почему я должна жертвовать любимым человеком ради ребенка?

В сущности, что плохого в том, что мужчина способен обеспечить свою женщину и ее ребенка от предыдущих отношений? Какие качества делают мужчину мужчиной? Щедрость, а не жадность, умение зараатывать деньги, а не крохоборство на фоне полунищеты. Вполне понятно, что мужчина, который не может ничем внушить женщине уважение, начинает пытаться внушить ей свое превосходство только на том основании, что он принадлежит к мужскому полу. А как проще всего это продемонстрировать? Показать себя доминантой. Но этот мужчина уже проиграл в конкурентной борьбе по сравнению с другими мужчинами, зато он легко и просто выиграть в борьбе со слабым и зависимым подростком. И за что этого мужчину уважать и как ему доверить воспитание ребенка? И что он сможет воспитать, такого же неудачника?

Основная задача мужчины - завести СВОЕ потомство и обеспечить старт СВОЕМУ потомству. То что он обеспечивает что то там детям тетки от других мужиков, говорит о том, что он просто идиот.

А как мешает ребенок "тетки" завести свое потомство?:) Говорите уж прямо, что мужчина не в состоянии вытянуть двоих детей, потому что не или привык не напрягаться на раоте, или откровенно неконкурентоспособен по сравнению с другими мужчинами. Да, и еще живет в стесненных жилищных условиях.:) И "тетка" у этого мужчины соответствующая, так как готова повесить своего ребенка на любого мужика, при этом не умеет или не хочет договариваться с БМ. Ну или там БМ маргинал.
А почему мужчина, который может обеспечить ребенка любимой женщины и своего (своих) детей, по-вашему идиoт? Ну вот не трудно ему и женщину свою он любит, вероятно, а не использует. По-моему, второй тип мужчины кажется значительно симпатичней для любой женщины.:) Другой вопрос, что это редкий тип и достается он соответствующим женщинам, а не безмоз_глым самкам.

И еще хочу добавить, что на мой взгляд справедливо, если ребенка будет содержать его родной отец, а отчим, в принципе, этого делать не обязан, если сам не проявляет желание. Но ведь у "крутых мачо", самоутверждающхся на подростках соответствующие женщины, готовые повесить свое потомство на любого, кто "попал в сети". Для меня брак, строящийся на таких отношениях, не семья.

Потому что обеспечивая детей другого мужика он недообеспечивает своих детей.

Откуда у Вас в голове это го//в//но про самоутверждение за счет подростка? Неудачное детство?

:) А как у вас с логикой? Я вообще-то женщина, так что мое детство вообще не при чем. А вот у вас бы я поинтересовалась, вы считаете нормальным наличие такой конфликтной ситуации между родным отцом и ребенком, что женщине приходится выбирать либо сына, либо мужа? По-моему это ненормально, и никогда ни одной нормальной женщине такой выбор в страшном сне не приснится, если только у нее муж и отец ее ребенка не маргинал. Так почему же это нормально у отчима и пасынка? И что это за воспитание ребенка жены, когда женщина должна выбирать? И что это, как не стремлениевзрослого мужика выжить ребенка из дома?

Тогда, может, он недостоин иметь детей от этой женщины? Может, он вообще недостоин иметь детей? Причем здесь ребенок его женщины, если мужчина неспособен выполнять обязанности, которые он на себя взял, женившись на этой женщине? Это честно с его стороны? И потом, если его женщина разведена, а не вдова с ребенком, то где алименты на ребенка от его родного отца, который оязан содержать своих детей?
Неужели вы считаете мужчину, неспособного даже частично содержать своего пасынка, достойным иметь свое потомство? А ребенок жены из-за никчемности мужчины должен подвинуться? Давно у нас стало считаться признаком мужественности выбрасывать слабых и беззащитных за борт?

Да не брал он ни какие обязательства. Он просто хотел трахать его мать, и мать это устраивает. Попутно может внести элементы воспитания. Но уж об обеспечении точно даже речи идти не может.
И любой мужчина достоин своего потомства. Пасынок в случае такого брака должен жить на алики плюс то что останется у матери после оплаты 50/50 совместного с мужем быта.

