В каком возрасте ваш ребенок пошел в детсад?

Автор, Вы абсолютно правы.

Так значит не в детсаду дело, более того, детсад вам только усугубит ситуацию. И про то, то ребенок мешает встать на ноги -это тоже отговорки. У него вообще есть что-то кроме отговорок? Расскажите, в процентном соотношении какой его и ваш финансовый вклад в семью?

переждите. У всех первые 4 года похожая ситуация. Вы просто еще в декрете, у вас гормональный фон после родов даже не восстановился. Муж ваш неуч, купите ему книги, в том числе и книгу о психологии женщин в декрете.
Ну и. ужин, как собачек, надо постоянно тыкать носом. Это тоже работа! Рассказывайте о том, что вы сделали, что вам не нравится, как вы устали. Он не понимает как вы вспахиваете. А параллельно пусть читает, что вы, вообще-то, еще и после кормления и беременности не восстановились! Ставьте ему задачи, не берите все его задачи на себя! Мужиками надо руководить, они созданы для того, чтобы выполнять поставленные своей женщиной задачи. Не он вам их ставит, а вы!

на здоровье, все у вас будет хорошо! Вы хорошая мама и жена ❤️

да, ретенка укладывать надо в 7.30-8.00, тогда у него достаточно времени на сон и восстановление

Ой, даже страшно представить, на посдедние 2 месяца мой вклад в семью 100%. Он считает, что и ребенок ему мешает, и я мешаю, он якобы ошибся в выборе жены, вот если бы у меня мышление было другое, мы бы давно были бы богаты. Перекладывание ответственности.
Я не хочу тут мужа поливать грязью, у него и достоинства имеются, но конкретно ситуация финансов в последнее время и его отношение к ней, а также ко мне и к ребенку - меня прям выводит из себя. Я начала работать с психотерапевтом, чтобы выйти из этого жесткого стресса. Дела стали получше, но до идеала, как это было до рождения ребенка, еще далеко. Я даже не думаю, что мы совместно доживем до этого момента, скорее, разбежимся.

Правильно, вот и я выше пишу, что у автора, на самом деле, два ребенка, ей нужно мужем, несмышленышем, управлять, а не надеяться на его якобы взрослость и зрелость. Он до нее не дорос.

Муниципальный сад до 4-х лет - это никакого положительного выхлопа для матери и ребенка.
Дети, когда не высыпаются, не едят привычную им еду в привычном объеме, нервничают, болеют в 80% случаев по 2-3 недели в месяц.

Да, он не верит, что я устаю на работе и пока вожусь с ребенком. Мой день с момента пробуждения и до 5 часов вечера - это беготня в колесе. Бегаю между компьютером, кухней и ребенком :) То постирай, то приготовь, то развлеки. Сейчас еще и в работе дел прибавилось. И когда я в 17.00 прилягу на кровать чуть перезагрузить мозг, он подходит и начинает говорить, что бездельничаю. Но он тоже не тот человек, который на диване лежит. Помимо работы за компом помогает мне чуть с ребенком, плюс мы сейчас делаем ремонт, я туда даже не лезу, он сам все делает. Но его непонимание меня убивает.

Кошмар какой(( Автор, сочувствую. Плохому танцору всегда что-то мешает, жаль, что в данном случае он полагает, что ему мешает семья. А вы перестаньте его содержать. Раз вы такая плохая, раз так он ошибся, то ок, вы это принимаете - но продукты он пусть покупает на свои. Квартира чья, где вы живете?

пока можно это списать на депрессию от финансовых неудач. Мужики становятся совсем другими, если нет работы.
Но вас ценить должен все равно.
Дайте ему книги. Пусть поймет, наконец, что он отвечает за маленького человека, что время уходит быстро, детство ребенка не вернешь, апеллируйте ребенком как флагом, он ради дочери должен стараться, и не только деньгами, а хотя бы год-два еще пожить с ней, потом сад, школа, универ и все, вам осталось совсем ничего времени побыть с вашим ребенком

Зачем это Автору?
Если у нее текущий режим ребенка удобен для нее и ее работы?
Моя собственная дочка спит с 20:00 до 08:00 (днем не спит), мне это суперудобно, я могу рано утром провести время одна и поделать свои дела, плюс, вечером провести время с мужем.

