Меня не любит мой ребёнок

Не переживайте, перерастёт и будет к вам больше тянутся

Доброй ночи! Так напугало ваше сообщение, что не могу не поддержать вас. У меня опыт не очень большой в воспитании детей, моей дочке год и 10 месяцев. Такой проблемы не возникало..но мне кажется, что вы рано такие выводы делаете. В нашей семьей мне одно время казалось, что только я у нас злая собака, тк с ребенком постоянно одна, а муж только один раз в неделю выходной. И конечно же, он с ней играет, сюсюкается, не как со мной. Но! Она ещё и не слушает при этом, и если что-то нужно сделать ей ему, она бежит сразу ко мне. Папу воспринимает как «поиграть», но пока он для нее не авторитет. Меня это успокоило, тк я поняла, что просто она нас видит по-разному и оба варианта неплохие. Папа балует больше? Ну он и видит ее раз в неделю, пусть хотя бы так. Извините, если задену вопросом, у вас муж и отец ребенка с вами? Вы просто написали только про бабушку..и ещё не совсем поняла, как малыш просыпается и улыбается бабушке, а не вам, вы в одной комнате спите? Чтобы было понятно,что можно посоветовать. Пусть даже не мне, а тем, кто ещё вам откликнется.
Мне кажется у вас не так всё плохо, как вы написали и ребенок чувствует, что вы его любите, заботитесь, вы как бы, априори самый близкий человек. А бабушка-это бабушка, понятное дело, что они много балуют и очень часто дают не самые лучшие советы, комментарии (был тоже опыт). Но я сразу дала понять, что только я знаю, как моему ребенку будет лучше, если нужен будет совет, я всегда спрошу (и спрашиваю иногда). Не думайте о таких страшных вещах! Возможно, вы просто устали. Часто ли вы вдвоем с ребенком выходите куда-то? Погулять, в магазин и так далее, чтобы не было рядом бабушки и вы могли вдвоем побыть?

Здравствуйте. С мужем развелась. Живем вместе с бабушкой (моей мамой) спим в разных комнатах. Бабушка спит одна, но как только просыпается идёт первым делом в нашу с сыном комнату. Гуляю одна с сыном и в магазин хожу вместе с ним.

Ребенок в год с небольшим перестал называть маму мамой? Это фантастика какая-то. В любом случае, это не может быть его осознанным выбором и решением, там еще думать нечем. Может, его к неврологу нужно тащить, раз такой регресс?

Была с ним у невролога. Все хорошо

У меня был такой период, когда казалось что ребенок больше любит мужа, хотя я больше вкладывала сил в уход за ребенком, было даже обидно, потом я поняла что дети любят по другому более ярко что ли, или больше выражают свою любовь, я постоянно с ребенком, он же не может без перерыва мне улыбаться, а тут подходит муж и ребенок оживляется, смотрелось как-то контрастно. Думаю и у вас так, ребенок очень любит вас, но и бабушку он тоже любит.

Я думаю, что у вас всё будет хорошо. Почитайте книги по детской психологии, мне в одно время помогла книга Людмилы Петрановской «Тайная опора.Привязанность в жизни ребенка».

Надо понять, что мать незаменима. А бабка с вами соревнуется. Вы тоже придумали сбрасываться с этажа, кому усраллся ваш ребёнок , кроме вас? Где ваша ответственность перед ребёнком?
Бабка просто играется.
Как только вы сделаете укладывание ребёнка ее обязанностью и сами преспокойно попивать чай будете, вот увидите, ей резко расхочется это делать. А вы ее расхваливайте, какая она крутая бабка, и юзайте. Мозги включите. А связь мать и ребёнок никуда не денется, ребёнку вы все равно ближе всегда будете.

Ребёнок не может осознанно улыбаться пока, он копирует выражение лица собеседника. Улыбайтесь ребёнку, расслабьтесь, хвалите ребёнка и восторгайтесь им, это вы его родили , вы молодец, такого хорошего ребёнка родили.
На бабку нервы не тратьте свои, стройте ее просто.
Мама, ребёнок любит , когда ты поешь, спой ее , пожалуйста, а сами в ванную смылись. Одну недооценённую бабку не можете укротить что ли)))
Никогда не соглашайтесь с ней, если она принижает вас. Нет, я хорошая мама. Я знаю и умею заботиться о ребёнке хорошо.
Подержи его, покачай, а сами ушли на балкон на 10 минут развеяться.