Что то я в стартовом посте не вижу, что отчим выступает инициатором конфликта. Вижу совсем противоположное, что охреневший от безнаказанности сынуля отжигает по полной. Соответственно сынулю и надо ставить на место. Хотя конечно поздновато уже. Но в любом случае если он так и продолжит себя вести, то из дома его надо выкидывать чем раньше тем лучше.

Если надо только секса, то зачем жениться? Брак - это как раз обязательства.
Содержание пасынка по договоренности. Тут никто никому ничего не должен, только ребенок должен быть обеспечен родителями, а как они его будут обеспечивать - их дело.
"Элементы воспитания" это еще за зверь? И кому это нужно? И какой подросток будет слушать чужого мужика, котрый всего-навсего тра---т его мать, а к подростку не имеет никакого отношения, да и уважать этого мужика тоже не за что.
Вероятно, если уж мужик "размножился", то достоин своего потомства - что посеяли, то и выросло.:)

В стартовом топике видно только, что дамочка - Автор игнорировала проблемы, которые возникли далеко не вчера, а теперь обострились из-за пубертата сына. Кто был инициатором конфликта и с чего все началось теперь уже не важно, так как все запущено. Также видно, что Автор пуще всего на свете боится остаться без штанов, поэтому все, что она напишет о причинах конфликта будет очень субъективным.
Несомненно, мужик выставит ребенка из дома с молчаливого (а может и не молчаливого) согласия Автора. Что ж, жизнь покажет, кто прав, а кто нет...

А вообще, мне интересно, зачем Автор вообще рожала ребенка, если он ей совсем не нужен. А то, что он ей не нужен очевидно, потому что она даже не удосужилась понять, что же послужило началом конфликта между взрослым мужчиной и 11 летним мальчиком.

Мда, чем больше такое читаешь тем глубже понимаешь какое Г в головах у женщин. Прекрасно что в первом браке у меня сын а не дочь и мне не пришлось сталкиваться с таким мозговым бредом, который Вы пишете.
Просто сказал ему, что это моя жена и она тут главная после меня и все Ок все все поняли и начали спокойно жить. А была бы дочь и наверно тоже бы началось, а почему главная она, а не я, а ты меня не любишь и прочий мозговой навоз.

А я смотрю ваша основная цель в жизни это доказать, что вы главный среди женщиин и детей.:) Достойна жизненная цель для мужчины.:) надеюсь ваше главенство не подвергается сомнению хотя бы вслух.:)
Если мужчину, женщину или ребенка действительно любят, то ему нет ни необходимости, ни желания искать свое место в семейной иерархии. Любому человеку надо в семье надо всего лишь чувствовать, что он значим, его любят и им дорожат. И это совсем не значит баловать, как держать в ежовых руковицах и указывать самое низкое место в иерархии не значит воспитывать. Цель каждого родителя воспитать гармоничную личность, человека, способного к созиданию и к общежитию с другими людьми. И поверьте, нет ничего лучше, чем иметь моральную поддержку от своих близких Почитайте здешние темы: как много людей винят в своих жизненных неудачах отсутствие любви и поддержки родителей в детстве. И хотя эти люди не всегда правы, определенная доля правды в этом есть. Некоторые люди добились таки успеха в жизни и без этого, но какой ценой! Они превратились в неполноценных в отношении эмоций людей. И все лишь потому, что они были "продуктами секса" родителей, а не желанными и любимыми детьми.

Ну либо Вы бредите, либо вообще не понимаете о чем идет речь. Главная проблема в такого рода семьях, это то, что мать не дает отчиму заниматься воспитанием своих детей "не трогай его ты ему не отец" при этом требуя оплаты хотелок дитачек. И проблема возникает не в том, что отчиму надо бить га..дены..ша, а в том, что человек, по сути содержащий семью, просит например сына сходить в магазин или помочь с ремонтом, с мытьем машины или еще что, а в ответ все то же "ты мне не отец" и тут же "ты ему не отец", но продолжай за все платить. И мужик рано или поздно начинает осозновать, в какой *** он находится и сваливает от такой жены, где он за все платит, а права голоса не имеет. А если мать признает справедливость полномочий отчима, тогда начинается вой "променяла ребенка на штаны". А про любовь и эльфов это женская сказка. Никчемные люди, которых мало пороли и они не научились заставлять себя саморазвиваться ноют и ищут виновных в своей лени.
А про гармоничную личность не смешите меня так. Ребенка надо научить учиться и работать над собой. Ставить цели и их достигать. И это не делается любовью и целованием в попу.

