отцовскую любовь...
О таком папе многие, к сожалению, могут лишь мечтать. Не всем везёт

И да, кстати. Многое зависит от благодарности самого ребёнка. Есть такие золотые приёмные папы, а дети, у которых мало благодарности, зовут его "отчим" "отчим" ((, хотя им так повезло...

Спасибо всем кто рассказал свои жизненные истории.

Как бы не так! Им плевать на детей, тащат к детям в дом всякую падаль с улицы! Бесят, суки!

Вам это только кажется. Не может чужой мужик заменить отца родного. Не верю я в сказки.

а зачем заменять отца? почему не стать добрым хорошим другом, близким человеком? с чего вы взяли что кровное родство дает незыблемый гарант каких-то особых чувств? с чего бы тогда мы зачастую привязывались к людям посторонним больше, чем к родителям? Почему порой подруга в сто раз ближе мамы? Или отчим родней папы? У меня второй муж не заменил сыну отца, но стал гораздо более близким человеком - это точно

Автор, неужели постановка Вашего вопроса может подразумевать сколь либо негативный фидбэк? Это же очевидно. И интереснее становится мотивация мужчины в таком союзе. Каковы на Ваш взгляд правильные или же жизненные ответы на простых три вопроса:
1. Зачем нормальному мужчине разделять бремя забот по выращиванию чужого ребенка?
2. Зачем нормальному мужчине принимать приоритетность нужд, желаний и капризов чужого ребенка над своими образом жизни, привычками да и просто прихотями?
3. Как, чем и в какой мере женщина должна компенсировать мужчине неудобства от проживания с чужим ребенком, чтобы он не задавался первыми двумя вопросами?

1. Если мужчина не хочет брать на себя бремя по выращиванию чужого ребёнка - пусть жениться на женщине без ребёнка.
2. Если мужчина всё-таки женился на женщине с ребёнком, то он стал единой семьёй и значит, вместе с матерью ребёнка будет удовлетворять нужды и потребности ребёнка.
3. Если отчиму нужна компенсация, то и пасынку/падчерице нужно компенсировать неудобства по проживанию с чужим дядькой, не родным отцом.

Если мужчине хорошо около именно этой конкретной женщины, а женщина уже в комплекте с ребенком. Тут включается высшая степень эгоизма. А не ваша из трёх пунктов). Исходя из нее мужчина совершенно искренне проявляет заботу о женщине, о детях от предыдущих браков, о совместных детях. Всем хорошо, мужчина будет рядом. Тем более мужчина знает что женщина уже имеет опыт расставания, не постесняется если что).
Это отчасти всерьез.
А на деле, брак не рынок и не все траты (материальные и эмоциональные) можно оценить.

Вы не ответили ни на один из вопросов. При этом имеете наглость указывать, что делать мужчине. Для справки - большинство мужчин тихо ненавидят детей супруги и бремя забот по их выращиванию не разделяют.

Извините, но вы написали ложь.

Ложь? Это что значит? Что вам никогда не нужна была конкретная женщина? И из этого вы делаете вывод что такого не бывает? Ну так это не ложь, а ваша личная неудача.

На вашу справку отвечу так: согласна с вами, многие отчимы детей супруги не любят, финансово не хотят на них тратиться. И вот теперь вопрос к вам: а зачем таким мужчинам жениться на женщине с ребёнком? Разве мало женщин без детей? Такой же ответ на предыдущие вопросы: не воспитывайте, не тратьте деньги, не женитесь.

Я, извините, как все нормальные люди не имею тяги к выращиванию чужих детей. И не имею нужды подстраиваться под чужого ребенка во имя чего бы то ни было.

В отличии от вас постараюсь ответить.
Многие мужчины не обладают должным уровнем критического мышления, чтобы объективно оценить весь комплекс узкоспецифических проблем. Вступают в брак с детной женщиной, сталкиваются таки с этими проблемами и терпят. Многие разводятся и имеют урок на всю жизнь.
А ваши, пардон, ответы демонстрируют лишь один аспект - вы считаете, что мужчина должен чужому ребенку: обеспечивать, воспитывать, терпеть и подстраиваться. Если какой либо пункт из "обязательной программы" мужчина не желает (либо не может) выполнять, вы сразу же отказываете ему в праве быть в этом убогом вторичном брачном союзе. Не удивили.

Нам достался ненормальный. Очень хорошо.

Лично вы пожелаете своему сыну выращивать чужих детей?

Я пожелаю ему семейного благополучия. Оно бывает разной формы. Расширяйте сознание.

