Вам дети помогают по дому,только честно?

Но почему-то они оба считаются недееспособными. Интересно, к чему бы это. Вам кажется, просто так? Ну давайте тогда 14летних детей будем отправлять работать, а 12летних дочерей выдавать замуж, а чо, они уже взрослые, все могут, все умеют, им легко! Давайте!

Но как по мне у детей все-таки должно быть детство. И возраст 18 лет взят психологами и юристами не с потолка.

Даже не так. Перефразирую. Почему если папа мало зарабатывает, а мама фигово готовит, они требуют от дочери хорошо пылесосить?

То есть они со своими обязанностями не справляются, говоря вашими словами - не доказывают делами свою любовь к ребенку. Почему тогда ребенок должен доказывать делами свою любовь к ним?

[quote="Гостья"]Моя племянница в 7 лет ездила на соревнования с секцией по фигурному катанию, и ей там приходилось стирать свое белье. Так что такой навык может очень даже пригодиться.

Хотя меня никто не учил стирать - я запомнила как это делается, будучи маленькой, когда скакала возле моей бабушки на даче. Поэтому когда отдыхала в лагере в палатке и надо было постирать свою одежду - сделала без проблем. Где взять тазик и порошок мне сказали. Для этого не надо стирать каждую неделю дома за всеми. Или как это происходит - сегодня стираю свои вещи, а вы свои потом. В машинку то все вещи закидывают.

Вот именно. О чем и речь. Именно тут и сидит разница между "научить" и "эксплуатировать".

А вообще мне сложно представить человека 18 лет, которому первый раз в жизни понадобилось помыть посуду или протереть пыль и у него НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. Сами-то верите, что так бывает? Думаю, что нет. Тогда зачем этому учить? Вы же не учите детей дышать.

Моя дочь в 16 была такой же. Я особо не заморачивалась, даже пилила ее за это редко и как бы в шутку. Сейчас ей 21, в домашнем хозяйстве участвует наравне со мной, без особого удовольствия, но просить-заставлять не надо, все по собственной инициативе. Доросла, что ли...

Ну, это она зря. Мне кажется, если бы детей не было - не было бы и такого бардака. Стирки (и, соответственно, глажки) было бы меньше раз в 10 - они каждый день одежду обсвинячивают, а то и не по одному разу. Не представляю, КАК должны пахать дети, чтобы моя жизнь была легче, чем до их рождения.

Валяюсь. У нас отчасти так и есть, не паримся. Каждый как умеет - так и делает.

Почему сразу "не любит"? Может, любит, но разбаловали его.

Если полы не моет и на всю семью не готовит, но за собой убирает и за своими вещами следит (в зависимости от возраста и наличия свободного времени), с пришедшей с работы матери не требует немедленно готовить что-нибудь эдакое, чаек родителям сделает, когда они болеют - значит, все ОК. Если за вещами не следит, но и от матери не требует, чтобы следила (ну нравится человеку "творческий бардак" на столе и в шкафу) - тоже все нормально. Если мама заболела, у него завтра днюха, а он требует, чтобы она квартиру убирала и торт пекла - значит, что-то не так в Датском королевстве, забаловали его слишком.

Они по разным причинам недееспособными считаются. Дети - вследствие недостатка образования и жизненного опыта, старики - именно по состоянию здоровья.

Так смотря какого они возраста)) Не думаю, что в 14 лет они будут каждый день свинячить одежду. У меня вообще были 1 джинсы, 1 толстовка и 2 футболки из одежды, особо не засвинячишься - ходить не в чем будет))) Гладить это все, само собой, не надо.

То есть когда престарелая бабушка не скачет козочкой, прислуживая за столом своим детям или не сидя с внуками или не помогая с ремонтом - это нелюбовь?

А когда мать припахивает ребенка делать то, что она обязана делать сама - это любовь?[/quote]

Вы действительно не видите разницы между здоровыми детьми, более того, поигрывающими мускулами подростками и престарелыми бабушками?

