Вам дети помогают по дому,только честно?

Ну почему. Кормили. Правда, фигово (из серии курица на праздник и один апельсин на новый год на троих), но тогда времена были такие.

Даже ребенок способен сделать. Он НЕ ДОЛЖЕН и НЕ ОБЯЗАН. Функция обслуживания своего ребенка лежит на матери (ну или отце - у кого как принято). В ином случае не надо было рожать, если вам за своим же ребенком и уж тем более за собой тяжело помыть посуду, например.

Как здорово, что на свете есть нормальные матери, а не эксплуататорши. Я видела много таких семей, где именно на родителях лежит работа по дому, без вовлечения детей.

Так вот девочку-эгоистку я с таким подходом знаю всего одну. Причем, у родителей двое детей, и сын там нормальный. Все остальные семьи с теплыми отношениями, где дети всегда рады помочь, но от них никогда этого не требуют и тем более не заставляют.

У родителей одна функция- воспитание, а обслуживают официанты в ресторане.Что ребёнок не должен- так это работать целыми днями. А привычка убирать всё на свои места и поддерживать вокруг порядок вреда никому не принесёт.

Я редко вижу родителей, которые "приучают" (считай - заставляют) детей помогать по дому, которые ограничиваются тем, чтобы дети "хоть за собой убирали". Начинается с малого, претензии мамы имеют тенденцию только расти. Ну вот рассудите нас с золовкой. Она воспитывает внука (детей не удалось воспитать так как нужно, внук живет у бабушки). Например, я в шоке от того, что 6 (!) летний ребенок обязан стирать вручную за собой бельё. Её коронная фраза "мне его будущая жена спасибо скажет". Ну и кто из нас прав?

Ну стирать вручную заставлять в 6 лет - это уже перекос. Середина золотая ведь есть.

Ну давайте тогда еще и оплату коммуналки с детей требовать! А что, они тоже в доме живут!

Зачем вы вообще даете детям жизнь, если у вас нет желания о них заботиться? А только требовать-требовать-требовать? Главное, потом не удивляйтесь когда на пенсии уже он с вас будет требовать пахать по дому наравне с молодыми.

К вопросу об "одной функции".

Статья 65. Осуществление родительских прав

1. Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.

При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.

Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.

2. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей.

Я полы не мыла, мои братья тоже. Мне и так сойдёт. На отношения моё к родителям и родителей ко мне это никак не повлияло. Прекрасные отношения. И я очень ценю то, что они для меня делали. Оплата всех этих кружков, курсов, секций. Всё пригодилось. Если бы мой брат после школы мыл полы и занимался чисткой плиты, он бы не ходил на бокс - и не смог бы защитить себя, когда на него напали (те придурки просто не ожидали, что им сейчас вломят хорошим хуком справа и слева). Если бы я рассаживала цветочки в горшочки, а не ходила в бассейн и не научилась плавать, то не смогла бы спасти тонущего младшего братика, с которым пошла купаться на речку. Так что не говорите, что когда в ребёнка вкладываются - он не будет благодарен. Глажка и стирка - не такое сложное занятие и жизнь от этого не зависит.

Давайте не будем из крайности в крайность. Адекватные родители не перекладывают на своих детей всю домашнюю работу и много от них не требуют. А что- заправить за собой кровать, прийти из школы и повесить свою одежду, убрать разбросанные вещи в своей комнате и вымыть посуду за собой когда мамы нет дома- это такой нелёгкий труд и загубленное детство? Мне бы в 16 лет было бы стыдно если бы мама всё это за мной делала, как за маленькой.

Не позорьтесь, тем более, вы походу дела даже у мамы на работе не были. В Эрмитаже только отдел реставрации состоит из 10 лабораторий и группы биологической защиты. Помимо отдела станковой живописи есть так же отделы монументальной живописи, графики, темперной живописи (где я проработала пол года ) , тканей, водоразмываемой живописи, скульптуры, камня, часов и музыкальных механизмов, отдела прикладного искусства, предметов прикладного изкусства из органических материалов... Начинала я в отделе востока, потом в перешла в темперу и 5 лет отработала масле, у Алешиной.

Вам надо официальное название тут писать? Не знала, что есть такие снобы.

В Русском музее мой отдел назвался отдел живописи XVIII - первой половины XIX столетия. Так годится?

Или вам опять слово живопись не нравится?

Если вас мама попросит вынести мусор - вы сочтёте это за , жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию?

Только честно - мой сын сам собирает игрушки , любит вместе со мной поливать цветы и вытирать пыль.

Ему 2, 5 года .

Адекватные родители понимают, что в один день утром, когда наступает 18-тилетие голову не заселяет мозг , совесть и умения, жизнь не волшебство по паспорту. Это все появляется постепенно, поэтому ребенка обучают вести домашнее хозяйство , согласно его возрасту, со временем увеличивая сложность.

Не представляю человека, которому не стыдно смотреть, как мама делает за великовозрастным подростком, здоровым лбом все, а потом вдруг парня осеняет, я уже вырос, теперь я готов взять утюг в руки, и пол сам тоже помою.

