Мои попытки похудеть

Здравствуйте, мне 18 лет вешу 90 кг,хочу поделиться свой жизнью больше мне не с кем поделиться , чуть больше половины своей жизни я сидела на диетах, а если быть точнее то с 7 лет. Мне все родные говорили, что я пухленькая и все в этом роде (я отучилась в двух школах и ни в одной из них слава богу меня не булили, а сейчас в колледже и в нем тоже меня никто не оскорбляет), сажали на диету меня тоже мои родные мама, тетя и бабушка, но к сожалению никто из нас не понимал до конца как надо худеть. Ругали за то что я не соблюдала правильное питание, заставляли заниматься спортом, я не понимала или не принимала это все в силу своего возраста. Это длилось не все время, а периодами. Но даже так я все равно продолжала набирать вес, потому что в нашей семье как и в большинстве пока все не съешь из-за стола не выйдешь, еще любили готовить с маслом, в нашем доме сладкое практически всегда было под запретом, если даже лежит в холодильнике открытое мне это нельзя было есть только с разрешения родителей. Вот время идет мне уже 10-11 лет я начинаю воровать деньги ( мне даже сейчас вспоминать это противно, настолько я была безмозглая) и конечно они все уходили на что-то вкусненькое, сладкое, вредное, никто не понимал почему я набираю, потом все узнают и это был кошмар для меня, я не знала что мне делать как мне исправить ситуацию. Время идет я уже подросток, уже что-то да понимаю и когда мы ездим в гости к моей бабушке или к тете она начинают говорить про мой вес мне лично, моей маме когда они уходят в другую комнату, но я то все слышала, мне было обидно, грустно, противно от самой себя, но я не понимала как худеть, что для этого делать, я перестала любить эти поездки ненавидела их всем сердцем. Вот наступает 8-9 класс, перед ним я логично тоже худела, точнее делала жб( жую-блюю) а на минуточку я весила уже как корова 100 кг, и я перехожу в новую школу, логично как у каждой девочки во мне просыпается симпатия к противоположному полу, он был красивым, высоким брюнетом с карими глазами , занимался спортом и самой главно он был худым, вот я думаю что вот щас щас похудею и он меня полюбит, щас щас еще чуть чуть и в конце 9 класса когда начиналась сдача огэ я начала делать тоже самое жб и да я похудела не на много конечно но было где то 78-77, я смотрела на себя и была такая радостная, но признаваться ему в любви я не собиралась так как считала себя еще толстой, мы с моими школьными друзьями едем в питер ( у меня с мамой были плохие отношения, и она мне всегда говорила что вот я же тебе что-то сделала поэтому ты мне должна), этот мальчик с нами не поехал, я поднабрала там, питалась всякой дрянью, приехала, и решила поступать в колледж, боялась что не сдам егэ на нужные баллы и моя мама сказала что оплачивать мою учебу она не собирается, а мои все друзья в том числе и этот пацан решили остаться в 10 классе. Вот я поступаю, переезжаю в другой город, живу в общежитии, а я не хотела, мне там не нравиться, я говорю что я хочу обратно, но мне запрещают и кажется именно на этой почве я набираю снова эти несчастные 100 кг, что я только не пыталась сделать, садилась на диеты, на правильное питание, голодала и тп, но не могла перебороть свои пищевые привычки. В наше время: я закончила 2 год колледжа, а мои друзья 11 класс, он тоже, наши пути расходятся и он до сих пор мне симпатичен, но я не могу ему об этом рассказать, и я решилась снова сесть на голодовку продержалась 11 дней и на 12 сорвалась, в это время дома никого не было я как поела начинаю плакать у меня прям истерика, слышу звуки открывания двери немного успокаиваюсь иду в комнату, но слезы идут заходит мама спрашивает что случилась( она знает что у меня проблемы с едой) я говорю вот я пожрала как свинья, она такая ну и дура и все, и я щас думаю может она права, что это я бесхарактерная и не могу следить что ко мне в рот попадает.Я хочу услышать слова поддержки,как мне быть дальше, я уже не могу мне стыдно выходить на улицу.Я не знаю с кем мне еще разговаривать ни кто меня в серьез не воспринимает