Я хочу бросить ребёнка

Я конечно верующий человек и сама психолог, но вы не те Советы даёте. Ей надо бежать к врачу - психиатру. Депрессия снимается только медикаментами. Психологи не работают с депрессией. Так как это физиология, а не психология. Гормональный сбой. После родов это вполне естественно.

Психиатр через поликлинику или женскую консультацию. Просто поверьте мне, пропьёте курс который уравновесит гормоны и жизнь заиграет новыми красками, и любовь к ребёнку придёт. Психологи не занимаются депрессией. Повторюсь - это физиологическая проблема, а не психологическая. Дело в том, что оно само не лечится или дожно пройти много времени. Большинство отказов от детей и выходы из окон - происходят от непонимания истинных причин. Конечно, когда у вас окситацин, эндорфин не вырабатываются - вся жизнь будет казаться ошибкой и большой проблемой. Поймите, что вы сейчас больны. И не потому что вы неврастеничка или сумасшедшая и т.д. А вот такой период. Представьте в каком ужасе ваш организм, там гормональный фон - сплошной хаос. После родов у многих такая проблема. Только женщины не понимают в чем беда на самом деле. Милая, идите к врачу. Бегите. Ради ребёнка. Психиатр - бесплатный есть в поликлинике. Запишитесь к гинекологу своему, или к терапевту, они дадут направление. Ради своего ребёнка - попробуйте все. И запомните - это временное состояние. Оно пройдёт. Знаю о чем говорю. Потом будете радоваться жизни и ребёночку. У меня любовь к ребёнку появилась с годами. Первые годы я просто выполняла свои функции. Депрессия послеродовая может длиться годами. Так как организм женский после родов восстанавливается около 2 лет!!!

Я родила в 19 лет. Вышла замуж в 18... И знаете, я не знала как мне жить дальше. Только после родов я поняла - что вот это то на всю жизнь... Как же я справлюсь то. Я не хочу все это. Я хочу жить, гулять, путешествовать... самореальзовываться. Я была в ужасе. Сейчас мне 34, дочери 15 лет. Время пролетело тааак быстро, что я не успела испугаться. Ой дорогая, потом будете скучать по это моментам. Когда вам сидящий за компом подросток скажет - выйди мама из комнаты, ты мне мешаешь. Когда вы поймёте, что больше нет того малыша, который нуждался в вас, шёл на руки и т.д. Уже у вашего малыша подростка начнутся депрессии. Так что не бойтесь, все вот это вот, что вас выматывает - очень временно.

автор, не берите сильно в душу - они многие такие, гандоны рваные, прости Господи. Выговорилась.
У меня такой же был. Тоже все на мне. А когда один раз попросила на молочную кухню сходить (1 раз!) в его выходной, так он мне сказал, что "я обнаглела".
Переставайте делать ненужные бытовые дела, готовьте минимум - себе и дочке. Все равно никто не оценит и не вспомнит ничего! Неблагодарные они, мужчины эти.
Насчет отца и его необходимости в жизни ребенка я тоже очень теперь сомневаюсь. Полжизни прожила с такой установкой, а сейчас разочаровалась и в этом. Никакого примера они детям не дают нормального. Едят, спят...гадят. От них одно уже порой требуется -тупо денег принести в семью, так и это не делают.
Я лет 15-20 "сохраняла семью" ради ребенка....кому это надо было, не знаю теперь. К слову, дите с папочкой даже не общается. Досохранялась.
Автор, забейте на все второстепенные дела. Порядки..готовки...стирки. Трусы сами себе всегда простирнуть сможете, пару ложек каши для себя найдете, остальные "умники" раз не хотят с ребенком помогать - пусть себя обслуживать учатся.

О после родовой депрессии не слышали, я так понимаю?

В 19 рожать конечно такие мысли будут что хочется жить и гулять. Зачем так рано. Даже выучиться не успеешь.