Неужели маму не жалко? Неужели не стыдно за свою лень?

А если посуду мыть не только за собой, а за всеми и не когда мамы нет дома, а всегда? Пылесос, пол, пыль и так далее не только в своей комнате, а везде?

А матери не стыдно перекладывать свои обязанности на несовершеннолетних детей?

Сначала маму не жалко , потом жену .

Диванные мужья так и появляются на свет . И у такиx диванныx мужей растут такие же дыновья . Замкнутый круг.

А почему ему должно быть стыдно? Стыдно ему пусть будет за двойку в четверти, например.

А полы - не его обязанность, а матери-хранительницы очага.

сыновья.

Если вежливо попросит, то не сочту. А вот если за отказ по причине, что надо готовиться к экзамену в школе, например, можно получить поток оскорблений, пощечину и вываленный мусорный пакет посреди комнаты, то сочту.

Доведение ситуацию до абсурда . А смысла нет.

старшую дочь(14лет)-за уши не оттянешь из соцсетей

как зобми-умудряется даже ночью с телефона заходить

сил уже нет

увлечений нет!

одно хобби-грузить новые картинки из сообществ на стену

деградация какая то + склонна к полноте...

Это не доведение до абсурда, а реальный случай из моей жизни. По причине "а ты тоже квартирой пользуешься, поэтому должна мыть-убирать туалет/прихожую/гостинную".

Это кто такое сказал? В законе сказано, что родитель несет отвественность за воспитание своего ребенка. Приучение к труду, вести личную гигиену себя и своего дома - вот обязанность родителя.

Потом эти функции берет на себя армия.

Давайте не будем из крайности в крайность. Адекватные родители не перекладывают на своих детей всю домашнюю работу и много от них не требуют. А что- заправить за собой кровать, прийти из школы и повесить свою одежду, убрать разбросанные вещи в своей комнате и вымыть посуду за собой когда мамы нет дома- это такой нелёгкий труд и загубленное детство? Мне бы в 16 лет было бы стыдно если бы мама всё это за мной делала, как за маленькой.[/quote]

Вы меня сейчас шокируете - повесть свою одежду в шкаф - я как-то не считаю это уборкой. Вы же читали предыдущие посты - у дочек обязанность гладить белье, убираться во всей квартире и т.д. Это уже перебор.

Для девочек тоже армия? )

Приучение к труду не является обязательным для жизни. Вот образование (хотя бы среднее) - это обязательно. А вот закона, что обязательно уметь мыть полы, я что-то нигде не видела. И главное, вы не видите разницы между 1 раз показать-научить и требовать это делать каждый день/неделю?

Повесить одежду в шкаф - это уборка. Уборка личных вещей. Помощь маме повесить ее личные вещи в шкаф - тоже уборка. Нормальные семейные отношения.

Про глажку простыней тут отписались несколько человек из десятков.

никто это за норму не принимал. Не впадайте в крайности.

Со взрослением ребенка не случится страшного, если он тоже нацучится у мамы гладить простыни.

Для самых тугодумов объясняю. 1 раз - это научить. Постоянно - это эксплуатировать.

Эдакий вариант домработницы "за еду". Родила, перекинула все свои обязанности по уборке на дочь и расслабляешься. А что, красота!

У меня простой вопрос. У вас совесть есть?

Любовь к своим родителям есть?

У тех, у кого есть любовь к родителям, количество вынесенного мусора, не считают, пройти 5 метров по этажу не высчитывают никакими законами.

В 4 классе наверное я пылесосила везде (3комнаты) вытирала пыль и мыла пол на кухне и в коридоре, в выходные тоже бывало помогала.. Причём меня не заставляли криком, мне сказали что надо помочь и всё, я помогала. Но я даже сейчас не считаю, что мама меня как-то эксплуатировала. Я тогда считала себя уже взрослой. А над теми кто ничего не умел- раньше вообще посмешищем выставляли. Кстати, времени у меня навалом хватало и на уроки, и на игры. Поэтому когда я слышу что 16-летняя девица вообще ничего не делает- для меня это дикость.

У нас например не мусоропровод, а 5й этаж без лифта + пройтись до мусорки.

А у матери совесть есть спихивать свои обязанности на детей?

И да, любовь детей надо заслужить. Моя - не заслужила.

Мир сошел с ума. Мне кажется, сейчас Россиия переживает какой-то дикий виток становления понтов. Дети получили права, но забыли про обязанности. В головах мам царит хаос и непонимание , что есть воспитание. Идет перекос от одной стороны к другой.

А когда 30+ летняя мамаша вообще ничего не делает - это не дикость?

В 16 лет я училась на отлично по оч сложной специальности + работала 6 дней в неделю. А мать только работала и то неделя через неделю. Кто из нас больше уставал, как вы думаете?

Мне вас жаль. Ну что ж, смотрите, как ваша мама идет по улице, выбрасывая за вами ваш же мусор. Вы полностью ответили на мой вопрос. Совести у вас нет. желаю вам счастья, и таких же детей, как вы сами.