Извините, но вы ушли от ответа на прямой вопрос. И на территории РФ запрещены вещества расширяющие сознание. Если вы выбрали своему сыну отчима наркомана - ваши проблемы.

А я-то думала что веду разговор со взрослым человеком. Не в формате вумен+. Ну раз это не так то отвечу как на вумене). Да вы жлоб, батенька). И нищеброд. Раз потраченные ресурсы единственное что тревожит в семейных взаимоотношениях. Так вам понятней?

Вот вы не удивили ни разу. Уж коли перешли на язык местных аборигенов, отвечу на том же суржике.
Ты РСПха соси тщательнее своему небрезгливому терпиле. Это редкий вид, вымирающий, никому ваши наeбыши не нужны. Тем более верить словам лживой *** про любовь может только идиот.

Постараюсь ответить. Моё мнение такое: воспитывать и финансировать ребёнка должны двое - родные отец и мать. Так как муж с женой развелись, значит, отец будет исправно платить алименты и , если захочет, иногда навещать ребёнка, водить в парк и т.п. Если затем другой мужчина женился на женщине с ребёнком, он будет совместно кормить чужого ребёнка, так как у него с женой единый бюджет. И воспитыать его, нести ответственность за него тоже будет и отчим, так как он живёт с ребёнком.
Вот как вы себе это представляете? Что же, отчим будет родному ребёнку давать мясо и фрукты, а неродной ребёнок пусть доширак с хлебом лопает, потому что неродной? Или своему на зиму курточку, сапожки, а чужой - в прошлогоднем маленьком бегает? Своего ребёнка выпустил во двор и контролируешь, а чужого - пусть бегает хоть до ночи?

1. Детей в союзе с неродным родителем гораздо чаще гнобят, нежели в нормальных семьях. Материалы детских омбудсменов вам в помощь. Этот неприглядный факт всегда замалчивается.
2. Нормальный сценарий, который я могу наблюдать, это сценарий добродушного соседства. То есть общежитие по принципам коммунальной квартиры. Никто друг к другу не лезет, ни отчим к ребенку ни ребенок к отчиму. Они друг другу чужие.
3. Ну и есть полный ахтунг. Недавно в Татарстане ребенка застрелили. А суть проста, мать (на тот момент проживая в Башкирии) с ребенком выбрала отчима, отсидевшего экстремиста. Отчим рьяно стал воспитывать пасынка в своей идеологии. В итоге пацан пошел на штурм отделения полиции с ножом и бутылкой зажигательной смеси. Итог - никто ни в чем не виноват, отчим прям такой заботливый заботливый, а пацана застрелили при попытке нападения.

1. Согласна с вами. Гнобить ребёнка в таких семьях будут чаще.
2. Хорошо, когда отчим не лезет к ребёнку. Его воспитанием мать занимается. Но когда мать, предположим, в больнице или на смене на работе, кто будет заботиться о ребёнке? Родной отец и бабушки далеко, тогда как?
И с финансовым вопросом как? Если мама ребёнка, предположим, в декрете, а папа ребёнка не платит алименты или платит мизер, отчим, что же не должен его кормить-одевать?
3. Какой ужасный случай! И мать хороша! Выбрала сидельца-экстремиста!

Ооооооо как задело что ресурсы считаные. Ну прости, я в этом не виновата. А насчёт ***... Я на днях отметила 41-ю годовщину свадьбы. Я просто не успела нигде отклониться от маршрута и родить ещё и не от мужа. Опять же извини, что не могу соответствовать твоим представлениям о браке и о жизни в целом. Давно живу, смотрю по сторонам и вижу хорошее среди прочего. Желаю счастья в личной жизни.

Изначально вопрос поставлен оскорбительно, для детей которые любят своего родного отца и левый человек ему просто не нужен. Моя мамашка нашла себе такое чучело, которое у меня просто не вызывало уважения, а отца я уважал и хотел общаться. Мамаша всячески препятствовала. Она начала строить свою личную жизнь вообще не считаясь с моим мнением. В итоге я себя чувствовал третим лишним и никому не нужным. а еще больше выморозило, когда они начали плодиться и говорить мол их ребенок, это моя сестра. И начали скидывать заботы о ней на меня. Хотя мне вообще этот ребенок не нужен был. Мое мнение ***, или думаете о устройстве своей личной жизни, или думайте о ребенке, среднего варианта не бывает. А когда вы ставите вопрос с "Новым папой" будет хорошо, вы ищете оправдание себе на устройство личной жизни. Из моих примеров включая мой лмчный 9 из 10 нормально общались с "новым папой", а остальные просто лиюо ненавидят, либо не общаются и не воспринимают как родного человека, он всегда будет чужим для ребенка