Подросток оплачивает еду друзьям

Если это действительно друзья и финансы позволяют, то нет проблем. Мне тоже не жалко человека покормить.

Вам сколько лет? У вас много друзей, которые действительно без стыда за себя ели бы за ваш счет? Не единоразово, а каждую неделю.

Отрицательно бы отнеслась. Я должна работать, чтобы дочь кого-то постороннего кормила? У тех детей есть свои родители

Давайте еду в контейнерах.
Деньги не давайте вообще, пока ситуация не изменится.

44. У меня вообще кроме жены друзей нет. Но если б были... Жена так каждый день за мой счет ест без зазрения совести.

Спасибо за ответ. Как бы вы объяснили вашу точку зрения подростку? Небольшой спойлер: ребенок не понимает, почему он не может угощать друзей (цитата "мы что нищие?")

Ребенок берет еду в контейнере. Ест ее напополам с подругой.)
Как бы вы объяснили ребенку, почему он больше не может получать деньги на небольшие расходы?

Поняла вас.
Склоняюсь к тому, что если у вас нет друзей, то и не сформированы социальные связи, позволяющие понимать суть вопроса.
Жена - это не друг, в понимании дружбы между подростками. Все-таки жена - это часть семьи, за которую взрослые люди берут на себя ответственность и заключают договор (гласный или негласный) о финансовом содержании создаваемой ячейки общества. Это другое.
Но спасибо вам за ваше мнение.

У нас ребенок ходит в коммерческий сад, где едят и ту еду, что приготовлена ими, и перекусы, которые родители дают с собой в контейнерах (есть холодильник для этих вещей).
Я объяснила, что меня расстраивает, когда дочка съедает эти перекусы не сама, а отдает/делится ими.
Что мы можем угощать периодически, но по согласованию.
Что угощать каждый день можем тоже, но тогда не сможем покупать бумажные книги и игрушки, например, так часто.
Спросила, готова ли она отказаться от книг и игрушек, ради того, чтобы угощать ежедневно? Она сказала, что нет. И ситуация прекратилась.

Если они делают тоже самое - то это обычная, нормальная дружба, если же нет - повод пойти к психологу.

А друзья поступают так же? Вот пусть и проверит.

Может ваш сын, увы, пытается купить друзей. Нормальные воспитанные подростки не будут постоянно есть за счет друга, знакомого. И отзеркальте "У тебя что, нищие друзья?" . Если действительно нищие (ну мало ли) - будет плюс в карму, кормить наглецов-халявщиков - быть лохом.

То есть вы объяснили этот запрет стеснением в финансах семьи. Здорово, что малыш в таком возрасте это осознал.
Спасибо за ваше мнение.

Ровно в таком же объёме не делают.

Как бы вы сформулировали проблему для психолога? Например:
"Ребенок очень щедрый"
"Ребенок не умеет считать деньги родителей"

Даже если в семье нет недостатка в финансах - друзей никто не кормит на постоянной основе. кроме лохов. Иначе ваш сын и по жизни постоянно будет кормить друзей-халявщиков ( у них есть деньги, но есть за счет другого выгоднее) даже в ущерб своей семье.

Чаще всего друзья ограничены родителями в деньгах. Это не означает, что друзья никогда за себя не платят. Но если собственные деньги отсутствуют, то не проблема попросить/договориться с моим ребёнком.

Мой ребёнок воспринимает эту ситуацию как "плюс в карму", потому как его друзьям не дают "достаточно" денег на карманные расходы (= они ущемлены). Мы же понимаем, что это размышления подростка, не взрослого.
Понятие достаточности у всех семей ооочень относительное, поэтому тонкая грань между спонсором и лохом вряд ли будет осознана.
Правильно ли закрепить у ребенка мысль, что "накормить ближнего" - это признак лошарства?

Я думаю проблема здесь в самооценке. Вы думаете, что если человек поест за ваш счет, значит вас использовали. Отсюда и все эти темы про тарелочниц и пополамщмков. Моя самооценка не пострадает если я кого-то накормлю.

Абаллдела! Мы то причем?

Один раз. Воспитанные люди не едят за счёт других постоянно. Дома же их кормят. Не дали родители денег - значит не идете в кафе и т.п. свидан я с девушками - другая история, ходить на свидания ради поесть даром - тоже большой вопрос к воспитанию.

В карму - это дать хлеба голодному, а не макдаки покупать. Раз родители не дают - значит те родители считают, что не нужно давать. Зачем ваш сын пытается исправить поведение других взрослых. Вы тоже не давайте. Хочет кормить друзей - пусть сам зарабатывает на это.

Да и не обьясняйте ничего, не давайте и всё. Я так решила, не хочу и всё. Вы же понимаете, что ваш сын попал в дурную компанию, где его держал за лоха.

Зачем вы думаете за психолога?)

Если собственные деньги отсутствуют - компания просто никц не идёт, это же очевидно.

Вы думаете за психолога, ваш сын думает за других родителей зачем-то, ущемлены или нет, может там родители копят на что-то, просто рачительны и т д. и т.п.

"накормить ближнего", - это про пойте работать в бесплатную столовую для бомжей. А совсем не про вашу историю.

по ходу дочка лшара или ее бьют.
Поговори с матерью подруги. Если не поймет - заявление в опеку.

видимо ребенка попускают вот он за всех и платит

Я бы сформулировала так:
"Ребенок не может отличить настоящих друзей от фальшивых, которые с ним дружат только для того, чтобы его использовать."

