Давать ли бывшему общаться с сыном?

Вам нервы ребёнка дороги? )

наверное - пусть уж лучше так, хоть изредка приезжает.
чем совсем-то рвать общение ...

как время проводят вместе?

Говорит, что возит его к себе домой. Там играют пару часов и обратно привозит.

В смысле -говорит? Вы сомневаетесь?
А ребенок что, в три года не говорит что ли?

А по видео не может звонить , поговорить с ребенком? Не хочет?

Бандеровцы готовы на любую самую подлую провокацию. Причем они готовы убивать своих собственных граждан (как в Буче) и постоянно это делают. Сам бандера говорил, что они готовы истребить 2/3 украинцев ради победы бандеровской идеологии, чтобы остались одни "щирые". И сегодня нацисты "азова" держат в заложниках гражданских, в т.ч. и детей в подвалах Азовстали. Твари их не выпускают. Для них это "материал" для выторговывания спасения своих шкур.

Не муж, а сожитель

Я бы посоветовалась с детским психологом и объяснила бы все резоны мужу.
Психологи есть и онлайн, можно по зуму втроём подключиться и обсудить чтобы и он слышал.
Это дилемма- общение с отцом нужно, но нужно его организовать так чтобы оно не травмировалось мальчика.
БМ этих истерик не видит, поэтому для него их как бы и не существует, он вполне может думать что вы преувеличиваете

Поговорите на эту тему с бывшим, скажите, что ребёнку не хватает внимания от него. Возможно, что-то изменится, и отец ребёнка будет видеться хоть на раз, но чаще

Ребёнок говорит, что был у папы, больше ничего такого. По видео не звонит, да и так не звонит то. Раз в пару недель интересуется как дела у сына и всё.

Говорила, объясняла, даже видео скидывала где тот ждёт его со слезами на подоконнике, в том то и суть, что ничего не меняется, от этого и вопрос стоит ли давать общение если для ребёнка это потом большой стресс.

Ну так он объективно гавнюк или объективно занят?
Хотя.. уж выходные то есть у него...
А если вот сказать, чтобы звонил?
Хэзэ, ну вдруг в голову не приходило?
Ну он реально *** как вы, считаете то? Плевал он, что ребенок плачет?

От психологов он отказывается, даже когда пытались сохранить наши отношения, он не соглашался, говорил сами справимся. Мужу пыталась объяснить и показывала видео как ребёнок его ждёт и плачет, ничего не меняется, чаще приезжать не стал, поэтому и спрашиваю стоит ли вообще общаться

Выходные есть конечно же, единственное что он сказал, что приезжать к ребёнку ему тяжело, потому что потом когда уезжает ему стремно и больно от всего происходящего, но в этому случаи он больше переживает о своих чувствах нежели о чувствах сына.

Ну то есть не тварь все же, по вашему разумению...
Тогда прям странно..
Но.... если вы запретите общаться, то что, думаете он послушается?

Издевательство над ребёнком.

Не хочется давать совет совсем прекращать общение. Но поведение бывшего мужа - тот еще адок. Может, пусть встречается с ним на вашей территории или только видео-связи? По идее ребенку так будет полегче - пришел дядя и ушел дядя

+1. Пригрозите, что если не прекратит так себя вести, то вы будете говорить ребенку правду: что папа не приезжает, потому что не хочет. Но только в жизни так говорить не надо, конечно. А дедушки у мальчика есть?

Не поясните?
К папе ездить, так там папа, а если сюда придет, то дядя?

Что вам пояснить нужно? Сформулируйте вопрос внятно, и я поясню, так и быть

Проехали)))
Вопрос сформулирован
Угадали буквы, не смогли прочитать слово))

С моей стороны дедушки нет, только со стороны отца, но они живут от нас за 150 км раньше ездили туда вместе или они иногда приезжали сами, без мужа уже не поедем наверно туда, да и с той стороны не горят желанием приезжать к нам после расставания.

Подавайте на лишение родительских прав. Если отец только раз в три недели приезжает посмотреть на дитя, то он не выполняет родительских обязанностей. Ваш сын не сериал, чтобы на него время от времени смотрели. И да, учтите, что бывший будет вас шантажировать и не разрешит с ребёнком на море поехать отдохнуть, не даст согласие на выезд из страны. Так что лучше по жизни сразу отсекать этот балласт, чем считать копейки алиментные и выпрашивать разрешения на поездки как милостыню.