Походу тебя мало пороли. Надо было больше чтобы ду рь всю выбить.

Датыухуел

Что это? Я ж с самого начала писал, что у тетки всегда есть прекрасный вариант - трахаццо на стороне и не тащить отчима домой.

Независимо от наличия ребенка нафиг нужен мужик, с которым 50 на 50. Приятнее и проще тогда жить одной, а с любовниками цветы-конфеты-рестораны и никакой бытовухи

Ну так кто мешает то? Мужчинам так тоже удобнее, присунул шкуре и пошел дальше по своим делам.

А чего вы тогда лезете к женщине со своим пополамом и гб? Большинство предпостет только встречания до самой свадьбы, гб хотят только мужики

А почему бы и не то? Выгодно же.

Варианты выставлять будешь своей прислуге, если конечно она у тебя есть. Мы живем как нам нравится и твои «варианты» нас не интересуют. Непотребное бесполезное *** как шло наkxep, так и будет идти, потому что востребованная женщина знает на что она может расчитывать.

Вы так агрессивно пишите, будто вините сына в том, что вас бросили, сын так не говорил, как я поняла, твердят другие и при этому вы вините его, ну, а любая адекватная мать предпочтет ребенка миллионам проходящих мужей.

на пост 117. Никто не заставляет вас отказываться от своих убеждений, но вы должны понимать, что ваши убеждения основаны только на вашем личном опыте в предложенных вам изначально вашими родителями условиях. И судя по всему, условия были так себе, а опыт специфическим, поэтому у вас и специфический подход к воспитанию детей.
Вы не замечаете, что описываемый вами мужчина выглядит не самым умным среди всех действующих лиц в семье?:) Смотрите сами: женщина использует этого мужчину по полной, и он при этом прекрасно понимает, что его используют но сделать ничего не может. Ну, а ребенок тут вообще не при чем, потому что любой ребенок достаточно легко приспосабливается к практически любой семейной обстановке. Этого мужчину, заметьте, никто не может заставить платить не то что за этого ребенка, но и за женщину, но он платит. Он дyрак? Нет, просто он получает за свои деньги то, что ему надо. И пока он это получает, он никуда не сбежит. Уж за что он платит такую плату - ему виднее, может за секс, может за борщи и глаженные рубашки, может за что еще. Но вы же сами пишете, что "любовь и эльфы" это женская сказка. Возможно, но я полагаю, что обстоятельства, когда женщине приходится одной воспитывать ребенка, быстро делает ее прагматичной. И такой брак, как вы описываете - это сделка, где платят определенные деньги за то, что получают взамен. Сделка не устраивает? Никто никого не держит. Автор тоже боится вовсе не потери "любимого мужчины", а потери дополнительного кошелька. Поверьте, чем независимее женщина материально, тем меньше она будет терпеть претензий отчима к ребенку. Терпеть будет либо нищая женщина, либос детства воспитанная штаннопоклонница. Нормальная женщина и выбирать будет с умом и прогибаться под закидоны мужика, требующего за свои деньги еще и распоряжения ребенком, не станет.