Скажу вам еще больше, во все времена дети помогали бабушкам, приходили им помочь прополоть огродод, донести сумки с продуктами домой, и вымыть окна.

Офигеть информация для вас, правда?

Это кто вам сказал такую глупость?

детей в кшолах так же учат варить борщи, мальчиков строгать табуретки, есть в школах субботники по уборке территорий и прочее прочее.....

отделяйте мух от котлет.

Вы ради интереса подробнее почитайте, что есть недееспособность.

А потом, что такое помощь близким.

Я вижу, что и те, и те нуждаются в заботе. Более того, эта забота законодательно прописана. А вот взрослые дееспособные люди вполне могут и должны рассчитывать сами на себя, а не спихивать свои обязанности на недееспособных.

А бабушки пекли пироги, блины, кормили от пуза, давали 10 банок закруток, помогали делать уроки и так далее. И что теперь?

Вы не обижайтесь, но я на глупые вопросы не отвечаю.

Дочке 9 лет. Очень редко помогает. Чаще забивает ) Я не давлю, у нее большая нагрузка в танцах, устает. В раннем детстве дочка помогала на ура. Потом поняла, что это муторно и развлечение закончилось ) А еще недавно мне картошку жарила и салаты резала ) Я сама не фанат уборки-готовки, правда порядок стараюсь поддерживать. Выручает домработница.

О, нормальный адекватный коммент и ответ. Но вопрос я задавала другому гостю, который так и не ответил. Хотя Ваш ответ порадовал.

1 раз научить варить борщ не равно заставлять готовить каждый день. Вы действительно не видите разницы или притворяетесь? Помощь несовершеннолетнему ребенку - понимаю. Помощь больному домочадцу - понимаю. Помощь старенькой бабушке - понимаю. Помощь взрослому совершеннолетнему здоровому человеку - а зачем? У него самого рук нет? Обязательно надо детей припахивать?

361 вас заклинило. Вы упорно пишите про спихивание обязанностей. Что с вами?

Вы читать не умеете? тут только один человек написал, что у кого-то там ребенок гладит простыни на всю семью. Один пост на 8 страниц. К нему и обращайтесь.

остальные вам талдычат про приучение ребенка к труду, а не про пахоту на полях от рассвета до заката, без зарплаты и возможности гулять и учиться.

Для ответа достаточно лишь одного слова. У Вас проблемы с ответом? Я тут не распинаюсь доказывая, что уборка показывает любовь к родителям. Поэтому и спрашиваю Вас. Ведь у Вас это критерий любви.

Приучение к труду - это 1 раз показать, как что-либо делается, а не заставлять это делать постоянно. Я не говорю про пахоту на полях, но работа по дому должна быть на хозяйке этого дома, а не на детях. Потому что у детей должно быть детство. Если мать этого не понимает, рожать ей нельзя.

кто СПИХИВАЕТ, ЗАСТАВЛЯЕТ, НАСИЛУЕТ, ПРИПАХИВАЕТ, ВПЕНДЮРИВАЕТ, МОРДОЙ В СТОЛ ТЫЧЕТ И ТД,,,

У вас паранойя?

У вас дети вообще есть? Насколько я помню, нет. и вы ненавидите своих родителей. При чем тут нормальные семьи?

В нормальных семьях мать моет за всеми посуду и не жужжит. Я таких видела немало. И представьте себе, прекрасные люди вырастают, которые никогда не против мать лишний раз свозить на курорт, сделать ремонт и так далее.

А таким приучателям как вы уважающий себя человек стакан воды не подаст - он свой "дочерний/сыновний долг" уже в детстве отработал.

И опять мы пришли к выводу - не занимаешься домашними делами - ненавидишь родителей. Вас кто так обидел?