Слушайте, вы все время двигаете мысль, что надо изначально было, надо, надо, надо. Типа куда смотрела..воспитывать...
Вам уже написали, что не было у вас такого опыта, когда из одной абьюзивной семьи (мать/отец) девушка попадает в замужество, где муж в 99% копия матери и отца вместе взятых. Какое там воспитывать? Какое изначально что-то понимать? Вы даже не представляете, как зашуган человек внутренне, что он даже не понимает, что такое возможно!!! Что так нужно и можно было делать!
Вот и автор пишет - ну как, как заставить хотя бы тарелку за собой убрать?
Я ее понимаю, я с таким же муд...ком прожила кучу лет. Я только через несколько лет после развода потихоньку понимаю, что может, надо было "сразу...изначально"...но я это понимать стала, прочитав-посмотрев тонны гавна по психологии, которое мне мозги повернуло. А до этого у меня вся голова была забита тем, как мать с отцом жизнь строили. Хоть я себя умной и считала...
Мне пришлось даже порвать со всей семьей, чтобы хоть как-то начать вылезать из всего этого.
И когда вот такое читаю.. "надо было смотреть изначально"....ть...да ты хоть представляешь, в каких люди условиях порой вырастают??? Они сами себя не знают. Как жить не умеют - вот так их через жо...у вырастили и в мир отпустили. Тут выплываешь уже как можешь. Вот такие абьюзеры и попадаются. Либо тебя сгноят окончательно, либо сама дойдешь через свои мучения и выползешь оттуда.
Автор, все нормально. Вы такая не одна. Набирайтесь сил. Главный совет (уже тут давали неоднократно) - беречь свои ресурсы. Забить на все второстепенное. Полегчает - разберетесь со своей жизнью.
Дочь и правда ни при чем. Да и мало кто испытывает любовь дикую изначально. Большинство врут. Большинство сами себе признаться не могут, что не испытывают ничего.
И все же один принцип работает наверняка - ДЕЛАЙТЕ ДЕЛА ЛЮБВИ, И ЛЮБОВЬ ПРИДЕТ.
Любите себя. Уделяйте время себе. Дочке. По капельке, но верно.

я еще посоветую - не идеализируйте САМИ ВЫ этого отца. Так случается, что мы сами не хотим замечать очевидного. Типа - отец, нужен отец, есть отец....
Я просто обожглась на этом сильно. Тоже пыталась "сохранить отца ребенку". Знаете, отец тот, кто создаст нормальные условия для роста ребенка своего. А если он игнорирует потребности матери этого ребенка - это не отец, паразит обыкновенный. Смотрите трезво на поступки. Без этих вот "отец...любит зато ребенка...никому не отдаст...".
В первую очередь у вашей дочери есть мать - это вы. И только вы способны оценить насколько хорош ее отец. Не только формально, а и то, какую жизнь он вам организовал. И если это среднестатистический сыч, которому по сути плевать, то зачем вы, как тут тоже уже написали ранее создаете ему образ отца и семьи??? Пуст он либо делает сам эту работу за себя, либо не надо из него лепить то, чем оно не является. Потому что вы еще тратите силы на поддержание его имиджа. А внутри там может быть просто мыльный пузырь.
Так что мысли стройте по-другому - Вы дочку не отдадите никому. Именно вы. И да, у вас депрессия. Но она, послеродовая эта депрессия, почти у всех женщин. Просто у некоторых есть другие отдушины (помощь, финансов хватает, муж не совсем козел...а то и вовсе его нет))), поэтому они быстрее восстанавливаются.
А мужа снимайте с постамента. Нефиг его туда ставить.
"у нас в семье все решает папа....а кто у нас папа - РЕШАЕТ МАМА!"
)

Это точно послеродовая депрессия - я ходила к психиатру - он выписал таблетки. У меня не было молока от стрессы, проблемы с гормонами. Я пресном лежала в кровате и планировала какие вещи я с собой возьму и куда поеду. Прям реально. Я думала, что я чудовище, что если кто-то узнает про это меня возненавидят. Я боялась даже мужу признаться, но он сам заметил и спасибо ему. Я мечтала, что-то могло случится и ее не станет. Обязанности выполнила идеально. Молока не было поэтому была бутылочка. Я считала вечером минуты чтобы муж уже пришел с работы. Он ел и потом я отдавала ему ребенка и на какое-то время уходила в ванну и там просто сидела и плакала. Ребенок плохо спал мог встать в 3 ночи и гулять до утра. Я пропила курс, скорректировала гормоны. И все отлично. Моей дочке уже 6 лет. Все отлично.