"Ребенок подкупает друзей, которые возможно друзьями не являются"

Если деньги есть то почему бы и нет, или же если он сам заработал, пусть оплачивает еду кому угодно

В детстве мы также делали, правда суммы у нас были другие и приротеты в покупках был не мак(которого уже нет у нас четвёртый год).

Тогда нам давали 100р, а если 200р, то вообще отрыв был. Поэтому ходили и покупали друг другу сухарики, чипсы, лимзики, в комп.клуб ходили и платили друг за друга. Проблем не было.

Но чтоб готовую еду есть в столовках, в мак бегать - такого не было. Это даже тогда было бы слишком жирно, а про "сейчас" и говорить нечего.

Если ребёнок так делает изредка, то норм, а если постоянно, то это уже плохо, возможно, что чел платит за то, чтоб его не буллили.

Потому что нет. Вы лично, видимо, едите за счёт других "а чё, у него же есть деньги", есть да не про твою честь, на чужой каравай рот не разевай. Нормальные дети постеснялись бы подьедаться за счёт приятеля, а с маргиналами зачем общаться?

Вот этими словами (что я работаю не для чужих наглых детей) и объясняла, тоже было такое.

Нет.
Считаю, что эта история про паразитирование.
Мне она глубоко неприятна.
Мы занимаемся благотворительностью, кстати.
Это абсолютно другое.

Если это происходит на постоянной основе, то это именно так.

+
Не дают на МакДак потому, что у ребенка
склонность к лишнему весу
проблемы с ЖКТ
аллергия пищевая.
Ваш, будучи «добрым», делает им хуже.

Моя тоже. Но представьте ситуацию, если вы кормите кого-то каждую неделю (пришли в офисную столовую - оплатили обед всем; захотели пойти в пятн цу в бар - платите вы). Это не просто кто-то случайный и разовый, а ваши знакомые (допустим, коллеги). С этого ракурса ситуация выглядит иначе?

Ребенок ничего не пытается исправлять. Это уже домыслы взрослых. Он просто живет так, как чувствует. И этим он не пытается унижать других родителей или детей. Но при этом он не чувствует себя лохом, как ранее кто-то написал. Он считает, что делает добро. Смените угол обзора на минуту. Можете увидеть другое?

Спасибо за рекомендацию. Однако не объяснять детям, почему именно так, это самый тупиковый подход в контакте с ними.
Представьте, что ваш муж говорит вам, что теперь он будет приходить домой не в 8 вечера, а в 11. Без объяснений причин. Что вы почувствуете? Гнев? Досаду? Недоверие? Весь набор негативных эмоций, разрушающих ваш союз. С ребенком тоже самое.

Понятие лоха в нашей семье никак не освещается. Для кого-то лох тот, у кого нет айфона. И здесь куча родителей делятся на 2 лагеря. Всё относительно. Родители однобоко сами устанавливают правила, от которых потом страдают дети.

Согласна. За психолога думать не нужно. Я просто не поняла повода для его посещения.

Каждый из нас думает за кого-то. Вы тоже думаете за других родителей и детей, чтобы сложить картину того, что другие родители рачительны, их дети при этом якобы считают лохом другого ребенка. Это интересно изучать. Правда пока очень однобоко выходит.

Согласна. Но дети еще ничего не знают о столовых для бомжей и прочих уровнях нищеты на столько, чтобы сравн вать свое поведение с этими сложными социальными ситуациями.

Спасибо за ваше мнение. Вы не считаете, что это не является дружбой?

Ребенок пока не может зарабатывать.

Под маком я, конечно, имела ввиду "Вкусно и точка" (если это важно).

В столовой в основном покупают мелочи (мармелад, булочку и тд). Речь не про комплексные обеды. И да, в детстве я тоже угощала подруг, а они меня не всегда, и я не обижалась.

Была ли я лохом при этом? Нет. Я была староста класса. В нашей компании считалась одной из ведущих. Мы были очень дружны и уважали друг друга.
Считала ли я, что мной пользуются? Нет. Я не думала об этом, внутри не было никакой корысти.

Возможно, я немного раскрыла другую сторону или другой ракурс обзора.

Согласна. Мой ребенок не может проанализировать запреты и справки других детей. Здесь ответственность за свое здоровье несут те дети, у которых есть медицинские ограничения.

Согласитесь. Если у вас диабет, об эжтом не должны знать все рестораны, куда вы ходите.

Вам нужно быть внимательнее, возможно они его пресуют, заставляют за них платить

Интересный вопрос. Все мы едим за чей-то счет. Жена ест за мой счет. Я ем за счет своего работодателя. Это нормально. Можно ли назвать это дружбой? Ну, это каждый сам для себя решает.

Вы сами выше объяснили мужчине разницу между супругами и детьми. Да, свои деньги вы можете не давать без объяснение причин, что те родители и делают. А дети должны просто принимать это. В финансовом плане у детей нет даже права совещательного голоса в семье. Они - иждивенцы. Если вы сами равняете мужа и сына...так это вам к психологу.

Не есть нахаляву, а именно это делают "друзья" ваше сына - общее правило всех порядочных людей. Да. допустимо, забыл Вася деньги дома, а завтра Вася вернул Пете долг. Вы своими нюнями поощряете халявщиков. Да, вы тешите свое самолюбие, какая я добрая и щедрая, вы испытываете положительные эмоции. Но сейчас не 90-е, все дома едят достаточно, возможно эти семьи и богаче вашей, просто родители дают детям столько денег сколько считают нужным.