И еще к вам просьба: приведите, пожалуйста, примеры, как отчимы с помощью принуждения детей жены к мытью посуды и помощи в мытье машины заставили этих детей саморазвиваться, учиться и достигать своих целей?:) И каких высот достигли эти дети в карьере и соуиальном положении благодаря такой "заботе" отчима?:) Не поймите меня неправильно, я вовсе не считаю, что мытье ЗА СОБОЙ (НЕ ЗА ОТЧИМОМ) посуды или помощь в быту взрослым вредно для детей, но я никогда не слышала, что этим можно было привить детям вышеперечисленные ценные качества. И еще я не понимаю, почему ребенок жены должен помогать отчиму в ЕГО делах, если отчим не помогает ребенку В ДЕЛАХ РЕБЕНКА? Я никогда не слышала, чтобы отчимы и мачехи хвалили пасынков - практически всегда для них дети супруга плохо воспитанные "отродья". Вряд ли такое возможно в принципе - скорее всего это очень субъективное мнение. Если же это так, то может надо было выбирать в жены женщину, умеющую воспитывать детей? Может статься, что она и ваших будет воспитывать?

Вы правы в одном: мужчине неумному, не умеющему строить отношения и не понимающему, что такое семья, не стоит начинать жить с женщиной с ребенком от других отношений - ему надо вариант не то что попроще, а вообще простой, то есть нищую, глупую, некрасивую, с низким социальным положением и немолодую женщину без браком и детей в прошлом - в этом случае поведение в духе "я самец и за все плачу, а ты пыль под ногами и должна держаться за мои штаны, так как другие тебе не светят" может быть действенна, по крайней мере какое-то время. В остальных случаях - нет. Мужу Автора повезло найти женщину как раз из этой категории, но вот правда с ребенком. Но думаю, что Автор устранит эту досадную помеху отношениям, отправиви ребенка куда подальше. Я всегда только за то, чтобы у каждого мужчины была соответствующая женщина. В случае Автора - стопроцентное попадание. Потому что только неконкурентоспособные среди других мужчин мужские особи самоутверждаются за счет женщин и детей. Номальный умный мужчина решит для себя нехитрую задачу по выстраиванию отношений с пасынком жены очень легко и просто: или он вкладывает силы, время и деньги в этого ребенка (то есть полностью выполняет обязанности отца) и, соответственно, имеет полное право требовать и от ребенка; или, если это его не устраивает, то ограничивается минимумом денег на семью, не вмешиваясь в воспитание и уважая право матери и родного отца ребенка, если таковой имеется и участвует в процессе, растить ребенка, как им вздумается. Даром никакие права не даются, а за самую малость можно получить тоже самую малость. Просто надо учитывать долгосрочные последствия своих действий. Глупым и грубым мужчинам лучше вообще не ввязываться в то, с чем им не справиться (о чем я уже написала выше).

О да, *** - это вариант для самых умелых и изысканных мужчин. )))))

Вы не путайте уехать работать и оставить ребенка бабушке и уехать жить с мужиком и оставить ребенка бабушке....это разные вещи .

С точки зрения экономии денежных средств для нищих мужчин так называемые *** не лучший вариант. Но ведь и разведенные женщины с детьми тоже разные бывают - я знаю несоклько разведенных женщин с детьми, занимающих или занявших такое положение в обществе, которое здешним мужчинам даже в самом фантастическом сне не привидится. Так они имеют возможность выбирать и, вы конечно не поверите, но они выбирают мужчину-ровню или даже выше. И знаете почему? Потому что ребенок в данном случае не критично в смысле материального обеспечения, не обременяет в смысле тесноты в квартире, не вносит напряги в планы по отдыху, его не требуется использовать в качестве рабочей силы на дому - все это решается без напрягов. А эти женщины сами по себе хороши и независимы, да и мужчины им под стать. Поэтому и выбирают партнера, который подходит соответствует определенным качествам, а не от отчаяния с целью пристроить свою тушку. И проблем на почве того, что "лишний рот" съел лишнюю тарелку супа у них не возникает.

И конечно, для ВаськА из Мухоср...ка какая-то там разведенка с прицепами Анжелина Джоли достойна презрения - он достоин девственницы, не иначе.:)

Под звездочками Р С П. Мне самой эта аббривиатура не нравится, но вроде как неприличного в ней ничего нет.:)

Ни любить, ни уважать он никого не обязан. Общее это жилье, если они не у отчима утроились..... Общее жилье, в том числе ребенка - то, где он родился. Это его дом. Если захочет, и главное, будет иметь возможность - купит отдельное жилье себе (в большинстве не без помощи) или, если есть оставшееся жилье, то там.