Это точно послеродовая депрессия - я ходила к психиатру - он выписал таблетки. У меня не было молока от стрессы, проблемы с гормонами. Я пресном лежала в кровате и планировала какие вещи я с собой возьму и куда поеду. Прям реально. Я думала, что я чудовище, что если кто-то узнает про это меня возненавидят. Я боялась даже мужу признаться, но он сам заметил и спасибо ему. Я мечтала, что-то могло случится и ее не станет. Обязанности выполнила идеально. Молока не было поэтому была бутылочка. Я считала вечером минуты чтобы муж уже пришел с работы. Он ел и потом я отдавала ему ребенка и на какое-то время уходила в ванну и там просто сидела и плакала. Ребенок плохо спал мог встать в 3 ночи и гулять до утра. Я пропила курс, скорректировала гормоны. И все отлично. Моей дочке уже 6 лет. Все отлично.

все правильно - только врач психиатр сможет дать рецепт

Хватит себя винить во всех смертных грехах. Вы просто устали, выдохлись, так бывает. Постарайтесь побольше спать. Хрен с ним с уборкой и готовкой. Все равно все не переделаешь дома. Да жутко меняется ритм жизни я например из конкретной совы превратилась в хз кого которая ложится спать в два ночи и встаёт в шесть и днём ложусь в два и встаю в шесть вечера а иначе я зомби готовая всех убивать

Много тут конечно, кто готов закидать вас камнями, но начните с себя, вам уже написали- это послеродовая депрессия, и к сожалению это не обычная температурка.. Желаю вам найти хорошего специалиста и пройти этот путь, но бросив свою дочь, загубите несколько жизней..

Оставь ребенка папаше и начинай новую жизнь. Твой спиногрыз доведет тебя до психушки или до суицида!!! Беги пока не поздно и больше не делай попыток родить. Живи счастливо. И никакое ты не чудовище.

Ребенок, о котором просила у Бога, муж, дай бог каждому! 35 лет! Не стыковочка какая-то! Скажите об этом мужу, он Вам даст вольную и наслаждайтесь свободой! (Если вы с ним не уроды.)

Бедная девочка! И я сейчас про вас, а не вашу дочь. Вы же очень устали, чувствуете себя недостаточно хорошей матерью, настроили ожиданий и корите себя за это! С вами ВСЁ В ПОРЯДКЕ. Происходящее с вами сейчас в пределах нормы. Это период адаптации и, как ни странно, любви к своему ребёнку. Вам нужно время для себя самой и помощник. Обязательно!

Дорогая автор, вы устали и у вас послеродовая депрессия. Необходимо к психотерапевту (он платный). Психотерапевт выписывает таблетки и прорабатывает с вами вашу проблему. Если нет возможности к нему, то обратитесь к психиатру в государственную поликлинику или диспансер. Он выпишет вам таблетки (хотя бы так!).

Автор. А у вас есть возможность оставить семью на какое то время?
Идея может показаться бредовой, но все же...
Вы давали себе срок 3 месяца на осознание себя мамой. Теперь дайте себе срок на осознание себя мамой, бросившей семью. То есть сделайте то что хотите. Поговорите с мужем, бабушками, дедушками и теми, кто сможет заменить вас при вашем уходе. Оставьте все так, как планировали. Бросьте. Уйдите. На определённый или неопределённый срок. Если вы сейчас живёте одной мыслью о пробеге, сбегите. Поживите так, как мечтаете. Прочувствуйте все это.
Возможно, побыв одна какое то время, вы сами примите нужное решение. Может вы поймёте, там, одна, что не представляете себе жизнь без своей семьи. И окрыленная вернётесь в дом. А может и наоборот, посчитаете рождение ребёнка ошибкой.
Я не знаю насколько это реально, но представьте себе жизнь, если бы у вас не было бы дочки. Как будто её вообще не было. Попробуйте пожить так. И постарайтесь сами почувствовать нужна ли вам такая жизнь или нет.
Неправильного ответа здесь быть не может. Любое ваше решение будет верным.

