Муж ушел и не ушел. Хочу поставить точку

Не правильно? Вы серьезно? У вас гавномуж, который вас ни во что не ставит, на ребенка ему плевать, он как отец ***. Помощи ноль. Вы себя не уважаете. Хотя бы ума хватило уехать. Надеюсь, ума хватит развестись с этим Наполеоном комнатным.

Информации мало, но похоже, мужу не хватает ощущения собственной значимости. Он пытается получить это через подчинение близких. Проблема на его стороне, надо прорабатывать с психологом, разворачивать получение значимости через деятельность (да, это сложнее). Но, пока он сам этого не поймет - никто его не заставит, автор.
Можно попробовать объяснить, направить. Если, конечно, решите бороться за сохранение семьи.

Мамина доця детектид?
Семья -это вы с мужем и дети. Никаких хождений по мамам. Ехать к нему должны вы. Домашнее чтение Суррогаты семейных отношений. Типовые сценарии.

Жена, сваливающая от мужа к маме- это говножена, на верном пути к ***.
Не подменяйте понятия

Я не поняла куда у Вас муж "ушел и не ушел", если вы собрали чемодан и уехали к маме.

+++++++

Будь сильной, Толстой и независимой!

ЗЫ

БРОСАЙЕГООНТЕБЯНЕДОСТОИН!

Все правильно понимаете - это не правильно, если бы он хотел вас вернуть - он бы приехал и вернул, а так он только требует от вас вернуться, сам ничего не делает, оно вам надо???!!!! И пока вы сами не поймете, какой это происходит бред в вашем доме, что вам не помогают, орут и не уважают, пока вы сами не решите что нужно ли оно вам, никто вам не поможет, не исправит ситуацию и орать уже вряд ли перестанет.... Спасать вас некому, а нужно ли это счастье вам - решаете только вы сами.... Удачи вам, берегите себя и уважайте!!!!

Послать нах, и дело с концом.

Почему свою жизнь нужно бросать под ноги какому-то ничтожеству? Что за желание вопреки здравому смыслу держать возле себя штаны? Зачем? Ребёнок это видит. Не стоит портить жизнь себе и детям.

Зачем такой муж? Семья это взаимопомощь и поддержка, а не ультиматумы. Что-то не нравится-разводись и не надо трепать жене нервы и ребёнка мучить.

Наверное вам будет не весело это осознавать и более того, вы лишь кивнув продолжите верить в другое но. Во-первых, будь человек действительно любящим то он бы пытался донести до вас свои придирки по-другому. Указывать человеку даже на реальные ошибки следует с осторожностью, ведь согласитесь, в целом никто и не хочет вызывать недовольство. В типикал ситуации с посудой, допустим, он мог бы потратить пару секунд чтобы подправить чашку, да и боже, это не то к чему следует придираться. Перестаньте жалеть себя, не пытайтесь играть в пострадавшую, реальность реальностью, но за это как в фильмах вам ни сулит стандартный хэппи энд. Вы сделали выбор полезный для себя - выбрали место удобное для работы. ПОчему только по прихоти мужа вы должны отказываться от этого? Зачем? Зачем ему важно возвратить вас? Так ли сложно приехать самому? Часть любви - забота о человеке. В правильной скажем так ситуации он бы не заботился о "ох моя жена у мамы вот блин а ведь я в доме мужчина и вообще у нас семья". А наоборот, заскучав по своей супруге и ребенку навестил вас. Не надо тыкать в лицо человеку это "маменькина дочь" да конечно, виснуть будучи взрослой на шее матери не норм, но если брать ситуацию в целом то вы ведь не для этого с ней сейчас. Лишний шанс провести время с близким человеком, дать бабушке позаботиться о внуке. Необходимо не требовать, а поговорить и понять друг друга, договориться взглянув на ситуацию с обеих сторон. Вы можете например обьяснить ему причины, а он может принять их и подождать. Ведь видимо вы ему только чтоб окатить оскорблениями и возвыситься? Для меня этот сайт несколько сомнителен, но надеюсь что до вас дойдут мои слова. Знайте: подправить чашку можно за пару секунд, на похудение месяц-два. И раз человеку важна ваша оболочка... Может быть ваше мировозрение строится на "дом-работа-ребенок-муж", но и оно не всегда само по себе правильное. 💬