Яблоко от яблони. Вы одним миром мазаны.

А любовь к родителям - это только домашние дела? Не делаешь- не любишь? Что за чушь! Сами себя послушайте.

Покажите мне, где я написала слово "только".

Вот когда заново все перечитаете, так может поймете что.

Я считаю, что человек не должен заводить детей до момента, когда он будет хотеть что-то им давать, а не требовать от детей что-либо - начиная с уборки и заканчивая стаканом воды. Дети себя рожать не просят.

Поэтому меня вполне устроят дети как я сама.

Жаль только у вас не было матери как у меня, чтоб это отношение на своей шкуре прочувствовать.

А при чём тут её мусор? У неё что отдельный мусорный бак? Мусор то общий. Наша ближайшая мусорка была у чёрта на куличках (жили в коттеджном посёлке) - отец отвозил его на машине. Потом все соседи собрались и наняли мусоровоз. Поставили баки около домов. Проблема решена.

Ну хорошо. Извините. Перефразирую. Если домашние дела один из показателей любви к родителям - то нет его и остальные уже не в счёт?

Мне вот интересно. Если домашние дела показатель любви детей к родителям и родители его спихивают на детей. То где тогда показатель любви родителей к детям?

И меня маленькие свинтусы как я, тоже устроят. Считаю -надо будет им уберут сами, и приготовят и погладят. Пару раз покажу и хватит. Спросят - покажу ещё раз. Ну а пока они малютки, они всё равно лезут помогать - им просто интересно. Только готовка и стирка вряд ли будет входить в мой список - сделай сам. Всё равно готовишь и стираешь на всю семью.

А теперь мне интересно, где написано, что "не в счет"?

мы, кажется, тут обсужадем исключительно домашний труд, а не прочие оттенки семейной жизни, коих сотни.

А если ребенок отказывается выполнять за собой примитивные действия самообслуживания, выделываясь барчуком, и ждет от матери раболепства и обслуги, и сам маме переломится картошки начистить на добровольных началах - это да, нелюбовь к своей маме, папе, бабушке....

Все просто, даже домысливать не надо, сравнивая с другими заслугами.

В том же самом. Обоюдно.

Не только в дарении ромашек.

Хотеть дать детям - это научить их сопереживанию, заботе, умению взрослеть, выполнять функции по дому, согласно возрасту, не только за собой, но и за другими членами семьи. Взрослеть - это значит помогать и дедушке, и младшей сестренке во всем.

Дать детям - это слишком большой пласт, который включает в себя и быт, в кором варятся ВСЕ члены семьи, нераздельно. Это называется - жить в семье.

если бы вы жили в детдоме, за вас бы готовили и выносили мусор специально обученные люди, а у вас есть мама, вам есть о ком заботиться.

То есть когда престарелая бабушка не скачет козочкой, прислуживая за столом своим детям или не сидя с внуками или не помогая с ремонтом - это нелюбовь?

А когда мать припахивает ребенка делать то, что она обязана делать сама - это любовь?

Моя племянница в 7 лет ездила на соревнования с секцией по фигурному катанию, и ей там приходилось стирать свое белье. Так что такой навык может очень даже пригодиться.

Другое дело, что сейчас у всех стиральные машинки, и отдельная стирка трусов вручную выглядит как-то искусственно, без нее вполне можно обойтись. Вот если мои дети "уличные" игрушки притащат, чтобы дома в них играть, а мне лень все это мыть, я их отправляю мыть самим. А именно трусы они как-то ни разу не стирали.

Не, какая прелесть. Вы серьезно считаете, что рожают, чтобы себя от работы по дому освободить? И что такого, если дочь во всей квартире пропылесосила? А мама при этом на всю семью сготовила, а папа "мамонта" принес. А вещи свои каждый сам в шкаф сложил, стиралку включил тот, кто первый освободился.

Не, если ребенок учится, ходит по кружкам и делает всю работу по дому, а здоровая мама при этом в компе сидит - это, конечно, не дело, а если все потихоньку что-нибудь по дому делают - то работа по дому никого особо и не напрягает, особенно при наличии стиралок-посудомоек.

Когда ребенок несовершеннолетний, мама должна заботиться о нем, а не наоборот.

Взрослеть - это уметь себя обеспечивать и жить самодостаточно. Помочь младшей сестре сделать уроки или научить дедушку работать с компьютером (к примеру) - не значит быть взрослым. Так что у нас с вами, как видите, разные понятия о взрослении.

Бабушка не может скакать козочкой вокруг стола по состоянию здоровья. Ребенку здоровье не мешает скакать козочкой вокруг стола, зачастую ему это легче, чем родителям.

Мне моя мать говорила это прямым текстом. Вот только мое желание или не желание при этом не учитывалось.

А если папа мало зарабатывает, мама фигово готовит, то дочери можно пылесосить абы как?

Ответьте мне на мой вопрос - если ребёнок не делает домашнюю работу, то это значит , что он Вас не любит? ДА или НЕТ?