Не

Это депрессия послеродовая. Держись и крепись. Не поверишь, такое часто бывает, но в этом мало кто признаётся. Сейчас найди ресурс при котором у тебя будет возможность хоть немного отдыхать. Родители, муж и т.д. смело оставляй на них, хоть не надолго. Посмотрим, что потом будет. И да, меняй психолога. Она не должна понимать тебя и разделять твои чувства. Должна помочь или отказаться. И ты не урод. Честно. Крепись, держись, я с тобой

У вас послеродовая депрессия. Срочно к психотерапевту! Именно к психотерапевту, так как без таблеток вам не обойтись! И рассчитываете, что это не одно-два посещения. Для того, чтобы был результат нужно походить и поработать! Не ждите, что "само рассосётся", не рассосётся!

"Детей воспитывают только мамы и бабушки, а папы только на работу ходят" (из школьного сочинения начала 80х годов)

Какая к черту усталость в 35 лет, лень это, привыкла жить только для себя, а тут надо внимание малышке уделять. Это ещё раз говорит о том, что рожать надо во время. Возьмите себя в руки, прям розмазня какая-то в зрелом возрасте, аж стыдно читать такое.

Может у вас просто депрессия? Может нет мужа? Просто надо успокаивающие пропить? Не надо себя так винить, не все любят детей. Жалко вас, пусть у вас все будет хорошо.

В нашем обществе, не принято бросать ребёнка, это обсуждается. Да ещё и при наличие хорошего мужа. А муж как на это реагирует, бросить ребёнка? Это ваш выбор, главное, что б потом не сожалели об своём решении.

Да нет там никаких прелестей материнства, одно мозго... ство. Просто это надо пережить.

У вас просто послеродовая депрессия, идет ломка, сейчас все не так, как в прежней беззаботной жизни... Надо дать себе время на перестройку, и понять, что вы прежняя- это уже история))) не глупите, и не принимайте таких решений, после которых жить спокойно врят ли сможете, не надейтесь... Все пройдет, перемелится... Дочка вырастет красавицей и умницей, а вы будете абсолютно счастливы и от этого, в том числе... И да, возможно вы просто не любите мужа, но это совсем другая история, и ее решение проще)))

Девушка дорогая. Вы нормальная мать. Послеродовая депрессия это очень частое явление, к сожалению. Копаться нужно во многом. Отношения с мужем. Помогает или нет. Вы чувствуете себя одинокой, ненужной, беззащитной, будто Вас кинули и сказали плывите как хотите. Покопайтесь в отношениях с мужем. Можете ли Вы довериться ему? Поплакать, посидеть на коленочках. Вы сейчас маленькая уязвимая девочка и Вам нужна забота. Напишите в личку мне. Поговорим обо всём и поможем Вам. Бросить мысли о суициде! Это не выход! Выход - начать жить для себя и радоваться каждой секунде

Сходите к психотерапевту, не психологу, не психиатру. Если это хороший врач, то направит к эндокринологу и другим спецам, но сопостовлять будет сам.Боль которую вы испытали при родах, не даёт Вам испытывать радость материнства, для Вас ребёнок причина боли, вы это неосознанно всегда помните, простите ребёнка и простите себя. Вы не чудовище, и ребёнок тоже не чудовище. Многие мамы равнодушны к своим детям, пока не случится беда с ними. Не заставляйте себя любить дитя. Сходите к врачу, исповедуйтесь у священника : поговорите это ему в слух, осознаете до конца, уйти всегда успеете.

Сходите к психологу. Иначе вы себя изведете

С работой это не сравнить, на работе намного легче, потому что отработал и отдохнул... с малышами труднее, но это нужно пережить, ведь малыши не навсегда, они быстро растут, потом мечтаешь, чтобы потискать, а уже не даются... Надо просто перетерпеть, может больше мужа привлекать...

Ой как я вас понимаю! До 5 месяцев думала сдохну. Хотела хоть кому отдать... сейчас малому 9 мес, люблю его очень) такой Лапуля. Это пост.род.депресняк. пройдет. Просто будьте мамой как умеете.

