Почему одни выросшие дети отворачиваются от родителей, другие нет?

От мудрых любящих родителей дети не отворачиваются. Мало любить детей, надо еще и хороший пример им показывать. Трудно или легко это делать, но надо к этому стремиться.

Чем больше психологических травм получает ребенок от родителей, тем тоньше будет их связь.

Мне кажется, у вашего мужа сознание жертвы или он простил всё своим предкам, чтобы не жить обидами.

потому что у одних отношения с родителями переросли в отношения взрослых людей (у твоего мужа), а у других - так и остались на уровне подросток-взрослый (у тебя). обижаться на стариков за то, что они старики, и за то, что они не гуру эмпатии - ну это ж дурость.

Это вопрос не для форума и это не один час обсуждения. А с такими как ваш супруг — сотня часов, а может и больше. Есть знакомый — это его тема, он просто начинает с предоплатой за 5 часов. Меньше — смысла нет и начинать. Предоплату берет играя на жадности. Заплатив человек придёт.

Внутренний ребёнок не умеет оценивать дурость—не дурость, у него вопрос «почему меня не любит мама или папа».

Зайдите пожалуйста в мою тему, я не вижу её в списке новых тем.
https://www.woman.ru/horoscope/medley10/thread/5471513/

в норме осознавать, что мамо - это просто обычная женщина, со своими косяками и проблемами, надо уже годам к 15-16. у мальчиков так обычно и происходит. они мамку просто начинают жалеть, даже оберегать. у девочек обычно это позже происходит, иногда только когда родит своих детей. до этого мамка, точнее - мамкина любовь, необходима как кислород прям, отсюда все эти обидки.
ну а к 18 годам с мамкой поругаться - это что-то типо инстинкта, нужен для того, чтобы уже наконец выпнуться из гнезда. ругаются все, потом налаживают отношения.

Автор не обижается как вы выразились "на стариков, за то что они старики", ей в молодости мать устраивала скандалы и мотала нервы, мать тогда была молода! Какое отношение к себе тогда ожидают такие моральные тираны? Не общаться, или общаться раз в месяц, это лучший вариант.

Не знаю, я как родила свою дочь, поняла как меня на самом деле ненавидела мать и было очень горько по этому поводу.
Я бы простила, забыла, но! У меня есть условие - чтобы мать с этого момента вела себя со мной не хуже чем с посторонними людьми, которых она до поноса боится видимо. Ей это не под силу, а мне не нужен телефонный тиран и унижатель, потому что я не хочу ни гавкаться в ответ, ни молча это глотать.

Любую ситуацию вы можете оценивать либо с позиции взрослого либо с позиции ребенка. Ребенок всегда поступит одинаково - обидится, разозлиться, не станет первым идти на контакт. Взрослый - разберется в ситуации, обговорит, найдет причины, сумеет простить.
Вы хоть раз задавали своей маме вопрос "почему в наших отношениях было "такое" в моем детстве? в чем была причина?" Уверена вы откроете для себя массу нового, интересного и важного. Сходите в гости к маме.

Конечно можно сходить в гости к маме и спросить за что и почему ? А в ответ выслушать претензий на каждый чих, не такая родилась , не так себя вела и вообще на мать обижаться преступление и грех . Вот и поговорили . Или вообще посылает тебя подальше и обрывает контакт . И ещё каждый раз, вот умру будешь страдать , так тебе и надо . И ? Дальше что?

А вы думаете, что человек годами абьюзивший своих детей, честно ответит на этот вопрос? Или вообще не проигнорит его? Вы очень наивный человек, видимо, с хорошими родителями, вам не понять о чем тут пишут.

Похоже на вашу моя ситуация, поняла что то что я терпела непозволю так обращаться с моими детьми , итог обида , неблагодарная дочь , всё

Пыталась поговорить и вообще понять что происходило , после двух « разговоров» стало понятно что человек просто на эмоциональном уровне ребёнка, обиженного , запуганного и жестокого

Дальше разговаривать. И во-первых понять, что причина не в вас на самом деле, а в матери. "не такая родилась" - а какая? какую ей надо было? и зачем? а что она сделала для этого? или вернее не сделала? и теперь за это себя винит. Правда говорит что виноваты вы, но на самом деле ее бомбит от того, что не справилась она. Гонит вас, чтобы вы на нее на такую не смотрели, сама на себя такую смотреть не может. Простите ее за это. За то, что она не справилась. Скажите, что все равно любите. Возможно не сразу, но со временем разговор у вас будет строится иначе, главное начать его выстраивать разговор этот. Она ведь ваша мама, какая бы она ни была у вас нет другой и не будет. У нее свое представление о воспитании было, но ведь в чем-то она не сплоховала - вы выросли, свою семью строите. Это ведь на самом деле нужно для чего, для того чтобы вам дальше пойти по жизни. Вам вот сколько лет? детство позади давно, сами наверное мама уже или планируете, а обиды эти помните до сих пор, и они сейчас на ваших отношениях с мужем отражаются. Вы же спорите с ним из-за родителей, доказать наверняка пробовали ему, что мол "зачем помнить зло?", недовольство выказывали, что он своим родителям все простил давно и ездит к ним помогает. Сами наверное с ними общаться не хотите. А ведь у старшего поколения можно многому научиться - например, тому, чтобы самому потом таких же ошибок не натворить. Да и в целом, обиды копить - не великое богатство.