Что за безумный вопрос. ? Точнее будет - Хотите ли вы чтобы ребенок вырос счастливым?Или вы осмелитесь лишить сына его родного отца? И желаете ли вы.чтобы мальчик вырос полноценным мужиком ? Или вы хотите сами выростить из него маменькиного сыночка?Безхребетного.слабого.зависимого от других.Неспособного обеспечить близкого человека иа также защитить.Также очень высок процент что у женщин *** выростают сыновья ***.Не ломайте судьбу своему сыну.Раз сломали свою личную жизнь и развалили семью то хотя бы не лишайте сына его единственного родного отца.Подумайте о будущем своего сына.Если конечно вам на него не наплевать.

Лишив ребенка его отца вы также лишите его финансовой поддержки от его отца.От его бабушки и дедушки по отцовой линии.От двоюродных братьев и сестер.От теть и дядь по отцовой линиии.Рвать связь ребенка со всей его родней в наше трудное время это очень глупо.Хотя разорвать отношение с мужем.единственным мужчиной кому нужны ваши дети.было не менее безумным поступком.Не делайте новых .еще больших глупостей.Наоборот поддерживайте связь отца и ребенка.Чтобы отец сам не вздумал растерять любовь к сыну.Приучайте сына уважительно относиться к словам отца.Тогда он будет слушаться его всегда и выростит мужиком.приспособленным к жизни.Сделать из сына маменького сыночка слабака вы всегда успеете.

Какое видео.Ребенку нужен отец - живой пример перед глазами.Как себя вести мужику.Как правильно формировать характер.Ребенок именно сейчас растет и впитывает как губка пример родителей перед его глазами.Так устроена природа.Заяц никогда не воспитает из львенка хищника и охотника.Он найчит его только прятаться под кустиком от каждой мышки и грызть траву.Также и мать одиночка никогда не выростит из мальчика полноценного мужчину.А вот примеров выращенных одиночками *** маменьких сынков - *** полно даже на вашем форуме.Сами же потом жалуетесь что нормальных мужиков не осталось.Так а откуда им взятся ? Если их воспитывают без семей ? Без отцов ? Ломают психику с самого детства.

Нет финансовой поддержки от родственников с его стороны, отец тоже даёт только 10тр в месяц и то, только потому, что у нас съемное жилье и я не работаю т.к через 2 месяца рожу второго. Остальное на мне, кредиты, коммуналки, еда, одежда и тд, так же как и покупка кроваток, колясок и всего другого на второго ребёнка. Из семьи он ушёл сам, сказал что разлюбил и тд

Сына травмиует не общение с отцом а отсутствие этого общения.И никакой психолог тут не поможет.Подавляющее число психологов это сами разведенки или вообще одинокие дамы не способные создать семью и не знающие как вообще себя вести с нормальными мужчинами.Откуда им взять правильный жизненый опыт ? А тем более поделиться таким опытом с другими ? А давать опасные советы .отучившись по старым книгам извращенца Фрейда большого ума не надо.

Ей не с отцом ребенка нужно говорить.Судя по ее тексту он как раз сына любит.А вот она любит только себя и всячески пытается препятствовать сыну видется с его отцом. Это ею нужно вразумить.пока она окончательно не поломала жизнь своему сыну а заодно и себе.Он став взрослым проклянет ее и все равно будет искать отца.Зов крови никто не отменит.И вот тогда отец расскажит сыну все что думал о его матери все эти годы.Пусть лучше он запомнит мать умной женщиной.которая пыталась честно исправить свою ошибку.И отца.который всю жизнь был рядом.помогал и своим примером выростил из сына мужика а не тряпку.как это делают одинокие *** в 99% случаев.