Дом куплен мною. Я его могу попросить на выход, но он тогда уедет за 2000 км к своей семье, мы переехали издалека на наше нынешнее место. Честно, я не хочу оставлять дочь без отца, мы сами из неполных семей, и ничего хорошего из этого не вышло. Между ним и дочерью отношения хорошие, он ее любит. Я могу уехать на 2-3 дня по делам в другой город или просто развеяться, он без проблем остается с ребенком. Жду, пока он мало-мальски станет на ноги. Мы говорили о том, что тогда он снимет жилье поблизости и будет видеться с ребенком регулярно. Не хочу, чтобы он уехал далеко, это риск, что дочь его и не будет видеть. Просто для меня это болезненная тема, когда дети без отца.

еще и ремонт, понятно) Он не ценит ваш труд, а вы его) Он же для всех старается с ремонтом.
Вот что: установите жесткий график и режим для ребенка, в 19.30 в кровать, сказка на ночь (чередуйте раз вы - раз муж), в 20.00 отбой. У вас освободятся вечера. Вечерами разговаривайте вдвоем. Обсуждайте проблемы, наболевшее, скажите ему обязательно спасибо за все, что он делает, что вы понимаете, как ему тяжело с ремонтом. Потом расскажите, как тяжело вам и что вы тоже нуждаетесь в благодарности. А потом уже про интересы ребенка. Поужинайте в тишине вместе, восстановите сексуальную жизнь. Когда дети и кутерьма, люди часто друг друга не слышат. Но, у мужчин есть волшебный переключатель, дайте просто ему секс. И он все для вас сделает. Можно даже не убирать и не готовить, просто займитесь любовью и потом скажите, что вы очень устали. Он пойдет и все сделает сам

Меня 100% устраивает наш нынешний график. Дочь долго спит днем, с 3 и до 6 может проспать, какое в 8 ее укладывать, как тут советуют, не понимаю? Время ее дневного сна - это мое время доделать работу и тоже немного отдохнуть, потом готовка ужина, игры и подготовка ко сну.

ну и пусть пока делает вам ремонт.

получается, свободное от ретенка время у вас и мужа достается вашей работе. Все, для семьи времени нет! Если хотите семью, вам нужно выделить время для вас с мужем, завести традиции, раз в неделю или месяц хотя бы выходить на свидания, хоть на прогулки в лес, пикники

Тут Вы правы, мы стали отдаляться друг от друга. Он за компом, с ребенком и в ремонте по вечерам, я за компом с ребенком и в готовке/уборке по вечерам. У каждого своя жизнь. В плане ремонта он старается, я уже говорила, что на диване он не лежит, он не трутень, у него тоже сложный период. Другой вопрос, что и у меня сложные времена, а он этого не видит. Мы стали больше разговаривать в последнее время, отношения улучшились, осталось только над сексуальной частью поработать :)

Да, он делает, медленно, но продвигается. У нас 100 квадратов, и все они требуют ремонта :)

Мой личный опыт и опыт всех моих подруг и родственниц.
Я жалею, что в свое время прогнулась, как Автор, и водила дочку в муниципальный сад.
У нас разрешилась ситуация, когда я сказала, что или вопрос с садом снимается или я уезжаю к родителям с дочкой и подаю на развод потому, что я не готова измываться над ней в угоду ему (дочка ходила в сад 2-3 дня максимум на 3 часа, потом болела по 3 недели).
С 4-х водила ее в коммерческий сад на 2 часа в день, плюс, кружки там же еще на 45 минут, и не утром, а с 15:00 до 17:45.
Сейчас ей пять, с этого сентября вожу три раза в неделю на 4 часа с 13:00 до 17:00 (попадает на прогулку, обед, занятия и свободные игры). И вот в текущем режиме дочке комфортно, она не болеет. Но☝️, еду я ей даю с собой, в нашем коммерческом саду есть холодильник и микроволновка и это возможно. Еду в саду не ест, никакую при том, что там готовят не ужасно и гораздо лучше, чем в муниципальных.
Племянница моя ходила в муниципальный сад с ее 1,8 до 7-ми, вообще там не ела, как следствие, в 7 был диагностирован гастрит.