(в тексте может быть полно ошибок). Вам стоит понять что отношения означают что всегда будет рядом тот, на кого вы сможете положиться. Друг а не враг и не борьба, в которой вас спешат ограничить/оскорбить. Вы можете закончить эту связь, или обсудить все (не ругаться а обсуждать), дать время и ему и себе на исправление ошибок. Если человек не пройдет это и ваши отношения всегда будут в таком холоде то лучший и правильный выбор - развод и обрыв связей. Ребенку можете позволять видеть отца. ПО мне легче окружить ребенка заботой и занять им, чем тонуть в депрессии и слезах от недопониманий и ссор. Учитывая ту малость информации от вас скажу следующее: поговорить с партнером и все обсудить. Перестать его очищать перед собой, оправдывать. Выявить его плохие стороны, но не закрывать глаза на хорошие. Дать шанс раз не можете твердо расстаться, но последний. ПОдготовить себя к этому, взглянуть на взаимоотношения трезво. Не надо попусту страдать и тратить годы на такие отношения. Человек уже вас не достоин, вы уже должны спохвотиться и решать, дать шанс и выпнуть, или просто выпнуть. навсегда. я потратила свое время на совет вам, теперь ваша очередь и долг перед собой я думаю, потратить время на осмысление ситуации. Одним словом - вам бы уже расстаться. Ведь семья - не только уютный дом, но и "уютная" связь. Там где минимум слез, холода и придирок. Там где равноправие и уважение. "Дорогая, как я вижу некоторые вещи и порядок в доме поменялись, может мне помочь? Как ты чувствуешь себя?" Что-то вроде этого. Решать вам. Главное не дарите ребенку несчастное детство в виде холода меж родителями и их постоянные ссорами. Там, где мать не может стать сильнее и уйти отсюда и там, где отец спешит почувствовать себя сильнее благодаря моральным/физическим уронам. Жизнь, в которой все трое будут не особо-то и счастливы.Отношения уже испортились. НЕ вините себя в этом. где забота, взаимопонимание? хватит, пожалуйста, вы лучше развивайтесь сама как личность, а там и получше найдется 💬

Вы ведь к тому же все уже понимаете, ваши чувства теперь не более чем привязанность. Знайте - любовь это тот цветок, который надо поливать и помогать расти. Достаточно полить его ядовитым или попусту забыть укреплять то все, он не выдержит смены погоды, загнется. И ведь надо поливать его с обеих сторон. Конечно же вам может быть жаль расставаться но прошли годы, вы уже разные. Ведь подумайте, насколько здраво обидеть вас придирчивостью своей. Кто вы, если человек любил и заботился о вас раньше, а сейчас нет? Кто для вас он? Вы ведь уже и не близки. Не смеетесь даже? Он бесился, злился. А подумал потом обо всем? Искренне извинился? Действительно постарался сделать это последним разом? Взгляните на себя. Перечитайте. В первую очередь из-за него вы уже обвиняете собственного ребенка. А проблема то в муже. Злился. Злится. А вам нельзя? А он идеален? Он может сделать домашние дела и позаботиться о сыне? Может почистить дом? Нет же. Вот самое обидное в этом возможно придирка к весу. Всегда можно спокойно намекнуть, помочь человеку похудеть морально поддерживая. Раз ему важна оболочка то как только вы постареете он уйдет к другой и будет тот еще кабздец. Раз так то он уйдет к заботливой девушке которая идеальна для него и оближет ему ботинки. Загнула я конечно, но не вижу чтобы он мог быть готов поливать цветочек, даже скорее и не думает об этом. ВЫ молодец. не только смотрите за ребенком, но и работать поспеваеете. Живите по-настоящему, а не в повседневности от уборки до уборки, от слабого мужа с его истериками до синяков на своем теле и слез от обид. Постарайтесь в правильном. Не жалейте себя, не бойтесь разрыва, дерзайте. 💬

Как правильно заметили...муж ушел...только уехала я...а сейчас эта сволочь не хочет бежать за мной по щелчку. А муж бесится потому, что жену выбрал бракованную. И брак этот не поддается лечению без осознания проблемы самой женой. И чем больше вам будут ссать в уши про онтибянидостоин и вы в это верить, тем меньше будет шансов что-то исправить.

м-мм. Может быть под "муж ушел и не ушел" имелось в виду другое? Как бы человек охладел по отношению к автору, только бесится и злится. Дома автор - уххщщз! потолстела!!! посуда!! дом!! живо критикую и злюсь!! ох ушла к матери!! ну-ка домой!!?))))) Конечно же да, в отношениях как правильно ответственны обе стороны. Брак этот не поддается лечению без осознания проблемы НЕ ТОЛЬКО самой женой, тут и мужу стоит разобраться, приостановиться и обдумать ситуацию. И раз уж для вас люди делятся на "БРАКОВАНЫЙ" " НЕ БРАКОВАННЫЙ" то вообще сомневаюсь что вы хоть то-то мыслите в взаимоотношениях и ценности человека/брака. Лживо пытаетесь возвыситься оскорбляя человека попросившего совет, цепляетесь за "уехала к маме" хотя автор видимо объяснила что к чему. Я уж не знаю чего все негативят насчет этого и цепляются, может и перебор это действие, но в данной ситуации повторюсь, не так уж приятно видимо ей выносить истерики мужа и есть веские причины быть не у себя дома по поводу работы. После ссоры как правило лучше дать друг другу остыть, чтобы без лишних эмоций и вспышек поговорить. А вот насчет последнего вы тоже не правы. Человек обдумывает отношения, пока вероятно супруг попусту занят "вернуть домой - етс". Тут надо взаимными быть, подойти к проблеме с обеих сторон. И опять же, нет причин оскорблять человека и придираться к внешности/чему-то еще, ведь это только обижает/расстраивает. Вместо этого можно по-доброму выразить свое недовольство и как раз в этом не раздувать муху из слона, накапливая все в ссору. Раз уж не можете рассмотреть ситуацию то не советуйте ничего. Я не говорю что муж прям так плох, но он тоже не хило лажает. Сейчас бы за лишний вес после беременности негативить и ругаться. Человек не достоин конкретно места в жизни автора, раз не может уважать ее комфорт. Автор, это ваша жизнь. Не все может и потеряно. Каждый сейчас действует не задумываясь над тем что сказано и сделано. Вы можете попытаться поговорить, но если и это не поможет - конец. Решайте сами