Вспомнила, когда мой брат (от которого помощи по хозяйству ноль) стал хорошо зарабатывать - подошёл как то к маме и сказал: "Мам, мы тут со старшей сестрой поговорили, не хочешь ли в Европу съездить? А то всё дом и дом. Я уже билеты купил. Тебе только визу тебе сделать надо. Мы всё оплатим ". Ну и отправили. Она тогда с подругой поехала. Подругу тоже дети отправили.

В нормальных семьях про мать никто не скажет "жужжит-нежужжит" - это во-первых. Во-вторых, в нормальных семьях один не пашет на всех. В домашнем хозяйстве участвуют все - кто-то больше, кто-то меньше в силу возраста и обстоятельств - но никто не становится "всеобщей обслугой". Все - ИМХО.

Когда я диплом писала (ну, не все полгода - последний месяц), с меня мама пылинки сдувала, готовила мне любимые блюда. А когда до этого я не сдала экзамены и ушла на год в академку - на мне была посуда, уборка, заготовка воды и дров в загородном доме. Причем я все это взяла на себя добровольно - было очень стыдно перед мамой за пропущенный год.

Это ненормальные семьи. Вы мать с уборщицей перепутали. Вот когда уборщица моет и не жужжит, это нормально. А мать - это мать.

Быт - это общий быт всей семьи. В нем участвуют все, отец тоже. Дети разумеется из быта не выкидываются. растут в семье.

Неправильный вывод. про ненависть - это было в ваших постах выше, уборка тут вообще ни при чем. Вы там что-то писали про заслуги любви, мол мать должна мусорные вердра носить, тогда вашу любовь заслужит, и не должна работать неделю через неделю, не имеет права попросить родное чадо стакан воды подать, пока тому 18 не исполнится.

375 Не перевирайте, неделя через неделю было сказано не должна, а как пример, кто больше устает.

Но вам не кажется, что это перебор, когда ребенок в 16 лет 6 дней в неделю работает, учится на отлично, домой приползает позднее всех вечером, еще и требовать у него мыть за всеми посуду и пол, например? Когда мать считает, что наготовила кастрюлю борща на неделю и на этом ее обязанности закончены? Это справедливое разделение труда?

Слово "ненависть" я употребила только 371 посте после Ваших комментов . Про заслуживание моей любви - я ничего не писала. Я маму люблю просто так. Ни за что-то. У Вас явно глюки. И мусор вывозил мой папа - про маму ни слова. Вы как читаете?

Я семьи, где дети работают и их мать заставляет насильно что либо делать вообще не приводила , как пример. Вы сами читаете невнимательно. И упорно всем долбите про насилие, впадая в крайности.

Хм, а не обидно ему будет, когда другие пожмут плечами в ответ на его требования, да пошлют подальше - мол, мы тебе в няньки не нанимались.

Или вы считаете, что ему приятно будет унижаться, принимая обслуживание, как будто он неполноценен, и зависеть от мамы или жены в мелочах?

А если вы полагаете, что "требовать с других" - удел крупного руководителя, так хреновый то руководитель, который не может организовать дело так, чтоб все работало, как часы, и вынужден за каждым сотрудником бегать да требовать.

Я согласна с теми, кто считает, что участие ребенка в домашних делах - не "помощь по хозяйству", а умение пользоваться своим домом и воспитание независимости и умения самому распоряжаться своим временем, вещами, пространством. Не ждать, пока мама покормит, а самому быстренько поесть и гулять пойти, не ходить в грязных ботинках, если родители их не помыли, а самому помыть-почистить, и выглядеть белым человеком, не выслушивать упреки, что грязь в своей комнате развел - плохо ли?

Семья, где позволяют себе так выразиться в адрес матери, нормальной назвать сложно. Тем более, если там помощь матери воспринимается как "дочерний или сыновний долг за то, что мама посуду за всеми моет. И считают, что его нужно "отработать". По вашей логике, те, кто не "отработал" этот долг в детстве, отдадут его разом, свозив мать на отдых или сделав ей ремонт - и все, никакого стакана воды она больше требовать не вправе, дети "отработали".