Добрый вечер, как у вас сейчас дела? Малышка с вами?

Хорошо генеральную уборку чаще делать. Помогает

Я понимаю, у меня двое никто не помогает. Решила больше я не хочу детей. Первый год полтора не легко. Потом в сад и будет немного времени на себя. Это кажется что всё конец. Надо брать себя в руки, и переждать эти первые годы

Точно, от туда уже выхода нет

Это нормально. Вы не "уезжайте", а к психиатру идите, депрессию лечить. Чем больше будете запускать проблему- тем печальнее все может закончится. К сожалению, выращивание молодняка у хомо сапиенсов вообще не рассчитано на формат жизни, в котором мать живет вместе с отцом дитеныша, который ходит на работу 5*8, и не имеет самостоятельного доступа к ресурсам для выживания. У приматов самки с дитенышами обычно селятся с себе подобными :) Плюс "бабушки" у них тоже на подхвате, поэтому не наступает такого сильного утомления при уходе за младенцем. А у нас все через... психиатров, они уже необходимы в такой ситуации.

Вы не чудовище, у вас депрессия, вам нужна помощь!!

Это послеродовая депрессия . Вы не урод - Все мамы такие .. те кто другие врут ! Никто в осознанном возрасте не готов к быту с ребёнком . Подумайте как ему сложно .. он вообще один был .. и не понимает кто он . И кто другие люди .. поддержите его .. ведь кроме вас у него никого нет

я вам могу рассказать свою историю. Родила в 24 поспешно выйдя замуж. дочка тоже была обузой маленькая, я хотела не пеленок а светской жизни-ездить ходить работать и прочее. Ну тут претензии к вам (и ко мне по выбору отца). Так вот прошло более 10 лет и тут я увидела что дочка то получилась классная) вся в меня) И мне есть кому передать свой женский опыт. Ну и нагуляться я в общем то хоть и урывками но успела. У вас пройдет, ваша проблема только в том что вы бестолково выбрали себе мужика. Ну чепаделать воспитывайте его. Привлекайте нянек

вся ваша проблема от никчемного мужа, поверьте мне. Когда есть деньги все становится намного намного проще, у нас так было- пока не получили не успокоились , на это ушло 10 лет. ваш муж ничем не компенсирует вам ничего и я уверена в быту в жизни -он не интересный, не харизматичный человек. Вот вы и еле жеваная. Бабки есть? я бабок активно использовала, спасибо им большое

он хорошо зарабатывает

я такая же мать.ничего не поделаешь но в этом есть один большой плюс для ребенка-подросшему ребенку с такими родителями интересно. Они многое могут показать, открыть целый мир

тоже удивляюсь. М ытак пахали так это чувствуется - пошла себе шубу купила вроде и полегчало. пошли в ресторане вечер провели-отпустило. необхожима разгрузка

маму в черный список. Мне моя тоже пыталась мозги выедать. Я обратила внимание что помощи от нее вообще никакой, а вот звонков и тупорылых поучений-масса. Поставила в черный список и общалась только с приятными людьми

и то я не огорчаюсь)))))))))) улыбнуло))

У меня тоже была истерика первые месяца. Муж работал. Помочь было не кому и при этом что мне кесарево делали и я была после операции. Мне было больно пошевелиться не говоря уже о том чтоб еще что то делать. Потом стало легче. Дочка уже так не плакала. Я сиала больше спать и высыпаться. Сейчас я очень счастливая что рядом такая крошка. Не могу жить без нее жить не могу. Ходите в церьковь и молотксь и просите Бога. Господь вам поможет. Пошлет и нужных людей. Держитесь. Все будет хорошо.

Дело не в мозгах, тут психология, отсутствие материнского инстинкта, мне тоже 35,детям 12,за все эти годы так и не смогла их полюбить или принять, они меня раздражают, постоянно мысли, что дети это ад, они мешают жить, без них, было бы лучше, при этом у меня есть муж, свое жилье, хорошая работа, помощь бабушек, но нет у меня счастья материнства

Как можно?

Серьезно такие цены 100 000 за 10 сеансов? Это он что миллионер, ваш психолог. И то не факт что он нормальный. У всех разное восприятие людей