Вы мамесвоей в лоб скажите, мама ты такая умная и я люблю тебя, но я теперь тоже мама и меня нельзя понукать, я хорошая мама и пожалуйста прими это. Мне не нравится соревнование, которое ты затеяла со мной, я взрослая , это мой ребёнок, а вот какую дочь хорошую ты вырастила уже, меня, ты точно умная и классная. А я ещё умнее и класснее, ведь я твой продукт, разве к тебя такой умной могла быть дочь иная? Нет.

Ну что за бред.
Не пускайте бабку в свою комнату, если не хотите на неё свалить укладывание ребёнка. И все.
Уйди, мы сами.
Она отбивает ребёнка, вам не кажется, но ей наплевать на ребёнка, она просто хочет вас морально подавить, цель ваше подчинение, она не мать , она конкурентка , это климакс и деменция. Общайтесь с ней как душевнобольной, тайны свои и боли , переживания не вываливайте ей, она озлобилась, это гормональная перестройка в возрасте.
Сами пейте витамины, магний для крепких нервов.

Ребенок в таком возрасте ничего почти не соображает и вряд ли осознает концепцию любви. Просто вы и правда скорее всего нервная, т.к. у вас завышенные ожидания, что вы будете идеальной матерью, что ребенок будет вас во всем слушать и обожать, что с полпинка будет засыпать только у вас на руках, что улыбаться она будет только вам и что вообще весь мир дочери будет крутиться вокруг вас. Это нереально, вы же понимаете?

Прекращайте выслуживаться и выкладываться, делайте то, в чем дочь объективно нуждается, часть из этого делегируя папе и бабушкам, все остальное - по желанию. Не надо быть идеальной мамой, вы никому ничего не докажете и никого не перещеголяете, ребенок ни за что вам не скажет спасибо, плюс многое из вашей невротичной суеты - это бесполезная фигня которая никак не улучшит развитие ребенка. Надо быть здоровой, доброй и спокойной, по возможности отдохнувшей мамой. Это самое лучшее и для вас, и для ребенка. И перед бабушкой выслуживаться прекращайте, мало ли что она говорит, мать есть мать, никакие бабушки важнее не могут быть в жизни не человека, чем мать нормальная.

-----------------------

не отправляется коммент

У бабушки язык по*аный.
Она не желает тебе добра.
С такими "друзьями" надо жить не под одной, а под разными крышами

У меня дети выросли(30 и 20 лет) и не особо хотят со мной общаться.Это их выбор.Но я не унываю и тем более убиваться из-за них не собираюсь.Как хотят.

....

похоже что у вас обоюдное нежелание. у автор другая история

- Всегда улыбайтесь ребёнку, когда он просыпается.
- Надо не передавать ребёнка бабушке через два часа, когда он уже готов заснуть. Надо чтоб сразу она укладывала спать, либо чтоб и не совалась.
- Ребёнок ваш, у него никого роднее вас нет. Вы для него главная.💕
- Соблюдайте Великий Закон Карлсона - "Спокойствие, только спокойствие!"

Простите, но проблема в Вашей маме. Говорить женщине, у которой (я полагаю) первый ребёнок и она одна им занимается, что она нервная и ей нельзя подходить к ребёнку, это не адекватно. Конечно, она Вам помогает и это дорогого стоит, но именно ее поведение вгоняет Вас в депрессию и невротического состояния. Ребёнок в таком возрасте не принимает решение кого он там любит больше или меньше. У меня дочери 4, она периодически то меня, то папу недолюбливает, какие-то приколы с характером пошли, но мы в окна не выходим, нас забавляет ее поведение, не более того.
Попробуйте дистанцироваться немного от матери, благодарите за помощь, но если есть силы, то берите на себя чуть больше. Бегите Вы первая с утра, например. Скажите Мама, большое спасибо за помощь, но эти моменты материнства я хочу почувствовать и сама тоже. Если она указывает на ошибки, относитесь с улыбкой, ведь и она ошибалась точно, когда Вы были малышкой. Вам правда нужно чуть расслабиться, в этом мама права - Вы немного нервная, но это как бы абсолютно нормальное состояние матери маленького ребёнка))) тем более, если он первый!
Если понимаете, что это состояние паники Вы не контролируете и действительно подумываете выходить в окно - бегите к психологу! Это тоже совершенно нормально! Постродовая депрессия начинается не на следующий день после родов, может быть и в год и в два. Контролировать самой это состояние - практически невозможно. Я из Ума выжила, когда ребёнку было 1,5 года. Вывозил только муж меня, но он сам как психолог)) Мама Ваша лучше точно не сделает, судя по описанию, так что лучше к специалисту