А в нормальных семьях все друг другу помогают. Причем - с самого начала, с тех пор, когда родители были молодыми, а дети - маленькими

Если что - мои одиннадцатилетние мальчики вполне могут обслужить себя самостоятельно: приготовить простые блюда, запустить стиралку, поддержать чистоту, сходить в ближайший магазин, покормить кота и полить цветы. С интересом помогают отцу с ремонтом машины или квартиры, в строительных работах, в саду, знают, как держать в руках многие инструменты. И с тех пор , как им исполнилось лет шесть, я не помню случая, чтоб я пакет с продуктами домой тащила, при наличии двух мужчин рядом. Парни сами соображают, когда пора выносить мусор, и когда кинуть свою рубашку и носки в стиралку. Никаких напрягов и недовольства участие в домашних делах у них не вызывает, увидев, что мы с отцом взялись за готовку-уборку, сами бегут, спрашивают, какая помощь нужна. Домашние обязанности у них занимают максимум полчаса в день, так что на учебу, и на спорт, и на книги, и на "погулять" времени хватает (возможно, потому что они довольно легко учатся, над уроками по три часа не сидят и не увлекаются компьютерными играми, так что времени у них горы). Но они с детства видели, что отец так же включен в быт, как и я, и любая их инициатива помочь даже неуклюжая, после которой все переделывать придется, всегда приветствовалась,

К слову сказать, мы с мужем и сами так росли - все делали с родителями в несколько рук, а в более старшем возрасте уже и с горячим ужином родителей ждали. И никакого ощущения потерянного детства нет.

Ну, если человек до 18 лет (совершеннолетие) проявляет заботу о ближних только тем, что открытки рисует, родителям стоит обеспокоиться.

А детство почему-то часто ассоциируют с безответственностью и возможностью только брать и ничего не давать взамен.

Хотя на самом деле, это клевета на детей. Они народ ответственный и отзывчивый, и горды тем, что делают сами. Если взрослые им руки не отобьют и не опустят ниже плинтуса, мол, все равно ты ничего не можешь, не умеешь и не решаешь. Тогда, конечно, да, какая после этого помощь

Что доказывает: родительская политика приучения к труду дала прекрасные плоды.В 16 лет самой зарабатывать, в 17 жить самостоятельно - это же замечательно, вас отлично воспитали.

А что, кто-то и вправду желает своему ребенку, чтобы его "жизнь заставила"?

Лично я своим желаю, чтоб не жизнь их заставляла, а они своей жизнью управляли.А это проще делать человеку самостоятельному и независимому даже в мелочах.

О, меня тоже, как тут выражаются, не нагружали особо домашней работой. И аргументы звучали прямо слово в слово - и наработаться успею, и руки у меня для того, чтобы на фортепьянах играть, и моё дело учиться.

Своего сына я буду воспитывать по-другому.

Опять же - почему вместо? Неужели вы верите, что человек, не способный справиться с пылесосом, способен на серьезные дела? Как он может принимать решения, брать на себя ответственность, отстаивать свою позицию, отвоевывать "территорию", если ему даже в собственном доме нянька нужна?

Это точно.

Вот я работаю ежедневно по 9-10 часов. Дочь учится в 9 классе, дополнительно занимается английским. У кого нагрузка больше, кто больше устает? Естественно, я. Поэтому уборка+посуда+вынос мусора на ней, готовлю я, стирает машинка. Дочь никогда не возмущается таким раскладом, потому что все справедливо. Я считаю, что взяв на себя основной объем домашней работы, она и таким тоже образом выражает мне свою любовь и заботу обо мне.

А там, где мать уставшая приползает позже всех, ребенок тоже ничего не должен делать?

)))) Не знаю уж каких вы долгов на своих детей навешали но долг моей дочери - убирать за собой, а о старости я заранее побеспокоюсь. Захочет приехать на чай - приедет но никак не памперсы нам старичкам менять. На это есть сиделки.