Не.. Ну разговор на тему, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным смысла не имеет...
Ясен красен, что два любящих родителя в одной семье, лучше чем один..
Что об этом..
Но здесь вот так..
И варианты общения детей, когда родители в разводе, не живут вместе разные
Что касается льва и зайца, так тоже это ни о чем..
Представители человеческой породы не являются носителями черт, достоинств, недостатков по гендерному признаку
И отец, и мать могут воспитать порядочного, честного, а могут крысу

Так все в ваших руках.Как развалили семью так и назад теперь склеивайте.Понимаю.Склеивать тяжелее чем ломать.Но надо было раньше думать.Когда характер свой показывали.Проявляли неуважение.Давали повод для ревности.Подавляли авторитет отца в глазах сына.Или что там вы еще натворили.Вот теперь пытайтесь хоть что то исправить пока не стало совсем поздно.Хотя бы сохраните для своего сына связь с его отцом.Помощь сыну от его отца и всей его родни не будет лишней в наше трудное время.

От хороших жен не уходят ! Не врите хотя бы сама себе. Тем более накануне рождения своего ребенка. Тем более вы родили уже ему сына. Сын это самый роскошный подарок который может подарить своему мужчине женщина. Значит ваш характер настолько х .. что он не выдержал и ушел даже от своего сына. Тогда хотя бы сохраните для сына его отца. Раз не смогли сохранить для себя мужа. Не мешайте им видется. Показывайте отцу ребенка как вы цените его заботу о сыне. Хвалите ненавязчиво. И вообще .Попытайтесь хоть сейчас начать делать то что не делали раньше.То.что растопит лед в отношениях.А то.что вы делали раньше для того.чтобы отношения развалить.сейчас перестаньте делать.Вспомните.что вы женщина. Женщина это друг Человека а не враг :-) Я понимаю что это ужасно трудно для современных дам.Быть женственной.Милой.Мягкой и уютной.Такой какими были ваши праматери.когда разводы были огромной редкостью.Такой.чтобы мужчины сражались насмерть за право быть рядом с вами а не бежали от вас роняя тапки.Даже и от своих детей.Только вы сами знаете что вы сделали не так.Просто будьте чесны перед собой.Найдите причину в себе и попытайтесь наладить нормальные отношения если не со своим мужчиной то хотя бы между Отцом и Сыном.

Не поняла, из какой семьи он ушёл?

Больше, еще больше детей от не пойми кого...

Есть большая вероятность, что сын, когда станет постарше, перестанет так реагировать на отношения с отцом. Сделайте перерыв на полгода. Сейчас ведь родится ещё один ребёнок, попробуйте не подпускать отца к детям какое-то время. Не исключаю, что его отношения к вам тоже изменится со временем. поскучает, осознает, захочет вернуться. Надо, чтобы вы уже восстановились, вернулись в хорошую форму. Многие изменяют во время беременности, некоторые и уходят после этого.Но, не исключено, что ваш мужчина к вам вернётся.

Жена Бальмонта, Екатерина Андреева, родилась в богатой семье. Она оставила мемуары о своем детстве, правдивые и прекрасно написанные. Дети жили отдельно от родителей с рождения. На втором этаже. Там были детские комнаты. За детьми смотрели кормилицы, няньки, бонны, гувернантки, - конечно, дети жили не одни. Если дети болели, к ним приходил доктор!

И даже иногда маменька поднималась к детям. Младшего подержать на руках. И поздороваться со старшими. Дети подходили к маме по очереди и здоровались: "бонжур, мадам!" или как-то так. Мама отвечала и уходила. Дети не очень любили ее визиты. Она мешала. Надо было вести себя церемонно и чувствовать некое стеснение. При чужом взрослом всегда это стеснение чувствуешь.

Раз в неделю приходил папа. С ним повеселее было. Иногда папа брал их с собой на прогулки. Раз в неделю. Чудесный день! А потом дети поднимались на второй этаж и дальше там жили. В хороших условиях. Жаловаться не на что, не так ли?

Екатерина Алексеевна честно пишет, искренне. Когда отец заболел и умер, она не испытала горя. И когда видела маменьку плачущей, - тоже. Грустно, конечно. Печальное событие. Нельзя ли мне пойти играть в "гигантские шаги"?

Она была не злая и равнодушная. Но это, знаете, как сосед с другого этажа умер. Которого вы не очень хорошо знали. Это грустно, но особого потрясения не испытаешь, не так ли?