Вы - в лепешку разобьетесь, а "умная" с совершенно другим подходом вещает)

Вы сами себе противоречите. Естественно при плохом отношении и тд у детей, у большинства, остаются обиды и неприязнь. Выше вы написали об исключительных людях, ну так это не норма, а редкость, комплексы и неврозы у нее, как у всех именно из-за такой мамаши есть в любом случае)

Он может вежливо воспитывать, если содержит ребенка. А не содержать и еще что-то из себя строить. По сути он - (вашими словами) е.арь матери. А для ребенка он - никто.

Свекровь тоже поучает,что муж важнее!!!
А сама полжизни с мужем ссорились,дрались,разводиться хотели, сына (моего мужа) делили,спрашивали: "С кем жить будешь? Кого больше любишь?"
И что теперь??? Вечно в командировках,живут в разных комнатах
о сыне не думали,когда срались. А теперь плачется,что сын отдаленный. Не знают,что он на них в обиде за детство.
Зато теперь муж важнее!!! А что сын все это г о в н о помнит,начихать.

Автор, из- за того, что ваш мкжик не смог найти подход к ребенку, виноват ребенок?
А что он лично сделал для ребенка, чтоб тот полюбил его и принял как родного?
Задаривал, устраивал сюрпизы, возил куда- то.... именно для ребенка , что ваш мужик сделал, не для вас, а для ребенка?
Как вообще млжно мужика ставить на первое место? Мужик как пришел - так и уйти может, а ребенок это ваша кровь.
Ваш мужик так вас под себя прогнул уже, читать страшно...

Короче вам сосиска между ног вашего мужа важнее, чем ваш сын- его интересы и желания! Он ревнует вас к вашему новому мужу, вы только думаете о себе, вы должны в данном случае, учитывать все: и отношение вашего мужчины к вашему ребенку (не только к вам), и вашего сына к новому мужчине, объяснять сыну, что вы не хотите быть одна, что вы любите его по-прежнему, сын-должен быть главным лицом в вашей жизни, а мужчина- он сегодня есть, а завтра его нет. Вашему мужчине ваш сын до лампочки, он же не его, поэтому ему пофиг, о чем он думает, что хочет, чего не хочет, о его стремлениях, желаниях...
Неужели вы не заступаетесь за своего сына, когда чужой человек открывает рот на ребенка. Я бы на вашем месте ему вяколку бы закрыла! Говорят одни- я приму тебя с ребенком, а контакта не происходит, получается конфликт, потому что не имеют представления, что такое женщина с ребенком! Ребенок может принципиально не принимать нового ухажера мамы, потому что его воспитывала мама, растила его, все для него,а тут появился новый дядя и теперь она с ним, тут еще важно ребенку все правильно объяснить, а не ругаться с ним и говорить о нем- какой ты эгоист!

надо сохранить ссылку на комменты, мол мужика всегда в топку. А то потом *** психуют, что это мужики у их ног не сконяются что бы взять на фин обеспечение их личинку с яжемамкой.

То есть сын оболтус, спиздел дома денег и его надо сразу - ой какой хорошинький воришка растет? Жесть просто, нет хуже женщины чем русская женщина.

Автор, ребенку 15 год, вы свое отдали ему. Если у вас достойный муж, то жестко поговорите с сыном. Трепетать он перед отчимом не обязан, но обязан уважать ваш выбор. И чего местные наседки, которые так легко бросают мужей и разводятся, да еще таскающие домой мужиков, так вз"елись на автора? Очень интересно узнать, как отчим прессует пасынка? Уроки делать заставляет, в 22 часа домой приходить, в ботинках по квартире не топать?

Скажите сыну открытым текстом, что муж вам дороже.Он либо притихнет, либо уйдёт. Уже не маленький, можно ему сказать правду, пусть делает выводы.

... Думаю, разводка. А если нет, то автор - полная ***. Возлюбленный такое дело - сегодня любимый человек, завтра другого любишь. А ребёнок - всегда родной человек...