Детям всегда есть за что обидится на своих родителей. Но взрослыми они могут увидеть разницу, где абьюз, а где нет. Абьюзеры всегда требуют от других того, что прежде всего хотят от самих себя, но по каким-то причинам не делают этого. Т.е. все их требования это прежде всего, претензия к самим себе. Ты им эту ситуацию выверни и они начнут говорить по-другому.

Потому что муж творец, а ты ***

Сначало всё детство избивают , унижают , игнорят , издеваются, а в старости требуют любви, тепла и помощи , сразу таких родителей нах......

Зачем? К чему эти энергозатраты? Я лучше займусь общением с дочерью. А по поводу токсичности матери - это её карма на её следующую жизнь. Её право так жить и так умереть. Я за это не отвечаю.
То есть, я готова только к позитивному взаимоуважительному диалогу. Нет значит нет.

ну если это никак не влияет на ваше общение с вашей дочерью, то конечно не нужно

Никак, тем более что моя мать всё равно не общается со своей внучкой, видимо ей это не интересно. Я взрослый человек, у меня своя жизнь и я готова видеть в своей жизни ТОЛЬКО дружелюбно настроенных ко мне людей.

Вы отличный теоретик , те которые много читают но своей жизнью не живут , но других учат . Вы даже не понимаете о чём речь здесь идёт. Разговаривать можно со взрослым адекватным человеком который хочет сам отношения наладить . Но говорить с выросшим обиженным ребёнком невозможно, или просто принять как есть , что у некоторых получается или оборвать все контакты , хотя бы до тех пор пока все раны незатянутся и неперестанешь на эти выпады реагировать .

Они тебя в лес сразу пошлют и найдут другую « жертву» , такие люди не меняются . Есть выход, если они хорошую терапию пройдут и признают свои ошибки , но и дело то в том что они считают себя всегда правыми и никогда не пойдут на это, потому что у них все вокруг виноваты . Вот маленький пример , мне всю жизнь говорили что из-за меня у матери зубы и волосы все выпали во время беременности, что она лишилась красоты и я ей теперь всем обязана , и ведь я ребёнком действительно за это чувствовала ответственность и вину ))) потом с возрастом поняла что и солнце не так маме светит и в этом тоже моя вина 🤦‍♀️, до абсурда просто

ну дык проигнорит, и чо? тебя это не должно волновать, ибо у тебя свои интересы.

да нафига тебе признание каких-то там ошибок столетней давности? смысл-то налаживания отношений не в получении компенсации и отмщении за мифическое прошлое, а в создании адекватной обстановке в семье сейчас с теми, кто есть и какие есть, чтобы вот эти все травмы и токсичности ушли. типа - да, мамо у нас не гений педагогики, что ж поделать, бывает, не всем дано, но мы все равно родня, то есть своего рода банда, поэтому дружим и своих не бросаем.

И как вы себе это представляете ? Прихожу к своей маман с ребёнком, ему год ! Она : почему он такой мелкий? Почему он не ходит ? Почему стихи не читает ? Почему орёт ? Если ребёнок трогает что то то на него кидаются с кулаками , вот и научите меня как себя вести ? Я вот незнаю как реагировать в таких случаях? Дружить семьёй можно с адекватными родственниками , а не с теми кто тебя водку заставляет пить и клоуном быть их собутыльникам дружбанам , ок ?

Признание ошибок имеется ввиду что человек понимает что не другие виноваты в его ситуации а он сам так захотел жить , наворотил ошибок и несёт за это ответственность , а не перевешивает свой выбор на своих детей например

Дурость написали вы. Никто не обижается за старость или отсутствие святости. Просто не хотят поддерживать отношения с манипуляторами, агрессорами и тд. А некоторые неспособны такую связь разорвать

во взрослом возрасте к мамо надо относится как женщина к женщине. ты ж не бросаешься чморить бездетных подруг за то, что они не умеют с детьми обращаться. ну так вот мамо тоже не умеет. кому-то вот алгебра не далась, кому-то физика, мамо не далась педагогика. но это ж не смертельный косяк-то. так что достаточно просто осознать, что ожидания функционала идеальной бабушки из сказок от твоей мамы - это просто твоя иллюзия. убить иллюзию, и будет все нормально.