Понимаете, если отправить кого-то жить на второй этаж и изредка навещать, человек отвыкнет от нас. Ребенок или взрослый, - если не было теплых отношений, если изначально на разных этажах жили, никакой любви не будет. И особого горя о тех, кто жил на первом этаже, тоже не будет. Этажи разные. И встречи редкие. А эмоций вообще почти нет. Здравствуйте-здравствуйте. Какая дивная погода. Рад встрече. До свидания.

Надо быть с теми, кто дорог. Потому что потом нечего ждать слез и поцелуев. Попрощаются холодно и спросят: можно уже идти играть? У себя, на втором этаже, куда сами же поселили... И так редко навещали, мало говорили, не проявляли чувств.

Продолжение
Надо быть с теми, кто дорог. Потому что потом нечего ждать слез и поцелуев. Попрощаются холодно и спросят: можно уже идти играть? У себя, на втором этаже, куда сами же поселили... И так редко навещали, мало говорили, не проявляли чувств. И никаких чувств не вызвали. Что совершенно естественно, не так ли?..

Анна Кирьянова

Вы чтото путаете, за что это он будет ненавидеть мать, за то что она его растила, любила?

А зачем он вернется, чтоб еще одного ребенка зачать?

У него была семяс женщиной и ребенком. Тк они вели общее хозяйство, даже домашние животные члены семьи. Они просто небыли мужем и женой, хоть выполняли их функции, покоайней мере автор выполняла роль жены

Как умиляют такие вопросы, давать не давать? А вы простите кто?)) Богиня всея Руси? Вы всего лишь мать, а не вершитель судеб)) да, отец не часто приезжает, но вы развелись! Пусть и он и вы объясняете ребенку что к чему и как. Вы таким образом собираетесь истерики его прекратить?)) Бред полный, ничего глупее и напыщеннее в жизни не слышала

Не тратьте нервы. По опыту знаю, что поездит максимум год и сам отвалится. Ребёнок забудет. А вот если будете настаивать или запрещать, он наоборот вцепится будет нервы мотать, про вас ребёнку наговаривать. Вам это нужно? Живите спокойно, а Ваш горе папаша сам уплывёт скоро в свободное плавание. Зато Вам потом легче и ему и сыну сказать, что не препятствовали - это его выбор. А запретить вы ему не сможете, если он записан как отец, он может в суд подать что вы ограничиваете его в правах отца, вас Приставы и инспекции замучают. Вообщем лучше тут не гнать волну- хочет Ваш бывший быть горе папашей , как говорится флаг ему в руки.

Нормально. Плодиться мы можем. А ответственности никакой. Это к обоим относятся. Папаша блин. Захочу приду, не захочу, забуду. Мамаша тоже. Захочу дам, не захочу не дам видеть. Два сапога пара. Думать надо было до залётов. Теперь извольте решать всё (ради детей) сообща, мирно. Ваши личные отношения и неприязнь это ваши дела. Дети от этого страдать не должны. И, да. Перестаньте наконец писать "разошлась с гражданским мужем". Ушел сожитель - правильно.

За то что лишила пацана самого важного для него человека в жизни - его родного отца !

Они не были мужем и женой. И это факт. Остальное все лирика. У них не было семьи. Юридически их отношения назывались сожительством. И никаких взаимных обязательств у них не было. У наших предков такие отношения назывались более точно и честно - Блуд.Или прелюбодеяние которое закончилось нагуляным ребенком.Раньше такие дети были абсолютно бесправны.Бастардам не полагалось наследства.Их ждал тяжелый труд в хозяйстве.если позволят остаться.

Вы прочитали мой коммент, что-то там недопоняли, потом сами обиделись, на что при этом сформулировать не смогли, а потом проехали. Странный вы человек, ну да ладно, каких только чудиков на тумане не встретишь

Автор, надеюсь, разрешили ситуацию. С таким папаней проблем не оберёшься, он не понимает, что ребенок - это не игрушка. Если разговоры не помогают, то надо вам самой создавать жесткий график общения - типа раз в месяц, но если не приехал - то уже в следующем месяце. Как собак дрессируют - пока не поймет

Я тоже не поняла, что вы имели ввиду. Неужели к какой-то xуйне прицепились, что такого хорошего «отца» дядей назвали?😀 Вы в своём уме? Еще и хамите. Надеюсь, вам не больше 15 лет, иначе жаль вашу головку