У нас есть совместные вылазки, в принципе в этом плане нормально, у нас еще и с друзьями тусовки частые, не пьянки, а именно пикники и пр., плюс семьей в кафе выбираемся, шаурму поесть, вот хотим в горы в ближайшее время поехать. Раз в неделю или даже 2 у нас есть что-то тусовочное. Но остальные 5 дней рутина, и вот с ее организацией и взаимопониманием есть проблемка)

Но мой муж всегда нас с дочкой содержал, с этим проблем никогда не было.

Коммерческий сад мы себе могли позволить всегда, просто муж из принципа хотел пользоваться муниципальным.
Сейчас при беседах с другими врет, что никогда не настаивал на муниципальном саде.

вот да, с едой тоже у меня затык. Она ест в основном с нами, что мы, то и она. А в гостях она вообще не может есть, так как привыкла к определенным блюдам. У нас выбор еды небольшой, мы сами не любители разносолов и питаемся просто. Думаю, что в саду она не будет есть, и мне весь график готовки придется перестраивать под ее сад, чтобы утром уже была готовая ссобойка. Я не против, но если совмещать эту готовку с другими делами, то я сойду с ума)

Для него это аргументы не про заботу о дочери, а про заботу о себе. Какая социализация и коллектив в 3 года? Ребенок в шесть - семь лет начинает выходить в общество и социализироваться. До этого семьи, бабкшек-дедушек и пару раз в неделю какие-нибудь рисовашки/развивашки вполне достаточно.

секс очень важен, он как штукатурка для кирпичей семейного дома. Какой бы хороший не был фундамент, кирпичи без клея рассыпятся и крыша уедет :) Это у всех так.
Но, старайтесь во время секса именно любовью заниматься, чтобы и соединение душ было, чтоли. А то мужики когда нет регулярного секса смотрят порнографию, а потом на автомате с женой, такого секса надолго не хватает. Вы должны постоянно у него быть в голове и сердце, и самый верный метод туда залезть и сохранить огонь через секс.

может, логичней взять кредит, сделать ремонт быстро и потом выйти на стабильную работу, жить в красоте и платить кредит? В ремонте мотивации зарабатывать и радоваться нет. Даже с процентами если будет заработок, вы останетесь в плюсе.

Автор, у нас стало лучше во всем, когда я стала СУПЕРЖЕСТКОЙ во всем, что касается ребенка.
Потому, что когда делаем, как я говорю: все отлично - и дочке и нам, когда делаем, как ему «втемяшилось», потом разгребаем еще неделю минимум: лечим дочку, не имеем свободных вечеров из-за ее сбившегося режима сна и отдыха и т.д.
Маленькие дети, когда не доедают, всегда начинают болеть.

А что он делает за компом, если 2 месяца доход не приносит?

Муж автора просто принцесса и лавандовый раф. Дом обеспечила жена, кормит-поит-обувает его жена, а он стонет, что ему атмосфера не та, жена не та, и от ребенка он что-то сильно устал, в общем, только из-за вас он не миллионер. Это мышление неудачника. Сколько лет сему чуду?

да просто он сам ремонт дома делает. Ошибка в том, что многие не могут просчитать правильно финансовые планы: почти всегда капитальный ремонт своими руками обходится дороже. Вот смотрите, если сейчас муж автора найдет стабильную работу, прекратит делать ремонт, у них будет плюс ежемесячный в бюджет. Можно всю зарплату платить рабочим! Зато у мужика нормальная работа и карьера. А потом можно взять кредит (что лучше), подписать договор с ремонтной компанией, которая в жесткие сроки закончит им ремонт. Через 3 максимум 6 месяцев дом будет готов, конфетка. И в этом доме им всем сразу станет гораздо лучше. У мужика будет уже работа, дома красота, с зп пусть платит кредит. Все довольны.

а если сам делает ремонт, то это потеря его потенциальной зп каждый месяц. Даже если он будет получать 30 тыс, это ежемесячный платеж за самый дорогой кредит в 1,5 млн. По итогу мужик все равно занят целый день, но уровень жизни в ремонте катит их брак к разводу. Плюс непрофессионал погашении так, что вечно придется переделывать. Договор с компанией под гарантии и все.

Так у 90%, просто об этом не говорят, считая нормой, что ребенок только завтракает и ужинает, зато «социализируется» с 12 больничными в год.