Вы глупая. Мамо скажет что ничего не было, а ты все вриошь

ну это ж тоже самообман, делать вид, что мамо не существует. она ж существует, и она такая, какая есть, быть идеальной никому не обещала, да и не должна. поэтому игнор мамо - это продолжение плохих нездоровых отношений в семье, а значит, хронического стресса. оно надо? нет. поэтому отношения должны быть нейтральными или хорошими, то есть в любом случае без обидок.

и чо? как женщина женщину ты ж ее можешь понять. если тебя начнут обесценивать, ты тоже такое скажешь.

речь не о том, что нужно переделать взрослого человека, тут без терапии не обойтись однозначно, и их личного желания тем более
речь о том, что к этому человеку нужно выработать правильное отношение через прощение. я не говорю о том, что вы должны помогать этому человеку материально (возможности есть не у всех, да и такая помощь чаще во вред), но вы должны помочь ему морально - иногда общение детей лучшая терапия, и все происходит не сразу. Некоторые на смертном одре понимают, что в их жизни прошло не так. У меня так с отцом получилось.

Токсичным родителям не нужна такая помощь

ну родители не знают о том, что они токсичны
они себя нормальными считают
а вас это бесит - мол жизнь они вам своей токсичностью попортили, а сами думают будто они молодцы - это позиция Ребенка - "обиделся-отстал"
когда вы четко знаете причину по которой мать токсична (например не реализовала себя в жизни, а всегда хотела петь; или какой-нибудь мужик от нее отказался ради молодой вот она и мстит всем вокруг, в т.ч. и дочери), тогда вы знаете как с таким родителем разговаривать, что ему ответить на агрессию, как на самом деле относится к его токсичности, без общения этого не узнать - это позиция Взрослого человека - "разобрался - сделал вывод для себя и будущих поколений"

Без какого конкретно общения этого не узнать?
С любыми токсичными людьми общение должно быть жёстким, бескомпромиссным и желательно на расстоянии вытянутой руки

И с каких это пор причиной токсичности стали жизненные неудачи?
Всем людям без исключения кто-то когда-то на ногу наступил.

Ответ автору темы
- пытаются объяснить и показать родителям, что те были не правы
- не понимают что родители делают это все сознательно.
- все понимают, но не могут разорвать этот круг

Ответит в стиле, тебе это "нравилось" или "показалось, такого не было".

То, что вы описываете, это не домашнее насилие.
Домашнее насилие, не из-за ошибок возникает, а из-за желания сделать больно другому, более слабому, чтобы получить удовольствие от процесса насилия (психологического, физического).

Это не самолюбие, это - самосохранение.

Вас на улице ограбят, вы простите обидчика или пойдете на суд?

Люди. применявшие насилие к детям, - это преступники, Они нарушили законы, и не моральные, а реальные. Да, им повезло, их не поймали, как грабителей и они не заплатили. Но это не значит, что они невинны.

Кстати, ваши рассуждения очень похожи на речи таких тиранов, которыми они усыпляют своих жертв.

Не подменяйте понятий.
Издевательство над ребенком не токсичность, а преступление, самое настоящее со статьей.

Объясните мне разницу? Женщина выходит замуж за абьюзера и терпит его , надеясь что он исправится , после десятка лет мучений и страданий выходит из отношений « святошей» и мстит дочери за то что у неё такой отец , применяя насилие физическое и моральное . Перекладывая ответственность за свой выбор на дочь , это у тебя такой отец и я его терпела , и ты мне теперь должна всё возместить , и что это ?

Приведите хоть один пример когда токсичный человек исправился по желанию кого то ? Очень интересно послушать ваш личный опыт .

Раз у вас так получилось о сразу решили что у всех так должно получится ? Какое узкое мышление , и всех в одну коробку сложить , как просто то всё, ура ! Все разные и ситуации разные, слышали может об этом? Никто никого переделать не может , и мне лично было заявлено что нужны деньги , всё! Мои приезды только стресс для маман, она и так от меня устала пока поднимала . И мне легче было ей денег прислать чем в миллионный раз слушать как я ей жизнь испортила .

Мое самое любимое: потому что похожа на урода отца твоего!!

Как знакомо, а я виновата в том, что мать не сделала себе карьеру и мы жили в голоде и нищете. Мне 30, а я боюсь опять попасть в голод и не рожаю. Жизнь снова будет гавн ом, не хочу так жить...

Ты дура!!! Извини, что на ты, но вдруг так быстрее дойдет??

Только что в риа новости лента новость, мамаша избивает трёхлетнюю девочку на камеру и обвиняет в том что отец её свалил к другой , ну и как думаете будет крепкая связь у этих двух роднулечек ? Это же мама , другой не будет!