Бабушка с ребенком больше времени, поэтому бабушку больше и любит. Чаще ребенком занимайся. Бабушку он считает мамой, а вас тетей, отсюда и отношение

С пятого низковато будет.

Можно было бы сказать что вы действительно нервная и что это пройдет, но вчитавшись в слова бабули тут четко прослеживаешься скрытая агрессия в вашу сторону. Вызывает ее гиперконтроль вашей мамы, по сути обнуляющий авторитет ваш личный перед ребенком, вы для него не мать в полном смысле. Причины долго расписывать, но вот что я точно могу сказать что вам надо срочно и резко прекратить контакт с бабулей, переехать и выстраивать отношения с ребенком с нуля, если запустите - получите трудного подростка в будущем, вы это не захотите пережить

Автор мужика привести не может , а тут одни советы - ребенок, я классная мама , бабушка , ты классная , я вас обоих люблюююю..... Соревнования))) Вокруг годоваса пляски устраивать. Автор небось и сходить никуда не может с кем-то познакомиться, сразу бабка начинает вокруг *** скакать и кричать, что дите главное в жизни. Сама разведенка? Бабья яма. Потом автор будет выносить горшки за мамашей.

Куда именно автор переедет с годовасом, на съем? Сидит , не работая, на шее в квартире матери и мужика нет, яжребеночек не улыбнулся, бабка бежит укладывать, автор в окно типа собирается выйти. Истерики закатывает. Матери автора может самой надо было найти мужика и жить спокойно? А то народят, разводятся и с младенцем на руках к маме, так ещё и претензии , что мать помогает. Коммуналку кто платит, мать ? Она работает или пенсионерка? Если последнее, так стыдно истерить, сидя на шее.

Автору нужно научиться отстаивать свои границы. Я думаю она не от хорошей жизни живет с ребенком с бабушкой, скорее всего, нет финансовой возможности снимать жилье. Может бабушка видит, что дочь устала и считает, что она так поможет, разгрузит автора, только вот комментарии уж очень странные у неё

О_о, у бабушки уже деменция?))) Потому что к ней доченька с младенцем приперлась на проживание? Алиментов сколько и вообще какой вклад в общие расходы? Советы дают , юзайте мать больше? Может ей вообще послать всё это и забить болт, сиди и укладывай до полуночи с психами и своей "депрессией". Очередная явилась из жилья мужика , вниманияниудилял, ночью памперсы не менял, не качал , зад не мыл, пил, бил, гулял, свекровь тиранила ?

Вообще-то там квартира матери автора , а СВОЯ комната может быть только при наличии долей. В таком случае авторица пусть живет на свои доходы)) и оплачивает коммуналку и счетчики.

д**ра, не вспугни!

Как всегда, в теме мало данных и только нытье и недовольство жизнью. Муж куда делся, автор с ним снимали, он ребенка хотел или эта "для себя" расплодилась? Жили со свекровью или у мужика? Он был примак и жил с тещей , в итоге его всё достало , теща, ломящаяся спозаранку в комнату, вбегающая в любое время , психованная автор , орущий ребенок, которого надо укладывать по два часа , секса никакого в итоге и мужик ушел?

Этих данных мы не знаем, согласна. Было бы более понятно что советовать

Спасибо большое за совет

Я с ребёнком 24/7. Уход и кормления тоже я. И все время то играем то гуляем. Вы не правы, когда говорите что я мало времени с ребёнком

Не надо язвить

С мужем развелась. Получаю пособия приличные, плюс алименты. Продукты и коммуналку пополам с сестрой делим, она тоже с нами живет. На шее сидит как раз бабушка. У неё только пенсия.
Вы со своими хлесткими высказываниями не правы. Осуждать других легче всего. Переезд рассматриваю только при выходе на работу. А так квартира в долевой.