Тело человека у каждого имеет свою индивидуальность.
И как донести до таких
'муд а ков', что женщины девять месяцев носила ребенка в себе . А не на себе. Как некоторые сравнивают беременность и службу в армии. Что отслужил , закрыл ворота и свободен.
А женщина может и не восстановиться в прежней форме. Не всем дано.
Ведь, оскорбляя жену по поводу веса, он оскорбляет и свою мать.
Не думаю что там хрупкая лань .Ведь. ему и в голову не придёт унижать , оскорблять свою мать.
Да и мать покрутит у виска.
Так кто дал право унижать жену.

Треснул костяк- ваши отношения, их и надо реанимировать, а не закрывать второстепенные вопросы. Пока не всё потеряно и из послания видно, что он вас ещё любит раз требует обратно, действуйте. Разбросанные игрушки и немытые чашки это не причина, это повод. Причина в сексе. Пока там не будет закрыт вопрос, остальное так и будет хвостом тянуться. Найдите новые подходы, техники, уделяйте внимание вашему мужчине пока это не сделал кто-то другой. Вспомните как у вас было до ребенка, так и должно оставаться. Появление нового члена в семье не означает положить личную жизнь на алтарь. Положите- ребенка оставите без отца, себя без мужа и получите целый ворох новых проблем.

😘

Согласна!!!

Научитесь ставить себя выше мужа!!! Не уважает пинка под зад.

Не слушайте автор таких вот правильных советчиц!!! Вы приехали к маме и поступили мудро!!! а мужик ваш (кто-то уже написал) говнотеп. И стоит ли за него держаться!!! ? Портить жизнь себе и ребенку? НЕТ, НЕТ и нет! Если он готов исправится и приехать забрать вас и ИЗВИНИТЬСЯ , то дайте ему шанс. А если нет, то уходите. Вы сильная , вы справитесь!!!

гоните этого муд......

"Муж бесился, что не могу скинуть вес, потом что чашка не на месте стоит, потом что игрушки раскиданы. "
"Мужу это очень не нравится, требует нас назад."
Если то, что вы пишете - правда, то ваш муж имеет замашки тирана. Если вы в состоянии сами себя обеспечить, а ухаживать за ребенком вам помогают родители, то разводитесь.
Но, с другой стороны, вы пишете, что в начале отношений была любовь и забота. Это всё исчезло после рождения ребенка или раньше? Что по вашему мнению могло послужить причиной? Попробуйте проанализировать ваши отношения. Здесь вам надают массу противоположных советов, но решать всё равно надо вам, тк только вы знаете ситуацию в целом. А по отдельным эпизодам трудно что-то сказать.

Какой-то детский сад, а не отношения двух взрослых людей. Возможно, нужно было сначала повзрослеть, и только потом заводить семью и ребёнка? Но уж если всё случилось - постарайтесь повзрослеть хотя бы Вы, раз Ваш муж на это пока не способен - жена всегда должна быть умнее в семейных делах.

Любил бы - заботился бы о вас с ребенком и дальше . Поговорите с мужем, пусть каждый выскажет свою точку зрения, после чего решайте вопрос о вашем будущем.

Мудэшное, вот это вот семья, да?!
"Были проблемы со здоровьем, после родов долго приходила в себя. Муж бесился, что не могу скинуть вес, потом что чашка не на месте стоит, потом что игрушки раскиданы. Что-то новое каждый день.
Да, порядка с маленьким идеального добиться сложно, замечания по делу. При всем при этом старалась максимально создать уют, убраться, занять ребенка. Только он все больше злился. Я брала подработки..."

Ты давно психиатра прогуливаешь?

А истерящая из-за чашки ск*ина - це хороший муж, ага)) Мудэшники не устают пробивать днище всё глубже))

Мужерабки, ставящие плюсы мудэшному хамью, - это такая прелесть))

Бракованные здесь только 4м0шнuкu, защищающие существо, истерящее из-за чашки.

глухая стена - должна быть в обе стороны. Иначе мазохизм.

Да жена должна быть мудрее, а что она закончила институт по семейным отношениям.?
Ведь нет.