у меня вопрос к автору: если дом ее, мужик не чувствует, что вспахивает только в автора, а если что ониуйдет в одних трусах? Тем более, автор уже поднимает тему, чтоб его выгнать. Кто захочет вкладываться в чужой дом?
Вопрос с оплатой ремонта сервисной компании решит эту проблему, в случае развода у автора дом и автор будет ему должна стоимость ремонта. Тогда мужчина тоже будет знать, что вкладывается в свое.

Да.
Но ему «втемяшилось».

Спасибо за такой комментарий, он у меня отложился в памяти)))

Кредиты - вообще не про меня, у меня норм заработок, я принципиально не вкладываю все в ремонт, у меня часть денег идет на вклад, часть на мои путешествия, часть на семью. Потом пахать еще и на кредит - не мое.

Не все виды деятельности гарантируют 100% доход в первые дни. Обучение проходил полгода, сейчас занимается подготовкой клиентской базы. То есть у него не такая работа, чтобы сделал дело и получил оплату.

))))) Ко всему прочему, автор ему и за ремонт должна оказаться?)) Слушайте, так это вообще проблема мужика, что у него нет дома, который он предложить своей семье, нет дохода, который он на нужды семьи должен обеспечивать. Автор и дом, и зарплату, и уход за ребенком, и теперь еще за ремонт должна мужику отстегнуть??)) Вот это вы здорово предлагаете))

Подобное не выстреливает в 90% случаев.
Чем он занимался до этого, за что ему платили регулярную зп?

Она предлагает муду Автора оформить и выплачивать этот кредит.
Я знаю, что Автору будет в 1000 раз проще, если он будет ведать в офис на весь день. Это опять же мой личный опыт и опыт всех моих подруг: мужчины обычно становятся неадекватными, когда работают дома.

Плюсуюсь к вопросу и все же хочется узнать его возраст.

*муЖу, но так как получилось изначально, даже точнее😂

А из каких средств муж будет выплачивать кредит и кто его даст безработному?

Сначала устроится, поработает полгода, потом возьмет кредит.
Жили без ремонта 3 года, еще год поживут, это гораздо лучше, чем так, как сейчас: муж Автора делает ремонт в три раза дольше, чем профессионалы и «конопатит ей 🧠» потому, что одуревает дома, Автор содержит троих и трепет себе нервы, пытаясь отстоять свой взгляд на веление хозяйства и материнство.

Ремонта нет, дохода у мужа Автора нет, у Автора нервы, как тряпки, если Автор не отстоит свою позицию по муниципальному саду, ее дочка еще и болеть начнет нон-стоп.
Сказка😏.

Проблема в том, что это ОН вас выбрал, он решил создать семью, он принимал вместе с вами решение завести ребенка. И теперь обвиняет в своих неудачах вас. Это говорит о том что для семьи человек не созрел. Это инфантильная позиция. Хотел встать на ноги - надо было сначала встать, а потом заводить семью и детей. Не позволяйте ему переложить на вас вину за его неуспехи. Скажите ему что вы его во всем поддержите и дадите ему возможности развиваться, если он готов вас содержать с ребенком сейчас. И только так. Сделайте так, чтобы эта идея для него стала привлекательна и стала целью. То есть сначала он увеличивает свой доход и дает вам финансовую защиту, а потом получает возможности для развития и свободное время. Не наоборот.

👍💋

Так и обозначьте: водить утром будешь ребенка ТЫ ! Я не буду. Исключение если ты будешь болеть и температура будет выше 38.

А еще ваша дочь начнет чаще болеть и быть с соплями.

Ему не проблема возить ребенка, за рулем у нас он, а пешком до сада полчаса минимум идти, я не готова и в мороз и в стужу топать каждое утро и тратить драгоценное время. Это утром туда-обратно, а потом забирать в обед, тоже туда-обратно. Маршрутки у нас в сельской местности плохо ездят.
Эти вопросы он возьмет на себя, но заниматься приготовлением еды для ребенка на завтрака и в садик с собой, если не захочет есть там, подготовкой одежды, плюс же у них там мероприятия всякие, то купи, это купи, то сделай, это сделай, плюс лечение ребенка в случае болезни - это все ляжет на мои плечи. Я уже молчу обо всех бюрократических прелестях типа получения путевки в сад, оформления справки и пр. Я не располагаю сейчас таким ресурсом, а муж этого не понимает, в этом-то и проблема.