Не приперлась, как вы выражаетесь, а живу в своей квартире со своим ребёнком. Квартира в долевой. С мужем развелась потому что не жили вместе после свадьбы. Гостевой брак.
Ни у кого на шее ни сижу.

Ну и правильно. Выпустились они и * с ними.
Живите для себя, вы ж ещё не инвалидка дряхлая.

Нашли о чем переживать. Ещё может все́ поменяться .

Занимайся сама ребенком и тогда он будет тебе улыбаться.А так все бабушка делает поэтому он и любит ее.

Скажите как сейчас обстоят дела? У нас такая же проблема

В мене майже так само,але ми вже живемо окремо,нарешті, але наша бабуся переїхали ближче до нас жити,зняла квартиру 5 хв від нас. Це для мене це капець як странно ,чому таких вчинків ніхто не робить для своїх дітей так як для внуків,це хотіння таке бути кращої за батьків ?! Ставьте її на місце,не дозволяйте так себе поводити і не псуйте собі настрій ,повинні бути кордони, насолоджуйтесь дитиною і старайтесь більше проводити час з дитиною ніж бабуся,не позволяйте себе критикувати особливо при дитині, відстоюйте свою думку

Т.е вы веря на слово !( Боюсь представить какие советы вы Дали бы Бишимбаева , жалуйся он тут на жену ( А то что могут преувеличивать до невероятных масштабов! Что до ребенка дела нет и его чувств ! Просто нужно быть для него номер 1 ! В голову не приходило ? Если ребенку хорошо! То и ей хорошо! В последнем случае никаких страданий не будет! Мне это напоминает Татьяну Баринова из сериала которая увела Игоря и все время убиться пыталась!( Не та у кот орой увели ! А та которая думала только о себе! Это очень болезненное самолюбие ! Тут лечиться нужно ! А не бабку обзывать! Да ребенка мучить! Лишь бы чувства эгоистки не задеть! 0 ребенке она подумала??? Нет только о себе родимой ((

Да-да только это невозможно!

Трудного подростка она по любому получит! И тут виновата не бабуля! А нервная эгоистка! Дети прекрасно знают когда любят их? А когда любят себя!

Классический случай когда ты думаешь Что ну не может же жалобщик быть настолько ох....м Скорее всего бабка или соседка виновата...

Если он будет любить только ее! То в случае чего Он ненавидеть будет тоже только ее! Не надо в окно выходить! Надо следить за собой!

Где только берутся такие ревнивые матери, я в шоке. Иногда читаю и, диву даюсь.
Лично я наоборот была рада если моя мама с ребенком чем то там займутся, полепят варенички, например, ну любое их совместное действие я поддерживала! И мне и в голову не приходило что это, мое дитя и, отдай мне, я ж его мать...🤦🏻
Просто, расслабьтесь... Ибо вы источаете недовольствие, а дети это считывают. Ваша интонация в голосе, ребенка настораживает, а это внушает ему беспокойство, что с вами небезопасно. Поэтому ребенок тянется туда, где спокойно .
Поэтому в вашем случае, пересмотрите себя, свое душевное состояние. Со своей мамой, при ребенке, разговаривайте по доброму, а не с раздражением.

По ходу, вы, ненавидите свою мать, если такие советы даете. Вас жаль. И вашего ребенка, жаль, если он у вас есть.
Что значит, бабка? Она ее, мама. А так же, неуважение к своей матери, показывает реьенку, что с вами, тоже, так можно.
Дети, по интонации голоса определяют с кем комфортнее и безопаснее. Если вы рыкаете, на ребенка, не замечаете, когда он расстроен, не отвечаете на его игру, заняты в телефоне, а он один, вот вам и комплект.., с вами небезопасно,

Так вы нервная как раз таки из-за бабули этой. у меня такая же ситуация, вот прям бесит, раздражает даже голос свекровки, хотя она как женщина хорошая, но с ребенком как клоун себя ведет и ребенку это нравится.