У меня бывшего мужа так свекровь воспитала со старшими дочками. Итог: мужику 43, разведен, детей нет, одинок

Отпустите свою девчонку в свободное плавание года через 4. Сама всему научится и будет делать. Скажу честно: я всегда ненавидела кухню, мама меня туда загоняла, я что-то еле-еле помогала, потом она меня выгоняла из-за того, что что-то неправильно делаю или мешаю. В итоге: переехала жить в другой город (мне было 20 лет), живу одна, готовить научилась, сама все убираю, стираю и т.п. Больше всего люблю готовить выпечку, потому что мама хорошо ее готовила, а я без ее вкусняшек жить не могу, пришлось научиться так же делать и даже лучше.

17 лет. пацан. только мусор выбрасывает и в магазин ходит.

А что же Ева опять так сникла. Или на "разоблачение" больше компромата не накопала.

О и больная тема, мой во что комнату свою преврашал, бардак редкостный , при этом у меня муж редкостный аккуратист, было с кого брать пример, а вот не взял))

Постоянно ругалась на тему уборки в комнате сына, разбрасыванию вещей, все валялось, муж в ужасе был и в кого он у нас такой.

А дальше было вот что, он рано женился в 22 года, жили сразу отдельно, я не знаю и как она его там строила, короче что не удалось мне, то удалось его жене, он у нее там все делает, гладит, стирает, убирает, ребенка купает, купил мультиварку и сразу рецепты пробует и готовит.

Я не могу сказать что жутким аккуратистом стал, но она так видимо его хорошо дрючит в плане быта, но не жалуется.

Когда приезжает к нам, иногда ночует, то видно, что человек расслабляется и типа хоть денек пожить в бардаке, я молчу)))

Я помню раз приехал сын с женой с гости и невестка начинает рассказывать, вот он там все перемыл, какую-то запеканку сам испек, все рубашки гладит так, как будто профессионал и все такое.. А у меня муж отвлекся, уловил часть разговора и меня тихо спрашивает, а это она про кого рассказывает?))))

Я говорю как про кого, про сына твоего)) Муж говорит офигеть, смотри как искусно притворялся))

в комнате дочери-авгиевы конюшни, уборка по требованию. вообще, помогает во всем(магазины, кухня,готовка и прочие мелочи жизни). учится хорошо, успевает посещать дополнительные курсы.

Мои родители забыли о том что такое пылесосить и мыть полы примерно когда мне исполнилось 8 лет. Всё это лежало на мне и брате. Посуду тоже часто мыли именно мы. Родители занимались более ответственными делами- типо мытье хрусталя, люстр и окон . моей дочери пока только 6 лет, но за собой убирать и помогать посильно по дому уже приучаем.

А сейчас знаете - все с ног на голову. Детишки не успев еще говорить толком права начинают качать, все знают что им должны и обязаны. Вот введут ювенальную юстицию ... тогда мусор заставил вынести, ребенок сдуру брякнул в школе - на тебе, забрали у мамаши ребенка. Сколько уже таких случаев в европе - по попе слегка шлепнул, все, нет сыночка больше, будут чужие дяди с тетями воспитывать. Влияние запада... Нас в детстве и в голову не приходило с родителями прирекаться, надо - значит делали. Полы вымыть, так попробуй не вымой, на улицу не пойдешь. Посуду мыть - никто и не думал за собой крошки на столе оставить или кружку грязную. И лупили нас тоже (ну без фанатизма конечно, есть конечно неадекваты полные), так я обиды на родителей не держу, потому что сейчас тоже иногда хочется отлупить. Но сейчас же не лупим уже, дети то законы знают. Дети разучились или скоро разучатся помогать родителям. Считаю что дети должны и мыть и стирать если понадобится, в магазин сходить и еще какие то мелкие дела. Это же бетон заливать или шпалы таскать... Нечего распаваживать

полностью согласен. Не дай бог это придет и к нам